Comentarios Empanizados: El Despertar de la Fuerza

"La Fuerza es poderosa en éste"
~ Darth Vader (La Guerra de las Galaxias)

Creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para poder hablar y discutir esta película sin que me linchen por arruinar la trama, así que como buen ñoñazo de la Guerra de las Galaxias que se de a respetar quisiera compartir mis comentarios con ustedes.

Opino que esta película - además de ser la primera trilogía resumida - es un negativo de las precuelas: siento que el equipo de producción realmente puso atención sobre lo que hace genial a la Guerra de las Galaxias y escuchó las toneladas de críticas que tenían las precuelas y actuaron de acorde. Bien por ellos, la verdad, pero opino que hubieron uno que otro tropiezo por ahí.

Quizás fue porque el filme se siente - como han dicho algunos críticos - como hecha por comité, como si debería ir cumpliendo una lista de ítems que debe tener toda película de la Guerra de las Galaxias que se dé a respetar, pero acompáñneme mis estimados, en analizar por pedazos esta película. Los dioses saben que no podemos tener suficiente de esto.

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

Abrimos con las famosas letritas amarillas sobre fondo negro informándonos que Luke Skywalker ha desaparecido, que se formó una "Primera Orden" de las cenizas del Imperio y que no descansará hasta que el último Jedi haya sido destruído. Con ayuda de la República, la General Leia Organa liderea a una Resistencia para encontrar a su hermano Luke en restaurar paz y justicia a la galaxia.

Ok um, ¿cuántos años estamos después de la Batalla de Endor, perdón? ¿El Imperio todavía existe o sólo se llama La "Primera Orden"? ¿La Nueva República es el gobierno, verdad? ¿Por qué desapareció Lu...? ah, olvídenlo, ya empezamos y ya hay un robotito en la pantalla que muy probablemente vamos a ver pegado en vasos de plástico hasta el día de nuestras muertes, continuemos.

Esto es probablemente neurosis mía, pero opino que la Guerra de las Galaxias es de lo que se puede considerar una Ópera Espacial, y en una ópera espacial con un conflicto galáctico quisiera saber qué carajos está pasando - ustedes saben - en la pinche galaxia. Esto es algo que las precuelas hicieron bien y mal, bien porque lo mencionaban y nos mostraban el alcance de la guerra, mal porque lo hicieron brutalmente aburrido y tedioso.

¿No hubiesen podido tomarse unos 45 segundos en que nos explicaran qué estaba pasando? Es más, tenemos un par de personajes de los llamados "Peces fuera del agua", les pudieron haber explicado a ellos y al mismo tiempo explicado a nosotros lo que estaba pasando, caray.

Llegamos a... esperen ¿OTRO planeta desértico?

Conocemos a un viejito que la cámara nos hace pensar que es importante* que le da el mapa de cómo llegar a Skywalker a Poe Dameron, el piloto más padrote de La Resistencia, y alguien que me decepcionó que no estuviese relacionado con mi héroe personal Wedge Antilles. Esto sucede en Jakku, un planeta desértico. Porque por supuesto que sucede en un planeta desértico; esto es la Guerra de las Galaxias y estamos refilmando la primera trilogía, después de todo.

*Como si lo fuéramos a reconocer, carajo. Y muy probáblemente es importante porque sale en alguno de los comics que no leí porque no sabía que existía.

Arriba la Primera Orden - que son básicamente Nazis en el espacio - al planeta, el problema es que éstos compas son mucho más radicales de lo que era el Imperio por lo que matan a casi todos los involucrados porque hurra-soy-malvado y se escapa el balón de fútbol más caro de la galaxia con los planos de la Estrella de la Mu... digo con el mapa de cómo llegar a Luke. Aquí conocemos a FN-2187, mi personaje favorito en la película: un soldado de la Primera Orden que se horroriza de las atrocidades de la guerra y decide huír.

Permítanme detenerme porque he de aplaudir muchas de las decisiones de esta parte: primero, humanizaron a un soldado de asalto. Increíble. Desde las precuelas estábamos acostumbrados a que los masacraran por docenas, por primera vez en una película de La Guerra de las Galaxias vimos las cosas desde su perspectiva, y no es bonito. Segundo, la mancha de sangre que le pone su compañero es una manera muy inteligente de diferenciarlo de los demás y muy elegante de mostrar cómo ha sido marcado por la guerra. Tercero, admirable que John Boyega fuese capaz de actuar a través del uniforme y mostrar su miedo y disgusto ante lo que lo forzan a hacer. Bien por él.

Y entonces aparece Darth Vader 2.0

Kylo Ren, el malo-malo-malísimo de la historia llega para ser malo-malo-malísimo, hablar como un absoluto padrote y patear traseros, que es lo que hacen los malos-malos-malísimos. Personaje interesante... hasta que se quita la máscara, pero de él hablaremos un poco más tarde.

Poe es capturado y llevado para ser interrogado sobre el paradero del mapa. Kylo Ren extrae la información con una violación mental que haría que los ángeles de Evangelion le dieran una palmada en la espalda y FN-2187 decide ayudarlo a escapar... ya que él necesita un piloto para escapar, no por que sea buena persona.

Ahora bien, un comentario: quizás el caza TIE** que se roban es de nuevo diseño, pero algo característico de los cazas TIE es que eran ridículamente baratos de producir porque eran ridículamente frágiles, y la razón por la que los pilotos imperiales se veían así de impresionantes con sus cascos padrotones es porque la cabina no está presurizada y traen el suministro de oxígeno en el traje. Además, no las naves no estaban equipados con motores hyperlumínicos. Por lo que a menos que se haya corregido ese crítico error de diseño tanto FN-2187 - ahora Finn - como Dao debería haberse asfixiado hace mucho.

**Que proviene de "Twin Ion Engine" o "Doble Motor de Iones", por eso T.I.E.

Otro comentario: no sé si fue a propósito pero los torpedos de protones que le dispara la nave capital de la Primera Orden al TIE de nuestros héroes se veían exactamente iguales a los torpedos de protones de la famosísima serie de juegos de computadora "X-Wing". Y en el juego también podías destruirlos con fuego de tus cañones, no sé si esto fue intencional, pero a mí me hizo sonreír.

El punto es que se escapan y se estrellan en el planeta desér.. esperen ¿cómo es que el caza TIE sobrevivió lo suficiente para estrellarse? !Esas cosas eran de papel maché! !Herir sus sentimientos hacía que estallaran! En fin, se estrellan en el planeta desértico porque todos los caminos conducen a Jakku. Lo que es genial porque ahí tenemos que encontrar a...

La nueva Skywalker

Rey es una chatarrera que fue abandonada en Jakku por su familia y está esperando a que regrese por ella. Es fuerte de carácter, independiente, patea traseros y se encuentra al robotito que contiene los planos para llegar a Luke. Me da gusto que Abrams y compañía esté tomando ideas de la literatura moderna y primero cree personajes interesantes para después asignar penes y vaginas de manera aleatoria. Por cierto, Rey es mujer. Probablemente para hacer enfurecer a los machistas.

No, no me molesta que sea mujer. Mara Jade es uno de mis personajes favoritos de la Guerra de las Galaxias y de grande quisiera ser como Arya Stark - la del libro, no la de la serie -. Sin embargo, con todo y todo, creo que "El Despertar de la Fuerza" apenas sí pasa la Prueba Bechdel, gracias a que la "Yoda" de esta película es mujer también. Ah, antes que se me olvide: veinte pesos dicen que es hija de Luke Skywalker.

En fin, se conocen Rey y Finn gracias a que Finn se queda con la chamarra de Poe quien es el dueño del balón electrónico y recibe una paliza de Rey por ello. Finn se hace pasar como un miembro de la Resistencia y escapan cuando los malos-malos-malísimos llegan escupiendo lásers para capturarlos. Porque claramente la manera de capturar lo que quieres convertir en vidrio la superficie del planeta. Corren hacia una nave que por su-pinche-puesto que es destruída antes de que se suban y cambian de dirección para subirse al Halcón pinche Milenario.

Honestamente, al haber jugado los previamente mencionados simuladores X-Wing lo primero que pensé fue "ah mira, qué gracioso, un Carguero Corelliano clase YT-1300" pero luego recordé que el Halcón Milenario es la única puñetera nave de ese tipo que existe en la galaxia y se me pasó la emoción. Luego me emocioné más porque significaban que seguían Han y Chewie.

!Dulce Madre Misericordiosa, es Han Solo!

Dicho y hecho, después de la obligatoria secuencia de escape llena de chispas y explosiones se quedan atorados cuando el Halcón Milenario hace lo que mejor sabe hacer - descomponerse - y deben reparar los daños. En otro lado, Kylo Ren hace lo que mejor sabe hacer: ser un niñito cagón y hacer un berrinche fenomenal.

Finn y Rey sienten que la nave es abordada y resultan ser Han Solo y Chewie quienes los jalaron con el rayo tractor de su carguero espacial Eravana. Luego tanto Rey / Finn como el público tienen que ir a cambiarse los pantalones al ver a Han Solo otra vez. He de admitir que este filme - al igual que Mundo Jurásico - me hizo sonreír por la vil y cochina nostalgia.

Tengo entendido que Ford ya no quería interpretar nuevamente al sexy capitán del Halcón Milenario, por lo que suena bastante lógico que lo hayan matado en la película. Harrison Ford regresa y es admirable lo bien que le queda el papel incluso treinta años después: no está apagado, no es introspectivo ni más callado; es más sabio sí, pero sigue siendo el mismo mamoncete adorable que todos queremos y amamos; se ve que el veterano actor apareció para entregar la batuta a las nuevas generaciones. Chewie está exactamente igual, y eso está bien.

Después los protagonistas se ven perseguidos por chinos e irlandeses espaciales a bordo del carguero, y en mi humilde opinión es una de las escenas desechables del filme, ¿qué carajos teníamos que andar haciendo con estas copias baratas de los marlboro de Final Fantasy en el espacio? ¿Para qué fue esta escena? ¿Para forzarlos a escapar en el Halcón Milenario? ¿No hubiéramos podido cortar esta inútil y plástica escena de acción para explicar más qué carajos está sucediendo en la galaxia?

Ah, por cierto, hay OTRA Estrella de la Muerte

Hablando de lo que carajos está sucediendo en la Galaxia ¿por qué, por los calcinados testículos de Anakin Skywalker, no vimos la puñetera super arma de los malos-malos-malísimos desde el principio? Toda la historia del MataEstrellas la sentí muy apurada, muy sacada de la manga, como que tenía que existir porque estamos refilmando la trilogía original y esas terminan haciendo explotar algo enorme, carajo.

Vaya, con UN MINUTO al inicio en el que viésemos lo que puede hacer, no lo sé, probándolo en algún lado, con los nazis espaciales hablando entre sí y riéndose de lo que le iba a suceder a la Resistencia y a la República !con eso hubiera bastado para que en el fondo de nuestros cerebros tuviésemos en cuenta el inminente peligro que es UN PLANETA QUE COME PUÑETERAS ESTRELLAS PARA DESTRUIR OTROS PLANETAS!

De hecho, ahora que lo menciono: ¿qué jodidas, rastafarias, lavacoches y cenicientas madres iban a hacer después que se terminaran la energía del sol? ¿Me están diciendo que esa super arma sólo puede disparar dos veces? !Es un planeta, por lo menos la Estrella de la Muerte podía moverse! Después de haber destruido el planeta de la Resistencia y el Senado ¿qué? !Se iban a quedar con un pisapapeles de un trillón de créditos, eso es lo que iba a pinche pasar**!

**Por cierto, al final cuando renace la estrella de las cenizas del planeta, creo que es seguro decir que ese sistema pasó a irse al carajo por lo menos por unos miles de años gracias al indescriptible desorden de sus órbitas.

¿Alguien tiene un "Yoda" por ahí, perdón?

