Tribulaciones de un Tragón en Erie

"No hay amor más sincero que el amor a la comida"
~ George Bernard Shaw (1856 - 1950)

Ayer, en vista de la horrible depresión que traigo, decidí hacerme un regalo y prepararme unas exquisitas albóndigas con pasta. Mi receta favorita lleva pan molido y, por alguna bizarra razón, me he encontrado imposibilitado a encontrar dicho ingrediente en esta ciudad*. Advertencia: se aproximan puros problemas "de primer mundo" de un neurótico tragón.

*Ok, quizás "ciudad" es estirar el término. Los EEUU consideran un asentamiento ciudad si hay más de 100,000 habitantes, Erie tiene 101,000. Es el probervial niño que panza con 6 en la calificación de ciudades, pero hey !pasé!

Lo más extraño es que me he encontrado a mí mismo explicando el concepto del pan molido: "Sí señorita, pan molido. En sobrecito. sí, el pan seco triturado... no, no pan tostado, las migajas de pan señorita. Sí, en polvo. Ok, Pan en Polvo ¿en serio? ¿No? ¿Preparado para empanizar? ¿TAMPOCO? ¿Cómo carajos hacen el empanizado entonces? ¿Qué creen que sus puñeteros McNuggets ya vienen así de la gallina? No me diga que desconocen el concepto del empanizado, la mayoría de la gente aquí son reses en pie ¿me quiere hacer creer que no comen nada empanizado?"

Se Busca.

Ahí ando como imbécil enseñando la foto del título del blog para explicar que quiero mezcla para empanizar. "Sí, ya sé que la brocheta está sobre un libro, sí, ya sé que se va a manchar de gras... !carajo mujer, concéntrese! !Mezcla para empanizar! !Migajas de pan! !Pan molido! !Como le llamen! ¿DÓNDE MIERDAS? Está bien, está bien, ya me voy, no llame a la policía. No, no voy a regresar, muchas gracias, que disfrute su trombosis cardiaca en unos años."

Terminé comprando una "mezcla para rellenar aves" que es pues... pan semi-molido con especias. Ahí tienen a su imbécil aplastando dicha mezcla entre servilletas y bolsas porque por su-pinche-puesto que no he podido encontrar un puñetero mortero aquí.

Y tiene sentido, no encuentro pan molido ¿cómo carajos voy a encontrar un mortero? Invariablemente estoy despertando a todo el maldito edificio en las mañanas triturando la pimienta. No, no voy a comprar pimienta ya molida, cualquier tragón que valga los centímetros de su vientre sabe que la pimienta recién molida - especialmente la de la India - es la mejor que hay. Sí, podría pedir el mortero en línea, pero por la naturaleza del dispositivo (i.e. jodidamente pesado) me sale tres veces el envío lo que cuesta el méndigo cuenquito. Sí, venden molinillos pero ya traen pimienta para moler y valen el doble de lo que me costó la buena. Estoy atrapado entre mi neurosis y mi tacañería.

¿Con qué la trituro? Pues con el mango de MI cuchillo, por supuesto. Digo MI cuchillo porque es el único cuchillo de Chef que tenemos**, cuando lo vieron mis compañeros de cuarto me preguntaron "¿por qué compraste un cuchillo? Ya tenemos cuchillos" No mi estimado, citando a Cocodrilo Dundee: ÉSTO es un cuchillo. Les juro que me siento jugando a la comidita con sus pinches navajitas "Mi Alegría"; por eso, colegas, compré este cuchillo. 

**Citando a un amigo Chef con 40+ años de experiencia: es el único cuchillo que realmente necesitas.

Y para los que están pensando "ve nada más este neurótico" les informo que ahora es el único que usan ellos también; seré un neurótico, pero tengo razón. Extraño muchas cosas de México. Entre muchas cosas la cocinita que tenemos que podría avergonzar a algunos restaurantes medianos. Esto de ser tragón no es chévere.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

De Brochetas y Macacos Psicópatas

"¿Qué deberían hacer con sus vidas los jóvenes de hoy en día? Muchas cosas, obviamente, pero lo más intrépido que pueden hacer es crear comunidades estables en las que se pueda curar la terrible enfermedad que es la soledad"

~ Kurt Vonnegut (1922 - 2003)

Si recuerdan hace tiempo hablé un poco sobre el impresionante trabajo que hizo el psicólogo estadounidense Harry Harlow con macacos.

Además del estudio de la madre de alambre y la madre de tela, Harlow hizo experimentos bastante crueles pero valiosísimos sobre la importancia de las interacciones sociales entre macacos, extrapolando luego sus resultados a los humanos.

Verán, colocó a algunos changuitos en jaulas de tal manera que pudieran ver, oler y escuchar a otros monos pero sin la oportunidad de contacto físico. Este aislamiento parcial resultó en varias irregularidades en el comportamiento como miradas fijas, caminar en patrones circulares repetitivamente en sus jaulas y auto-mutilación. Algunos macacos fueron mantenidos así por quince años. Estos fueron los changos que tuvieron suerte.

Otros changuitos fueron dejados desde edad muy temprana por tres, seis, doce o veinticuatro meses de "absoluta deprivación social". El resultado, por supuesto, fueron macacos psicópatas*: extremadamente agresivos, comportamiento autista, depresión extrema, uno dejó de comer y murió por anorexia emocional 5 días despues y algunas hembras - al ser inseminadas artificialmente y parir - se mostraron incapaces de alimentar o cuidar de sus hijos, llegando a matarlos a golpes o a mordidas**.

*O, en terminología de Psicología Clínica: absolutamente jodidos de la cabeza.

**¿Recuerdan que mencioné que sus experimentos iniciaron el movimiento de protección animal en los EEUU? Eip.

Lo interesante consiste en que éstos animales, al ser introducidos en una sociedad normal de macacos, tenían muchísimos problemas acostumbrándose a la vida social normal: eran agresivos, retraídos y muy desconfiados, sin embargo con el tiempo - especialmente aquellos que se mezclaban con miembros más jóvenes bien adaptados - pudieron curarse poco a poco gracias a las interacciones con sus semejantes. Seguían siendo agresivos, sí, pero Harlow demostró con sus experimentos la importancia de la convivencia en los primates y el que - incluso si uno tuvo una mala infancia o crecimiento - nos podemos adaptar a nuestro entorno gracias a la increíble resistencia del espíritu humano.

Supongo que éste tema está algo ligado con lo que mencionaba el martes pasado sobre las leyes contra la violencia en las escuelas y de darle una oportunidad a los abusones de ser escuchados o mínimo analizados de por qué son así y proveerles un ambiente sano en la escuela; pero también me hace pensar en todas las personas que conozco que están solas y que, quizás por falta de tiempo o interés, he dejado que sigan solas.

La soledad nos hace cosas, definitivamente. Cosas malas.

Hay un fenómeno que ocurre por la llamada "disonancia cognitiva" en la que nosotros somos incapaces de justificar las acciones indebidas de otro igual que justificamos las nuestras: ¿nosotros nos tropezamos con alguien cuando vamos corriendo? "!Quítense insensatos, llevo mucha prisa!" ¿alguien corriendo choca con nosotros mientras caminamos? "!Pero qué desconsiderado ¿qué no ve que voy caminando aquí?!". En resumen: todo mundo es un imbécil menos yo, porque yo sí tengo justificación para serlo.

Así pensamos los humanos. Todos. Sí, también tú. En mayor o menor medida. Es una característica de nuestra personalidad y es algo a lo que le quiero hacer una entrada porque es un fenónemo muy interesante, pero ilustra perfectamente mi punto sobre los abusones: quizás son niños/jóvenes que tienen mucho coraje porque su vida es una mierda, y lo único que tienen como válvula de escape es aterrorizar a sus semejantes en su entorno, es por lo menos un ambiente que pueden controlar***.

***No todos, claro. Lo he dicho toda mi vida: los monstruos existen. Pero por lo menos hay que darle a la gente el beneficio de la duda.

Quizás en vez de matar al león hay que tener el valor de revisarle la pata para sacar la espina que lo está volviendo loco. Quizás ese chamaco abusivo sólo necesita relaciones que lo nutran emocionalmente ¿Pero quién carajos tiene tiempo de eso hoy en día?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ No tiene nada que ver, pero hay un par de niños en Chihuahua que están trabajando en una "mochila anti abusones". Se llaman Edwin y Bryan. Bien por ellos y mal por sus padres por haberles puesto así, ignoro por qué pero esos nombres me dan ganas de quitarles su dinero del recreo y verlos llorar. 

De Brochetas y Leyes Anti-Bullying

"La vida es una lucha, pero no todos son guerreros. Si lo fueran, los abusones serían una especie en peligro de extinción"

~ Andrew Vachss (1936 - )

Acá donde estoy, tan lejos del país que tanto quiero, sigo las noticias sobre la "Ley Anti-Bullying" que el gobierno está estudiando. Antes de cualquier otra cosa, permítanme mencionar que me deprime un poco la necesidad de una ley que les recuerde a los padres que le tienen que decir a sus hijos que "no hay que ser un imbécil con tu semejantes", creí que estaba implícito, pero en fin, así son las cosas; supongo que en algún momento se nos olvidó como especie que los niños son diminutos psicópatas y que necesitan ser educados con firmeza.

No, los niños no son "adultos pequeñitos". Necesitan firmeza y no doy ni un centavo por estas idiotas corrientes "Nueva Era" de educación con libertinaje. No es que los niños QUIERAN ser así, es que no PUEDEN ser de otra forma: su cerebro no está lo suficientemente desarrollado/entrenado para empatizar con otras personas, por eso necesitan guía.

Independientemente de eso, las anomalías existen, y los abusones siempre han levantado su fea cabeza en la especie humana a lo largo de la historia - no nada más en la escuela - y el aprender a lidiar con ellos es una parte importante de la formación de nuestro carácter para nuestro futuro. 

Yo tuve suerte, la verdad. Era de esos chamaquitos explosivos y bipolares que podían ir de estar bromeando y jugando a una masa psicópata de groserías, golpes y arañazos en 0.37 segundos. Al ser considerado un "pinche loco" la mayoría de los bravucones me dejaban en paz*. En retrospectiva me avergüenzo mucho de ese comportamiento, y me he pasado el resto de mi vida tratando de cambiar mi forma de ser, quizás por eso le tengo tanto coraje a las personas irracionales e impredecibles, porque me recuerdan la desgracia que solía ser yo.

*Yo le llamo "El efecto Soprano" en referencia a un episodio de dicha serie en la que la que le preguntan a un viejito gángster que salió de la cárcel cómo le hizo para sobrevivir dentro; les responde que en su primer día llegó y se le acercó al de más grandote, negro y malencarado que canijo que se encontró y le dijo "¿QUÉ ME VES HIJO DE %$!"#?" Y se le aventó a golpes. Desde entonces dijeron "vaya, este compa está loco, mantente alejado de él".

Con eso dicho, nunca falta aquél que es más loco que tu, y constantemente te está picando porque tiene severos problemas en casa o simplemente es un mamoncete insufrible. Y por desgracia fui testigo de varios juegos y abusos a mis compañeros más cuerdos e indefensos, y me avergüenzo de confesar que nunca hice nada al respecto. Trato, pues, de imaginar si alguna ley o reglamentación hubiera podido ayudarlos. Insisto que tuve suerte porque los abusones con los que me tocó lidiar los confronté a consejo de mi madre, todos ellos tenían problemas de padres divorciándose por lo que uno que otro se convirtió en amigo al tener una oreja que lo escuchara.

Así pues, tengo las siguientes preguntas: primero ¿es nuestra obligación como sociedad el quitarle esa importante oportunidad de crecer y madurar a todos los demás niños para proteger a ese chiquillo inocente que tiene padres mediocres o que simplemente no nació para aguantar las interacciones humanas difíciles? ¿Hasta dónde tenemos responsabilidad como comunidad el evitar que ese niño no termine jodido de la cabeza por ese pendejete que INSISTE en traerlo en ojeriza? ¿Es mejor calmar a dicho mamoncete para que no sea un psicópata por el resto de su vida y haga infeliz a muchas otras personas? ¿Por qué debemos nosotros, los que respetamos el contrato social, adaptarnos a los pendejazos? ¿No tiene más sentido ponerlos en su lugar y que nos dejen tranquilos? Los que están mal son ellos, después de todo.

Creo firmemente en que las necesidades de muchos superan la necesidad de pocos, y yo como futuro padre quiero que mi chilpayate aprenda a lidiar con los mamoncetes, pero también estoy de acuerdo que debería haber una norma, una ley que les recuerde a dichos mamoncetes que tienen prohibido ser, pues, mamoncetes.

Casi todas las personas con las que he discutido esto me dicen lo mismo: "bah, eso generará niños maricas que no se saben defender; yo tuve abusones en mi escuela y no me fue tan mal" y aunque es cierto ¿no es precisamente esa la razón por la que estamos en sociedad? ¿Para protegernos los unos a los otros y disciplinar a las anomalías? ¿No suena eso como el argumento cuando tu tuviste que pasar por un infierno para lograr algo y eso te hace tenerle coraje a los que la tienen más fácil**? No lo sé, no lo sé. Independientemente de mis idealizaciones, mi hijo/hija tendrá que aprender a defenderse de los abusones.

**Me viene a la mente todos esos médicos/ingenieros/profesionistas que empiezan con "no chilles, yo lo tenía peor". El hecho que uno lo haya tenido peor y lo hayamos sobrevivido NO SIGNIFICA QUE ESTÁ BIEN QUE HAYA SIDO ASÍ DESDE UN PRINCIPIO. Por cierto, una mentada de madre a mi profesor de  Sistemas Operativos.

Los niños necesitan de un ambiente sano para crecer, en donde sea, de preferencia en la casa pero si no es posible al menos en la escuela; ser un niño/adolescente ya es lo suficientemente difícil en un ambiente tan vano como son los círculos sociales en dichas instituciones: que si fulanito es más alto, que si él está gordo, que si él es más popular !cómo quisiera que mi hijo aprenda la futilidad de la popularidad en la escuela! Afortunadamente los abusones son la excepción más que la regla, pero como mi experiencia me ha enseñado, sólo se necesita de UN solo imbécil para arruinarle la vida a todos.

De cualquier forma, qué bueno que habrá castigo para los padres también, porque los niños entienden hasta cierta medida y por desgracia está en los padres el hacerles entender a sus chilpayates que lo que están haciendo está mal, la escuela no educa, la escuela instruye.

¿Ustedes qué opinan? ¿A ustedes cómo les fue en la escuela? ¿Eran víctimas o mamoncetes? Estoy principalmente interesado en escuchar las versiones de abusones que, después de algo de introspección, puedan decir "Sí, yo abusaba de fulanito porque me hacía sentir bien, pero luego X sucedió en mi vida y ya no se me hizo tan divertido".

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Quiero mencionar que mi teoría de los niños-adultos-viejos mamoncetes lo llamo la "Ley de la Conservación de lo Insufrible": A menos que uno haga el esfuerzo para cambiar, ese viejo mamoncete insufrible era un adulto mamoncete insufrible y fue un niño mamoncete insufrible. A menos que uno haga un esfuerzo consciente lo pendejazo es transitivo y constante.

Tienes Que Jugar: XCOM Enemy Unknown

"Si los extraterrestres nos visitaran, el resultado sería bastante similar a cuando Cristóbal Colón llegó al continente americano, lo cual no resultó tan benéfico para los nativos americanos"

~ Stephen Hawkin (1942 - )

"XCOM: Enemy Unknown" (COMbate eXtraterrestre: Enemigo Desconocido) es un juego táctico por turnos en el que tomamos el rol del Comandante del Proyecto XCOM, un proyecto internacional iniciado por un consejo de naciones para combatir la amenaza extraterrestre que ha invadido la tierra. Es la reimaginación, hecha con mucho amor, del inmisericorde "UFO: Enemy Unknown" desarrollado en 1994.

XCOM: El juego que te enseña que 95% de probabilidades de atinarle al blanco significa que fallarás 9 veces de 10.

La historia es relativamente sencilla y lineal: le tierra está siendo invadida por varias especies extraterrestres que atacan ciudades y secuestran humanos; hay que detenerlos a como dé lugar y tú, al mando de tu bonche de novatos con pistolitas y metralletas, son los únicos capaces de hacerle frente a brutales alienígenas armados hasta los dientes.

Creo... creo que voy a necesitar un arma más grande.

Lo que realmente hace brillar al juego son las mecánicas: uno comienza a inicios del 2015 en una base subterránea que administrar y un mundo que defender. En la base, con una vista de "granja de hormigas", tendremos que construir cuartos especiales para controlar satélites que monitorearán países del consejo, generar energía para la base, almacenar alienígenas capturados, laboratorios, talleres y otros magníficos cuartos que nos permitirán mejorar a nuestros soldados y su equipo. 

Al estar vigilado por uno de tus satélites, cada país miembro del consejo* te otorgará dinero y recursos tales como ingenieros y científicos que abaratarán tus costos y te permitirán acelerar tu desarrollo y, al ir cubriendo todos los países de ese continente te darán bonos especiales que ayudarán en tu lucha contra los extraterrestres.

*Canadá, Estados Unidos, México, Brasil, Argentina, Nigeria, Egipto, Sudáfrica, Reino Unido, Francia, Alemania, Rusia, China, India y Australia. Lo genial es que puedes recibir soldados de todo el mundo, y están disponibles las voces de tus soldados en muchos idiomas.

Según dejes pasar el tiempo desde tu Centro de Mando recibirás misiones de abducción en las que tienes que escoger entre uno de tres países distintos que ayudar; ataques a gran escala de una ciudad en la que tienes que rescatar civiles; solicitudes del consejo de escoltar un civil especial; y, en el caso de las expansiones y DLCs que vienen en la edición completa, luchar contra una organización secreta que tienen su propia agenda con la invasión alienígena y un par de aventuras más.

Aterrorizando Japón porque todas las amenazas intergalácticas deben atacar Japón por contrato.

Las misiones son en un mapa reticulado, y controlarás directamente a tus soldados en el sentido que les indicas a dónde moverse y dónde disparar; el resto se hace con "tiradas de dados" lo que le da un mayor grado de dificultad y tensión al desbarajuste. Tendrás que colocar a tus soldados en posiciones tácticas utilizando el terreno para mantenerlos cubiertos y mucho del reto consiste en maniobrar alrededor de los movimientos de tus oponentes para flanquearlos, dejarlos descubiertos o simplemente explotarlos con un lanzamisiles.

Tus soldados pueden moverse y disparar/usar un ítem de su inventario o moverse dos veces. Disparar/usar un ítem siempre termina el turno. Cada uno de ellos es altamente modificable en su apariencia, nombre, apellido, nacionalidad y - según vayan subiendo de rango - su apodo. Incluso puedes seleccionar una voz apropiada para ellos. Les garantizo que llegará el momento que los llamarán por su nombre, por alguna razón son bastante carismáticos los soldaditos éstos.

Aquí vemos por ejemplo a Gabriela Martinez, Asalto española, a punto de moverse para presentarle su escopeta al rostro de un alienígena.

Para hacer más interesantes las cosas, cada uno de tus ellos viene con una "clase" predefinida que se descubrirá cuando suban de nivel; y cada clase tiene su propio árbol de habilidades que te permiten configurar a tus soldados según los necesites. Las clases son:

• Heavy (Pesado): Porta una gigantesca metralleta con mucho poder y un lanzamisiles que hace una gran cantidad de daño directo e indirecto, ya que destruye automóviles, paredes, escombro, etc.
• Support (Soporte): Clase muy ágil que te permite cubrir grandes distancias, apoyar a tu equipo con más granadas, más usos de ítems como aturdidores/botiquines de primeros auxilios y para flanquear y suprimir a tus enemigos.
• Assault (Asalto): Es la única clase que, gracias a la habilidad "Run and Gun" (Corre y Dispara) te permite disparar al final de tu segunda acción de movimiento, muy útil para flanquear enemigos.
• Sniper (Francotirador): El soldado que le puede volar la tapa de los sesos a ese apestoso alienígena a medio mapa de distancia.

La expansión "XCOM: Enemy Within" que viene en el paquete completo introduce una clase especial de soldado: el "MEC Trooper" que, a gran sacrificio personal, se somete a una amputación de sus miembros para reemplazarlos por interfaces mecánicas y convertirse un mecha de dos metros que porta un lanzallamas, un lanza granadas, un módulo de impacto capaz de despedazar a quien sea cuerpo a cuerpo y en general verse absolutamente padrote en el campo de batalla.

Robocop era un novato.

Además, introduce modificaciones genéticas para tus soldados para mejorarlos en sus habilidades de disparo, hacerse invisibles cuando estén totalmente cubiertos, saltar a los techos de los edificios, y otras cosas infinitamente entretenidas. El juego usa el motor de gráficos Unreal y tiene muchísimo detalle, sin mencionar que puedes prender la "cámara de acción" para ponerte detrás de un soldado cuando haga un disparo o cuando haya alguna animación especial.

!Surprise, madafaka!

Aún así, con todas éstas habilidades que tienes a tu disposición les debo advertir que el juego está pinche difícil y en más de una ocasión te encontrarás gritándole a la pantalla cuando ese soldado falle un tiro crucial por tercera vez, pero tiene la magnífica característica que podemos modificar exactamente qué tan masoquista queremos la experiencia ajustando la dificultad a Fácil, Normal, Clásico o Imposible; prendiendo las opciones especiales que aumentan el reto y, la mejor de todas: el modo "Hombre de Hierro" que te da UN SOLO ESPACIO para guardar todo el juego y cada decisión que tomes sobreescribe el archivo, de tal manera que tendrás que vivir con las consecuencias de tus actos**. 

