El Metal y sus Diferencias

"Si no te interesa el Metal !entonces no eres mi amigo!"
~ Joey DeMaio, Bajista del grupo Manowar.

El otro día hablábamos Alfonso (el creador del excelente webcomic Achis! (http://www.achis.org/)) y yo y salió el tema de la diferencias entre los distintos tipos de metal. Tiempo después me envió esta excelente lista que quiero compartir con ustedes.

Diferencias entre los estilos de música "Metal"

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla sangrienta y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se va con la princesa a algun bar y luego a un motel a tener sexo.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón a apuñaladas, se toma unas cervezas con la princesa y después tienen sexo.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… Sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragón.

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coje a la princesa y la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y se la coje de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NEW METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “New” se toma un prozac y se va a grabar un disco de “The best of…”

!ROCK ON!

Atte,
El Kushiage metalero
~ Es realmente difícil hacer acordes cuando eres una brocheta >.<

10 Maneras de Vencer la Desidia

Pendiente: terminar la lista.

Dos Estrellas se Extinguen

"Los hombres temen a la muerte, como los niños temen a la obscuridad; y así como ese miedo natural es incrementado en los infantes por los cuentos, también lo es el otro".
Francis Bacon (1561 - 1626)

Miles de personas mueren diariamente ya sea por guerras estúpidas, accidentes estúpidos, accidentes horribles, enfermedades curables, enfermedades incurables, crímenes, vieja edad y otros depredadores del hombre; muchas de estas personas no serán recordadas mundialmente pero sí por sus familiares cercanos, a todos ellos les doy el pésame, en verdad vivimos en un mundo de mierda.

Sin embargo, la fama te da la ventaja que el día que te mueras todo el mundo lo sabrá o será informado a fuerzas por los curiosos y morbosos que dicen "¿Ya supiste que se murió fulanito?(independientemente de si les importas o si te conocían o no); y como todos saben (o ya les gritaron en los oídos la noticia) ayer fallecieron dos personas famosas: Farrah Fawcett y Michael Jackson.

Muere Farrah Fawcett el Jueves 25 de Junio 2009

Pueden leer el artículo completo del Universal aquí (http://www.eluniversal.com.mx/).

La menciono no porque haya babeado por ella en los ángeles de Charlie, o porque haya sido una gran altruista (tengo entendido que lo mejor que hizo por el mundo es ser bonita y posar desnuda en la revista Playboy en 1995 y 1997, pero pueden corregirme en los comentarios si me equivoco); la recuerdo y la admiro por haber librado una horrible pelea contra el cáncer. Odio a esta enfermedad, la aborrezco con cada centímetro de mi ser y por lo mismo admiro mucho a las personas que la pelean (mi corazón empanizado está con todos ustedes que la padecen).

R.I.P. Farrah Fawcett

Que por cierto, como dato curioso, ella antes se llamaba Farreh Fawcett, un nombre que su madre inventó porque le gustaba como iba con el apellido.


Muere Michael Jackson el Jueves 25 de Junio 2009

Pueden leer el artículo completo del Universal aquí (http://www.eluniversal.com.mx/).

M.J. tiene un lugar especial en mi oído por ser el primero en introducirme a la música moderna y comercial (en ésas épocas) cuando yo era niño. Sus videos marcaron época y fueron base para muchos artistas posteriores, sus pasos de baile eran insuperables, hacía pop con elementos de jazz, el hombre fue una leyenda. Luego cayó en desgracia por acusaciones de pedofilia y hasta la fecha no estoy seguro que haya sido un magnífico bastardo pervertido o un hombre verdaderamente bueno en un mundo muy enfermo (tenía organizaciones de caridad para aventar para arriba). Él no era bueno, era el mejor.

En estos momentos, YouTube está llevando un canal especial con sus videos y otras cosas memorables, pueden checarlo aquí (http://www.youtube.com) lo verán justo en la banda de canales al inicio en la parte superior.

R.I.P. Michael Jackson.

Saludos,
Atte,
El Kushiage

PD. Por cierto, le recomiendo el video "Smooth Criminal" que aparece en la película "Moonwalker" de Michael Jackson; esa película es el equivalente a una almeja con perla: en los extremos hay basura y dureza impenetrable, pero en el centro existe una maravilla de valor incalculable, el video de Smooth Criminal (http://www.youtube.com). Es el mejor video que he visto en mi vida, y creo que siempre será el mejor.

PD2. R.I.P. viene del Latín "Requiescat In Pace", Descanse en Paz, no del Inglés "Rest In Peace", lo último es mera coincidencia.

!Se me Perdió mi Passguor!

"Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera"
~ Albert Einstein (1879 - 1955)

Original del occiso sitio munoyerba.com, cómo me acuerdo de esto cada vez que me toca resetear el password de algún usuario !disfruten!

Soporte técnico: Soporte técnico, buenos días.
Usuario: ¿A dónde hablo?
Soporte técnico: (!Si será pendejo! ¿no se lo acabo de decir?) A Soporte técnico ¿en qué puedo servirle?
Usuario: Ah, mire, tengo un problema.
Soporte técnico: (Si, de hecho no creo que me llame para saludarme...) ¿En qué lo puedo ayudar?
Usuario: !No puedo entrar a la Red!
Soporte técnico: (!Qué raro!) ¿Cual es el error que recibe?
Usuario: Mira, aparece un mensaje que dice "U-S-E-R-N-A-M-E - N-O-T - F-O-U-N-D", y no se por qué.
Soporte técnico: Bien, ¿cuál es su "Username"?
Usuario: ¿Qué es un IUSERNEIM?
Soporte técnico: (Mierda, se supone que sabe inglés) El nombre de usuario que usa para conectarse a la Red.
Usuario: Ah, no se...
Soporte técnico: (!Ay no es cierto!) Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice "Username", el segundo "Password" y el tercero "Domain"¿Qué dice el primer renglón?
Usuario: No dice nada, bueno, si decía pero lo borré.
Soporte técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas ni la pólvora arde) Bien, ¿cuál es su nombre?
Usuario: ¿Por qué?
Soporte técnico: (!Porque quiero conocerlo mejor, pendejo tarado!) Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su "Username"
Usuario: ¿En serio?
Soporte técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga charla con este usuario) Sí, se lo juro.
Usuario: Okey, me llamo Dionisio Pérez
Soporte técnico: (Puta madre !con razón no sabe ni qué es un "Usename"!) OK, un momento por favor.
Usuario: ¿Que hace?
Soporte técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su nombre en la base de datos.
Usuario: Ah... ¿Como?
Soporte técnico: (¿Cómo? !¿Cómo?! !Cómo joden!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos.
Usuario: Qué es un cueri?
Soporte técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar) ...
Usuario: Hola ¿está ahí?
Soporte técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 31.415. Ya estoy mejor) Si, permítame un momento, por favor.
Usuario: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi correo.
Soporte técnico: (¿Y después de tres meses se preocupa? Santo Dios, éste sí que tiene graves problemas) No se preocupe, en un momento lo resolvemos.
Usuario: Oka.
Soporte técnico: (¿Oka? ¿Dijo Oka? ¿Como es posible que permitan que una persona que dice "Oka" trabaje aquí?) Ya está, su Username es "PEREZD" (debí imaginarlo antes).
Usuario: Oka, ¿qué hago con eso?
Soporte técnico: (Tatuéselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como este, solo tenga que ir por un espejo) ¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?
Usuario: No.
Soporte técnico: (Obvio) Ehmm mire, cuando arranca la computadora...
Usuario: !Ah, sí! Ya recuerdo...
Soporte técnico: (¿!Milagro!?) Bien, ahora escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password.
Usuario: ¿Cuál pasguor?
Soporte técnico: (!Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!) !PASSWORD! es la clave que usa para conectarse a la red.
Usuario: Ah, bueno, mi nombre es Dionisio Pérez.
Soporte técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso) ¿Aj...?
Usuario: !Oka!
Soporte técnico: (¿Oka que chingados?) ...
Usuario: ¿Hola? ¿Está ahí?
Soporte técnico: Si, aquí estoy.
Usuario: ¿Cuál es mi pasguor?
Soporte técnico: (¿Y cómo carajo se supone que yo debo saberlo?) No sé, esa clave sólo debe saberla usted.
Usuario: ¿Ah, sí?
Soporte técnico: (!Nooo! ¿Pero qué pendejada estoy diciendo? ¿Por qué no va al diario y lo publica a ocho columnas?) Sí.
Usuario: Déjeme ver... ¿No será "Dionisio"?
Soporte técnico: (...) ...
Usuario: Dejeme intentar...
Soporte técnico: (...) ...
Usuario: !Sí, ese es! De hecho aqui lo tengo anotado en un POST-IT. Y aquí dice también "iusernaim", "pasguor" y "domein". Que bueno que tenía aqui este papelito !Hasta luego!
Soporte técnico: (Hijo de la gran puta, tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo todo este tiempo) Hasta luego, que tenga un buen día.
Usuario: Gracias, igualmente.
Soporte técnico: (¿O sea que este IMBECIL me dio las gracias por lo del "Buen día" y no por resolverle el problema? !AAAAAAAARRRGGHHHH!) Bye.

Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Dándo soporte técnico empanizado desde 2007

!Oh por Dios, es Chuck Norris!

"El momento más triste en la vida de un niño no es cuando se da cuenta que el Niñito Dios no existe, es cuando se da cuenta que Chuck Norris sí existe".
~ 100 frases sobre Chuck Norris

Algunos Hechos sobre Chuck Norris

• Si tu tienes cinco pesos y Chuck Norris tiene cinco pesos, Chuck Norris tiene más dinero que tú.
• En el teclado de Chuck Norris no existe la tecla "ctrl", Chuck Norris SIEMPRE tiene el control.
• Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.
• Chuck Norris sí puede comer sólo una sabrita.
• Chuck Norris destruyó la tabla periódica, porque sólo él reconoce el elemento sorpresa.
• Chuck Norris puede matar a dos piedras de un sólo pájaro.
• Un día, Chuck Norris visitó Las Islas Vírgenes, ahora son conocidas como Las Islas.
• Los jabones matagérmenes dicen matar el 99.9 por ciento de gérmenes. Chuck Norris puede matar el 100 por ciento de lo que él carajos quiera.
• Chuck Norris contó hasta el infinito, dos veces.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lástima que nunca ha llorado.
• Chuck Norris decidió empezar a enlatar su orina, conocemos esta bebida como RedBull.
• Chuck Norris no se rasura, se da patadas en la cara para quitarse la barba; esto es porque lo único lo suficientemente fuerte para cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
  
• El calendario de Chuck Norris se brinca del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre; nadie hace inocente a Chuck Norris.
• Un día, Chuck Norris frotó su barba contra un trailer. Hoy conocemos a este vehículo como Optimus Prime.
• Chuck Norris puede hablar braille.
• Chuck Norris es el mejor jugador de cartas del universo. Ganó un campeonato de poker en 1983 teniendo un Comodín, un billetito de turista, un dos de bastos, 7 de corazones negros y una tarjeta verde con el número 4 del juego Uno.
• Chuck Norris puede borrar la papelera de reciclaje.
• Un día una serpiente de cascabel mordió la pierna de Chuck Norris, después de 5 días de agonía, la serpiente murió.
• Chuck Norris murió hace quince años, pero la Muerte tiene miedo de decirle.
• Superman tiene pijamas de Chuck Norris, pero Chuck Norris tiene pijamas de Chuck Norris.
• Chuck Norris no necesita leer libros, sólo se les queda viendo feo hasta que le dan la información que necesita.
• Chuck Norris duerme con una lamparita de noche, no porque le tenga miedo a la obscuridad, sino porque la obscuridad le tiene pavor a Chuck Norris.
• Chuck Norris puede apretar un limón y extraer naranjada.
• Los recién nacidos lloran porque saben que acaban de entrar a un mundo donde vive Chuck Norris.
• Chuck Norris SÍ puede creer que es mantequilla.
  
• Cuando Chuck Norris hace lagartijas, no se empuja hacia arriba, él empuja el mundo hacia abajo.
• Chuck Norris se comió una tortuga, cuando la cagó medía dos metros y sabía karate.
  
• Cuando Chuck Norris entra a un cuarto, no prende la luz, apaga la obscuridad.
• Cuando Chuck Norris tuvo un ataque de corazón, el corazón perdió.
• El último dígito de Pi es Chuck Norris. Él es el final de todas las cosas.
• Chuck Norris no puede predecir el futuro, más le vale al futuro a que haga lo que Chuck Norris quiere.
• Durante la grabación de Walker: Texas Ranger, Chuck Norris devolvió a la vida a un pequeño corderito frotándolo contra su barba; inmediatamente después le rompió el cuello de una patada, todo esto para demostrarnos que lo que Chuck da, Chuck nos quita.
• Un día alguien le preguntó a Chuck Norris si su nombre era Carlos; Chuck Norris sólo se le quedó viendo hasta que estalló.
• Un día Chuck Norris se metió en una pelea de cuchillos, los cuchillos perdieron.
• Chuck Norris no nació, él salió a patadas del vientre de su madre. Cuando la enfermera lo vio exclamó "!Oh por Dios, es Chuck Norris!" y tuvo sexo con él. En ese momento ella era la tercera mujer que había tenido Chuck.
• Chuck Norris come bebés y caga miembros de la Fuerza Delta.
  

Bueno, ¿y de dónde salieron estas cosas?
A finales del 2005, Chuck Norris fue el objeto de un fenómeno de internet conocido como "Chuck Norris Facts" o los "Hechos sobre Chuck Norris", que documentaban hazañas heróicas (y absurdas) y otras características a Chuck Norris. El fenómeno inició originalmente con Vin Diesel (otro actor reconocido por su jeta de piedra !y es gran fan de calabozos y dragones además!) pero el destino quizo que las frases de Chuck Norris se hicieran más populares que las originales sobre Vin Diesel (me imagino que Chuck lo quizo así).
Norris ha contestado a la parodia en su propio sitio (http://www.chucknorris.com/) y en general se lo toma con buen humor.


!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Triste porque me enteré que Chuck Norris es más empanizado =(

Reseña Empanizada: Twilight (Crepúsculo)

"Odié esta película. Odié, odié, odié, odié, odié esta película. La odié. Odié cada estúpido, vacante, insultante momento de ella. Odié la percepción que a alguien le gustaría. Odié el insulto implícito al público por su creencia que alguien podría ser entretenido por ella."
~ Robert Ebert (1942 - ), crítico estadounidense sobre la película "North".


Nota deslindante
La brochetita y yo no teníamos idea en lo que nos estábamos metiendo cuando rentamos esta película, de lo ofensivamente estúpida que era y por lo tanto hacemos esta nota deslindante: vamos a hacer una reseña de la película completa, desde el principio hasta el final, hay "spoilers", no lo leas si te interesa ver esta basura por tí mismo (qué masoquista eres). Nos dolió tanto esta película que de aquí en delante habrá majaderías. También cabe señalar que no sabíamos que esta mugre fue vomitada de una serie de novelas, no las hemos leído y después de esto jamás lo haremos, si queremos leer historias insulsas de vampiros modernos ya tenemos a Ann Rice, muchas gracias.
Si no estás de acuerdo con lo aquí escrito, o si eres un fan de esta serie de novelas, por favor tómatelo con un poco de ironía.

Reseña empanizada: Twilight (Crepúsculo)
(También conocida como "Putúsculo")

Empezamos con un documental de caza extrema de national geographic: un hombre agarra a un venado con furia mientras que escuchamos algunas palabrejas de una mujer emo sobre que le gustaría morir donde murió un ser amado. La toma cambia a la protagonista, Isabella, que es la persona que ha estado hablando, se ve como una cruza entre Merlina de los Adams y un maniquí: el mismo color de piel, actitud plástica, falta de senos y ganas de vivir. Nos enteramos que la mona se está cambiando a un pueblito de 3000 personas en Washington, lleva la misma relación seca y tensa que cualquier adolescente normal con su padre (no le falta comida, techo o lujos, entonces en algo tiene que hacerla de pedo con el mundo).

Cuando llega a la escuela ella menciona "soy de las que sufren en silencio", típica niña mamona emo, es increíble que esta imbécil lleva 15 minutos de película y ya estoy esperando que por favor la atropellen o le corte el cuello algún vampiro andrógino. Con el encanto de una víbora de cascabel secada al sol y la gracia de un ornitorrinco ebrio, vemos que apesta en los deporte y es una imbécil con el resto de la gente en general (me imagino que es una de las conductas emo normales).

Ahí, junto con sus plásticas y molestas amigas, les presentan a los que me imagino que van a ser los vampiros (y digo me imagino por sus miradas vacías y andróginas). Se encuentra al "encantador" Edward y se observan el uno al otro de maneras absurdas (¿por qué carajos los escritores se obstinan en quitarle el porte y el encanto a los vampiros? Bram Stoker ha de estar girando en su tumba), parece que ella se da cuenta que él huele a podrido o es gay o algo así porque durante la clase de biología ella lo mira con asco (o deseo, con la pésima actuación es difícil saberlo), luego vemos que es acosada por el tal Edward (!decídanse!).

Después de unas clases, nos damos cuenta que Eddie es un emo en su máxima expresión, y que no quiere lastimarla y bla bla bla (!como si necesitáramos más de esos!). Después, parece que Ed ya tronó el curso de biología porque se paró cinco días después el muy huevón, esto explica por qué lleva tantas veces cursada la prepa el guey; la mona, que quería confrontarlo por ser tan cagón, se pone más emo todavía porque ya no llegó. Luego cortamos a algunas personas madreando a un trabajador de algún lugar sin importancia por ningún motivo aparente (luego nos enteramos que fue el primer ataque vampiro).

El chamaquillo del periódico asiático que quiero ahorcar desde el principio de la película sigue molestando a Bella hasta que se encuentra con Ed otra vez. Con la diferencia que ésta vez él es agradable, parece que al imbécil se le baja lo emo cuando chupa sangre. Nos revelan que no le gusta la lluvia a la chamaca mamerta, siendo que se cambió al maldito lugar más húmedo del país.

Los muchachos se siguen observando con esa estúpida mirada que entre se quieren arrojar a cojer o se dan asco (es REALMENTE difícil saberlo con las pésimas actuaciones). Después de 25 minutos POR FIN tenemos una escena que nos saca del aburrimiento: el emo de Ed salva a la plástica Bella de morir aplastada por una camioneta. Se siguen viendo feo en el hospital mientras que el doctor más metrosexual del mundo le da una revisada (el padre de Ed); después vemos que le dan una jabonada a Eddie por haberse echo el héroe, él le pide que por favor lo deje en paz pero ella (siendo la vieja molesta, emo y enfadosa que es) le sigue dando lata.

Seguimos con angustia y más momentos emos entre la pareja, y él le dice de la manera más atenta que ya no deberían ser amigos (¿bueno, quién entiende a este guey?).

Nota de medio tiempo: En este momento, creo que lo emo de la película se está permeando, porque ya me quiero cortar las venas.

Hay más momentos de angustia en esta película que malditos cambios de opinión tiene el imbécil de Edward sobre la protagonista, según Bella, el guey se quiere hacer el misterioso y maloso, para que nadie se le acerca; ella lo invita a la playa pero por supuesto, el mamoncete no va. Resulta ser que la razón por la que no va es porque hace muchos años la tribu de los pieles roja del lugar hicieron un pacto con los vampiros: ellos no pisan sus tierras y los pieles roja no divulgan su horrible secreto chupasangre (¿que no han de ser abogados entonces?).

Resulta luego que vemos a los 3 malvados de la película, los vampiros más metrosexuales, andróginos, mamones, pedantes y chupapitos que he visto en mi vida. Masacran a un hombre sólo para demostrar lo malos que son y no los volvemos a ver en un rato. De mientras continuamos viendo como la maniquí de la protagonista impacta la aburrida vida de sus genéricas amigas sobre el baile de graduación.

Entonces, como tenía que suceder en la vida de cualquier protagonista chafa de una pésima película, la mona se mete en problemas con unos violadores genéricos cuando llega Edward a salvarla en un automóvil haciendo suertes del estilo de Speed Racer. Se la lleva a cenar y le explica que la autora de esta estupidez no tiene idea de los poderes de los vampiros, y que él puede leer mentes, y que los otros miembros de su "familia" pueden ver el futuro, cocinar con ajo, lavar los baños y otras idioteces que los vampiros no hacen. Aparentemente este guey puede leer la mente de todos menos la de ella (si esa no es una manera de llamarle pendejo a alguien, no lo sé cuál es).

El bato la lleva a su casa y en el camino lo toca por accidente, encontrando su piek helada. La mona llega a su casa y se mete a google, donde entra a la típica página de hollywood donde existe absolutamente todo lo relevante sobre la película (lo único que faltó es una pantalla grandota que dijera "SYSTEM READY"), y llega a la conclusión que Eddie boy es un vampiro; va y se lo dice en medio del bosque y tienen un intercambio en donde se burla que la podría matar si quisiera, pero como la película es endiabladamente emo tendrá que lidiar con su amor extraño y roto. Por cierto, llega un momento en el que Eddie comenta a Bella que le mostrará su verdadero ser y se para en la luz del sol (lean eso otra vez por favor, un vampiro en la luz del sol): resulta ser que este pinche vampirito mamon, emo y odioso tiene la piel como dorada, llena de diamantina (¿así o más joto?) y que por eso no pueden salir a la luz del sol. Desde este punto en delante, ya me importa un bledo el resto de la película. Sólo le faltó traer un pinche crucifijo a este idiota para que la burla estuviera completa.

Se enamoran este par y Eddie se la presenta a su familia, un bonche de vampiros liderados por el doctor metrosexual: Carlise, quien resulta ser que los convirtió a todos pasando una salvación de voluntad endiablada para no chupárselos completitos y sólo convertirlos a vampiros. Desde entonces ellos son buenos muertos vivientes que sólo toman sangre de animal.

Después de más intercambios plásticos y aburridos donde vemos la vida de los vampiros modernos, nos vamos a un juego de beisbol donde se gastan algunos dólares en horribles efectos especiales y se encuentran con (!por fin!) algún motor para la trama de la película: (sí, adivinaron) los 3 vampiros que han estado matando gente, por un Deus Ex Machina cambia el viento y uno de los vampiros (el ganador del premio más emo y andrógino del universo) se obsesiona con el olor de la pend... protagonista. Lo que los lleva a separarse para salvar a la mona. Intentan repartir ropa de la mujer para escapar de lo emo del cazador, pero éste se da cuenta que lo están engañando (mucho como a los que esperábamos una película decente).

El cazador resulta ser más inteligente que todos los otros vampiros (para los estándares de esta tropa retrasada) y hace como que secuestra a la madre de Bella. Ella va corriendo de regreso a Phoenix... un momento ¿cómo le hizo ella para escaparse de dos vampiros que la estaban cuidando? ¿Entonces para qué necesita que la protejan si ella sola se podría escapar del otro guey? ¿Acaso tiene sangre de Van Helsing? En fin, llega y se da cuenta que todo es una farsa y la lleva a un cuarto lleno de espejos donde !VEMOS EL MALDITO REFLEJO DEL ESTUPIDO CAZADOR! !Los vampiros NO tienen reflejo! ¿Es que no hay nada sagrado en esta película del infierno?

En fin, le ponen la tizna de su vida a la vieja idiota y justo antes que le den el tiro de gracia llega Edward a salvarla. Tienen una horrible coreografía en lo que revientan espejos y tienen juegan espadazos (si es que me entienden) y muerden a la destetada Isabella, medio convirtiéndola en vampiro. Terminan matando al cazador cuando llegan todos los otros vampiros a ayudar... bueno, "matando" es decir poco, realmente lo despedazan (que es lo que quisiera hacerle al DVD en estos momentos) y le prenden fuego en la hoguera más rápida que he visto en mi vida. Para que esta pendeja no se haga una vampira, el Eddie le chupa el veneno y encuentra la fuerza para detenerse y no cenársela.

Quisiera hacer énfasis que todo esto se desarrolló en 15 minutos más o menos, las escenas que podrían haber salvado a la película, haciendo verdaderas reflexiones sobre la psiqué humana se fueron al carajo.

Isabella despierta en un hospital donde le inventaron una historia que se cayó de la escalera y le dice a su madre que ella se quiere ir de regreso a Forks con su padre (supongo porque fue una completa mamona con él para salvarse del vampiro fronterizo). Eddie está a su lado y le dice que se quedará con ella después de mucho balbuceo por parte de la chava (te juro que podía ver cómo Eddie la quería cachetear para que se le destrabara el disco).

Finalmente se regresan a Forks con su padre con cara de Pancho Villa, el vampirillo termina invitándola a la fiesta de su graduación número CC y finalmente ella le dice que quiere ser un vampiro. El bato la ve como un muerto de hambre a una hamburguesa gratis y nomás le chupa el cuellito, él la ama demasiado como para echarle su maldición (LOL!). Finalmente, después dos horribles y agonizantes horas, vemos a la novia del bato que despedazaron (que por cierto se parece a Gloria Trevi) y corren los pinches créditos.

!POR PINCHE FIN!

Nota final, esta película es mucho mucho más graciosa si al final de cada diálogo de un vampiro, agregas el sonido que hace Anthony Hopkins en El Silencio de los Corderos.

PD. Les creo que los estudiantes no se den cuenta que estos batos son los mismos millones de veces pero ¿que no se dan cuenta los maestros? Además ¿que no hay que producirse una identidad cada vez? ¿O acaso Edward Cullen ha cursado la prepa en varios pueblos? Carajo, acá en la SEP te hubieran agarrado luego luego.


Comentarios finales

!Queremos nuestras dos horas de vida de regreso! A diferencia de estos imbéciles, nosotros NO tenemos una eternidad que desperdiciar viendo estupideces.
Esta película está mal actuada, tiene una horrible banda sonora, diálogos irrelevantes, historia con la profundidad de una cuchara y viejas sin pechuga ni bronceado.
No es una buena historia de amor, no es una buena historia de vampiros, es increíble pero no hay nada rescatable en este filme, háganse un favor y huyan de esta mugre como si fuera la plaga.

!EVÍTELA!

Atte,
Las brochetitas

La Calma antes de la Tormenta...

"Tengo un mal presentimiento sobre esto..."
~ Luke Skywalker, Guerra de las Galaxias

!Ah sí, las vacaciones! Deliciosos momentos de tranquilidad lejos del barullo del trabajo, de la agitada vida rutinaria, de la estresante vida normal ¿no? !Claro que pinche no! Estos desgraciados días son los más estresantes del año, donde te pones al corriente de todas las tarugadas que no has podido hacer por no tener tiempo, donde arreglas las cosas descompuestas, te levantas temprano de todas maneras porque el resto de tu familia no está de vacaciones y es imposible safarte de su rutina también !carajo, mejor me hubiera quedado trabajando!

¿Lo peor de todo? Regresar al trabajo. !Oh Dios mío cómo odio regresar al trabajo! Ignoro cómo son sus empleos mis estimados lectores, pero uno que trabaja dándole soporte a una aplicación internacional recibe cerca de 70 correos diarios de actividades que te mantendrán ocupado por un turno de 10 a 12 horas... incluidos los fines de semana (maldito soporte 24-7). Ahora imaginen 4 días atrasados de correos !Oy! (Sí, el maldito trabajo no me deja estar más tiempo de vacaciones).

Lo peor es llegar y conectar la máquina a la red de la empresa, ver como llegan correos y correos y correos de usuarios chillones que necesitan que limpies la cagada que esparcieron por el sistema y saber que en el momento en que cambies el estado de tu herramienta de chat a "Online" recibirás como 15 mensajes de "hi" de los pendejetes que te tienen con alerta de disponibilidad. Si esto no es un desgraciado deporte extremo, no sé lo que es.

Y tanto como aborrezco la frase y más a los que lo dicen por ser optimistas, inocentes y conformistas, tengo que decirlo (porque es mi único consuelo): Por lo menos tengo empleo...

Saludos, y feliz pinche lunes.

Atte,
La Brocheta
~ Esta va a ser una de esas semanas...

PD. Aquí vamos, cambiando a "Online"... Oh mierda...

!Nuevo Look!

Mil gracias al maestrísimo Alfonso del webcomic !Achis! por el logotipo del Diario de una Brocheta.

Se aceptan comentarios sobre el nuevo look.

Atte,
La Brocheta

Sitios de Blogs: Pueblos Fantasma en el Ciberespacio

"El punto es que no hay que tomar la opinión del mundo como una estrella que guíe, sino recorrer el camino de uno en la vida y trabajar sin equivocaciones, ni deprimido por el fracaso ni seducido por el aplauso".
Gustav Mahler, compositor austríaco (1860 - 1911)

Recientemente leí un artículo que hizo el New York Times sobre los sitios blog que ellos rastrean*, artículo que me hizo reflexionar, y como bien saben, reflexionar significa que voy a publicar una tarugada.

*Artículo completo en inglés aquí, por si les interesa.

En resumidas cuentas, en un rastreo que realizaron en el 2008, de 133 millones de sitios "blog" que ellos siguen sólo el 5% (como 7.4 millones) han sido actualizados en los últimos 120 días. Deprimente ¿no lo creen? Lo peor es que los he visto: sitios que tuvieron una sola entrada y desaparecieron, probablemente para jamás regresar, sitios que empezaron con muy buenas intenciones, sitios que querían cambiar el mundo, sitios que nacieron del ocio, etc., incluso hay algunos blogs que se divierten buscando blogs muertos, 1post1der por ejemplo.

¿Por qué morirán estos blogs? De hecho, primeramente, ¿qué carajos es un blog? Entiendo el concepto, sí: es un sitio personal con un formato definido, pero a lo que me refiero es ¿qué fin tiene un blog? Es mucho más complejo que un tweet, un pequeño mensajito distribuido a todo tu lista de contactos; mucho menos complicado que un sitio de las aplicaciones sociales como Facebook et al; no es un wiki, un sitio principalmente informativo editable por ciertas personas; definitivamente no es un foro ni un tablero de avisos; quizás por esta crisis de identidad es por lo que las personas lo abandonan tan rápidamente o quizás sea porque uno siente que la horrible página en blanco que aparece cuando haces click en "Nueva Entrada" te mira con reproche si no pones algo interesante.

Probablemente esos sitios muertos son de personas que querían saber "qué se siente" o cuyas necesidades fueron cubiertas mejor por alguno de los sitios arriba mencionados.

Supongo que estos sitios mueren por la misma razón que muchos proyectos personales: falta de tiempo, falta de un objetivo, desmotivación por la falta de comentarios o visitas, o sencillamente expectativas irreales sobre el sitio (aunque hay gente, como yo por ejemplo, que no sabemos qué esperar), etc.; pero conozco blogs exitosos - entiéndase visitados, no que produzcan miles de dólares - que tienen su comunidad de seguidores y participan activamente en ella, así que no todos los blogs necesariamente están condenados al fracaso.

Probablemente se aplica la ley de Teodoro Sturgeon: "El noventa por ciento de todo es basura", esto es, que de cada 10 blogs que existen 9 son malísimos y probablemente perecerán en las Tierras de Nadie en el ciberespacio. Ojo, no por esto digo que éste blog es una maravilla, simplemente mi ocio/necedad es superior a la de muchas otras personas ociosas/necias en el ciberespacio.

En lo personal, este blog existe porque siempre quise tener un lugar público donde ejercer mi hobby de escribir, si alguien entra aquí y encuentra algo útil para su vida, o si le alegro el día a alguien con mis tarugadas, entonces mi objetivo está cumplido, si no, más se perdió en la guerra. También escogí un blog porque este tipo de sitios son respetados por la mayoría de los bloqueadores de contenido empresariales, en parte porque hay algunos que poseen excelentes tips y soluciones para problemas en el trabajo**. Probablemente luego postee los capítulos de mis novelas a medias, esperando que la presión social me obligue a terminarlas***.

**Mi bloqueador empresarial haría que el Hermano Torquemada dijera "oye, quizás lo estás llevando demasiado lejos". No puedo buscar hospitales, maldita pinche sea.
***!No me miren así, puede funcionar!

Sin embargo, hay algo que me preocupa, una pequeña incomodidad que tengo en el centro de mi ser empanizado: veo que el auditorio se está yendo hacia los sitios que proveen información más breve, puede ser igual de inicua que la de un blog, pero el detalle consiste en que es poco, rápido y en grandes cantidades. Lo que me lleva a pensar, a juzgar por el volumen de texto que posteo en cada entrada, que mi blog está condenado.

¿Estaré en lo correcto? ¿Será que no tenemos tiempo, o ganas, de leer grandes cantidades de texto, aunque parezca interesante?

En fin... veamos si este pequeño espacio sobrevive la ajetreada vida de esta brocheta, y si no lo hace podré presumir que soy igual que 125.6 millones de personas que tienen un blog fantasma.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Bien, mal, yo soy el que tiene el empanizado ¿no?

La Bestia

"Yo odio, por tanto existo"
~ Get Your Gunn, por Marilyn Manson (1969 - )

El ser humano es inherentemente malvado, Rosseau estaba equivocado.

En nuestra cabeza, en nuestra mente, en nuestra alma, hay una puerta. Detrás de esa puerta vive una criatura obscura y temible, a esa criatura yo la conozco como "La Bestia".

La Bestia es esa pequeña parte que tratamos de negar y esconder, avergonzados por ella, de nuestro pasado animal; es la parte instintiva, la parte natural (y por tanto la parte cruel y malvada) del ser humano; "el Ego" le llaman los psicólogos, el monstruo, le llamo yo. Es esa parte que nos hace ser crueles y malvados, es esa parte que nos hace animales, que nos impulsa a ser el macho alfa a base de despedazar a todos los que se nos pongan delante, es esa parte que me hace estar completamente seguro que el hombre se va a destruir a sí mismo.

Quisiera decir que la Bestia es el Diablo, o algún obscuro y antigüo dios de la destruccion y el mal, pero sería un irresponsable mentiroso si dijera que es una fuerza externa, porque esto me eximiría del daño que he ocasionado y yo no seré tan cobarde.

La Bestia vive dentro de nosotros, de todos nosotros, a pesar de lo que digan ciertos pacifistas. Ciertamente esta criatura tiene fuerza, tamaño y control distinto sobre cada una de nuestras mentes, pero nadie puede negar que está ahí, los pacifistas son aquellos que más tiempo dedican a encerrarla, si no pregúntale a los monjes tibetanos que trabajan tanto tiempo en el autocontrol.

No creo que haya ser humano en la tierra que no la haya escuchado golpear furiosamente la puerta que contiene a la bestia en su mente durante los momentos más traumáticos o dolorosos de su vida; en esos episodios generalmente la Bestia deja marcas en la puerta, o lastima las bisagras y cerraduras, y empezamos a ver las cosas de otro color, empezamos a odiar, a fundirnos en rabia... Sí, no creo que haya ser humano en la tierra que no haya experimentado a la Bestia.

Todos tenemos mayor o menor fuerza de voluntad contra ella, y hay quienes han atrancado y cerrado la puerta con toda su voluntad, mientras que habemos personas que no tenemos ese don, sucumbimos ante ella e incluso somos culpables que se ha liberado algunas veces. Puede ser que parezca Parece a simple vista que es mal carácter, o que es una persona geniuda o renegona, o quizás alguien amargado, pero todo esto es generado por ese animal que llevamos dentro.

Si perteneces al primer grupo, puedes irte, no hay nada que te interese de aquí en delante y para serte sincero preferiría que no leyeras el resto, porque no lo entenderás.
Si eres del segundo grupo, discurre conmigo hermano o hermana, quizás encontremos la manera de redimirnos.

Sigues leyendo, eso significa que la has visto. Jamás podrás olvidarla ¿verdad? Es una visión espeluznante la muy desgraciada: tiene garras, fauces con enormes colmillos y ojos rojos como el fuego; está hecha de furia incandescente, de odio incontrolable e irracional, de rabia infinita, de muerte, de vacío. Yo la he visto... y desde entonces soy otro. Yo la he visto... y le temo. Le temo porque me ha hecho levantar mis manos para estrangular a un hombre, y se necesitó cada gramo de mi fuerza de voluntad para retroceder; las consecuencias no importaban, el futuro era irrelevante, era el odio encarnado y me importaba un carajo lo que pasara después. Las personas que me vieron ese día retrocedieron, jamás se me va a olvidar la expresión en sus rostros. ¿Yo qué vi? Sólo vi blanco, un destello blanco de furia ardiente.

La "Bestia" se alimenta de todo lo malo que nos sucede, verán, en mi experiencia me he encontrado que después de los momentos más estresantes o miserables de mi vida he sentido un gran alivio cuando pasan, pero después viene el resentimiento, el coraje, el odio, la amargura;, etc., todos sentimientos que alimentan a la Bestia y have que poco a poco vaya tomando más voz en las decisiones que tomas: te hace más agresivo, te hace furioso, inestable; estás ansioso; te sientes desmotivado, ¿qué caso tiene superarse si estás tan lleno de coraje?; te tomas todo personal, te hace paranóico; confías menos en el resto de las personas, ya me hicieron daño ¿por qué he de confiar en ellas?; te ríes menos, ¿cómo puedes reírte si estás rebozando de odio?; te encuentras a tí mismo disfrutando las desgracias de otros, incluso deseando de corazón que les vaya mal para que puedas regodearte, y lo peor de todo es que se siente bien, se siente muy bien. Disfrutas tanto odiando, siendo furioso, siendo malvado, siendo cruel y despiadado, que lo empiezas a tomar como un estilo de vida.
La Bestia es vengativa, es un animal, es un monstruo, es maldad pura y sólo desea que quede ella después de haberse desquitado con todos; pero también es un animal estúpido, pues se destruirá a sí misma (y a tí con ella) en su afán de erradicarlo todo.

Escuchando su voz llegas a entender a los criminales, a los asesinos, a los tranzas, a los usureros, a los ladrones, hasta llegar al punto de empatizar con ellos; el siguiente paso es justificarlos e imitarlos, es un paso que - gracias a Dios y a todo lo bueno y sagrado - no he dado aún. Pero vale la pena analizarlo, porque ese es el último paso donde ya no hay vuelta atrás: el momento en que la Bestia deja de ser un pasajero que te influye y te guía para ser alguien que te controla.

Cuando estás en ese último paso, eres maldad pura, eres de esos monstruos que escuchamos en las noticias: asesinos seriales, empresarios criminales que construyen casas defectuosas, personas que hacen fraudes, asaltantes, etc. Deberían hacerte lo que a un animal rabioso, y lo sábes.

Sin embargo, los que no hemos cruzado esa línea tenemos que reprimirla ¿cómo? Hay grupos de manejo de furia (neuróticos anónimos (http://www.neuroticos-anonimos.org.mx), por ejemplo), puedes tomar sesiones de terapia, puedes discutirlo con las personas que más te quieren, hacer ejercicio, entre otras cosas. En mi caso, se consumió a sí misma, odié durante tanto tiempo, aborrecí a tantas personas por tanto tiempo y tuve tanto coraje dentro de mí que un día simplemente se consumió como una hoguera sin combustible: ya no tenía fuerzas para odiar.
Por supuesto, no por esto digo que haya desaparecido, es imposible hacer que desaparezca una parte de tu alma, simplemente la muy bastarda ha regresado a detrás de su puerta.

¿Tendrá que ver el carácter? Yo opino que no, si le das en lo que más le duele a cualquier ser humano reaccionará igual: aquél que reacciona distinto ante la pérdida de su hijo que a la de su madre, y viceversa, simplemente hay personas que tienen valores distintos. ¿Son las circunstancias? Volvemos a lo mismo, siempre y cuando lo que más se valore no sea destruido la Bestia se quedará detrás de su puerta, como pertenece.

¿Cuál es la verdadera solución entonces? Usarla, yo opino. Lo que realmente quisiera hacer es aprovecharla. Es una bestia estúpida, y le da igual si odia a una pelota o a un ser humano, le da igual si aborrece y destruye un problema de ingeniería a una persona; estoy convencido en que los seres humanos sobresalientes son impulsados por la Bestia, y el éxito consiste en usar su furia incandescente, interminable, para nuestros fines.

Mientras que aprenda a usarla, seguiré escuchando los rasguños detrás de la puerta.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Kushiage homini lupus est

Sobre Costuras y Personalidades

"Hay algo mal en mí, químicamente
algo mal en mí, inherentemente
la mezcla incorrecta, en los genes incorrectos"
~ Wrong, por Depeche Mode (Disco Sounds of the Universe, 2009)


El otro día pasé por una tienda donde vi una larga hilera de camisas y pantalones de la popular marca Abercrombie & Fitch. Si tienes la suerte de no estar familiarizado con el ridículo mundo de la moda, dicha marca se caracteriza por estar defectuosa: camisas al revés, pantalones rotos, etc.

En lo particular siempre se me ha hecho muy graciosa esta marca ¿para qué esperar a que se rompa la ropa? !Cómprala previamente rota y ahórrate el problema! Sin embargo, lejos de estos chistes baratos que se nos puedan ocurrir, cuando entré a la tienda para examinar la ropa vi que todas tenían ciertas imperfecciones que las otras no, y si esto no es una alegoría de la condición humana no sé qué lo es.

La ropa de esta marca me enseña que esencialmente todos somos iguales, lo que nos diferencia es la manera en la que estamos dañados. Aceptémoslo, nadie es virgen, la vida nos viola a todos.
!Saludos!

Atte,
El Kushiage existencialista~ ¿300+ pesos por una camiseta descolorida y rota? ¿En serio? !En mis tiempos esas las usábamos para hacer quehacer o para cuando pintábamos un cuarto!

"Sounds of the Universe" por Depeche Mode

"Sin la música, la vida sería una equivocación"
~ Friedrich Nietzsche (1844 – 1900)

Reseña de "Sounds of the Universe" de Depeche Mode, Por la Brochetita

Un día normal en el trabajo, sin la tensión acostumbrada o una desmesurada laxitud en las tareas. El tráfico, inusualmente escaso para esas horas de la mañana, dejaba entrever el incipiente miedo de los mexicanos ante el nuevo brote de influenza, sin aún desatar la paranoia. De pronto el día se volvió suficientemente flojo como para tener oportunidad de caminar cuatro cuadras hasta llegar a la tienda de discos. Todo estaba tan tranquilo que dispuse de 15 minutos para ir por el objeto que más había ansiado desde el año pasado: el nuevo disco de Depeche Mode.

Siendo sinceros, cada vez que un disco de este grupo sale a la luz, me invaden dos momentos de tensión: uno antes de comprar el disco (¿y si se agotan al primer día?), otro mientras lo estoy escuchando (!p*ta! el intro apesta!! ¿será que finalmente la c*gan? ), y finalmente, viene la resolución, como cuando uno paladea un platillo: cuando tengo la oportunidad de escucharlo en serenidad de mi cuarto, sin pitazos de auto que interrumpan mi concentración y sin gritos que maten los sonidos más sutiles. Es hasta entonces, y quizá hasta la segunda vez después de escuchar un disco completo, cuando podemos ser justos evaluándolo.

Depeche Mode es un grupo ochentero que desde que sacó en 1990 'Enjoy the silence', no ha hecho nada mejor. Han tenido buenos momentos desde entonces (y también discos), pero ya no volverán a hacer 'LA' canción. No sé si me explico, pero así es. Esto es algo que cualquier fan de Depeche Mode que se de a respetar, tomará en cuenta, se lo grabará en los sesos, lo repetirá cien veces, o escribirá planas de caligrafía que digan: 'Depeche Mode no hará algo mejor que enjoy the silence', todo sea para no desilusionarse y seguir disfrutando de la música de su grupo favorito. Puede sonar triste, pero se puede perfectamente disfrutar de las canciones 'no tan buenas' para estos estándares, porque siguen siendo excelentes.

Desde el disco pasado, 'Playing the Angel', Depeche Mode cayó en una oscuridad (ojo, no 'oscurantismo'), de la cual sinceramente no se los podía ver salir. Las letras eran melancólicas, amargas y con su buena dosis de maldad. Esto, aunado a compases gélidos, sonidos inexplorados, tonos bajos de sintetizador y voces un tanto macabras, lo hacía un buen disco, para cualquiera que le guste sentír oscuridad saliendo del estéreo, y cualquiera que disfrute escuchando trabajos bien pensados y muy cuidados en su calidad.

Wrong!! yo no los veía saliendo de esta gruta en la que ya se habían adentrado tan bien, pero este nuevo disco, que por cierto se nota muy (¿bien?) trabajado, deja ver que Martin Gore también tiene su pedacito claro de alma (y una fascinación con los sintetizadores viejos). Para el disco, Fletcher, Gahan y Gore (G.G), se tomaron algo del 2007 y buena parte del 2008. Sin embargo, el resultado grita: '!ochentaaaaaaaaaaas!' Habiendo regresado Depeche Mode a la vieja escuela, esto es un cumplido. Y una sorpresa muy agradable para los fans que tienen más o menos la edad de mis padres.

Pero bien, pasemos directo a la crítica canción por canción:

1.- In chains. Comienza copiando la mala intro que también tenía su antecesor. Ahi les va una reseña de lo que pasa cuando uno pone el disco por primera vez: silencio ... y despues de unos segundos: woooooooooEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOWWWEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOO IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiIIIIIIIIGGGWWWWWWWWWWWWWIIIIIIIWOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIiiiII. ...Bueno, !demonios! ¿Qué carajos les hace pensar que eso se escucha bien?? y sobre todo, ¿donde está la originalidad? Ese ruido se parece al que hace mi radio cuando me pongo a jugar con el tuning. Tengo que admitir que el disco comenzó por perder puntos con esto. Por suerte se compone bastante una vez que inician las voces, hasta el punto en que pude decir: 'Caray, esto es bueno!'. Suena a retro, artístico, buena canción con mala intro. !Oh, sí! eso es Depeche Mode.

*Nota personal del Kushiage: Todavía me asusta el inicio del disco "Playing the Angel" cuando me toma desprevenido, suena como si un pedal de distorsión y efectos se estuviera violando a un amplificador.

2.- Hole to feed. Mucha percusión, y es una de las pocas canciones en las que nos traen sonidos nuevos. Desgraciadamente tiene pinta de canción yuppie, que no la hace mi favorita, pero se le da crédito por ser original y una de las pocas piezas en este album que exploran fuera de los alcances acústicos conocidos de este grupo.

3.- Wrong. Muy innovadora, divertida y la letra me recuerda a mí mismo esos días en los que todo me sale mal. Los sonidos son buenos, acumula una buena medida de tensión y la resuelve de manera adecuada sin llegarnos a aburrir. Por ser pegajosa, ciertamente es buen material para single.

4.- Fragile Tension. A ver...quiero que alguien me explique dos cosas: 1)¿Cómo le hizo Gore para conservar sus sintetizadores y no solo hacer que suenen después de 25 años, sino hacer que suenen bien? 2) ¿Por qué carajos esta canción no es un single? Definitivamente ésta canción es un 11 de 10, con acordes muy pensados y una armonía muy bien cuidada. De vez en cuando la voz de Gahan me recuerda a Robert Smith, lo que la concierte en una mezcla interesante.

5.- Little Soul. Esta es una canción que definitivamente debió pertenecer al album anterior. Tiene la misma oscuridad densa e impenetrable, los mismos sonidos misteriosos acentuados con letras de grises a negras. No es original, es algo que ya habían hecho en el playing the angel, pero no por ello deja de ser buena.

6.- In Sympathy. Es lo que yo elegiría como un segundo single, porque tiene todo: es un respiro de aire fresco después de una canción complicada, es memorable, tiene arpeggios sabrosos y es Depeche Mode en toda la extensión de la palabra, haciendo lo que sabe hacer mejor: cantar baladas que suenan ochenteras. Aquí, otra vez, no hay novedad. Pero...¿Alguna Objeción?

7.- Peace. Y como depeche mode no se puede quedar en los claros durante mucho tiempo, después de una canción ligera y movida nos traen 'Peace', otra de sus oscuras creaciones. Muy bien diseñada, bien ejecutada, bien cuidada, con sonidos intensos y distintivos que la hacen una composición complicada. Me recuerda al album Songs of Faith and Devotion

8.- Come Back. Otra balada, pero en esta se pierde la esencia del disco. Es una composición desorientada, una balada sin rumbo fijo, lejana y a pesar de la letra, resulta impersonal. Es la canción que escucharías si no hay otra mejor en la radio. No es lo mejor de Depeche Mode, ni del disco pero está bien para pasar el rato contemplando el techo sobre una cama giratoria después de comerse un peyote con cerveza.

9.- Spacewalker. Como todo buen disco de Depeche Mode, este no podía quedarse sin su tema instrumental. Se trata de una pieza simple, con sonidos limpios y tranquilizadores. Si volvemos a comparar el disfrutar un disco con disfrutar una cena, esto sería el equivalente de la bolita de helado de limón o de menta que nos dan para quitarnos sabores anteriores y no hay duda que aquí se cumple la función al cien por ciento.

10.- Perfect. Y finalmente, después de diez temas, Depeche Mode nos viene a explicar por el por qué del nombre del álbum con esta canción, que parece contener una buena parte de los sonidos existentes en poco más de cuatro minutos, entre percusiones, guitarras, sintetizadores que tienen más o menos mi edad, y la voz de Gahan. Descrito así, no suena muy atractivo, cierto? Sin embargo esta vez el grupo lo logra y nos hace disfrutar con una de las canciones mejor logradas del álbum.

11.- The truth is (You’re miles away). Después de dos temas calmados, viene bien algo movido. Pues bien, esta vez aciertan y nos traen una canción innegablemente del estilo del grupo, pero con un poco de cosecha noventera. Nuevamente se arriesgan un poco y se les agradece por ello, ya que es de las pocas canciones que traen originalidad en este álbum.

12.- Jezebel. Y como la racha de la inventiva no podía durar tanto, aquí está de nuevo Depeche Mode con una balada dedicada a una femme fatale, jugando a la segura. Y si bien casi podríamos decir que ya hemos escuchado esta pieza, logra dejarnos satisfechos por su calidad.

13.- Corrupt. El cierre de este disco nos deja entrever la cantidad de oscuridad que fluye por debajo de este trabajo. Personalmente, me gustarían más canciones como esta, en la que el grupo se arriesga un poco más a ofrecernos inventiva, sin importarles perder un poco de sus sonidos trademark. Tal como lo hicieron con ‘Dead of Night’, hace ya varios años. La letra es fabulosamente torcida, y dan ganas de sumergirse en tal perversión con piezas así.

Habla la brocheta

Primero, quisiera agradecer al amor de mi vida por la entrada, segundo quisiera cerrar compartiendo el video del single "Wrong!", maravilloso trabajo por parte del grupo, es un video que le queda a la medida a la canción: poco a poco te vas dando cuenta que algo anda mal, muy muy mal... hasta que todo se va a la mi*rda:

Video de Wrong! (www.youtube.com)

!Saludos!

Atte,

Las Brochetas

15 Trucos Que Probablemente No Conocías de Google

"Cualquier avance lo suficientemente grande en la tecnología es indistinguible de la magia"
Arthur C. Clark (1917 - 2008)

*Nota inicial. Todos estos trucos son usados en la version en español a menos que se especifique lo contrario, misma a la que somos automáticamente redirigidos si la localidad de tu navegador está en México o Latinoamérica.

1. Realizar cálculos matemáticos, conversiones de monedas y entre unidades

La calculadora de Google es capaz de realizar cálculos tales como:

• Evaluar expresiones. Ej: 5 + 4 * 43
• Realizar conversiones. Ej: ¿cuantas millas hay en un kilometro?
• Convertir monedas. Ej: convertir 1 euro a pesos

2. Buscar por tipos de archivo

Supongamos que quisieramos sólo documentos .DOC en nuestros resultados de búsqueda, quizás sólo PDFs. Podemos especificar el tipo de archivo mediante el parámetro "filetype", ejemplos:

Buscando documentos que se refieran a cableado de red con distintos tipos de archivo:

• Para PDF busca: cableado de red filetype:pdf
• Para PPT busca: cableado de red filetype:ppt
• Para DOC busca: cableado de red filetype:doc

3. Definición de términos y palabras

Podemos explotar el buscador para encontrar definiciones de palabras o términos, ésto se logra utilizando la directiva "define:" por ejemplo, si quisiera saber la definición de HTML escribe lo siguiente en la caja de búsqueda:

define:HTML

Funciona con múltiples palabras, por ejemplo "define:fin del mundo" te mostrará los resultados donde definan dicho término. Si conoce la definición, te la mostrará, de otra manera te dirigirá a sitios donde existan referencias a ella.


4. Encontrar las condiciones climáticas de un lugar

Podemos encontrar, por ejemplo, cómo está el clima en México DF. Para hacerlo, introducimos lo siguiente en la caja de búsqueda:

tiempo méxico df


5. Encontrar la hora en un lugar (Sólo Google.com en inglés)

Por desgracia sólo existe en su version en inglés, si anteponemos la palabra "time" a la búsqueda podemos encontrar la hora exacta en el lugar solicitado, completo con pequeño reloj despertador diminuto. Por ejemplo, para encontrar la hora en Guadalajara:

time guadalajara mexico


6. Buscar en un sitio sólamente

Útil para buscar términos dentro de un sitio en específico, por ejemplo, suponiendo que quisieramos buscar "pato donald" en el sitio de wikipedia, introducimos lo siguiente en la caja de búsqueda:

pato donald sitio:www.es.wikipedia.com


7. Utilizar los sinónimos en búsquedas

Supongamos que queremos buscar autos en venta, pero para "autos" hay muchos sinónimos: coches, carros, automóviles, etc. Para que Google considere también esos sinónimos colocamos el símbolo tilde (~) antes de la palabra; en el ejemplo anterior esto queda así:

venta de ~autos


8. Refinando búsquedas: Sitios que contengan todas las palabras

Si se coloca la frase de búsqueda entre comillas dobles, regresarán sólo los sitios que contengan todas y cada una de las palabras introducidas. Por ejemplo, si quisiera buscar documentos que contengan pay de limon y frambuesa:

"pay limon frambuesa"


9. Refinando búsquedas: Parámetros para buscar dentro de sitios

Estos comandos buscan dentro de los elementos de la página, ayudando a encontrar lo que buscamos mucho más rápido, estos comandos son:

• Allinurl: Las páginas que tienen todas las palabras especificadas en su dirección. Ejemplo: allinurl:www.to-dominio.com
• Allintitle: Las páginas que tienen todas las palabras especificadas en su título de página. Ejemplo: allintitle: Oracle Sun
• Allintext: Páginas que tengan todas las claves especificadas dentro del cuerpo de la página. allintext: pay limon cereza
• intitle: Las páginas que tengan alguna de las palabras especificadas en el título de página. Ejemplo: intitle:Oracle Sun

10. Refinando búsquedas: Operadores

Los operadores nos permiten forzar que se agreguen o ignores palabras en la búsqueda:

• Operador '+'. Es el equivalente a la conjunción. palabra1 +palabra2 busca todas las páginas que contengan ambas palabras.
• Operador '-'. Es el utilizado para eliminar términos de la búsqueda. Por ejemplo, palabra1 -palabra2 busca todas las páginas que contengan palabra1 pero NO palabra2
• Operador '|' u 'OR'. Es el equivalente a la disyunción. palabra1 OR palabra2 y palabra1 | palabra2 buscan todas las páginas relacionadas con ambas palabras o con alguna de las dos.

11. Usar Google como un proxy

Puedes hacer que Google te sirva las páginas directamente de tal forma que evitas los bloqueadores de contenido, para ello utiliza el parámetro cache:. Ejemplo:

cache:www.wikipedia.org

Este es el equivalente de buscar la página directamente y hacer click en el link que dice "en cache".


12. Reseñas de películas (Resultados en Inglés)

Utilizando la directiva "movie:" puedes encontrar reseñas de películas. Ejemplo, si estás interesado en la (en este momento) reciente película de Pixar "Up!" busca:

movie:UP


13. Cartelera de tu ciudad

Esto está siendo construido pero existe, regresa (por ahora) una página en blanco pero algún día estará disponible. Puedes buscar las películas existentes en tu ciudad en cartelera accediendo al siguiente link:

http://www.google.com.mx/movies


14. Línea temporal de un evento (Experimental)

Puedes buscar sobre un evento, invento o persona y ver la línea temporal en la historia. Para ello coloca el parámetro "view:timeline" después de las palabras. Por ejemplo, para ver la línea temporal de la guerra de Irak:

guerra irak view:timeline


15. Encuentra música de tu grupo favorito

Transforma a Google en tu propio eMule, substituye por tu grupo favorito:

-inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) ""

Por ejemplo, para buscar de la banda Metallica:

-inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) "Metallica"


¿A verdad? Espero que les sean útiles, por favor compartan cualquier otro truco que se sepan en los comentarios, !saludos!

Atte,
El Kushiage
~ El Más Buscado

La Legion del Mal: Consejos para Achichincles

"Sin seguidores, el mal no puede extenderse"
~ Spock, "And The Children Shall Lead", Star Trek.

Es cierto, no siempre podemos ser el Señor del Mal: hay que hacer mucho trabajo, la esperanza de vida es corta y acarrea muchos problemas de evasión de impuestos. En lo que subimos el escalafón del mal a veces nos toca ser achichincles.

En el fin de la primera semana del mal, proveemos algunos consejos para los achichincles de Señores Malvados a lo largo y ancho del mundo:

Consejos para los Malvados Achichincles

• A menos que tengas tu espalda contra una pared, si te estás burlando de tu Señor del Mal, él está parado detrás de tí.
• Si vas a estar de acuerdo con una orden excéntrica de tu Señor del Mal, nunca la critiques entre dientes después, siempre sale más alto de lo que lo anticipas.
• Si vas a tener un ataque de moralidad y decidir traicionar a tu Señor del Mal, pide disculpas y retírate. Una demostración dramática y gritar "!Ya no estoy bajo tu control!" atrae demasiada atención.
• También, no arrojes tu arma a los pies del Señor del Mal y le digas que ya no harás su trabajo sucio enfrente de veinte otros achichincles armados que no tienen tus dudas existenciales.
• Nunca comiences un mensaje con la oración "No mates al mensajero", probablemente el Señor del Mal lo hará para fastidiarte.
• Es más, si tienes que entregar malas noticias, una carta o un correo electrónico bastará.
• Enorgullécete de tu apariencia. Alguien pasó muchas molestias en hacer miles de uniformes idénticos, por lo menos puedes mantener el tuyo limpio.
• Si estás cuidando una celda de prisión y uno de los prisioneros actúa como que está enfermo, que se vaya al diablo, esto es una prisión no un hotel.
• Si el día después que te colocan cuidando algo importante una muchacha sexy se interesa por tí, checa sus accesos de seguridad, por lo menos pídele una identificación oficial.
• Si el Señor del Mal te da instrucciones de cómo utilizad un dispositivo complicado o arma de destruccion masiva, pon atención, puede ser que luego sea útil.
• Si el Señor del Mal dice "Tú no necesitas saber eso", recuerda que no siempre tiene tu buena salud en mente.
• Si eres un científico al servicio de un Señor del Mal, asegúdate que no hagas tu dispositivo tan fácil de usar que él lo pueda activar sin tu ayuda (eso evitará el famoso "!Entonces ya no te necesito!).
• Si el Señor Malvado dice que quiere tu opinión en su Plan Maestro y que está abierto a la crítica constructiva, no le creas.
• Cuando estés planeando una construcción o un trabajo científico, pon colchones de tiempo cuando estés discutiendo calendarios con él. Si un trabajo te tomará 4 meses dile que te tomará 8. Así cuando el Señor del Mal te obligue a redoblar esfuerzos tendrás algo de espacio para respirar. Sabemos que construir una Estrella de la Muerte o crear un Virus Mutante toma tiempo, pero para los Señores del Mal siempre es ahora, ahora, ahora.
• Recuerda el credo del achichincle malvado: lealtad absoluta... Hasta que llegue algo mejor.

Detalles con los que hay que tener mucho cuidado

Ascenso en la Línea de Trabajo
Cuando se esté trabajando en la organización de un Señor del Mal, el ascenso no siempre es tu amigo. Recibir un ascenso directamente en el campo de acción debido a la muerte de un compañero de trabajo (sea por incompetencia o por las manos del mismo Señor del Mal) no es una demostración de la confianza en tus habilidades. Es más, generalmente significa que predice el mismo fin para tí y ya tiene escogido tu reemplazo.

Poner un Ejemplo
Los Señores del Mal rigen por el terror. Una excelente manera de causar terror es escoger un achichincle al azar y ejecutarlo de una manera particularmente horrible, sea que se lo merezcan o no. Sin embargo, hay maneras de evitar este destino, cuidado con las siguientes frases:

• "Párate en ese lugar"
• "Arranca mi carro"
• "Quiero mostrarte algo"
• "Esta es una recompensa por tu... Lealtad"
• "¿Quién es responsable de esto?"
• Cualquier metáfora de deportes

Si una Muerte de Ejemplo es inminente, lo principal a recordar es que no tienes que ser el Achichincle favorito del Señor del Mal, sólo NO tienes que ser el menos querido. Manten un archivo mental de los otros achichincles a tu alrededor para que en el momento crucial puedas mencionar cómo permitieron que escapara el Héroe, mataron a la mascota del Señor del Mal o alguna otra cosa que hayan hecho mal para que pueda enfocar su furia en ellos.

Otra alternativa es apelar al sentimiento dramático del Señor del Mal al enviar un achichincle de mucho menor rango a un mandado calculando que llegue justo cuando éste vaya a hacer su castigo (por algoritmo de ordenamiento del Mal, el Señor Malvado siempre destruirá al menor rango posible).


Últimos Consejos para Señores del Mal

• Trata a tus achichincles con respeto, saben dónde están enterrados los cuerpos.
• Entenderemos que está en tu naturaleza el traicionar a tus achichincles, siempre y cuando entiendas que está en su naturaleza el traicionarte.
• Saben que la dominación mundial es trabajo muy duro, pero ¿podrías dejar que usen jeans los viernes?
• Nunca te pares cerca de una ventana abierta o sobre un contenedor de ácido mientras que le digas a tu hijo, Mano Derecha u otro heredero "Un día todo esto será tuyo".

Espero que se hayan divertido tanto en esta serie de la Semana del Mal como yo escribiéndola. Se agradecen sus comentarios, son la manera en la que me doy cuenta que me leen y que les gustan las cosas que escribo.

!Nos vemos la siguiente semana!

Se despide, su próximo Señor del Mal
El Kushiage
~ Empanizado y orgulloso de estarlo

OMS Declara Pandemia a la Influenza A H1N1

Interrumpimos temporalmente la Semana del Mal para traerles este comunicado importante:

Organización Mundial de la Salud Declara "Pandemia" a la Influenza A H1N1

La Organización Mundial de la Salud (OMS) declara a la gripe porcina una pandemia después de una reunión de emergencia.

Esto significa que el virus de la gripe porcina se está esparciendo al menos en dos regiones del mundo con casos incrementales vistos en el Reino Unido, Australia, Japón y Chile.

El jefe de la OMS, Margaret Chan, dice que esto no significa que el virus esté causando más enfermedades o más muertes.

El virus de la influenza porcina (H1N1) emergió en México en Abril y desde entonces se ha esparcido a 74 países.

Los reportes oficiales dicen que han habido cerca de 30,000 casos globales y 141 muertes con los conteos creciendo diariamente.

Hong Kong dice que cerrará todas las guarderías y escuelas primaras por dos semanas después de 12 casos escolares.

Es la primera pandemia por gripa en 40 años, la pasada en 1968 mató cerca de un millón de personas.

Sin embargo, la pandemia actual parece ser moderada y causa una enfermedad moderada en la mayoría de los pacientes.

La mayoría de los casos son gente joven trabajadora y de una tercera a la mitad de las complicaciones suceden en personas sanas.

La Dr Chan dice: "Tenemos evidencia que sugiere que estamos viendo la primera pandemia del siglo 21. Mover la alerta pandémica a la fase seis no implica que veremos un incremento en muertes o en casos severos."

Agregó que es importante obtener un balance correcto entre vigilancia y tranquilidad y que las estrategias de la pandemia deben variar según el país dependiendo de su situación específica; y que la OMS no recomienda el cierre de fronteras ni restricciones de movimiento de gente, servicios o productos. Pero la situación puede cambiar rápidamente.

"No ha habido ninguna otra pandemia que se haya detectado tan rápido ni que se haya observado así de cerca" dice la Dra Chan.

Un factor que ha ayudado a mover el nivel de alerta a pandemia es que en el hemisferio sur, el virus parece estar superando a la influenza estacional normal. El cambio de nivel de alerta no fue disparado por la situación en sólo un país, sino en los reportes de varias comunidades, dicen fuentes oficiales.

La BBC menciona que mientras que el número de casos ha hecho a la declaración (de la alerta) inevitable, la OMS aún debe manejar con la ansiedad global que genera una declaración de pandemia.

Los expertos han advertido que naciones más pobres, especialmente aquellas en el hemisferio sur que ahorita van hacia su estación invernal, son las que tienen mayor riesgo por la epidemia.

Planeación Pandémica

Han habido más de 800 casos en el Reino Unido con algunas áreas de Escocia siendo duramente afectadas. El gobierno ha estado comprando grandes cantidades de antivirales como el Tamiflu y ha ordenado vacunas, la cual podría empezar a estar disponible en octubre.

El Oficial en Jefe Médico, Sir Liam Donaldson dice que la declaración de la pandemia por parte de la OMS no cambiará significativamente la manera en que están manejando la fiebre porcina; pero advierte que pueden haber cambios menores sobre quién recibe los antivirales.

"La declaracion de una pandemia por sí misma no hace diferente la manera en que estamos manejando los brotes que tenemos. Continuaremos investigando cada caso que ocurra y trataremos sus contactos con antivirales incluso si resulta que no están enfermos.

La diferencia es que la Agencia de Protección de la Salud ha aprendido mucho acerca de esta aproximación de antivirales como medio de protección y estarán tratando las personas de contacto cercano de los casos, porque creen que está basado en lo que saben hasta ahora de cómo se transmite la enfermedad".

Agregó: "Estos virus de influenza pueden cambiar su patrón de ataque, así que cuando llegamos a la estación de la gripa en el otoño y el invierno en este país, esperamos un gran avance en los casos, necesitamos observar esto muy de cerca para ver si las características del virus están cambiando".

La secretaria de la salud escocesa Nicola Sturgeon menciona que un cambio a la alerta nivel seis significa que los países deben estar listos para implementar planes pandémicos inmediatamente, pero que el Reino Unido ya estaba trabajando en un estado alto de alerta.

El experto en influenzas John Oxford menciona que las personas no deben entrar en pánico puesto que este brote ha sido menor a los vistos en el siglo pasado.

"Es global y está llenando los requisitos de una pandemia, pero no creo que la gente deba preocuparse puesto que nada drástico ha sucedido entre ayer y hoy" (Refiriéndose al cambio en el nivel de alerta.

La Dr. Chan menciona que la pandemia puede ser de "severidad moderada".

Tomado de: Página de la BBC de Londres
Traducido por la Brocheta


Habla la brocheta

Espero que con esto, las personas que dicen que esto de la gripe porcina fue "puro cuento del gobierno" para las elecciones se callen. !Dejen de decir y enviar estupideces y de desinformar a la gente por favor! ¿o acaso me van a decir que también hay elecciones en China, Chile, Australia, Japón y en el Reino Unido y por eso ya tienen fiebre porcina allá? Carajo, ya ni porque la Organización MUNDIAL de la Salud alerta hacen caso.

Nótese lo que hizo China, que ya tuvo la desgracia de padecer la gripe aviar hace unos años: exactamente lo que hizo México. Las medidas que se tomaron aquí son las recomendadas por organismos internacionales que han aprendido por las epidemias pasadas.

Algo similar sucedió en 1918 (investiguen "la fiebre española" o "la pesadilla" si quieren saber más), la gripa apareció en la primavera y se esparció por verano, fue hasta el otoño y el invierno que en verdad explotó la gripa y mató a millones ese invierno; esto es inevitable porque el mamoncete virus sobrevive en el aire frío por un periodo largo (por eso hay que estar lavándose las manos). El gran problema será en este invierno, donde veamos el verdadero impacto de la enfermedad.

No hay que entrar en pánico, pero tampoco hay que confiarse; este virus es real y peligroso, puede matar a muchos durante el próximo invierno o puede ser sólo una gripa más; ponerse paranóico y entrar en pánico o relajarse y que nos valga sorbete no resuelven nada. Leyeron lo que dicen las autoridades mundiales: esta es una pandemia seguida como nunca, pero no sabemos mucho. Sean precavidos, tomen sus precauciones y compren AHORITA aprovechando que las farmacias ya tienen gel desinfectante, cubrebocas y antigripales en sus estantes. Que no nos vuelva a pasar lo que en este verano.

Saludos y mis mejores deseos para ustedes y los suyos.

Atte,
La Brocheta