La tropa loca arriba al castillo de Maz Kanata, quien será nuestro Yoda durante el resto de la película. Lo más importante que sucede ahí es que Finn - quien hasta este momento se había hecho pasar como un miembro de la Resistencia - confiesa a Rey que era un soldado imperial y que ya no quiere tener parte en ello. Puntos extras por no haber hecho alboroto al respecto y que la relación entre Finn y Rey se mantuviera intacta, realmente odio ese tropo del "mentiroso desenmascarado".

Rey desciende a las entrañas del castillo y se encuentra con el sable de luz de Luke Skywalker, al tocarlo recibe más o menos la misma información que nosotros sobre los puñeteros treinta años que pasaron antes de esta infeliz película yluego Maz le dice que ha sido elegida y que lleve a cabo su destino, esto contribuye a que la película pase la Prueba Bechdel y se aplaquen las feminazis, muchas gracias.

Un momento con Darth Vader 2.0

Vale la pena mencionar que el personaje de Kylo Ren es interesante porque es el primer Sith - que yo recuerde - que tiene miedo de regresarse a la Luz, y no está muy seguro de su convicción hacia el lado Obscuro de la Fuerza.

El gran problema es el actor, Adam Driver, el cual es un joven narizón con cara de chiste. Opino que ésto es a propósito - el que sea joven, no la nariz ni la cara de chiste -, ya que es una poderosa yuxtaposición la temible apariencia de este Caballero Sith que masacra un pueblo de inocentes y el hecho que debajo de la máscara es un niño asustado y berrinchudo que claramente está metido en cosas que están fuera de su control.

Creo que es interesante el hecho que tanto el personaje de Kylo Ren como el mismo Driver viven bajo la sombra de Darth Vader, con el temor que muy probablemente jamás podrán llegar a igualarlo; ignoro si esto es a propósito en la historia, pero le da profundidad al personaje y algo que el actor puede canalizar.

También opino una decisión interesante el hecho que Kylo no estuviese desfigurado: eso nos dio la brevísima impresión que Han Solo podía traerlo de regreso, feo generalmente implica malo en el pensamiento colectivo después de todo.

Ahora regresamos a las explosiones de rutina y OHDIOSESMIPLANETAEXPLOTÓ

Ah sí, lásers y explosiones. Llega la Primera Orden al planeta de Maz para hacer añicos el palacio de doña Yoda, hay lásers y explosiones, capturan a Rey, hay lásers y explosiones, llega la Resistencia, hay lásers y explosiones y la Primera Orden dispara por primera vez en la película al MataEstrellas. No sé por qué pero para estas alturas siento que la película ha tenido demasiada acción.

Por todo lo que me he quejado del MataEstrellas, he de admitir que aplaudo el hecho que nos hayan mostrado escenas en los planetas que fueron purgados por el arma. La destrucción de Alderaan fue horrible pero durante ese momento sólo nos imaginamos la pérdida de vidas, ahora realmente escuchamos ese millón de voces gritar de horror para de pronto ser silenciadas. Fue bastante impactante, la verdad.

¿Un cafecito para la General Organa, por favor?

Después de dichos lásers y explosiones previamente mencionados, arribamos a la base de la Resistencia y encontramos al general Leia Organa. Puntos extras por haberla hecho general, ya era hora caray.

No es por faltarle el respeto a la Sra. Fisher, pero parece que tuvieron que echarle un telefonazo al Taller de Criaturas de Jim Henson para que ayudaran a brindarle literal apoyo durante la película poniéndole un soporte o algo para que no se cayera: muy apagada, muy pasiva.

No lo sé, a sus 59 años está muy lejos de esa mujer que conocimos en bikini dorado. Y no es porque la mujer no sea talentosa !todo lo contrario! Ha trabajado en docenas de guiones y películas. Espero ver más de ella en las siguientes películas, Leia Organa - Dama Vader - era uno de mis personajes favoritos del Universo Expandido. Después de leer algunas entrevistas con ella sobre el papel parece ser que es a propósito que ella actúe así, pero no lo sé, me hubiera gustado ver la determinación que exhibía en la primera trilogía.

O que le diera una cachetada a Han Solo... Fuera de broma, realmente me molestó que esa relación hubiese terminado. En el Universo Expandido son la pareja más estable y relacionable de todos, me molestó de sobremanera el hecho que los separaran. Sé que para los estadounidenses el matrimonio es una puñetera burla, pero los peces nadan, las aves vuelan y pinche Han Solo está pinche casado con la pinche Princesa Leia, maldita-pinche-sea.

Todo mundo y su abuela es sensible a la Fuerza

En el MataEstrellas, Kylo Ren trata de leerle la mente a Rey sólo para encontrarse con que ella es sensible a la Fuerza y la tiene más grande que él. Ella, sin entrenamiento y por pura determinación, resulta que tiene suficiente voluntad para revertirle la lectura y darse cuenta que es un niñito asustado y cagón que siente que jamás será tan bueno como Vader.

Kylo Ren va a reportar sus hallazgos al holograma de Voldemort que jamás explican quién es ni qué es lo que hace ni de dónde mierdas vino mientras que Rey usa sus poderes para controlar la mente de un soldado de asalto*** y escapar.

***Quien por cierto tengo entendido que es Daniel Craig !sip, James Bond sucumbió ante el control de la Fuerza! !Chúpenla esa, fanes del super espía!

!Explotémonos una basesota, biatches!

Para ese entonces, la Alianza Rebel... digo, la Resistencia ya terminó de estudiar los planos de la Estrella de la Mue... digo del MataEstrellas y determinan el punto débil que los Imperiales necesitan construir por contrato. Se inician los preparativos para atacar la base y el Halcón Milenario se lanza con Finn, Chewie y Han Solo para eliminar el escudo de la base y permitir que los cazas hagan lo que mejor saben hacer.

Ahora bien, permítanme ponerme en modalidad über-ñoño por un momento: las computadoras hyperlumínicas en la Guerra de las Galaxias son capaces de detectar "sombras" gravitacionales para evitar que uno salga del hyperespacio muy cerca de un planeta o astro que pueda destruir la nave. Precisamente por eso el Imperio creó una clase especial de Destructores de Estrellas llamados "Interdictores" que generan y proyectan un campo gravitacional para primeramente "jalar" naves del hyperespacio y segundo evitar que escapen por este medio. Con esto dicho, es puñeteramente imposible que el Halcón Milenario hubiese salido del hyperespacio tan pinche cerca como lo hizo en el planeta MataEstrellas. Esto probablemente se puede explicar pasando la mano por enfrente de uno y diciendo "este no es el mundo de La Guerra de las Galaxias que estás buscando", pero no deja de molestarme.

!Por las peludas axilas de Chewbacca, mataron a Han Solo!

Los héroes bajan el escudo, ponen las cargas explosivas, las naves espaciales explotan en el espacio y Han Solo se enfrenta a Kylo Ren. Kylo, de quién aprendemos que su nombre es realmente Ben Solo, mata a su padre quien le ofrece que se regrese con él.

Ah diantres. Ahí va el contrabandista más chévere de la galaxia. Encontré bastante emotivo el breve momento en el que se muestra a la general Organa, quien inmediatamente sabe que el hombre que amó dejó de existir. Eso de ser sensible a la Fuerza apesta, evidentemente.

Chewie se vuelve loco - como debería ser - y hiere a Kylo Ren de un disparo, acto seguido los héroes se escapan mientras que hacen estallar las cargas, pero por desgracia no es suficiente para destruir el reactor del MataEstrellas así que los Ala-X tienen que hacer una última pasada para destruir la super arma por dentro.

Mientras tanto, Kylo Ren se enfrenta en un duelo de sables de luz con Finn y Rey porque por contrato debe haber un duelo de sables de luz entre el bueno y el malo, esto es la Guerra de las Galaxias después de todo.

Jugando a los espadazos

Permítanme mencionar que fue refrescante ver un duelo creíble. Ya se terminaron las complejas pero estériles coreografías de espadazos entre usuarios de la Fuerza !y qué bien! Éstos se sienten reales y con impacto, como lucharían personas que están genuinamente involucrados emocionalmente en lo que está pasando... que siempre ha sido lo importante sobre esos duelos, la verdad.

Puntos extras otorgados por el personaje de Kylo Ren quien se está golpeando su herida para causar el dolor y la furia que requieren los Sith para llamar al lado Obscuro. Son esos detalles los que me hicieron sonreir a lo largo de la película.

Poe Dameron hace lo que mejor sabe hacer - ser un absoluto padrote - y entra por una abertura ridículamente pequeña y destruye el capacitor de la super arma por dentro.

Luego Finn hace lo que mejor sabe hacer - recibir una paliza - y cuando Rey toma el sable de luz, se acuerda que es una Mary Sue Jedi y llama a la Fuerza para patearle el trasero a Kylo Ren. Vence al Sith en el duelo y justo cuando está a punto de dar el último golpe aparece un abismo-ex-machina y son separados. Aparece Chewie-ex-machina con el Halcón Milenario de quien sabe pinche dónde****, son capaces de encontrar a Finn en la obscuridad - mientras que los malos fueron capaces de encontrar a un Kylo Ren moribundo en la obscuridad -y escapan justo a tiempo de regreso a la base rebel... digo de la Resistencia.

****¿Cómo supo dónde encontrarlos, perdón? ¿Y qué no iba a explotar el planeta en dos minutos? Estos han sido los dos minutos más largos desde aquellos "cinco minutos" en los que Goku peleó contra Freezer.

Celebración y el no-funeral de un héroe

Ya en la base, tenemos un conmovedor momento en el que se abrazan la General Organa y Rey y por alguna razón ni se tomaron 15 minutos para hacerle una despedida o funeral para uno de los más grandes héroes de la Rebelión contra el Imperio. Digo, no es como que Han-Pinche-Solo hubiese ayudado a luchar contra el Remanente Imperial durante los siguientes treinta años después de la segunda Estrella de la Muerte ¿verdad?

En fin, minutos más tarde sucede un R2-D2-ex-machina en donde despierta por dioses saben qué razón***** y completan el mapa donde se encuentra Luke Skywalker.

*****Por los verdes, arrugados y octocentenarios testículos de Yoda ¿por qué mierdas despertó mágicamente este robotito? ¿Me perdí de algo? ¿Le dieron algo a BB con lo que iba a despertar al otro droide? ¿Qué carajos?

!OMFG LUC SCAIGÜALQUER!

Terminamos el filme con una incómoda reunión con Luke Skywalker en una isla remota en un planeta ubicado en las nalgas de la galaxia. La verdad, para toda la emoción que crearon para este momento, me decepciona no haber escuchado un "por fin has llegado" o "bien, comencemos" de parte de Luke.

Siento que lo que filmaron fue realmente como llegó el equipo del director a solicitarle a Mark Hamill que volviera a interpretar a Luke Skywalker: Hamill estaba parado en el acantilado donde está su casa, recién despertado un domingo por la mañana y de pronto se le acercó una mujer vestida de manera extraña y le extendió un cilindro de metal. Respeto muchísimo al Sr. Hamill, pero se ve como un anciano en un asilo que no se tomó sus medicinas a quien se le perdió la basinica ¿qué carajos? !Así me veo yo cuando me levanto los lunes!

!Nos vemos para la próxima!

Siento que esta película fue un "!Miren, no-creyentes! !Sabemos lo que estamos haciendo!", y la usarán como plataforma para las siguientes dos películas ahora que tienen la fe del público. Tenían que repetir la fórmula para demostrar que el nuevo equipo podía hacer una película de la Guerra de las Galaxias.

Quizás el principal problema que tengo con el filme es el hecho que esto es un tronco de árbol en un lienzo blanco: no existen las ramas de las secuelas ni el suelo y paisaje extra que proveen años de novelas, cómics y videojuegos.

Esto es el inicio de algo nuevo y, la verdad, es la primera vez en mi vida que estoy expuesto a este "¿y ahora qué va a pasar?" en lo que a películas de las Guerras de las Galaxias se refiere. Esto no es cine de arte, de ninguna manera, no es la siguiente venida del Salvador ni una película con la cual masturbar furiosamente el sable de luz, esto es la Guerra de las Galaxias otra vez, y ¿sáben? Creo que eso está bien.

No es la película que se merecían los fans pero era la película que necesitaban.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Carajo esto fue largo.