**Si eres valiente y estás iniciando ésta modalidad, ampliamente te recomiendo que respaldes tu juego cada mes al menos ya que hay uno que otro bug que puede hacer injugable tu punto de guardado.

Los enemigos nos superan en número y en tecnología y es algo que a lo largo de tu carrera como comandante del Proyecto XCOM experimentarás vívidamente: los países donde no respondas sus llamadas de auxilio crecerán en su nivel de pánico hasta que decidan salirse del proyecto XCOM totalmente y defenderse solos, y en más de una ocasión te verás ante la difícil alternativa de sacrificar a un soldado - o a veces un país entero - para la supervivencia de la especie. La necesidad de racionar recursos, decidir qué desarrollar y qué vender en el mercado gris para obtener dinero pesará sobre tí, tal es el manto del liderazgo. Estas mecánicas, sumadas a una gran banda sonora, excelente actuación de voz y un ambiente magistralmente bien logrado hacen de XCOM: Enemy Unknown uno de los mejores juegos que jamás haya jugado.

Sin mencionar que te permite salvar al mundo con un escuadron de super soldados vestidos de rosa, lo que hace la derrota alienígena aún más humillante.

Pueden conseguirlo ahorita en Steam en la venta de Verano por 15 USD el puro juego o en 24 con todo y la expansión (en XBOX/PS3 en su tienda de juegos favorita). Les garantizo que es un JUEGAZO, las 130 horas que le he invertido no me dejarán mentir.

Trailer sólo porque está genial:

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Sólo una misión más ¿cuánto me puedo tardar? !Oh, ya amaneció! Bueno, una más y me voy...

Eip, Aquí Seguimos

"El evento sucedió en mi cumpleaños. No recuerdo la fecha, sólo sé que era mi cumpleaños porque no había pastel ni regalos"

~ Jarod Kintz (1982 - ) en su libro "Este Libro No Tiene Título".

Ayer, como es costumbre para el mundo desde hace millones de años, completó una vuelta más alrededor del sol. Sucede la casualidad que ese día, hace más años de los que puedo recordar, fuí traído gritando y pataleando a este mundo.

Así es, no me morí en un año. Diría que es un logro insignificante pero sería una ofensa a mis amigos y conocidos difuntos que, por desgracia, no tuvieron el privilegio de envejecer.

Como es costumbre, fue el peor puñetero día de lo que va del año. Ignoro si es el hecho que la Brochetita no está aquí conmigo, o si es el hecho que como es el día en el que te permites la indulgencia de pensar más en tí eres consciente de las Tiznas Desgraciadas™ que te acomodas en el día laboral*, pero en general me he dado cuenta que el día de mi cumpleaños es estadísticamente el peor del año en curso**. 

*Y la vida de un comisionado es, por definición, jodidamente horrible: trabajas todo el día porque la verdad no tienes nada más que hacer. Entonces fue un día puñeteramente abominable para esos estándares.

**Nunca había tomado tres llamadas al mismo tiempo. Afortunadamente mi buen amigo Smirnoff estaba esperándome al final del día con los brazos abiertos.

Mis cumpleaños anteriores habían sido malos - y sé que había prometido ya no renegar - pero no TAN malos. Éste llegó al nivel de hediondez de cuando vivía soltero. Me la pasé enfermo, por supuesto, solo, temiendo que se escapara la verdad porque los indios tienen la salvaje costumbre de patear al cumpleañero en las nalgas tantas veces como años haya cumplido***. Sin embargo, el hecho de haber estado tan lejos de la luz de mis días y del resto de mis amigos me hace llegar a una realización interesante: que la vida en general es una patada en las gónadas, todos los días, pero son las personas a nuestro alrededor las que hacen que valga la pena estar aquí. Supongo que debería tratar de ser una mejor persona o algo así.

***Tengo entendido que es sólo entre las personas universitarias, no deja de ser una barbarie, la verdad. Más porque yo soy de papel maché.

Muchas gracias a todos los que me felicitaron.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ El mejor regalo que puedo recibir es el amor que nos tenemos mi esposa y yo, no deja de sorprenderme lo mucho que mejora mi estado de ánimo cada vez que hablo con ella, incluso a distancia. Citando a Homero Addams: La amo no por la manera en la que baila con mis ángeles, sino por la manera en la que el sonido de su nombre silencia mis demonios. Ella es realmente lo mejor que me ha pasado.

No Tiene Nada Que Ver: Preguntas Rápidas a 10¢

"Aprendemos más al buscar la respuesta a una pregunta sin encontrarla que lo que hacemos al conocer la respuesta en sí."

~ Lloyd Alexander (1924 - )

No tiene nada que ver pero en la oficina hay una persona que tiene un botecito en su lugar que dice "Preguntas rápidas: 10¢".

Mi curiosidad es ¿Funcionará? No le puedo preguntar porque no quiero pagarle los diez centavos, sin mencionar que si le pregunto si funciona después de pagarle me mirará sonriendo y me dirá que por supuesto que funciona.

¿Puedo hacerle una pregunta más larga? ¿Una "pregunta lenta"? ¿Hablarle lentamente? Está cerrado el botecito por lo que no estoy seguro de la cantidad de dinero que contiene. En la otra cara de la moneda ¿ayudará a mantener alejadas a las personas enfadosas que sólo van a tu lugar a preguntarte estupideces que ellos mismos podrían investigar? Supongo que puedo poner mi sombrero al revés con un letrerito igual en mi lugar y ver si funciona.

Ah qué mañana... Sólo necesito una taza de café muy fuerte, un par de ibuprofenos y un abrazo de mi esposa.

Pensándolo bien, sólo necesito un abrazo de ella. Ah cómo la extraño en estas gélidas tierras.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Debería poner un letrero que dice "Si el ingeniero gruñe aléjese lentamente y arroje paquetitos de café y chocolate"

No Tiene Nada Que Ver: De Mundiales y Dibujos de Google

"Hay gente que piensa que el fútbol es cosa de vida o muerte. No me gusta esa actitud. Les puedo asegurar que es mucho más serio que eso"

~ Bill Shankly (1913 - 1981)

No tiene nada que ver, pero un buen amigo me señaló el "Google Doodle" de hoy, el cual estoy casi seguro que hará que más de uno nos sintamos identificados con todo este despapaye del mundial:

Bueno, por lo menos hacemos el intento ¿no?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ A pesar del riesgo de perder a toda mi audiencia española, a quien ustedes saben que aprecio muchísimo: !FUERZA HOLANDA!

Lo Único que Escucho en las Noticias

"Fútbol fútbol fútbol fútbol, fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol; fútbol fútbol."

~  Fútbol Fútbol (fútbol - fútbol)

Fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol, fútbol fútbol fútbol fútbol, fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol. Fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol.

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*Fútbol, fútbol fútbol fútbol fútbol, fútbol fútbol, fútbol fútbol.

!Fútbol! !Fútbol fútbol fútbol! Fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol ¿fútbol fútbol fútbol FÚTBOL FÚTBOL FÚTBOL? !Fútbol fútbol! Fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol.

Fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol fútbol.

Fútbol fútbol.

!Fútbol!

Fútbol 

Fútbol Fútbol.

~ ¿Fútbol? !Fútbol fútbol fútbol, fútbol!

No Tiene Nada Que Ver: El Juego del Ultimátum

"El Hombre es un animal racional que siempre pierde los estribos cuando se le pide que actúe en concordancia a lo que dicta la razón"

~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

No tiene nada que ver pero ¿están familiarizados con el juego del Ultimatum? Es un jueguito interesante que juegan los psicólogos y los economistas para estudiar reacciones altruistas, morales y económicas de los participantes.

Funciona de la siguiente manera: Dos personas, A y B interactúan para repartirse cierta cantidad de dinero. El jugador A propone cómo dividir la suma entre ambas partes y el jugador B puede aceptar o rechazar la propuesta. Si el jugador B la rechaza, ninguno se queda con dinero. Si el jugador B acepta, el dinero se reparte según lo acordado. Sólo habrá un evento, de tal forma que la reciprocidad no sea tomada en cuenta.

Esto es, A ofrece 3 pesos de los 10 que tiene, si B dice "No gracias" nadie se queda con nada. Si B dice "Acepto" entonces A se queda con siete y B con tres.

Ahora, imagínense que ustedes son el jugador B, con el poder de aceptar o rechazar, y saben que tienen éste poder y el jugador A les ofrece... un peso.

¿Lo aceptan?

Las personas que dijeron que sí, en general, son personas puramente racionales. Un peso es más que el ningún peso que tenía ¿correcto? Tiene sentido. En lo personal yo caigo aquí, yo acepto el peso por la razón establecida anteriormente. No tengo nada que probar, no me importa que el otro sea un bandido, no me importa que sea una injusticia o que sea una burla, simplemente algo es mejor que nada y lo acepto.

Es una filosofía mucho más simple el ser racional, no te tomas las cosas personalmente y la vida es, al final del día, mucho menos estresante: no tienes orgullo que pueda ser lastimado, pero el problema al que nos enfrentamos es que la gente inmediatamente te toma la medida y abusa a la menor oportunidad.

Las personas que dijeron que no, en general, son personas irracionales o emocionales y por tanto difíciles de predecir. Se podría argumentar que la gente no acepta por cuestión de justicia, pero estoy convencido que los humanos no somos tan nobles*, opino que es más bien orgullo personal herido el ofenderse ante un ofrecimiento tan miserable como una parte de diez. 

*Referirse al iluminador estudio sobre la "Hipocresía moral" por parte de Daniel Batson en el 2008. En resumen: somos unos bastardos a menos que alguien nos esté observando.

Además, para las personas irracionales y viscerales, la mayoría de sus conocidos caminamos de puntitas a su alrededor para evitar invocar su furia. Viven una vida más tranquila porque mucha gente los dejamos en paz por el miedo o flojera que nos da interactuar con ellos y muy probablemente sean el alfa de su círculo social, no porque sean un ejemplo a seguir, sino porque son unos mamoncetes insufribles y nos hacen miserables a todos.

Para muestra un botón, piensa en tus amigos/conocidos y en función de su personalidad ¿cuánto le ofrecerías a cada uno? ¿A cuántos les darías todo porque es puñeteramente imposible mantenerlos contentos? ¿A cuántos tendrías que darles muy poco? ¿De cuántos abusarías?

No lo sé, me divierte este tipo de ejercicios porque opino que muestran una ventana hacia nuestra personalidad. Ustedes ¿aceptarían un peso?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Aceptando pesos desde el 2009 ¿en serio ya llevo cinco años escribiendo estupideces?

Receta: Pescado Empapelado al Vapor

"Para que un pescado sepa bien debe nadar tres veces: en agua, en mantequilla y en vino"
~ Proverbio Polaco

Como estoy solo en los EEUU y me es imposible subsistir con la comida rápida nativa por un exceso de falta de vesícula, me he dedicado a hurgar en los rincones de la ciudad para buscar buenos ingredientes y cocinarme yo. Empezaré a compartir recetas fáciles, rápidas y sobre todo sabrosas para una persona, para todos aquellos que como yo les gusta cocinar en casa:

Receta: Pescado Empapelado al Vapor

Ingredientes:

• 1 Filete de pescado (a su absoluto criterio).
• 1/4 de Pimiento Morrón.
• 1/8 de Cebolla.
• 1 Cucharada sopera de Mantequilla.
• 1/2 Jitomate.
• 1 o 2 Dientes de ajo.
• Sal y Pimienta.
• 1 Hoja de papel Aluminio.
• 1 Hoja de papel Cera.
• Vaporera, sea de aluminio, madera o eléctrica.

Preparación:

Coloca el filete de pescado sobre una hoja de papel cera. Ésta hoja irá entre el papel aluminio y el pescado para evitar que agarre un sabor metálico.

Agrega la sal y pimienta al gusto y luego el ajo. He notado que si agregas la sal y la pimienta al final el resultado son verduras bastante sabrosas y un pescado desabrido, así que recomiendo aplicarla de una vez.

Ahora, pica:

• La cebolla en juliana (tiritas)
• El jitomate en medias rodajas
• El ajo muy finito
• El pimiento morrón en tiras

Colócalos sobre el pescado. Primero la cebolla y luego el pimiento y el jitomate. Encima de todo, coloca la mantequilla. Es mejor si está fría para que puedas acomodarla así:

Ahora envuelve el pescado usando el papel cera...

Y luego envuelve con el papel aluminio.

Ahora ponlo en la vaporera y cocina por 15 ~ 20 minutos, dependiendo del tamaño del filete.

!Disfruta!

Si lo pones en un recipiente para el día siguiente te recomiendo que transfieras el juguito también. Si no se ha roto el papel de cera puedes reutilizar el papel aluminio.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage