Diario de una Brocheta

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 2

2012-02-02T00:00:00.001-06:00

"El público tiene una curiosidad insaciable de saberlo todo, excepto lo que vale la pena saber"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

Hoy continuamos con más:

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 2

7. El "Querido Diario" 2.0
Al igual que en mi lista de usuarios de Twitter, no hay nadie más molesto que aquél que siente la necesidad de publicar todas y cada una de las banalidades de su existencia:

!Ya desperté!
Estoy desayunando X
Me voy a bañar con mi patito de hule
Vistiéndome
Voy para el trabajo
!Ah que tráfico!
A mi perro le huele la boca a croquetas
Etc...

Lo dije entonces y lo repito ahora: ¿A nosotros qué mierdas nos importa? No hay momento lo suficientemente insignificante como para que nos lo perdamos ¿qué clase de mente narcisista ve su plato de cereal y piensa "Eip, ésto lo debe saber todo-pinche-mundo"? Digo, yo también escribo estupideces y nimiedades* pero carajo, por lo menos trato de ser ameno. A NADIE le importa que estés comprando calzones en una plaza.

*Es más !todo éste blog es un orgulloso altar a las estupideces y nimiedades!

Mi único consuelo es que ésta gente también será especialmente fácil de asesinar por sus enemigos: los matones sabrán todos y cada uno de sus movimientos.

8. El Etiquetador
Ese regrandísimo mamoncete que te etiqueta en todas las fotos que publica, independientemente de si sean de humanos o no.

Fácilmente identificables si sus fotos tienen un millón y medio de vínculos azules debajo de cada foto y tienes que bajar tres pantallas para comentarle o para buscarte**.

**Gracias desarrolladores por el CTRL+F.

Puntos menos si además se siente paparazzo, de pronto apareces en fotos con poses absurdas o cara de imbécil en fiestas o reuniones de las que ya ni te acuerdas que asististe.

Verán, la reputación que uno tiene en línea ya es casi tan o más importante que la que tenemos en el espacio real por el hecho que cualquier noticia, rumor o comentario se puede esparcir como el fuego en la sabana seca. Por favor, si vas a etiquetar a un amigo con una foto en la que sale alguien vomitando en el retrete por favor piensa que él puede tener relaciones laborales en su perfil y que eso lo podría lastimar.

Cuando en duda, pide permiso por favor.

9. La Sombra: El "Yo también" y el "A mí más".
¿Están familiarizados con aquellos pececillos que nadan debajo y detrás de los peces más grandes, alimentándose de la comida que cae y en general dependiendo de el trabajo de los demás?

Así son estos usuarios.

"La Sombra" son aquellos tipos de "amigos" que parecen que lo siguen a uno a todas partes, siempre metiendo su cuchara en todas las menciones, comentarios, publicaciones, etiquetas y fotografías en las que participas; curiosamente, su muro está vacío de publicaciones propias, parece que sólo pueden comentar donde alguien más haya iniciado una conversación.

Los subdivido en el "Yo También":

Usuario1: "Hoy fui a ver la nueva película de Perenganito, fabulosa!"
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!
Usuario2: "Leí el libro "La Flor de Córdoba" de Paquito Paquensen."
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!
Usuario3: "Ayer me arrojé a un canal de aguas negras"
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!
Usuario4: "Transmitiendo desde la estación espacial MIR en órbita!"
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!

Y el "a mí más":

Usuario1: "Iba en mi bicicleta y me caí, rompiéndome la mano en el proceso"
SombraMamoncete: "¿En serio? Yo iba en mi motocicleta y me estrellé contra un camión rompiéndome todos los huesos de mi cuerpo"
Usuario2: "Ayer no pude dejar de ver El Señor de los Anillos y me acosté a la 1 AM"
SombraMamoncete: "¿En serio? Yo no he dormido por tres semanas viendo todas las películas medievales"
Usuario3: "Transmitiendo desde la estación espacial MIR en órbita!"
SombraMamoncete: "¿En serio? Yo viajé en el tiempo, embaracé a mi abuela y me he convertido en mi propio abuelo".

Gente triste, desesperada y solitaria que necesita aprobación de sus semejantes***.

***Debo ser honesto, la idea del "A mí Más" me la dio Scott Adams, creador de Dilbert con su personaje "Topper".

10. El niño de 45 años.
Especial mención a aquellos que nacieron en el 72 y tienen una foto de ellos de bebé en el perfil. Si no quieres tener una foto tuya, pon una caricatura, una imagen de alguna serie o de algo que te guste.

11. El Examen con patas
Aquél que sólo comparte esos estúpidos cuestionarios que te dicen qué color eres, qué sabor, qué personaje de Jarri Poter, qué glándula del cuerpo humano o qué forma de excremento de yak tienes.

12. El Adicto
Eip, sábes quienes son. Esos ociosos que actualizan su estado cada minuto y medio, que están enterados de todo y de todo; engloban absolutamente a todos los otros tipos de usuarios para convertirse en uno con la Matriz.

Respiran faisbuk. No puedo decir que llegan corriendo a sus casas a conectarse porque llevan la puñetera aplicación en sus celulares. Compraron una netbook "para ese tiempo intermedio" y la llevan a todos lados para siempre estar conectados.

Y SIEMPRE están conectados, digo ¿por qué irían a un lugar donde no hay WiFi?

Parte 1 aquí. !Siguiente martes, la última parte!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 1

2012-01-31T00:00:00.000-06:00

"Encontrar algo de calidad en Internet es difícil, hacerlo en Facebook es imposible"
~ Marco Elguezabal (1982 - )

El sitio tiene correo, el sitio tiene tuiter, el sitio no tiene faisbuk. Todavía tengo estándares.

Sin embargo, antes de haber cerrado mi cuenta por haber sido robada varias veces tenía muchos contactos, había agregado "amigos" e incluso me había más o menos acostumbrado a esa maldita página. En mis viajes, conocí personas, personas extrañas y divertidas que forman parte de los:

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 1

1. Sr. "¿Quién carajos eres y por qué quieres ser mi amigo?"
Quizás es un amigo de un amigo, quizás lo conociste una vez en una fiesta, quizás es aquél compañero de la secundaria que se sentaba hasta el fondo y no hablaba con nadie y cree que lo recuerdas porque algún día le ayudaste con una pluma que se le cayó, éste tipo de usuario es aquél que envía invitaciones de amistad en blanco sin identificarse a diestra y siniestra o escribiendo un mensaje como si fueran casi hermanos.

Él sólo quiere ser tu amigo.

Pensándolo bien, probablemente sólo quiere ver tus fotos para masturbarse con ellas.

Lo que me recuerda...

2. La Estrella Porno en Entrenamiento
Entiéndase como una "Estrella Porno en Entrenamiento" a todas aquellas personas que se sienten "super sexy" y sólamente publica fotos de ella en varias poses... err... no aptas para menores. Podría etiquetarla como "Modelo en Entrenamiento", pero seamos honestos, ésas imágenes perfectamente podrían ir en un sitio pornográfico.

Puntos extras si es con poca ropa, puntos menos si las fotos son desde ese estúpido ángulo en 45 grados desde arriba ¿qué tienen una puñetera marca en la pared que indica dónde colocar la cámara*?

*¿Cómo carajos hacen eso? Cada vez que intento tomarme una foto de mí mismo termino invariablemente fotografiando la pared o el suelo.

3. El Granjero/Alcalde/Mafioso/Etc. Frustrado
Si los chismes de faisbuk y su componente humano no es lo suficiente para mantenerte adicto al sitio, sus malditos jueguitos harán que decidas tener una basinica y encontrar la manera de sólo vivir con alimentos líquidos para que te entren por intravenosa.

Dícese de aquél que te inunda tu muro de solicitudes de sus estúpidas cosechas en FarmVille, CityVille, PincheVille o MierdaInútilParaPerderElTiempo

Ville.

!Oye, mis puercos ya tienen metralletas! !Si quince personas entran a éste vínculo obtendré lanzagranadas para mis gallinas!

Por favor vete a la mierda tú y tus animales de la granja mercenarios. Bendita sea la Luz podemos ignorar todos los mensajes que vengan de X aplicación.

4. El Silencioso 2.0
Es todo aquél usuario que no se ha tomado la molestia de subir una imagen de perfil. Sabemos que se llama "Fulano Menganez" o "Genérico Genériquez", que es de sexo "Masculino" y que vive en nuestra ciudad; nuestro subconsciente nos ha convencido que lo conocimos en algún momento en nuestra existencia pero no recordamos exactamente de dónde o por medio de quién porque jamás hemos hablado con él.

No publica, no comenta, no "le gusta" nada, nunca está conectado y cuando lo hace no nos contesta. Sólo está ahí, en nuestra lista de amigos, juzgándonos con la sombra de su imagen inexistente de perfil, con sus ojos invisibles que no ven**.

**O alternativamente, masturbándose con tus imágenes.

Generalmente los primeros que se van cuando uno purga su lista de conocidos, también conocidos como "¿Y éste quién es?".

5. La Agenda con Patas
Todos los tenemos: amigos que encontraron el módulo de planeación de eventos de faisbuk y jamás. Lo dejaron. De usar.

¿Quieres venir al bautizo del sobrino del hermano de la esposa de mi primo? !Estás invitado al cumpleaños de mi hámster! Mañana es el Día de la Gaviota Reciclada, estás invitado. No hay evento lo suficientemente inútil, no hay fiesta o reunión que no valga la pena calendarizarse y enviar millones de notificaciones, recordatorios o mensajes.

Mi único consuelo es que serán especialmente fáciles de asesinar, pues los sicarios sabrán dónde estará con semanas de anticipación.

Por cierto, hay antecedentes de personas que son rastreadas y asesinadas por sus perfiles de faisbuk ¿ven por qué digo que es bueno que todos pensamos como asesino de vez en cuando?

6. El Defensor de la Justicia
Entiéndase como todo aquél usuario que, sin ser una organización dedicada a la causa X, única y exclusivamente publica notas relacionadas sobre la defensa de la causa X.

Entiendo, por ejemplo que "Mundo Cuida Árboles S.A." constántemente se vean involucrados en defender los ficus alrededor de la ciudad, pero cuando "Pedro Ramírez" te está bombardeando sobre esos pobres arbolitos que están en peligro realmente tienes ganas de que uno le caiga encima de su casa.

No todos los Defensores de la Justicia son molestos, sin embargo, si sabes cómo contar una historia, tienes fuentes comprobables, haces un buen trabajo con la difusión del mensaje y, sobre todo, llamas a medidas mesuradas y apropiadas para defender tu causa !felicidades, anótame para tu causa!

Todos los demás, por favor arrojen sus máquinas por las ventanas.

El Jueves continuamos con la segunda parte.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Guerras de las Galaxias, Revisitado

2012-01-27T00:00:00.001-06:00

"Si todos demandaran paz en vez de una nueva televisión, entonces habría paz"
~ John Lennon (1940 - 1980)

Como alguien comentó en la entrada que hice sobre la Guerra de las Galaxias y sus decepcionantes precuelas, el Episodio I está por salir otra vez en el cine en 3D y será seguido por episodios II y III. Las evitaré como a la peste, pero millones de personas irán a verla porque está en 3D y "a ver si mejora".

No lo hará. Y quiero que quede por escrito que yo lo pinche predije.

El problema radica en que la tecnología 3D, desde mi muy personal punto de vista, es un desesperado esfuerzo de las compañías de películas gringas de ordeñar aún más dinero de la mierda que mes con mes exhiben en las salas de cine. El 3D es innecesario, es una novedad y, espero, algo pasajero.

Mi argumento es que una película mala no se transforma mágicamente en un buen filme gracias al 3D, no es algo que "le pones y ya"; la tecnología no mejora el guión, ni la trama, ni las actuaciones, ni la música, ni el ritmo, ni su mensaje; mejoran los efectos especiales, sí*, pero en el caso de las precuelas de La Guerra de las Galaxias, los efectos especiales jamás fueron uno de sus - muchos - problemas.

*Siempre y cuando el filme haya sido filmado específicamente para presentarse en 3D, por ejemplo "Avatar" vs el refrito de "Furia de Titanes".

No estoy diciendo que no vayan a verlas, es su tiempo y su dinero y pueden hacer lo que quieran con ellos, pero siento que ésto envía un mensaje a joligud: no es necesario buenos guiones, buenas tramas y buenas actuaciones siempre y cuando los efectos especiales estén buenos**.

**O decentes, como es el caso de las películas de Transformers, donde si puedes encontrar la cabeza del robot en los 0.45 segundos que lo muestran combatiendo te mereces un premio. Por cierto, vete a la mierda Michael Bay.

¿Por qué siguen haciendo abominables películas como "Los Pitufos", "Alvin y las Ardillas" y las películas de Transformers previamente mencionadas? !Pues porque la gente sigue yendo a verlas! El día que salga otra estúpida película de "Policía del Centro Comercial" y nadie vaya a verla es cuando esos puñeteros empresarios gringos dirán "oh cielos, parece que ya se hartaron de nuestra mierda !contraten más guionistas que valgan la pena!".

Espero con ansias ese día.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Acaso nadie pensará en los niños? !No los dejen ver La Guerra de las Galaxias Episodio I!

Uno de "Esos" Días

2012-01-26T03:36:00.001-06:00

"No hay maestro que te pueda enseñar nada nuevo,
sólo puede ayudarnos a recordar las cosas que siempre supimos."
~ Enigma, en su disco "La Cruz de los Cambios".

Hay veces en las que me pregunto si la frase de arriba será cierta.

Es en días como hoy, cuando tengo una sensación de vacío en la boca del estómago y tengo el horrible presentimiento que será un día nefasto y/o que recibiré malas noticias cuando me pregunto si en realidad ya hemos vivido todo ésto y sólo lo vamos recordando poco a poco.

Sé que no tiene sentido y que no hay manera de predecir el futuro, sin embargo el haber tenido tantísimos momentos de Deja Vú en mi vida me hace sospechar que nuestro subconsciente sabe algo; probablemente ha calculado todas las posibilidades de nuestra vida diaria y hoy es el día en el que todo se va a la mierda pero es muy tímido y no tiene una manera directa de decírnoslo.

No lo sé, pero esa sensación de angustia sigue ahí, oprimiendo mis esperanzas de que el día de hoy no duela tanto.

¿Les ha pasado?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Oculto debajo de mi mampara en el trabajo, abrazando mi osito de peluche.

De Brochetas y Guerras de las Galaxias

2012-01-23T00:00:00.002-06:00

"No puede haber una profunda decepción donde no hay un profundo amor"
~ Martin Luther King Jr (1929 - 1968)

Recientemente George Lucas anunció su retiro de las grandes producciones por verse constantemente antagonizado por su "visión" sobre el universo de La Guerra de las Galaxias, debido a que estaba demasiado ocupado tosiendo mis pulmones por la risa y a que había cosas mucho más importantes no había comentado al respecto, pero ahora siento que tengo que hacer una confesión:

Hola, mi nombre es El Kushiage y yo era un devoto fanático de la Guerra de las Galaxias.

Verán, desde chico me fascinó la historia, el conflicto entre los Rebeldes y el Imperio, los personajes, las naves espaciales, el misticismo de la Fuerza y todo lo que ello representaba.

Cuando era niño en el lejano año de 1993 jugué hasta vomitar el emocionante videojuego "X-Wing"*, donde interpretabas a un cadete de la Alianza Rebelde y volabas misiones que se llevaron a cabo en la historia antes del Episodio IV; después, mientras jugaba sus secuelas me adentré en las novelas de X-Wing escritas por Michael A. Stackpole y Aaron Allston. Por mucho tiempo crecí con personajes memorables como Wedge Antilles, el grupo del "Escuadrón Espectro", Han Solo en su trilogía contra el Lord de Guerra Zsinj, las excelentes aventuras y estragos que sufrió La Nueva República contra los Remanentes del Imperio retomando la capital, Coruscant, y cazando poco a poco los grandes generales como el Almirante Thrawn y la loca de Isard "Corazón de Hielo". Crecí leyendo sobre los clones del Emperador, sobre la caída de Luke Skywalker al lado obscuro, sobre su matrimonio con Mara Jade e incluso tuve la suerte que me prestaran la genial historia "Las Sombras del Imperio", que narra lo que sucedió entre el Episodio V y Episodio VI.

*Después limpié el cochinero, fuí regañado y seguí jugando.

Entre esas historias también disfruté excelentes novelas en las que nos hablaban y exponían más del entrenamiento Jedi, la mejor de ellas creo que fue "Yo, Jedi" donde te llevan a través del entrenamiento del ex-piloto del Escuadron Espectro, Corran Horn y otras novelas de la Nueva Orden Jedi.

De joven vivía y respiraba La Guerra de las Galaxias. Creo que vi cada una de las tres películas fácilmente veinte veces, mi favorita siendo "El Imperio Contraataca". Las tenía en original, las compré en su edición remasterizada y las fuí a ver al cine cuando salieron en dichas ediciones.

Tenía juguetitos, rompecabezas, sábanas, pijamas, tazas, imágenes, videos, música y en algún momento logré que mi vieja máquina con Windows 95 tuviera todos y cada uno de los cursores, iconos y sonidos relacionados a la Guerra de las Galaxias. Incluso la imagen del final era la segunda estrella de la muerte explotando. Citaba las películas en todo momento y mis amigos y yo podíamos repetir línea a línea cada filme. La Guerra de las Galaxias era mi vida, quería que tocaran la Marcha Imperial en mi boda. Si La GdlG era mi religión, George Lucas era mi profeta.

Y luego salieron las precuelas.

Y luego salieron esas pinches, odiosas, desastrosas puñeteras precuelas.

Odié las precuelas, las aborrecí con la intensidad de un millar de disparos de la Estrella de la Muerte. Son una pésima colección de horribles y plásticas actuaciones con un abominable guión, personajes olvidables y patéticamente mal escritos, agujeros en la historia por los que podrías pasar un Destructor de Estrellas clase Imperial, música más o menos decente y, las agallas de cagarse en la mitología de la Fuerza.

Arriba, mi cerebro después de enterarme que la Fuerza son organismos microscópicos.

No le he dado seguimiento a nada de la Guerra de las Galaxias desde entonces. Bueno, miento, leí la saga de los Yuuzhan Vong y ví la excelentísima serie de "Las Guerras Clónicas" de Genndy Tartakovsky, eso estuvo divertido, pero de ahí en más, LGdlG murió para mí.

La razón por la que jamás he mencionado nada de éstas películas es porque siento que no queda nada qué decir: se han examinado y criticado hasta la muerte por gente mucho más talentosa e inteligente que yo, y estas personas han hecho tan buen trabajo que siento que realmente no puedo aportar nada más, pero que quede claro que para mi son, sin temor a equivocarme, las películas más decepcionantes, agobiantes, confusas, incapacitantes y aburridas de las que he tenido la maldita suerte de sentarme a ver**.

**Diría que son las de Crepúsculo, pero esas yo ESPERABA que fueran una mierda. No fuimos decepcionados.

George Lucas demostró con sus porquerías de precuelas que él es como el fuego: es una fuerza útil y productiva si está bien controlada, pero dejado solo podrá reducir a cenizas lo que más querías.

¿Cuál es su reacción ahora? Se enoja y se da por vencido, harto de la crítica. En vez de juntarse con gente talentosa y dejarlos a ellos hacer lo que él no puede hacer bien***, ha decidido mandarlo todo al carajo en lo que a grandes producciones se refiere; es esa actitud de "ah ¿no les gustó mi visión, millones de fanáticos a mi anterior trabajo, y no están de acuerdo con el que me haya orinado en su franquicia favorita? !Váyanse a la mierda, entonces, ya no volveré a hacer nada más!" lo que me hace confirmar mis sospechas que el universo de la Guerra de las Galaxias es el imperio que es hoy en día por toda la gente talentosa que trabajó día y noche A PESAR de George Lucas.

***Escribir guiones y dirigir, para empezar.

Si sólo se hubiera retirado hace trece años.

No es nostalgia, como las excelentes nuevas series de las Guerras Clónicas nos han demostrado, no es que las viejas eran buenas y las nuevas son horribles, todo lo contrario, vuélvanlas a ver; Vean nuevamente el Episodio V y les reto a que no se les pongan los pelos de punta en la escena en la que Vader le confiesa a Luke que es su padre, vean la emoción y el conflicto que hay en la lucha entre los mismos personajes en el episodio VI, vean la devoción con la que Yoda explica los principios de la fuerza; hay una historia simple pero poderosa ahí, hay una historia que vale la pena ser contada.

Porque esa es mi pregunta, con tantas excelentes historias ¿realmente valía la pena contar cómo se había transformado Darth Vader?

Y lo que más me molesta ¿valía la pena hacerlo con tantísimos efectos especiales y tan poca alma? Es como dijo un gran hombre alguna vez:

"Un efecto especial sin una historia es algo bastante aburrido"
~ George Lucas (1944 - )

Por eso digo que las precuelas son abur¿QUE MIERDAS MADRES?

"Un efecto especial sin una historia es algo bastante aburrido"
~ George Lucas (1944 - )

¿Él... él lo dijo? ¿George...?

¿Qué Son SOPA y PIPA?

2012-01-20T00:00:00.004-06:00

"Hay una cosa imposible para Dios: encontrar sentido en cualquier ley de derechos autor en el planeta."

~ Mark Twain (1835 - 1910)

Si ustedes visitaron Wikipedia en inglés el pasado 18 de enero 2012, probablemente se encontraron con algo como ésto:

!Dulce madre misericordiosa, ¿CÓMO VOY A HACER MI TAREA?!

Wikipedia, junto con otros muchos sitios, decidieron hacer un corte de servicio en protesta a las propuestas de ley SOPA ("Stop Online Piracy Act" o "Acta para Detener la Piratería en Línea") y PIPA ("Protect IP Act" o "Acta para Proteger la Propiedad Intelectual") en Estados Unidos; dichas leyes son promovidas para detener la piratería que existe en sitios externos a ese país*, sin embargo, según la opinión de muchos expertos y de gente mucho más preparada que yo en material legal, dichas leyes protegerían la propiedad intelectual lastimando la libre expresión y la libertad de espíritu de Internet.

*¿Esos sitios que transmiten películas y series gratis? Eip, como esos meros.

Al estar en esta cosa llamada Internet, siento que debería poner mi granito de arena y hablar sobre éstas propuestas de leyes y cómo nos pueden afectar tanto como usuarios de Internet como consumidores y creadores de contenido, independientemente de si vivimos en USA o no**.

**Porque por desgracia, cada mala decisión de los gringos es resentida diez veces por el resto del mundo.

Como dijo Jack el Destripador: vámonos por partes.

La Propuesta de ley SOPA (Stop Online Piracy Act)
La propuesta SOPA, en el evento que sea aprobada, permitiría al Departamento de Justicia de Estados Unidos y a los dueños de la propiedad intelectual el obtener órdenes de jueces contra sitios que sean considerados como "facilitadores" de violación de derechos intelectuales. Dependiendo de quién haga la orden, se le podría negar a empresas de anuncios en línea el apoyar dichas páginas, prohibir a los buscadores a que los listen y solicitarle a los proveedores de servicios de internet (ISPs) que bloqueen el acceso a dichos sitios.

La propuesta haría que hacer "streaming" de contenido protegido un crimen castigado por máximo cinco años de prosion por diez violaciones en seis meses, además de que dará inmunidad a los servicios de internet que voluntariamente realicen acciones contra sitios dedicados a la violación de derechos de propiedad, haciendo culpables a aquellos dueños de propiedad que acusen sin razón a sitios que saben que no violan derechos intelectuales.

Aquellos que se oponen dicen que viola los derechos de libre expresión de los ciudadanos americanos, que es censura y que muy probablemente va a lastimar la libertad de Internet.

¿Actualmente? Está dormida. El pasado 17 de enero 2012 la ley se pospuso para seguir siendo revisada en febrero de éste mismo año.

Verán, la ley haría que los proveedores de servicios sean castigables por lo que hagan sus usuarios, lo que significa que por ejemplo si yo publico links a canciones pirateadas aquí en mi sitio, Blogger sería castigado. Piénsen eso, lo que yo publiqué en un lado del mundo podría destruir el sitio de otra persona que jamás ha escuchado de mí sólo por el hecho que comparte la misma plataforma que yo. Ésto probablemente marcaría la muerte de sitios que principalmente viven del contenido creado por sus usuarios, como YouTube, Etsy, Flickr y Vimeo.

Además, al estar prohibido que haya vínculos a sitios que tengan violación de propiedad intelectual va a crear la necesidad que cada sitio deba ser policía de todo el contenido que tiene, esto implica un costo elevado de operación para las empresas que viven gracias al Internet.

Independientemente de las medidas dracónicas arriba mencionadas, la propuesta es extremadamente vaga en lo que se refiere a especificar exactamente qué es perseguible y qué no. Por ejemplo usar una fotografía en un sitio sin pedir permiso puede ser o puede que no lo sea, los gobernantes especifican constantemente que quieren ir tras aquellos grandes sitios internacionales que transmiten series y películas gratis y que todos los demás "no deberían preocuparse", pero el problema es que como no se acota ni se delimita desde cuándo hay violación de derechos es muy fácil que éstos agujeros sean abusados por los abogados.

¿Sáben qué es lo peor? Que ni siquiera sería efectiva en el evento que la pasen.
Verán, éste sitio, http://diariodeunabrocheta.blogspot.com por ejemplo, realmente no se llama así, tiene una dirección única en Internet, algo así como "45.232.12.05/diariodeunabrocheta" por ejemplo; dicha dirección es listada y mapeada a "http://diario..." en un Servidor de Nombres de Dominio o DNS, por eso es por lo que ustedes pueden poner el nombre fácil de recordar y llegar aquí sin conocer la dirección real.
Lo que haría la ley SOPA es remover esa correspondencia entre la dirección de internet y la dirección por nombre y sí, como se han de imaginar, si ustedes tienen la dirección real "45.232.12.05/diariodeunabrocheta" de todas pinches formas pueden entrar a mi sitio aunque no esté listada.

Sin mencionar que hay muchos servidores de DNS en el mundo y las listas se replican entre sí, va a crear un desorden descomunal el convencer a los servidores que "éste sí" y "éste no", pero bueno ¿qué se podía esperar de los legisladores estadounidenses?

Oye Brocheta, yo ni vivo en USA ¿a mí en qué me afecta?
Si tienes un sitio en Internet que está hospiciado en otro país que no sea USA y por alguna razón te encuentras sospechoso o culpable de romper propiedad intelectual, se te podría por ley gringa cortar toda comunicación con tus vendedores de anuncios, maneras de pago/donaciones electrónicas y ser removido de los listados de las máquinas buscadoras. Toma nota que si tienes un comentario que publica un vínculo a una página externa y tiene contenido contenido pirata tú vas a ser culpable también.

Vale la pena señalar que ésto ya sucede: VISA, Paypal, Google y otras compañías ya monitorean la red y tratan de separarse de los sitios con piratería, pero ellos lo hacen localmente y de acuerdo a sus políticas corporativas independientes; lo que la ley SOPA intentaría hacer no es nuevo, pero la escala a la que exigirá el monitoreo sí.

¿Quién la apoya y quién está en contra?
Si gustan, aquí hay un link en Wikipedia que muestra varias organizaciones y cuál es su posición oficial sobre la ley SOPA, pero en resumen:

A Favor:
Por supuesto la MPAA y RIAA (asociación de películas y música gringas, respectivamente), también está MacMillan US, Viacom y otras compañías y sindicatos de las industrias de cable, películas y música. Curiosamente, también la respaldan otras compañías que dependen de sus marcas como Nike, L'Oréal y Acushnet Company.

El 22 de septiembre de 2011 apareció una carta firmada por cerca de 350 empresas y organizaciones como NBC Universal, Pfizer, Ford Motor Company, Revlon y la NBA, entre otras.

En Contra:
Tenemos empresas como Google, Yahoo!, Youtube, Facebook, Twitter, AOL, Linkedln, eBay, Mozilla Corporation, Roblox, Reddit, la fundación Wikimedia y otras organizaciones a favor de los derechos humanos como "Reporteros sin Fronteras", la "Electronic Frontier Foundaition" (EFF) y el ACLU entre otras como Kaspersky Lab, Zynga.

Mencioné anteriormente que lo vago de la propuesta era una de sus muchas fallas, pero el principal problema, el meollo del asunto, es la filosofía en la propuesta SOPA: que haya alguien que decida qué puedes ver y qué no, en el caso de los estadounidenses y que haya alguien de otro país que decida qué puedes ver y qué no, en el caso de todos los demás.

La Propuesta de ley PIPA (Protect IP Act)
La filosofía es la misma que de la propuesta SOPA, pero más mesurada, según eso la restricción se extendería a sitios que "no tengan otro uso significativo además de violación a derechos de autor", por ejemplo sitios como "ThePirateBay.org" que sólo se dedica a compartir piratería.

¿Cómo lo hará? Pues de la misma manera que como quiere la propuesta SOPA que sea manejado: bloquear los nombres, pedir a vendedores y organizaciones crediticia y monetarias que cancelen su servicio y tratar de desaparecer el sitio al impedir vínculos hacia él.

El problema es el mismo.

De una vez les digo, el hacer "menos peor" una medida no la transforma en buena, si alguien te tiene amarrado y te va a dar cinco ladrillazos en los dientes y luego te dice que cambió de opinión y que sólo te va a dar tres, no le das las pinches gracias, no le agradeces al bastardo porque eso no quita QUE TE VA A DAR TRES PUÑETEROS LADRILLAZOS EN LOS DIENTES.

Ésta es la propuesta de ley a la que yo le tengo miedo, porque es más mesurada y porque recibe menos atención y es más silenciosa, pero créanme que la idea es la misma. Siento que SOPA fue a la que cargaron de la mayor cantidad de estupideces y radicalismo y la arrojaron a los lobos para que sea despedazada y luego ellos salir con su "PIPA es muy diferente, es mejor". A la mierda con eso, es la misma cosa en esencia.

¿Quién la apoya y quién está en contra?
A Favor:
¿Quién más? La National Cable & Telecommunications Association, la Independent Film & Television Alliance, la National Association of Theatre Owners, la Motion Picture Association of America, la Directors Guild of America, la American Federation of Musicians, la American Federation of Television and Radio Artists, la International Alliance of Theatrical Stage Employees, la Screen Actors Guild, International Brotherhood of Teamsters, Nashville Songwriters Association International, Songwriters Guild of America, Viacom, Institute for Policy Innovation, Macmillan Publishers, Acushnet Company, Recording Industry Association of America, Copyright Alliance y NBCUniversal; además de, si los sitios que he revisado hasta hoy son correctos, aproximadamenet 40% del senado.

Ésta es la peligrosa, les digo.

En Contra:
Mismos nombres que en contra de la propuesta SOPA: Mozilla Corporation, Facebook, Electronic Frontier Foundation, Yahoo!, eBay, American Express, reddit, Google, Reporters Without Borders, Human Rights Watch, Wikipedia en Inglés y entre otros muchos profesores de leyes, ingenieros de Internet y personas que sí pinche saben de lo que están hablando.

¿Cuál es su situación?
Será votada el 24 de Enero 2012.

!En la torre! Yo vivo en USA ¿qué hago?
Háblale a tus representantes y hazles saber que estás en contra de las propuestas SOPA, PIPA y cualquier legislación similar. Visita esta página y escribe tu "ZIP code". En muchos sitios que he visitado recomiendan que si te puedes tomar un momento y hacerles una llamada, mejor.

!En la torre! Yo NO vivo en USA ¿qué hago?
Contacta a tu oficina de Relaciones Exteriores más cercana y pregúntales dónde puedes levantar una queja sobre las propuestas de ley SOPA y PIPA. Éstas políticas afectarán sitios en el extrangero y cualquier acción realizada sobre sitios estadounidenses también afectará a todos sus lectores internacionales (como Wikipedia, por ejemplo).

Contacta a tus diputados y senadores mencionándoles que no se tolerarán leyes similares y que no se dejen presionar por el gobierno de Estados Unidos.

Recordemos lo que le acaban de hacer a Megaupload.

Actualización 21 de Enero 2012 2:05 AM: Parece ser que debido a la fuerte oposición de millones de personas alrededor del mundo, importantes promotores de las propuestas SOPA y PIPA retiraron su apoyo. Esto manda a las propuestas de regreso al tablero de dibujo, ganamos, supongo.

Por lo menos, por ahora. El Senador Patrick Leahy y el Representante Lamar Smith de Estados Unidos, quienes apoyaban a SOPA y PIPA respectivamente, mencionan que aún quieren encontrar soluciones para la piratería en línea*.

*Ésto es, quieren seguir recibiendo jugosos cheques de las disqueras y organizaciones de películas.

Hay que estar muy al pendiente en los futuros meses, porque estos cabrones legisladores regresarán cuando la tormenta de publicidad que recibieron SOPA y PIPA amaine; muy probablemente para reintroducir las medidas dracónicas de éstas propuestas escondidas en otra. Les pido a nuestros lectores estadounidenses que nos ayuden a estar al pendiente.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Esto me plantea la posibilidad de una oportunidad: necesitamos otro buscador, otro sistema de anuncios y otro sistema de pagos y transferencias que no sean estadounidenses.

Fuentes:

Los Tipos de Usuarios de Twitter con los que me he Encontrado, Parte 3

2012-01-19T00:00:00.001-06:00

"La mayoría de las conversaciones son simples monólogos entregados en la presencia de un testigo"
~ Margaret Millar (1915 - 1994)

Finalmente, mis estimados, entrego los últimos tipos de usuarios de Twitter que reconocí en mis viajes:

Los Tipos de Usuarios de Twitter con los que me he Encontrado, Parte 3

13. El "Querido Diario"
Twitter, como todas las "redes sociales" nos permiten comunicarnos - o SENTIRNOS comunicados - con miles de persona instantáneamente; aunque estemos sentados solos en nuestro cuarto nos sentimos acompañados porque Guerita4183, AmanteMetalero_12 y TuPaDrOtE66 siempre están ahí, leyendo y contestando las estupideces que escribimos. A todas horas. Todos los días. Claramente es mi deber el que Julia_Bonita sepa qué desayuné la semana pasada.

El tipo de usuario "Querido Diario" es el que hace su propósito que todos los seguidores en su lista de contactos se entere de todas y cada una de las nimiedades que suceden en su vida.

Éstos son especialmente molestos por imaginarse tan importantes que todos queramos saber qué comieron, qué están haciendo o qué canción le cantaron a su perro en la mañana o en dónde están*.

*En serio ¿soy el único al que le parece buena idea pensar como asesino serial de vez en cuando? !Las cosas y los problemas que te podrías evitar!

Particularmente molestos, pero definitivamente deprimentes, siento que son el resultado de una cultura en la que todos hablan pero nadie escucha "¿porque quién carajos querría saber de otras personas? !Yo soy fabuloso!".

14. La Torre Repetidora
Aquél tipo de usuario que ha convertido en su misión privada el transmitir los mensajes que recibe a la mayor cantidad de personas posibles.

Casi siempre envía mensajes con texto alarmista y el ya conocido "Plz RT!".

15. El Conversador
La arquitectura de Twitter le hace un sistema excepcional para comunicar de uno a muchos fácilmente y terrible cuando dicho mensaje va dirigido a una persona en particular.

El Conversador es aquél que todavía se cree dentro de LatinChat, Messenger o YahooChat y se la pasa platicando con sus amigos y contestando sus mensajes dirigiéndose a ellos en especial.

Sus listas de mensajes Twitter son particularmente extrañas por parecer extractos de conversaciones telefónicas en donde sólo estamos escuchando una de las partes involucradas. Supongo que para ellos se inventaron los SMSs, correos electrónicos y mensajes privados de Faisbuk.

16. Sr. Huevo
Entiéndase como todo aquél usuario que aún posee la imagen por defecto de Twitter: un huevito sobre fondo naranja.

El problema de poseer dicha imagen en el perfil es que los lectores asiduos y experimentados inmediatamente lo califican como una de tres cosas:

Un bot, cuenta de spam o una cuenta falsa.
Un novatazo.
Un Haragán que no es capaz de tomarse la molestia de invertir un minuto en cambiar la imagen de su perfil.

Me avergüenzo decir que yo era uno de éstos antes de que alguien me explicara por qué son malos: por desgracia la mayoría de los usuarios de Twitter te descartarán inmediatamente si eres un Sr. Huevo.

17. El "O Me Sigues o Estás Contra Mí"
Por favor, síganme. Oigan ¿ya les pedí a ustedes que me sigan? ¿Le podrían pedir a sus amigos que me sigan? ¿Y a sus familiares? Por favor también pídanle a sus compañeros de trabajo que me sigan, y su gato ¿ya me está siguiendo?.

!Hey alguien más me siguió! !Dioses! ¿Por qué no me sigues ahorita? !Ya te di "seguir"! ¿Por qué no me sigues? ¿Por qué todavía no me sigues? !¿MALDITA SEA POR QUÉ NO ME SIGUEEEEEES?!

Básicamente, éste tipo de usuario cuantifica su valor como persona - o el tamaño de su miembro - por la cantidad de gente que lo sigue. Él número de seguidores que tiene será usado como argumento cuando discutas con él, será recordado y nombrado cada vez que se pueda y celebrado cuando alcance algún número redondo significativo.

A éstos los evito como la plaga.

18. Los Iluminados
Es, desde mi muy humilde punto de vista, inevitable que para cualquier actividad X exista un reducido número de humanos que sean encanijadamente buenos en X. Éstos son los dioses de Twitter. Si el sistema del pajarito azul fuera el Olimpo ellos serían los que estarían sentados en sus tronos, mirando a los mortales abajo e interactando con ellos en 140 caracteres.

Hablo de aquellos usuarios que tienen decenas, centenas de miles o incluso millones de seguidores y, que a diferencia de las "estrellas" o "personas famosas", constantemente comparten cosas útiles, de interés o simplemente buenas historias o artículos.

Búsquenlos y lean sus tuits, quizás encuentren algo que les guste, pero recuerden que no por el hecho que millones de personas digan que algo es bueno significa que realmente lo sea; si éso fuera cierto, McDonalds sería la mierda más gourmet del mundo.

Gracias por su tiempo y se agradecen sus comentarios, espero que se hayan divertido tanto leyendo esta larga lista como yo haciéndola.

Por cierto: Parte 1, Parte 2.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Se siente bien estar de vuelta.

Los Tipos de Usuarios de Twitter con los que me he Encontrado, Parte 2

2012-01-18T00:00:00.003-06:00

"De aquellos que no dicen nada, son pocos los que callan"
~ Thomas Neiel (???? - ????)

Continuamos, mis estimados, con los tipos de usuarios que me he encontrado en la red social del pajarito azul.

Los Tipos de Usuarios de Twitter con los que me he Encontrado, Parte 2

7. El Repetidor
Por la naturaleza de las aplicaciones lectoras de twitter los mensajes viejos tienden a desaparecer enterrados entre los mensajes nuevos, pero como el mensaje de éstos usuarios es tan pinche importante, debe permanecer en la lista de nuevos mensajes de sus seguidores ¿cómo lograrlo? Repitiéndolo hasta que le de una hernia al celular.

Me imagino que va destinado a aquellos que siguen a millones de personas, porque todos los demás vemos lo siguiente:

ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
Usuario1: "La la la, este es mi mensaje".
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
Noticiero1: "Eviten calle X, hay congestionamiento"
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
USuario2: "¿Ya escucharon a la Banda Machos?
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"

Reto a los astrólogos y metafísicos: las malas vibras no existen, si existieran éstos idiotas serían horribles manchas en la pared.

Por cierto:
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"
ImbécilRepetidor: "HOLA, ESTE ES MI MENSAJE QUE NO SE PUEDEN PERDER!"

8. El Bloggero Perdido
Twitter es, por su naturaleza, un medio breve. No todos lo somos.

El Bloggero Perdido es aquél que sufre de verborrea y lucha todos los días contra esos inmisericordes 140 caracteres, haciendo todo lo posible por transmitir el primer capítulo de El Quijote que tiene en su cabeza masacrando la gramática como puede:

"Est s n msj q trta d explic tod lo q kier decr sn pasrm d 140 chrs y xplcr m declar d de drech hum aunq dbr usr n blog y mjr pnr el link aki"

Blogspot o Wordpress mi estimado, ábrete una página y vinculanos ahí o, tú sabes, usa más pinches mensajes.

8A. Los Que Usan Más Pinches Mensajes
Aquéllos que encontraron la solución a sólo tener 140 caractéres: usar 140 x N caracteres.

Por lo que tendrás enteras declamaciones, libros y publicaciones escritos - y partidos, no siempre uniformemente o de manera gramáticamente correcta - en dolorosos fragmentos de 140 letras.

Blogspot o Wordpress. Usénlos. Víncúlennos a ellos. Háganlo.

9. El Silencioso.
Entiéndase por "el silencioso" a aquél cuyos mensajes enviados se pueden contar con los dedos de las manos. No me refiero a aquellos que se crearon una cuenta para "osea, ver de ke ze trata y eztar en Internetz!!11!!!OMGUNO!1", que enviaron un puñito de mensajes, olvidaron su contraseña y jamás los volvimos a ver; hablo de aquellos que siguen a quince mil personas, todos los días revisan su cuenta pero jamás contestan.

Nunca. Contestan.

¿Qué estarán tramando?

10. La Hormiga Obrera
Llámese "Hormiga Obrera" a cualquier usuario de Twitter con un negocio o empleado por un negocio encargado de hacerle publicidad a dicha empresa. Puntos extras si es una persona que es capaz de integrar los eventos públicos actuales a su publicidad, por ejemplo los maestros de Librería Ghandi que hicieron su agosto con risas sobre el desliz del ignorante político mexicano Enrique Peña Nieto.

Puntos menos si se combinan con el spammer y/o el repetidor.

Quizás aquí también podrían entrar aquellos que también tuitean por una causa social.

11. La Rockola
Entiéndase como aquellos usuarios que única y exclusivamente comparten canciones o fragmentos de ellos.

Los mensajes pueden variar desde recomendaciones del estilo "Hey, chequen esta canción de los Destornilladores de Cajititlán el Alto: http://linkchiquitito" pasando por recomendaciones de grupos de música, notificaciones de las canciones que están escuchando para terminar en los enfadosos que cantan en el Twitter.

12. Don Gato
#Aquél #usuarioDeTwitter #queSolo #seComunica #usando #hashTags. #InsufribleMamoncete #queHaceQueSusMensajes #parezcan #códigoMáquina.

Por cierto, Parte 1 y Parte 3.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, el nombre "Los Destornilladores de Cajititlán el Alto" ya está reservado como el nombre de mi banda.

Los Tipos de Usuarios de Twitter con los que me he Encontrado, Parte 1

2012-01-17T00:00:00.002-06:00

"Si no lo escribirías y firmarías, no lo digas."
~ Earl Wilson (1907 – 1987)

Como algunos recordarán, el año pasado abrí mi cuenta de Twitter. Desde entonces he sido seguido y he ido siguiendo a otros usuarios, viendo y aprendiendo de su sabiduría. En grandes momentos de ocio y gracias a lo que acaba de pasar me he zambullido en el mar de mensajes para ver qué me encontraba, curioso de las experiencias y mensajes que me podría encontrar en esta red social.

En anteriores ocasiones he compartido que creo que hay una cantidad limitada de personalidades; hay muchísimos humanos pero estoy convencido que los comportamientos se repiten; estoy convencido que somos categorizables. Por tanto, quiero compartir con ustedes:

Los Tipos de Usuarios de Twitter con los que me he Encontrado, Parte 1

1. El Aleatorio
Dícese aquél usuario que escupe mensajes salidos de la nada, totalmente aleatorios y sin sentido. Por ejemplo:

"Ah como me encanta X."
"El día de hoy me tomé un café."
"Viva Juan Rodriguez."
"Comer fruta es muy importante."
"A mi perro le huele la boca a croquetas."
"56"

¿Qu... qué... pero qué mierdas? ¿A qué viene eso? ¿Por qué compartirías eso? Y lo más importante: ¿A QUIEN CARAJOS LE IMPORTA?

¿Los peores? Los que ponen fragmentos aleatorios de películas, libros o frases incompletas que cree que todo mundo sabe.

Lo que me recuerda...

2. La Galleta de la Suerte Electrónica
Entiéndase aquél que sólo tuitea perlas de sabiduría.

"Hoy ha sido una larga semana"
"Algo grande te llegará hoy, ten fe."
"Los amigos van y vienen, pero los enemigos permanecen."
"Cuéntaselo a quien más confianza le tengas, y mucho ojo."

Hay algunas excelentes y se les agradecen para el uso en la vida diaria ¿cómo serán éstas personas en la vida real? Imagino que hablar con ellos debe ser como una conversación con un maestro zen:

"!Hola! ¿Cómo estás?"
"El sonido que hace la palmada de una sola mano es el mismo que el de un árbol que cae en el bosque sin que nadie lo escuche"
"Um... ok ¿gustas ir a comer?"
"El agua se calienta poco a poco, pero hierve de repente"
"¿Sábes qué? Vete a la mierda"

3. El "Fanboy"
"Fanboy" es una palabra inglesa que significa "un fanático irremediable de X", donde X puede ser desde tecnología, pasando por artistas, políticos y terminando en cosas tan mundanas como juguetes o comida. Al ser fanático, es incapaz de ver las fallas o errores que X tenga, lo que lo hace inmune a la razón o a cualquier tipo de argumentos que no sean positivos hacia X.

Como es un fanático de X, su mundo gira alrededor de X, y constantemente tendremos las últimas noticias de X, deseando con todas nuestras fuerzas que se nos conceda el poder mandar golpes por TCP/IP.

Ni se les ocurra tuitearle "¿Sábes? X es bueno pero creo que es mejor Y", serán bombardeados e incurrirán en su furia. Si puedo dar un consejo es que nunca discutan con un imbécil, luego puede que el resto no notemos la diferencia.

4. El Noticiero
No me refiero a las empresas profesionales de noticias, a quienes les agradezco que estén en ese medio y nos permitan estar informados en las empresas que nos han incomunidado del universo; me refiero a esos usuarios que reenvían los mensajes de las primeras.

Son como esos sitios agregadores que condensan y presentan noticias de varios lados, encontrar uno bueno y que coincida con nuestros intereses es difícil pero vale oro; los demás son personas que nos hacen desear golpear el celular y que les duela a ellos.

5. El Spammer
"Spam" está definido como los mensajes electrónicos enviados de manera masiva e indiscriminada. No estoy considerando aquí los que son verdaderos programas robot que envían mensajes sobre sexo, medicamentos, porno u otras tarugadas, considero dentro de ésta categoría aquellos que simplemente. No. Se. pinche. Callan.

Un noticiero, por ejemplo, manda un promedio de 7 a 9 mensajes diarios; a menos que seas el ombusdman de la ONU, no tienes motivos por enviar 36 pinches mensajes cada maldito día. Si tienes tres páginas de tus propios mensajes, quizás es momento de que pienses tu labor en el mundo y la razón de la existencia en la vida.

Espero que eso detenga tus tuits por quince puñeteros minutos.

Fuera de broma ¿no tienes nada qué hacer? Nótese que también incluyo aquí a los que tuitean cosas útiles. Aquí no se salva nadie.

Admito que ésta podría ser una categoría adjetivo, de tal forma que puedes tener aleatorios-spammers, galletas-spammer y noticieros-spammer, por ejemplo.

6. Don Gritón
ES AQUÉL QUE SÓLAMENTE SE COMUNICA USANDO MAYÚSCULAS. VERÁN, EN INTERNET SE HA LLEGADO A LA CONVENCIÓN QUE LAS MAYÚSCULAS SE INTERPRETAN COMO GRITOS. LA MAYORÍA YA ESTAMOS ACOSTUMBRADOS A LEERLOS COMO TAL Y POR LO MISMO SE HACE MOLESTO EL LEER TEXTOS ESCRITOS DE ÉSTA MANERA.

POR FAVOR, SI VAS A GRITAR ALGO, QUE VALGA LA PENA SER GRITADO.

Siéntanse en confianza de agregar más que ustedes hayan identificado, Parte 2 y Parte 3.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Yo creo que la peor de las combinaciones es un aleatorio-spammer-gritón.

PD. Sigo sin saber cómo traducir "tweet" ¿piar? ¿piado? ¿pio?.

El Supuesto Asesinato de "Manchitas": Habla la Afectada.

2012-01-10T15:17:00.003-06:00

"El odio es un peso demasiado grande para cargar. Lastima más al que odia que al odiado"
~ Coretta Scott King (1927 - 2006)

Como ustedes sabrán, mi esposa ha sido víctima de difamación. Su nombre ha sido limpiado y seguimos difundiendo la falsedad de la noticia original. Sin embargo, opino que su respuesta a éste evento tan difícil* no debe quedarse enterrada en los comentarios de la entrada en la que trabajamos para publicar evidencia, por lo que se las entrego tal cual en una entrada fresca:

*Recibió llamada de odio y amenazas.

Saludos a todos. Yo soy la afectada y tampoco creo que sea una "niña de 16 años" la que hizo esto. En el tiempo que llevo viviendo en este mundo, nunca me ha tocado conocer una persona que, a esa edad, tenga una mente tan torcida y perversa.

En primer lugar es alguien que sabe perfectamente cómo moverse en las redes sociales, sabe a quién contactar y qué usar para causar ira entre una población. A todos nos llena de rabia enterarnos de que alguien le hace daño a un animal inocente. Claro,¡Qué mejor que usar eso para lanzar un ataque y de pasada lograr que el afectado resulte tan repudiado para que no se entere hasta dentro de varios días después! Este tipo de malicia me dice que es un acosador profesional quien está del otro lado de la pantalla, no un adolescente.

Incluso si resultara serlo, ya es hora de que deje de jugar y enfrente consecuencias serias por actos serios. No se vale jugar con la privacidad ajena, con el buen nombre de otros, con el tiempo de los demás, con la buena voluntad de asociaciones, e incluso con la prensa. Esto es social y legalmente inaceptable. Y por supuesto, tiene su precio.

El día de hoy se nos hace tan fácil dar un "fwd" a un correo que nos advierte sobre un violador, hacer un retweet que nos muestra una banda de narcotraficantes, exhibir por facebook a un abusador de menores.. .claro, hacemos esto con las mejores intenciones, las de advertir y proteger a nuestra comunidad, pero.. . ¿Nos detenemos a pensar si es verdad lo que enviamos? La información es un arma muy valiosa, y si no tenemos cuidado, podemos cortar de tajo la privacidad y la seguridad de otros. Así que es indispensable usarla responsablemente

Personalmente yo ya puedo decir "a mí me pasó". Fue una experiencia dura, pero con una enseñanza: jamás volveré a enviar información que no sea verificable y fidedigna. No sabemos si podemos estar afectando a alguien y con internet ya no podemos usar lo que nos diga "el hijo del primo de mi amigo", porque lo que está ahí, se queda ahi.

Por favor consideren esto la siguiente vez que envíen algo: está en ustedes verificar o no verificar, pero hacerlo puede significar la diferencia para alguien.

Gracias.

Es, creo, lo que siempre he dicho en este blog: verifiquen, piensen, razonen y, sobre todo, consideren las consecuencias de sus actos.

Reposteando para nuestros amigos de habla inglesa que se han preguntado qué está pasando:

Greetings to all,
As some of you may know, today I was affected by Internet defamation via facebook. The libeler, after publishing slander for 11 days, went on to publish that “it had all been a joke” and that “she was very sorry about what happened” because it “had gone out of hand”.

I can personally see this more like a revenge, rather tan a joke. But I fail to see the ofender as the “16 year old girl” she claimed to be. I find extremely hard to believe that someone, at that age, can have such a twisted, perverted mind.

In the first place, this was someone who perfectly knew how to move along in social networks, knew who to contact and what to use to cause a stir among Internet users. All of us get enraged when we hear about animal cruelty, so what’s better to use than building a case of animal cruelty to arrange an attack, alerting organizations and press alike? This kind of malice points us towards a profesional stalker hiding on the other side of the screen, not a teenage girl.

Even if so, defamation is no playground. It’s an offense. And serious consequences must follow serious acts. It is not fair to play with anyone’s privacy, safety and reputation by distributing personal data throughout the network. Playing with other’s good will, time and effort to track down a crime that didn’t even exist is not fair either. And playing with animal rights associations and the press is just irresponsible. This creates a scenario that is socially –and legally- unacceptable. And, of course, there is a price that should be paid by the creator of it.

This makes me think.. .today it’s too easy to forward an email that warns us about a rapist in our community, or to retweet information leading to a band of drug dealers.. .we can also expose through Facebook someone, we’ve been told, has been accused of theft. Obviously, we do this with the best of the intentions –to protect the ones closet o us- but, do we always stop to think if everything we distribute is true? Information is a very valuable weapon, and by underestimating it’s power, we can sever someone else’s privacy and security, so it’s essential to use it responsibly.

Personally, I can now tell “this happened to me”. It was a hard experience, but I learnt this lesson since I’d never wish for someone to go through what I went through: never resend information that doesn’t come from a reputable, legitimate source. Otherwise we can only hope someone isn’t affected by our imprudence and lack of judgement. What we publish today can make it to the other side of the world in a matter of minutes, so we cannot use “a friend’s friend” testimony anymore. Whatever makes it to the Internet, stays in the internet.

Please consider this the next time you’re about to resend anything from a dubious or unverified source: to validate or not is within our power, but can really make the difference to someone.

Thanks

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Alerta de Difamación: El Supuesto Asesinato de "Manchitas"

2012-01-09T22:25:00.032-06:00

"Tenemos suficiente religión para hacernos odiar, pero no la suficiente para hacernos amarnos el uno al otro"

~ Jonathan Swift (1667 - 1745)

Actualización 12-01-2012, 8:53 PM: Reorganizé la entrada lo más cronológicamente posible.

Historia Original
Hoy, 9 de enero 2012, nos enteramos que a mi esposa le inventaron que es una asesina de gatos, inventaron una gatita que se llama "manchitas" que según eso ella envenenó. Podemos agradecer a la irresponsabilidad de los medios de difusión de las redes sociales por haber contribo a la calumnia.

Ésta declaración es falsa, es una difamación y ¿sáben qué? Vamos a ir a la justicia, ésto es demandable e iremos a la procuraduría y acudiremos a un abogado. Ésto no se puede quedar así.

!Actualización! 10-01-2012 11:11 AM: El sitio que publicó la noticia en Faisbuk "Diario de Izquierda MX" ya quitó las publicaciones originales ¿no creen que si en verdad fuera una noticia verídica y comprobable, la publicación hubiera respaldado sus acusaciones?
Primer Link de Facebook aquí. (Ya borrado por el publicador).
Segundo Link de Facebook aquí. (Ya borrado por el publicador).

Éste sitio no sólo ha difamado la buena imagen de mi esposa, sino que también ha publicado sus datos personales y levantado falsos, habrán repercusiones.

El sitio no contesta y está borrando comentarios que la defienden y llaman a la cordura. Por favor, les pido que me ayuden a postear sobre la inocencia de mi esposa ¿cómo carajos puede ser que haya hecho eso cuando rescató a una pequeña gatita de morir de hambre, siendo que la cuidamos y todavía vive con nosotros?

Tenemos hechos demostrables:

No hay ninguna vecina con el nombre de Silvia Sagal en la periferia de la casa. Investiguen por favor, total, ya tienen nuestro domicilio.
Según "Justicia para Manchitas" el 26 de Diciembre mi esposa supuestamente mató a sus gatitas, pero ella estuvo internada desde las 4:30 PM hasta pasadas las 11:20 PM ¿cómo pudo ella haberlo hecho? Tenemos documentación de ello, foto aquí abajo para los que no tienen acceso a faisbuk:
No hay demanda ni denuncias en el nombre de Araceli Andalón Dueñas, revisen en los juzgados, no hay tal.
Ella ha sido personalmente responsable de salvar a dos gatitas de la calle, la primera vive con nosotros y tenemos fotos y videos para probarla mientras que la segunda vive en casa de mi madre. Es más, ¿la foto de la gatita gris en su perfil? Esa es Pay, esa es nuestra gatita chiquiada.
Ella publica constantemente en grupos de protección animal y hay documentación que apoyamos en la colecta pasada de Adopta-GDL aportando kilos de comida y arena para gatitos.
Contactamos a una veterinaria y nos explicó que es imposible determinar que un animal fue envenenado por raticida, lo máximo que se puede determinar es si fue un compuesto organofosforado.
La difamadora no ha respondido a mensajes ni a intentos de contactarla, verifiquen ésta foto (reproducida abajo para los que no tienen faisbuk), mi esposa envió solicitud de amistad y nada. Gracias a otros usuarios que la etiquetaron en las conversaciones pudo poner su versión. Vale la pena señalar que los comentarios que ponían en tela de juicio las declaraciones de la gente que dudaba los hechos o que apoyaba a mi esposa ya fueron borrados ¿No es sospechoso este comportamiento? ¿Si no tiene nada qué esconder y realmente "justicia para manchitas" tiene razón, no estaría contestando con contra argumentos y pruebas en vez de esconderse?

Solicitud de amistad enviada, aún no hay respuesta.

La página original es ésta: "Justicia para Manchitas".

!Actualización! 10-01-2012, 10:08 AM: El sitio "justicia para Manchitas" acaba de cambiar su historia, movió la fecha ahora que vió que hay documentación en su contra, vean:

Ayer, tomado desde mi perfil:

Y desde el perfil de mi esposa:

Hoy:

¿Qué pasó? Ya está mostrando que realmente son mentiras.

!Otra actualizacion! 10-01-2012 10:33 AM: No nos habíamos fijado, pero la primera entrada de éste difamador dice que "hace unos días" le mataron a los gatitos, siendo ese día el 30 de Diciembre de 2011 ¿cómo puede ella ahorita argumentar que sus gatitos murieron el 31 de diciembre de 2011 como acaba de cambiar en el perfil de su información? No cabe duda que de tantas mentiras que dijo ya se le olvidó su propia versión. Foto:

Por favor ayúdenos a difundir la verdad sobre esta calumnia.

Actualización 10-01-2012 12:44 PM: Si en algo nos pueden ayudar es que si ustedes compartieron la historia original, también compartan la nuestra.

Actualización 10-01-2012 8:42 PM: Por cierto, uno de nuestros lectores ya encontró a "Manchitas", Link aquí. Googleó "baby kittens with mom cat" y apareció la imagen.

!Actualización! 10-01-2012 1:10 PM: "Justicia para Manchitas" se ha reportado ¿su versión? Una broma. Todo fue una broma.

Esto será reportado a las autoridades.

Les pido por favor si tienen como amigo al usuario "Diario de Izquierda MX" le compartan ésta historia, en la que se limpia el nombre de mi esposa para que la publiquen con una disculpa pública por ni siquiera tener la seriedad de comprobar sus fuentes.

¿Por qué creen que no salió en los periódicos? Por que ellos sí tienen editores de a deveras que filtran ésta mentiras.

Por cierto, la disculpa de "Diario de Izquierda MX":

La verdad triunfó al final

Actualización 10-01-2012 3:26 PM: Mi esposa publicó un comentario que republiqué aquí. Si ustedes fueron de aquellos que la insultaron y fueron corriendo por sus antorchas y tridentes, sería bueno que se tomaran un momento de su tiempo en disculparse y comentarle algo. No cuesta nada ser amable.

Por cierto, estoy buscando el correo cadena que se envió al respecto, si lo tienen por favor reenvíenmelo a diariodeunabrocheta@gmail.com

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Platillos de Pesadilla: Durian

2012-01-09T00:00:00.001-06:00

"Eres lo que comes. Por ejemplo, si comes ajo probablemente serás un hermitaño"
~ Franklin P. Jones (1908 - 1980)

Y serás exiliado por tu familia si comes esta porquería.

Platillos de Pesadilla: Durian

¿Qué es?
Un "durian" es el nombre que recibe el fruto de los árboles que pertenecen al género Durio de la familia de las malváceas. Proviene de la región sureste de Asia y es conocido como "El Rey de los Frutos"*.

*Evidentemente la jerarquía frutal es definida por quién es el más malvado, grande, espinoso y hediondo de todos.

La fruta, que crece hasta 30 centímetros de largo y unos 15 centímetros de diámetro, parece el testículo de algún demonio de las profundidades con su color café o amarillo verdoso, de forma oblonga y cáscara espinosa. Es como el Increíble Hulk de los litchis, el cuál no se ha bañado y se ha revolcado en mierda desde que nació. Es, bendita sea la Luz, un fruto de temporada, principalmente desde junio hasta agosto, que me imagino que es cuando los vapores infernales se acumulan lo suficiente para escapar a la superficie.

Nativo de Indonesia y Malasia, el sabor de su carne pálida y amarillenta ha sido descrito como "una natilla llena de sabor con almendras" por el naturalista Alfred Russel Wallace y "lo más pinche horrible que he tenido la desgracia de comer" por todos los demás que no hayan caído ante el control mental de estos árboles**.

**Que es la razón por la que creo que hay tanta gente adicta a éstas cosas.

Verán, huele y sabe horrible, por lo mismo es un "gusto adquirido"; el mismo Alfred Russel menciona que su sabor y olor es como el de "cebollas blandas y podridas", yo nunca la he probado pero conseguimos un extracto y puedo confirmar que huele a ajos dulces podridos, el chef Andrew Zimmern confirma el sabor a cebollas podridas; el famoso conocedor Anthony Real-pinche-mente-me-tragaré-lo-que-sea Bourdain, quien es amante de la fruta, describe su experiencia de la siguiente manera:

"Su sabor sólo puede describirse como... indescriptible, algo que amarás u odiarás... Tu aliento olerá como si le hubieras dado un beso francés a tu bisabuela muerta"

El escritor culinario Richard Sterling lo describe como:

"Su olor es mejor descrito como mierda de puerco, aguarrás y cebollas, aderezados con un calcetín sudado. Se puede oler a metros de distancia. A pesar de su gran popularidad local, la fruta está prohibida en algunos establecimientos como hoteles, subterráneos y aeropuertos, incluyendo transporte público en la región sureste de Asia."

No, no leyeron mal, realmente está prohibido cargar estas porquerías cerca de inocentes, he aquí la foto de un cartel explícitamente prohibiendo la entrada de la fruta al sistema de transporte urbano en Singapur:

Asumo que la multa son quince latigazos públicos.

Otras comparaciones con el olor son: drenaje, vómito podrido, orina de zorrillo y vendas usadas, todo depende de la variedad que escojas y de la madurez del fruto. Varios investigadores han intentado averiguar por qué carajos huele tan mal sin haber llegado a un acuerdo sobre exactamente qué es lo que le da ese olor distintivo. Asumo que éstos árboles pueden sentir la desesperación de la humanidad y la transmiten a sus frutos.

Como siento que las palabras se quedan cortas para describir el horror del durian y afortunadamente no se ha inventado el Internet con olor, les comparto éste video donde ponen a un hombre a aguantar el olor de huevos podridos, un zapato con excremento de perro y vómito podrido contra el olor del durian; el resultado es... impresionante.

!DULCE VIRGEN MISERICORDIOSA!

Ese rostro de absoluta miseria no se puede fingir, mis estimados.

¿Cómo lo preparan?
El durian es utilizado en varios platillos, principalmente dulces, panes, nieves, malteadas y café. En Tailandia se come fresco con arroz pegajoso y se venden bloques de pasta adulterada con calabaza.

Oh sí, todavía hay gente lo suficientemente loca como para fermentar ésta cochinada. El Tempoyak, por ejemplo, es una pasta que se hace con durian de baja calidad que no es apto para consumo directo; generalmente se come con arroz pero también se puede hacer curry.

¿Por qué lo comen?
Como mencioné anteriormente, hay gente que le fascina el sabor. Lo consideran tan fuerte y tan uniforme que es simplemente la mejor fruta que jamás han comido. Adicionalmente, según las tradiciones de la región sureste de Asia y la medicina tradicional China, la fruta tiene propiedades medicinales*** además de cualidades afrodisíacas.

***Y me imagino que es estéril, las bacterias llegarían a intentar podrir la fruta y se irían desilusionadas porque alguien ya se les adelantó.

Eso está muy bien pero cabe señalar hay una lista de cuidados que uno debe tener después de ingerir una de estas frutas del infierno... creo que mejor me quedo con las manzanas.

Tengan miedo... tengan mucho miedo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Feliz 2012, supongo...

2012-01-06T20:05:00.002-06:00

"La juventud es cuando se te permite desvelarte en Año Nuevo. La vejez es cuando estás forzado a hacerlo"
~ Bill Vaughan (1915 - 1977)

¿Qué? ¿Ya es 2012? Maldición ¿tan rápido? Supongo que no ayudó que Navidad y Año Nuevo fueron puñeteros fines de semana laborales para mí, por lo que tuve que malabarear las insufribles fiestas junto con los insufribles tickets, y por eso me siento más cansado que un madre primeriza de septillizos.

Eso sí, me quedé despierto hasta el final. Eso es indispensable, es como ir al funeral de un enemigo: sólo estás ahí porque te quieres asegurar que realmente esté muerto*, apuesto a que fué algo incómodo para mis familiares y amigos verme en el jardín encendiendo una hoguera con el calendario 2011 y gritando groserías y maldiciones... no más whisky para mí, supongo.

*Y si nadie se da cuenta, quizás orinar en su tumba.

En fin, disculpen por la falta de actualizaciones, el catastrófico 2011 dejó mi moral y esperanzas por los suelos; no pude cumplir ninguno de mis propósitos por necesitar todas mis fuerzas para lidiar con las crisis que viví a lo largo del año y, la verdad, es un milagro que éste espacio todavía exista.

Mientras que trato de llenar con cafeína el vacío que tengo en el corazón causado por un mes ya de trabajo sin fines de semana, quisiera dejarles la entrada que hice el año anterior, parece extraño pero sigue vigente, sorprendentemente vigente:

Entrada del 01 de Enero del 2011: De Brochetas y Propósitos de Año Nuevo

Nos vemos la siguiente semana, espero que después de este fin pueda descan... ¿qué? ¿que se enfermó el que va a cuidar el fin de semana?

...

...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !Feliz 2012! Apuesto 20 pesos con los que quieran que no se acaba el mundo !its di end of the guorld as güi nou it, its di end of the guorld as güi nou it, and ai fiiil faaaaaaaaaaaaaaaain!

PD. Sí, es un comic de meme ¿algún problema?

Feliz Navidad y Próspero 2012

2011-12-24T11:08:00.002-06:00

"Trabajando con fe por ocho horas diarias podrás eventualmente llegar a ser jefe y trabajar doce horas diarias"
~ Robert Frost (1874 – 1963)

No, no estoy muerto ni andaba de parranda.

No me agarraron los guardaespaldas de políticos.

No me dieron la apedreada pública que me merezco.

Resulta ser que este diciembre ha estado más ocupado que una madre de trillizos ¿quién hubiera pensado que era necesario hacerle cambios al sistema que soporto la semana antes de navidad? ¿Es en serio? !Si el diez-pinche-porciento de mis contactos están en línea son muchos! ¿Quién carajos se va a dar cuenta de que ésto sirve o no?

En fin, por causas de fuerza mayor me despido del aire hasta el 2012. Que pasen muy felices fiestas, cuíden su aguinaldo, cuídense ustedes mismos y, si están bien amargados, recuerden embriagarse lo suficiente* para perder el conocimiento durante las abominables fiestas navideñas.

*¿Cómo saber si has bebido lo suficiente? Hazte las siguientes preguntas: 1. ¿Recuerdo como me llamo? 2. ¿Sé en qué dirección está el suelo? 3. ¿Votar por Peña Nieto sigue siendo buena idea? Si contestaste "sí" a alguna de estas preguntas, síguele chupando mijo, te quedan neuronas.

!Feliz 2012!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Cosas Divertidas Qué Hacer en Navidad

2011-12-19T00:00:00.000-06:00

"Oh mira !otro especial de Navidad en la televisión! Que enternecedor que el significado de la Navidad nos sea traído por refrescos, comida rápido y cerveza... ¿Quién hubiera pensado que el consumo de productos, el entretenimiento popular y la espiritualidad se mezclaran tan harmoniosamente?
~ Bill Watterson (1958 - ), autor de Calvin & Hobbes.

Es época de posadas, de tragadera y de quemar en segundos el dinero que con tanto trabajo ganamos a lo largo del año, pero qué carajos ¿verdad? !Es Navidad y el siguiente año se acaba el mundo! Así que, para terminar de ganarnos nuestro muy merecido lugar en el infierno, les invito a que me acompañen con las:

Cosas Divertidas Qué Hacer en Navidad

Cómprales a todos certificados de regalo de 15 pesos del supermercado local.
Compra una enorme caja y coloca un chicle al final. Rellénala de papel para que pese.
Alternativamente, emula las muñecas rusas y coloca 16 cajas una dentro de la otra, progresívamente más pequeña que la anterior. En la última pon un chicle.
Ponle alcohol al ponche de los niños.
Dales 36 vueltas cuando vayan a romper la piñata.
Cuando pidan posada, niégales el permiso de entrar. Alternativamente, cóbrales renta según vayan entrando argumentando que "no confías en ellos".
Pide un pato de regalo de navidad.
Arregla un intercambio de regalos, ponte a tí en todos los papelitos.
Mírate genuinamente sorprendido cuando te descubran.
Acércate a los hombres vestidos de Santa Claus en tu centro comercial favorito, entrégales una lista con no menos de cien regalos que realmente quieres y amenázalos si no te lo llevan. Diles que "sábes dónde viven".
Haz gestos y húrgate la nariz cada vez que te vayan a tomar una foto navideña.
Pon mariachi en vez de villancicos. Es más, pon metal en vez de villancicos.
Haz galletas de hombrecitos de gengibre anatómicamente correctos, y cómete las partes "divertidas" frente a tu abuela.
Vístete como Santa Claus todo el tiempo. Niega que traes puesto un disfraz.
Trae cascabeles contigo todo el tiempo, cuando alguien por fin enloquezca por el ruido llámales amargados y que no tienen espíritu navideño.
Despierta gritando "!No, fantasma de la Navidad futura, salva mi alma!".
Cuando te dejen solo, reacomoda objetos y muebles, argumenta que fueron los elfos de Santa.
Si eres el anfitrión de una cena, lleva un conteo de las calorías de todos los alimentos que vayas a servir y colócalos en pequeñas tarjetas enfrente de cada platillo. Cuando alguien agarre de los más altos míralos seriamente con los brazos cruzados y negando con la cabeza.
Alternativamente, recuérdales "te estás llevando 3500 calorías, !ojalá y hayas pedido una caminadora, gordis!"

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Haciendo carnes asadas con el carbón recibido en navidad desde 1982.

Carta a Paulina Peña Petrellini, por Héctor Zagal

2011-12-07T10:37:00.004-06:00

"En la guerra sólo te pueden matar una vez, pero en la política, varias"
~ Winston Churchill (1874 - 1965)

Después del ridículo que el precandidato a la presidencia de México su hija, Paulina Peña Petrellini, nos hizo el favor de entregar la siguiente joya por el twitter, tomado de aquí:

Por supuesto, causó revuelo. Y debería hacerlo, maldita sea; todavía que alimentamos a éste parásito con los impuestos que nos quitan* ¿tiene el descaro de insultar a todos aquellos que nos ganamos el pan con el sudor de nuestra frente? Sin embargo, me enteré que ayer 6 de diciembre, el filósofo y ensayista Hector Jesús Zagal Arreguín le escribió una interesante carta a este engendro mamoncete, leamos:

*Porque nosotros no pagamos impuestos, conste, a nosotros nos QUITAN impuestos.

No tengo el gusto de conocerte personalmente. No sé cómo eres, desconozco tus cualidades, tus aficiones, tus intereses. Entiendo tu molestia al escuchar las críticas a tu padre, Enrique Peña Nieto. Son gajes del oficio. Deberás irte acostumbrando a los ataques contra él. En una democracia, la crítica es un ejercicio fundamental. Tu padre es una figura pública y, por ende, sus actos serán juzgados con rigor. “¿Por qué son tan duros con él?”, te preguntarás. Bueno, los funcionarios públicos ganan mucho dinero. Hay miles de personas dispuestas a sufrir críticas y cuestionamientos con tal de figurar en la nómina oficial. El sueldo bien vale esos golpes. ¿No?

Pero no es de tu padre de quien quiero hablar, sino de ti. ¿Te confieso algo? Me aterra que hayas utilizado la expresión “hijos de la prole” como un insulto. Insisto, es disculpable que te enfades por la burla hacia tu padre. No me asustaría que los llamaras “babosos”, “tontos”. Es más, no le preocupa el que nos hayas llamado “pendejos”. En cambio, no se puede excusar tu menosprecio a los hijos de los trabajadores, de los obreros.

¿Oíste del escándalo de las Ladies de Polanco? Descalificaron a un policía llamándolo “asalariado”. Algo similar hiciste tú: descalificas a la mitad del país por su condición social. ¿Qué tiene de malo ser hijo de un obrero? Sabes, yo soy nieto de un minero, un proletario. No me da vergüenza decirlo. ¿Te avergonzarías de tu padre si fuese un vendedor de tamales o un plomero?

Tu padre, que ha leído la Biblia, te puede recordar una frase de Jesús en el Evangelio: “De la abundancia del corazón, hablará la boca”. Sin pretenderlo, con tus palabras has revelado tu clasismo. Desprecias el trabajo manual. Minusvaloras a quienes se mantienen con su esfuerzo. ¡Qué tristeza que así piense la hija de un candidato presidencial!

“Hijos de la prole” son, en efecto, quienes estudiaron en escuelas públicas, quienes utilizan el metro, quienes no comen cortes argentinos y quesos españoles, quienes no utilizan zapatos de miles de pesos, quienes no se atienden en el hospital ABC, quienes no viajan en helicóptero. Los hijos de la prole, por el contrario, deben hacer largas horas de filas en las clínicas del seguro social, deben comer carbohidratos (tortillas), deben estudiar en salones sin computadoras, deben apretujarse en los transportes públicos. Los hijos de la prole, querida Paulina, ganan en un año lo que tu padre gana en una semana.

Cuando leas estas líneas has el siguiente ejercicio. Revisa lo que llevas puesto encima: perfume, cremas, desodorante, ropa, zapatos, celulares, aretes. Suma el total. ¿Sabes que traes encima más de lo que una indígena gana durante un año de trabajo duro?

Paulina, me da terror que pienses así. Tu lapsus reveló tu “realidad”: vives en una burbuja color de rosa. “Hijos de la prole” no es un insulto, sino un título honorable. Este país, que tu padre aspira a gobernar, depende de los obreros, de los campesinos, de los empleados, depende de esas personas a quienes menosprecias.

Ojalá este gravísimo desliz, no sea fruto de la educación que recibiste en casa. Ojalá y sea culpa tuya, fruto de tu arrogancia (tan propia, eso sí, de la clase alta mexicana). ¿Qué será de México si lo llega a gobernar una persona que desprecia al proletariado?

Mira Paulina, me parece que por tu bien, debes inscribirte en una escuela pública, reducir tu escolta al mínimo, tomar el metro en horas pico, y ponerte a trabajar. Por si no lo sabes, muchos de los “hijos de la prole” se pagan sus estudios con su trabajo: los hay campesinos, vendedores, obreros. Algunos trabajan desde niños.

Paulina, haz puesto en riesgo el futuro político de tu padre. Pero lo que es más grave: pones en peligro en riesgo el futuro de México.

Muy bien versado y horriblemente cierto. Es algo que menciono mucho y lo sostengo: en el gran esquema de las cosas vale más el trabajo de la señora que nos hace el favor de llevarse la basura de la oficina que estos regrandísimos ociosos políticos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ojalá y estuviera bromeando, pero conozco gente que votará por éste imbécil sólo porque está guapo.

PD. Gracias Don Héctor Zagal, por su comentario tan atinado. Ojalá y éste momento en el que el Sr. Peña Nieto enseñó lo ignorante que es y lo mal que educa a sus hijos no se nos olvide cuando estemos votando.

PD2. Una disculpa a todos aquellos que nos visitan de otras partes del mundo, ya prometo dejar en paz a los políticos y poner recetas navideñas.

¿Así Que No Tienes Tiempo Para Leer?

2011-12-05T00:00:00.001-06:00

"Una casa sin libros es como un cuerpo sin alma"
~ Marco Tulio Cicerón (106 - 43 aC)

Como muchos han de saber, recientemente el precandidato del PRI a la presidencia de la República Mexicana hizo el ridículo el sábado pasado en la Feria Internacional del Libro de GDL al no poder contestar tres títulos de libros que lo hayan marcado en su vida. Como era de esperarse, después del pitorreo y cuando se asentó el polvo quedó la horrible cuestión que los mexicanos leemos una cantidad patética de libros al año*.

*En promedio 2.9 libros al año, si le podemos creer a la Encuesta Nacional de Lectura realizada en 2005.

Así, aprovecho el interés generado por este evento no para quejarme de los políticos, de lo inútiles, ignorantes y flojos que son**, sino que aprovecho para compartir la solución que yo he encontrado a mi problema de lectura.

**Para eso hay gente con mucho mejor y más fino sentido del humor que yo.

¿Cuáles eran mis razones por no leer? Falta de dinero y falta de tiempo, por supuesto. Éstas dos, estoy seguro, engloban la mayor parte de las causas por las que los mexicanos no leemos; sin embargo, este año puedo presumirles que tengo 42 libros leídos bajo el cinturón, y voy a una tercera parte del 43°.

¿Cómo carajos? Pues los cargué en mi celular, y leo cuando tengo un momento de ocio que evidentemente son muchísimo. Verán, llegué a la conclusión que si leer un libro me toma, por decir algo, 1000 minutos, perfectamente le puedo avanzar en esos 15 minutos que voy a hacer cola en el banco, que voy en el camión o que estoy sentado esperando a que alguien llegue. Poco a poco, gracias a esos ratos libres, he ido cumpliendo mi cuota de lectura. Admito que no son libros de texto o ensayos filosóficos, son simples novelas de fantasía y ciencia ficción que me permiten pausar la lectura y continuarla inmediatamente, pero eso no quita que son libros que había querido leer durante mucho tiempo.

Inténtalo. Fíjate si tu aparato celular tiene algún lector de documentos, muy probablemente tiene alguna especie de lector de texto plano y puedes cargarle capítulos de libros ahí. Casi todos, además, pueden modificar el tamaño de la letra, por lo que incluso si estás cegatón como yo puedes tener el tamaño del texto confortable.

Fácilmente puedes cargarlos conectando el aparato a la computadora y copiándolos manualmente, o si eres de los privilegiados que tienen plan de datos lo puedes descargar, o simplemente conectarte a la red inalámbrica de alguien o alguna cafetería y descargarlos. De que se puede, mi estimados, se puede.

¿Dónde conseguirlos en formato electrónico? !Aquí hay muchos! En español y totalmente gratuitos. Si se sienten mal por ser piratas, luego que tengan tiempo/dinero compren el original, pero por lo menos bájenlo y léanlo.

No todos los celulares son aptos para leer en ellos, lo admito, pero siendo que los aparatos "inteligentes" se están hacendo más accesibles, quería mencionar esta idea para aquellos que simplemente no tienen tiempo.

¿Cómo saber si esta opción es para tí? ¿cuántas actualizaciones de tu perfil en faisbuk tienes al día? ¿Cuantos tuits al día? ¿Cuánto tienes de puntuación en los juegos de tu celular? Porque si tienes tiempo para invertir en pasar el nivel 10 del angri bairds estoy seguro que tienes tiempo para leer una novela en pedazos. Digo, no es como que tengas que "ponerle pausa" a un libro, ¿o sí?

Ahora bien, si preferirías pasar el nivel 10 del angri bairds en vez de leer, entonces por favor no te quejes que no tienes tiempo, y recuerda votar por Peña Nieto, créeme, ese es el imbécil que te mereces.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si por mi fuera, yo ya hubiera fusilado a los políticos.

Platillo de Pesadilla: Kusaya

2011-12-01T00:00:00.001-06:00

"Comer es realmente uno de tus deportes de interiores. Lo juegas tres vees al día y vale la pena hacer el juego lo más agradable posible"
~ Dorothy Drape (1889 - 1969)

¿Qu...?

¿Qué caraj...?

Pero bueno, ¿qué mie...?

*suspiro*

Pescado fermentado en la misma salmuera por años... venga pues.

Platillo de Pesadilla: Kusaya

¿Qué es?
El Kusaya, literalmente "huele mal", es un platillo japonés originario de las islas Izu, particularmente de Niijima, que consiste en salar pescado en la misma salmuera que utilizaron tus antepasados.

Tus antepasados. Ésto es, gente que ya se murió. De vieja. Ésto es, hace mucho-pinche-tiempo. La gente tiene vasijas con esta horrible mezcla como reliquias familiares y se van pasando de generación en generación; dicen que entre más vieja mejor y hay algunas que ni los más ancianos de la casa se acuerda quién carajos la hizo.

Verán, hace muchos muchos años, durante el periodo Edo* los habitantes de las islas se ganaban la vida haciendo sal; como los altos impuestos se les recogían en éste mismo ingrediente, había muy poca sal extra de sobra para curar pescado por lo que lo echaban en una salmuera con una concentración de 8%, en vez de la normal de 18% a 20% que es utilizado comercialmente, si es que le podemos creer a wikipedia.

*O "periodo Tokugawa" de 1603 a 1868, se le llama al periodo en el que Japón fue gobernado por Shogunes de la familia Tokugawa.

Esta sopa primordial es inconcebiblemente apestosa, capaz de hacer que vomites lo que comiste la navidad pasada; es difícil por la naturaleza de éste medio el mostrarles algo del olor, pero vean éste video de un par de muchachas que abren un paquetito para que se den una idea:

Me atrevería decir que es estéril esa mezcla, digo, nada podría sobrevivir en esa porquería; sin embargo, cuando la salmuera no está siendo utilizada para hacer kusaya se le echa un filete de pescado para mantener la microflora que le da ese olor acre tan característico... y por "olor acre tan característico" quiero decir que si lo pides en un restaurante los otros comensales se revisarán los zapatos para ver quién pisó una enorme pila de estiércol.

Como cosa curiosa, el pescado tiene un sabor suave que es un gusto adquirido, me imagino que en la guerra de pestes el olor del pescado es como Jaime "El Flaco" Ramírez contra un luchador de sumo.

¿Cómo lo preparan?
Bastante simple, pescan peces voladores, jurel y otras variedades similares que se encuentran en los alrededores de las islas, lo lavan con agua fría varias veces y lo sumergen en la salmuera momia de ocho a veinte horas para finalizar colocándolos a secar al sol por uno o dos días**.

**Tiempo durante el cual asumo que sirven para ahuyentar moscas, digo, incluso ellas tienen estándares.

¿Por qué lo comen?
Por - vamos, todos a coro - tradición. Sin embargo a pesar que es imposiblemente hediondo hay personas a las que les encanta hasta llegar al punto de ser difícil de conseguir en áreas urbanas por la demanda. Supongo que para todo hay gente.

Es posible encontrarlo en paquetitos previamente cocinados, por tener un olor abrumador mientras que se está cocinando.

No han habido muertes*** por comer este pescado, pero como todos las otras entradas en los Platillos de Pesadilla, consúmase bajo su propio riesgo.

***Reportadas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

EL Momento Adulto

2011-11-29T00:00:00.000-06:00

"La edad es un precio muy alto a pagar por la madurez"
~ Tom Stoppard (1937 - )

El otro día, mientras visitaba a un amigo mío que trabaja en un hospital, pasé frente a la sala de hemodiálisis donde me detuve por un momento para contestar un mensaje en el celular. Al voltear hacia la sala pude apreciar a un hombre relativamente joven, como de unos 30 o 35 años*, con más o menos las mismas canas que yo, de lentes y con un celular similar al mío, conectado a una máquina de hemodiálisis.

*Es interesante como la barrera de "joven" y "viejo" aumenta entre más envejezco ¿65 años? !Todo un puberto!

Por un momento, mis estimados, por un fugaz segundo, yo fuí ese hombre. Por ese instante me imaginé a mí mismo en esa circunstancia, con todas las cosas que tengo que hacer, siendo una potencial carga hacia mi esposa, hacia mis padres, lidiando con el trabajo, cada vez sintiéndome peor, quizás llevando y trayendo niños y con la horrible realización que muy probablemente faltaré cuando más me necesiten.

Por ese fugaz momento recordé todos los estudios de sangre que me han tomado en los que sale el azúcar en el límite tolerable alto. En ese pequeño lapso de tiempo viví EL momento adulto: en el que te das cuenta que hay gente que depende de tí, emocional o económicamente, y que tienes la responsabilidad de estar ahí para ellos.

Sé que es obvio pero fue cuando me imaginé no estando ahí cuando mi esposa me necesite donde entendí que no vivo por mí, y que dejé de hacerlo hace tiempo, vivo para todos aquellos a los que les soy útil y que me quieren. Soy parte de una comunidad, y darse cuenta de tu lugar y de las consecuencias de tus actos en la misma es de los primeros pasos para madurar y crecer como persona.

He tenido varios momentos adultos más, pero carajo, ésta epifanía es la primera que me hace marearme**.

**Pudo haber sido un ataque de pánico sí, pero me gusta más la palabra epifanía.

¿Ustedes ya vivieron EL momento adulto? ¿Verdad que se siente horrible?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Me imagino que regresé a la realidad cuando la enfermera me pidió que dejara de gritar groserías.

De Brochetas y Personas Educadas

2011-11-22T00:00:00.001-06:00

"Sé amable con todos, pero íntimo con pocos"
~ Thomas Jefferson (1743 - 1826)

Hoy, que tuve que visitar un EstrellaVenado para tratar de cumplir mis obligaciones laborales me tocó sentarme en una mesa comunitaria, sáben a las que me refiero: tienen ocho sillas, dos lamparitas de color y una multitud de contactos y, tienen la peculiaridad de estar completamente ocupadas por personas que se conocen y hablan animadamente entre sí* o llenas de personas extrañas que viven cada uno en la pantalla de su dispositivo y lo guardan celosamente como si fuera la mano de cartas con la que jugarán en el campeonato mundial de Póker.

*O sudan la gota gorda si son estudiantes tratando desesperadamente de aprender en tres horas lo que debieron en tres meses.

Yo fuí el primero en llegar a dicha mesa y me decidí a hacer un experimento: veamos cuántas personas de las que se sientan aquí me saludan**.

**Ojo, yo siempre saludo. Si hay algo que mis padres me enseñaron desde pequeño, mismo que se los agradezco de sobremanera, es que hay que ser amable. Decir "gracias", "por favor", saludar y despedirse me ha abierto muchas puertas que si fuera por mi ácida personalidad permanecerían cerradas. Ésto fue sólo como ejercicio social.

¿Respuesta? Uno, de siete que se sentaron. Por supuesto, mayor de 40 años que llegó a sentarse con una diminuta máquina para hacer lo que sea que hacen las personas mayores de 40 años en las máquinas.

Lo que más chistoso se me hace es que éste es un establecimiento que está en un área que se podría considerar de clase social media alta, por lo que ésta gente debería tener acceso a una educación superior. Sin embargo, en mi experiencia, son las personas más humildes las que acatan las normas sociales de saludar, dar gracias y ese tipo de tonterías.

Y digo tonterías porque lo son. Si fuéramos completamente prácticos, no son necesarias las cordialidades. Una transacción monetaria, por ejemplo, se puede llevar a cabo señalando lo que quieres y poniendo el dinero encima del mostrador, pero vivimos en una sociedad y nos tenemos que acoplar a ella y sus reglas, es el "contrato social" que firmamos implícitamente cuando fuimos traídos gritando a este mundo***, si no nos gusta estamos invitados a agarrar nuestras cosas e irnos de excursión; son tonterías sí, pero no por eso digo que son inútiles, son el aceite que engrasa los engranes de las interacciones humanas y deberían formar parte integral de nuestra vida y de nuestros hijos, todo con el fin de hacer más agradable el mundo en el que vivimos, ya de por sí tan lleno de odio, intolerancia y mamoncetes insufribles.

***¿Notan que las nuevas generaciones gritan más cuando nacen? !Claro, si saben que "justin biber" vive en este mundo! ¿Verdad que ustedes ya están gritando también?

En fin, divago y siento que estoy pregonando a los santos, ustedes siempre saludan, dan las gracias, piden por favor y se despiden de todos lados ¿verdad?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Afortunadamente, jamás permití que mi escuela interfiriera con mi educación.

El Buen Fin, Viernes Negro Mexicano

2011-11-18T00:28:00.002-06:00

"Siempre dije que ir de compras es más barato que un psiquiatra"
~ Tammy Faye Bakker (1942- 2007)

Como muchos sabrán, en México durante los días 18 al 21 de Noviembre del año en curso, se llevará a cabo una iniciativa promovida por el gobierno y la iniciativa privada para realizar un tiempo de descuentos similar al del "viernes negro" en USA.

Éste fenómeno se da para buscar amortiguar la pérdida de 200 mil empleos que se suele dar en diciembre, ya que en teoría si se vende más y las empresas tienen capital podrán reponer inventarios que ocupan mano de obra, generando más empleos estables.

La página con toda la información se encuentra aquí en "elbuenfin.org" para que vean las empresas participantes y desempolven sus tarjetas de crédito si lo requieren.

Disfrutemos pues, del consumismo y de las ofertas; he llegado a la conclusión que si no se les puede vencer hay que unírseles.

!Feliz navidad!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

¿AMLO será el Candidato del PRD 2012?

2011-11-16T00:00:00.000-06:00

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos existan o no, diagnosticarlos incorrectamente y aplicar el remedio erróneo"
~ Ernest Benn (1875 - 1954)

Gato, ayúdame por favor:

Exacta-pinche-mente.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Para quienes tengan la dicha de no saber quién es Andrés Manuel López Obrador, es como nuestro Chávez local: igual de pinche loco, con la diferencia que no hemos dejado que éste imbécil llegue al poder.

Visto por Ahí

2011-11-15T00:00:00.000-06:00

“La comida es una parte importante de una dieta balanceada.”
~ Fran Lebowitz (1950 - )

Complemento a la frase anterior: el plástico, sin embargo, no lo es.

Siempre he dicho mitad en broma, mitad en serio que los productos procesados gringos me saben a plástico; imaginen mi sorpresa cuando vi ésto en una tienda de productos de importación:

!LO SABíA!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Algún día aprenderé a tomar fotos con esta maldita cámara integrada al celular.

De Brochetas y Mezclas Navideñas

2011-11-11T00:00:00.001-06:00

"Casi todos mis conocidos de mediana y avanzada edad, incluyéndome a mí, nos sentimos de 25 años, a menos que no hayamos tomado nuestro café, en ese caso nos sentimos de 107"
~ Martha Beck (1962 - )

Puedo decir que me gusta el café de la misma manera que un alcohólico puede decir que le gusta un trago de whisky: la verdad es que sabe a rayos pero ¿qué carajos? El cuerpo lo necesita y punto. Pero eso no significa que, al igual que un alcohólico, no tenga estándares, y esta entrada va específicamente dirigida a la odiosa "Mezcla Navideña" del establecimiento Starbucks que reemplaza el otro único sabor decente que tienen.

Hay que decirlo: el Estrella-Venado no vende buen café y no vende buena comida, pero por 21 pesos aquí en GDL puedes obtener un café de buen tamaño*, una sonrisa, una buena cantidad de enchufes e internet ilimitado por todo el día, sin mencionar que desde que abrieron han crecido como hongos en la mierda a lo largo de la ciudad y es difícil encontrar una plaza sin uno.

*A diferencia de por ejemplo el "illy" donde su café pretencioso sale a 22 pesos por una taza del tamaño de una muestra de orina. Y más te vale llegar temprano, porque el café en las tardes sabe a agua de calcetín.

Todo lo anterior es ideal para alguien que en su trabajo tiene un grillete electrónico y que necesita estar en línea una cantidad ridícula de tiempo mientras se intenta tener algo que simula ser una vida normal. Gracias EstrellaVenado, me has salvado de muchísimas emergencias.

Pero a la mierda tu café que sabe a orina de gato.

Bueno, no se puede pedir todo, sin embargo honestamente si el establecimiento REALMENTE vendiera orina de gato enlatada entraría todos los días a comprar un botecito con tal de que me dejen usar su red.

Así, cinco párrafos de paja después, llego al meollo del asunto: no hay bebida más despreciable, diluida, desabrida, pretenciosa y malvada que el "Christmas Blend" que acaban de introducir esta semana en vez de mi acostumbrado "Tostado Espresso" que no sabía tan mal**.

**TAN mal, conste, no era bueno, pero no sabía TAN mal.

La mezcla consiste en, y esto lo escuché directamente de un "barista" que trabajaba ahí a quien le tomé confianza, "la mezcla de los granos que sobran a lo largo del año". Por eso es que es café de los cinco continentes, mis estimados, no es porque está especialmente preparado, no porque está específicamente diseñado para tener ese sabor, sino porque consiste en los granos que sobran de las bolsitas que nadie pudo salvar, es el resultado de una orgía de sabor que claramente debió haberse hecho con protección.

¿Sáben qué es lo peor de todo? Que lo celebran y hay gente que no puede esperar a que lo vuelvan a poner; es increíble, es como escuchar que a alguien prefiera la cerveza comercial gringa, es el equivalente que alguien prefiera las hamburguesas de McDonalds, es algo que si existíeramos en un mundo de caricatura haría que me estallara la cabeza.

La página de la compañía dice "Ha sido una tradición por más de 25 años, nuestra Mezcla Navideña siempre nos ha parecido que captura el espíritu navideño perfectamente" y no pueden tener más razón: la Navidad hoy en día se ha transformado en comprar porquerías viejas que no se han vendido en todo el año, con nuevo empaque y a mayor precio, y hacerlo gustoso porque "es especial" y/o "festivo".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ya hablando en serio, si visitan el EstrellaVenado y llevan tiempo pregúntenle al barista sobre los distintos tipos de café que tienen; prueben los africanos o asiáticos en prensa francesa para que tengan una idea de más estilos de café, venden buenas cosas ahí. En lo personal mi favorito era el "Komodo Blend", terroso y achocolatado.

Héroes Escondidos: La Bibliotecaria de Basra

2011-11-08T00:00:00.001-06:00

"Un héroe es un individuo ordinario que encuentra la fuerza para perseverar y perdurar a pesar de circunstancias sobrecogedoras"
~ Christopher Reeve (1952 - 2004)

Imagina que trabajas como jefe de una biblioteca que contenga libros históricos en tu país y de pronto la ciudad es bombardeada por luchadores por la libertad ¿qué haces? Si respondiste "los libros se incendiarían solos por la fricción causada por salir a velocidades supersónicas" igual que yo entonces !felicidades! Eres una persona sensata; si respondiste "me traigo a los vecinos y con las cortinas de la biblioteca me ayudo para salvar unos 30,000 libros durante el bombardeo" !felicidades! Eres Alia Muhammad Baker*.

*Y me da mucho gusto que me lea, Sra. Baker, soy un gran admirador !saludos desde México!

Verán, en el 2003, la Sra. Baker, de cincuenta años, era la jefa de la Biblioteca Central de la ciudad de Basra en Iraq y trabajaba duro todos los días para hacer de su biblioteca un recurso para su comunidad y un área de esparcimiento y convivencia. Ella estaba muy orgullosa de la historia de su país y de la invaluable herencia a la humanidad que había en los libros de su biblioteca; también, desde niña había sido horrorizada por las historias sobre los conquistadores Mongoles de Bagdad en el siglo XIII y como quemaron la biblioteca de Nizamiyah; por tanto, cuando la invasión comenzó, la Sra. Baker se preocupó bastante cuando los oficiales gubernamentales decidieron mover oficinas a su biblioteca y colocaron torretas antiaéreas en el techo del edificio.

Alia Muhammad pidió permiso a los oficiales para mover los libros a un lugar seguro pero la petición fué denegada, así que ella, poco a poco, fue llevándose los libros más preciados entre sus ropas a su casa para mantenerlos a salvo. Así continuó la mujer por algún tiempo hasta que llegaron los británicos a invadir la ciudad el 6 de abril.

Los oficiales, siendo personas sensatas, dejaron sus puestos y huyeron despavoridos**, por lo que la Sra. Baker convenció al dueño de un restaurante vecino para que le ayudara a mover y almacenar los libros en su comedor. Así, poco a poco personas que pasaban se fueron sumando al esfuerzo hasta rescatar treinta mil libros antes que la biblioteca fuera quemada.

**Estoy empezando a pensar que "sensato" es sinónimo de "cobarde".

Cuando las cosas se calmaron en la ciudad, ella y su esposo rentaron un camión para distribuir los libros entre sus empleados, amidos y su propio hogar; cuando la biblioteca fue reconstruida y vuelta a inagurar en el 2004, la Sra. Baker fue reinstaurada como Bibliotecaria en Jefe***.

***Se le ofreció el puesto a Rambo, pero dijo que despúes de la Sra. Baker no quería verse como un marica. Acto seguido se fue a despedazar osos con sus manos.

Es admirable como en un país donde los civiles y de entre ellos las mujeres tienen tan poco poder de decisión salen almas valientes que aman la literatura y entienden el poder que hay en el conocimiento; personas valientes como la Sra. Baker que son capaces de ver a la muerte directo a los ojos y decirle: "Podrás tener mi vida, pero jamás tendrás mi libros****".

****!Biatch!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Tengo entendido que ahí anda la mujer todavía, y estoy casi seguro que esa es la única biblioteca que tiene un 0% de tasa de retraso en la entrega de libros.

Fuente: Artículo del NY Times. y artículo de Bella Online.

De Brochetas y Gatos con Frío

2011-11-04T00:00:00.000-06:00

"Un escritor sin gato es casi inconcebible. Es un gusto perverso, de hecho, puesto que es más fácil escribir con una manada de búfalos en el cuarto que con un gato; hacen nidos en las notas y muerden los extremos de las plumas y caminan sobre las teclas de la máquina de escribir"
~ Barbara Holland (1933 - 2010)

Oye gato... err... necesito terminar mi reporte... ¿Puedo... err...?

Ok pues, iré a un cybercafé. Carajo con los gatos friolentos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Para mantener una verdadera perspectiva de la importancia de uno, todos deberían tener un perro que los adore y un gato que los ignore.

De Brochetas y Calaveritas

2011-11-02T00:00:00.003-06:00

"Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere entrar al cielo no quiere morir para llegar a él. Sin embargo, la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie jamás ha escapado de ella. Y esto debe ser así, porque la muerte es probablemente el mejorinvento de la vida. Es el agente cambiante de la vida. Se deshace de lo viejo para hacerle paso a lo nuevo."
~ Steve Jobs (1955 - 2011)

Pobrecito Kushiage, la muerte se la llevó,
se creía seguro en el refri pero la parca la encontró.

Escribiendo corajes, reflexiones y amarguras
la huesuda lo vio solo, entre las verduras;
"ni modo mi estimado" le dijo muy burlona,
por renegón y peleonero te va a llevar la pelona.

Por quejarte de los políticos, de los pretenciosos y superficiales,
arderás condenado en los pozos infernales;
"pues ni modo, mi calaca", le contestó la brocheta sonriente,
"ahí estarán mis compas, y temo que aquí alguien me hinque un diente".

Así pues, termina esta triste historia,
de una brocheta con aires de escritora,
que, admito, en su vida no tuvo mala suerte,
porque supo, como muchos saben, que hay cosas peores que la muerte.

!Feliz día de Muertos! Y recuerden: nadie muere realmente hasta que los olvidamos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Supongo que esto me hará una brocheta zombi mañana.

PD. Están cordialmente invitados a anexar sus calaveras en los comentarios ¿no eres de México? ¿No sábes qué es esto? !Información aquí!

De Brochetas y Halloween

2011-11-01T00:00:00.000-06:00

"El poder proviene de dos fuentes. Uno es obtenido por el temor al castigo y el otro por actos de amor. El poder basado en el amor es mil veces más efectivo y permanente que aquél derivado del temor al castigo"
~ Mohandas Ghandi (1869 - 1948)

Claramente Ghandi no fue un niño rural japonés.

Ayer en la noche, mientras me divertía mojando niños y adultos con la manguera escondido desde las sombras en la azotea, pensaba que si nos vamos a robar alguna "tradición" de un país extranjero de disfraces definitivamente deberíamos considerar el Namahage japonés.

Verán, dicha festividad es un ritual celebrado en la Península Oga, la prefectura de Akita y la región norte de Honshu, en Japón; consiste en que cada 31 de diciembre, docenas de hombres jóvenes y solteros de varias regiones se disfrazan como el demonio Namahage, abajo representado:

¿Dónde está tu dios ahora, niño?

El disfraz consiste en una máscara de demonio de colores, una gabardina de paja y algún instrumento de madera que parezca un cuchillo y un enorme tambor; una vez disfrazados éstas personsa van de puerta en puerta entrando a las casas y asustando a los pequeños amenazándolos con llevárselos hacia las montañas cubiertas de nieve.

Los chilpayates, quienes previamente han sido enterados de la historia y de las intenciones de estos demonios, son testigos de como ese animalote entra rugiendo y persiguiéndolos por la casa porque simplemente no querían dejar que su primita jugara con su Barbie.

De pronto tu Barbie Malibú no es tan importante ¿verdad?

Cuando los padres deciden que el mocoso ha tenido demasiado, enfrentan al demonio respetuosamente y le informan que el niño se ha comportado bien durante todo el año y le ofrecen comida y sake*; el hombre disfrazado, después de aceptar la comida y bebida hablan con el ahora orinado y cagado chiquillo y le explican la importancia de ser trabajador, bien portado y obedecer a sus padres; luego se van de la casa, agradeciendo la hospitalidad y prometiendo que la familia será bendecida con buena salud, una buena cosecha y una buena pesca en el siguiente año, para irse a la siguiente casa.

*Una bebida tradicional japonesa destilada del arroz. Y se lo ofrecen al demonio, no al niño, aunque siendo japoneses uno nunca sabe.

Puede sonar cruel, pero éstas nuevas generaciones de chiquillos mamoncetes engendrados por padres mamoncetes necesitan ser metidos en cintura; cualquiera que haya tenido que aguantar a un infeliz mocoso que hace destrozos, molesta gente y grita con sus berrinches sabe que se merece quince latigazos** o, en su defecto, que un monstruo toque su puerta cada año nuevo y amenaza llevárselo a las montañas si no se porta bien.

**Y sus imbéciles padres treinta.

La verdad es que la vida es una mierda. Comportarse bien no significa que tendrás una recompensa y tenemos que enseñarle a nuestros hijos eso; de preferencia antes de que aprendan que portarse mal no siempre entraña un castigo. Apuesto a que la madre de ese pequeño niño japonés sólo tendrá que apuntar a la gabardina de paja para tener la atención absoluta de los pequeños.

Voto que aprendamos de nuestros hermanos nipones.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Hoy Comimos: Tabbouleh

2011-10-31T00:00:00.000-06:00

"En verdad somos mucho más de lo que comemos, pero lo que comemos, sin embargo, nos ayuda mucho más de lo que somos"
~ Adelle Davis (1904 - 1974)

El Tabbouleh es una ensalada preparada en el medio oriente que consiste en trigo picado con vegetales, hierbas y especias. Muy sana, sabrosa y fácil de preparar.

Receta

75 gramos de trigo bulgur, triturado. Fotos aquí para que se den una idea.
250 gramos de tomates uva*
50 ml de aceite de oliva
La tercera parte de una cebolla morada picada fino
75 gramos de perejil fresco
75 gramos de hojas de menta frescas
1 pizca de comino en polvo
1 pepino, sin las semillas
Jugo de limón verde (al gusto)
Sal y pimienta (al gusto)

*Si no encuentras tomate uva, puedes usar las variedades cherry o huaje. El chiste es usar tomates de sabor más bien dulzón para que contrasten con la acidez del limón, al tiempo que su sabor sobresalga del del aceite de oliva.

Procedimiento:

Para preparar el trigo, colocarlo en un recipiente, y cubrirlo con agua hirviendo. Tapar con un plato y dejar reposar por unos 10 minutos. Colar. Ya esta listo para usarse.

Picar finamente los tomates a mano o en una procesadora por pulsos. Hacer lo mismo con las hojas de menta, la cebolla, el perejil y el pepino, procesando todo por separado. Una vez listo, incorporar todo a un solo recipiente, agregar el trigo, el jugo de limón y el aceite de oliva.

Ten cuidado con no echar demasiado jugo de limón, o quedará demasiado ácido. Incorpora y revuelve bien. Sazona con sal, pimienta y una pizca de comino.

Se sugiere servir con pan Pita tostado y jocoque. Puedes acompañar con aceitunas negras y aceite de oliva.

Como nota adicional, procura hacer esta receta inmediatamente antes de servirla, ya que el tomate tiende a fermentar rápido y el sabor no será el mismo que con los ingredientes frescos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Descanse en Paz, John McCarthy (1927 - 2011)

2011-10-26T00:00:00.000-05:00

"Llegará el punto en el que comprenderemos el razonamiento humano"
~ John McCarthy (1927 - 2011)

Como sabiamente comentó alguien en la entrada pasada: este ha sido un terrible mes para la informática. Antier 23 de Octubre dejó de existir John McCarthy, inventor del lenguaje de programación LISP* el cual es el segundo lenguaje más viejo aún utilizado comercialmente** y padre del término "inteligencia artificial".

*Lenguaje donde aprendí que para entender la recursión es necesario entender la recursión.
**El primero siendo FORTRAN, con la diferencia que Lisp sigue inspirando nuevos lenguajes.

Tenía 84 años cuando se fue al gran módem en el cielo y nos deja un gran legado de ideas como la recolección de basura - inventado para LISP en 1959 -, el lenguaje previamente mencionado usado para el desarrollo de IAs, dejó ideas para hacer el procesamiento y tiempo de cómputo un servicio - muy popular en los años 1960s pero ahora revivido por servicios como la "computación en la nube" - y, además de muchas otras cosas, él tenía el sueño de Inteligencias Artificiales que realmente razonaran y se pudieran comportar como humanos. Está en nosotros, las nuevas generaciones el continuar sus sueños.

Descanse en paz, John McCarthy, y desde el fondo de mi corazón:

(loop print "!Gracias!")

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Reliquias Santas

2011-10-24T00:00:00.002-05:00

"No aceptaré mi religión de ningún hombre que sólo trabaje con su boca"
~ Carl Sandburg (1878 - 1967)

Juan Pablo II (1920 - 2005) fue uno de los líderes con mayor influencia en el siglo XX. Él hombre siempre promulgó la paz, denunció los excesos tanto del capitalismo como del comunismo en su Polonia natal, trató de estrechar lazos y tolerancia entre distintas religiones y, aunque criticado por su inflexibilidad sobre ciertos temas como la eutanasia, el aborto y los anticonceptivos, fue todo un ejemplo de vida. No tanto porque rezara mucho, cosa que también hacía*, sino por dedicar parte importante de su discurso a que unos se dejaran de odiar a los otros. Si quieren leer más sobre la vida de este admirable hombre, pueden hacerlo aquí en la página del Vaticano.

*Bueno, es su chamba ¿no? El mundo se va a la mierda y el papa reza.

Con eso fuera del camino, siento que debo hablar sobre las reliquias del viejito simpático, no tanto de ellas mismas porque eso es asqueroso, sino de la adoración que reciben y de lo mucho que elevamos a los santos, olvidándonos que fueron hombres y mujeres comunes y corrientes que se enfrentaron a grandes circunstancias.

Verán, de igual manera que alguien lo suficientemente inteligente que sea capaz de apreciar la maravilla que es el universo llegará a la conclusión que debe existir un dios, alguien que haya sido lo suficientemente pateado por la vida y sea capaz de apreciar el inconcebible desorden que es el universo llegará a la conclusión que es imposible la existencia de dicha entidad, porque la otra posibilidad, que sí exista y no pueda hacer nada o no quiera hacer nada para arreglar este desmadre, nos da mucho miedo. El cinismo le ganará a la religión, siempre. Y está bien, la verdad, prefiero un mundo de críticos y cínicos a un mundo de fanáticos religiosos con los que es imposible razonar**.

**De hecho, de fanáticos de cualquier tipo ¿han intentado discutir con un fanático de algún deporte / grupo / compañía tecnológica / consola de videojuegos / etc? Es como hablarle a un retrete tapado: nunca te va a escuchar y lo único que hace es escupir mierda.

Con eso en mente, no puedo sino levantar una ceja con el más destilado y puro de mis cinismos hacia las reliquias del gran hombre que fue Juan Pablo II; sólo en las religiones uno puede andar cargando pedazos de alguien más sin que lo metan a la cárcel o lo inviten a la delegación para "hacerle unas preguntas".

Según las noticias, dichos objetos fúnebres estarán en Guadalajara desde el día 26 hasta el 28 de Octubre, en dónde no sé, las autoridades eclesiásticas siguen discutiendo al respecto pero parece que el nuevo y polémico Santuario de los Mártires*** está garantizado.

***Polémico porque un montón de políticos han donado dinero a él, siendo sorprendidos infraganti por el pueblo y regañados hasta que lo piden de regreso. Mis odiosos políticos, ustedes están condenados, no se preocupen, no hay nada que puedan hacer para remediarlo, mejor sigan robando y todos como siempre.

Yo opino que debemos recordar su obra, sus logros; hay que recordarlo como una persona que hizo mucho bien para el mundo, que se quede como un ejemplo al que podemos aspirar y, sobre todo, recordémosle como un hombre igual que nosotros: se enfermaba como nosotros, sangraba como nosotros, se hartaba y deseperaba con los cerrados como nosotros, y que tenía muchos defectos y algunas virtudes, pero maldita sea, cómo le sacó provecho a esas virtudes.

Recordemos, mis estimados, que los santos y beatos eran hombres. No hay que rezar para ser una buena persona, no hay que ser una cucaracha de iglesia para ser una persona de bien, hay que ayudar, no ser unos pendejazos con nuestros semejantes y ser útiles como ellos lo hicieron. En vez de ir a ver un tubito de sangre, por favor sean civiles con sus vecinos; en vez de ir a tocar un trapito, háblenle a sus padres o mentores y denles gracias por todo lo que han hecho por ustedes y, si admiran a alguien, por favor háganselo saber en vida.

Nosotros somos humanos, igual que los santos ¿qué nos detiene para ser como ellos?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Esperando no ser apedreado, y luego la gente me pregunta que por qué no doy más detalles sobre mí aquí.

PD. Por cierto, quisiera señalar que las personas que se burlaron de aquellos que creyeron fervientemente en la hadita de plástico que se encontró aquél tranza en nuestea ciudad el pasado seis de agosto son las mismas personas que creen en ángeles, demonios y de palomas que embarazan mujeres. Interesante ¿verdad? Dirán que la religión está documentada y por tanto es historia pero ¿qué es la historia sino mentiras sobre las que nos ponemos de acuerdo?

Actualización 24 Oct 2011: Itinerario de las reliquias:

• Miércoles 26

Recorrerán: a las 8 de la mañana se recibirán en la Parroquia de Cocula, pasarán a las 8:45 en San Martín Hidalgo, a las 9:30 se ubicarán en Ameca, hasta las 13 horas estarán en Tala, a las 15 horas llegan a Guadalajara (Catedral Metropolitana) y a las 9 de la noche en Zapopan (Basílica de Zapopan). Velada juvenil.

• Jueves 27

Recorrido por el templo Beato Juan Pablo II, Santuario de los Mártires, Poncitlán (templo Beato Juan Pablo II), Ocotlán (templo Señor de la Misericordia). Pernoctarán en el Seminario Mayor de Guadalajara.

• Viernes 28

Visitarán el templo Santa Margarita María Alacoque, la avenida Juan Pablo II y la calle Hacienda del Carmen, el templo de Santa Cecilia, continuarán a Tonalá al templo de Santiago Apóstol y concluirán su visita a Jalisco en el templo Expiatorio.

Diario de una Brocheta, Ahora con Twitter

2011-10-20T00:00:00.000-05:00

"...Nos encontramos la palabra 'twitter', y era perfecta. La definición era 'una pequeña ráfaga de información intrascendente' y 'piar de pájaros'. Y exactamente eso era el producto."
~ Jack Dorsey (1976 - )

No, no es el 2067; sí, me siento bien; no, no son los Cuatro Jinetes del Apocalipsis lo que ven en el horizonte. El Diario de la Brocheta ya está disponible en formato breve, en Twitter.

Amarguras, reflexiones, corajes y cachivaches varios por montones ahora en 140 caracteres o menos. Será divertido tratar de contener mi verborrea en esos diminutos cuadritos de texto.

Por cierto, me han preguntado por qué no comento eventos de política o economía u otros temas relevantes, la verdad es porque siento que allá afuera en publicaciones respetables como periódicos y revistas hay personas mucho más inteligentes y educadas para tratar esos temas y no hay nada que una simple brocheta olvidada en un refrigerador pueda aportar.

Sin embargo, soy una autoridad en estupideces y nimiedades, por tanto tengo que tener cuenta de twitter.

¿Por qué lo digo? Porque independientemente de lo que digan aquellas personas que se creen mucho más importantes de lo que en verdad son*, una cantidad importante de los "tweets"** son estupideces o, según la página de wikipedia, "parloteo sin sentido". Con eso en mente, es mi deber patríotico no el agregar cultura ni información, que para eso hay líneas de noticias de a deveras, sino hacer todo lo humanamente posible para que los que me "sigan" sonrían, se rían o reflexionen un rato sobre lo encanijadamente complicada que es la vida diaria. Más si eres una brocheta encerrada en un refrigerador.

*O aquellas que son más importantes de lo que deberían serlo.
**¿Cómo se traduce eso? ¿Piares?

Síganme en @diariobrocheta, haremos lo posible porque se pasen un buen rato. Amargura, coraje y reniegos en 140 caracteres o la devolución de su ancho de banda.

Ah y por supuesto, habrá parloteo sin sentido***.

***Rápidamente se está convirtiendo en el término del mes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Espr no tnr qe scrb así.

Diario de una Brocheta, Ahora con Correo Electrónico

2011-10-19T00:00:00.000-05:00

"Por ejemplo, estaba discutiendo sobre el uso del correo electrónico y sobre lo impersonal que puede ser, como algunas personas le enviarán un correo a alguien que está al otro lado del cuarto en vez de ir y hablar con ella. Pero no creo que sea flojera, creo que es una decisión consciente de la gente para ahorrar tiempo"
~ Margaret J Wheatley (???? - )

Es oficial, el Diario de la Brocheta, el sitio más amargado de Internet después de la ya extinta Peleadora tiene, por fin, un correo electrónico dedicado*

*¿Increíble cómo estoy en el cortante filo de la navaja tecnológica, verdad?* Al paso que voy tendré cuenta de Faisbuk en el 2034 y Twitter en el 2067.

Ya me pueden contactar directamente en diariodeunabrocheta@gmail.com, donde con mucho gusto recibiré sus críticas, comentarios, sugerencias, mentadas de madre y otras profanidades que somos rápidos a arrojarles a extraños en Internet**, también estaré conectado cuando pueda en el Gtalk por si gustan platicar un rato, no soy muy interesante y vivo debajo de una piedra, pero a ver qué se puede lograr.

**Por favor, si van a gritarme todas las frustraciones que no le pueden gritar a su jefe/madre/esposa/figura aleatoria de autoridad inicien con el tema "VENTILANDO" para no filtrarlos y/o reportarlos a la policía.

Admito que no tengo ninguna de esas cosas de redes sociales modernas porque jamás pensé que este sitio llegaría a ser revisado por más de cien personas diarias, pero espero cambiar eso esta semana creando una cuenta de twitter y de faisbuk.

No tiene nada que ver pero es oficial que soy una máquina. Tardé media pinche hora en crear la cuenta de correo porque simple y sencillamente NO PODIA PASAR LOS CAPTCHAS. Entre que Google me regañaba por tener contraseñas fáciles, que no me aceptaba:

'AquíEstáTuPincheContraseñaComplejaPincheSitiodeMierda1"#$%&/&%$#!"

como segunda opción de contraseña, que yo juraría ante notario que esa desgraciada letra en esa infernal imagen era una "c" y que la respuesta del sitio a tronar tres CAPTCHAs seguidos es que te presenten OTRO CAPTCHA más, estaba a punto de arrojar mi máquina por la ventana.

¿La razón por la que pueden dejar comentarios sin CAPTCHAs en este blog? Porque a mí también me gustaría poder contestarles. En fin, los espero en el correo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Muchas gracias a todos ustedes que me honran con su presencia y el doble de ellas a los que lo hacen con sus comentarios.

De Brochetas y Sopas Instantáneas

2011-10-18T00:00:00.003-05:00

"La expectativa de vida crecería enormemente si los vegetales verdes olieran tan bien como el tocino"
~ Doug Larson (1926 - )

Recientemente tuvimos una infestación de palomillas donde para efectos prácticos tuvimos que limpiar la alacena. Bolsas, cajones y cajas se llenaron de larvas, incluso los paquetes herméticamente sellados sucumbieron ante las fauces de esos bichitos insaciables.

Todo excepto las sopas Instantáneas.

No es mi lugar el ofender al pilar de la alimentación de los informáticos y estudiantes pero ¿se han fijado que ni siquiera los insectos se la comen? !Y esos bastardetes se comerán entre ellos!

Digo que no es mi lugar porque esas nobles sopas fue la base de mi alimentación durante la prepa y en esas frías noches de trabajo en los laboratorios de la carrera*; a lo largo de mi dependencia a los productos me encontré con cientos de maneras de prepararlas tanto drenadas como en su caldo. Años de intercambiar recetas con otras almas tan desesperadas y pobres como yo me educaron de tal manera que siempre y cuando tenga una sopa Maruchan y algo de condimentos puedo preparar una cena gourmet que haría que Gordon Ramsey se quitara el sombrero**.

*Cargábamos con una cafetera eléctrica en el carro de un amigo para preparar nuestras sopas, llegamos a la conclusión que con agua caliente podríamos sobrevivir meses.
**Considero un don el poder preparar cosas deliciosas a partir de enlatados y deshidratados.

Pero volviendo al tema, ya he mencionado antes que me llama la atención que mis mascotas no aceptan los alimentos procesados que consumo, bueno, están las excepciones***, pero algo que consistentemente ha sido rechazado por el universo de animales con los que he convivido son esas dichosas sopas.

***He leído que los gatos son incapaces de percibir el dulce, la addición de nuestra gata a las donitas glaseadas me demuestran lo contrario. Honestamente creo que agregan algún tipo de droga a esos panecitos.

En fin, continuaré tratando de exterminar a esos desgraciados animalillos mientras disfruto de una humeante sopa de pollo con tomate, total, por diez pesos y tres minutos de preparación esto es néctar de los dioses.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Juro que los ingredientes son poliuretano y sal, en ese orden.

Descanse en Paz, Dennis Ritchie (1941 - 2011)

2011-10-12T00:00:00.001-05:00

"Un héroe nace entre cien, un hombre sabio se encuentra entre mil, pero un dotado puede que no sea encontrado entre cien mi hombres"
~ Platón (428 - 347)

Hoy, 12 de Octubre 2011, muere a los 70 años Dennis Ritchie, creador del lenguaje de programación C y co-autor, junto con Ken Thompson, del sistema operativo UNIX.

Gracias a este hombre hubo Linux, gracias a él hubo Windows, gracias a él hubo Mac OS.
Gracias a él tenemos Java, gracias a él tenemos C++, gracias a él tenemos .NET, gracias a él tenemos aplicaciones en nuestros celulares pues C ha tenido una influencia enorme en el desarrollo de éstos lenguajes y UNIX presentó conceptos que todavía se usan en los sistemas operativos modernos.

Mi estimado Dennis, en donde quiera que estés:

#include

main()
{
while(1) {
    printf("!Gracias!");
}
}

Y no lo puedo decir lo suficiente.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Citándolo, "C es extravagante, con imperfecciones y un enorme éxito".

Vialidad durante los Juegos Panamericanos

2011-10-10T00:00:00.001-05:00

"Lo único que une a todos los seres humanos, independientemente de su edad, sexo, religión, estado económico o cultura es que, en el interior, TODOS creemos que somos conductores arriba del promedio"

~ Dave Barry (1947 - )

No hay plazo que no se cumpla ni juegos inútiles que no invadan tu ciudad, así que les recuerdo a mis hermanos en GDL cómo quedará la vialidad desde esta semana hasta el fin de octubre:

Habrá carriles exclusivos delimitados físicamente por una línea roja por donde sólamente pueden transitar las delegaciones, jueces, deportistas y otros vehículos panamericanos; esto a fin que no se tengan que levantar temprano como todos los demás y llegar a tiempo a sus competencias*.

*Oh cielos ¿vas a competir arrojando una pelota más lejos que otros siete individuos? Vaya, pobre de tí, ahora si me disculpas tengo que aplacar un ejército de usuarios molestos y aullantes otra vez e intentar restaurar el orden en talleres de locomotoras alrededor del mundo.

Tomando vías alternas como las avenidas González Gallo, Washington, Periférico (de sur-poniente), Agustín Yáñez, La Paz, Inglaterra y Naciones Unidas. Se supone que las calles están señalizadas, para que las reconozcamos como rutas alternas.

Además, habrá carriles preferenciales delimitados por una línea azul; éstos podrán ser usados normalmente pero se le deberá dar paso preferencial a los vehículos panamericanos como si fueran alguien importante... digo, como si fueran una ambulancia o patrulla por ejemplo.

Ambos son un carril por sentido, por cierto.

Mapa aquí abajo por que se ve bonito:

Toda la información sobre la vialidad en GDL durante los juegos panamericanos puede ser encontrado aquí: http://movilidadpanamericanos.jalisco.gob.mx/

Ojalá y sirva.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Bienvenidos hermanos latinoamericanos, gringos y canadienses; siéntanse como en su casa y prueben las tortas ahogadas que son deliciosas.

PD. Por cierto, yo he hecho el propósito de saludar a cualquier delegación que pase; el hecho que nos hagan el tráfico un infierno no significa que no podamos ser buenos anfitriones.

Platillos de Pesadilla: Kopi Luwak

2011-10-06T00:00:00.002-05:00

"Dime lo que comes, y te diré quién eres"
~ Jean Anthelme Brillat-Savarin (1755 - 1826)

La verdad es que esta entrada se ha demorado porque no se me ocurre nada qué decir sobre este "platillo" por la simple y sencilla razón que yo todavía no puedo creer que exista.

¿En resumen? Granos de café cagados por este bichejo:

Arriba: El Gato Civeta (Paradoxurus hermaphroditus), productor del café mas caro del mundo.

Y como quisiera estar bromeando.

Platillos de Pesadilla: Kopi Luwak

¿Qué es?
El Kopi Luwak (del indonés "Kopi" que significa "café" y "Luwak" que es el nombre local para el gato civeta) son los granos de café que han sido engullidos, digeridos y excretados por el animal previamente mencionado.

Eip, leyeron bien ¿y ese grito de horror que escuchan? Ustedes mismos, otra vez.

Verán, el civeta se alimenta de las bayas del cafeto pero sólo digiere la pulpa, por lo que los granos de café son excretados despúes de haber sido "procesados" por el tracto digestivo del animal. Según los conocedores y expertos, las enzimas a las que son expuestas los granos proporcionan un café muy aromático y no tan amargo.

Todos los demás nos reusamos a tomar café cagado ¿la mejor parte? Es el café más caro del mundo, llegando a precios de hasta 160 dólares americanos la libra*.

*¿Se fijan que el dólar americano es la denominación en lo que se mide lo inútil, caro y estúpido?

Permítanme que me extienda un poco en esto pero creo que la pregunta "¿qué jodidas rastafarias ebrias peludas y rigobertas madres estában pensando?" merece ser contestada.

Verán, si podemos creerle a algunas páginas en internet y a wikipedia, cuando los holandeses colonizaron islas de Indonesia efectuaron el plan "seamos unos mamoncetes colonizadores" y, durante la era del "Cultuurstelsel"** (1830 - 1870) controlaron estrictamente la producción de café; los nativos, claramente tan adictos a la substancia como un ingeniero a las 7 de la mañana, encontraron que los excrementos del gato civeta contenían granitos de café en buen estado y que después de una buena lavada y tostada hacía un café moderadamente tomable.

**Literalmente "Sistema de Cultivo", que requería que una porción de la producción fuese dedicada a cultivos de exportación.

Por supuesto los holandeses eventualmente se dieron cuenta y les gustó el sabor. El resto es historia.

Yo opino que fue una manera que encontraron los nativos de hacer que los colonizadores tragaran mierda.

¿Cómo lo preparan?
Tal y como se imaginan: manualmente recogen las caquitas de los animales, las lavan muy bien, las secan al sol, las tuestan ligeramente y las empacan para vendérselas a los imbé... a los conocedores. Vean nada más lo feliz que está el trabajador aquí abajo:

"Por favor, mátenme"

¿Por qué lo comen?
Como mencioné anteriormente, dicen los "conocedores" que tiene un sabor mucho menos amargo que el asociado a estos cafés terrosos***, así que !felicidades! Están tomando café que casi no sabe a café por cien veces el precio de uno de verdad, malditos maricas pretenciosos.

***A diferencia de ácidos, desde hace tiempo tengo ganas de hacer unas semanas dedicadas al café, quizás uno de estos días.

Al carajo, estoy tan furioso que si alguien que ya probó viene aquí a comentar que es una experiencia excepcional por favor vaya a hacer gárgaras con mier... no esperen, ya lo hicieron, olvídenlo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Es que acaso soy el único que piensa que esto es una puñetera abominación?

PD. La Brochetita me manda a lavarme los dientes cuando tomo café ¿se imaginan a lo que ha de oler la boca después de uno de estos? !Oy!

PD2. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

De Brochetas y Pre-arreglos Navideños

2011-10-04T00:00:00.000-05:00

"Desde un punto de vista comercial, si la Navidad no existiera sería necesario inventarla"
~ Katharine Whitehorn (1928 - )

Como mencioné anteriormente, las entradas que tenía para la semana anterior pasaron a mejor vida, por lo que lamento que salga tan tarde.

Este es el segundo año que tengo de casado y el primero en el que me doy cuenta del tiempo en el que ponen a la venta los adornos navideños; ni siquiera nos dieron oportunidad de quitar nuestras banderitas mexicanas cuando a medio pinche mes de septiembre ya nos están alborotando a las esposas.

¿Es esto normal? ¿Es común que se ofrezcan desde ahorita? El poco espacio que tengo de memoria hace imposible recordar lo que hice el año pasado* por lo que no estoy seguro si encienden el espíritu consumista navideño desde medias malditas fiestas patrias.

*Carajo, no recuerdo lo que hice ayer... es más ¿dónde estoy?

Y yo que creía que podía sobrevivir aunque sea otro mes sin la contaminación visual y auditiva asociado a éstas desgraciadas épocas navideñas, maldita pinche sea.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Creo que ni siquiera he terminado de pagar los adornos del año pasado.

De Brochetas y Respaldos

2011-10-03T00:00:00.000-05:00

"Tres cosas con certeras:
Muerte, Impuestos y datos perdidos.
Adivina cuál sucedió."
~ David Dixon (Entrada ganadora en el 21o Reto de Haikus de Mensajes de Error, 1998)

Los asiduos lectores que han visitado el sitio buscando su dosis de amargura patrocinada por una brocheta atrapada en un refrigerador se han encontrado una distintiva falta de actualizaciones. Esto se debe primeramente porque he desperdiciado mucho de mi vida jugando Minecraft* y segundo porque mi máquina principal donde tenía mis escritos acaba de irse a la pizca del chinchayote y perdí todas las entradas del mes.

*Sólo un bloque más... sólo un bloque más.

Como un perfecto imbécil, tenía las entradas ordenadas en una carpetita en mi escritorio en formatos txt; y digo como un perfecto imbécil porque este sitio tiene todas las facilidades para redactar, guardar y programar entradas futuras, por qué no las uso va más allá de mi comprensión.

Meh, supongo que soy de la vieja escuela de los que lanzaba su "edit" en DOS para editar archivos de texto y luego "vi" cuando me pasé a sistemas operativos de a deveras y almacenaba mis documentos en discos blandos**.

**Para aquellos que nacieron después de 1990, los discos blandos eran dispositivos en los que almacenábamos la inconcebible cantidad de 0.7 a 1.4 Mb y se dañaban JUSTO cuando los necesitabas. No antes, no después, los sectores dañados aparecían espontáneamente JUSTO cuando los necesitabas. Curiosamente no tenían forma de disco ni eran blandos.

Todo lo demás estaba en DVDs, afortunadamente; pero la razón por la que comento esto es porque puedo servir de mal ejemplo***: supongan ustedes, mis estimados, que en este momento su computadora personal explota sin posibilidad de recuperación ¿qué perderían? ¿Qué tienen en sus discos duros que es irremplazable? ¿Qué es lo primero que buscarían que estuviera en buen estado cuando restauren el sistema?

***Soy excepcionalmente bueno en ello.

¿Lo tienen respaldado? ¿Sirve el respaldo? ¿Si es extremadamente crítico tienen varios respaldos de ello?

Si contestaron afirmativamente a todas las preguntas anteriores, felicidades, son más precavidos que un ingeniero en sistemas con años de experiencia.

Sí si ya sé, casa herrero, asadón madera, bla bla bla.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ El disco duro está inservible, el puerto IDE está fallando, se sobrecalienta la máquina y se apaga de la nada, mucho me temo que ha ido a visitar al Gran Módem en el Cielo.

De Brochetas y Juegos Panamericanos

2011-09-23T00:00:00.001-05:00

"¿Sáben cuál es mi parte favorita del juego? La oportunidad de jugar"
~ Michael Singletary (1958 - )

En nuestra ajetreada ciudad sentimos más y más cerca la llegada de los Juegos Panamericanos, evento que, según me han ilustrado algunos amigos míos, sí son gran cosa.

Honestamente jamás he tomado en serio a nadie que "trabaje" realizando una actividad en la que nos esparcimos y me da coraje que haya mamoncetes que ganen el PIB de un país tercermundista por patear o pegarle con un palito a una pelota, siendo que la señora que recoge la basura en la oficina es infinitamente más productiva y útil para la sociedad que ellos.

No me malinterpreten, de algo tienen que comer, lo sé, pero no deberían ganar tanto; después de todo ellos están "trabajando" en un juego sin prestar realmente un servicio*. Por esta razón y el que jamás me ha convencido el deporte como juego de espectadores** es por lo que realmente no puedo tomar en serio este maldito dolor de cabeza que llamamos los Juegos Panamericanos.

*E idolatrarlos y servir de "inspiración" no cuenta, hay miles de héroes diarios mucho más importantes que estos imbéciles, no me vengan.
**Carajo, apaguen la tele y sálganse a jugarlo, a ver si bajamos del pinche nivel meteórico que estamos en obesidad.

Estoy equivocado por supuesto, porque esto le da de comer a mucha gente y eso siempre es bueno, pero por lo menos desearía que esos imbéciles de los comites admitieran que lo que hacen es realmente irrelevante.

Explico eso de la "relevancia": que tanto efecto tangible tiene lo que haces en el mundo. verán, cuando yo era chico creía que ser famoso, importante y rico era lo mismo; pero hoy sé que a menos que seas un excepcional hijo de puta*** o un magnífico filántropo es mucho mas probable que si eres rico y famoso no seas importante (como los artistas y deportistas profesionales), si eres famoso e importante no seas rico (como los científicos) y si eres rico e importante no seas famoso (como los empresarios que por abajo del agua manejan el mundo).

***O político, pero creo que son sinónimos.

Pero bueno, basta de amargura; venga el compañerismo, la sana competencia y el esparcimiento y todo eso; bienvenidos a nuestros amigos y hermanos de América, siéntanse como en su casa, hasta eso somos buena onda.

Lo que me recuerda, no por el hecho que México se encuentre en el lugar 121 de los países más violentos signifique que Guadalajara sea una ciudad insegura; lo es como cualquier gran metrópoli, por lo que les puedo asegurar que pueden caminar tranquilamente por las calles, visitar nuestros centros de esparcimiento y plazas sin ningún problema.

Eso sí, vénganse mentalmente preparados para un tráfico terrible.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Estaba a punto de regresarle la mentada nuevamente a nuestro H. Gobernador cuando me enteré que la exigencia de un carril exclusivo venía de la ODEPA. Mamoncetes pretenciosos.

De Esas Cosas Molestas

2011-09-21T00:00:00.000-05:00

"Es mágico. Cuando vives solo todos tus hábitos molestos desaparecen"
~ Merrill Markoe (1948 - )

Sé que no tiene nada que ver pero ¿por qué carajos el papel del baño es más resistente donde está perforado?

Es como si cada agujerito estuviera recubierto de puñetero kevlar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Día de la Independencia pero ¿Te sientes libre?

2011-09-16T00:00:00.003-05:00

"El secreto de la felicidad es la libertad. El secreto de la libertad es el coraje"
~ Thucydides (460 - 404 AC)

Hoy, en un giro interesante del destino amaneció lloviendo sobre la mayor parte de la hermosa ciudad de Guadalajara. Claro, se debe al meteoro que tenemos en la costa pero no puedo sino pensar que hoy, en el heróico día en el que celebramos nuestra independencia, la ciudad y la patria lloran los hijos que han perdido a manos de la horrible guerra contra el cáncer del crimen organizado.

¿Sáben? Yo no me siento tan libre. Lo confieso como dijo aquél compa del video de llutuv: tengo miedo. Mucho pinche miedo.

Podría decir que simpatizo con los gringos, pero la verdad es que ellos no tienen de qué preocuparse; más bien simpatizo con la gente en Iraq, en Líbano, en India, etc., donde realmente tienen terrorismo y de pronto se pueden ver envueltos en una balacera o explosiones sin deberla ni tenerla.

No puedo creer que estemos expuestos a de pronto ser secuestrados y ser puestos en un circo de gladiadores para buscar sicarios, o de ser secuestrado y destripado por denunciar a esos pinches animales, o de ser uno de los tantos muertos por balas perdidas. Tengo miedo, no me avergüenza decirlo.

¿Pero sáben qué? Ellos también. Esos monstruos asesinos también tienen miedo, porque poco a poco han ido agarrando a los miembros, poco a poco van decomisando su droga, desmantelando sus laboratorios y cerrando sus canales de distribución. Ahí la llevamos, poco a poco.

¿Se tiene que hacer? Sí, sí se tiene que hacer ¿podemos lograrlo? !Claro que sí! !En Colombia se pudo! ¿Por qué aquí no? Se tiene que poder. Nuestros antepasados no lucharon por diez años para independizarnos de España para que nosotros doblemos las manitas ante esta escoria humana.

Ayúdenos a denunciar, si es por teléfono busquen en internet o en el directorio a la SEDENA o MARINA en su estado; usen teléfonos públicos, nunca utilicen el mismo teléfono 2 veces, sean concretos; es más, lleven escrito lo que van a decir, proporcionen la dirección donde esta la actividad sospechosa o delincuente y no tarden más de un minuto. Lo importante es proporcionar la dirección.

Si lo harán desde internet existen varias páginas para denunciar vía electrónica, PGR, SSP o SEDENA, recuerden utilizar un ciber café, de preferencia que sea uno que no vayan a usar de nuevo; hay muchos por la ciudad, no lo hagan donde los conocen, o cerca de su casa.

Ideas sobre la denuncia anónima tomada de aquí.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Calles vacías, tristes y húmedas. Qué apropiado día para tener que pinche trabajar.

PD. Estimadas personas del grupo "Anonymous", favor de dejar en paz las páginas oficiales de la Federación Mexicana y ponerse a hurgar a ver si encuentran dónde están estos asesinos.

De Brochetas y Soledades

2011-09-13T00:00:00.001-05:00

"¿Qué pueden hacer los jóvenes con sus vidas hoy en día? Muchas cosas, obviamente. Pero lo más atrevido es crear comunidades estables en las que la terrible enfermedad, la soledad, pueda ser curada"
~ Kurt Vonnegut (1922 - )

Hoy, por azares del destino tuve que asesinar una hora de mi vida, para ser exacto de 7:30 AM a 8:30 AM, por lo que decidí hacerlo en un lugar donde pudiera estar sentado, refugiado del frío matutino y con una humeante taza de líquido en mis manos.

El lugar de mi elección fue un Sanborns* localizado en Av. Vallarta, casi antes de la glorieta de la Minerva. Para los que no lo conocen, es de esos pocos establecimientos que están abiertos 24 horas al día, y donde puedes ir a refugiarte sin que te molesten a esas horas insanas en las que tenemos que andar los ingenieros.

*Nombre que, por cierto, masacra la regla de ortografía que siempre va una "m" antes de la "b"; no estoy justificando a la Sra. Ninel pero sentía que era necesario decirse.

Después de haber entrado y de no recibir contestación a mi saludo de buenos días** me acomodé en mi lugar favorito en cualquier restaurante: donde mi espalda esté a la pared y pueda observar todo el sitio; iba solo y sin celular, por lo que la decoración y la gente debía bastar para entretenerme.

**Me imagino que trabajar ahí te deja como una concha vacía de ser humano, porque el servicio es consistentemente pésimo.

Sí, digo gente porque yo lo pensaba encontrar solo pero para mi sorpresa habían varias mesas ocupadas con caballeros de la tercera edad, todos muy bien presentados, recién bañaditos y olorositos***; todos con distintos periódicos, leyéndolos minuciosamente de cabo a rabo. Se veía que iban seguido pues les llamaban a las meseras por su nombre y algunos nuevos arribos hasta las saludaban de beso en la mejilla.

***Mi estimado, si te puedo oler a seis mesas de distancia con la gripa endiablada que traigo quizás es momento de quitarle algunos decilitros a la cantidad de perfume que te echas.

Pero eso sí, todos estábamos solos ¿Quiénes son estas personas? ¿Es parte de su rutina el estar ahí? ¿Acudirán ahí a alejarse de la ajetreada vida diaria o irán a compartir su soledad con los demás? ¿Serán esas visitas una manera de estar solos en medio de mucha gente? Mi subconsciente las había registrado en las visitas anteriores pero no fue sino hasta hoy que su presencia realmente llamó la atención. Ahí están, las personas solas, siempre en el fondo, perdidos en la decoración.

Lo interesante fue que cuando entré ellos sí me regresaban el saludo, aceptándome en su sitio sagrado, asintiendo con la cabeza mientras pasaba a su lado; quizás son de las pocas personas educadas que quedan en esta ciudad o quizás reconozcan a alguien como ellos que sólo busca una bebida caliente y algo de compañía mientras mata horas de su vida; después de todo tenemos algo en común: estamos solos en medio de mucha gente.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ El título iba a ser "De Brochetas y Viejitos en los Restaurantes" pero me pareció ofensivo. Incluso yo tengo límites.

PD. !Feliz Martes 13!

Receta: Curtido Dulce de Verduras

2011-09-09T00:00:00.000-05:00

"Los que no cocinan piensan que es tonto invertir dos horas de trabajo para dos minutos de placer; pero si cocinar es evanescente, también lo es el ballet"
~ Julia Child (1912 - 2004)

No sé ustedes pero yo soy adicto a las verduras en conserva. Aceitunas, verdura en vinagre, ajos en conserva; cualquier cosa que esté nadando en vinagre es, por definición, deliciosa. Hoy les quiero compartir una de mis recetas favoritas de verdura en conserva pero con un toque dulce que lo hace muy especial.

Ingredientes

125 Gramos de verduras cortadas en rodajas (ajos, pepinos, pimientos morrones, zanahorias, coliflor, etc.).
1 Taza de vinagre
1/3 de taza de azúcar
Cucharada de té de pimientas enteras
2 Clavos
Cucharada de té de semillas de mostaza
Frascos esterilizados

Esto equivale a una porción, hemos visto que los ingredientes escalan linealmente, por lo que para más porciones basta multiplicar los ingredientes por dicho número. Por ejemplo, si quiero hacer 4 porciones o medio kilo de verdura, necesitamos 4 tazas de vinagre, 4/3 tazas de azúcar, 4 cucharadas de té de pimientas enteras, 8 clavos y 4 cucharadas de té de semillas de mostaza.

Preparación

Para esterilizar el frasco:
Ponlo, abierto con todo y tapa, en una cacerola con suficiente agua para que lo tape. Ponlo al fuego y déjalo hervir por 10 minutos. Luego espera a que se enfríe lo suficiente para que sea manejable y sepáralo. Puedes usar cualquier frasco de vidrio, esos que sobran de las salsas u otras conservas están bien.

Para el curtido:
En una bolsita vacia de té echa las especias, amárrala bien para que no se salgan.

Ahora, calienta el vinagre junto con la bolsa de especias y el azúcar, en cuanto hierva cuenta 5 minutos.

Acto seguido incorpora las verduras y deja que hierva por otros 5 minutos. Envasar en el frasco y listo.

Una vez que se haya enfriado se puede consumir inmediatamente, pero para más sabor recomiendo dejarlo en el refrigerador por 3 semanas, consumir antes de 3 meses pues no tiene conservador.

Van deliciosos con los sandwiches, son dulces y aciditos pedacitos de cielo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Cortes de Pelo

2011-08-31T00:00:00.001-05:00

"El cabello pone la atención en la autoimagen; es el campo de prueba de la vanidad. El cabello es terriblemente personal, una maraña de misteriosos prejuicios"
~ Shana Alexander (1925 - 2005)

Los que me conocen saben que mi contestación a la pregunta "¿cómo estás?" siempre es "despeinado y feo", primero porque no me gusta mentir y segundo porque ambos adjetivos me han acompañado a lo largo de mi vida y forman parte integral de quién soy.

Si en el mundo hay personas con cabello perfecto, sedoso, lacio y sensual es perfectamente sensato el plantearnos la hipótesis que existimos personas contrarias con un cabello comparable al de esos perros french poodle callejeros que son la pesadilla de esos compas que salen en el programa de realidad sobre estilistas para perros*.

*Sí, si hay tal cosa. Sí, yo también puse mi mano en mi rostro, en silencio y vergüenza por mi especie cuando me enteré que existía. Después de la destrucción de nuestro planeta, el pecado por el que el universo nos juzgará será la "Realiti TiVi". No espero una resolución a nuestro favor.

Mi cabellera es el mejor ejemplo que existe en el mundo de por qué la anarquía es peligrosa: hay varios grupos de cabellos, todos en guerra entre sí, luchando por la supremacía en mi maceta; es como Mad Max pero con pelos; ellos agrupados muy juntos unos de los otros para protegerse del frío y la guerra, misma que van perdiendo todos al mismo tiempo.
La única área más o menos tranquila es el copete, el cual ha sido declarada zona de refugiados y/o tierra plagada, porque cada vez más y más cabellos emigran hacia la seguridad de las patillas y de la nuca, mismas que crecen como maleza las desgraciadas.

Así, es hora de acercarme a cualquier peluquería, sentarme en el banquillo de los acusados y desilusionar al ansioso joven estilista que desea hacer de mi su obra maestra al decirle "con la máquina, échale el número 3 por favor"**.

**O como siempre me enseñaron a decirle "casquete bultado"; sin embargo no puedo encontrar referencias de eso en Google, ya me estoy asustando.

Ah sí, inmediatamente tengo que aclarar "No, no perdí ninguna apuesta", sólo me gusta corto. Parece que somos pocos.

Además, ni para qué me hago ilusiones, mi calvicie es como la entropía del universo: inevitable. Lo sé porque a mis tiernos 29 años se me acercan vendedores de productos para el cabello como moscas a la mierda pero, como cosa curiosa, no me afecta. Tengo amigos horrorizados ante el prospecto de ser calvos, pero yo sólo espero que llegue el aguinaldo para conseguirme una sexy máquina para cortar el cabello y andar como kiwi todos los días.

¿Y ustedes mis estimados lectores? ¿Para dónde se peinan el fleco?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ A veces me despeino a propósito y entro a las peluquerías para sólo decir "Por favor, ayúdenme". Las reacciones valen oro.

PD. De todas maneras estoy como la gasolina, cada vez más cara y más cara =(

!Hey Mira, Diez Centavos!

2011-08-29T00:00:00.001-05:00

"Quien sea que haya dicho que el dinero no compra la felicidad no sabía a dónde ir de compras"
~ Bo Derek (1956 - )

¿Les ha pasado que van caminando tranquilamente por la calle y de pronto un diminuto destello en el suelo les llama la atención?* La mayoría de las veces será absolutamente nada, pero la minoría serán humildes monedas de algunos centavos. Yo mecánicamente me agacho a recogerlas, mi padre me enseñó a jamás tirar dinero, pero otros amigos y conocidos no lo hacen e incluso de burlan de mi práctica.

*Siempre camino mirando hacia el suelo por dos razones, la primera es que aquél personaje en FFVII tenía razón y te encuentras cosas muy chistosas tiradas por ahí, la segunda es no pinche tropezarme con mis patotas.

¿Qué carajos? ¿Acaso les sobra el dinero? ¿Por qué diantres no las recogen? ¿Acaso los dos segundos de tiempo que toma agacharse no valen la pena? Pero ojo, no hablo de aquellos que gustosos se detienen por 5 o 10 pesos** a quienes, distraídos, se les sale de la bolsa cuando extraen otro artículo de ella, me refiero a esas personas a quienes se les caen y las dejan olvidadas a propósito; no, no estoy inventándolo y sí, sí lo he visto.

**Pero no por 1 o 2, curiosamente, quizás esas personas no saben que cinco pesos están compuestos por cinco veces uno.

Arriba: Por lo que pinche nadie se detiene, evidentemente.

Como ejercicio*** me he detenido cerca de una moneda de 20 centavos en el suelo, me adelanto unos pasos y me quedo esperando a ver la reacción de la gente: hay muchos que realmente no las ven, pero hay quienes pasan, las ven y deciden ignorarlas; el caso más extremo que me tocó fue una persona que se detuvo, la agarró y después de confirmar su denominación LA VOLVIÓ A ECHAR AL SUELO. Jijos, me dieron ganas de seguir a ese hombre y molerlo a golpes.

***Y por ocioso.

Algunos dirán "vaya Brocheta, si sólo son diez centavos, la verdad es que no vale la pena la molestia ¿qué vale diez centavos en este día?" a lo que yo respondo: nada, pero muchas cosas cuestan pesos y fracciones, y no sé ustedes pero constantemente me están robando centavos porque "no tienen cambio". Sin embargo es muy útil tener una bolsita con monedas de baja denominación para esos piquitos que faltan, o de perdida regálenselo a alguien que les extienda la mano la siguiente vez que vayan por la calle o échenselo a la cajita de caridad de su preferencia.

En fin, hasta cierto punto me da gusto que haya gente tan rica que me deje dinero tirado, estoy seguro que podré ponerlo a buen uso.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Quizás empiece a hacerle como éstas personas que llevan una suma de lo que se encuentran tirado día a día.

Visto Por Ahí...

2011-08-23T00:00:00.001-05:00

"Aquí no cometemos erores"
~ Leído en una papelería.

Somos humanos, lo sé, nos equivocamos, lo sé y lo acepto, pero en un texto para mí lo importante es la tasa de errores; es decir si tienes 100,000 palabras en un texto y te equivocas en 100, tienes un 1% de margen de error; pero si escribiste 5 y le fallaste a una, mi amigo, 20% de error es altísimo e imperdonable.

Sin embargo, no deja de ser hilarante. He aquí algunas cosas chistosas que he visto por ahí:

Esa tilde de la Ñ escogió muy mal momento para desaparecer. Ciertamente un colon nuevo es el inicio de una vida.

Leche evaporada = Milk Evaported. Maravilloso.

Bueno, por lo menos él lo ve bien ¿no? No sea que se le vaya a olvidar su teléfono. No, no está invertida la foto y sí, está tomada desde afuera.

Justo lo que buscaba: Ansuelos y Googles.

Como anécdota personal, alguna vez a la Brochetita le tocó editar archivos de configuración enormes, a mano, estamos hablando de archivos de texto con millones de líneas; le apoyó un grupo de consultoría alemán y al final de las dos semanas terminaron con cerca de 10 errores en los archivos, esto es como el .001% de margen de error; imaginen nuestra sorpresa cuando ella envió un correo felicitando por la cantidad de errores e inmediatamente hubo una contestación del jefe de los alemanes regañándolos por esa taza de errores.

Con razón son como máquinas estos tipos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lástima que no me dejan tomar fotos donde trabajo, pero el parque industrial donde se encuentra mi oficina "No se hace responsable por cosas olividadas".

Estudio de Calidad de Ollas de Presión, Profeco 2011

2011-08-19T00:00:00.000-05:00

"Sabes más de lo que crees que sabes, de la misma manera que sabes menos de lo que te gustaría saber"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

Hace más de un año hice una investigación sobre las ollas de presión - link aquí por si les interesa - y en ella hice referencia a un estudio que hizo la Revista del Consumidor Mexicana sobre la calidad de dichas ollas realizado en el año 2000; pues bien, como un conocido me hizo notar, en la edición de Junio 2011 se publicó un nuevo estudio, bastante comprensivo y completo, sobre la seguridad y calidad de ollas de presión en el mercado mexicano actual.

Pueden encontrarlo, en formato PDF, aquí: Estudio de Ollas de Presión, Revista del Consumidor 2011.

Ojalá y les sirva.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Dándome cuenta que mi olla no es de tan buena calidad

42 Frases Célebres del Universo "Geek" Explicadas, Parte 3

2011-08-17T00:00:00.007-05:00

"Me encanta hablar sobre nada, es de lo único que se algo"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

!Últimas 14 entradas de la lista!

29. Mi nombre es Bond, James Bond.

Manera en la que se presenta el personaje del mismo nombre en las películas de Hollywood desde 1962 que, con 22 películas, ya lo hemos escuchado más que suficiente.

"Bond, James Bond; arrójenme sus pantaletas de manera ordenada por favor"

30. !DAME TU FUERZA, PEGASO!

Grito con el que Seiya llama al poder de su constelación para usar el poder "Meteoro Pegaso" en la serie de tv "Los Caballeros del Zodiaco" la cual fue adaptada del manga del mismo nombre en 1986. Fue creada por el estudio Toei Animation y fue ridículamente famosa en latinoamérica, en parte porque le pese a quien le pese tiene bastante desarrollo de personajes y tramas interesantes (sin mencionar de excelente música).

Ahora, como Seiya el "protagonista" era un mamoncete insufrible aquí tenemos una foto de Ikki de Fénix, quien era un VERDADERO padrote.

31. Round one... Fight!

Escuchado al inicio del primer combate en "Street Fighter II", creado en 1991. Como dato curioso, el "Fight!" no aparece en el SF-I.

SFII: Donde podemos ver a un gordo en calzones patear un carro hasta destrozarlo. Los 90's fueron geniales.

32. Estos no son los droides que están buscando.

Mencionado por Obi Wan Kenobi a unos soldados del Imperio en "La Guerra de las Galaxias, Episodio IV" utilizando el truco mental Jedi. Conocido por mencionarse junto con mover la mano enfrente de tu interlocutor cuando lo quieres convencer de algo.

"Te olvidarás de ese dinero que te debo"

33. FINISH HIM!

Escuchado al inicio de la ventana de tiempo en la que es posible ejecutar una "Fatalidad" en Mortal Kombat, juego creado por Ed Boon y John Tobias en 1992, los cuales son movimientos especiales que ejecutas cuando ya venciste a tu oponente y le efectuarás algo especialmente horrible como decapitarlo, partirlo en dos, hacerlo estallar en mil pedazos, etc. Como un dato curioso, estas "Fatalidades" fueron los responsables que los gringos se hicieran en sus pantalones y eventualmente crearan la "ESRB", la cual le da una calificación a los juegos según su contenido de violencia.

Ésta, para ser exactos.

34. Si usted o algunos de sus miembros es capturado o muerto, el secretario negará cualquier conocimiento de sus acciones, este mensaje se autodestruirá en 5 segundos.

Con esta frase se terminan todos los mensajes que se le entregaban al Señor Phelps en la serie "Misión: Imposible" producida por Bruce Geller para la CBS Network en 1966; los capítulos iniciaban con el protagonista recibiendo una grabación que se autodestruiría después y de ahí cortaban al maravilloso tema escrito por Lalo Schifrin. Franquicia que luego llegó Tom Cruise a hacer pedazos, por supuesto.

O la canción de los 16 panes y tres pirulís.

35. !JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!
La risa del Guasón, como es interpretada en los cómics.

Como dato curioso ¿sabían que Mark Hamill prestó su voz para el personaje en Batman: La serie animada?

36. Recuerda recuerda, el cinco de Noviembre.

"La pólvora, traición y la conspiración; no veo razón por la que la traición de la pólvora jamás deba ser olvidada". Frase utilizada para recordar la traición de Guy Fawkes quien, arrestado el 5 de noviembre de 1605 intentó hacer volar el parlamento británico, ícono de los anarquistas.

!Yo no fuí, fue el hombre de un solo brazo!

37. ¿En serio crees que les iba a explicar mi plan maestro si quedase la más mínima posibilidad de que pudieran alterar su resultado? Lo hice hace 35 minutos.

Épica respuesta de Ozimandías, del comic de Alan Moore "Vigilantes" ("Watchmen") publicado por DC Comics en 1986 y 87, ante el desafío de Búho Nocturno que no podrá llevar acabo sus planes pues han llegado a detenerlo. La historieta es una deconstrucción del género de superhéroes y una de las mejores novelas gráficas jamás hechas. Ampliamente recomendable, con todo y penes azules. No, no habrá foto de eso, malditos pervertidos.

Ok ok, aquí está el link pues.

38. !KAAAAAMEEEEEEE HAAAAAMEEEEE HAAAAAAAAAAAAA!

Grito después del cual Son Goku lanza el poder de dicho nombre a sus enemigos en "Dragon Ball", épica serie de Akira Toriyama animada por Toei Animation en 1986-1996.

Esta serie, por cierto, fue hilarante.

39. !Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Gracias!

*ADVERTENCIA, SI NO HAS VISTO EVANGELION DEJA DE LEER ESTO*
Ok, con eso dicho, continuamos: esta frase es con lo que termina la serie de Evangelion, dirigida por Hideaki Anno, en la que todos los personajes de la serie felicitan a Shinji por finalmente sobrepasar sus traumas. Muy controversial porque o lo amas o lo odias.

Tuvo mucho más sentido que la masturbación mental que fue la OVA, eso sí se los aseguro.

40. En el día más brillante, en la noche más oscura, el mal no escapará a mi vista.
Parte del juramento de los Agentes de la Linterna Verde, de DC Comics.

En el día mas claro, en la noche más oscura,
la maldad no escapará a mi vista!
Que aquellos que realizan la labor del mal,
teman a mi poder... ¡la luz de Linterna Verde!

41. Con gran poder viene una gran responsabilidad.

Frase personal del Hombre Araña, su tío Ben se la dijo antes del fatírico accidente que lo dejaría sin vida. Gracias a eso spaiderman nos lo recordará quince millones de veces más.

!Doh!

42. 42.

Es "El sentido de la vida, el universo y todo lo demás". Lean "La Guía del Autoestopista Intergalactico" para más detalles, pero la idea es que exploradores de una raza de seres pandimensionales e hiperinteligentes construyeron a "Pensamiento Profundo", la segunda mejor computadora de todos los tiempos, para obtener la respuesta al sentido de la vida, el Universo y todo lo demás. Después de siete millones y medio de años meditando la pregunta, Pensamiento Profundo revela la respuesta: "Cuarenta y dos" ¿cuál es la pregunta? !No sabe! Para eso tendrá que construir otra computadora.

Espero que hayan disfrutado leyendo esta lista tanto como nosotros haciéndola.

Más aquí: Primera parte, Segunda parte .

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lista original contribuída por AVChong y RamTBG !gracias muchachos!

42 Frases Célebres del Universo "Geek" Explicadas, Parte 2

2011-08-16T00:00:00.008-05:00

"Hay mucho placer a obtener del conocimiento inútil"
~ Bertrand Russell (1872 - 1970)

Continuamos, vamos del 15 al 28:

15. Al final, sólo quedará uno.
Frase slogan de la franquicia "Highlander". La única entrada que vale la pena es la película hecha en 1986 del mismo nombre dirigida por Russell Mulcahy y basada en la historia de Gregory Widen; en ella existen hombres inmortales que sólo se pueden matar al ser decapitados, y el inmortal que lo haga obtendrá todas sus habilidades y conocimientos. Así, al final, sólo quedará uno.

!JIER GÜI AR, BORN TU BI KINGS, GÜER DE PRINCES OF DI UNIVERS. JIER GÜI BELONG, FAIJTIN TU SURVAIV!

16. Un Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos; un Anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos.
Inscripción en el Anillo Único, que pertenece al Señor Saurón en la novela "El Señor de los Anillos" de J.R.R. Tolkien. Como detalle adicional, la inscripción sólo se puede ver cuando dicho objeto haya sido expuesto al fuego.

En la parte de adentro dice "Siempre Coca-Cola" en un lenguaje que no pronunciaré aquí.

17. !El Servicio asegura la Ciudadanía!
Mensaje escuchado en las noticias de la película "Invasión" (o "Starship Troopers"), dirigida por Paul Verhoeven* y adaptada por Edward Neumeier, durante los comerciales de propaganda del ejército. Basada en la novela del mismo nombre escrita por Robert A. Heinlein.

*El mismo que nos trajo Robocop. Bendito sea ese hombre.

"Invasión" también conocida como Terran vs Zerg: la película.

18. Nuestros bebés serán inteligentes y hermosos.
Esta frase, tal cual, proviene de "La Teoría del Big Bang", sin embargo se refiere a aquella conversación entre Marilyn Monroe y Albert Einstein en la que ella le propuso "Quiero tener tu hijo !con mi belleza y tu cerebro será en niño perfecto!" A lo que él respondió "¿pero qué si tiene mi belleza y tu cerebro?".

Albert Einstein era la onda.

19. All your base are belong to us.
Traducido como "Toda su base pertenecen a nosotros". Es una de las tantas hilarantes malas traducciones al inglés del juego "Zero Wing".

!Por Gran Justicia, cabrones!

20. Usa un poco de soma.
"Soma" es una droga usada como tranquilizante en la horripilante novela de ciencia ficción "Un Valiente Nuevo Mundo" de Aldous Huxley, vendido como "todas las ventajas de la Cristiandad y el alcohol, ninguno de los defectos". Ampliamente recomendable la novela.

Cuando la terminé no sabía si reír o llorar, me fuí al baño a vomitar un rato.

21. !Malditos sucios simios!
La frase completa es "!Quítenme las apestosas manos de encima, malditos sucios simios!", dicha por el astronauta Taylor cuando por fin pudo hablar, en la genial cinta de los sesentas "El Planeta de los Simios".

22. Can i has cheezburger?
Frase con los que se identifican las imágenes de gatos con mensajes chistosos y mal escritos, generalmente en inglés; reciben el nombre de lolcats y viven aquí por si gustan: www.icanhascheezburger.com

!Estoi en tu zitio, ziendo lindo y tierno!

23. El hijo se convierte en padre, y el padre se convierte en hijo.
Frase de la película de 1978 "Superman" en la que Jor-El, el padre de Superman, le imparte una frase que realmente no tiene pinche sentido, pero que la gente sigue repitiendo como esta estúpida relación entre el miedo, el odio y la furia de Yoda.

24. Lanzamiento Nuclear Detectado.
Horrible mensaje escuchado cuando alguien lanza un misil nuclear en el juego "Starcraft" de Blizzard, dichos devastadores ataques son efectuados por una unidad humana llamada "fantasma" que es capaz de hacerse invisible, la advertencia te da cerca de seis segundos para encontrar y eliminar al monito o despedirte de todo lo que esté en el rango de la explosión.

Arriba: Estrategia que consiste en transicionar de Marinos y Merodeadores a Tanques y a perder toda tu pinche base.

25. En el principio existió el Hombre. Luego el Hombre creó a la Máquina a su imagen y semejanza, así el Hombre se convirtió en el arquitecto de su propio fin.
Así comienza "El Segundo Renacimiento", dos capítulos de la "Animatrix" que explican cómo fué que inició el conflicto entre los humanos y las máquinas en "La Matriz".

Animatrix: Recordándole desde el 2003 a padres imbéciles que no por el hecho que sea una "caricatura" significa que sea para niños.

26. Never gonna give you up, never gonna let you down, never go around and hurt you.
Parte de las letras de "Never gonna give you up" de Rick Astley, se hizo famoso porque la gente en su eterno ocio decidió comenzar a poner links al video en youtube en vez de videos relevantes al tema, como broma. Absurdamente popular.

Arriba: Lo que más de 50 millones de idiotas hemos visto gracias a 1 millón de regrandísimos imbéciles.

27. No hay lugar como el hogar, no hay lugar como el hogar.
Frase con la que funcionan las zapatillas mágicas de Dorotea en "El Mago de Oz".

28. Lo siento, pero la Princesa está en otro castillo.
Enfurecedor mensaje que recibes cada vez que vences al Rey Koopa en el juego "Super Mario Bros." del NES en los niveles 1 - 7.

!MALDITAS PINCHES JODIDAS RASTAFARIAS PUÑETERAS MADRES!

Continuamos aquí: Primera parte, Tercera parte.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lista original contribuída por AVChong y RamTBG !gracias muchachos!

42 Frases Célebres del Universo "Geek" Explicadas, Parte 1

2011-08-15T00:00:00.005-05:00

"Considerada ahora como una posesión, uno puede definir la cultura como el residuo de un cuerpo grande de conocimiento inútil que ha sido bien y verdaderamente olvidado"

~ Albert Jay Nock (1872 - 1945)

Por petición popular, he aquí la fuente de las 42 frases célebres frikis:

1. Han disparó primero
Es una frase utilizada para referirse al controversial cambio que sucedió en la edición especial de "La Guerra de las Galaxias IV, una nueva esperanza" en la escena en la cantina de Mos Eisley donde Greedo encuentra a Han sentado y le dice que lo va a llevar ante Jabba el Hutt; Greedo le dice "He estado esperando este momento por mucho tiempo" y Han responde "Si, apuesto a que sí" y le dispara por debajo de la mesa. Dicha escena fue modificada para que Greedo disparara primero, fallara y luego Solo regresara el disparo para que no fuera "inmoral" que el "héroe" se comportara como un total bastardo. Una vez más la moral arruina la diversión.

Puedes ver el clip original aquí:

2. Los robots no pueden dañar a la humanidad o, por su inacción, permitir que la humanidad sea dañada.
Conocida como la "Ley Zero" de la Robótica, aún más importante que las tres primeras. Acuñada por R. Daneel Olivaw en el libro "Robots e Imperio" del maestrísimo Isaac Asimov. La ley primero fue descubierta por R. Giskard Reventlov, el cuál fue el primer robot telepático, que trata de aplicar dicho concepto para el bien común de la humanidad; eventualmente es demasiado para su cerebro positrónico y le enseña telepatía a su amigo Daneel para que continúe su trabajo.

3. Siempre lleva tu toalla.
Recomendación hecha por el texto ficticio "La Guía del Autoestopista Intergaláctico" en la novela del mismo nombre escrita por Douglas Adams, por la siguiente razón:

"Una toalla, se dice, tiene que ser la cosa más masivamente útil que puede poseer un viajero interestelar. En parte por tener un valor práctico enorme: Te puedes envolver en ella para agarrar calor a través de las frías lunas de Jaglan Beta; puedes acostarte sobre ella en las brillantes arenas marmoleadas de Santraginus V, inhalando los vapores del mar; puedes dormir debajo de ella con las rojizas estrellas del mundo desértido de Kakrafoon; usarla como una vela para navegar una pequeña embarcación por el lento y pesado río Moth; mojarla para usarla en combate mano a mano; amarrarla sobre tu canezxa para protegerte de venenosos vapores o evitar la mirada de la Bestia Voraz Bugblatter de Traal (un animal inconcebiblemente estúpido, asume que si tú no lo puedes ver, él tampoco te puede ver - denso como un arbusto, pero muy voraz); puedes agitar tu toalla en caso de emergencia como una señal de auxilio, y por supuesto secarte con ella si todavía está lo suficientemente limpia.

Más importante, una toalla tiene un valor psicológico inmenso. Por alguna razón, si un no-viajero descubre que uno tiene su toalla, automáticamente asumirá que también tiene un cepillo de dientes, jabón, lata con bizcochos, mapa, brújula, botella de agua, equipo para clima húmedo, bola de hilacha, traje espacial, etc, etc. Además, el no-viajero con gusto le prestará al viajero cualquiera de estos o una docena más de otros objetos que el viajero haya "perdido" accidentalmente. Lo que el no-viajero pensará es que cualquier persona que pueda pedir que lo lleven a lo largo y ancho de la galaxia, luchar contra horribles cosas, seguir adelante, y aún sepa dónde está su toalla es claramente alguien de quién tener cuidado".

Si te interesa, hice una entrada sobre el Sr. Douglas Adams, aquí.

4. Vida larga y próspera.
Frase que acompaña al saludo vulcano, de Viaje a las Estrellas.

"Sup, biatches!"

5. Servir al órden público.
Una de las cuatro directivas de "Robocop", personaje policía cyborg de la película del mismo nombre hecha en 1987, dirigida por Paul Verhoeven.
RoboCop fue programado para seguir cuatro directivas primarias:

Servir al órden público
Proteger al inocente
Preservar la ley
No oponerse ni atacar a directivos de la OCP

6. El pastel es una mentira.
Frase encontrada escrita en las paredes de áreas escondidas en el juego de video "Portal" hecho por Valve Software. Se hizo meme gracias a la popularidad del juego.

Las empanadas, sin embargo, son la pura verdad.

7. LEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOY!
"Leeroy Jenkins" es el nombre de un paladín de la Alianza en la primera version del "Mundo de Warcraft", vivía en el servidor Laughing Skull y se hizo famoso por no haber escuchado la explicación de su líder de grupo sobre la estrategia que iban a usar para lidiar con un cuarto lleno de huevos de dragón que empollaban en cuanto los tocabas, para acto seguido entrar corriendo gritando su nombre y haber matado a todo su grupo, video aquí:

Como una enorme cantidad de estupideces en Internet, se hizo inmensamente famoso. Por desgracia el video fue actuado, pero eso no le quita hilaridad.

8. !Por la Horda!
Grito de guerra de la facción que vale la pena en el juego masivo en línea de Blizzard "Mundo de Warcraft".

Con todo debido respeto, a la mierda con la Alianza.

9. !Buenas noticias, amigos!
Frase con la que empiezan la mayoría de los episodios de Futurama, siempre dicha por el profesor Hubert J. Farnsworth.

10. Arriba Arriba Abajo Abajo Izquierda Derecha Izquierda Derecha B A B A Select Start.
El código Konami, truco secreto responsable de darte 30 vidas en Contra y otros bonos en otros juegos de la compañía. El código se hizo ridículamente famoso y aparece en otros títulos que le hacen homenaje e incluso en sitios web.

Contra, en el NES: la razón por la que los videojugadores de ese entonces no le tememos a PINCHE nada.

11. La verdad está allá afuera.
Frase mencionada constantemente por el personaje Fox Mulder, en los Expedientes Secretos X.

12. Lo siento Dave, me temo que no puedo hacer eso.
Espeluznante respuesta que da HAL, la supercomputadora de la nave de la película "Odisea del Espacio 2001" con su voz monótona ante la petición de Dave Bowman de dejarlo entrar a la nave.

Arriba: la razón por la que quemé mis textos de Inteligencia Artifical.

13. ¿Qué Doctor? Sólo "El" Doctor.
Diálogo de la única serie de ciencia ficción, producida por la BBC de Londres, que tiene más de 30 años en la televisión. Doctor Who relata la aventuras del último Lord del tiempo, un ser capaz de vivir por siempre y regenerarse cada vez que es herido de muerte, "The Doctor" o "El Doctor" es el protagonista de dichas narraciones con la particularidad de no poseer ningún otro nombre así que cuando la gente le pregunta a él o a sus compañeros por su apellido la respuesta más obvia es "solo Él Doctor".

14. !Ma-ma-ma-ma MAX HEADROOM!
Max Headroom, nombre del protagonista un prototipo de Inteligencia Artificial de la serie gringa de los ochentas del mismo nombre, se explica en el primer episodio y proviene de la señal de tránsito Altura Máxima (en inglés Max. Headroom) usada en los estacionamientos cerrados. El periodista Edison Carter, choca su motocicleta subiendo una rampa y lo último que alcanza a ver es un cartel que dice: "MAX. HEADROOM: 2.3 M" o Altura máxima. Su imagen y sus memorias son usadas por Lynch para crear al personaje quien, al despertar, repite varias veces; "Max, Max, Max Headroom", de donde surge el nombre.

Los 80's fueron una época er... extraña

Continuamos aquí: Segunda parte, Tercera parte.

!Saludos!
Atte,
El Friki-Kushiage
~ Lista original contribuída por AVChong y RamTBG !gracias muchachos!

42 Frases Célebres del Universo "Geek"

2011-08-12T00:00:00.008-05:00

"No soy tonto. Simplemente poseo información absolutamente inútil"
~ Bill Watterson, autor de Calvin & Hobbes (1958 - )

He aquí 42 frases para que pongas a prueba tus conocimientos "geeks", anótate diez puntos por cada una que identifiques:

Han disparó primero.
Los robots no pueden dañar a la humanidad o, por su inacción, permitir que la humanidad sea dañada.
Siempre lleva tu toalla.
Vida larga y próspera.
Servir al órden público.
El pastel es una mentira.
LEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOY!
!Por la Horda!
!Buenas noticias, amigos!
Arriba Arriba Abajo Abajo Izquierda Derecha Izquierda Derecha B A B A Select Start.
La verdad está allá afuera.
Lo siento Dave, me temo que no puedo hacer eso.
¿Qué Doctor? Sólo "El" Doctor.
!Ma-ma-ma-ma MAX HEADROOM!
Al final, sólo quedará uno.
Un Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos; un Anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos.
!El Servicio asegura la Ciudadanía!
Nuestros bebés serán inteligentes y hermosos.
All your base are belong to us.
Usa un poco de soma.
!Malditos sucios simios!
Can i haz cheezburger?
El hijo se convierte en padre, y el padre se convierte en hijo.
Lanzamiento Nuclear Detectado.
En el principio existió el Hombre. Luego el Hombre creó a la Máquina a su imagen y semejanza, así el Hombre se convirtió en el arquitecto de su propio fin.
Never gonna give you up, never gonna let you down, never go around and hurt you.
No hay lugar como el hogar, no hay lugar como el hogar.
Lo siento, pero la Princesa está en otro castillo.
Mi nombre es Bond, James Bond.
!DAME TU FUERZA, PEGASO!
Round one... Fight!
Estos no son los droides que están buscando.
FINISH HIM!
Si usted o algunos de sus miembros es capturado o muerto, el secretario negará cualquier conocimiento de sus acciones, este mensaje se autodestruirá en 5 segundos.
!JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!
Recuerda recuerda, el cinco de Noviembre.
¿En serio crees que les iba a explicar mi plan maestro si quedase la más mínima posibilidad de que pudieran alterar su resultado? Lo hice hace 35 minutos.
!KAAAAAMEEEEEEE HAAAAAMEEEEE HAAAAAAAAAAAAA!
!Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Felicidades! !Gracias!
En el día más brillante, en la noche más oscura, el mal no escapará a mi vista.
Con gran poder viene una gran responsabilidad.
42.

Las explicaciones están aquí: Primera parte, Segunda parte, Tercera parte.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lista original contribuída por AVChong y RamTBG !gracias muchachos!

PD. No se vale buscar en Internet !buena suerte!

Alerta de Clonación de Tarjetas en Gasolinerías

2011-08-07T00:00:00.001-05:00

"Todo, todo es robo, todo es competencia rigorosa e incesante en la naturaleza; el deseo de quedarse con la substancia de otros es la principal - y más legítima - pasión que la naturaleza ha engendrado en nosotros y, sin duda, en la que más estamos de acuerdo"

~ Marquis de Sade (1740 - 1814)

¿Han pagado con tarjeta de crédito en las gasolinerías últimamente? Ayer la Brochetita me compartió el siguiente video y se me heló la sangre, porque yo las uso constantemente:

Aquí en México es cómodo pagar con tarjeta especialmente porque las franquicias alteran las máquinas despachadoras para que den menos cuando pagas en pesos, pero lo normal cuando pides litros*; entonces una buena manera de evitar problemas es solicitar la cantidad de litros que siempre echas, sin mencionar que te ahorras el inconveniente de las fracciones que siempre van a faltar.

*Esto es porque la PROFECO revisa las máquinas solicitando "Litros" no "X pesos".

Sin embargo, de acuerdo con información de la Comisión Nacional para la Protección y Defensa de los Usuarios de Servicios Financieros (Condusef), en el último año, de cada 100 denuncias que hubo por clonación de tarjetas, 40 responsabilizaban a una gasolinera; con el video de arriba ya sé por qué.

¿Qué hacemos entonces?
Consideren las siguientes medidas:

No realicen operaciones en cajeros automáticos que tengan anomalías o daños.
Al cargar gasolina acudan a estaciones de servicio que tengan sus terminales punto de venta en lugares visibles. Pidan que les muestren el aparato, revisen la parte de atrás y las manos de la persona que está cobrando y, no puedo estresar este último punto lo suficiente: JAMÁS LA PIERDAN DE VISTA. Pero literal-pinche-mente no la pierdan de vista, no dejen que los distraigan y si alguien les habla díganle que esperen, que les están cobrando.
Lleven un control de sus últimas compras para presentarlo al banco en caso de clonación.
Pidan a su banco que les active algún servicio de alertas para que les envíen mensajes por celular o correo electrónico de los movimientos de su cuenta.

Desconfíen mis estimados, siempre. Mucho ojo por favor, el dinero cuesta mucho ganarlo como para que esos vástagos de féminas de la vida alegre** se lo roben.

**O hijos de puta, como ustedes lo prefieran. Diario de la Brocheta, como el período de verano: sin clase.

Interesante que eso es lo que valga tu tarjeta para la persona que te la clona.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Fuente.

Receta: Sopa de Pescado

2011-08-04T00:00:00.002-05:00

"Aquél que miente no tiene corazón puro, y por tanto no puede hacer buena sopa"
~ Ludwig van Beethoven (1770 – 1827)

Aquí está la prometida sopa de pescado.

Ingredientes

Aproximadamente para una olla de 8 litros:

10 Camarones
2 Cangrejos o jaibas
Trozos de carne de pescados variados (curbina, pargo, huachinango o dorado)
7 tomates
3 cebollas pequeñas
2 jalapeños chicos
2 dientes de ajo
Un pimiento morrón
Un manojo de cilantro
7 aceitunas grandes o 10 pequeñas, verdes
1 papa mediana
4 zanahorias
4 tallos de apio
2 chiles chipotle, enteros
150 gramos de chícharos
1 pulpo mediano, fresco
Una pizca de sal
Una pizca de paprika
Fondo de pescado. Puedes usar uno de uso comercial o hacer el tuyo desde cero con restos de pescado, receta aquí*.

*No te preocupes, se alcanza a hacer en lo que picas todo.

Preparación

Limpia y pela**:

Los camarones
Los cangrejos o jaibas
El pulpo mediano

**Alternativamente, en tu mercado puedes pedir que ya estén limpios y pelados. Lo recomiendo, especialmente porque limpiar cangrejos es asqueroso, limpiar el pulpo toda una proeza y pelar y desvenar los camarones es como arrancarse las pestañas.

Corta y pica:

Los tomates, en cuartos
Los dientes de ajo, muy finos
El pimiento morron en juliana
Los jalapeños chicos en juliana
Las cebollitas en juliana
El manojo de cilantro, muy fino
Las aceitunas en rodajas
La papa en dados pequeños
Las zanahorias en rodajas delgadas
Los apios en rodajas delgadas

Admito que picar todo esto es mucho trabajo. !Señoras! Pongan a sus maridos; !maridos! Pongan a sus señoras; !padres! Pongan a sus chilpayates; !anfitriones! Pongan a sus gorrones invitados. Outsourcing mis estimados, es el futuro.

Ahora, pon a preparar el pulpo. Como mencioné arriba, de preferencia pídelo limpio, si no, basta con que remuevas el pico que tiene en el centro del cuerpo.
Echa a cocer otra olla con agua con sal y agrega 3 hojas de laurel, ésto evitará que se amargue. Que el pulpo hierva por 10 minutos o hasta que cambie de color, si no quedará con una textura gomosa.

Mientras se prepara el pulpo, echa una taza de caldo de pescado junto con los trozos de jitomate, un diente de ajo y una cebolla pequeña en la licuadora; licuar hasta que todo se incorpore.

Viene lo bueno: en la olla grande echa una cucharada de aceite, y fríe la cebolla, el pimiento, el ajo, y los jalapeños. Saltea por un par de minutos e incorpora los camarones. Se deben echar ahorita si no ellos mismos sabrán muy desabridos. Coce hasta que los camarones cambien de color.

Incorpora el chipotle, le dara un delicioso sabor ahumado. Saltea por un minuto y agrega el resto del caldo de pescado.

Luego echa los cangrejos.

Ahora agrega las papas. Dale cinco minutos a que se cueza la mezcla y luego agrega la zanahoria.

Otros cinco minutos después, echa el pescado y cuece por diez minutos. Agrega el apio y el chícharo***, cuece por cinco minutos más y finalmente agrega el pulpo y cocina por unos últimos cinco minutos.

***Si el chicharo es congelado agrégalo junto con el pulpo en cuanto se haya descongelado.

Sirve inmediatamente y corona con cilantro al gusto:

!Provecho!

!Auxilio! !No tengo X! ¿qué hago?
Admito que la lista está algo larga, pero no hay problema, lo realmente esencial es lo siguiente:

Fondo de pescado
Los trozos de pescado
El chile chipotle
Cebolla
Ajo
Apio****
Papas
Zanahorias

****El apio es responsable de aminorar el olor/sabor a pescado, este es esencial.

Todo fácil de conseguir. Como he dicho antes la calidad de la sopa dependerá directamente de la calidad de tus ingredientes, no es tan difícil, sólo es cuestión de cuidar los tiempos para que todo se cocine correctamente y quede en su punto; si se te pasa algo de tiempo no hay problema, el sabor no cambia, eso se va agarrando con práctica.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Espero que esté bien explicado, pero si los tiempos están confusos por favor menciónenlo y pondré una línea de tiempo o algo.

Receta: Fondo de Pescado

2011-08-02T00:00:00.001-05:00

"Vivo de buena sopa, no de finas palabras"
~ Molière (1622 - 1673)

Comenzando Agosto y, rodeados de nubes tormentosas, quisiera compartir la receta de una sopa de pescado legendaria que hace la Brochetita. Para ello es necesario fondo de pescado, que es el caldo base que se agrega a las sopas.

Es relativamente fácil de conseguir en su presentación en polvo, pero no hay como una base que hayan hecho ustedes mismos; se puede preparar con anticipación y almacenar congelado en bolsas con cierre o recipientes para usarse después en otras sopas y caldos:

Receta: Fondo de Pescado

Ingredientes

2 litros de agua
Huesos y cabezas de pescado, 2 grandes y 2 chicas
3 cebollas chicas partidas en cuartos
3 dientes de ajo
Un puñado de Hojas de apio
1 anís estrella
4 hojas de laurel
Pimienta negra entera
1 cucharada de té de semillas de cilantro
1 pizca de comino
1 pizca de paprika
Sal al gusto
Cabos sobrantes de cilantro y apio
3 semillas de cardamomo

Preparación

Coloca todo en una olla grande al fuego, antes de hervir la mezcla formará espuma, retírala con una cuchara.

En retrospectiva no se ve tan apetecible pero créanme, huele delicioso

Que la mezcla hierva por 20 minutos, cuela y listo:

Listo para congelarse

Nótese que detrás hay un plato con la carne de las cabezas de pescado, se puede comer al gusto.

¿Algún tipo de pescado que recomiendes, Brocheta?
Se puede hacer perfectamente con pedazos de pescado económico pues el apio se encargará de eliminar una parte importante del olor penetrante pero, en mi humilde opinión en orden descendente de sabor recomiendo:

Dorado (Dorada Sparus aurata)
Curbina o Corvina (Argyrosomus regius)
Lenguado (Cualquiera de la familia Soleidae)
Huachinango (Lutjanus campechanus)
Robalo (Dicentrarchus labrax)

Cualquier otra sugerencia se les agradece, especialmente si conocen el nombre que reciben dichos pescados en otros países.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Mañana una receta de una sopa de pescado fenomenal.

De Brochetas y Nombres Propios (Bastante Impropios), Revisitado

2011-07-28T00:00:00.001-05:00

"Lo necesario para que triunfe el mal es que los hombres de bien no hagan nada"
~ Atribuida a Edmund Burke (1729 - 1797)

Sí, ya sé, es un tema gastado que muy probablemente está abusando de su tiempo en este sitio, sin embargo nuestros conocidos previamente mencionados no sólo no han cambiado el nombre del chilpayate, sino que han decidido anexar otro aún más ridículo al original.

Hay gente que nada más no entiende.

Pero bueno, vive y deja vivir ¿verdad? Digo, el principal argumento que me han dado es "Brocheta, son sus padres, le pueden poner como sea".

No mis estimados, no pueden. Un objeto sí lo puedes tratar como quieras, pero un ser pensante y racional no*.

*O bueno, uno que se va a convertir eventualmente en uno.

Por el hecho que sean sus padres no pueden arrojarlo al periférico para verlo jugar en el tráfico o meterlo al concurso estatal de gárgaras de cloro. Como sus padres su deber es protegerlo mientras no se puede valer por sí mismo y educarlo para llegar a no necesitarlos.

Ellos tomarán todas las decisiones durante la primera etapa de la vida de su hijo, su primer criterio debería ser "¿es ésto lo mejor para él?", "¿En qué le podría afectar esta decisión en cinco, diez o quince años?" Y lo más importante: "¿me hubiera gustado, con la experiencia de vida que tengo hasta ahora, que mis padres tomaran ésta decisión así para mí?".

No es fácil ser padre, si lo fuera no habría políticos, no habría abogados y todos seríamos buenas personas; sin embargo podemos usar la razón y el consejo de personas que ya han recorrido el camino antes que nosotros, tomar decisiones por caprichos personales que afectarán a nuestros hijos es irresponsable y la mejor manera de ganarnos su odio.

Digo, de todas maneras los vamos a amargar en ese eterna lucha por educarlos y hacerlos felices**, lo mejor que podemos hacer es darles buenas razones para estar amargados.

**Lo sé, qué ironía.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. No es exageración, la semana pasada escuché una conversación de un hombre que tenía que cambiar el acta del hospital de su hija pues escribieron mal "Noemy" ¿cómo? "Nohemí", por supuesto. Pobre chiquilla.

Platillos de Pesadilla: Kiviak

2011-07-27T00:00:00.002-05:00

"Demasiado horror para algo tan sencillo"
~ La Brochetita, al conocer la existencia del Kiviak

...

No.

No, lo siento, no tengo nada astuto o simpático qué decir, no tengo hipótesis ridículas sobre el nacimiento de esta porquería !abandonen toda esperanza culinaria aquellos que entren aquí!

Platillos de Pesadilla: Kiviak

¿Qué es?
Es una comida tradicional* de la tribu Inuit, en Groenlandia, consiste en alrededor de quinientos de estos mamoncetes:

*He ahí esa maldita palabreja otra vez ¿por qué estamos tan ansiosos de preservar el horror a lo largo de los años?

¿Quién? ¿Yo?

Metidos enteros - patas, picos y plumas incluidos - en un cuero de foca. Fermentados. Por meses. Ya en serio ¿es que nadie se repitió los puñeteros pasos a sí mismo en voz alta? ¿Es que nadie pensó a medio camino "carajo, creo que esto no es tan buena idea"?

Entiendo que Groenlandia tenga una densidad poblacional de 0.027/km^2, lo que más o menos equivale a un fragmento de uña y media borita de ombligo por kilómetro cuadrado pero !caramba, debe haber algo más divertido que hacer en la nieve que pudrir aves!

¿Cómo lo hacen?
Justo como dicen en la etiqueta: tomar cerca de medio millar de pajaritos, matarlos** y zambutirlos en un cuero de foca.

**No los entierran vivos ¿verdad? ¿VERDAD? ¿Se imaginan el enorme cuero hinchado de foca engrasado moviéndose con cientos de graznidos histéricos mientras que le echan la piedra encima? Dulce virgen misericordiosa, creo que tengo una nueva peor pesadilla.

Luego hay que retirar todo el aire posible, coser el cuero y sellarlo con grasa; acto seguido se entierra y se coloca encima una gran piedra por varios meses para evitar que se formen gusanos y se fermente de una manera controlada. Es algo así como una "Foca sorpresa"... Pero del infierno.

!Sorpresa!

¿Cómo lo comen?
Tal cual como se imaginan: lo desentierran, cortan las suturas y !órale!
El fúnebre cuero es desenterrado cerca de Navidad y los platillos tradicionales son acompañados con las aves. Les muerden la cabeza para arrancarla y succionan los intestinos, mismos que ya se fermentaron y saben como a queso Stilton añejado, pero con un distintivo sabor acre. Son, por supuesto, ligeramente tóxicos.

Se pueden comer solos o como condimento o salsa para otros platillos.

!Feliz Navidad!

¿Por qué lo comen?
Por tradición y porque, tengo entendido, son bastante sabrosos. Seguro, se ven como algo emergido de las profundidades del abismo venido a consumir nuestras almas, pero no hay que juzgar hasta probarlo supongo ¿quién se anima?

¿Nadie?

¿En serio? ¿Ni una patita?

Oh cielos, creo que voy a enfermar...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ya sé que esta técnica de "toma X y entiérralo debajo de una piedra por N meses" ha sido usado desde los antiguos griegos y romanos, !pero eso no significa que sigue siendo una buena idea***!

***O que lo fué alguna vez, para empezar.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

De Brochetas y Más Nombres Impropios

2011-07-22T00:00:00.005-05:00

"Los destinos de las personas son simplificadas por sus nombres"
~ Elias Canetti (1905 - 1994)

Por demanda popular ¿nombres ridículos? !Claro que sí!

Abdemio
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!Agreguen sus favoritos en los comentarios!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Les juro que estos no parecen nombres de humanos sino de medicamentos.

PD. Si ven su nombre aquí arriba o en los comentarios, no nos culpen a nosotros, culpen a sus padres.

De Brochetas y Nombres Propios (Bastante Impropios)

2011-07-20T00:00:00.008-05:00

"El nombrar a un hombre es un golpe aturdidor del que nunca se recupera"
~ Marshal McLuhan (1911 - 1980)

Voy a ser atrevido, si llega el día en que mencionas el nombre de tu hijo y obtienes alguna de las siguientes respuestas:

¿Cómo se llama, perdón?
¿Qué? ¿Me lo deletrea?
¿Como el país?
¿Como el videojuego?
¿Como el que sale en X película/serie/anime?
!Jajaja! ¿En serio?

Felicidades, fallaste como padre.

Verán, unos conocidos nuestros acaban de ser bendecidos con un bodoque de carne y su elección de nombre, para desgracia de la pobre criatura que no tiene la culpa, es poco menos que ortodoxa; obviaré detalles como siempre para proteger a los culpables pero tengan la seguridad que es de esos nombres de los que te puedes mofar sin echar mucha imaginación.

Nota aclaratoria: Agradezco a mis padres por mi nombre sobrio y serio, sin embargo por razones que van mas alla de nuestro control mi primer apellido es complicado y, aunque me gusta mucho y me enorgullezco de él, constantemente tengo problemas con las personas que tropiezan con la palabra. El apellido, sin embargo no se escoge, el nombre sí, por lo que de aquí en delante me burlaré de aquellos que le han puesto "Beronica" a su hija, el destino sabe que se lo merecen.

Lo preguntaré abiertamente: ¿Por qué éstos padres odian a sus hijos? ¿Por qué les ponen nombres difíciles de pronunciar, escribir o recordar? ¿Que acaso no saben - o recuerdan - que los niños son unos mamoncetes psicópatas sin corazón, generalmente educados por mamoncetes psicópatas sin corazón que crecerán para convertirse en mamoncetes psicópatas sin corazón y gustosos harán la vida imposible de los que puedan, por la razón que sea? ¿Acaso no saben que mientras que uno ya es viejo y cínico, nuestros hijos pequeños carecen de ese entrenamiento y concha emocional? Maldita pinche sea ¿es que no recuerdan la felicidad con la que ellos y sus amigos se burlaban de tu amiguito "Aniseto"?

Me enferma cuando escucho que alguien se llama "Restituta", "Sandalio" o "Jesica" siendo que se apellida "Gada"*; me enferma porque nombrar un es un proceso mental donde los padres deliberadamente escogen la etiqueta que el mocoso tendrá por el resto de sus días; no es un acto aleatorio, un juez o sacerdote no abre un enorme libro de nombres, cierra los ojos y señala una página al azar; mierda no; detrás de cada "Oduwaldo", de cada "Receswinto" y de cada "Ambrosio" estan una pareja o familia de insensatos que le harán cargar al chilpayate toda la vida con el sustantivo y toda la burla viene con él.

*¿En qué pinches carajas rastafarias insensatas madres estában pensando?

¿A qué me refiero? Hagamos un ejercicio de empatia: ¿Recuerdas ese conocido tuyo que siempre te hace sonreír por el apodo tan chistoso que tiene o por cómo riman su nombre? Imagina que se siente ser el todos los pinches días de tu vida, ahora imagina que TU HIJO es esa persona ¿ya no es tan divertido ponerle "Penélope" a tu hija, ahora que esta de moda acortar los nombres, ¿verdad?**

**Ya me imagino "¿Están listos los preparativos para la fiesta de cumpleaños de Pene?". Oro sólido para chistes incluido en el nombre ¿qué puede salir mal?

Visualízate a tí mismo llamándolo a gritos, visualiza a tu hijo batallando todos los días deletreando su nombre o presentando una identificación oficial y revisando minuciosamente sus documentos para verificar su ortografía, porque eso es lo que le espera; hay gente muy idiota alla afuera y tu vástago tendrá que lidiar con ellos; de pronto ponerle "Brayan" no parece tan buena idea, ¿o sí?

Y ni empecemos con esos padres que se sienten mas inteligentes de lo que realmente son y bautizan al bodoque con un nombre relacionado con lo oculto o que tenga un significado especial, regreso a mi argumento anterior sobre la estupidez e ignorancia innata de la especie: no todos sabremos qué significa, ni de dónde proviene, ni a qué héroe de la mitología de Timbuktu hace alusión; me importa un carajo si "Chichihualcayote" significa "Venido del cielo para conquistar mujeres, ganarse la lotería y salvar al mundo del terrorismo", a ese pobre imbécil chiquillo le llamarán "El Chichi" hasta el día que lo bajen en su féretro a su agujero.

Por favor futuros padres del mundo, la vida ya es mierda suficiente como para todavía tener que lidiar con un nombre chistoso, quizás ustedes se lo tomen con gracia, pero va a ser una de las tantas razones por la que los odiarán sus hijos.

!Saludos!
Atte,
El kushiague
~ Por cierto, un saludo a mis amigos "Telésforo", "Nazareth" y "Aniv. De la Rev.", y ojalá y estuviera pinche bromeando.

Recomendación Empanizada: Filmes de Alejandro González Iñárritu

2011-07-18T00:00:00.003-05:00

"Como los hombres no son capaces de pelear contra la muerte, la miseria, la ignorancia, han decidido que, para ser felices, no deben pensar en ellas"

~ Blaise Pascal (1623 - 1662)

Ayer, a pesar de mi buen juicio, vi el filme "Biutiful" escrito y dirigido por el mexicano Alejandro González Iñárritu, donde vemos al maestro Javier Bardem* interpretar a Uxbel, un padre que lidia con una esposa bipolar, una profesión no muy digna y con cáncer terminal. Básicamente sigue la fórmula de las películas dirigidas por Iñárritu donde X vive en Y siendo miserable.

*También conocido como Anton Chigurh en la intensa "No Country for Old Men" y a Ramón Sampedro en "Mar Adentro". El hombre trabaja magníficamente.

"Biutiful" se suma a "Amores Perros"** y "Babel" a la lista de esas películas que tienes que ver, especialmente "Amores Perros", esa es magistral. Los críticos de cine condenan al director argumentando que sus películas son formuláicas y que el hombre está atorado en su miseria, pero eso es culpar a un perro por oler traseros; las aves vuelan, los peces nadan y los filmes de Iñárritu te hacen querer cortarte las venas, simplemente es su naturaleza.

**La cual tengo que decir es INFINITAMENTE superior a "El Tigre y el Dragón". La intensidad y profundidad de las escenas y las reflexiones que genera la película se lleva de calle a un par de chinitos volando. Pero bueno, Estados Unidos tenía que iniciar bien su relación con sus nuevos próximos amos y señores, los chinos.

Realmente creo que la madre del señor Iñarritu no lo amamantó, su padre se fue de la casa cuando tenía 7 años llevándose consigo sus juguetes favoritos, su Nintendo, su perro, envenenando su hámster y confesándole que el Niñito Dios / Santa Claus no existe. En el colegio sus amiguitos se burlaban de él y su primer amorío fue con una mujer que resultó ser hombre; sólo así se podría juntar tanta amargura y miseria para crear estas películas.

Tiene una magistral forma de contar historias e impactarnos con sus escenas visuales, es un experto en crear empatía hacia sus miserables personajes y mediante ellos recordarnos que no importa tu estado social o económico, estamos jodidos mas allá de la salvación y no hay mucho que podemos hacer al respecto sino resignarnos y aprender a vivir con ello.

Sus películas son el resultado de lo que serían los hermanos Coen si se hicieran unos "emos" maniático-depresivos: te cuentan una historia pequeña y concisa, sin propósito ni razón, pero donde los Cohen nos presentan una visión satírica de la locura que es nuestra existencia los filmes de Iñarritu son felices en recordarte que la vida se orinó en el puchero de sopa del que estás comiendo y que te alegres de ello, porque echó mierda en el de otros y si te quejas con gusto puede hacer lo mismo en el tuyo.

Aún así tengo que recomendarlos, se tienen que ver por lo menos como ejercicio para purgarse de la porquería que es el cine comercial. Los filmes no estan premiados por nada, son excelentes películas pero no para verse cuando estan tristes o deprimidos, son de esos filmes en los que te preguntas al final "Y bueno ¿que caraja necesidad tenía yo de ver ésto para sentirme así?", la verdad es que ninguna, pero son de esas cosas que tenemos que vivir como humanos. Por lo menos son ejercicios de empatía.

Recomendables, pero tengan sus anti-depresivos a la mano.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, si no sentiste nada en "Amores Perros" por favor revísate el pulso, creo que estás muerto.

PD. Gracias a los que me corrigieron que son los hermanos "Coen".

De Brochetas y Más Faisbuk

2011-07-12T00:00:00.000-05:00

"¿Tienes enemigos? Bien. Eso significa que has defendido algo, en algún momento de tu vida"
~ Winston Churchill (1874 - 1965)

El pasado fin de semana una mierda de persona comprometió mi cuenta y publicó mentiras y calumnias en el muro de mi esposa, la persona por la que vivo y respiro. La página y las autoridades han sido contactadas y están buscando a la persona responsable para una demanda civil, les juro que no se a ir limpia, sospecho quien es y muy pronto tendrá noticias mías.

Esto ya ha pasado varias veces y, como una rápida búsqueda en Google me pudo confirmar, es demasiado fácil robar y crackear cuentas de FB; por lo mismo, cerraré mi cuenta permanentemente.

Por lo mismo, desde este punto en delante no contesten mensajes míos desde el chat de FB, ignoren publicaciones o mensajes personales que reciban, desde este punto en delante no soy yo.

La cuenta será desactivada y más tarde, 15 días después, será borrada. Los más inteligentes inmediatamente detectaron que no era yo* y reportaron la cuenta, afortunadamente es relativamente fácil saber si un mensaje es mío o no.

*Tengo la desgracia de tener buena ortografía.

Es interesante, la verdad, saber que somos tan importantes en la vida de esa mierda de persona como para trabajar tan duro para desprestigiarnos, ignoraba que fuéramos tan populares.

Los amigos se dieron cuenta que los mensajes eran falsos, jamás nos seríamos infieles y el que lo dude sólo necesita vernos juntos.

Los dejo pues, como siempre hago en nuestro blog invitándolos a que piensen y razonen las noticias que reciben todos los días, corroboren y verifiquen, confíen en sus instintos y, por favor, no sean tan rápidos a creerse malas historias.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Más Excusas Divertidas para Toda Ocasión

2011-07-07T00:00:00.000-05:00

"Las excusas no cambia nada, pero hacen que todos se sientan mejor"
~ Mason Cooley (1927 - 2002)

Por petición popular:

No puedo ir porque...

Los fantasmas no se han puesto azules, y todavía me tengo que comer más puntitos.
Tengo que ir a mi transplante de Karma.
Hay una perturbación en la Fuerza.
Tengo que enseñarle a mi hurón a cantar ópera.
Mi patente está pendiente.
Tengo que ordenar mis productos lácteos por orden de caducidad.
Quiero ver cuánto tiempo puedo durar sin decir "sí".
Me están deportando.
Mis derechos están reservados.
Tengo que ir a la Apertura de mi cancél.
Estoy preocupado sobre mi barrido vertical.
Estoy convirtiendo mi calendario Maya a Gregoriano
Mi plan para apoderarme del mundo marcha sobre ruedas.
Tengo que realizar todo mi potencial.
Tengo que investigar unas palabras muy difíciles en el diccionario.
La última vez que fuí nunca regresé.
La gente me está echando la culpa por la guerra contra la delincuencia.
Nunca salgo en días que terminen en 's' o en 'o'.
Tengo que lavar/hacer un permanente/alaciar/enchinar/enjuagar/tratar/atormentar mi cabello.
Hay problems mundiales importantes de los que me tengo que encargar.
Estoy tratando de ser menos popular.
Tengo que lavar/hacer un permanente/alaciar/enchinar/enjuagar/tratar/atormentar mi caballo.
Tengo que quedarme en casa y ver si ronco.
Mi tío se escapó otra vez del manicomio.
Tengo que ir a la oficina de Personas Perdidas para ver si alguien me está buscando.
Perdón, creo que estás buscando al otro (tu nombre)

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si no puedes contra ellos !confúndelos!

Un Hipotético Hallazgo Arqueológico

2011-07-06T00:00:00.004-05:00

"La Arqueología es el mirón de las ciencias. Es la caja de arena de los hombres a quienes no les importa hacia dónde van, sólo quieren saber donde han estado todos los demás"
~ Jim Bishop (1907 - 1987)

Imagínense que son arqueólogos de una avanzada especie extraterrestre o humanos de mil años en el futuro interesados en descubrir qué le sucedió a la antigua civilización humana del siglo XXI, no saben qué pasó o por qué pasó, somos ahorita los dinosaurios para ellos...

...y de pronto se encuentran este objeto:
!Que vuele la imaginación!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Daría lo que sea por saber lo que pensarán las siguientes civilizaciones cuando se encuentren un dildo.

PD. Por cierto, es un dedo de práctica para poner uñas postizas. Espero...

Platillos de Pesadilla: Cabeza de Ganado Hervida

2011-07-04T00:00:00.002-05:00

"¿Qué es el nacionalismo sino el amor a los platillos que uno comía de niño?"
~ Lin Yutang (1895 - 1976)

Hace mucho tiempo, en un país del Medio Oriente, un par de chiquillos jugaban a un lado de la mesa donde descansaban los restos de una oveja que acababa de matar su madre. Después de un accidente, la cabeza entera y algunas patas de la misma cayeron en la olla de sopa y los chilpayates, horrorizados, se fueron corriendo para no confesarlo jamás. A la mañana siguiente regresó la madre para tener un paro cardiaco al ver una reluciente cabeza de oveja sonríendole desde el puchero de sopa; pero el doctor que la atendió, siendo un enfermo mamoncete, probó la comida y se le hizo bastante buena.

Simplemente invita a probar una cucharada ¿verdad?

Es la única maldita explicación que se me ocurre para este platillo.

Platillos de Pesadilla: Cabeza de Ganado (Oveja o Res) Hervida

¿Qué es?
Un platillo que consiste en una cabeza de ganado, con tripas y patas del mismo en caldo !feliz Navidad!

Hay diferentes variedades de este platillo según el país que visites y tu preferencia en el animal que te gustaría ver sonriéndote desde ultratumba: El Khash preparado en Armenia, que usa la cabeza, tripas y patas de la res; el Kale Pache o Kaleh Pacheh (literamente "cabeza, pezuñas" en persa) preparado en Irán, que usa las mismas partes de una oveja y el Pacha, preparado en Irak y otros países Árabes que consiste en la cabeza, el estómago y patas de oveja hervidas.

Oh dulce madre misericordiosa.

¿Cómo lo hacen?
Tal cual como se lo imaginan. El principal ingrediente es, por supuesto, la cabeza de ganado a la que se le ha quitado la piel*; acto seguido se echan patas y tripas porque ¿que carajos? Cuando ya se ha echado la cabeza entera poco se puede hacer para agregar horror.

*Con todo y ojos, cerebro y lengua; aunque hay culturas que prefieren retirar los ojos, para evitar tener un par de orbes vidriosas sin vida observándote desde la mesa, penetrando hasta tu alma, juzgandote y recordándote el día del Juicio Final.

Cabe mencionar que las patas son peladas, limpiadas y se mantienen en agua fría para quitarles el mal olor.

Todo esto es echado en una enorme olla con agua para que hierva toda la noche hasta que se forme un espeso caldo. No se agrega sal ni especias durante este proceso**, eso va después.

**Probablemente porque las especias escapaban a probar suerte en el desierto por la noche mientras nadie vigilaba.

¿Cómo lo comen?
El Khash, en Armenia, es servido caliente y uno puede agregar sal, ajo, jugo de limón o vinagre al gusto; generalmente es servido con pimientos morrones, rábanos, pepinillos, queso y hierbas verdes como berros. El platillo es casi siempre acompañado con vodka y agua mineral. Y más les pinche vale, porque sólo cuando estés tan ebrio que empieces una conversación con el cráneo pelado que tienes enfrente de tí podrás olvidar la pesadilla al día siguiente.

En Irán es principalmente servido como un desayuno; y por desayuno me refiero que lo sirven desde las tres de la mañana hasta algún momento después del amanecer, confirmando mis teorías que este platillo fue creado por alguna espora del Infierno, porque los restaurantes que se especializan en eso sólo abren a esa hora***.

***Siendo justos, si la temperatura aquí fuese a medio día fuesen treinta y seis mil pinches grados centígrados, yo también saldría en las noches nada más.

En Irak, Kuwait y otros países del Golfo Pérsico, el Pacha es consumido con pan que es sumergido en el caldo, afirmando que la lengua y las mejillas son las partes más sabrosas. El principal cambio es que las tripas del animal son rellenadas con arroz y carne de cordero.

¿Por qué lo comen?
Por tradición****. Ah, y dicen que es buenísimo para curar articulaciones y que puede ayudar a mejorar la artritis. Sin embargo vale la pena mencionar que tiene una cantidad abrumadora de grasas saturadas, por lo que se debe consumir con moderación si se te sube el colesterol, mamacita.

****Tradición, sust., masc.: Aguantar horrores inimaginables porque nuestros ancestros lo hicieron para que nosotros no lo tuviéramos que hacer. La humanidad es estúpida.

Arriba: Probablemente tu primera comida EN EL INFIERNO.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, la Cabeza Hervida de Oveja también se sirve en Noruega ¿dónde más?

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Excusas Divertidas para Toda Ocasión

2011-06-28T00:00:00.000-05:00

"Las malas excusas son peores que ninguna"
~ Thomas Fuller (1608 - 1661)

¿Han tenido mucha flojera de ir a una reunión? ¿Los acosa alguien que quiere salir con ustedes? Intenten alguna de estas excusas para toda ocasión:

No puedo ir porque...

Quedé atrapado en una distorsión temporal.
Mi licuadora está enferma y tengo miedo que infecte mis otros aparatos.
Estoy metido en un problema legal por mantequilla clarificada.
Tuve que afilar mis zapatos tenis.
Mercurio está en posición retrógrada.
Mi personalidad esquizofrénica se suicidó.
Estoy encarcelado por crímenes contra la moda.
Tuve que pulir mi iguana.
Estaba ocupado contando mis carbohidratos.
Me desvelé pensando por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto.
Tuve que estudiar para una prueba de personalidad.
Se me acabaron las hormigas cubiertas de chocolate.
Mis gatos me tienen secuestrado pidiendo atún a cambio.
Me perdí leyendo un libro y aún no me he encontrado.
Estaba ocupado reorganizando mi lista de 10 mejores canciones de los 70as.
Estaba ocupado comunando con el Tofú.
Tengo que encontrar algún buen lugar para esconder el cuerpo de mi ex ¿me ayudas?
Tengo que encerar mi gato.
Tengo un amigo psíquico y me dijo que eres El Demonio, ir contigo va en contra de mi religión.
Eres horrible. Lo siento, alguien tenía que decirte.
He decidido dedicar mi vida al Linguini.
Quisiera pasar más tiempo con mi licuadora, está enferma ¿recuerdas?
Estoy armando un cerdo pieza por pieza.
El hombre de la televisión me dijo que no me despegara de mi pantalla.
Tengo que tapizar mi baño.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Chistes "Pelados"

2011-06-22T00:00:00.002-05:00

"Analizar el humor es como disectar una rana. A pocas personas le interesa y la rana se muere por ello."
~ E. B. White (1899 - 1985)

El humor, desde mi muy humilde punto de vista, es el único elemento que nos separa de los animales. El día que vea una pequeña ardilla trepada en un árbol haciendo reir a un grupo de sus semejantes es el día que abriré la entrada de mi bunker secreto, meteré a mi familia y no saldré hasta pasado el juicio final.

Hay muchos tipos de humor: político, doble sentido, simplón, físico, etc., pero mi favorito siempre ha sido aquel que te hace pensar para entenderlo y el que te deja pensando después de reirte; sin embargo a lo largo de mi vida me he encontrado con ese tipo de personas, siempre hombres por cierto, que de bebés se quitaron el pañal, observaron su pene y rieron.

Y. Jamás. Dejaron. De. Hacerlo.

Oh sí, saben a quienes me refieron. Apuesto mi empanizado a que están pensando en ellos en este momento. Son aquellos odiosos idiotas que lo primero que hacen es buscar los genitales de los animales, aquellos molestos mamoncetes que encuentran formas de miembros reproductores y glándulas mamarias en absolutamente todas las formas y siluetas, aquellos imbéciles pesados insufribles que son proactivos en señalar que donde haya un hombre y una mujer debe haber sexo, o que dos hombres o mujeres probablemente deben tener sexo, que si alguien está de malas probablemente no tiene suficiente sexo, o que el sexo tiene sexo con sexo. Sexo sexo sexo*.

*Sexo.

Si no conocen ninguno, felicidades, por favor escriban un comentario con el país y ciudad/poblado donde viven porque me interesa buscar casa ahí. Si ustedes SON ese amigo, por favor diríjanse hacia el mueble donde tienen el material de limpieza y hagan gárgaras con cloro.

No me malinterpreten, un chiste, comentario o broma sexual en el momento adecuado puede ser hilarante, pero no TODOS los chistes, comentarios o bromas deben tener esa connotación por la sencilla pinche razón que se hace molesto. Independientemente que sea inapropiado, vulgar o mal visto por cualquiera que tenga un poco de respeto por las mujeres o de valores chapados a la antigüa**, es exasperante no poder obtener sino referencias sexuales de estas personas y, la verdad, dan pena ajena.

**Que no tienen nada de malo, también son encanijadamente molestos y enfadosos por cierto; y la razón por la que los odio tanto es porque tienen razón.

Sí, ya sé que los hombres tenemos penes y las mujeres vaginas, ya sé que uno embona con el otro !felicidades por descubrir lo que todos a la edad de 5~6 años sobre la reproducción! Ahora háganme el favor de abtenerse de mencionarlo en cada puñetera conversación que tengan conmigo, en un descuido el esfuerzo hace que les estalle la cabeza y no tendremos que volver a lidiar con ustedes.

Jejeje... les estalle la "cabeza"... jejeje.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Aquellos que lanzan el comentario y luego se quedan con los brazos abiertos, sonrientes, esperando la aprobación, aullidos y choques de mano de los otros deberían ser latigueados públicamente. Por favor, si conocen a un imbécil así, denle un revés en la cara. El Destino sabe que se lo merece.

Gente Diferente, Prioridades Diferentes

2011-06-20T00:00:00.000-05:00

"La acción expresa prioridades"
~ Mohandas Ghandi (1869 - 1948)

Es interesante por lo que los pueblos causarán disturbios ¿verdad?

Por ejemplo, Egipto hizo uno contra un régimen opresor:

Egipto, Enero 2011

Libia hizo muchos contra un tirano:

Libia, Febrero 2011

Algeria vió disturbios por el encarecimiento de los alimentos:

Algeria, Enero 2011

Y Canadá perdió un juego de Hockey:

Canadá, Junio 2011

Me da gusto que en nuestro país no iniciemos disturbios por estupideces...

Guadalajara, Octubre 2010

Oh mierd...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por qué no hemos hecho un disturbio para iniciar la nueva Revolución va más allá de mi comprensión.

De Brochetas y Cumpleaños (Propios)

2011-06-17T00:00:00.001-05:00

"Envejecer no es tan mala cuando consideras las alternativas"
~ Maurice Chevalier (1888 - 1972)

Odio cumplir años.

No me malinterpreten, no temo envejecer, estoy consciente que absolutamente todos vamos a morir y que hay que vivir la edad que tenemos. Me rehuso a ser de esos imbéciles que se pintan el pelo por vanidad, compran un auto deportivo, salen con mujeres más jóvenes que ellos o empiezan a usar la jerga de las nuevas generaciones cuando, deprimidos, intentan agarrarse con las uñas a su juventud. La edad es mental*, siempre lo ha sido, la frase "No te quejes de envejecer que a muchos se les niega ese privilegio" tiene puños de razón, especialmente si como yo has visto muchos amigos irse muy jóvenes.

*Por eso en los cuestionarios siempre escribo que tengo 928.

Una vez establecido eso, vuelvo a mi argumento: a la mierda con los cumpleaños. Soy reservado, odio las fiestas, no me gustan las sorpresas y - bendita sea mi suerte - tengo todo lo que necesito**.

**Comida, techo, salud, trabajo y una mujer que me ama ¿qué más puedo pedir?

Antes de cementar mi posición como "Bastardo Amargado del Año" por tercera vez consecutiva y de pensar que también odio a los arcoiris y gatitos, permítanme explicar por qué.

Mi aversión a estas malditas fechas se remonta a mi infancia, la mayoría de los recuerdo son borrosos pero recuerdo las razones: era día de limpieza general, o de limpiar el depósito de agua, no había tiempo o dinero para fiestas o simplemente día laboral y pues, muchas gracias, lo festejamos "luego".
Mi adolescencia grabó en piedra el odio cuando noté el patrón que mi cumpleaños era, sin excepción, el peor día del año: había discusiones familiares, peleas, problemas en la escuela o era uno "de esos días" en los que el universo despierta y dice "Vaya, creo que hoy voy a hacer miserable a la Brocheta, el muy mamoncete no ha sido fastidiado en 364 días".

Mi hermana no me puede dejar mentir, ella le tiene el mismo temor y coraje que yo a los cumpleaños***, ignoro por qué pero esos días eran una serie de catastróficas desgracias y, al no poder salir solo, no poder ingerir alcohol, tener la familia alejada y no poder hacer fiestas en las casas no había mucha gente con la que me podía relacionar y divertirme y, aunque soy el primero en salir a defender a mi familia nuclear, no somos exactamente las personas más equilibradas.

***Asumo que es porque que ella tiene mucho mejor memoria que yo.

¿Hoy, hombre maduro, casado y según eso responsable? Soy llevado pateando y gritando a la celebración de mi nacimiento por mi esposa, sé que tiene buenas intenciones y le agradezco el esfuerzo, pero el daño está hecho, en cuanto pueda me desapareceré para jugar videojuegos y que me dejen en paz. Para todos a mi alrededor el día de tu cumpleaños es algo grande que merece celebrarse, a mí no podría importarme menos y, es más, prefiero estar encerrado jugando tranquilamente que es algo que no puedo hacer todos los días.

Con más arrugas, más achaques y cada vez más canas entre el campamento de pelos refugiados de guerra a la que llamo cabellera****, me entristezco el festejo de mi nacimiento no por los malos ratos que pasaré ese día sino porque sirve como horrible recordatorio que me queda un año menos.

****Muchos, pero no acomodados de manera uniforme y algunos formando bandas y grupos para expulsar a los otros. Creo que las patillas quieren formar una revolución, los del casco de la cabeza no tienen oportunidad.

Me entristece que a estas alturas muchos de mis sueños de la infancia ya caducaron y que no se podrán llevar a cabo, hay gente que me necesita y depende de mí tanto laboral como personalmente y ellos van primero a mis caprichos; me entristece que me acerco a esa edad en la que me tengo que hacer exámenes periódicos; me recuerda que me queda menos tiempo a un lado de la mujer que amo y familia y me recuerda, sobre todo, que no estoy contento cómo están las cosas en el evento que mañana ya no esté.

Supongo que en vez de deprimirme debería ir a hacer algo al respecto ¿verdad?

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Estoy convencido que el día que me detecten una enfermedad terminal será después de mi primer abrazo de cumpleaños.

PD. ¿Cuántos años? Uno más de los que creía que duraría, para ser honestos. Y esa cantidad permanece constante.

Reglas Femeninas

2011-06-13T00:00:00.001-05:00

"A aquellas mujeres que desean ser iguales a los hombres les falta ambición"
~ Dr. Timothy Francis Leary (1920 – 1996)

Harto de dormir en el sill... err... digo, de las críticas de mis lectoras femeninas, he aquí las famosas reglas femeninas:

La mujer siempre hace las reglas.
Las reglas estan sujetas a cambios sin aviso previo.
Es imposible conocer todas las reglas.
Si la mujer sospecha que el hombre conoce todas las reglas ella inmediatamenta las cambiará.
La mujer nunca se equivoca.
Si parece que la mujer está equivocada es por un malentendido del hombre con las reglas.
Si ocurre la regla #6, el hombre debe inmediatamente disculparse por el malentendido.
La mujer puede cambiar su forma de pensar en cualquier momento.
El hombre jamás debe cambiar su forma de pensar sin el consentimiento de la mujer.
La mujer tiene el derecho de enfadarse cuando quiera, por lo que sea, y dónde sea.
El hombre debe permanecer calmado en todo momento, al menos que la mujer le deje enfadarse.
La mujer no puede, bajo ninguna circunstancia, hacerle saber cuando puede el hombre enfadarse.
El hombre debe leer la mente de la mujer en todo momento.
En todo momento, lo importante es lo que desea, no lo que dice que desea la mujer.
El hombre no solo debe hacer lo que la mujer quiera, sino que el hombre debe QUERER hacer lo que la mujer quiera.
Si el hombre no es capaz de comprender las reglas, es porque es idiota.
Si a la mujer le apetece, todas las reglas serán inválidas.
Si en algún momento, el hombre cree que está en lo cierto debe aplicar la regla #5.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ PD. Esto es en respuesta a las Reglas Masculinas de la semana pasada.

La Venganza de los CAPTCHAs

2011-06-08T11:05:00.004-05:00

"Después de crecer a lo loco por muchos años, el campo de la computación finalmente ha comenzado su infancia"
~ John Pierce (1941 - )

Recientemente gracias a mi padre actualizé el monitor de la desktop de la casa, al ver todo mucho más claro por curiosidad revisé mi entrada anterior donde me peleo con un captcha que no podía leer.

Ahora sí, infeliz CAPTCHA; me reí de mi mismo al darme cuenta que claramente la letra era una 's' y que eso jamás me iba a volver a pasa...

Maldita. Pinche. Sea.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Quién carajos puede leer eso? !Porque yo pinche no! Por supuesto pedí otro reto y el infeliz contador de descarga volvió a empezar !ahí van diez minutos de mi vida por el caño!

Alerta de Seguridad en Facebook: Reconocimiento Facial

2011-06-08T00:00:00.001-05:00

“No hay seguridad en esta Tierra, sólo hay oportunidad"
~Douglas MacArthur (1880-1964)

Desde este pasado martes 6 de Junio 2011, Facebook agregó una nueva funcionalidad* que reconoce tu rostro en tus fotografías y hace que le aparezca tu nombre a tus amigos como sugerencia para que te vinculen y etiqueten.

*Link a PCMagazine, en inglés.

Como es costumbre de la empresa, lo hizo silenciosamente y sin avisar a sus usuarios.

Si te molesta o preocupa esta práctica, lo puedes apagar de la siguiente manera:

Ve a la pestaña de "Cuenta" en la parte superior izquierda
Haz clic en "Configuración de la Privacidad"
Haz clic en "Personalizar la Configuracion"
Baja hasta "Cosas que otros comparten"
Haz clic en el botón "Editar la Configuración" a un lado de la opción "Sugerirme para las etiquetas de las fotos de mis amigos"
Escoge "Función Desactivada" para deshabilitar la opción y presiona el botón "Aceptar"

Ya he discutido varias veces en esta página lo mucho que desconfío de la aplicación y de lo cuidadoso que debemos ser con nuestra información, estoy harto de constantemente tener que cuidarme de ellos, creo que ya va siendo hora de deshacernos de esta inútil cuenta.

Se los dejo al costo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Reseña Empanizada: Trilogía Millenium

2011-06-06T00:00:00.004-05:00

"Simplemente es uno más de esos cabrones que siempre han odiado a las mujeres"
~ Lisbeth Salander en "Los Hombres que No Amaban a las Mujeres" de Stieg Larsson.

En lo personal nunca he sido muy fanático de los libros de misterio: son difíciles de hacer bien y por la Ley de la Economía de los Personajes es relativamente fácil encontrar al asesino. Sin embargo, desde hace tiempo un amigo me recomendó que leyera la Trilogía Millenium, por estar bien escrita, tener personajes interesantes y una buena trama. Tenía razón.

La Trilogía Millenium es una serie de novelas de misterio, escritas originalmente en sueco, por el fallecido Stieg Larsson. Originalmente la saga iba a constar de diez libros, sin embargo sólo tres fueron completados. Los textos narran las aventuras del reportero Mikael Blomkist, mujeriego y "cool" y Lisbeth Salander, una inteligente pero socialmente inexperta mujer que ha sufrido muchos abusos a lo largo de su vida.

La violencia contra las mujeres es un tema recurrente, Larsson era un feminista de izquierda que una vez fue testigo de una violación de una mujer joven cuando tenía quince años. Jamás se perdonó a sí mismo por no haber ayudado a la mujer, de nombre Lisbeth, y dicho suceso inspiró la crítica que hace de la sociedad sueca y sobre lo que les sucede a las mujeres que no entran en los estándares de una sociedad patriarcal.

Es interesante cómo hay personajes hombres que no lidian bien con mujeres fuertes y ambiciosas o que son superiores a ellos física o intelectualmente; la lucha contra esta estructura patriarcal no sólo es interpersonal, también se percibe el conflicto existente entre las instituciones sociales y las mujeres poco convencionales por no adaptarse a la norma, en general son interacciones que, aunque ficticias, se acercan mucho a lo que vivimos aquí en México y me hacen reflexionar sobre personas que conozco que se podrían considerar, en palabras del autor, hombres que odian a las mujeres.

Los pueden conseguir en cualquier librería, ya se consideran "bestsellers", pero si gustan los pueden conseguir aquí en formato electrónico y en español (links a la Biblioteca del Genio Maligno):

Män som hatar kvinnor (2005) (Los Hombres que no Amaban a las Mujeres)
Flickan som lekte med elden (2006) (La Chica que Soñaba con una Cerilla y un Bidón de Gasolina)
Luftslottet som sprängdes (2007) (La Reina en el Palacio de las Corrientes de Aire)

Les seré honesto, comienzan muy despacio y esto puede chocar con la cultura de "lo quiero ahorita y rápido" a la que estamos acostumbrándonos con las malditas redes sociales y películas; y en retrospectiva creo que puedo justificarlo, es en estos primeros párrafos donde nos presentan a los personajes* que veremos a lo largo de todo el camino, vale la pena la espera; Larsson coloca todas las piezas de la trama de manera clara y fluída - quizás deteniéndose demasiado en detalles insignificantes como cuando van a la tienda a comprar café o limpiar la casa - pero el desarrollo es impecable, los desenlaces son fuertes y satisfacen, dando un cierre al arco de cada historia.

*Siempre creíbles y razonables en sus acciones, sorprendentemente.

Un paréntesis sobre los personajes, se me hacía inconcebiblemente tedioso el leer todo el pasado de cada canijo que aparecía en escena y varios días de sólo ir a prepararse comida, arreglar la casa, comprar muebles y otras nimiedades; sin embargo en retrospectiva pienso sobre los hermosos personajes de Miyazaki y la razón por la que me puedo relacionar con ellos: porque hacen las mismas cosas mundanas que yo hago todos los días. El detenerse en esas pequeñas tonterías diarias puedes ver más sobre la personalidad de los persojanes y empatizar con ellos**.

**Aunque eso signifique que, si eres como yo que se te antoja el café cada vez que alguien lo menciona, terminarás con treinta y seis tazas y un pulso de 560 / 220. Por cierto la luz sí es una partícula, yo las vi.

No ahondo en la trama para no echárselas a perder, quizás podría afirmar que el primer libro fue mi favorito, pero el segundo y tercero, ambos formando un sólo arco, también son muy buenos. Lisbeth y Mikael parecen Mary Sues al principio, y sostengo que hasta cierto punto lo son, sin embargo son gente agradable y simpática muy a su manera, ganándonos poco a poco a lo largo de sus aventuras.

En resumen, si tienen algo de tiempo y ganas de leer unas buenas novelas policiacas / de misterio, dénle una oportunidad a Larsson.

Si les interesa leer un poco más sobre el autor, he aquí un extracto de la nota biográfica en el primer libro:

Stieg Larsson (1954 - 2004), nació en Skelleftehamn, Suecia, con el nombre de Kart Stig-Erland Larsson. Creció en un medio rural, en la pequeña comunidad de Norsjö, unos 100 km al norte de Umeå. Entre 1977 y 1999 trabajó como diseñador gráfico para la agencia de noticias Tidningarnas Telegrambyrå (TT). Militó en la Kommunistiska Arbetareförbundet (Liga Comunista de Trabajadores). Profundamente comprometido en la lucha contra el racismo y la ultraderecha antidemocrática, participó a mediados de los 80 en la fundación del proyecto antiviolencia Stop the Racism, y en 1995 de la Fundación Expo, de cuya revista, Expo, fue director desde 1999. Escribió varios libros de investigación periodística acerca de los grupos nazis de su país y de las oscuras conexiones entre la extrema derecha y el poder político y financiero.

Gran lector y entusiasta del género negro y de la ciencia ficción, escribía sus novelas por las noches, prácticamente en secreto. Cuando finalizó el segundo volumen (Flickan som lekte med elden) de la serie y con el diseño de la trama del tercero cerrado, pasó su manuscrito a un amigo editor, y así empezó todo.

Inesperada y trágicamente, Stieg Larsson falleció el 9 de noviembre de 2004 en Estocolmo, víctima de un ataque cardíaco, días después de entregar a su editor el tercer volumen (Luftslottet som sprängdes) y poco antes de ver publicado el primero (Män som hatar kvinnor). No pudo ver la obra que le llevó a la fama publicada, y su trágica muerte truncó el plan de unas siete novelas de la serie, que algunos de sus allegados aseguran que tenía en mente.
Los hombres que no amaban a las mujeres, el primero de estos tres libros, recibió en 2006 el prestigioso premio Llave de cristal, otorgado a la mejor novela de misterio de autor nórdico.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Reglas Masculinas

2011-06-03T00:00:00.000-05:00

"No me importa vivir en un mundo de hombres siempre y cuando pueda ser una mujer en él"
~ Marilyn Monroe (1926 - 1962)

Hoy, para alivianar el ambiente, veamos algunas de las Reglas Masculinas que toda mujer debería tener en cuenta:

Ir de compras NO es un deporte. No, jamás pensaremos que lo es.
Llorar es chantaje.
Expresen claramente lo que quieren: las indirectas sutiles no funcionan, las indirectas claras no funcionan, las indirectas obvias no funcionan. Si quieren algo pídanlo como es.
"Sí" y "No" son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que hacemos los hombres, si quieren comprensión o compasión vayan con sus amigas.
Un dolor de cabeza que dura tres meses es claramente un problema de salud !vayan al médico!
Cualquier argumento utilizado hace seis meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios son nulos y obsoletos después de 7 días.
No, no estás gorda.
Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas, y una de ellas las ponen tristes o enojadas, quisimos decirlo de la otra manera. Siempre.
Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos, no ambas cosas.
Alternativamente, si ya saben la mejor manera de hacerlo !háganlo ustedes mismas!
Si estamos descansando, tanto como sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
Si estoy jugando videojuegos / disfrutando de un partido / viendo una película y no se está incendiando la casa, puede esperar.
Cristóbal Colón no necesitó direcciones para llegar. Nosotros tampoco.
Los hombres vemos en sólo 16 colores. El "durazno" es una fruta, el "salmón" es un pez y no tengo ni pinche idea de qué es el "rosa malva".
Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
Si les preguntamos "¿qué te pasa?" y nos contestan "nada", actuaremos como si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero no vale la pena molestarse.
Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
Tienen ropa/zapatos/bolsas/joyería suficiente.
Pensándolo bien, tienen demasiada ropa/zapatos/bolsas/joyería.
Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darse el tiempo de leer esto. Hoy voy a tener que dormir en el sofá pero ¿la verdad? No me importa. Es como ir de campamento.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

!Feliz Día Mundial Sin Tabaco!

2011-05-31T00:00:00.001-05:00

"¿Que qué se siente dejar de fumar, preguntan? Recuerda la peor gripa que te ha dado: dolores corporales, te sientes aletargado, dolores de estómago, náuseas, dolor de cabeza, dolor de garganta, tos que hace sentir que tus pulmones se incendian; ahora recuerda lo más furioso que te has sentido e imagínate estar en ese estado por una semana completa. Cuando la gente te intenta echar porras, sólo te hace sentir peor. TODO lo hace sentir peor.

Concéntrate en apretar cada músculo de tu cuerpo al mismo tiempo y sosténlo tanto como puedas. Justo cuando sientes que ya no puedes más, sostenlo por otra semana. Ahora, combina todo esto en un ejército que está atacando tu cuerpo y tu mente y, durante todo el tiempo, sabes que fumar un simple cigarrillo hará que todo ello desaparezca en menos de cinco segundos."
~ John Cheese, editor de Cracked.com en su artículo "Dejando de Fumar: 6 cosas que te das cuenta sobre el mundo estúpido"

Si son fumadores, estoy seguro que un número de mamoncetes insufribles se les han acercado hoy para mencionarles la larga lista de problemas que causa este producto y del peligro que representa para ustedes y las personas con las que más conviven. A estas personas, odiosos imbéciles mojigatos que son, por favor siéntanse en su derecho de echarles una bocanada de humo en el rostro y de completar con un revés de mano si son mujeres y una patada en los testículos si son hombres, ellos saben que se lo merecen.

Sin embargo, por más que nos pese*, tienen razón.

*A ustedes, por fumadores y a mí por odiar a esa maldita gente mojigata que llega a sermonearte sobre X en el Día Mundial de X.

Sí, el cigarro es malo. Sí, es adictivo como él solo y sí, mejoraría su calidad de vida si dejaran de fumar.

¿Pero sáben qué? Es SU decisión y, por lo mismo, quisiera invitarlos a que se dediquen un momento y leyeran la guía de Información y Pasos para Dejar de Fumar de la American Cancer Society, es de lo más completo y conciso que he leído: link aquí, a la página web o, si gustan descargarlo en formato PDF, link aquí.

Si les da flojera, quisiera motivarlos con lo siguiente, más que listar y repetir como merolico cuales son los problemas que causa el tabaco quisiera listarles los beneficios que les otorgará el dejar de fumar:

20 minutos después de abandonar el hábito

Su ritmo cardiaco y su presión sanguínea bajan.

(Effect of smoking on arterial stiffness and pulse pressure amplification, Mahmud A, Feely J. 2003. Hypertension:41:183)

12 horas después de abandonar el hábito

El nivel de monóxido de carbono en la sangre se reduce hasta el valor normal.

(US Surgeon General's Report, 1988, p. 202)

De 2 semanas a 3 meses después de abandonar el hábito

Su circulación mejora y su función pulmonar aumenta.

(US Surgeon General's Report, 1990, pp.193, 194,196, 285, 323)

De 1 a 9 meses después de abandonar el hábito

Disminuyen la tos, la congestión nasal, el cansancio y la dificultad para respirar; los cilios (estructuras parecidas a vellos pequeños que eliminan el moco de los pulmones) empiezan a recuperar su función normal en los pulmones, lo que aumenta su capacidad para controlar las mucosidades, limpiar los pulmones y reducir el riesgo de las infecciones.

(US Surgeon General's Report, 1990, pp. 285-287, 304)

1 año después de abandonar el hábito

El riesgo excesivo de presentar una insuficiencia coronaria se reduce a la mitad del que tienen los fumadores constantes.

(US Surgeon General's Report, 2010, p. 359)

5 años después de abandonar el hábito

Los riesgos de cáncer en boca, garganta, esófago y vejiga se reducen a la mitad. El riesgo de cáncer cervical disminuye a de una mujer que no fuma. El riesgo de ataque cardiaco puede descender al nivel de una persona que no fuma después de dos a cinco años.

(A Report of the Surgeon General: How Tobacco Smoke Causes Disease - The Biology and Behavioral Basis for Smoking-Attributable Disease Fact Sheet, 2010; Tobacco Control: Reversal of Risk After Quitting Smoking. IARC Handbooks of Cancer Prevention, Vol. 11. 2007, p 341)

10 años después de abandonar el hábito

El riesgo de morir por cáncer de pulmón es aproximadamente la mitad al de una persona que aún fume. El riesgo de cáncer de laringe y páncreas disminuye.

(A Report of the Surgeon General: How Tobacco Smoke Causes Disease - The Biology and Behavioral Basis for Smoking-Attributable Disease Fact Sheet, 2010; and US Surgeon General's Report, 1990, pp. vi, 155, 165)

15 años después de abandonar el hábito

El riesgo de padecer de insuficiencia coronaria es el mismo que el de una persona que no fuma.

(Tobacco Control: Reversal of Risk After Quitting Smoking. IARC Handbooks of Cancer Prevention, Vol. 11. 2007. p 11)

Éstos son tan solo algunos de los beneficios de dejar de fumar para siempre. Dejar de fumar disminuye el riesgo de desarrollar diabetes, permite un mejor funcionamiento de los vasos sanguíneos y es beneficioso para el corazón y los pulmones. Abandonar el hábito cuando se es joven reducirá aún más los riesgos contra la salud, pero dejar de fumar a cualquier edad puede añadirle años a su vida que dejaría de tener al seguir fumando.

Tomado de: Cuando se abandona el hábito: ¿cuáles son los beneficios conforme pasa el tiempo?, American Cancer Asociation.

Yo no soy fumador, la primera vez que lo intenté sentí que mi tráquea, pulmones y nariz estaban en llamas por lo que aventé ese maldito objeto a la mierda y jamás lo he vuelto a probar; sin embargo sí tengo personalidad adictiva y a lo largo de mi vida he lidiado con una que otra adicción personal, por lo que empatizo con todos aquellos que batallan con una**.

**Por cierto, he de corregir a la Sociedad Americana contra el Cáncer: fumar no es un mal hábito; un mal hábito es sacarse la cerilla con las llaves, tener que estar succionando un cilindrito de papel en llamas es una puñetera addición.

Échenle un vistazo a la documentación, está fácil de leer. Cuando lleguen a su casa y enciendan el primer cigarrillo de la tarde/noche échenle un vistazo y reflexionen ¿cómo sería mi vida si no fumara?***

***Y luego apáguenlo por favor, no vayan a incendiar su casa y me echen la culpa.

Por lo menos se ahorrarían un dineral.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Y Ahora una Pregunta Aleatoria...

2011-05-30T00:00:00.003-05:00

"Una pregunta repentina e inesperada puede llegar a sorprender a un hombre y dejarlo expuesto"
~ Francis Bacon (1909 - 1992)

¿Alguna vez se han puesto a pensar que la leche es jugo de vaca?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto ¿ese grito de horror que escuchan? Son ustedes mismos.

De Brochetas y Dudas Existenciales

2011-05-26T00:00:00.000-05:00

"Ignoro si Dios exista, pero a juzgar por Su reputación es mejor que no lo haga"
~ Jules Renard (1864 - 1910)

Recientemente he sido testigo y partícipe en una desgracia de una persona muy querida para mí. Su nombre o el quién, para efectos prácticos de esta reflexión no importa, el qué, sin embargo, es clave: es lo que las aseguradoras llaman una "enfermedad catastrófica".

Este tipo de enfermedades se consideran "ambientales", por lo que es suerte o no que "te toque" enfermarte de ella, quien sabe qué la genera, pero son de esas noticias que es garantizado que te echarás a llorar cuando te la entreguen.

Es imposible que, por lo aleatorio de la naturaleza de la enfermedad, no salga a discusión Dios, el Destino, la mala suerte, etc.; verán, hemos conversado mucho en éstos últimos meses, él y yo, y me ha confesado que todos los días, desde hace más de dos años, rezaba una cantidad absurda de oraciones, pidiendo fervientemente que su familiar no enfermara de precisamente lo que enfermó.

Han de imaginar cómo se siente. Es como si realmente el destino se burlara de él.

Su fe en su dios está hecha pedazos, dice que jamás volverá a creer y estoy seguro que así será, se le nota en los ojos; es un hombre que ya ha sufrido demasiadas desiluciones.

¿Cómo argumentar que siga creyendo ante tal bofetada? No era como que pidiera todos los días sacarse la lotería, o que se murieran sus enemigos, o que se acabara la guerra en el Medio Oriente, era simplemente que esa persona tan querida para él no enfermara precisamente de lo que enfermó. Esto, desde mi humilde opinión, es una patada en las gónadas.

Obviamente, salió el comentario sobre que el dios en el que cree es un despiadado cabrón, y ¿sáben qué? estoy de acuerdo. Sin embargo ¿será esa la única posibilidad? Hemos discutido las siguientes opciones:

Que no haya tal cosa como un dios, que en verdad sólo sea un figmento de nuestra imaginación, creada a partir de la necesidad de sentir que algo más poderoso nos protege y cuida.
Que sí haya un dios, pero que no le importemos. Esta opción es, para ser honestos, la única que me da miedo. Es difícil hacer un argumento a favor de un "dios misericordioso" cuando hay tanta hambre, muerte y catástrofes alrededor del mundo.
Que sí haya un dios, pero que no pueda hacer nada para ayudarnos. Dios nos creó a su imagen y semejanza, dicen, si es así entonces es un niño incompetente y asustado que ya no sabe qué hacer con el universo y las reglas que lo rigen. El problema con este razonamiento es que es indistinguible con la primera opción.
Que sí haya un dios, pero que sea "su plan" el dejarnos a nuestra suerte. Nuevamente no me extrañaría que fuese el caso, tenemos una curiosidad enfermiza y destructiva, probablemente sea compartida por nuestro creador. También indistinguible, sin embargo, de su inexistencia.
Que sí haya un dios, y que nos haya creado específicamente para ver cómo nos destruimos como especie. Esto explicaría por qué, en general, a la gente malvada le va tan bien y por qué la Madre Naturaleza es una extraordinaria hija de puta*.
Que sí haya un dios, pero que al ser testigo de todo lo que nos ha sucedido como especie, haya enloquecido. Indistinguible de la opcion dos y tres.

*!Lo es! ¿Han visto el Discovery Channel? Dulce madre misericordiosa, las atrocidades que cometen día a día miles de especies alrededor del mundo pondrían a llorar a Lenin.

Sea cual sea la verdad universal, el punto es que rezar y consagrarse a su dios no dio resultado y estoy seguro que cuando muera - si es que realmente hay algo más allá - le tendrá tanto rencor a ese "poder superior" que llevará su cuaderno de notas para gritarle todo lo que se merece.

¿Cómo está él? Ahí la lleva... apenas. Es una concha vacía de ser humano, la verdad, es la mejor manera que tengo para describirlo. Si ha salido adelante es gracias a su familia y a sus amigos** y a los doctores que ha visitado; todas ellas personas de carne y hueso que puedes tocar, que te responden cuando les hablas, que puedes ver en sus rostros y miradas que comparten el dolor que sientes; nuestra conclusión es que preferimos tener un solo amigo que a mil religiones cuando, inevitablemente, la mierda le de al ventilador.

**y a que fue lo suficientemente previsor para conseguirse un seguro médico.

También discutimos todas las veces que los rezos "sí funcionaron" para cosas minúsculas. Yo le argumento que hay una afirmación muy cierta que dice "la correlación no implica causa": si yo bailo la macarena y tiembla en Madrid, no significa que cada vez que yo le-dé-alegría-a-mi-cuerpo-macarena*** nuestros amigos madrileños tengan que martillar sus cosas al suelo. Verán, el cerebro humano es especialmente bueno en encontrar patrones, incluso los que no existen, no me extrañaría que todas las cosas buenas que suceden porque rezamos sucederían también incluso si no lo hacemos, pero nosotros creemos que sí lo hacen por pura asquerosa coincidencia.

***!Aaaay!

Curiosamente la persona enferma sigue creyendo, asumo que en eso consiste la fe, y es bastante respetable; pero opino que debe haber un momento en el que debes despertar y darte cuenta que muy probablemente no hay nada a lo que le hablas cuando rezas y que todo lo que sucede en nuestras vidas, probablemente al igual que el origen de nuestra especie, sea por pura casualidad.

Espero que todo les salga bien, la verdad se lo merecen, un abrazo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si mañana me parte un rayo sabré que me equivoco, si no, escojan ustedes su conclusión de alguno de las entradas de la lista.

Deportes de Pesadilla: Hurones en los Pantalones

2011-05-25T10:00:00.005-05:00

"Sólo piensa qué tan estúpida es la persona promedio, !y luego date cuenta que la mitad de ellos son aún más estúpidos!"
~ George Carlin (1937 - )

Hace tiempo en mi entrada sobre la Carrera de Queso de la Colina de Cooper, abrí narrando el deporte más estúpido e insensato que podía inventar, me cito:

"Estoy seguro que hace mucho tiempo, en algún poblado remoto del mundo, un trio de amigos borrachos decidieron ver cuánto tiempo aguantaban un hurón furioso en los pantalones. Como este tipo de estupideces siempre atrae multitudes, apostaría lo que fuera a que fueron la plática del pueblo hasta que ellos, otra vez ebrios hasta las chanclas e inconformes con el resultado del año pasado, volvieron a hacer la competencia para decidir por una buena vez quién era el mejor acosando sexualmente hurones."

Jeje, acosando sexualmente hurones, jeje... en fin, imaginen mi sorpresa* cuando un amigo mío me llevó a la página de Wikipedia sobre el "malleo de hurones" que es, como su nombre lo indica, meterse un par de estos pequeños mamíferos en los pantalones y ver quién aguanta más.

*Y la mancha en la alfombra cuando escupí el café.

Sí señores, existe gente que está dispuesta a amarrarse bien el cinturón y los agujeros de las piernas del pantalón, meterse un duo de hurones furiosos y ver cuánto pinche tiempo aguantan.

!¿OH DIOS, POR QUÉ?!

¿Las reglas? Sí claro, además de lo mencionado arriba, ni el participante ni los hurones pueden estar ebrios, drogados o sedados. No se pueden usar calzoncillos ni nada que impida a los animalillos pasarse de una pierna a otra y las personas se deben poner frente al juez que va a medir el tiempo.

Nació ¿en dónde más? No, no en Japón !pero buen intento! En Inglaterra. Era un "deporte" que jugaban los mineros en Yorkshire en los 1970as. Sin embargo, los escoceses afirman que es un deporte nacido en sus "casas públicas" o tavernas y todavía hay discusión sobre el tema. Ahora bien, el por qué podría haber discusión sobre este tema va más allá de mi capacidad; me imagino que después de escuchar dicha discusión entre un inglés y un escocés alguien dijo "perdonen pero ¿se acaban de pelear por quién inventó un deporte que consiste en meterse hurones rabiosos en los pantalones?", acto seguido el inglés y el escocés miraron sus zapatos avergonzados, pagaron su cuenta y se fueron a llorar en una esquinita.

He aquí un video que logré encontrar, sorprendentemente aburrido, sin embargo:

Scottish Games - Ferret Legging from Matthew Brackney on Vimeo.

¿Sáben? Cada vez que leo cosas así pierdo fe en mi especie, y estoy casi seguro que en el evento que la humanidad sea destruida y sólo queden rastros de nuestra civilización, lo único que van a encontrar las siguientes especies que nos visiten serán la colección de videos estúpidos perdidos en algún disco duro en el empolvado cuarto de un ñoñazo. Ya puedo imaginar las expresiones de los alienígenas cuando vean que nos metíamos pequeños animales peludos en los pantalones por diversión**. Oh cielos.

**Sin embargo, la razón de la desaparición de nuestra especie será tanto más clara.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ PD. Feliz día de la Toalla ¿no sabes qué es? Link aquí, a este mismo blog.

De Brochetas y Mapas

2011-05-24T00:00:00.000-05:00

"Todos somos peregrinos en el mismo viaje, pero algunos peregrinos llevan mejores mapas carreteros"
~ Nelson DeMille (1943 - )

Nuestra ciudad es grande, muy grande. Mi profesión no es taxista y no la recorro mensualmente para saberme todos los recovecos. Con eso en mente, es normal que cuando me citen en algún lugar extraño y me digan "está cerca de la casa de la Cuca" y enfrente el parque con "El Monumento Estatal de las Palomas en Celo" no tenga ni pinche idea de dónde es*.

*Ni mucho menos de quién es Cuca ¿Quién carajos es Doña Cuca? Es más ¿quién es usted? ¿Por qué estoy hablando con usted? ¿Dónde estoy? ¿Por qué hay un monumento a las palomas calientes? ¿Por qué ese hombre trae una pistola aturdidora?

Así, me veo forzado a sacar mi confiable y desgastado librito con el mapa de la ciudad y limitarme a preguntar "¿entre qué y qué calle cruza?". Esto, según parece, es la peor ofensa que le puedo hacer a alguien, quizás por dos razones: la primera, pocos ponen suficiente atención al nombre de las calles y segunda, se siente heridos porque no quiero escuchar su explicación magisterial de cómo llegar al puñetero lugar usando callejones que enorgullecerían a la mafia local.

Le debo mi habilidad de hacer y leer mapas a mi padre y a los videojuegos**, y para mi sorpresa es algo que pocas personas se han molestado en refinar o siquiera en aprender. Cuando estoy perdido en una plaza y buscando un local siempre me acerco a un mapa, cuando hablo a algún lugar para ir a visitarlos siempre pregunto las calles aledañas, cuando en duda, ese pedazo de papel que me dice "usted está aquí" me baña de tranquilidad.

**Cuando eres perseguido por una horda de monstruos y sólo te quedan dos cohetes más te vale que sepas encontrar esas cajas de municiones que dejaste guardadas para algo así.

Lo prefiero a preguntar, y no porque odio el contacto humano, sino porque siento que al acercarme a alguien y preguntar "disculpe ¿dónde queda X cosa? ¿Podría decirme porque soy demasiado flojo para leer el mapa por favor?" estoy modificando un poquito la trayectoria de ese meteorito que viene a destruirnos por insensatos.

¿GPS? No gracias, no confiaría el servicio de red de Telcel para algo en tiempo real ni aunque mi vida dependiera de ello. Además, no quisiera acabar como esas historias que se leen de gente que, siguiendo las indicaciones de "Google Maps" o de sus GPSs terminan en el fondo de un río o saliéndose del borde de un desfiladero.

Supongo que la selección natural encuentra una manera de evitar la tecnología.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage