!Feliz Año Nuevo!

"Año nuevo: Ahora es el tiempo aceptado para hacer tus propósitos buenos reglamentarios. La siguiente semana puedes comenzar a pavimentar el infierno con ellos como siempre."
~ Mark Twain (1835 - 1910)

Se acabó el 2010.

Qué bueno, maldito sea. Yo, como muchos estoy seguro, me quedaré despierto con el reloj en la mano viendo como se desangra por la misma razón por la que vamos al funeral de nuestro enemigo: queremos asegurarnos que realmente esté muerto.

Fue un año bañado en sangre por la guerra contra el cáncer que padece el país por el narcotráfico. Se hablan de 12,500 muertos aproximadamente por violencia en el país. Para ponerlo en perspectiva, la próxima vez que visiten el Estadio Jalisco - con capacidad de 66,700 espectadores - tomen una quinta parte de las butacas que ven. Todas esas personas se encontraron mutiladas, decapitadas, embolsadas, acribilladas o tasajeadas en caminos, carreteras, establecimientos y otras partes del país a lo largo del año.

Se estiman que van 30,000 muertos por la lucha contra el narco, sólo este año que agoniza se perdieron casi la mitad de esas vidas. Y sólo se puede poner peor. Este año supe lo que se siente tener miedo que mi familia recibiera un balazo en las calles, creía que eso pasaba sólo en otras ciudades, qué equivocado estaba.

Además, fue un año nefasto para la cultura, perdimos muchas lumbreras que, aunque quizás no tan famosas* como debieron haber sido, serán irremplazables: Carlos Monsivais, Carlos Montemayor, Alí Chumacero, J.D. Stalinger, Harvey Pekar, José Saramago, Gabriel Vargas, German Dehesa, Antonio Alatorre, Esther Seligson, Pedro Banda Salazar, Jesús Álvarez Amaya, Wolfgang Wagner, Marina Semenova, Xavier Rojas y, por qué no, Leslie Nielsen, entre otros**.

*Una persona famosa no necesariamente implica que sea importante o relevante y curiosamente lo contrario también es cierto.
**Si no reconoces a mínimo seis nombres de ahí, te invito a que cierres el faisbuk y abras un libro.

Ah, y por supuesto las alzas en los precios no se harán esperar, desde mañana subirá la gasolina Magna a 8.84 pesos por litro y la Premium a 10.14; el diesel a 9.20 pesos también. Según la tendencia se espera que para el final del 2011 la gasolina terminará en 9.72 y 10.08 pesos de magna y diesel respectivamente. Por cierto, si sube la gasolina entonces el 95% de los productos que son movidos por tierra y barco también van a resentir ese incremento. Ni se diga del aumento del pasaje del camión y de los taxis.

También el Congreso aprobó un aumento de hasta 11.2% a la electricidad y un incremento total de 6.25% al gas LP para alcanzar los 10.65 pesos por kilogramo. Si viajas mucho por carretera no sólo serás violado por el precio de las gasolinas, también aceptaron un aumento de 3.37% en los peajes y, por supuesto, los cigarrillos podrán venderse hasta en 45 pesos por cajetilla***.

***Ahora sí su bolsillo y sus pulmones les agradecerán que dejen de fumar.

Realmente nos odió 2010, especialmente junio, qué tanto lo hizo que se negó a darnos el 25 de diciembre y 1 de enero de su hermano 2011 libres. Fué el año de faisbuk, el año de tuiter, el año del odioso "me gusta" y "no me gusta", del aipad, de muchos y muchos aifons, de más horribles terremotos, de aquél evento de los mineros en Chile que sólo me hizo sentirme muy mal porque nosotros no pudimos salvar a los nuestros, del gran circo que fue el secuestro y liberación del barbudo ciego, del enorme circo que fue el mundial de futbol, de wikileaks y la sorpresa que le dieron a las corruptas instituciones gringas... de tantas y tantas cosas, casi todas malas por cierto.

No puedo decir que fue un "buen" año porque nos pasaron menos cosas malas que en otros años, eso sería caer en la falacia de los ladrillazos****; lo menos que puedo decir es que fue mejor que los cinco anteriores, carajo, con todo y todo es el mejor que recuerdo en mucho tiempo: tuve la gran dicha de casarme, de establecer una pequeña familia, de gozar de buena salud, tener trabajo, comida y techo. Lo único que puedo pedir para el 2011 es que siga habiendo salud, techo, trabajo, comida y que no nos toque un balazo perdido tirado por estos animales narcotraficantes.

****Falacia de los Ladrillazos: Una persona te tiene amarrada y te dice que te va a dar cinco ladrillazos en los testículos. Luego se va y regresa y te dice que cambió de opinión, que sólo te va a dar tres ¿le agradeces? !Mierda no, porque no quita que de todas maneras TE VA A DAR LADRILLAZOS EN LOS TESTÍCULOS!

Feliz año nuevo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Recordándole la realidad a la gente desde 2009.

PD. Por cierto, no se molesten en hacer propósitos. Si realmente los fuéramos a cumplir los iniciariamos hoy, no "mañana" ni "el próximo año". Además, en un año se acaba el mundo, ya qué carajos importa.

Cosas Divertidas Qué Hacer en el Servicio en el Auto

"Comer en lugares de comida rápida y otros restaurantes es simplemente una manifestación de la conversión del tiempo en una comodidad aunado al valor relativamente bajo que muchos Americanos le dan a la comida que comen"
~ Andrew F. Smith (Enciclopedia de la Comida Chatarra y Comida Rápida 2006).

¿Piensas que ordenar comida rápida es demasiado aburrido? Intenta alguna de las....

Cosas Divertidas Qué Hacer en el Servicio en el Auto

• Pégate mucho a la bocina y grita tu orden, adornando con las majaderías que se te ocurran.
• Entra en reversa.
• Eructa tu orden.
• Regatea el precio de la orden.
• Ofrece un trueque. Ofrece una Big Mac por una Whopper.
• Entra caminando.
• Habla un idioma extraño, de preferencia inventa uno. Cuando llegue el gerente habla otra vez en español y pregúntale por qué el muchacho que te tomaba la orden tarda tanto en entenderte.
• Repite todo lo que dice la persona que te toma la orden.
• Trata de tomar la orden del encargado antes que tenga oportunidad de hacerlo.
• Pide cosas confusas "Buenas, ¿me da una coca de naranja por favor?", "Un expreso americano latte alto venti sin leche, por favor", "Unas papas grandes medianas por favor".
• Llega con un carro lleno de gente desnuda.
• Habla cortado y con interferencia, cuando el que toma la orden te pida que por favor pases a la ventanilla porque no te entiende bien, habla de la misma manera cortada y con interferencia.
• Maneja con alguien en el cofre para aceptar la comida.
• Trae una grabadora o algún programa en tu celular que repita lo que escuche, ponlo en el micrófono para que se le regrese lo que te digan con horrible retroalimentación.
• Que un amigo se encierre en la cajuela. Cuando te acerques a la ventana para recoger la orden, hazle una señal para que empiece a gritar y a golpear la cajuela.
• Cambia una llanta ponchada en el carril de servicio en el auto.
• Cuando te entreguen tu orden, entrégale a la persona bolsas de basura. Asegúrate que apesten.
• Después de que tomen tu orden, coloca cinta transparente en el micrófono y en la bocina. Diviértete viendo cómo se gritan unos a los otros tratando de entenderse.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Molestando gente desde Mayo del 2009.

Los Peligros del Ácido Oxhídrico

"La Precaución es mejor que la cura"
~ Edward Coke (1552 – 1634)

En éstas épocas donde todo tiene químicos vale la pena hablar sobre un compuesto muy peligroso: el Ácido Oxhídrico.

Esta substancia es incolora, insípida, inodora y causa la muerte de miles de personas todos los años alrededor del mundo. La mayoría de ellas son debidas a la inhalación accidental, pero los peligros del Ácido Oxhídrico no se limitan a esto, pues la exposición prolongada a su estado sólido provoca daños severos a los tejidos.

Los síntomas de la ingesta de Ácido Oxhídrico incluyen sudoración y micción excesivas, sensación de hinchazón, náuseas, vómitos y desequilibrio de los electrolitos corporales. Para quienes hayan desarrollado dependencia, el abandono de su uso supone la muerte segura.

¿Qué más se conoce sobre este compuesto?

• Es el principal componente de la lluvia ácida.
• Contribuye al efecto invernadero.
• Puede provocar quemaduras graves.
• Contribuye a la erosión del terreno.
• Acelera la corrosión de la mayoría de los metales.
• Puede provocar fallos eléctricos y reduce la efectividad de los frenos de los automóviles.
• Ha sido detectado en autopsias de víctimas de cáncer.

La contaminación está alcanzando dimensiones astronómicas. Se han encontrado concentraciones significativas de Ácido Oxhídrico en casi todos los ríos, lagos y embalses de México. Pero el problema es global, y el producto ha sido detectado incluso en el hielo antártico. El ácido ha causado daños a las propiedades por valor de millones de pesos en lugares tan alejados entre sí como Chiapas y Bangladesh.

A pesar de sus peligros, el Ácido Oxhídrico se suele emplear:

• Como disolvente y refrigerante industrial.
• En centrales nucleares.
• En la fabricación del poliestireno expandido.
• Como retardante de ignición.
• En la experimentación con animales.
• En la distribución de pesticidas. El producto sigue presente en los alimentos incluso después de su lavado.
• Como aditivo en productos de comida rápida y otros alimentos preparados.

Las fábricas vierten constantemente Ácido Oxhídrico residual a los ríos y al océano, y no se puede emprender medidas contra ellas porque esta práctica todavía es legal. El impacto ambiental de este componente es extremadamente alto, y no puede ser ignorado por mucho más tiempo.

El gobierno estadounidense se ha negado a prohibir la producción, la distribución y el uso de este peligroso producto químico debido a su "importancia para la salud económica del país". De hecho, la Armada y otras instituciones militares norteamericanas llevan a cabo regularmente experimentos con el Ácido Oxhídrico y gastan miles de millones de dólares en el desarrollo de dispositivos para su control y uso con fines bélicos. A cientos de instalaciones militares se les suministra este producto por una sofisticada red subterránea de distribución, y muchas de ellas tienen almacenadas cantidades industriales de él.

Para más información sobre este producto y lo que se puede hacer para combatir su uso se puede visitar la siguiente página (en inglés): Dihydrogen Monoxide Research Division.

Tomen sus precauciones e informen a sus familiares.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Cosas Que Aprendí Durante una Gripa Fenomenal

"La salud nunca es valorada hasta que llega la enfermedad"
~ Thomas Fuller (1608 – 1661)

Desde el martes pasado me agarró una gripa tan furiosa y vengativa que cualquiera diría que le debía dinero.

Me dolía, como dice mi madre, hasta la punta de los cabellos que se me cayeron ayer. Sentía que me habían pateado todo el cuerpo*, estaba exhausto, mocoso, con un dolor de garganta terrible y un dolor de cabeza de aquellos.

*No sólo era cuerpo cortado, ya estaba limpio de grasa, empaquetado al vacío y colocado en los pasillos del supermercado.

Durante esta maldita enfermedad, que aún no se acaba por cierto, sigo con una tos de tuberculoso que da orgullo aprendí que:

• Realmente no hay nada interesante en los 100+ canales del cable.
• Tener padres médicos rifan. Gracias padre por todo tu apoyo, nos salvaste proveyendo de medicamentos y materiales para sopa de pollo.
  
• El té de canela ayuda, mucho. Te hace sudar y te baja la fiebre.
• Con 39 de temperatura corporal comienzas a imaginar cosas divertidas.
• Contra todo lo esperado, también ayuda mucho comer cebolla morada desflemada.
• "Prototype" para Xbox 360 es un excelente juego.
• Las noticias son deprimentes, especialmente las que pasan a las 5 A.M.
• La aspirina, al haberme bajado la fiebre, es uno de los mejores inventos del hombre.
• Pero no más que el caldo de pollo que hace tu esposa.
  
• Sí es posible escupir sangre por toser de más.
• Facebook eventualmente te va a hartar.
• Me casé con la mujer más maravillosa del mundo, se sacó un diez al estar a un lado de la masa tosijosa, mocosa y agonizante en la que me convertí.
  
• El itinerario de una noche va más o menos así:

1. Despertar cada hora y media sudando, aporreado y adolorido.
2. Quedarte en vela otra hora y media tratando de conciliar el sueño, moviendo la inhumana masa de mocos que tienes en la nariz de una fosa a otra.
3. Darte por vencido y levantarte a sonarte / hacer gárgaras con medicina para la gripa / poner una película o jugar algún videojuego.
4. Darte cuenta a los quince minutos que ya se te bajó la batería y que realmente no quieres hacer nada sino dormir.
5. Por fin conciliar el sueño.
6. Volver al 1.

Espero que se la hayan pasado mejor que yo mis estimados, esto de estar enfermo no deja nada bueno.

!Saludos especiales a los que nos pasamos la navidad enfermos!
Atte,
El Kushiage
~ Siempre enfermo en los grandes eventos :/

PD. Baldita Gipa *sniff* *sniff*

!Feliz Navidad a Todos!

"Honraré la Navidad en mi corazón y trataré de mantenerla ahí todo el año"
~ Charles Dickens (1812 - 1870)

Dado que apenas sí me puedo levantar para escribir esto por la gripa vengativa que traigo, sólo quisiera desearles a todos una muy feliz navidad. Nos vemos el lunes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Siempre enfermo en los grandes eventos x_x

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 2

"Teléfono, sust.: Un invento del Demonio que permite alguna de las ventajas de hacer que una persona desagradable mantenga su distancia."
~ Ambrose Bierce (1842-1914)

!Continuemos haciéndole la vida imposible a estas personas!

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 2

• Abre la regadera. Dile que estás en un teléfono inalámbrico y que ya vas tarde para una junta importante. Grita como si te estuvieras electrocutando.
• Pregúntale si huele a tocino. Insiste que hay un fuerte olor a tocino a través del teléfono.
• Pregúntale si ha venido a tu ciudad. Independientemente de la respuesta ofrécele venderle algo típico de ella.
• Pregúntale si fué al mundial Sudáfrica 2010. Independientemente de la respuesta pregúntale si te puede vender una vuvuzuela.
• Si dice que no, intenta venderle la tuya.
• Si dice que si, pregúntale si acepta marcos alemanes o alguna otra moneda rara.
• Habla normalmente con el vendedor, de pronto golpea el auricular y grítale a las voces en tu cabeza que se callen, que te están volviendo loco. Continúa la conversación como si nada hubiera pasado.
• Dile que si baila, le comprarás lo que vende. Luego quéjate que como no viste el baile no le comprarás nada.
• Haz que el vendedor te cante la información.
• Si lo hizo y es mujer, dile que suena como Vicente Fernandez.
• Si lo hizo y es hombre, dile que suena como la vocalista de Bellanova.
• Oficia una misa, pídele al vendedor que se arrepienta de sus pecados.
• Sácale toda la información que puedas, muéstrate realmente interesado y al final, cuando te pregunte si quieres lo que vende dile secamente "no", y cuelga.
• Si te preguntan "¿cómo está usted hoy?" contéstale "Vaya, que bueno que me preguntas, nadie me pregunta nada. Estoy mal, me duelen las articulaciones, creo que me va a empezar la gripa, el perro ladre y ladre, creo que está enfermo y hay que llevarlo al ..." continúa hasta desquiciar al otro.
• Si se te acaban los temas abre el periódico, discute las noticias con él.
• Hazle preguntas personales al vendedor: cuánto gana, donde vive, si está casado, cuántos hijos tiene, etc., cuando te diga que no te puede decir contesta "no me dices por que no te gustaría que te buscaran para venderte tarugadas ¿verdad?" y cuelga.
  
• Sólo di "no", pero en el ritmo de tu canción favorita hasta que te cuelguen.
  
• Si tienes una computadora cerca, pasa tu voz a través de un sintetizador. Trata de sonar como Darth Vader y respira pesado.
• Alternativamente, contesta como las ardillitas. Si tienes un globo con helio puede ayudar.
• Levanta el teléfono y no digas nada hasta que el vendedor cuelgue.
• Dile al vendedor que tiene una voz muy sensual, y que si tiene pareja y/o algo que hacer hoy en la noche. Puntos extras si es del mismo sexo que tú.
• Ponte de acuerdo con otra persona y dile al vendedor que no te interesa pero que conoces a alguien que si. Pásale el teléfono de tu cómplice. Que él repita la misma operación, ve cuántas veces puedes hacer que vaya y venga entre ustedes dos. Puntos extras si incluyes a más personas.
• Contesta "Buenas tardes ¿se encuentra Juan?"
• Contesta y di "!Ya te lo dije, no sé donde está tu maldito perro!" y cuelga.
• Mantén una caja de galletas saladas cerca del teléfono. Cuando te llame un vendedor come las galletas de la manera más grosera, cochina y ruidosa que puedas. Habla con la boca llena. Juega que te estás ahogando y deja caer el teléfono.
• Pídele el teléfono del celular o fijo del vendedor, argumentando que necesitas tiempo para pensar la oferta y que le regresarás la llamada. Siempre puedes decir que él tiene tu número, y que sólo es justo que tú tengas el suyo.
• Si te está vendiendo un producto, habla sobre lo genial que es el producto competencia.
• Alternativamente, dile que eres un vendedor de la competencia. Intenta venderle lo tuyo.
• Dile "Este número está clasificado, ¿cómo lo obtuviste?". Dile que se quede en la línea en lo que rastreas la llamada.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Mi mayor logro es haberle cantado "No" a un vendedor al ritmo del Vuelo del Abejorro.

Si te gustaron, aquí está la parte 1.

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 1

"Perdimos mucho cuando dejamos de escribir cartas, no puedes releer una llamada telefónica"
~ Liz Carpenter (1920 - 2010)

En la entrada sobre el engaño de Inbursa con su seguro 20 total mencioné que lo mejor que hay que hacer a esta gente es colgarle pero ¿por qué no mejor desquiciarlos? Les presento las:

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 1

• Habla muy muy rápido.
• Enciende la televisión, ponla en un canal con pura nieve y sube el volumen al máximo. Dile a la persona que no puedes escucharla por la interferencia.
• Invéntate un idioma nuevo. Háblalo.
• Invéntate un idioma nuevo de una sola palabra. Háblalo ("¿Perro? !Perro perro perro! Perro perro, perro perro perro perro perro).
• Contesta "Le recuerdo que este es un teléfono sólo para emergencias ¿en qué puedo ayudarlo?
• Diles que tienes rehenes y pide dinero por ellos.
• Alternativamente, dile que eres un negociador de rehenes y trata de hacer al vendedor que los libere.
• Ordena una pizza con un refresco de dos litros.
• Contesta como si tu línea fuera una hot line.
• Contesta y marca el teléfono una y otra vez. Quéjate que no está sonando.
• Insiste que el vendedor es un viejo amigo tuyo "Ándale Pedro, no te hagas ¿cómo has estado? ¿Cómo está tu madre?".
• Dile que eres del narco y que te deben dinero.
• Alternativamnte, ofréceles protección a cambio de dinero.
• Trata de venderle algo usado tuyo.
• Pídele que repita todo lo que te diga varias veces. Dile que no lo escuchas. Puntos extras si lo puedes hacer gritar.
• Por supuesto, dile luego que no te grite, que no estás sordo.
• Di "!En la madre, son los judas!" y cuelga.
• Dile al vendedor que no comprarás nada a menos que su jefe te repita la letanía que te acaban de decir.
• Alternativamente, contesta "Secretaría de Seguridad Pública, ¿en qué puedo ayudarle?"
• Grita en el teléfono "!Auxilio, me roban! !Están armados!" y cuelga.
• Pregúntale al vendedor si le gustaría comprar una subscripción al periódico "El Informador". Pídele sus datos. Puntos extras si le sacas el número de la tarjeta de crédito.
• Triple de puntos si compras lo que él vende con dicha tarjeta.
• Abre un libro que tengas cerca, comienza a leerle un capítulo al vendedor.
• Puntos extras si es la sección amarilla, o el directorio telefónico.
• Comunícate sólo con código Morse golpeando el auricular.
• Habla con el vendedor normalmente. Durante la conversación marca números en el teléfono y pregunta por "Ricardo López". Repite esto constantemente.
• Contesta como si estuvieras totalmente borracho.
• Si te dicen que son Juan Perez de la compañía XYZ, pídeles que deletreen su nombre; luego el nombre de la compañía, el nombre del producto o servicio y todo lo que se te ocurre. Luego grítale diciendo que no es necesario deletrear todo, que no estás tonto; acto seguido cuelga furioso.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si logran que ellos te cuelguen a tí, felicidades, !ganaste!

PD. He aquí la parte 2.

Cosas Divertidas Que Hacer en Misa

"La Iglesia siempre está tratando lograr que otra gente se reforme; no sería mala idea que se reforme ella misma para empezar, para ponernos el ejemplo"
~ Mark Twain (1835 - 1910)

Odio ir a misa. Ni modo, es mi naturaleza. Yo no creo, pero mi esposa sí, por lo que he de ser civilizado y respetar su fé.

Aunque yo no tenga la culpa.

Son demasiado largas, demasiado deprimentes, demasiado hipócritas y demasiado enfadosas; me quejaba mucho de la misa de mi boda hasta que me tocó ir a otra donde leyeron el maldito apocalipsis. Parece ser que siempre hay alguien peor que uno.

En fin, si son llevados a fuerzas les invito a que pongan en práctica algunas de las...

Cosas Divertidas Qué Hacer en Misa

• Separa a un niño que esté inquieto en la ceremonia y dile que si se porta mal se irá al infierno. Descríbeselo tan coloridamente como puedas.
• Arroja una pelota de playa entre la multitud
• Inicia una ola.
• Cuando cante el coro exclama "Ay no ¿OTRA canción?"
• Inventa tus propias palabras cuando cantes canciones.
• Lleva un espejo y trata de reflejar el sol hacia la cara del sacerdote.
• Durante la ceremonia juega con dinosaurios de plástico. Si alguien te pregunta que estás haciendo diles de la manera más inocente que puedas "Estos son dinosaurios, existieron hace más de 65 millones de años".
• Distribuye condones.
• Has burbujas de baba. Haz competencias a tu alrededor.
• Pregúntale a la gente a tu alrededor qué opinan del Coran.
• Reemplaza la partitura del órgano por "Las Mañanitas".
• Siéntate en los bancos de hasta atrás y rueda canicas por debajo de los otros bancos. Al final de la ceremonia date 10 puntos por cada una que llegó hasta adelante.
• Levanta la mano y pide permiso de ir al baño.
• Escucha la misa y toma nota de las palabras del padre que empiecen con A, luego con B, luego con C y así hasta que recorras todo el abecedario. Cuando termines grita !Lotería!
• Dale un golpe en la mejilla a tu vecino. Ve si pone la otra mejilla. Si no lo hace, levanta la mano y acúsalo con el padre.
• Bosteza exageradamente, prueba a ver si un bostezo es contagioso.
• Piensa una manera de treparte al balcón sin usar las escaleras, discútelo con las otras personas.
• Pregúntale al músico del órgano si acepta complacencias.
• Mastica chicle lo más ruidoso que puedas. Haz burbujas y truénalas.
• Truena tus nudillos.
• Truena los nudillos del prójimo.
• Truena los nudillos de la esposa del prójimo.
• Hazle señas al padre indicándole que tiene abierto el cierre.
• Usando los trípticos que hay en la iglesia diseña y prueba una variedad de avioncitos de papel. Invita a los niños a participar.
• Surrepticiamente mete los brazos dentro de tu camisa, gírala hasta que esté al revés.
• Empezando en la fila de hasta atrás, escabúllete entre los bancos hasta que llegues a la primera fila.
• Invita a otros a que hagan lo mismo. Jueguen carreritas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

¿Y la Crisis, Apá?

"Cómo extraño los viejos tiempos donde la gente dejaba de comprar en Navidad cuando se les terminaba el dinero"
~ Anónimo

El sábado pasado tuvimos que salir al supermercado y al pasar por Plaza Patria vi lo que nunca: cola para entrar a la plaza. Tengo entendido que en estos momentos se está efectuando una muy necesitada reparación en el estacionamiento del lugar, pero vaya, si la gente se pudiera salir por las ventanas y los carros apilarse unos sobre otros lo harían.

¿Galerías? Igual ¿Plaza del Sol? Creo que en verdad no cabía ni un alfiler, incluso leí en las noticias el domingo sobre un horrible congestionamiento a nivel ciudad gracias a las ventas nocturnas. Yo me pregunto ¿no que estábamos en crisis?

Con el nuevo año a la vuelta de la esquina y los nuevos masivos e injustos impuestos que nos esperan*, incremento en los servicios, colegiaturas, útiles escolares, tenencia, predial, etc., etc., etc., uno pensaría que deberíamos estar ahorrando para que nos quede algo después que el gobierno nos quite lo que pueda.

*Se están peleando por el precio de la tortilla, eso siempre es malo; indica que vienen muchas más alzas.

Yo me burlaba de nuestros vecinos del norte que mis compañeros de trabajo me platicaban que se endeudaban hasta la camisa, pero ahora me avergüenzo porque veo que mis hermanos mexicanos hacen lo mismo.

Me decepciona esta cultura del consumismo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Tianguis Navideño

"La Navidad es una necesidad. Debe haber por lo menos un día en el año que nos recuerda que estamos aquí por algo más que nosotros mismos"
~ Eric Sevareid (1912 – 1992)

Ayer, después de uno de los peores días laborales que recuerdo en mucho tiempo, arribamos a casa para encontrar el árbol que nos regalaron en el suelo.

!Se cayó mi Navidad! Exclamó la Brochetita, tan hermosa; ambos, descorazonados, fuimos a recoger los pedazos de ese objeto chillante, molesto, filoso y con un ligero olor a polvo y a humedad que llamábamos nuestro árbol. En el patio de servicio la gata maullaba desconsolada.

Eso no se podía quedar así, maldición, se debía salvar la Navidad. Esa cosa de plástico empolvada forma parte integral de la festividad, es un símbolo, una institución, la parte central de la casa en la temporada, no se puede decir que estás en espíritu si no tienes una de esas cosas chupando toda la energía eléctrica que ahorraste durante el horario de verano.

Vayamos por otro, entonces. Uno nuevo que podamos llamar realmente nuestro y que carguemos con él hacia donde nos lleve la vida como nuestros padres y sus padres antes que eso*.

*Y por supuesto, sus padres antes que eso.

Andamos apretados, la verdad, pero por esta mujer daré mi vida una y mil veces, así que nos trepamos al carro y nos lanzamos al tianguis de navidad ubicado en Av. Alcalde, entre San Felipe y Reforma, en el centro de la ciudad.

Quisiera hacer un paréntesis para hacer un pequeño comercial, verán, a finales de este noviembre pasado hubo un incendio en dicho tianguis que afectó a todos los comerciantes, sólo quedaron un puñado de puestos en pie. El gobierno les ha ofrecido apoyo pero obviamente no alcanzan a cubrir todo lo que invirtieron.

Los precios están increíblemente accesibles y los artículos maravillosos. La mercancía compite y hasta supera los adornos de tiendas departamentales y de autoservicio, todo a una fracción del precio. Si quieren/necesitan adornos navideños dénse una vuelta, en la noche hay lugar donde estacionarse en las calles aledañas y hay policías dando vueltas a pie y en patrulla.

Cierran los puestos hasta las 10 de la noche, y de ahí pueden brincar al Santuario unas calles más abajo para unos deliciosos buñuelos con salsa de piloncillo. Son gente amable, honesta y trabajadora, que es mucho más de lo que puedo decir de nuestros diputados**; si piensan invertir en arreglos navideños por favor dense una vuelta con ellos primero.

**Puede que no haya suficiente dinero para pagarle a los empleados del congreso, pero estas basuras humanas tendrán su aguinaldo sobre todo, realmente espero que ellos sean los primeros contra el paredón cuando llegue la revolución.

Vámonos de Tianguis

Como les decía, arribamos y encontramos estacionamiento a media cuadra del lugar. Localizar el tianguis es sencillo, me atrevería a decir que esta diminuta área de México es visible desde el espacio; el resto del mundo se siente obscuro y fúnebre en comparación a esta maravillosa manzana incandescente atiborrada de luces, colores, brillos, tintineos y musiquita electrónica***.

***Definitivamente NO es para epilépticos, es toda una experiencia de sobrecarga sensorial.

Aplicando la vieja y probada técnica de "no compres en el primer lugar que veas" fuimos recorriendo todo el tianguis preguntando, había unos hermosos árboles negros****, rosa muy pálido en celebración a la lucha contra el cáncer de mama, chiquitos, grandotes, inmensos, blancos, verdes, transparentes y todos a excelentes precios. Nos terminamos decidiendo por un Alaskan de 2.20 metros. Yo veía cómo la Brochetita lo miraba, ese tenía que ser.

****Sí, negro. Y déjenme decirles que se ve hermoso. Si hubiera estado un poquito más loco me lo llevaba.

En lo que yo cuidaba el árbol en una esquina olvidada del tianguis la Brochetita fue "a ver algunas cositas". Durante ese tiempo pude observar a muchas de las personas que trabajan ahí en ese tianguis, y se ven preocupadas. Es su vida, es su negocio, les fue mal con el fuego y deben mucho, se les entiende; por favor, si van a hacer compras de adornos navideños vayan ahí. Ellos se lo agradecerán mucho más que Walmart, Soriana o - Dios nos libre - Fábricas de Francia.

Regresamos pues, felices y emocionados a "poner la Navidad" otra vez. Terminamos como a la media noche pero el árbol se ve diez veces más bonito de lo que se veía antes. Misión cumplida: la Brochetita es feliz, y por tanto, yo soy feliz.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Todavía no le abrimos al gato... Quisiera poner una cerca electrificada alrededor del condenado adorno.

Más Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina

"El trabajo es la maldición de la clase bebedora"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900).

Continuando mi vieja entrada de "Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina" les presento:

Más Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina

• Trata de encontrar la tienda donde compra la ropa tu jefe y consigue los mismos trajes / conjuntos.
• Siempre úsalos un dia después de tu jefe. Puntos extras si tu jefe es del sexo opuesto.
• Invéntales apodos a todos tus compañeros de trabajo y dirígete a ellos sólo usando ese nombre "Tienes razón Calabacín", "No Juanete, no estoy de acuerdo".
• Emula a tweeter o facebook molestando a todos con correos inútiles diciendo todas las tonterías que haces "Si alguien me necesita estoy en el baño", "fui por agua para un café", "fui a meter al carro al estacionamiento".
• Pinta tus zapatos con marcatextos. Si alguien pregunta diles que no has perdido tus zapatos desde que lo hiciste.
• Coloca tela mosquitera en tu cubículo
• Llega tarde a una junta, di que lo lamentas pero que no tuviste tiempo de comer y que tomarás un pequeño bocadillo. Cómete cinco papas enteras crudas.
• Dile a todos que tu correo es juan_dios_de_la_muerte@tucompañia.com
• Cada vez que alguien te pida hacer algo, pregúntales si quiere papas y refresco grandes.
• Junta un grupo de baile en coreografía sobre sillas.
• Coloca un bote de basura en tu cubiculo, pone un letrero que diga "Documentos Urgentes"
• Determina cuántas tazas de café son "demasiadas".
• Prepara café descafeinado por tres semanas. Cuando todos se hayan curado de su adicción al café, prepara expresso.
• Escribe todos tus correos en verso.
• Ponle nombre a todas tus plumas e insiste que la junta no puede empezar hasta que todas estén presentes.
• Preséntate a trabajar en piyama.
• Coloca algún dibujo de tus hijos chiquitos como portada para los reportes. Si no tienes hijos, haz monitos de bolita y palito tú mismo con crayones.
• Agenda todas tus juntas a 15 minutos antes de la hora de salida.
• Cuando estés a media conversación, en donde sea que estés di "creo que mi teléfono está timbrando" y vete.
• Dile a todos que ya estás renunciando. En tu fiesta de despedida anuncia que bromeabas. Quédate con sus regalos.
• Cuando contestes tu teléfono, hazlo con un acento diferente al tuyo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La del café está maravillosa.

Platillos de Pesadilla: Ortolan

"No soy un glotón, soy un explorador de la comida"
~ Erma Bombeck ( 1927 - 1996 )

Oh dulce madre misericordiosa, agárrense para este.

Platillos de Pesadilla: Ortolan

¿Qué es?
El ortolan es un diminuto pajarito originario de la mayoría de los paises europeos y de asia de este, mide más o menos 16 cm de largo y pesa de 20 a 25 gramos. Es atrapado con redes y vendido a los restaurantes como casi todo lo que camina, nada o vuela en este mundo.

Se prepara con él un platillo que recibe el mismo nombre, fue originario de Francia y luego se expandió por otros países Europeos y en algunas esferas de los infiernos.

¿Cómo lo preparan?
El ave es encerrado en una jaula diminuta tapada, para que crea que siempre es de noche, que es cuando se alimenta; donde se le dan a tragar grandes cantidades de mijo, uvas e higos, Cuando está mórbidamente obeso*, es muerto ahogado en brandy armagnac; acto seguido se le quitan las plumas, las patas y otras partecitas para terminar horneado por unos 6 a 8 minutos.

*Dos a cuatro veces su tamaño original.

He leído recetas que indican que deben tomarse unas pequeñas pinzar y sacarle los ojos al animal para que no escape y no quiera volar, pero ignoro si son exageraciones. Según otras páginas son criados en la obscuridad, donde tienen el instinto de alimentarse constantemente.

Eso no es lo peor. Lo peor es cómo se come.

Verán, el platillo se lleva a la mesa aún hirviendo. El comensal toma el ave completa y lo introduce en su boca, mordiendo y devorando al pobre mamoncete de un bocado.

La manera "tradicional" de hacer esto es con una servilleta o toalla que cubre la cabeza y el rostro; las razones varían desde absorver completo el aroma del platillo hasta evitar hacer un espectáculo y esconder nuestra glotonería ante Dios.

Sí, esto es tan vergonzoso que debemos escondernos del Creador cuando lo comemos. Esta famosa técnica se le atribuye a un sacerdote amigo de Jean Anthelme Brillat-Savarin**

**(1755 - 1826) Abogado y político francés quien junto a Grimod se les atribuye crear el género del ensayo gastronómico.

¿Por qué lo comen?
Porque, por desgracia para el pobre animalillo, es endiabladamente sabroso. O por lo menos eso dicen los crueles bastardos que lo han probado. Del artículo en el 2007 del diario británico "El Telégrafo" obtuve el siguiente testimonio:

"Pero el sabor era delicioso, rico y salado, rápidamente seguido por el sabor delicado e incomparable de la grasa.

Para estos momentos ya se había enfriado lo suficiente como para metermelo completo a la boca. Era extraño, pero no lo complicado que creía que iba a ser. Estaba consciente de los finos huesos pero resistí la urgencia de romperlos inmediatamente.

Aún chupando la grasa, me percaté del rico y complejo sabor de sus entrañas. Estaba temiendo este momento pero el sabor permaneció delicado. Trozar los huesos era como masticar sardinas o nueces. Mastiqué por un largo rato. Cuando finalmente tuve que tragar, lamenté el fin de una experiencia muy sensual"

Asumo que inmediatamente después éste hombre se fue a patear gatitos, prender perritos en llamas, empujar abuelitas al tráfico o burlarse de algún parapléjico.

Afortunadamente, la práctica de engullir a estos pobres animalitos ya está estrictamente prohibida en Francia; donde ser agarrado cocinando uno así le causa una dolorosa multa de varios miles de euros y cárcel en el evento de reincidir.

Por supuesto esto enfureció a muchísimas personas que ya no pueden cometer esta atrocidad y argumentan que es "parte de su patrimonio e historia".

Ya no estoy tan seguro que deberíamos sobrevivir como especie.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si observan bien la foto podrán ver una diminuta lágrima que es derramada por el pajarillo. Oh. Cielos. Santos.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Épocas y Crímenes Navideños

"Obviamente el crimen paga, si no no habría crimen"
~ G. Gordon Liddy quotes (1930 - )

Vienen las épocas navideñas mis estimados, lo que significa más dinero en circulación y por consecuencia más crímenes. Hoy les hablaré de una terrible experiencia que tuvimos la Brochetita y yo.

Verán, el año pasado más o menos por éstas épocas fuimos víctimas de fraude tanto nosotros como varios otros compañeros de trabajo de la empresa en la que trabajamos: nuestras nóminas fueron vaciadas.

Docenas de personas sufrieron retiros y compras que ellos no habían hecho de sus cuentas. A pesar que Banamex tenía ya en operación esa política que si se reportaba en menos de 48 horas te protegían, la empresa jamás respondió y se perdió todo el dinero.

El banco se lavó las manos y ni siquiera la CONDUSEF pudo ayudar. Se alertó a las noticias pero estos mamoncetes de la florecita esquelética roja transgiversaron la nota e incluso nos voltearon la tortilla diciendo que como nosotros éramos una firma de tecnología hasta pudimos haber sido nosotros mismos.

Se perdió mucho, mucho dinero, y a Banamex no le importó. Si se dice que con los errores se aprende les aseguro que nos graduamos con este banco.

¿Fue su error? En parte, en parte; pero también nosotros fuimos culpables por confiar en ellos para cuidar NUESTRO dinero.

Durante dicho periodo de tiempo nos pusimos a investigar y encontramos muchos casos más como nosotros, las cuentas de nómina no son seguras porque los bancos no meten sus manos al fuego por ellas; y no tienen por qué hacerlo, no es su dinero, es TU dinero. Las Cuentas de crédito son peleadas hasta con las uñas, pues es dinero del banco, pero descubrimos que estás solo si te roban tu cuenta de nómina*.

*Los de HSBC y la nómina clonada tuvieron suerte, probablemente porque se hizo mucho escándalo en las noticias. Nosotros, siendo cerca de media centena, fuimos ignorados.

Desde entonces tomamos medidas especiales cada vez que llega el dinero de la quincena, y les invito a que ustedes hagan lo mismo. En cuanto sea depositado retírenlo y deposítenlo en otro lugar más seguro: otra cuenta de otro banco que sí tenga historial de proteger su dinero, caja de seguridad, una cuenta de cheques blindada - esto es, que no tenga tarjeta, que no sea visible desde internet, nada - , una cuenta de inversión, guárdenlo debajo de su colchón, lo que sea, simplemente tengan cuidado con sus cuentas de nómina, están abiertas de patas.

No tenemos evidencia acusatoria, pero sospechamos que son empleados directos del banco. Supimos de conocidos que, habiendo sido clonados y teniendo una tarjeta nueva jamás usada, tenían consultas de saldo con dichas nuevas tarjetas; sin mencionar consultas de saldo el mismo día que nos depositan**,

**Que no siempre es el mismo día que a todos.

En fin, esta época es de dar amor, cariño, estar en familia y cuidarse de los pinche ladrones que andan más filosos que nunca. No es paranoia, es cierto, y si lo fuera la paranoia es un rasgo de supervivencia. Odio decir esto, pero SÍ HAY un ejército de personas deshonestas, criminales y corruptas buscando desesperadamente la manera de robarse el dinero que ustedes y nosotros ganamos con tanto esfuerzo.

No le demos el gusto a esa mierda humana.

Cuídense por favor.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

La Bacteria GFAJ-1, Explicada

"Es vida, Capitán, pero no vida como la conocemos"
~ Comandante Spock en "Viaje a las Estrellas" (1979)

El pasado jueves dos de diciembre 2010, la NASA preparó una rueda de prensa donde presentó el descubrimiento de una bacteria que parece reemplazar el fósforo por el arsénico en su composición química. La comunidad científica está emocionada y yo, una humilde brocheta viviendo en un refrigerador, no sabía por qué... así que me puse a investigar.

Toda esta investigación fue hecha por una persona que gracias a su maestra de preparatoria aborrece la química y que por lo mismo tuve que investigar y documentarme en libros, opiniones de otras personas infinitamente más inteligentes que yo y otras fuentes informativas. Si algún compañero químico está leyendo esto y encuentra una gigantezca estupidez, por favor háganmelo saber y la razon por la que está mal, para corregirlo. Mil gracias.

Ok, empecemos:

¿Cuál fue el descubrimiento?

Enel lago Mono, en el condado de Mono en California EU, se encontró una bacteria denominada GFAJ-1, miembro del Grupo de bacterias conocidas como Gammaproteobacteria. ¿Qué es lo impresionante? Que los investigadores cultivaron dichas bacterias en el laboratorio con una dieta muy controlada en fósforo y con grandes cantidades de arsénico; tiempo después, cuando removieron el fósforo totalmente y lo reemplazaron con arsénico los microbios continaron creciendo y desarrollándose; esto parece indicar que en este microorganismo el último material se utiliza para producir las nuevas células de GFAJ-1.

Los científicos están seguros que no hay suficiente fósforo en la bacteria para sus procesos biológicos, por lo que la única conclusion razonable es que el arsénico está tomando su lugar, sin embargo aún no hay suficiente análisis para saber qué porcentaje de qué elemento se está usando.

Comprendido y enterado, ahora bien ¿por qué tan importante la falta de fósforo?

Según tengo entendido, el fósforo forma parte importante en moléculas como el ARN y ADN, completando la estructura base de las moléculas*. Además, las células vivientes utilizan fosfato para transportar energía celular en la forma del Adenosin-Trifosfato (ATP) y casi todos los procesos celulares que usan energía lo obtienen de dicho compuesto.

*Esto es, el fósforo es bloque de construcción integral en la vida en este planeta.

No es un microorganismo extraterrestre, se lo encontraron aquí en la tierra y realmente no es TAN diferente al resto de la vida en este mundo; verán, nosotros estamos basados en los elementos Carbono, Hidrógeno, Oxígeno, Nitrógeno, Azufre y Fósforo mientras que este bichito está basado en Carbono, Hidrógeno, Oxígeno, Nitrógeno, Azufre y Fósforo / Arsénico; la gran diferencia consiste en sus procesos metabólicos. Aunque la investigación está comenzando, se sugiere que la bacteria ha reemplazado el ATP arriba mencionado por Adenosin-Tri-Arsenicato. En pocas palabras, ha encontrado la manera de generar energía mediante este otro componente, el arsénico.

¿Tons dónde está lo interesante?

Según lo que me explicó un amigo químico, el arsénico es canijamente tóxico para nosotros precisamente porque "embona" donde lo hace el fósforo en nuestro organismo pero no realiza todos los procesos en los que está involucrado.

Es un descubrimiento bioquímicamente interesante, que nos demuestra que la vida puede no estar hecha de los mismos bloques de construcción de los que estamos compuestos y que da peso al argumento que la vida en otros planetas no necesariamente tendrá los mismos compuestos que nosotros. Realmente altera la manera en la que percibimos cómo se puede formar la vida.

Además, esta bacteria creció en un ambiente rico en arsénico lo que parece indicar que evolucionó para adaptarse a un ambiente de otra manera tóxico para el resto de la vida en el planeta. Sin mencionar que el arsénico es más reactivo que el fosfato, esto es, tiene más energía, lo que podría indicar que sin la estabilidad del fosfato la columna principal del ADN debe estar haciéndose pedazos constantemente; la conclusión es que o esta bichejo encontró una manera de proteger dicha columna o simplemente tiene un mecanismo super eficiente de reparación; ambas teorías bastante interesantes.

!Oh Dios mio! !Una bacteria! ¿Y si se suelta y nos contamina? ¿Tengo que tener miedo de nuestros nuevos amos bacteriosos, brocheta?

Muy probablemente no. Verán, la gran mayoría de las bacterias que viven en lugares extremos crecen muy lentamente, ésta por ejemplo se duplica en dos días, contra veinte minutos de la E. Coli; por lo que a menos que en nuestro organismo haya algún nicho con las condiciones extremas que le gustan a estos bichitos es muy difícil que estas bacterias puedan adaptarse**.

**Sin mencionar que la miríada de bacterias que viven en nuestro organismo les ganarían todos los recursos y/o las harían pomada.

Yo estaría tranquilo. Ahora sólo falta esperar qué hacen los científicos con este bichito.

No es vida extraterrestre, no es un descubrimiento radical como si por ejemplo encontraran una forma de vida basada en el silicio en vez del carbono, pero de todas maneras bastante interesante; ya sólo espera ver qué hacemos de esto como especie.

Ojalá y quede más claro.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Seres Míticos Navideños

"Haz grande la mentira, hazla simple, síguela repitiendo, y eventualmente la creerán"
~ Adolfo Hitler (1889 - 1945)

Se acerca la navidad y, para muchos chamacos, significa que están ansiosos por la venida del Niñito Dios/Santa Claus/Reyes Magos; quienes les traen juguetes y regalos a los niños que se portaron bien en el año*.

*O, siendo honestos, a los niños que son amados por sus padres lo suficiente como para ignorar todas esas canas verdes que les sacaron en el año.

Eventualmente la Brochetita y yo nos reproduciremos, es lo normal, y con estas fechas me puse a reflexionar si yo quisiera que mi pequeño retoño empanizado creyera en los personajes arriba mencionados.

¿Ustedes qué dicen, mis estimados lectores? ¿Debemos hacer creer a nuestro hijo en estos seres míticos? ¿Debemos engañar a nuestros inocentes chilpayates para que crean en mentiras? ¿Es prudente inventar seres invisibles que tengan la admiración y cariño de los chiquillos y chiquillas, en vez de personas reales y factibles?

En mi humilde opinión: Sí. Por supuesto que sí, no debería ser de otra forma.

Los niños tienen que aprender a creer en esas pequeñas mentiras, para que cuando crezcan puedan creer en otras mentiras más grandes como la piedad, la virtud, la bondad, el deber y la justicia.

Sí, son mentiras. Son cosas irreales que no existen en ningun lado, sólo en nuestra mente. Citando a la Muerte en el libro de Pratchett, "El Padre Puerco":

"Toma el universo y tritúralo al polvo más fino, y pásalo por el cernidor más delicado, luego muéstrame un solo átomo de justicia, una sola molécula de piedad."

La justicia, la navidad, el amor, etc., son inventos puramente humanos; todas ellos conceptos que desaparecerán con nuestra especie porque son parte de nuestra naturaleza. Debemos de creer en cosas que no son verdad, de otra forma ¿cómo existirían?

Los niños deben aprender a creer en mentiras y no sólo eso, también a entusiasmarse por ellas; especialmente porque eventualmente se darán cuenta QUE SÍ SON mentiras y tendrán su buena dosis de crisis de fe.

Eso está bien, es provechoso, crea carácter. Opino que darse cuenta de las mentiras en nuestra vida es parte integral de nuestro crecimiento, sin mencionar que es importante entender por qué existen esas mentiras que nos contamos los unos a los otros. La crisis de fe es necesaria para crecer como personas, no podemos proteger al niño de la desilusión, pero sí podemos enseñarle a lidiar con ella.

Incluso sucede con las personas que sí existen, me explico: de todas maneras admiramos la idea de nuestros héroes, más que las personas que son/fueron. Me atrevo a decir que incluso sucede con la imagen que tenemos de nosotros mismos, es decir, no nos recordamos como los peores momentos que hemos tenido, sino como las personas que han vencido esas etapas y han realizado acciones que los enorgullecen. Incluso nos mentimos a nosotros mismos.

Y eso está bien. Debemos creer en las mentiras por que si no ¿cómo las haríamos reales?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Se Acerca la Navidad

"La Navidad agita una varita mágica sobre este mundo, y vean nada más, todo es más suave y hermoso"
~ Norman Vincent Peale (1898 – 1993)

Comienza, oficialmente, la temporada navideña. Hoy, mientras que los gringos se hacen pedazos* en sus tiendas departamentales gastando el poco dinero que les queda; nosotros ponemos los toques finales en la decoración de nuestro humilde hogar.

*Literalmente pedazos ¿han visto las colas? ¿La gente que duerme afuera del supermercado? Si esta gente paranóica que tenemos por vecinos en el norte tuvieran realmente miedo al terrorismo no se aglomerarían como lo hacen.

Tuvimos suerte: arbolito, adornos, esferas y varias otras cosas fueron donadas por la familia de la brochetita. Ya no les servían o no las iban a usar, por lo que ahora cuelgan orgullosas desde las paredes y muebles del departamento.

Por lo menos los que no han sido derribados por el gato.

Recuerdo cómo se le abrieron los ojos al animal la primera vez que vio el árbol y todas las otras cosas brillantes que colgaban de él. Les juro que este bichito fue criado por urracas, tiene una fascinación especial por todo lo que brilla**, y si cuelga y ella se puede enredar en ello !mejor!

**Recientemente había perdido mi anillo de bodas, imagínense nuestra sorpresa cuando lo encontramos en la casita del gato, entre sus cobijas... junto con un limón (¿?).

Pero el entusiasmo de la gata no se puede comparar con el de la Brochetita, Dios la bendiga. Su emoción por los adornos y por el ambiente navideño trae felicidad a mi corazón; me llena de alegría el verla tan entusiasmada, ahora entiendo cuando mi padre decía que él era feliz si yo era feliz, hasta ahora comprendo tantas cosas.

¿Yo? Yo no me entusiasmo. Es extraño, pero ya no puedo hacerlo. No me nace, no siento la misma chispa que hace muchos, muchos años. Y no es que esté triste, simplemente pienso que debo ser cauteloso ¿a alguien más le ha pasado?

Creo que es temor a la desilución; ya no quiero volver a sentir eso, y la mejor manera es no entusiasmándome ¿o Será la edad? Quizás ya pasó el momento en que es apropiado emocionarme ¿Serán las cosas que hemos pasado que me han hecho madurar? Con los monumentales problemas que hemos resuelto la Brochetita y yo desde que nos conocemos, encuentro todo lo demás demasiado pequeño como para entusiasmarme ¿Será que la vida poco a poco nos entrena a no mostrar entusiasmo, como se les hace a los perros para que sean moderados? ¿Serán los recuerdos escondidos en mi cabeza de lo realmente horribles que eran estas fechas en familia?

No lo sé, la verdad no lo sé. Por lo pronto disfruto enormemente ver como la Brochetita y la gata se emocionan con esta cosa brillante, ruidosa y molesta a la que le llamamos navidad; seguiré envuelto en cobijas disfrutando de sopas y de momentos de paz mientras que ellas se involucran en una guerra sin cuartel por la defensa de los adornos navideños.

Feliz inicio de festividades mis estimados, ojalá y la vida los colme de bendiciones como a nosotros lo ha hecho***.

***Nos tenemos el uno al otro, el resto, la verdad, es extra.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Platillos de Pesadilla: Surströmming

"Un pez podrido contamina toda la cocina"

~ Proverbio Senegalés.

No sé qué necesidad tienen los suecos de podrir el pescado.

Platillos de Pesadilla: Surströmming

¿Qué es?

Este platillo, cuyo nombre significa más o menos "arenque ácido", consiste en arenque del mar Báltico fermentado. Se vende en latas en las cuales continúa el proceso de fermentación por lo que generalmente las verás infladas como si estuvieran a punto de estallar.

Oh dioses... !Está intentando salir! !ESTÁ INTENTANDO SALIR!

Sólo los suecos, se los aseguro.

¿Cómo lo preparan?

El arenque lo atrapan en la primavera, cuando está en óptimas condiciones y a punto de desovar. El pescado es fermentado en barriles por uno o dos meses y luego lo enlatan, donde continúa la fermentación.

Después de seis a doce meses, los gases ya han transformado la forma cilíndrica de la lata en algo mucho más redondo*. Es recomendable que la lata se abra en lugares abiertos, no sea que te desmayes por el olor a huevos podridos, a acre, vinagre y mantequilla rancia.

*Asumo que eso ha de hacer el acomodo en el supermercado un verdadero problema.

¿Qué carajos estaban pensando?

Pues la explicación propuesta para el origen de preservación tradicional de este pobre pescadito es que en la antiguedad la sal era difícil de conseguir, por lo que sólo se utilizaba la cantidad suficiente para evitar que se pudriera. La sal aumenta la presión osmótica en la salmuera arriba de la zona en la que las bacterias responsables por descomponer las proteínas puedan prosperar y descomponerlas en oligopéptidos y aminoácidos; por lo que sólo descomponen el glucagón del pescado en ácidos orgánicos, dándole sus propiedades ácidas.

¿Por qué lo comen?

Tradición, por supuesto. Es, como ustedes ya se han de imaginar, un gusto adquirido.

Se come con un tipo de pan llamado "tunnbröd" (literalmente "pan delgado") que viene en hojas delgadas. Haces un sandwich usando dos piezas del pan arriba mencionado con mantequilla, papas hervidas o en puré y el pescado cortado en rebanadas en medio. En otras regiones del sur de Suecia se come con una variedad de condimentos como cebolla cortada, crema ácida o incluso jitomates y eneldo picado.

Se sirve, como casi todas estas cosas bizarras, con abundantes cantidades de cerveza; aunque entre los "conocedores"** recomiendan leche fría o agua.

**Conocedor (masc, sust): Glotón muerto de hambre que se comerá cualquier cosa.

Por cierto, en el 2006 las latas fueron prohibidas por aerolíneas europeas como Air France y British Airways por considerar dichos recipientes potencialmente explosivos. Los productores les han llamado, parafraseando, "bola de idiotas ignorantes a la cultura Sueca" pero, carajo ¿YA VIERON LA MALDITA LATA? Yo no duermo tranquilo desde que sé que existe esa cosa, mucho menos volaría con una de esas latas en el avión; imagínense que estalle y parta el transporte en dos o, peor aún, imagínense que estalle y los olores se filtren en el sistema de ventilación. Yo creo que sí me arrojaba al vacío.

Nótese cómo se está derritiendo el tenedor de al lado.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Fuera de broma, me maravilla la experimentación que debieron haber hecho para determinar la cantidad exacta de sal para que no se eche a perder totalmente el pescado.

Y como se han de imaginar, hay gente que se pelea por él.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Platillos de Pesadilla: Huevo Centenario

"Si cocinar se hace un arte en vez de proveer una dieta razonable, entonces algo claramente está mal"
~ Tom Jaine (???? - )

La momia de los huevos, por así decirlo.

Platillos de Pesadilla: Huevo Centenario

¿Qué es?
El huevo centenario, es un ingrediente en la cocina china hecho al preservar un huevo de pato, gallina o codorniz en una mezcla de arcilla, sal, ceniza, cáscaras de arroz y cal por varias semanas o incluso meses, dependiendo del método de procesamiento.

Durante dicho proceso, la yema se convierte en una substancia cremosa, verde obscuro con un olor fuerte a amoniaco* y azufre; mientras que la clara se hace una gelatina transparente desabrida. También conocido como "huevo preservado", "huevo de los cien años", "huevo de los mil años", "huevo milenario" y, en algunos dialectos, "huevos de orina de caballo"**.

*¿Que caraja addición tenemos a este maldito sabor?
**Debido al olor a amoniaco, que nos recuerda el olor a orina; sin embargo la orina de caballo no es lo suficientemente básica como para fermentar los huevos apropiadamente, por lo que es un mito que se utiliza este líquido. La orina humana, sin embargo, es un poco más apropiada; pero es descartada por no alcanzar la alcalinidad suficiente... ¿verdad? ¿!VERDAD!?

Por cierto, la cáscara obtiene unos patrones bastante bonitos que nos recuerdan a hojas de pino:


¿Cómo lo preparan?
El método tradicional consiste en encerrar al huevo en una pasta hecha de arcilla, ceniza de árbol, cal viva y sal; estos últimos tres ingredientes ayudan a aumentar el pH y la cantidad de sodio de la mezcla. Los huevos son luego rodados en cáscaras de arroz para evitar que se peguen unos a los otros y dejados en canastas para que se preserven por algunos años***.

***!AÑOS! Espero que no tengan hambre... Aunque bueno, probablemente cuando los abran y los huelan perderán el hambre otra vez.

Por supuesto, gracias a la química moderna tenemos mayor comprensión sobre el proceso de preservación. El curado se puede acelerar al bañar los huevos en una salmuera con hidróxido de calcio y carbonato de sodio por diez días, seguido de varias semanas de envejecimiento envueltos en plástico.

Se pueden comer sin preparación previa o por sí mismos como un acompañamiento. Se suele comer con rebanadas de jengibre en salmuera; sobre queso tofú con y sin salsa soya y aceite de ajonjolí; en rebanadas con jengibre rayado y cebollines encima y con unas gotas de salsa soya y, entre otras maneras de prepararlas, con un omelette de huevos frescos, dicho platillo es llamado "huevos viejos y frescos".

Se consideran todas unas delicias y son servidas en fiestas y celebraciones como entradas. Son vendidos en la calle generalmente envueltos en carne de pescado y fritos.

¿Por qué lo comen?
Originalmente se piensa que estos huevos tienen más de quinientos años de ser producidos. Cuentan algunos historiadores, pero no ha sido verificado, que ocurrió en la dinastía Ming hace seiscientos años en Hunan, cuando alguien descubrió huevos de pato en un pequeño charco de cal con agua que fue usado para la construcción de su casa. Al probar los huevos se dedicó a hacer más, esta vez echándole sal para mejorar el sabor. Su producción se piensa que era una manera de preservar los huevos para los tiempos difíciles****; hoy en día lo hacen porque, con el aderezo adecuado, saben bastante bien - o por lo menos eso dicen.

****Como para el 2489 quizás.

Como todos los platillos discutidos aquí, cómanse bajo su propio riesgo.

Ah, un último detalle; algún ocioso descubrió que agregar óxido de polomo acelera la curación del huevo, por lo que los productores menos escrupulosos se los agregan a sus mezclas. Otra opción es el óxido de zinc, el cual aunque es más seguro y es un micronutriente esencial en nuestro cuerpo puede ocasionar deficiencia de cobre. Cuidado con esto. Pregunten cómo lo hacen si es que se lo encuentran.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, no tienen cien años ni mucho menos. La mayor edad que encontrarán hoy en día para uno de estos huevos será de varios meses.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

El "Otro" Diario de Una Brocheta

"El humano está indisolublemente vinculado con la imitación: un ser humano sólo se transforma en humano al imitar a otros humanos"
~Theodor Adorno (1903 – 1969)

Algunos de los lectores han traído a mi atención que existe otro "Diario de una Brocheta", pero en Wordpress.

Gracias por su preocupación, pero es un sitio "temporal" que hice en el que puedo escribir y subir mis entradas desde el trabajo en las largas HN* que tengo que hacer monitoreando en las tardes; para luego editarlas y pegarlas en el diario de la Brocheta en blogspot ya que, como había mencionado antes, las formas de edición de dicho sitio están bloqueadas en mi empleo.

*Horas Nalga.

Probablemente las entradas suban ahí primero para ser copiadas al sitio original en la noche, pero éste seguirá siendo el sitio principal**.

**Ya con un año y medio de edad, gracias a ustedes.

El sitio en cuestión está aquí:

http://diariodeunabrocheta.wordpress.com

No tiene formato y no creo que algún día lo tenga.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Gracias a los que se dieron cuenta :D

PD. Por cierto, los publico porque por alguna extraña razón a Wordpress le gusta colocar todo como HTML en vez de dejarlo como texto; probablemente sea alguna configuración de la máquina o algún componente que es bloqueado por mi conexión, porque desde la casa se ve bien. Una vez más la seguridad regresa a mordernos en el trasero.

Alerta de Engaño: Seguro Inbursa 20 Total

"... la verdad es que ya ni saben cómo robar en este país."
~ La Brochetita a la representante de Inbursa. Acto seguido le colgaron.

Mucho cuidado si tienen línea de teléfono de Telmex y a su domicilio llama un representante de Seguros Inbursa ofreciéndoles un seguro. Probablemente les estén intentando engañarlos y meterles a fuerzas el cobro automático y mensual de su seguro en su recibo telefónico.

¿Qué es?
Te ofrecen y engañan para agregarte el Seguro Inbursa "20 Total" (Click aqui para conocerlo (abre PDF)) a tu recibo telefónico.

¿Cómo funciona el engaño?
Un representante de dicha compañía llama al teléfono del domicilio y preguntará por algún mayor de edad o por el titular de la línea. Puede ser el actual o el anterior, si no es correcto le pedirá que actualice los datos*.

*Tip: Siempre invéntate datos falsos. Tener un nombre falso y aprender a responder a él es útil. JAMÁS des tu información real y completa a nadie.

Acto seguido vomitará una letanía con todos los servicios y una descripción del seguro por supuesto con esa velocidad y seguridad de una viejita de 86 años rezando un rosario, son ininterrumpibles. Finalmente te inventará una excusa para pasarte a otra persona para hacerte otras preguntas.

En este punto está el engaño. La persona con quien los comunica tiene una grabadora conectada a un software que responderá a la palabra "sí" para iniciar el cobro. Se tiene que decir sola, entre pausas, como afirmación a una pregunta; por ejemplo el sonido de "si" en "menciona" no lo dispara. Les harán una serie de preguntas obvias para que respondan dicha palabra, una vez grabada, el servicio se considera aceptado y comenzará a aparecer un cobro de $38 en el recibo telefónico !una vez más la tecnología al servicio de la gente!

Permítanme repetir esto, los mamoncetes harán todo lo posible por hacerlos decir "sí". Por ejemplo:

• ¿Es usted mayor de edad?
• ¿Es usted el dueño de la línea?
• ¿Es usted capaz de tomar decisiones?
• El cobro ya se ha hecho, ¿desea usted cancelarlo?
• ¿Estoy hablando con "fulanito"?

Es ruin, bajo y despreciable; pero si responden un "sí" seco, comenzará el cobro y tendrán que llamar a servicio para cancelarlo. Como las ratas inmundas que son, no los dejarán irse limpios y les cobrarán otros 2 meses por "tiempo de cancelación".

¿Qué hacer si recibo la llamada?
Cuelguen. No les den oportunidad.

"Buenas tardes hablo de seguros Inbursa, le hablo para *click*"

Al carajo con ellos. Puntos extras si les gritan alguna majadería, que es lo que yo debí haber hecho.

Cuelguen. No contesten nada en el teléfono, no saluden, nada. La mierda se merece más respeto que estos imbéciles.

Si son más civiles, simplemente contesten NO, NO y NO.

!En la madre Brocheta, hoy revisé mi recibo de telmex y viene el cobro de 38 pesotes ahí! ¿Qué hago?
Esto le pasó a un amigo. Llama al 01 800 71 20 900 y pide cancelarlo; les deben dar un número de folio de cancelación.

Llama a soporte de Telmex y pide que te reembolsen el dinero. Sólo armando un desorden se dejarán de meter con nosotros:

Información de Saldos y cargos en el recibo: 01 800 123 0000

¿Tu ya te enfrentaste a esto Brocheta?
Si claro. Llamaron a la casa esta mierda de personas y me agarraron desprevenido** por lo que cometí la estupidez de contestar y dejar a la señorita hablar como merolico. Llegando el final de su letanía me preguntó si habría problema en que me pasara con una persona para que "le diera retroalimentación sobre el servicio que me había proveído". Acto seguido me pasó con una mujer grosera que me comenzó a hacer preguntas bastante obvias de las cuales la respuesta sólo podía ser "sí".

**Esto es, sin haber tomado mi primer café del día.

Una de las grandes ventajas de ser un bastardo amargado es que uno aprende a desconfiar de todos; por lo que a todo contesté que no. No, no soy mayor de edad; no, no tengo 35 años; no, lo que le dije a la otra no es verdad; no señorita, no me interesa su servicio. Y me colgaron.

Treinta y cinco segundos en Google me dirigieron a varias páginas de gente quejándose por haber sido engañada y embaucada para pagar los $38 de dicho servicio que ellos no querían y - según ellos - no contrataron.

Ese mismo día, a las 11 de la noche***, volvió a sonar el teléfono. Contestó la Brochetita, quien ya había sido advertida del modus operandi de estos tranzas; lo que llevó a la hilarante frase que abre esta entrada.

***Hijos de su pinche madre !váyanse a hablarle y embaucar a sus abuelas a ver si así nos dejan dormir!

Esto fue hace ya un mes, llegó el recibo de teléfono y afortunadamente no hay ningún cobro extra; de aquí razono que tiene que ser la palabra "sí" sola, no dentro de una palabra. Afortunadamente el software todavía no es lo suficientemente inteligente****.

****O malvado.

Cuidado mis estimados, no se dejen, informen a sus familiares y amigos y especialmente a sus hijos pequeños que si habla alguien que no conozcan mejor cuelguen; como dijo el amor de mi vida, la verdad es que ya no saben cómo robar en este país.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Detrás de cada gran fortuna hay un gran crimen, ¿verdad Sr. Slim?

Sacándole Punta al Lápiz

"Es en momentos de gran entusiasmo cuando me parece que nadie en el mundo haya hecho nada tan hermoso o importante"
~ M.C. Escher (1898 - 1972)

Constantemente recibo correos cadena, pero son pocos los que realmente me dejan con la boca abierta. Este fin de semana recibí por parte de mi hermana estas impresionantes esculturas hechas en lápices viejos por un brazileño residente en Estados Unidos llamado Dalton Ghetti (1961 - ).

Carpintero de profesión, se ha dedicado a realizar esculturas en el grafito y madera de lápices como hobby. No utiliza lupa, por lo que trabaja muy despacio con su navaja, alfiler y luz muy brillante. Para evitar que se le canse la vista labora durante una hora y media al día, por lo que sus obras le toman mucho tiempo terminarlos, pero miren qué tesoros:














Ésta le tomó dos años y medio terminarla:


Simplemente maravillosos.

En este momento está trabajando en grabar una lágrima por cada uno de los 3000 fallecidos estimados en los atentados del 11/09/2001*, acomodados también en forma de lágrima.

*Nota curiosa, una cantidad importante de gringos no recuerdan en que año fueron dichos atentados.

Impresionantes ¿verdad?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Una Disculpa por la Falta de Actualizaciones

"!No tengo tiempo de estar así de ocupado!"
~ Garfield, por Jim Davis

Buen día mis estimados, espero que el destino los encuentre con buena fortuna.

Una disculpa muy sentida por la falta de actualizaciones, hemos estado lidiando con enfermedad en la familia y me ha sido difícil concentrarme o encontrar cosas vanas y estúpidas de las cuales quejarme; igualmente el humor tampoco se ha asomado mucho.

Espero la siguiente semana continuar con la programación normal de subir entradas martes y jueves. Disculpen la molestia que esto les ocasiona.

Atte,
El Kushiage

Últimas Palabras Famosas en los Juegos de Rol, Parte 2

"!Ups!"
~ La última palabra más famosa.

!Continuamos con más últimas palabras famosas!

• Intento cruzar el río negro a nado.
• Es sólo una estatua.
• Si yo fuera tú, Demonio, me echaría hacia atrás.
• !No voy a gastar mis hechizos en ELLOS!
• ¿Y qué si llama a los guardias? Un pueblucho como este no debe tener un gran ejército.
• ¿Cómo que ellos también usan la tabla de críticos?
• ¿Cómo que le rebota mi hacha?
• !Jaja! !Aún no estoy muerto, me quedan 5 puntos de vida!
• No hay trampas en la puerta, ábranla.
• La magia es para maricas.
• Me acerco al Lich y le hurgo los bolsillos.
• ¿Cómo que mi hacha le rebota?
• ¿A qué te refieres con "se ve como un elfo moreno"?
• ¿Me salvo con un 3?
• !A la carga!
• ¿Que hay en este cofre?
• ¿Hacerle reverencia a un Demonio? !Nunca!
• !Hey Celestial! !Tu madre huele a caca de paloma!
• ¿Cómo que "tu hechizo expira"?
• Me intento mover silenciosamente (usando armadura completa)
• Confía en mí.
• !¿OTRA VEZ?!
• El Amo de los Calabozos es un imbécil.
• Sólo fue el viento.
• Necesitan veinte para pegarme, soy invencible.
• Bajé esta campaña en casa, en este cuarto no hay trampas.
• Es imposible que falle esta tirada.
• ¿Quién es la morra con las arañas?
• !Pero ellos no PUEDEN tener iniciativa!
• ¿Por qué está hablando con señas aquél hombre de túnica?
• !Mi dios me protegerá!
• No me importa, tengo un anillo de regeneración.
• ¿Cómo que todo el cuarto se siente como una trampa?
• Bueno, es LEGAL malvado, entonces mantedrá su palabra en no traicionarnos ¿verdad?
• No te preocupes, las probabilidades de tirar 1 en el dado dos veces son infinitesimales*.

*No lo son, es sólo 1/400.


!Saludos!

Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Televisión para Bebés

"Yo no uso drogas. Yo soy las drogas."*
~ Salvador Dalí (1904 - 1989)

*Total-pinche-mente de acuerdo. Este hombre tenía problemas.

Está decidido. El día que pruebe la mariguana por primera vez la disfrutaré viendo el canal "Baby TV".

¿Lo han experimentado? Si padecen el servicio de Telecable deberían darle un vistazo.

Estoy seguro que es lo más cercano a darse un viaje sin necesidad de estupefacientes, aunque la verdad, ayer mientras que veía el inicio de un programa que consistía en un pingüino y un canguro de origami escalar un arcoiris hasta treparse a un globo y navegar por el espacio pensé: ¿qué carajas substancias alucinógenas se fumaron los que pensaron estos programas?

Y los programas nocturnos con musiquita y figuras como en estereograma son, por definición, como me imagino el mundo después de echarme un viaje de aquellos.

¿Algún otro canal que me recomienden ver mientras esté ebrio?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Receta: Caramelos Caseros

"Me siento como una piñata humana. Lo triste es que ningún dulce va a salir"
~ Katie Couric (1957 - )

¿Que tal una receta de unos caramelos caseros cubiertos de chocolate?

Receta: Caramelos Caseros

Ingredientes (Caramelos)

• 1 taza de crema para batir
• 1 taza de azúcar
• 1/2 taza de jarabe de maíz
• 1/4 de cucharadita de sal
• 1/2 vaina de vainilla
• 1/2 cucharadita de esencia de vainilla
• 4 cucharadas soperas de mantequilla, mas media para engrasar

Ingredientes (Cobertura)

• Chocolate amargo, templado
• Flor de sal
• Piel de limón confitada, almendras tostadas, etc.
  

Preparación

Preparar una sartén o molde de teflón, engrasándolo bien por todas las paredes

Partir la vaina por enmedio y sacar las semillas, mezclar a la crema para batir y colocar todos los ingredientes de los caramelos, excepto la esencia de vainilla y la mantequilla, en un cazo o cazuela con bordes altos (cuando hierve, la mezcla dobla su volumen), a fuego medio. Revuelve constantemente hasta que el azúcar esté completamente disuelta.


Una vez que esté integrada el azúcar, añade las 4 cucharadas de mantequilla y revuelve hasta que esté bien incoroprada a la mezcla y que ésta comience a hervir.


Una vez que esto suceda, deja de revolver* y baja el fuego. Si hay mezcla en las paredes del cazo, retírala con una servilleta o pincel para evitar que se incorpore a la mezcla que está hirviendo**. Dejalo en el fuego hasta que la mezcla registre entre 120 y 122 grados en un termómetro de dulces. Una vez que esto suceda, retira inmediatamente del fuego.


*Es muy importante seguir estos pasos, ya que, en el primer caso, agitar hace que las moléculas de azúcar, que ya estaban disueltas, se vuelvan a unir y formen sacarosa. La textura de esta es granulosa y no es deseable para este tipo de dulces. **Igualmente, esto podría hacer que la mezcla se cristalice.



Añadir la vainilla líquida, agitar rápidamente*** y volcar sobre la sartén engrasada.
***En este momento ya puedes agitar de nuevo.


Deja que enfríe lo suficiente como para que puedas manejar el caramelo (de entrada no lo toques, está MUY caliente), corta en cuadros con un cortador para pizza.

Si tienes palitos para paleta, puedes enrollar el caramelo sobre los palitos y déjalos enfriar:


Ahora templa el chocolate, con el método que prefieras. La mayoría lo hace con ayuda de una superficie de mármol pero yo templé con Mycryo por dos razones: 1) soy flojo y 2) me gustan los resultados consistentes. Aquí les va el tip:

A) Derrite el chocolate a 40-45 grados centígrados poniéndolo unos cuantos segundos en el microondas. El tiempo depende de la cantidad de chocolate, pero , como recomendación, nunca excedas intervalos de 15 segundos, si no se te puede quemar.

B) Deja que se enfríe. Si usas chocolate oscuro, deja que alcance entre 34 y 35 grados. Si es chocolate de leche, entre 33 y 34 grados.

C) Agrega 1% Mycryo respecto al peso de tu chocolate (1 g por 100 g de chocolate). Revuelve bien. Vas a ver que tu chocolate queda hermoso y brillante.


D) Espera a que el chocolate alcance la temperatura ideal para trabajarlo (31 a 32 grados para oscuro, 29 a 30 para chocolate con leche). Tu chocolate está bien templado cuando, al sumergir la punta de un cuchillo o cuchara, éste solidifique rápidamente a temperatura ambiente.

Cubre tus paletas o los caramelos con chocolate. Coloca sobre una rejilla y espolvorea con un poco de flor de sal.


!Disfruta tus caramelos!


!Saludos!
Atte,
El Kushiage