lunes, 31 de diciembre de 2012

Receta: Infusión para Aromatizar con "Olor a Navidad"

"Quizás la navidad, pensó el Grinch, no proviene de una tienda"
~ Dr. Seuss (1904 - 1991)


Esta es una pequeña "receta" para hacer una infusión que aromatiza la casa y le da ese aroma cálido y festivo que todos queremos y amamos.

Nosotros le llamamos el "olor a navidad".

Ingredientes
  • Cáscaras de frutas (mandarinas, guayabas, tejocotes, naranjas, manzanas, etc)
  • Clavos
  • Anís estrella
  • Canela

Preparación

Echa todo en una olla pequeña con agua y pon a hervir, luego baja la flama para que continúe a fuego lento y aromatice la casa, es sorprendente lo bien que huele una simple ollita. Ideal para utilizar las cáscaras de las frutas que usaste para el ponche.


!Saludos!
Atte,
El Kushiage

viernes, 28 de diciembre de 2012

La Saga de Peras de Granito

"No hay agonía más grande que traer una historia sin contar dentro de tí"
~ Maya Angelou (1928 - )


Desde la reseña que hice al excelente juego Fortaleza Enana, tenía ganas de escribir una historia sobre las hazañas que esos diminutos pixeles viven en mis asentamientos, por eso aquí les dejo ya recopiladas todas las entradas de la Saga de Peras de Granito, uno de tantísimos cuentos de Bebida e Industria en el mundo de FE:

La Saga de Peras de Granito
Muchas gracias por sus comentarios y por sus mensajes. Ojalá y se hayan divertido tanto leyéndola como yo escribiéndola.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

jueves, 27 de diciembre de 2012

De Brochetas y Pasteles de Frutas

"La Realidad es como un pastel de frutas: lo suficientemente bonito por fuera pero con muchas cosas horribles que yacen debajo de la superficie"
~ A. Lee Martinez, en su novela "Gil's All Fright Diner"


En el inicio sólo había obscuridad... y un pastel de frutas.

Los pasteles de frutas, para aquellos suertudos no-iniciados, son panes hechos de grava, fruta seca, una aridez comparada a la del desierto de Sonora y un horrible sabor amargo. Son un postre navideño por excelencia y tengo la desgracia cada año mis suegros llegan con la abominable cajita blanca con rojo de regalo para la casa.

Año tras año se hace el intento de comerlo, y año tras año se queda el 95% del pan para guardarse en el congelador; aunque bien podría guardarse en una caja de zapatos al fondo del armario y no le pasaría nada. Hay quienes dicen que estos horribles panes son salvables con brandy ¿pero quién carajos tiene el corazón para desperdiciar buen licor echándoselo a esta porquería*?

*Le tengo rencor al pastel de frutas en la casa de mis suegros porque se tomó la mitad de mi botella de ron especiado Kraken, el muy bastardo.

Verán, tengo la teoría que en algún momento de la humanidad un pastelero se encontró la receta en un fragmento del Necronomicon y, enloquecido por la revelación, se puso a producir pasteles de frutas hasta que murió de exhausto o los locales lo quemaron en una fogata como castigo. Los pueblerinos entonces se repartieron sus abominaciones de repostería para guardarlas en sus alacenas y regalarlas en el equivalente de sus fiestas navideñas con el fin de "nunca olvidar". Asumo que fueron introducidos al mundo por algún imbécil turista.

¿Dónde está tu dios ahora, mortal?

Por consiguiente, los pasteles de frutas son finitos. Son artefactos de una época de la humanidad que sería bueno que redujéramos a susurros en las escuelas de chefs más teóricas y liberales. Opino que existe una cantidad limitada de estos monstruosos panecillos y se reciclan entre los seres humanos al regalárnoslos los unos a los otros. Las malditas cosas son indestructibles de todas maneras, así que no hay problema en esperar un año y regalárselo a la siguiente familia para que ellos a su vez lo terminen regalando más adelante.

Calculo que el que nos dieron este año tiene ciento cincuenta y cinco años, si le puedo creer a la prueba de carbono 14.

En respuesta al "!pero ni siquiera lo has probado!" de los dos o tres lectores que se convencieron a sí mismos que les gusta, de la misma manera que uno se convence que realmente necesita otros tres pares de zapatos amarillos: Sí, lo probé - en secreto, por supuesto - y sí, me arrepiento.

El sabor es horrible; sabe a las frutas secas nacidas de una orgía que claramente se debió hacer con protección; el pan es duro, demasiado dulce, demasiado seco y, se los juro, sabe un poco a rancio; es como aquella triste concha que se te olvidó en tu panera por un mes y temeroso le das una mordida para comprobar que sigue buena.

A éste infeliz pastel lo tienen alimentando con alcohol** por dos semanas y aún así sigue seco. Asumo que el líquido es para regenerarse los pedazos cortados de la misma manera que lo haría una estrella de mar, pero lo más gracioso es ver los rostros de los que lo piden de postre: el que lo compró no puede creer que sepa tan malo pero no puede poner cara de fuchi porque él lo trajo, los que lo están gorroneando no pueden poner cara de fuchi pues !porque lo están gorroneando! Por lo que es agradable estar sentado ahí, en medio de todos, mirándolos masticar incómodos y mirándote con coraje porque fuiste el único inteligente para no tragar esa porquería.

**Y probablemente sangre de pequeños animales sin que me de cuenta. Noto que hay menos ardillas alrededor de la casa cada navidad.

Creo que es el "efecto festivo" de la navidad lo que provoca que se nos olvide que no nos gusta, que éste es el Mum-rah de los pasteles, que no te gustó el del año pasado y muy probablemente no te va a gustar éste tampoco, porque todos los pasteles de frutas salieron del mismo horno hace muchos muchos años en Europa del Este,  Todo mundo sabe que se hizo para regalarse.

O para detener puertas.

O camiones.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Creo que escucho susurros de Sh'boleth en mi cabeza cuando estoy cerca de él. Dice que quiere más Kraken.

PD. Tengo entendido que el dueño de la compañía que hace estas abominaciones está efermo y no quiere compartir la receta; supongo que su deseo es que la maldición termine con él.

lunes, 24 de diciembre de 2012

Receta: Gravy Navideño

"Los secretos, especialmente cuando cocinamos, deben compartirse para que la gastronomía continúe"
~ Bo Songvisava (???? - )

 
Como prometimos, he aquí la receta para el gravy que acompañará al ave navideña.

Ingredientes
  • Muslos, alitas y cuellos de pollo.
  • 2 cebollas.
  • 4 tiras de tocino.
  • 2 tiras de apio.
  • 2 zanahorias.
  • Hojas de salvia.
  • Hojas de laurel.
  • 2 varas de romero.
  • 2 anís estrella.
  • Sal y pimienta al gusto.
  • 3 cucharadas de aceite de oliva.
  • 2 cucharadas de mantequilla.
  • 1/2 taza de vino blanco.
  • 4 cucharadas de harina (2 por litro de mezcla).
Preparación

Cortar las zanahorias, el tocino y las cebollas en trozos grandes, el tocino en pedazos pequeños y golpea con un cuchillo los pedazos de pollo para romper los huesos. Separa las hojas de las varas de romero.

Coloca las verduras, el tocino, el pollo y las especias (anís estrella, salvia y laurel) en una bandeja para hornear. Baña todo en aceite de oliva y sazona con sal y pimienta.


Rostiza a 200° Centígrados (395 °Farenheit) hasta que el pollo esté bien dorado.


Ahora echa la mezcla en una cacerola con las dos cucharadas de mantequilla. Añade las cucharadas de harina y agrega la media taza de vino blanco. Completa con agua hasta cubrir la preparación (aproximadamente 3 tazas).


Dejar hervir a fuego medio/bajo por 25 minutos. Con un machacador de frijoles comienza a moler la verdura toscamente.


 
Una vez que la carne esté blandita, sacarla, ahora pasa todo el líquido junto con las verduras por un colador de malla gruesa y aplasta hasta drenar el líquido. Pasa el caldo por la mezcla apelmazada unas tres veces más para asegurar que te lleves todo el sabor.

Toma una tercera parte de la carne separada y desmenúzala*, échala junto con el líquido drenado en la licuadora y bate hasta que quede uniforme.

*El resto guárdala para hacer sandwiches o para el recalentado.


Para completar tu gravy, puedes incorporar los jugos desgrasados de la cocción del pavo y una cucharadita de mermelada de arándano.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

!Feliz Navidad!

"Algo hermoso de la navidad es que es impuesta y obligatoria, como una terrible tormenta, y que todos tenemos que sobrevivirla juntos"
~ Garrison Keillor (1942 - )


Desde que tengo memoria he odiado la navidad. Maldita época llena de gente atestando las calles, las plazas y las tiendas desesperadas por gastar en segundos el dinero que les tomó un año ganar comprando regalos a precios exorbitantes con dinero que no tienen para regalárselo a gente que realmente no les cae muy bien; todo pita y brilla, hay que decorar, hay que reunirse y te tienes que enfrentar a los mamoncetes insufribles que predican el espíritu navideño como si fuera una puñetera religión*. Creo que ya lo he mencionado antes, pero es odioso que me digan cómo me debo de sentir en la época del año en la que peor y más deprimido me siento.

*"Buenas tardes ¿tiene un momento para Santa Clos?"

Sin embargo, con todo el desprecio que tengo para la época, me encontré a mí mismo donando para la decoración de la oficina y hoy, 24 de dicembre 2012, estoy emocionado.

Oh mierda.

Ignoro si es por la sonrisa de mi esposa, o cómo se le ilumina el rostro durante éstas fechas, o si es por las deliciosas bebidas y alimentos que están disponibles durante el invierno, o por cómo la gente está un poco más animada por la desaceleración del trabajo y los aguinaldos... pero creo que ya no me disgusta tanto como antes.

Claramente algo sucedió en el camino.

Verán, una de las razones por las que me daba terror la navidad era por las peleas, gritos y problemas que nunca faltaban en la cena. Mis padres, a quienes amo y admiro mucho, quizás no tomaron las decisiones correctas durante esos conflictos y eso nos dejó un muy mal sabor de boca. Sospecho que es eso por el odio que mi hermana tiene arraigado en el corazón hacia la navidad**.

**Eso y que ella, por desgracia, no ha encontrado alguien como yo he encontrado a mi esposa.

Pero ahora que hemos vivido navidades en familias que estaban acostumbradas a pasársela en paz, tragarse los rencores y malentendidos y en general tratar de poner su mejor cara, tengo que admitir que realmente no es tan mala festividad.

Por lo menos la comida es buena.

Espero que ustedes pasen una navidad llena de paz y buena comida. Ojalá y les sean leves las compras de pánico, ojalá y les regalen lo que quieran - ya sea tangible o intangible - y, desde el fondo de mi corazón, ojalá que sean felices y se quieran mucho entre ustedes. Este mundo ya es lo suficientemente horrible como para no tener un día de cese al fuego entre las riñas personales.

Véanlo así: si son niños, muy probablemente habrá regalos; y si son adultos, muy probablemente habrá alcohol*** !hurra alcohol!

***Y, si están REALMENTE hartos de la festividad, vomitar en el árbol navideño es manera segura de evitar que te vuelvan a invitar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No tiene nada que ver, pero ayer que fuimos a comprar víveres para la cena tuvimos la suerte de encontrarnos bollitos recién hechos en el Costco. Las bolsas estaba humeantes todavía. Fue un milagro navideño.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Cómo Rellenar la Piel de un Pavo Navideño

"La cocina no es química. Es un arte. Requiere instinto y gusto más que medidas exactas"
~ Marcel Boulestin (1878 - 1943)

Para proteger la carne de un ave que vas a meter al horno y evitar que se seque, lo mejor que puedes hacer es introducir una mezcla con mantequilla entre la piel y la carne. Dicha mezcla se derretirá y permeará de sabor al animal, asegurando que quede jugoso.

Para hacerlo, checa estos pasos:

1. Necesitarás una mezcla con mantequilla, aquí está el link de la receta que utilizamos para las fechas navideñas.

2. Toma al ave que vas a rellenar y hazle un corte con un cuchillo filoso de tal manera que sólo penetres la piel. Haz cortes en la base de las pechugas, en la espalda y en las piernas:


3. Introduce una cuchara entre la piel y la carne para que te ayude a separarla.



  

 4. Toma la mezcla con tus manos e introdúcela debajo de la piel.


  

 5. Masajea la carne para distribuir uniformemente la mezcla.


Para un toque navideño, corta romero, mandarinas, ajos y cebollas en trozos pequeños, mezcla con aceite de oliva, opcionalmente con un poco de aceite de trufa, e introdúcelos en la cavidad del ave:



Espolvorea un poco de azúcar morena sobre la piel para un delicioso glaseado.


Por cierto: el relleno hazlo aparte, no es recomendable que mezcles tipos de carne por tener distintas temperaturas de cocción y evitar la contaminación cruzada.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

sábado, 22 de diciembre de 2012

Receta: Mantequilla para Aves Navideña

"Cuando estás comiendo algo y tu paladar te dice lo que falta, ahí es cuando empiezas a combinar"
~ Justin Quek (1962 - )


Esta interesante mezcla se prepara con el fin de proteger al ave durante la cocción. Se crea una capa que poco a poco va goteando y permeándose en la carne, ésto, junto con una baja temperatura, evitará que se seque.

La idea es que irá colocada entre la piel del ave cruda, justo después de sacarla de la salmuera y antes de meterla al horno.

Es conveniente que la prepares el mismo día que la cocinarás.

Cabe señalar que ésta receta es para un ave de seis kilos y medio, ajusta tus medidas si tienes un animal más grande o más pequeño.

Ingredientes

  • 100 gramos de arándanos o cerezas secos*.
  • 100 gramos de pan molido**.
  • 200 gramos de mantequilla fría.
  • 2 varas de romero, las puras hojas.
  • 3 hojas de salvia.
  • Canela molida al gusto (nosotros usamos una cucharadita)
  • Nuez moscada molida, al gusto.
  • Sal, al gusto.
  • 2 cucharaditas de azúcar morena.
  • Un chorrito de aceite de trufa.
  • La cáscara de una mandarina pequeña.
  • 2 dientes de ajo.
  • (Opcional) 2 tiritas de tocino.

*Puedes usar otro tipo de frutos secos si no te gustan los arándanos, intenta usar pasas, dátiles secos, higos, etc. 
**Alternativamente puedes usar cous-cous previamente cocido y enfriado.

Preparación

Pica muy finito los siguientes ingredientes:

  • Los arándanos
  • Las hojas de romero
  • Los dientes de ajo
  • La cáscara de la mandarina, previamente quítale la parte blanca con una cuchara para evitar que se amargue.
  • Las hojas de salvia

Bate todo menos el tocino. Prueba y sazona a tu gusto rectificando el dulce o salado. Te puedes ayudar de una batidora. Es importante que la mantequilla esté fría para dejar manejable la mezcla para introducirse entre la piel del animal después.



Cuando consideres que esté bien, ya puedes agregar el tocino si es que decidiste usarlo.


!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Receta: Marinado Navideño para Aves

"No me gusta la cocina gourmet, o la "ésta" cocina o la "esa" cocina. Me gusta la buena cocina"
~ James Beard (1903 - 1985)


La marinada es parte integral del "sabor a navidad" como diría mi esposa. La idea es remojar el ave en la mezcla durante mínimo un día para que la carne se empape del sabor de las especias, y digo ave porque la receta la hemos probado en patos, pavos y pollos. Todos quedan deliciosos. Veamos:

Ingredientes
  • 125 grs de sal de mar.
  • 3 cucharadas de pimientas enteras.
  • 1 cucharada de pimienta molida.
  • 1 cucharada y media de canela en polvo.
  • 1 cucharada de semillas de alcaravea.
  • 6 clavos de olor.
  • 2 cucharadas de bayas de enebro.
  • 2 cucharadas de semillas blancas de mostaza.
  • 200 gramos de azúcar estándar.
  • 1 tallo de jengibre de unos 6 cm cortado en trozos pequeños.
  • 4 cucharadas de miel de maple.
  • 1 cucharada de melaza.
  • 1 cucharada de aceite de trufa.
  • 2 cebollas.
  • 2 Mandarinas.
  • 1 Taza de vino blanco.
  • 3 dientes de ajo, 4 si están muy pequeños.
  • 1 cucharada de sazonador canadiense.
  • 5 ramas de romero.
  • 4 gotas de extracto de frambuesa.
  • 5 semillas de anís estrella.

Preparación

Echa todo en un recipiente, con los siguientes cuidados:
  • Muele ligeramente las semillas de alcaravea y las semillas de mostaza blancas en un mortero. Si no tienes uno, pon las semillas entre servilletas y golpéalas con un mazo o una cuchara pesada.
  • Corta las cebollas en octavos.
  • Corta las mandarinas en cuartos, exprímelas y quítales los gajos machacados. Corta las cáscaras en tiras pequeñas.
  • Pica los ajos en trozos grandes.
  • Para el romero, separa las hojas y corta los tallos en pedazos.
  • Troza las semillas de anís.

Bate todo hasta que quede espeso. Echar a diluir en cinco litros y medio de agua.


Ya que esté bien distribuido, coloca el ave cruda en una tina grande y agrega la salmuera. 


Dejar remojando el pavo mínimo un día en el refrigerador, 12 horas de un lado, 12 horas del otro. Si vives en algún clima bajo cero, puedes dejarlo fuera de tu casa.

¿Y si no tengo todos esos ingredientes?
No hay problema, lo que es absolutamente necesario es lo siguiente, todo fácil de conseguir:
  • Sal
  • azúcar
  • miel de maple
  • anís
  • clavo
  • romero
  • mandarinas
  • cebollas
  • ajos
  • pimientas
  • canela
!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Receta: Pavo Navideño

"Lo hermoso de la navidad es que es obligatoria, como una horrible tormenta, y todos tenemos que pasar por ella juntos"
~ Garrison Keillor (1942 - )

Aprovechando la ocasión, les compartimos una receta comprobada por varios años para hacer un delicioso pavo navideño:

Consiste en tres pasos:
  1. Marinar en salmuera el pavo. Link aquí para la receta.
  2. Preparar la mantequilla que irá entre la piel, para proteger la carne y evitar que se seque. Link aquí para la receta. El proceso de rellenar la piel se ilustra aquí.
  3. Cocinar el pavo según las instrucciones que vengan en el empaque.
Además, lo puedes servir con una salsa gravy, la cual compartimos aquí.

!Provecho!

!Saludos y felices fiestas!

Atte,
El Kushiage

¿Y el Fin del Mundo, Apá?

"Lo que la oruga llama el fin del mundo, el maestro le llama mariposa"
~  Richard Bach (1936 - )

Pues bien, es 22 de Diciembre del 2012, fecha después de la que se me prometió que ahora sí, deveritas deveritas, se acababa el mundo. Seguimos esperando

Lástima, ya había comprado mi camiseta conmemorativa de "Estuve en el fin del mundo y sólo esta camiseta me dieron" y tenía a la mano mi bloqueador solar del 160.

Igual que, tú sabes, todas las otras pinches fechas anteriores.

Tarugadas aparte, hay una reflexión importante aquí; como decía mi abuelo, el mundo se le va acabando al que se va muriendo, y vaya que puedo asegurarles que no tenemos la vida comprada. Con eso en mente ¿cómo se sentirían ustedes si realmente hoy se hubiera acabado el mundo? ¿Satisfechos con lo que hicieron? ¿Se arrepienten de no haber hecho algo? ¿De no haberle dicho a esa persona lo especial que es para ustedes? ¿De algún sueño caducado? ¿Hay algo que te hubiera gustado hacer?

Si es así, y estás leyendo esto, !felicidades, estás vivo*! Todavía tienes tiempo de hacerlo.

*Y si no lo estás y sigues leyendo, por favor no me comas Sr. Zombi.

Ahora que si estás deprimido y REALMENTE te gustaría que se acabara el mundo, busca ayuda. Es en serio, platica con algún amigo o familiar a quien le tengas confianza. La vida es una montaña rusa y probablemente haya quien esté terriblemente deprimido en estos momentos, más en estas épocas; a ellos les digo: las cosas mejoran. En serio, eventualmente las cosas se ponen mejor.

Me ofrezco. Si no tienes con quien platicar ¿qué mejor que un extraño en Internet? Envíame un correo. Incluso aunque no me lo envíes. Plasmar lo que sientes y reflexionarlo ayuda mucho.

Hay días en los que realmente sientes que se está acabando el mundo, lo sé por experiencia.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Es el fin del mundo como lo conocíamos !y yo me siento bien!

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Peras de Granito, Epílogo.

"Los finales no son cosas malas, sólo significan que algo más va a comenzar. De cualquier forma, hay muchas cosas que realmente no terminan, sólo comienzan otra vez de una nueva manera. Los finales no son malos y muchos finales no son realmente un fin; hay cosas que nunca terminan"
~ C. JoyBell C (???? - ????)

Gracias a Adoyretmas por el epílogo.

Decreto real de su majestad Sturd Cavachong I, monarca del imperio del Hogar de las Montañas y soberano del Portal Justo.

Año 271
1° de Granito
 

Es por orden del rey que se decreta el festival en honor a los héroes caídos durante "Emparedamiento de Peras de Granito" celebrando el sacrificio en particular de Lord Urist McKushiague, Supervisor del Hogar de las montañas "Peras de Granito", quien sacrificó su vida por salvar las vidas de 140 almas pobladores durante la invasión de la  Bestia Olvidada Ithul LienzoCortado, por este mismo decreto se eregirá una estatua para recordar el enorme y heróico sacrificio que realizó el Supervisor del Hogar de las montañas en el año 270 del Imperio.

Enfrentando la adversidad del terreno, las constantes invasiones de las hordas de muertos vivientes, goblins, ejércitos enemigos y bestias olvidadas, Lord Urist McKushiague será recordado y venerado mientras el imperio del Portal Justo exista.

Es de esta manera que el nombramiento de Lord McKushiague será traspasado a sus sobrevivientes, su hijo Amatiste McKushiague y su hija Adamanta McKushiague, ambos huérfanos y demasiado jóvenes para recordar los horrores que vivieron en "Peras de Granito" Lord y Lady McKushiague pasarán a la custodia de la corte real y serán criados como hijos del soberano Sturd Cavachong, al cumplir la mayoría de edad se les serán otorgados tierras y la fortuna que el albacea Trohëm Botaprofunda administrará para el bienestar de los herederos de Lord McKushiague.

Palabra del Rey.

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Pues bien, se acabó la saga de mi fortaleza que empecé hace tanto tiempo. Ha sido una gran experiencia y sí, todo sucedió dentro del juego como lo narré, sólo que yo le di algo de significado a las acciones que hacían los pequeños símbolos en la fortaleza.

Gracias por haberla leído, espero que se hayan divertido tanto como yo.

!Larga vida a Peras de Granito!

Atte,
El Kushiage
~ Sí, llegó una maldita pulga hecha de diamante y despedazó a casi todos. Un enano se quedó atrás para detenerla mientras que otros levantaban una pared. Después de eso, abandoné la fortaleza, sentía que era irrecuperable; supongo que podría intentar un "Reclamo" y regresar con un ejército, pero parafraseando a Frank Herbert: el final es donde decides detener la historia.

lunes, 17 de diciembre de 2012

La Caída de Peras de Granito, Año 19

 "A fin de cuentas, todos somos hombres muertos. Por desgracia no podemos escoger cómo, pero lo que sí podemos decidir es cómo enfrentaremos ese final, para que seamos recordados, como hombres."
~ Proximo, Gladiador (2000)

Misiva de Leonul Bota de Plata, Supervisor Interino del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I, Todólogo del Portal Justo, año 270.

11 de Granito, primavera

Reporte del Año 19.

Su majestad, me veo en la penosa necesidad de informarle que Peras de Granito ha caído. No por los goblins, no por las hordas de muertos vivientes, sino por nuestra propia arrogancia.

Como recordará, el año pasado cavamos un foso para dejar caer a los invasores a las profundidades con el fin de automatizar la limpieza de la entrada principal. Cavamos hasta las cavernas y mediante puentes en la superficie que controlábamos en nuestro cuarto de palancas creamos la trampa sádica perfecta: nada que limpiar, nada qué recoger, los enemigos y caravanas enfadosas eran dejadas una docena de pisos para convertirse en horribles manchas en el suelo de las cavernas.

Funcionó bien, y era bueno.

Lo probamos con el ejército goblin anual y resultó de maravilla, nos felicitamos los unos a los otros, nos dimos palmadas en la espalda y nos fuimos a embriagar. Por desgracia, en nuestra soberbia, no pensamos que hacer un agujero que recorriera todos los niveles de nuestra fortaleza era una mala idea.

Arribó entonces Ithul LienzoCortado, una pulga voladora gigantesca hecha de puro diamante. Es la cosa más magistral y mortal que he visto en mi vida. Era una enorme Bestia Olvidada formada por diamante consciente, brillante y hermosa.

E imposible de romper.

Apareció en la caverna. Trepó por el foso y entró al Comedor Real, rugiendo y despedazando enanos. En ese entonces estábamos su primo y yo discutiendo la producción de comida del año, como él ya estaba pensando en retirarse, me iba transfiriendo poco a poco sus funciones.

Cuando arribó la Bestia, como enloquecida, destrozando sillas y mesas, logramos escapar gracias a la aparición de la noble Milicia pero ellos, armados con piezas de hierro, fueron incapaces de hacer mella en el cuerpo del insecto. Uno a uno los fue agarrando con sus tenazas y decapitándolos, o dejándolos horriblemente magullados, hasta que "La Perfección del Enclaustramiento", "Las Mansiones Ocultas" y "Los Pueblos Lisos" fueron totalmente exterminados. Corrimos hacia la superficie.

Urist y yo nos separamos, él me gritó que nos refugiáramos en los niveles superiores y que comenzáramos una barricada: una pared hecha de la piedra más fuerte que encontráramos. Creo que en su corazón sabía que no íbamos a sobrevivir ésta invasión.

Lo vi que entró a la sala de artefactos y emergió blandiendo a Krasartung, la espada Artefacto que hace muchos años había hecho uno de nuestros más talentosos artesanos. Me dio un apretón en el hombro y me pidió que pusiera a cuantos pudiera a salvo, hecho esto dio la media vuelta y se adentró a las profundidades.

Para ese entonces la Bestia ya había trepado aullando al área de dormitorios.

Su alteza Sturd, me dan náuseas sólo de recordar los asquerosos sonidos que escuchábamos los que nos quedamos en la superficie, desesperadamente tratando de construir una barricada que detuviera el avance de la Bestia Olvidada.

Poco a poco comenzamos a cerrar el pasillo principal, mientras que recuperábamos a los supervivientes que podíamos. Finalmente estábamos a punto de completar el último fragmento cuando la Bestia de Diamante emergió de las profundidades, lanzando un chirrido que hasta la fecha me hace estremecer. Estaba totalmente manchada de sangre, pedazos de carne y tripas.

Nos miró con ojos pálidos, multifacéticos, ojos en los que sólo había vacío y se propuso a saltar. De pronto aulló de dolor. En su espalda sobresalía la hermosa Krasartung, y agarrando firmemente el mango estaba Urist.

Nos gritó para que cerráramos el agujero y me avergüenzo confesar que lo obedecimos, como hipnotizados por la fatalidad de su voz; estaba herido, se veían varias heridas a través de sus ropas. Por los segundos restantes que colocamos las piedras entrelazadas y las reforzamos con mortero vimos como Urist gritaba obsenidades a la Bestia mientras le descargaba sonoros porrazos con la espada.

Lo último que vi fue como Urist perdió a Krasartung al quedársele embedida en el torso de la bestia y era atravesado por las garras de Ithul LienzoCortado.

Tomamos cuantas herramientas pudimos para defendernos en el evento que el monstruo derribara la pared. Armok sabe que lo intentó: corría y se estrellaba contra la pared, golpeaba la muralla, la rascaba y arañaba, pero no pudo traspasarla. Hicimos guardia toda esa noche, pero nada llegó. Asumo que se quedó en los niveles inferiores metódicamente despedazando todos y cada uno de los que quedaron atrapados.

Quedamos ciento quince en ese entonces.

De doscientos cuarenta.

No es necesario decir que la moral estaba por los suelos, su majestad. No teníamos comida ni bebida, por lo que colocamos una destilería y una cocina para preparar alimentos básicos. Gracias a Armok que alguien había traído un hacha en las manos cuando sucedió la masacre, si no no hubiéramos podido talar árboles para hacer los muebles necesarios.

Durante ese tiempo, perdimos a varios por la melancolía. En las noches alcanzábamos a escuchar gritos sofocados del otro lado de la pared y como si manos golpearan la inexorable roca. Nos negamos a derribar la pared. Por mucho sufrimiento que haya causado en el mundo inferior, no podemos permitir que la Bestia escape a la superficie y ponga en peligro más vidas. Decidimos que los Emparedados de Peras de Granito pasarán a la historia como un horrible sacrificio necesario.

Y que Armok nos perdone.

Preparamos alimentos y víveres para el viaje, afortunadamente es medio verano y falta mucho para la helada, estimamos que llegaremos al siguiente asentamiento del Portal Justo antes del invierno.

Antes de partir, tallamos advertencias y cerramos todas las puertas y puentes. Recogimos lo que pudimos y cargamos los vagones con ellos, con la esperanza de cambiarlos en el camino por alimentos o lo necesario para la supervivencia.

En honor a Urist McKushiage, Héroe de Peras de Granito, solicitamos asilo para nuestro pueblo. Ya me había hablado su primo de usted con gran emoción en la voz, me dijo que es un enano justo y honrado, que usted sabría que hacer.

Espero que ésta misiva lo alcance antes que nosotros, va amarrada a la mejor paloma mensajera que queda. Esperamos ver las murallas del Portal Justo antes del Invierno.

A sus órdenes,
Leonul Bota de Plata, Supervisor Interino del Asentamiento Abandonado "Peras de Granito".

PD. En honor al sacrificio de Urist McKushiage, nuestro mejor tallador realizó un cuadro en la pared que encierra los niveles inferiores. Sobre las advertencias y las imágenes de peligro, se encuentra el siguiente grabado:

"Este es un grabado de la más alta calidad. En él se encuentra la Bestia Olvidada Ithul LienzoCortado y Urist McKushiage el enano. Ithul LienzoCortado está en una pose lastimera y Urist McKushiage se está riendo."

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

viernes, 14 de diciembre de 2012

Peras de Granito, Año 18

"Debemos aceptar una cantidad determinada de desilusión, pero jamás perder la esperanza infinita"
~ Martin Luther King Jr. (1929 - 1968)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I, Todólogo del Portal Justo, año 269.

11 de Granito, primavera

Reporte del Año 18.

Ha sido un año catastrófico Sturd. Todo empezó cuando en la primavera algun imbécil jaló la palanca equivocada cuando teníamos un sitio de goblins y dejó entrar a la fortaleza a la Bestia Olvidada que estaba en las cavernas. Despachó a tres cargadores hasta que nos dimos cuenta por los gritos que algo andaba mal.

Con su aliento venenoso exterminó una cantidad importante de mascotas y niños, lo que causó malestar general entre la población. Uno de los supervivientes, pobre diablo, quedó ciego de por vida. Ahí lo ves al enano cargando cosas de un lado a otro por la fortaleza, solo, dando tumbos. Creo que le voy a pensionar, me rompe el corazón verlo por ahí.

No hay mucho que contar sobre su muerte, el bichejo fue acorralado en uno de los túneles de minería y pereció ante una oleada de martillazos, pero no antes de mermarnos. Esta es la ¿qué? ¿Cuarta Bestia Olvidada? En fin.

Después, ya encontré por qué mierdas murió asesinada nuestra mejor minera, resulta ser que el capitán de la guardia se toma muy a pecho los mandatos del alcalde, uno de nuestros mejores mamposteros, el cual está obsesionado con los escudos. Llegué cuando le estaba propinando una paliza excepcional a un cargador porque no se construyeron los tres escudos que pidió la temporada anterior. Me le abalanzé y logré detenerlo antes que matara al pobre enano, el cual se está recuperando en el hospital.

Por supuesto fui a ver al alcalde y le reventé los dientes a escudazos.

Tenemos abierta la posición por el momento.

El "pica-goblins" ha sido un maravilloso éxito, sin embargo deja un verdadero desorden en la entrada lo que nos llevó a hacer un pozo para dejar caer a los enemigos unos diez pisos y recoger sus cadáveres en el fondo. Designé los niveles para que se fueran excavando y pensé, oh iluso, que los mineros lo harían ordenadamente.

Imbécil de mí.

Perdimos treinta y cuatro trabajadores en los subsecuentes derrumbes.

Treinta y cuatro, Sturd. No puedo creerlo, perdimos más gente por culpa de ese pozo que por sitios de goblins, kobolds, MegaBestias, Bestias Olvidadas y zombis... !juntos!

Tu nombra un estúpido error y nosotros lo hicimos: enanos atorados en espiras, enanos que le minaban el piso debajo a otros enanos y caían hacia su muerte, cavaron debajo antes de quitar la parte de arriba de las paredes causando derrumbes y otros horribles accidentes que me han tenido ebrio desde entonces.

Quince por ciento de la población perdida porque no son capaces de hacer un agujero de manera ordenada "¿qué tan difícil puede ser?" pensé, "excaven capa por capa y nos vemos en el fondo ¿no?" Pues no Sturd, maldita pinche sea no.

El hospital está lleno: doce enanos lastimados después de tres años sin accidentes.

Lo interesante es que los idiotas siguen felices. Si, seguro, acaban de perder a sus mejores amigos ¿Pero ya viste esa puerta incrustada con diamantes? !Hermosa!

Y para que te des una idea de lo brillante que son ésta bola de ebrios neuróticos, uno de ellos estaba haciendo bloques para las paredes cuando de pronto dijo "estoy sediento", por lo que salió del taller y fue por un trago. Ahora bien, en Peras de Granito no puedes arojar un cetro/consolador sin golpear un depósito de comida y cerveza, por eficiencia hemos colocado pilas de alimento, mesas y camas en los niveles más concurridos e incluso en niveles intermedios en los profundísimos túneles que hemos hecho en la montaña; algo así como estaciones de descanso para los trabajadores ¿a dónde se fue éste idiota? ¿A la pila de comida que tenía a quince pasos? No Sturd, si hubiera hecho eso yo no tendría que haber ido al médico por presión arterial alta; descendió CIENTO CINCO PUÑETEROS NIVELES DE ESCALERAS para ir a tomar del depósito que está cerca de la tercera caverna.

Cuando le pregunté por qué me dijo "Ese está más cerca".

Este lugar será mi muerte.

Atte,
Urist McKushiage

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Peras de Granito, Año 17

"La gente te mira a tí y a mí para ver cómo deberían de ser. Y, si no los desilusionamos, quizás, sólo quizás, no nos desilusionen a nosotros"
~ Walt Disney (1901 - 1966)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I, Todólogo del Portal Justo, año 268.

15 de Granito, primavera

Reporte del Año 17.


Sturd, increíblemente, los zombis se fueron. Oficialmente somos más necios que los muertos vivientes.

Ignoro si piensan o si son dirigidos por la magia de su obscuro creador, pero parece que perdieron interés en nuestro agujero en la tierra y un día ya no amanecieron.

O quizás los terminaron de limpiar los escuadrones kobold y goblin que acechan por las tierras.

En fin, dada la abundancia de cobre y hierro nos hemos dedicado a embellecer la fortaleza con hermosos porta-armaduras de cobre y exquisitas estatuas de hierro forjado. Tenemos más que suficiente para mantener armada nuestra milicia por lo que nos hemos dedicado a exportar otros metales para comprar acero, el cual necesitamos desesperadamente por la falta de material fundente en la montaña. Hay veces en que pienso que escogimos mal el asentamiento, no sólo de plata y plomo vive el enano.

Por lo mismo, hemos decidido cavar más profundo.

De mientras construimos un agujero que da al mar de las cavernas el cual usaremos como pozo de ejecución. Hemos determinado que el grito inicial acompañado de un chapoteo y subsecuente hundimiento del prisionero es suficientemente hilarante. Se probó con un gato primero, malditos bichejos enfadosos.

Verás, a mí me gustan los gatos tanto como a cualquier enano, pero cuando "patitas" acabó él solito con la abundancia de arañas productoras de seda, escabulléndose a través de dos puertas colocadas ESPECÍFICAMENTE anti-mascotas, se ganó a pulso dormir con los peces. El gremio de sastres sigue haciendo berrinches.

En otras noticias, los ballesteros me siguen decepcionando: Rovod Asteshbekar, marica excepcional, estuvo tan furioso por tener que cuidarnos de las Bestias Olvidadas que rondan en las cavernas y de los zombis que se encargan de todo lo demás que enloqueció. Primero hizo un berriche fenomenal que destrozó un blanco de arquería y luego se hincó a llorar en absoluta desesperación.

Porque se le rompieron las ropas.

Que específicamente les dije que no usaran, que mejor se pusieran una armadura. Mismas que no se rompen.

Murió de sed por la melancolía.

Nuevamente, por imbécil.

Su equipo será fundido para hacer cubetas para las letrinas o algo igualmente denigrante. Y hay otro que también se ve triste y hace espavientos de vez en cuando. Estos ballesteros son la deshonra de la especie.

Especialmente ahora que necesito una milicia fuerte, verás, tenemos un asesino en la fortaleza. Lo sospechaba desde que el Rey "abdicó" y continuaban las desapariciones misteriosas. Verás, el 20 de galena nos encontramos a Udib Tomemmeng, una de nuestras mejores mineras, asesinada a martillazos en su cuarto. La enorme tragedia fue que había dado a luz recientemente y nadie fue bueno para levantar al pobre bebé Vucar Letmoskathil y darle agua. Murió deshidratado también.

Voy a encontrar al culpable y destriparlo con mis propias manos.

Su hijo, Goin Strokarm, cargador de profesión hizo un berrinche Artefacto: aventó piedras, persiguió otros habitantes, destruyó una mampostería y por poco y arroja un barril de licor contra la pared. En ese momento lo detuvimos, por supuesto; rocas, talleres y habitantes no hay problema ¿te metes con la cerveza? Estás en problemas.

Ya se calmó, pero sigue triste y deprimido. Estoy pensando en encarcelarlo por le crimen de arrojar cerveza, pero me acabo de dar cuenta que no tenemos cárcel.

En fin, desde que se levantó la restricción de chiquillos, ésto es una puñetera guardería. Tenemos doscientos treinta y cinco enanos en total, lo que nos deja en treinta y siente bebés. Si la cacofonía de berridos no te aturde, de seguro el abismal olor lo hará.

Este lugar será mi fin.

Finalmente, es mi deber informarte Sturd que tuvimos otra posesión y, como he aprendido a hacerlo, me senté junto al enano mientras trabajaba; el resultado fue un amuleto exquisito llamado Rëcuscuggán "Arenas sedientas" que tiene en el frente la misma imagen que había visto del Rey ascendiendo al trono, y detrás una imagen similar: la de una enana Urvad ArtesaníasDisfrutadas ascendiendo al trono como Reina del Portal Justo en el año 1. Le pregunté al espectro que había poseído al enano si estaba seguro y él señaló una diminuta imagen de un enano a un lado de la reyna.

Ahora todo tiene sentido Sturd. La reina fue la primera.

Ignoro dónde esté, el Rey jamás nos habló de ella, pero si te la encuentras en tus viajes Sturd, mátala. Si el Rey había matado poco menos de ocho mil enanos, imagina cuántos llevará ese otro monstruo.

En fin, disfrutamos de relativa paz éste año, por lo que pudimos recibir la caravana de Oniltuhk, pueblo al norte. Sentamos a nuestro nuevo comerciante a discutir con ellos y les cambiamos trescientos kilos de ropa y equipo goblin y troll por todo el acero que tenían, además de unas baratijas que les gustaron a las nuevas madres y semillas.

Espero reportarte buenas noticias en nuestros esfuerzos de minería el próximo año. Recibe un caluroso abrazo.

Atte,
Urist McKushiage

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

lunes, 10 de diciembre de 2012

Peras de Granito, Año 16

"¿Tienes enemigos? Bien. Eso significa que has defendido algo, en algún momento de tu vida."
~ Winston Churchill (1874 - 1965)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I, Todólogo del Portal Justo, año 267.

05 de Granito, primavera

Reporte del Año 16.


Sturd, ha pasado un año y no nos hemos podido deshacer de los malditos cadáveres.

Sin embargo, gracias a la política autosustentable-porque-todo-pinche-mundo-nos-sitia que implementamos una década atrás, se han convertido en un valioso método de defensa contra emboscadas goblin, kobold y MegaBestias.

Verás, durante la primavera los vigías observaron cómo los muertos vivientes avasallaban un trío de emboscadas kobols. En el verano, apareció un bestial hombre-civeta "Nasod Otungshurrat", una abominación de la naturaleza. Era un gigantesco humanoide con el rostro de un gato civeta y terribles garras. Llegó, aulló su nombre y anunció que era hora que "temiéramos a las criaturas de la noche", se enfrentó a un zombi que le quizo morder el cuello mientras daba su discurso, vio los cien zombis que se abalanzaban hacia él, dio media vuelta y se fue corriendo hasta perderse en el horizonte.

Bienvenido a Peras de Granito, imbécil, donde tenemos un puñetero sitio de muertos vivientes como primera línea de defensa.

En el otoño, arribó el Minotauro Almosh Nokzamzatam Ekzongshedim; terrible bestia que se encontró una emboscada de martilladores goblin; despedazó a tres hasta que fue puesto de rodillas y matado de un golpe en el cráneo, luego los goblins sirvieron de desayuno a la horda zombi. Es lo bueno de éstos bichejos, se alimentan solos.

Algunos de ellos ya hasta han sido bautizados por la milicia de la fortaleza.

Creo que ya sé por qué Peras de Granito sigue en pie, Sturd: tenemos demasiados enemigos y la suerte que todos se odian entre sí tanto como a nosotros, en el mejor de los casos esperamos a que se despedacen entre ellos y lidiamos con los supervivientes. Nuestro lema no oficial es "Si deseas destruirnos, tendrás que tomar turno". Me reiría si no estuviera tan pinche asustado de salir.

Con la esperanza de mantener distraída a la población, hemos creado una Bóveda de Artefactos abierta al público donde almacenamos los hermosos trabajos que ha producido nuestra especie: una espada de hueso de goblin, una ballesta de maple, una lanza de cobre, un guantelete de cobre, una joya perfecta, un trono de piedra, una cama de gemas, dos porta-armaduras, una estatua de plata, cetros/consoladores, anillos, aretes y por supuesto la taza hecha de plata llamada "La Fortaleza de la Dominación", la cual es tan puñeteramente popular que dos de cada tres artefactos tienen una imagen de la dichosa taza en ellos.

Ha mejorado mucho la moral, no les importa que hayas perdido a su perro de compañía de quince años siempre y cuando hayan visto la jodida taza legendaria.

Hablando de joder, dado que estamos preparados para el apocalipsis zombi que ya llegó, en la primavera decidimos levantar las medidas de control poblacional en Peras de Granito. Digo, lo peor que puede pasar es que nos convirtamos en una colonia de menonitas si no vemos más migrantes. Para el invierno ya teníamos siete chilpayates rompiéndonos los tímpanos con sus enfadosos berridos. Vida adentro de Peras de Granito, muerte afuera. Pura puñetera poesía.

Por cierto, las labores de excavación encontraron un inmenso mar subterráneo arriba del "primer" nivel de cavernas; resulta ser que tuvimos la suerte de cavar las escaleras por una estalagmita que atravesaba el primer nivel de cavernas subterráneas y por eso nunca nos dimos cuenta, quién lo hubiera dicho.
 
En fin, hicimos un puente para cerrar la entrada y estamos decidiendo qué hacer con este descubrimiento, supongo que podríamos poner a trabajar a los diecisiete pescadores que tenemos oxidándose.

Ya casi terminamos con la trampa de picos. Espero que cuando por fin limpiemos a los muertos vivientes podamos instalar la puerta, porque estoy muy decepcionado de "La Perfección del Enclaustramiento". Han entrenado muy duro, es cierto, y uno de ellos ya es considerado un maestro del martillo de guerra; el problema es que los muy imbéciles son ballesteros.

Los mamoncetes son expertos desperdiciando dardos contra los blancos de práctica, y tengo que admitir que se han hecho muy buenos en ello, pero ignoro por qué son incapaces de alfiletear goblins desde las fortificaciones cuando son postrados en las torres de seguridad.

Son una vergüenza para nuestra milicia.

Atte,
Urist McKushiage

PD. Si envían migrantes, por favor, !por las barbas ardientes de Armok, envíen chupapiedras que sean comerciantes! !Hay doscientos cinco mamoncetes aquí y ninguno sabemos apreciar el valor de las cosas! !Los siguientes mercaderes que vengan nos van a dejar sin camisa!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

viernes, 7 de diciembre de 2012

Peras de Granito, Año 15

 "La estupiez es el cultivo deliberado de la ignorancia"
~ William Gaddis (1922 - 1998)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I, Todólogo del Portal Justo, año 266.

10 de Granito, primavera

Reporte del Año 15.

Ahora sí estoy seguro que las montañas están malditas primo. Los enanos están desapareciendo misteriosamente. El censo actual nos arroja ciento noventa y ocho, de doscientos seis que éramos el año pasado. Sé que se nos deschavetó un cargador que fue poseído y que fue hecho pulpa por la milicia, pero no entiendo qué les sucedió a los otros.

Entiendo que es un lugar muy grande y que hay mucho mucho trabajo por hacer, pero uno pensaría que la desaparición de nueve chupapiedras sería reportado a la guardia ¿verdad?

¿VERDAD?

Y lo peor de todo es que los terapeutas me dicen que la población está feliz. Parece que han admirado puertas muy bonitas últimamente. Seguro, estamos en un agujero de muerte y perdición ¿pero ya viste esa ventana? !Uf! !Exquisita!

He pensado en agarrar mis cosas y salir corriendo, dejar que alguien más se jale los cabellos de la barba cuando se abran las puertas y salga el desfile de imbéciles para agarrar alguna joyita, calcetín o pedazo de madera que no hemos prohibido agarrar; pero los chupapiedras confían en mí, más ahora que el Monarca está durmiendo con las Bestias Olvidadas.

Podrán ser una bola de imbéciles chupapiedras, pero son MIS imbéciles chupapiedras.

En fin, hemos comenzado la construcción de un coliseo en los Niveles Inferiores de Peras de Granito para servir de diversión al pueblo y práctica para la milicia. Estoy muy decepcionado por los ballesteros del año pasado y quisiera otorgarles algo de práctica.

Todo el año hemos estado sitiados por lo que creo que son más de ciento cincuenta zombis, por lo que nos dedicamos a darle una pulida y limpiada a la fortaleza y a continuar trabajando en la trampa con picos de la entrada alterna; no han habido caravanas. Lo que me recuerda, primo, por favor circula éste mensaje a los otros reinos del Portal Justo:

"Estimados y venerados comerciantes.

Por cuarto año consecutivo, sus caravanas llegan a Peras de Granito en el preciso momento que viciosas hordas de goblins deciden sitiarnos. Si se han percatado que ellos atacan siempre al final de la temporada ¿por qué no intentan llegar al inicio de la misma? ¿O a la mitad? De tal manera que puedan entrar y salir mucho antes que cientos de mamoncetes verdes los dejen como horribles manchas en los caminos y no tengamos que gastar espacio útil tallando lápidas para calmar sus estúpidos espíritus.

Hablando de caminos, hay dos que van desde el portón ensangrentado de Peras de Granito hasta donde termina el límite de nuestra tierra, dichos caminos fueron construidos después que aparecieron los comerciantes a la vista de la fortaleza, de tal forma que tuvimos mucho cuidado de formar el trayecto de dicho punto hacia la seguridad de nuestras paredes ¿por qué, por los testículos ardientes de Armok, INSISTEN en rodearnos y aparecer en lugares completamente aleatorios?

Podemos defender los caminos, pero no voy a sacrificar buenos soldados defendiendo unos imbéciles necios que aparecieron del otro lado del continente.

Hasta que éstos problemas sean atendidos, están solos hasta que alcancen las puertas de Peras de Granito. La verdad no los necesitamos, hemos sido sitiados tantas puñeteras veces que somos totalmente autóctonos. Si no pueden tomar decisiones sensatas, tendrán que conseguirse sus taparabos de trol en otro lado.

Suyo,
Urist McKushiage, Supervisor General de Peras de Granito."

En otras noticias, la población se está haciendo floja: ignoro por qué demonios dejan tirados cubetas por todos lados, pero me hace hervir la sangre cuando los pasillos hermosamente detallados están atiborrados de cubetas olvidadas. Creo que es la manera de la población de vengarse por que sólo producimos zapatos, túnicas y pantalones; sí, tenemos tela, pero no para desperdiciar en guantes, capas y gorros. Con todo debido respeto, si no se hay genitales expuestos podemos decir que el acto de vestirse está completo, muchas gracias.

Sturd, te escribo el siguiente año, que es más o menos cuando podremos deshacernos de todos éstos malditos cadáveres.

Atte,
Urist McKushiage

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Peras de Granito, Año 14

"La estupidez tiene una habilidad especial de obtener lo que se propone"
~ Albert Camus (1913 - 1960)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I, Todólogo del Portal Justo, año 265.

10 de Granito, primavera

Reporte del Año 14.

Culpo a la "misteriosa desaparición" del Rey por lo que no hemos tenido más inmigrantes en el año. Cierto, estamos en una tierra infestada de goblins y MegaBestias y acaba de aparecer otra Bestia Olvidada en las cavernas, pero la bebida es buena y es un agradable lugar para vivir.

O morir. El tallador Dumar Subetzefon y el mampostero Monom úshiröntak, ambos buenos amigos míos, murieron de edad avanzada. Cada vez somos menos. Estoy preocupado.

La Bestia Olvidada es llamada "Stagshil Amaslashid" por los documentos de los oráculos por cierto, es una enorme garrapata peluda con una concha redonda que se ondulea rítmicamente. Tiene cabello verde moho y está muy rizado. Lo único que nos faltaba, sitiados por los muertos vivientes, por los goblins y una puñetera garrapata con afro.

Encontramos la razón por la que los imbéciles sastres no producían la ropa que tan desesperadamente necesitamos, verás, hicimos las órdenes de producir ropa de tela, no de estambre. Ahora resulta que le llaman estambre a aquella tela hecha de pelo de animal, por lo que fue hasta que especificamos que queríamos ropa de ese material el gremio de sastres se puso a trabajar. Estos mamoncetes tienen suerte que estamos por declararnos una colonia nudista y que la población está de un humor insufrible, si no los arrojaría al magma yo mismo.

Instalamos ocho talleres extras para procesar plantas y ocho telares más; todo-puñetero-mundo que tuviera dos manos hábiles se puso a hacer hilo y telas para vestirnos. En dos meses nos terminamos todas las plantas fibrosas y estamos listos para plantar más.

Continuamos sitiados por toda la primavera y por parte del verano por los zombis. Poco a poco encontraron emboscadas goblin y kobold que se defendieron valientemente contra la horda hasta que fueron consumidos por sus números.

Recuerdo que Artuk alguna vez me dijo "Los zombis odian a todo lo que vive, incluso las mascotas están en peligro". Esto es una enorme mentira. En las afueras puedo ver a los zombis coexistiendo pacíficamente con los puñeteros alces y venados de la región. Los hijos de piedra muertos vivientes incluso se quitan para permitir que las bestias pasten tranquilamente. Ah, pero no se escape un tierno e inofensivo gatito de las paredes de la fortaleza porque es inmediatamente cazado y devorado como el peor enemigo de la creación, maldita pinche sea. "Rasguños", síempre te tendremos en nuestro corazón.

Cuando estábamos por abrir el portón principal en el otoño para defendernos de los zombis, nuevamente arribaron los goblins. Estoy empezando a pensar que envían a sus ejércitos a entrenarse contra nosotros y los cientos de bestias del inframundo que constantemente nos asedian. Se enfrentaron ambos ejércitos, pero ésta vez los goblins fueron victoriosos y continuaron contra la fortaleza. Para ésto ya habíamos abierto el portal, invitando a los invasores a destriparse contra las trampas, pero un idiota ballestero, Libash Matulnomal decidió repetir la hazaña de Vutok el año pasado. Sin embargo, quiso enfrentarse cuerpo a cuerpo al ejército goblin, sin dardos y usando la ballesta como martillo. El muy imbécil estuvo varios minutos golpeando la cabeza de un trol que se había desmayado del dolor sobre unas trampas y fue predeciblemente abrumado por las fuerzas enemigas quienes lo despedazaron en el momento.

La tragedia hubiera quedado ahí de no ser porque Dastot Keskalerith, su compañera de escuadrón, intentó hacer lo mismo con resultados predecibles.

El resto de la invasión se despedazó contra las trampas y huyeron para lamer sus heridas.

Dastot y Libash no tendrán un entierro glorioso, por imbéciles; serán echados a la fosa común, por imbéciles; sus nombres borrados del registro de la Orgullosa Milicia de Peras de Granito, por imbéciles, y además su equipo será derretido en las forjas de magma y convertidas en tapaderas de letrinas o algo igualmente vergonzoso.

Nuevamente, y no puedo poner suficiente énfasis en ello, por imbéciles.

Sin embargo, la selección natural no había terminado con nuestra población, ya que durante el otoño cuando se abrieron los portones desfiló una hilera de chupapiedras que INSISTÍA en recoger los calcetines de los mercaderes que, hace dos años, murieron a mano de tantos goblins. Por supuesto se encontraron con una emboscada y perdimos a dos cargadores antes de que la milicia pudiera responder.

No me importa que fueran muy simpáticos, no me importa que conocieran a la mitad de la fortaleza, no me importa que la mitad de la población está triste por su muerte; ellos se quedan a pudrirse allá afuera.

Por imbéciles.

Y el que vuelva a salir para intentar agarrar ese puñetero calcetín, se queda afuera para servir de diplomático con los goblins/zombis/MegaBestias/BestiasOlvidadas o será puente-pulteado al foso de magma.

Él y su estúpido gatito también.

Primo, estoy pensando seriamente en agarrar mi equipo e irme a formar otro asentamiento antes que éstos idiotas sumen dos más dos y me culpen por el asesinato del Rey.

Atte,
Urist McKushiage

PD. Por cierto, dada la cantidad de porquería que tiene la entrada principal estamos haciendo una ruta alterna llena de picos retráctiles para que sirva de cuello de botella en el evento de una invasión.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

lunes, 3 de diciembre de 2012

Peras de Granito, Año 13

"Un día era un pequeño niño cuando vi una madre nutria con sus cachorros. Mientras que observaba, la madre nutria se metió al agua de un río y salió con un gordo salmón, el cual sometió. Mientras que se lo comía, y por supuesto estaba vivo todavía, el cuerpo se abrió y los huevecillos brotaron para el deleite de las nutrias bebé. Madre e hijos cenando en madre e hijos. Y ahí fue cuando aprendí por primera vez sobre la maldad. Es inherente a la naturaleza del universo. Cada mundo gira en dolor. Si hay algún tipo de ser supremo, es nuestra responsabilidad convertirnos en su superior moral."
~ Lord Vetinari en el libro "Académicos Invisibles" de Terry Pratchett


Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I, Todólogo del Portal Justo, año 264.

10 de Granito, primavera


Reporte del Año 13.

Querido primo, felicidades por tu designación como Duque, recibe mis más sinceras felicitaciones. Es más, tu elección no pudo haber llegado en mejor momento porque, um... ya no tenemos rey.

Ya no pude hacerlo Sturd, ya no pude con mi consciencia. En la primavera, después de dos semanas de sitio, fui una noche a la Oficina Real donde encontré a Su Majestad firmando trámites y revisando órdenes de trabajo; lo confronté y él tranquilamente me confesó la verdad. Me dijo todo, como él había traicionado a Otik, su dios, cómo lo habían hecho muerto viviente y como, en venganza, se había dedicado a hacer una civilización fuerte y trabajadora, que creyera en sí misma y no en los dioses para que eventualmente perdieran poder y desaparecieran. Lo lamentaba mucho, pero tenía que tomar sangre enana para sobrevivir, no podía ser de animales.

Obtuvo de entre su túnica una libretita que me mostró con los nombres de los siete mil novescientos ochenta y tres enanos que había consumido a lo largo de su vida; claramente mis cálculos sobre su edad estaban equivocados. Llegué al final donde estaban trece nombres que reconocí como habitantes de Peras de Granito, lo que llevaba el conteo final a siete mil novescientas noventa y vidas enanas que había sesgado.

Tengo que admitir que el mundo me daba vueltas, sentía náuseas y estaba hiperventilando; el Monarca tranquilamente me acercó un trago de vino enano y me preguntó, mirándome fijamente con sus ojos azules, si entendía que para la supervivencia de la especie se necesitaban hacer sacrificios. Le sostuve la mirada por un largo rato, sopesando las acciones de ese enano que nos había llevado al gran imperio que es el Portal Justo, cerré los ojos y lentamente asentí.

Luego le rompí la cabeza de un martillazo.

No estoy seguro Sturd, porque fue sólo un instante, pero creo que sonrió mientras caía. Rápidamente limpié el desorden y le envolví en sus sábanas. Lo metí en una caja y lo llevé hacia las cavernas donde lo arrojé por el vacío.

El Rey ha muerto Sturd, Larga Vida al Rey.

Lo que me preocupa es que quedamos doscientos ocho, le atribuía al Rey muchas más desapariciones de las que él anotó ¿accidentes de trabajo o tenemos otro chupasangre entre nosotros?

Por supuesto al día siguiente fue el caos: la producción se detuvo, la milicia patrullaba toda la fortaleza, se instauró Ley Marcial y todos y cada uno de los habitantes de Peras de Granito fueron invocados para dar una descripción y pruebas contundentes de sus actividades la noche de la misteriosa desaparición del Monarca. Se hablaba de un grupo especial de goblins que habían penetrado las defensas para decapitar la Jerarquía, se hablaba de una Bestia Olvidada invisible que robaba enanos para devorar sus almas, los rumores incluso decían que el Rey había sido la manifestación física de un dios y que había regresado a su plano.

Se separaron diez sospechosos que no tenían buena coartada o se pusieron nerviosos; además de una pareja de mamoncetes que se les ocurrió decir "mi esposa me estaba puliendo las peras de granito". Yo me reí.

Y luego llegaron los muertos vivientes.

El tiempo se detuvo Sturd, por lo menos estoy seguro que fluía más lento, cuando arribaron una centena de muertos vivientes para sitiarnos y se encontraron con setenta goblins furiosos y desesperados que ahora estaban entre la pared y una horda de zombis.

Lo que siguió no fue bonito, lo admito, entretenido pero Armok sabe que no fue bonito. Si algún día vienes lo podrás ver inmortalizado en un exquisito grabado en el coliseo que estamos construyendo, le llamamos "La Carnicería de Peras de Granito".

Aprovechamos el momento para abrir las puertas y contraatacar al sitio Goblin. Por desgracia, dado un error de organización cuando abrieron el portón sólo se encontraba Vutok Kikrostreg, enana martilladora de las Mansiones Ocultas, contra la horda Goblin.

Vutok, usando las trampas en la entrada para cubrir sus flancos, enfrentó e hizo pedazos a un enorme troll y ocho goblins uno después de otro, siendo atacada en todo momento por cuatro enenigos simultáneamente.
Fue hermoso, ella bailaba y volaba entre ellos, transformada en el mismísimo Martillo Furioso de Armok. Los goblins, mermados por la batalla contra los zombis y desmoralizados por la ráfaga que era Vutok, retrocedieron, no sin antes perder más por los dardos de los ballesteros.

Hubo una gran celebración en honor a Vutok Kikrostreg Eliscubor Avum, "Vutok Guantes de Empalizada, el Trabajador Delgado de la Culminación", Campeona y Defensora de Peras de Granito.

Tiene una estatua de plata en su cuarto de ella misma aplastándole el cráneo a un goblin, por supuesto.

Durante el verano continuaron las investigaciones de la desaparición del Rey que predeciblemente no arrojaron resultados. Nadie sabe nada. Asumo que para esas fechas ya habrías recibido las noticias por canales oficiales, pero es mejor que lo sepas por mí. Aprovechamos la época para hacer un conteo detallado de nuestras reservas de comida y detuvimos la producción de las granjas al calcular que podíamos vivir cuatro años con lo que teníamos almacenados.

Al final del verano arribó a la vecindad Smemak Lulushabli Usñowgabe Omli, otro maldito minotauro. Uno pensaría que un simple vistazo a los alrededores de Peras de Granito, fosa común que es, sería lo suficiente para manetener alejados hasta a los más osados, pero no. Llegó otra mamoncete MegaBestia a ver qué podía encontrar debajo de la montaña.

Por supuesto, encontró unos deliciosos mercaderes Humanos que no fueron lo suficientemente listos como para poner pies en polvorosa en cuanto lo vieron y encontró que los discos serrados de vidrio son muy malos para la salud. El muy imbécil.

En otoño tuvimos una caravana enana que, nuevamente, se negó a usar los malditos caminos. Ésto resultó ser una tragedia porque arribaron en el mismo instante que un ejército goblin que quería venganza por sus compatriotas. Sobra decir que no fue un espectáculo agradable.

Abrimos las puertas y los enfrentamos en combate. Aquellos que no fueron destripados por las trampas fueron fácilmente masacrados por la valiente milicia. No tuvimos pérdidas. Éstos soldados son unos monstruos. Recogimos los cadáveres de los comerciantes y los bienes que pudimos y regresamos a la seguridad de la montaña. Fue un mal año para el comercio, pero un buen año para los dardos hechos de hueso. Por cierto, los vigías dicen que por las noches pueden ver a los comerciantes caminando hacia la fortaleza; creo que los pobres chupapiedra murieron antes de darse cuenta de lo que les había sucedido. He de tener unas palabras con el gremio de artesanos para tallar unas lápidas para ellos, el problema es que como nunca supimos sus nombres, no los podemos inmortalizar.

En fin, la primera parte de los niveles Inferiores de Peras de Granito continúa en camino a pesar de las investigaciones, creo que estoy seguro porque yo superviso el proceso y puedo dirigirlos hacia otro lado cuando veo que se acercan demasiado a mí, sin embargo entre tanto sitio y MegaBestia no es difícil mantener a la población ocupada en otras cosas. La fortaleza está valuada en 5.5 millones de Pepitas.

Realmente me gustaría verte Sturd, pero si puedes tomarte unas vacaciones y venir a visitar por favor ignora la ridícula cantidad de sangre, tripas y pedazos de enano, trol, goblin, humano, kobold y el abundante vómito que tapizan la entrada; no le pongas atención a las enormes pilas de cadáveres que tenemos en el interior de las paredes y por favor hazte de la vista gorda a los cientos de esqueletos blanqueados por el sol, equipo olvidado y restos de caravanas que yacen en los alrededores del asentamiento.

Es un buen lugar para vivir. En serio.

No, espera, no vengas, acaban de regresar los muertos vivientes.

Atte,
Urist McKushiage

PD. Ven a Peras de Granito: No es necesario estar loco !pero cómo ayuda!
PD2. Las buenas noticias es que con el rey muerto ya no tendremos que lidiar con tantos puñeteros gabinetes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage