Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 3

"Aquél que acepta pasivamente al mal está tan involucrado como el que lo realiza. Aquél que acepta al mal sin protestar realmente está cooperando con él."
~ Martin Luther King Jr (1929 - 1968)

Hoy, la última parte de las:

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 3

1. Si estoy reclutando a alguien para que me ayude a controlar mis sistemas informáticos y mis opciones están entre el brillante desarrollador que es líder y su campo y un muchacho de quince años que quiere impresionar a la chica de sus sueños, me quedaré con el mocoso y que el héroe lidie con el genio.
2. Tendré planeado desde un principio qué hacer con cada uno de mis enemigos si son capturados. De esa forma no tendré que tenerlos amarrados mientras decido su destino.
3. Si tengo enormes sistemas informáticos, tomaré tantas precauciones como un pequeño negocio e incluiré detalles tales como antivirus y barreras de fuego.
4. Seré un déspota justo y me aseguraré que el terror y la opresión se reparta equitativamente, no sólo contra un grupo en particular que formará el corazón de una rebelión.
5. No tendré mi base en un volcán, caverna o cualquier otra localidad donde sería absurdamente fácil esquivar mi seguridad al bajar por las paredes.
6. Permitiré que mis guardas funcionen en un horario flexible, de esa forma si uno está cansado puede llamar a un remplazo, irse a descansar y regresar alerta para terminar su turno.
7. Aunque pueda ser divertido, jamás le confesaré al rival del héroe que yo fui quien cometió el horrible acto por quien lo culpa a él.
8. Si estoy colgando de un precipicio y el héroe se agacha a ayuarme, no intentaré jalarlo conmigo. Le permitiré que me rescate, se lo agradeceré como es debido y regresaré a la seguridad de mi fortaleza para ordenar su ejecución.
9. Constantemente estaré exorcizando mi fortaleza. Aunque los fantasmas en un calabozo otorgan la atmósfera apropiada, tienden a contar valiosa información una vez placados.
10. Agregaré tinta indeleble al foso. No detendrá a nadie que cruce pero lo hará fácilmente identificable incluso para el más tonto de mis guardias.
11. Si un científico con una hermosa hija soltera se rehusa a trabajar para mí, no la secuestraré, en vez de eso le ofreceré pagarle su boda y la educación de sus hijos.
12. Si tengo al héroe acorralado, a punto de terminarlo y me dice "cuidado !detrás de tí!" no me reiré y le preguntaré si en verdad cree que caeré por eso, daré un paso hacia un lado y medio giraré, de esa manera puedo seguir observándolo y cualquier cosa que hubiera ido hacia mí ahora irá hacia él.
13. No usaré outsourcing para funciones clave de mi tecnología.
14. Si alguna vez construyo un aparato para transferir la energía del héroe hacia mí, entonces me aseguraré que no funcione en reversa.
15. Será mi decreto que toda la paja sea transportada en paquetes bien apretados. Cualquier vagón con paja suelta que intente pasar por un punto de control será incendiado.
16. No tendré ninguna celebración pública dentro de las murallas de mi castillo, cualquier evento abierto al público será llevado a cabo en el pabellón de festividades.
17. Antes de usar cualquier dispositivo que transfiera energía directamente a mi cuerpo, instalaré fusibles en él.
18. Contrataré un entrenador de actuación; de esa forma el héroe creerá que es un error cuando hable en un acento totalmente distinto al que supuestamente tengo.
19. Si capturo un enemigo que es famoso por escaparse por pequeños artefactos y aparatitos fantástico, ordenaré un cateo completo y una búsqueda total de orificios antes de arrojarlo a mi calabozo.
20. No diseñaré ningún plan en el que la primera parte consista en engañarlo para que me ayude sin saber y la segunda en dejarlo riendo en el problema que él mismo causó.
21. No tendré banquetes a media hambruna, las buenas relaciones públicas entre los invitados no se compara con la mala entre las masas.
22. Destinaré algunos de mis ingresos mal-habidos a proyectos de restauración urbana; aunque los barrios olvidados den una excelente ambientación, también contienen aliados inesperados para los héroes.
23. Jamás le diré al héroe "Si, yo fui el que lo hizo, pero jamás se lo podrás probar a ese viejo tonto incompetente", es muy probable que ese viejo tonto incompetente esté parado detrás de la cortina.
24. Si mi científico loco / mago me dice que casi ha perfeccionado mi super arma pero que necesita más pruebas, me esperaré a que termine dichas pruebas. Nadie ha conquistado al mundo con una versión beta.
25. No pondré a un familiar en mi junta de consejo, no sólo se ve mal el nepotismo, probablemente se de ilusiones de grandeza y quiera cortarme el cuello.
26. Si designo a alguien como mi consorte, no le informaré después que está siendo reemplazada por una mujer más joven y más atractiva.
27. Haré varios mapas ridículamente erróneos que marquen entradas secretas a mis fortalezas y contrataré aventureros a que los repartan en viejos locos hermitaños.
28. Por supuesto, dichas entradas estarán atiborradas de trampas.
29. No usaré rehenes como carnada en una trampa, a menos que los vayas a usar para negociar o como escudos humanos, no hay objeto en llevártelos.
30. Contrataré un maestro francotirador para que vigile la entrada de mi fortaleza, su trabajo será dispararle a cualquiera que se acerque para retarme.
31. Le explicaré a mis Legiones del Terror que las pistolas son armas de rango y las espadas no. Cualquiera que intente arrojar una espada al héroe o golpearlo con su pistola será ejecutado.
32. Recordaré que cualquier vulnerabilidad que tenga será revelada sólo a quien deba saberlo. También recordaré que nadie debe saberlo.
33. No haré alianzas con aquellos más poderosos que yo, tales personas sólo pensarán en traicionarme en mi momento de gloria. Haré alianzas con aquellos menos poderosos que yo, y los traicionaré en sus momentos de gloria.
34. Durante los tiempo de paz, mis Legiones del Terror no se les permitirá pasársela sentados comiendo y bebiendo, se les requerirá que obedezcan a mi nutriólogo y a mi instructor de aerobics.

Parte 1, Parte 2.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 2

"Debe existir el Mal, para que el Bien pueda probar su pureza sobre él"
~ Buddha

Continuamos con la segunda parte (Parte 1 aquí, Parte 3 aquí) de las:

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 2

1. Si me estoy escapando en un enorme camión y el héroe me está siguiendo en un pequeño auto italiano, no me esperaré a que se me empareje y salte sobre mi vehículo. En vez de eso pisaré los frenos cuando esté directamente detrás de mí y haré que la física haga el resto.
2. Mi máquina del Juicio Final tendrá un dispositivo de alta tecnología conocida como "batería", la cual le permitirá seguir funcionando después de que alguien la desconecte en el último minuto.
3. Si construyo una bomba, seguiré un patrón que me ayude a recordar qué cable cortar si necesita ser desactivada y haré que todos sean de color rojo.
4. Antes de gastar fondos en gárgolas, arcos góticos u otras piezas amenazantes de arquitectura, me fijaré si existen otras áreas militares que pudieran aprovechar mejor el presupuesto extra.
5. Los pasajes hacia y dentro de mi fortaleza estarán bien iluminados con luz flourescente. Perderé la ambientación, pero mis patrullas de seguridad serán más efectivas.
6. Si estoy sentado en mi campamento y escucho hojas o un palito romperse, investigaré inmediatamente; si me encuentro un pequeño animal del bosque, mandaré una patrulla. Si desaparecen en el follaje y no contestan, quemaré todo el bosque con napalm.
7. Les instruiré a los guardias a buscar la basinica en una celda que parece estar vacía. Si sigue ahí entonces el prisionero escapó y es seguro entrar a buscar pistas; si no está entonces o el prisionero está escondido esperando golpearlo con ella o decidió llevárselo como recuerdo, por lo que es un desequilibrado mental. De cualquier forma, no vale la pena entrar.
8. Como alternativa de no tener hijos, tendré muchísimo hijos. Los varones estarán demasiado ocupados peleando unos contra otros como para usurpar mi posición y las hijas compitiendo entre ellas para ganarse al héroe.
9. Si tengo hijos y subsecuentemente nietos, tendré a mi nieta de tres años a mi lado en todo momento. Cuando el héroe entre para intentar matarme, le pediré que le explique a ella por qué es necesario matar a su querido abuelo. Cuando el héroe exponga su díalogo moral, esa será la señal para que ella jale la palanca y lo arroje al pozo de cocodrilos. Después de todo, a los niños pequeños les gustan los cocodrilos casi tanto como a los Señores del Mal y es importante pasar tiempo con los nietos.
10. Si una de mis hijas se gana al héroe y me desafía abiertamente, la felicitaré en su elección, declararé una fiesta nacional para celebrar la boda y proclamaré al héroe mi heredero. Esto será suficiente para romper la relación. Si no, por lo menos me aseguraré que ningún héroe atacará mis Legiones del Terror cuando están teniendo un desfile en su honor.
11. Le ordenaré a mis legiones del mal que también apunten hacia los lados cuando disparen de tal forma que le den al héroe si salta fuera de su puntería.
12. Mis celdas no tendrán tuberías expuestas. Agregan mucha ambientación, pero son buenos conductores de vibraciones y muchos prisioneros saben clave Morse.
13. Si me reportan naves o embarcaciones abandonadas o aparentemente inocentes en donde no deberían estar, serán inmediatamente vaporizadas en vez de rescatadas para ver qué contienen.
14. Clasificaré a todos mis tenientes como: no confiables, confiables y totalmente confiables. Éstos últimos serán asignados después de muertos.
15. Antes de ridiculizar a mis enemigos por perder el tiempo en un plan que jamás podría funcionar, obtendré una copia de los esquemáticos y me aseguraré que realmente no puede funcionar.
16. Las cuerdas que soporten estatuas, muebles y otras cosas pesadas no estarán amarradas cerca de escalinatas o ventanas abiertas; además, los candiles estarán colgados de la cima de la cámara que alumbren.
17. Proveeré suficiente presupuesto para desarrollar armas tácticas y estratégicas para que en una batalla no tenga que escoger nada más entre "combate cuerpo a cuerpo" o "destruir el planeta".
18. No me presentaré a mí mismo como un dios. Esa posición tan peligrosa está reservada para mi confiable teniente.
19. Le instruiré a mi diseñador de moda que cuando se trate de colocar accesorios en la vestimenta, la armadura corporal va bien con lo que sea.
20. Mis Legiones del Terror no discriminarán sexo o raza.
21. Instruiré a mis Legiones del Terror en técnicas apropiadas de búsqueda. En particular, si buscan refugiados y alguien grita "!Rápido, se fueron por allá!" primero tendrán que confirmar la identidad de este informante antes de lanzarse en persecución.
22. Si sé que hay héroes en el reino, bajo ninguna circunstancia mataré a sus mentores, maestros y/o mejores amigos.
23. Si tengo al héroe y su grupo atrapados, no me esperaré antes de que mi Superarma esté totalmente cargada para destruirlos si hay otros métodos más convencionales disponibles.
24. Si mis planes están hechos de tal manera que necesiten un horario, sumaré tres días a la fecha real de terminación para no preocuparme mucho si se pierden.
25. Intercambiaré las etiquetas de mis carpetas de Planes Secretos y Recetas Familiares, el héroe se verá muy sorprendido cuando decodifique los planos robados y se encontrará con la receta de budín de pan de la abuela.
26. Si entro a la base rebelde y la encuentro vacía excepto por un dispositivo extraño que parpadea, no me le acercaré a investigar, correré como el demonio.
27. Antes de ser aceptados en mis Legiones del Terror, los reclutas tendrán que pasar simples pruebas de visión y audición, si no son capaces de reconocer una piedra arrojada para distrarlos no serán aceptados.
28. Variaré mi rutina diaria de vez en cuando.
29. Si me robo algo muy importante para el héroe, no lo exhibiré públicamente.
30. Cuando esté planeando una expedición, escogeré una ruta para mis fuerzaas que no crucen terreno boscoso convenientemente cerca del campamento rebelde.
31. Contrataré un teniente estúpido e incompetente, pero me aseguraré que esté lleno de información falsa cuando lo mande a capturar al héroe.
32. Al no discriminar raza ni sexo, tampoco lo haré con ciertas discapacidades. Tendré guardias sordos para no tener que quedarme solo si quiero hablar en privado.
33. Si los rebeldes logran engañarme, tomaré nota para que no lo vuelvan a hacer.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Riéndome malvadamente desde el refri.

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 1

"Es la propia mente del hombre, no su enemigo o rival, que lo lleva por malos caminos"
~ Buddha

Hace mucho mucho tiempo, hice una lista de los 100 consejos que seguiré al pie de la letra si llegaba a convertirme en un Señor del Mal (Parte 1 y Parte 2 aquí). Hoy, mientras navegaba por ahí, me encontré todavía más buenos consejos para nosotros los que aspiramos tener Legiones del Terror que dominen y aterroricen a aquellos que se les opongan*. De tal manera que les presento:

*Como el candidato del PRI a la presidencia de México actual, Enrique Peña Nieto.

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 1

1. No le pediré a mi fiel teniente que mate al infante que está destinado a destruirme. Lo haré yo mismo.
2. No gastaré tiempo haciendo que la muerte de mi enemigo parezca un accidente - de todas maneras no le rindo cuentas a nadie y mis otros enemigos no lo creerán.
3. Me aseguraré que entiendan que sí conozco el significado de la palabra "piedad", simplemente escojo no mostrarla.
4. Mis agentes encubiertos no tendrán tatuajes que los identifiquen como miembros de mi organización del mal, ni les pediré que se adhieran a los códigos de vestimenta.
5. Diseñaré todas mis máquinas de la muerte yo mismo. Si debo contratar a un científico loco que me ayude, me aseguraré que está lo suficientemente torcido como para jamás arrepentirse y traicionarme. También me aseguraré que no tenga una hermosa y fácilmente impresionable hija.
6. Si mi centro de mando principal está siendo atacado, inmediatamente me retiraré a un lugar seguro con mis cápsulas de escape y dirigiré las defensas desde ahí. No esperaré a que las tropas enemigas irrumpan en mi santuario interno para intentarlo.
7. Aunque no me importa porque pienso vivir para siempre, contrataré ingenieros y trabajadores que sean capaces de construirme una fortaleza lo suficientemente fuerte que, si soy asesinado, no se derrumbe sin ningúna razón estructural.
8. Toda la magia y/o tecnología que pueda resucitar milagrosamente a alguien que haya dado su vida a través de un heróico sacrificio será perseguida y destruida.
9. Me aseguraré que jovenes muchachos/muchachas usando ropas extrañas constantemente estén trepando mis monumentos y denunciando mis crímenes, diciendo que conocen el secreto de mis debilidades y tratando de comenzar la revolución. De ésta manera, los ciudadanos estarán desconfiados cuando un héroe de verdad venga a hacerlo.
10. No usaré planes malvados que necesiten tener al héroe en mi santuario interior para funcionar.
11. Le ofreceré a los oráculos/gitanos/videntes del reino la oportunidad de trabajar exclusivamente para mí o ser ejecutados.
12. No confiaré totalmente en hechizos que pueden ser neutralizados por simples talismanes.
13. La entrada de mi fortaleza será de tamaño normal. Inmensas portones elaborados de 20 metros son impresionantes, pero realmente difíciles de cerrar durante una emergencia.
14. Jamás aceptaré un reto directo del héroe, no tengo nada que probar.
15. No me enfrentaré al enemigo solo hasta que todas mis tropas del mal estén muertas.
16. Si capturo la nave espacial del héroe, no la tendré en la bahía principal con la rampa abajo; la tendré con algunos guardias para mantener las apariencias y estará repleta de explosivos, listos para detonar en cuanto la nave salga del rango de explosión.
17. No importa cuanto quiera vengarme, jamás le pediré a mis legiones del mal "!déjenlo, es mío!".
18. Si tengo equipo que realiza una función vital, no será activado por una palanca de fácil acceso que alguien pudiera accionar al caer mortalmente herido sobre ella.
19. No intentaré asesinar al héroe colocando una criatura venenosa en su cuarto. Probablemente terminará matando a uno de mis idiotas guardias.
20. Puesto que no hay nada más molesto que un héroe derrotándote con habilidades básicas de matemáticas, modificaré todas mis armas para que tengan un disparo más que la capacidad normal.
21. Si obtengo un artefacto que sólo puede ser usado por los puros de corazón, no intentaré usarlo.
22. Las torretas de mi fortaleza del mal no girarán lo suficiente para que se puedan disparar entre sí.
23. Si decido hacer un concurso de habilidades abierto para el público en general, los concursantes deberán removerse el capuchón y estar rasurados antes de inscribirse.
24. Antes de capturar a un científico y forzarlo a que trabaje para mí, me aseguraré de investigar que no tenga una hermosa pero inocente hija que estará dispuesta a lo que sea para recuperarlo, o un hijo varón que trabaje en el mismo campo pero tenga relaciones difíciles con su padre.
25. Si decido matar al héroe en un cuarto-trampa-mortal elaborado, no lo dejaré unos minutos antes de su "muerte inminente", me quedaré para verlo y disfrutar la perdición de mi adversario.
26. En vez de tener una sola cápsula de escape secreta, la cual puede ser fácilmente rastreada, lanzaré varias docenas de cápsulas señuelo para distraerlo.
27. Los guardias de mi prisión tendrán su propia cantina con una surtida variedad de cosas ricasp ara comer y entregarán refrigerios a los que estén de guardia. Además se les informará que aceptar bebida o comida de cualquier otra fuente resultará en una pronta ejecución.
28. No usaré robots como mis agentes del terror si hay cualquier manera que sean reprogramables o si sus fuentes de energía están montadas externamente y fácilmente removibles.
29. A pesar de la deliciosa ironía, no forzaré a dos héroes a que se combatan el uno al otro en una arena.
30. Todos los miembros de mis Legiones del Terror tendrán un uniforme hecho por un sastre profesional, de tal forma que si algún héroe les roba el uniforme será fácil de reconocer.
31. Jamás colocaré la llave de la celda de un prisionero justo fuera de su alcance.
32. Antes de designar a alguien como mi confiable teniente, le haré una investigación previa y un chequeo de seguridad.
33. Si encuentro que mi hermosa consorte, con acceso a mi fortaleza, se ha estado asociando con el héroe, la ejecutaré inmediatamente. Es triste, pero las nuevas consortes son más fáciles de obtener que nuevas fortalezas y quizás la siguiente ponga atención en la junta de orientación.

Parte 2 aquí, Parte 3 aquí

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Cuando me río maniáticamente todos se me quedan viendo en la oficina.

PD. Felicidades a los maestros en su día, por definición los primeros Amos del Mal que conocemos.

El Lugar Más Malvado de la Tierra (Parte 2)

"Crikey!"
Steve Irwin, el Cazador de Cocodrilos (1962 - 2006)

Continuamos hoy con la fauna terrestre de este continente de pesadillas.

La araña tunelera
Esta es una araña que vive en las cercanías de Sydney, a diferencia de la mayoría de las arañas, es notoria por su agresividad y por encontrarse entre las arañas más venenosas del mundo. Llega a medir de 2 a 7 centímetros.
Esta desgraciada araña recibe su nombre porque la hembra hace nidos en túneles, agujeros u otros lugares con forma de embudo. Los machos son errantes y andan buscando hembras, mientras lo hacen se esconden en lugares obscuros como cajones o zapatos, y son atraídas por el agua (por lo que generalmente caen en las albercas, y te muerden si las sacas).
Como se mencionó anteriormente, estas esporas de satanás son encanijadamente venenosas y agresivas, no huyen de los humanos sino que atacan y muerden más de una vez, por lo que se recomienda que no se acerquen a una; las mordidas pueden llegar a ser letales en 40 minutos aproximadamente si no son tratadas.
Afortunadamente, existe un antiveneno para estas criaturas infernales (sólo los machos tienen la toxina venenosa para nosotros).
Se se encuentra con una araña dentro de la casa lo mejor es llamar a profesionales (como al Santo, Chuck Norris o Rambo) para retirarla. Miren nada más la foto de la izquierda, evidentemente la creación de algún dios antiguo y malvado para traer desgracia a la humanidad.

La araña de espalda roja
Pariente de la viuda negra, conocida aquí en México como la Capulina. Este tipo de arañas son menos agresivas que las tuneleras, pero no por eso menos peligrosas. Su veneno neurotóxico es extremadamente potente, pues afecta al sistema nervioso. Una picadura de este bicho mamoncete podría matarte si eres un niño, o un anciano, y si sobrevives será con dolores de cabeza, náuea, vómitos, dolor abdomina, fiebre, hipertensión y en casos más severos parálisis. Se denomina como "insoportable" el dolor de una picadura.
Cabe señalar que esta criatura es tan malvada que asesina y se traga al macho una vez que se ha terminado el coito; no contenta con ser peligrosa para el resto del universo también es peligrosa para su propia especie. Claramente el producto de una mente enferma.

La araña de cola blanca
Recibe su nombre por la franja blanca que tiene en la cola, similar a la araña violinista (también conocida como reclusa café) del continente americano, esta araña tiene una mordida que puede llegar a causar gangrena. Aunque no se ha establecido una relación directa entre la gangrena y la mordida de este infernal animal como para satisfacer a la comunidad científica, puede ser que por las bacterias Mycobacterium ulcerans que este arácnido porta en los colmillos sus mordidas terminen en una gangrena del área afectada.
Afortunadamente esta araña no es tan agresiva, sin embargo hay que tener cuidado de no molestarla si se encuentra una.

Existen otros tipos de arañas endiabladas de australia, entre ellas están la Araña Lobo, la Araña Cazadora, la Araña Ratonera y la Araña Negra casera. No hablaré de ellas, pero pueden revisar la información sobre ellas si gustan. Tenebrosos animales.

La Inland Taipan
Sencillamente la serpiente más venenosa del mundo. Dios nos ama e hizo a esta criatura tímida y reclusa, prefiriendo el huir a confrontar y sólo mordiendo cuando se está amenazada.
Una mordida de este animal es capaz de matar a 100 humanos adultos, y un cuarto de millón de ratones (honestamente no sé por qué hacen el cálculo con ratones). El veneno de este animal es de 200 a 300 veces más potente que el de una víbora de cascabel y aproximadamente 50 veces más potente que la de una cobra. Sus colores varían de un café verdoso hasta un color oliva, dependiendo de la temporada.
En promedio miden desde uno a dos metros de largo.

La Reina Café
La segunda serpiente más grande de Australia, endiabladamente venenosa y capaz de producir cantidades industriales de veneno. Estos impresonantes animales pueden llegar a medir desde 2.5 hasta 3 metros, y son sólo superadas por las Cobras Reina, la Mamba Negra y el Género Lachesis, que son las serpientes de arbustos. Son abundantes como el polvo, se encuentran en casi todos los estados de Australia, con excepción del sur y la isla de Tasmania. Este bastardete del demonio tiene el sobre nombre del "Come reptiles", pues se alimenta de otras serpientes (a veces venenosas también), pequeños reptiles, ranas, aves y pequeños mamíferos. Lo sorprendente de este animal son las cantidades absurdas de veneno que inyecta en una mordedura, mientras que por ejemplo, la serpiente tigre inyecta de 10 a 20mg de veneno, una reina café puede llegar a inyectar más de 150mg de veneno !impresionante!

Los Canguros
Oh vamos, ¿ciertamente no dirás que el honorable canguro, tomado como símbolo de la armada Australiana por no poder caminar hacia atrás, es peligroso? Pues sí. Es peligroso de dos maneras, la primera y más directa, si molestas lo suficiente a un canguro es capaz de abrirte el abdomen de una rajada con sus patas traseras (y según reportes, también te golpearán con sus patas delanteras, así los entrenaban en los circos para que lucharan en box contra los humanos).
La segunda manera en la que son peligrosos es que cruzan las carreteras a alta velocidad (pueden correr desde los 20-25 kmph hasta una velocidad máxima de 70kmph), imagina que vas tranquilamente por la carretera cuando de pronto se te atraviesa una de estas moles. Causan muchos accidentes por año y, aunque los ambientalistas nos echan la culpa por sus muertes, estoy casi seguro que es el continente tratando de destruir a la humanidad, arrojando a sus habitantes en nuestro camino hasta que yazcamos en un charco de nuestra propia sangre.

El Ornitorrinco
!Claro! ¿Por qué pinche no? Si la creación decidió hacer al maldito y desgraciado mamífero más extraño, ridículo y venenoso del mundo ¿dónde lo pondría? El ornitorrinco, señal irrefutable que Dios tiene sentido del humor, es una criatura que tiene pelaje denso que atrapa una capa de aire para mantenerlo caliente, utiliza su cola parecida a la de un castor para almacenar grasa, tiene patas con membranas para nadar mejor y un pico parecido al de un pato. Lo fuera de lo común (digo, si es que puede haber algo MÁS fuera de lo común con este animal) es la presencia de un espolón en los machos que contiene un coctél venenoso, no es letal para los humanos, pero se describe como tan increíble-pinche-mente doloroso que querrás que te sacrifiquen para sacarte del dolor (además te deja con hiperalgesia, una super-sensibilidad al dolor que hará que una caricia se sienta como una cachetada).
¿Otro dato curioso del animalejo? La manera en la que localizan a sus presas no es por la vista, ni por el olfato, ni siquiera por las vibraciones que producen al moverse, sino por los impulsos eléctricos en los músculos de las presas; la electrolocalización de estos animales es de las más finas del reino animal ¿ah verdad?

Estoy seguro que hay muchos insectos y animales venenosos más en este continente infernal, pero esta modesta lista les puede dar una idea de lo brutal que es el continente.

Con respecto a la gente, sólo he tenido buenas experiencias con ellos; verán, cuando yo jugaba Mundo de Warcraft sólo podía jugar por las noches, lo que hacía que mis compañeros de juego fueran mayormente australianos; la gran mayoría eran personas amables, risueñas y en general buenas personas; lo mismo lo he comprobado en el trabajo diario pues los contados usuarios que tengo que son australianos (o de descendencia australiana) son a todo dar; ah y eso sí, TODOS tienen una anécdota con alguna Araña Cazadora... oh cielos.

En fin, espero que hayan disfrutado de este pequeño recorrido por el lugar más malvado de la tierra. Si todo sale bien, la siguiente semana comienza la Semana del Café, una semana dedicada a esa maravillosa bebida que hace que giren los engranes de la sociedad humana.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ !I com from de land doun under!

El Lugar Más Malvado de la Tierra (Parte 1)

"AUSTRALIA. sust. Un país en el Mar del Sur, cuyo desarrollo industrial y comercial ha sido terriblemente retrasado por una disputa desafortunada entre los geógrafos sobre si es un continente o una isla."
Ambroise Pierce, en el Diccionario del Diablo

Existe un lugar obscuro y horrible donde pocos hombres se atreven a recorrer, y aquellos que lo hacen hablan con acentos chistosos. Un lugar tan horrible, seco, perverso e infernal lleno de agonía que hace imposible creer que pueda existir. Pues existe, y tal lugar es ningún otro que el país de Australia.

¿Pero Australia? Pueden preguntar algunos ¿acaso no nos referimos al hogar de los canguros, de Cocodrilo Dundee y Steve Irwin? ¿No el maravilloso reino de cerveza, Koalas y hermosas casas de Opera?

!Sí, incrédulos! Me refiero a ese lugar de absoluta pesadilla, lugar donde todo lo que no pica, muerde y si no, tiene ponzoña.

Aprovechando que estamos saliendo de la semana del mal, quisiera echar un vistazo al lugar más malvado del planeta: Australia.

Para empezar, Australia fue designada como una Colonia Prisión para lo peor de lo peor que la Gran Bretaña podía ofrecer, pudo haber sido alguien que no embarraba sus panecillos de la manera correcta o que no sorbía el té como era debido, pero el punto era que se designó como trampa de muerte para que los aristócratas británicos pudieran regresar a sus juegos de polo y ceremonias del té, tal es la letalidad de este horrible mundo.

Sea por la crueldad de algún dios Malvado, o pura suerte, Australia tiene la mayor concentración de criaturas venenosas, agresivas y de corazón maligno en la Tierra.

Veamos algunos ejemplos de las especies más peligrosas de este lugar (y digo algunos porque no creo tener corazón para listarlas a todas), lo haremos de manera episódica porque no creo que mi frágil corazón empanizado pueda con la obscuridad de esta tierra:

Agua-Mala Cuadrada
Conocida en inglés como la "Box Jellyfish" (hablan inglés en Australia). Observen la foto de la izquierda, claramente este animal come dioses menores y se alimenta de las almas de los hombres.
Es uno de los más mortales animales en la faz de la Tierra, también llamada la Avispa del Mar o "Sea Wasp". Esta agua-mala, con cuerpo medio cuadrado, habita el Norte y Nordeste de Australia, y puede ser encontrada por toda la extensión de la Barrera de Corales, o sea, por cerca de 2000 km. La toxina presente en los tentáculos que llegan a muchos metros de largura, es tan fuerte, que los pocos supervivientes de un encuentro con una agua-mala cuadrada, describen el dolor, más como un choque eléctrico constante, que una quemadura. Después del contacto, la persona probablemente saldrá del mar gritando y irá a desmayar en la arena con marcas en el cuerpo como se fueran chicotadas. Dependiendo de la extensión del área afectada, paro Cardio-respiratorio, ocurre en menos de 3 minutos, siendo necesaria la aplicación de respiración boca-la-boca y compresión toráxica.
Se aconseja no abandonar la víctima para recoger socorro, que otros lo hagan. La agua-mala cuadrada es responsable en Australia por más muertes que Tiburones, Cocodrilos y Culebras. Existe un antídoto, todavia no es 100% eficaz. La aplicación de vinagre en el área alcanzada disminuye los efectos de la toxina, y reduce un poco el dolor, pero atención médica para impedir que la víctima conozca Dios personalmente es absolutamente indispensable.

Irukandji
Otra agua-mala, sólo que en vez de varios metros de largura, esa es menor que la uña del dedo meñique, con cerca de 1 centímetro solamente de tamaño (aquí pueden ver otra imagen, para que se den una idea del tamaño). Difícilmente es percibida a ojo desnudo. Este desgraciado animalejo, horrible creación de una Naturaleza que evidentemente desea destruirnos, es considerada el menor animal vivo capaz de matar un hombre adulto.
Habita la misma región que la Box jellyfish, pero a diferencia de su compañera, los síntomas pueden ser lentos y tardar hasta 24 horas para aparecer.

Los síntomas son muchas veces confundidos con otras disfunciones orgánicas como dolor en la espalda, falta de aire y ataque cardíaco, pero que llevan a la muerte si no se interna en una institución médica rápidamente. Se sabe muy poco sobre la Irukandji pues hasta hace pocos años se comenzaron a asociar muertes que aparentemente parecían de causas naturales con las toxinas de una agua-mala. Actualmente, en la Universidad de Cairns se vienen efectuando investigaciones sobre este animal.

Cocodrilo de Agua Salada
Como si no bastaran los Tiburones y las aguas-malas, el mar en la Región de Cairns, Port Douglas y arriba en el Nothern Territory está plagado de cocodrilos de agua salada que alegremente habitan la región.
Son monstruos de hasta 7 metros, extremadamente fuertes y robustos. Existen en gran cantidad en las playas, ríos, y canales y son protegidos por ley.
Aunque la carne humana no es la favorita de los estas encarnaciones del diablo, atacan a cualquier cosa que se mueva alrededor de su territorio marino, incluyendo Tiburones (Con su perdón, pero cualquier animal que ataque a un tiburón en mi opinión es una espora bastarda del infierno). Estos animales también son encontrados en ríos en el interior, incluso a la 200 kilómetros de la costa, y no hacen distinción entre turistas o locales.
Al contrario de los cocodrilos de agua dulce, la variedad de agua salada nada y duerme en el fondo, siendo casi imposible verlos hasta la hora de la mordida (para lo cual ya es demasiado tarde). Jamás engulle a la víctima, pero casi siempre la parte en varios pedazos para tener certeza que murió. Los tiburones adoran en recibir a cena previamente masticada, filetada y cortada por sus hábiles mandíbulas.

El Pulpo de Anillos Azules
Esta especie habita en madrigueras en la Gran Barrera de Corales. No son agresivos y huyen de las personas, pero si son agarrados (o peor aún, pisados por error) liberan el veneno contenido en los aguijones que puede llevar a la muerte.
Como el nombre lo indica, el cuerpo de la criatura está lleno de anillos azules fluorescentes, creando un efecto hermoso. Una mordedura de esta pesadilla puede llevar a un hombre a descubrir si existe el más allá.
La víctima debe ser tratada como si hubiera sido mordido por una serpiente, apuesto a que en Australia les sirven de estos mamoncetes en coctel a los condenados a muerte.

Caracol Marino Australiano
Honestamente me está fallando la valentía, pero el horror marino de este lugar continúa, pueden investigar sobre el Caracol Marino Australiano (Cone Shell, aquí más información) del género Conus (sus conchas tienen forma bicónica). Estos animales permanecen enterrados en la arena a poca profundidad y pueden dispararnos un arpón cargado de veneno (tan potente como el de las cobras en las especies más venenosas) si se sienten amenazados o si manipulamos la concha atraídos por sus bonitos colores y formas. De estos animales se ha extraído recientemente un analgésico mucho más potente que la morfina. Quisiera detenerme por un momento para hacer notar que este último ejemplar !ES UN MALDITO %&#/$ CARACOL!


Peces Piedra
¿Qué tal los peces piedra? Los desgraciados peces más venenosos de la creación. Estos infelices animales están perfectamente camuflageados como una roca y si los pisamos o tocamos nos podemos clavar sus espinas huecas, llenas de un veneno que puede matar a un hombre en pocas horas ¿ya mencioné que son muy difíciles de ver por su camuflaje? Dios mío !vean nada más la mirada de este bastardete a su derecha! Si estos machos cabríos animales pudieran andar sobre la tierra ya la hubieran conquistado y estaríamos viviendo bajo su régimen opresor.
Por supuesto, cómo podemos olvidar a sus bastardos primos: los peces escorpión (aquí más información sobre ellos).


Hay más, estoy casi seguro que los hay, pero por lo pronto aquí dejamos este vistazo a los horribles peligros marinos que tiene este país de la muerte. Acompáñenos mañana cuando le echemos un vistazo a las arañas, serpientes y otros bichos venenosos que plagan este lugar.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ !Ni la empanizada puede salvarnos de esto!

Bibliografía:
* Animales Peligrosas de Australia

La Legion del Mal: Consejos para Achichincles

"Sin seguidores, el mal no puede extenderse"
~ Spock, "And The Children Shall Lead", Star Trek.

Es cierto, no siempre podemos ser el Señor del Mal: hay que hacer mucho trabajo, la esperanza de vida es corta y acarrea muchos problemas de evasión de impuestos. En lo que subimos el escalafón del mal a veces nos toca ser achichincles.

En el fin de la primera semana del mal, proveemos algunos consejos para los achichincles de Señores Malvados a lo largo y ancho del mundo:

Consejos para los Malvados Achichincles

• A menos que tengas tu espalda contra una pared, si te estás burlando de tu Señor del Mal, él está parado detrás de tí.
• Si vas a estar de acuerdo con una orden excéntrica de tu Señor del Mal, nunca la critiques entre dientes después, siempre sale más alto de lo que lo anticipas.
• Si vas a tener un ataque de moralidad y decidir traicionar a tu Señor del Mal, pide disculpas y retírate. Una demostración dramática y gritar "!Ya no estoy bajo tu control!" atrae demasiada atención.
• También, no arrojes tu arma a los pies del Señor del Mal y le digas que ya no harás su trabajo sucio enfrente de veinte otros achichincles armados que no tienen tus dudas existenciales.
• Nunca comiences un mensaje con la oración "No mates al mensajero", probablemente el Señor del Mal lo hará para fastidiarte.
• Es más, si tienes que entregar malas noticias, una carta o un correo electrónico bastará.
• Enorgullécete de tu apariencia. Alguien pasó muchas molestias en hacer miles de uniformes idénticos, por lo menos puedes mantener el tuyo limpio.
• Si estás cuidando una celda de prisión y uno de los prisioneros actúa como que está enfermo, que se vaya al diablo, esto es una prisión no un hotel.
• Si el día después que te colocan cuidando algo importante una muchacha sexy se interesa por tí, checa sus accesos de seguridad, por lo menos pídele una identificación oficial.
• Si el Señor del Mal te da instrucciones de cómo utilizad un dispositivo complicado o arma de destruccion masiva, pon atención, puede ser que luego sea útil.
• Si el Señor del Mal dice "Tú no necesitas saber eso", recuerda que no siempre tiene tu buena salud en mente.
• Si eres un científico al servicio de un Señor del Mal, asegúdate que no hagas tu dispositivo tan fácil de usar que él lo pueda activar sin tu ayuda (eso evitará el famoso "!Entonces ya no te necesito!).
• Si el Señor Malvado dice que quiere tu opinión en su Plan Maestro y que está abierto a la crítica constructiva, no le creas.
• Cuando estés planeando una construcción o un trabajo científico, pon colchones de tiempo cuando estés discutiendo calendarios con él. Si un trabajo te tomará 4 meses dile que te tomará 8. Así cuando el Señor del Mal te obligue a redoblar esfuerzos tendrás algo de espacio para respirar. Sabemos que construir una Estrella de la Muerte o crear un Virus Mutante toma tiempo, pero para los Señores del Mal siempre es ahora, ahora, ahora.
• Recuerda el credo del achichincle malvado: lealtad absoluta... Hasta que llegue algo mejor.

Detalles con los que hay que tener mucho cuidado

Ascenso en la Línea de Trabajo
Cuando se esté trabajando en la organización de un Señor del Mal, el ascenso no siempre es tu amigo. Recibir un ascenso directamente en el campo de acción debido a la muerte de un compañero de trabajo (sea por incompetencia o por las manos del mismo Señor del Mal) no es una demostración de la confianza en tus habilidades. Es más, generalmente significa que predice el mismo fin para tí y ya tiene escogido tu reemplazo.

Poner un Ejemplo
Los Señores del Mal rigen por el terror. Una excelente manera de causar terror es escoger un achichincle al azar y ejecutarlo de una manera particularmente horrible, sea que se lo merezcan o no. Sin embargo, hay maneras de evitar este destino, cuidado con las siguientes frases:

• "Párate en ese lugar"
• "Arranca mi carro"
• "Quiero mostrarte algo"
• "Esta es una recompensa por tu... Lealtad"
• "¿Quién es responsable de esto?"
• Cualquier metáfora de deportes

Si una Muerte de Ejemplo es inminente, lo principal a recordar es que no tienes que ser el Achichincle favorito del Señor del Mal, sólo NO tienes que ser el menos querido. Manten un archivo mental de los otros achichincles a tu alrededor para que en el momento crucial puedas mencionar cómo permitieron que escapara el Héroe, mataron a la mascota del Señor del Mal o alguna otra cosa que hayan hecho mal para que pueda enfocar su furia en ellos.

Otra alternativa es apelar al sentimiento dramático del Señor del Mal al enviar un achichincle de mucho menor rango a un mandado calculando que llegue justo cuando éste vaya a hacer su castigo (por algoritmo de ordenamiento del Mal, el Señor Malvado siempre destruirá al menor rango posible).


Últimos Consejos para Señores del Mal

• Trata a tus achichincles con respeto, saben dónde están enterrados los cuerpos.
• Entenderemos que está en tu naturaleza el traicionar a tus achichincles, siempre y cuando entiendas que está en su naturaleza el traicionarte.
• Saben que la dominación mundial es trabajo muy duro, pero ¿podrías dejar que usen jeans los viernes?
• Nunca te pares cerca de una ventana abierta o sobre un contenedor de ácido mientras que le digas a tu hijo, Mano Derecha u otro heredero "Un día todo esto será tuyo".

Espero que se hayan divertido tanto en esta serie de la Semana del Mal como yo escribiéndola. Se agradecen sus comentarios, son la manera en la que me doy cuenta que me leen y que les gustan las cosas que escribo.

!Nos vemos la siguiente semana!

Se despide, su próximo Señor del Mal
El Kushiage
~ Empanizado y orgulloso de estarlo

La Legion del Mal: Tipos de Seguidores

"Una vez que vayas por el camino obscuro, por siempre dominará tu destino. Y obtienes un plan dental."
~ Acólito, Warcraft III: El Reino del Caos

Todo buen Señor o Dama del Mal debe tener su Legión del Terror. Veamos los tipos de ayudantes, achichincles, matones, tenientes y camaradas que todo buen Señor o Dama de la Obscuridad debe tener:


Tipos de Seguidores
(Guía para el buen Señor o Dama del Mal)


Achichincles
El mínimo común denominador. No tienen nombre, no tienen rostro, son fácilmente remplazables y no tienen personalidad alguna. Estos son reclutados para ser arrojados en números masivos a las fuerzas del bien. Mayormente inútiles por sí mismos.
Ventajas: Grandes números, baratos, altamente leales, no hay necesidad de agrandarles el ego o de tratarlos bien.
Desventajas: Débiles por sí mismos, estúpidos sin una guía, altamente masacrables por las fuerzas del bien.
Ejemplos: Soldados Tormentosos, Borg, Aliens, Horda Bárbara, Orcos, etc.

Secuaces
Un poquito más arriba en la cadena alimenticia que los achichincles. Aunque de todas formas son baratos y reemplazables, puede que te sepas sus nombres. Además, hay posibiilidad de ascenso en las Filas del Mal en el caso que un secuaz se distinga a sí mismo en el Nombre de la Maldad.
Ventajas: Algo de pensamiento individual, números.
Desventajas: Generalmente cobardes y más propensos a traicionar, aún bastante estúpidos por sí mismos.
Ejemplos: Los Uruk-Hai, los secuaces de los supervillanos de superhéroes, los guardias Gamorranos de Jabba El Hutt.


Matones
El siguiente paso de los secuaces son los matones, también conocidos como el Músculo.
Estas son personas reclutadas específicamente para golpear o secuestrar los enemigos de su Señor Malvado. Generalmente son enviados después de uno o dos intentos de atrapar al héroe por parte de las tropas inferiores.
Los Matones que se distingan pueden ser promovidos a guardaespaldas personales del Señor Malvado. Sin embargo, esto le da una buena oportunidad de traicionar a su Señor en momento clave, esto le da una posición especial en los escalones de los seguidores.
Ventajas: Fuerza física, mayor lealtad, piensa por sí solo
Desventajas: Estupidez (¿ven un patrón?).
Ejemplo: Nazgul, Agentes de la Matriz, etc.

Miembro de la Familia / Interés Amoroso
Este es un individuo emocionalmente cercano al Malvado Señor, puede ser una esposa, novia, hijo, padre, etc. Este seguidor puede que no siempre ayude al Señor Obscuro, pero lo mantiene cerca para mostrarle a sus otros seguidores que tiene un lado suave debajo de toda esa violencia y hosquedad. Desafortunadamente, los seres queridos son los más propensos a traicionar. Puede que sean secretamente buenos y probablemente ayuden al Héroe en la primera oportunidad que tengan, forzando al Señor Malvado a asesinarlos. Siempre son los más cercanos a nosotros los que nos lastiman más.
Ventajas: Ninguna de hecho, apegos emocionales sólo nos distraen de nuestro objetivo de dominación mundial.
Desventajas: Una traición casi garantizada.
Ejemplos: La madre, en Corazón de Dragón; la hija en Willow, la hija en Flash Gordon, etc.

Mercenario
Los mercenarios son pistoleros contratados que trabajan por dinero. Se encuentran entre la más alta clasificación de los seguidores pues son buscados por sus abilidades especiales. Los Mercenarios son duros, implacables y efecticos. Desafortunadamente son difíciles de encontrar pues son generalmente matados después de haber enfrentado al Héroe.
Ventajas: Lealtad siempre y cuando no rebote el cheque.
Desventajas: A veces pueden ser sobornados, no comparten la misma visión del Señor del Mal para el que trabajan, e incluso pueden llegar a nivelar las cosas para el héroe para probar su habilidad.
Ejemplos: Boba Fett

Asesino
Técnicamente un Mercenario. Los Asesinos tienen una tarea: matar por dinero. Ellos son introducidos en la historia por el Señor del Mal después de varios intentos fallidos de sus seguidores de erradicar al héroe. El problema es que el asesino generalmente fallará en Matar al Héroe, pero provablemente matará a alguien cercano al él que lo hará todavía más determinado en matar al Señor del Mal.
Ventajas: Determinado, altamente hábil con las armas.
Desventajas: Generalmente matará al blanco equivocado, tiende a desarrollar una concienca en el momento equivocado.

Asistente de Científico Loco
Desarrollar armas de Destrucción Mundial, virus que limpiarán la Tierra para un nuevo Orden y ejércitos de Clones es mucho trabajo, así que cualquiér científico loco necesita su asistente. Los asistentes generalmente están bastante oprimidos y con la voluntad de un tarro de mantequilla. Curiosamente, saben muy poco sobre ciencia y todo se les debe ser explicado. Uno pensaría que los Científicos Locos podrían reclutar practicantes de buenas universidades.
Ventajas: Lealtad absoluta, un par de manos eficientes.
Desventajas: No pueden ser usados en combate
Ejemplos: Igor

Sirviente
Un Sirviente es un seguidor no combatiente que se encarga de las necesidades diarias de su Señor del Mal. Los trajes que usa el Amo no se pueden echar a la lavadora y necesita un cuidado imaculado. Debido a su proximidad al Señor Obscuro, los Sirvientes están en una buena posición para la traición, pero están demasiado esclavizados para explotarla.
Los Sirvientes casi siempre sobreviven la muerte de su Señor del Mal para que se puedan convertir en los sirvientes esclavizados del Héroe.
Ventajas: Sabe en qué término le gusta la carne al Señor del Mal.
Desventajas: Generalmente es ignorado cuando intenta proveer información clave o consejos que le permitiría la victoria a su Señor.
Ejemplos: Desaud (Darkseid), Kiff (Zapp-Branigan)

Lacayo
El Lacayo no provee ningún beneficio al Señor del Mal además de subirle el ego. Su único trabajo parece ser provocar al Héroe y decir una y otra vez lo increíblemente fregón que es el Señor del Mal. Cuando es confrontado directamente es, por supuesto, un cobarde absoluto.
Ventajas: Hace que el Señor del Mal se vea muy chido.
Desventajas: Muy, muy molesto.
Ejemplos: El perrito que siempre andaba con Spike en los Looney Tunes.

Diseñador Web
Porque los Señores del Mal también necesitan sitios web (Si no, ¿dónde van a reclutar?).

Junta de Directivos
Este es un tipo especial de seguidor que trabaja específicamente para Señores del Mal militares o corporativos. La Junta de Directivos generalmente es un grupo obscuro que provee información y recursos a su Señor. También son de los seguidores más seguros pues siemrpe se mantienen lejos de la acción.
Ventajas: Pueden proveer información, recursos y personal al Señor Malvado, además de otorgar cierto nivel de respetabilidad.
Desventajas: Pueden estar manipulando al Señor del Mal para SUS PROPIOS planes malvados.

Mano Derecha
El epítome del malvado seguidor es la Mano Derecha. La MD es la posición muy deseada y despreciada al mismo tiempo. También es una de las más peligrosas para un seguidor, porque cualquier organización malvada sólo puede tener UNA Mano Derecha; por lo mismo debe estar al pendiente no sólo de ser traicionado por su Señor del Mal, sino también por todos los otros seguidores que desean esta posición. Básicamente, ser promovido a la posición de Mano Derecha es una sentencia de muerte garantizada !Buena suerte!
Ventajas: Mejor acceso al Señor del Mal y sus planes, paga más alta y mejores prestaciones.
Desventajas: Generalmente sucumbe a la moralidad y ayuda al Héroe, probablemente morirá de una manera horrible.
Ejemplos: Bob de Batman, Número Dos de Austin Powers, la suceción de Almirantes en La Guerra de las Galaxias, Darth Vader.


Tomado de Evil Minions

!HOY EL REFRI, MAÑANA EL MUNDO!
!AAJA JA JA JA JA!

Atte,
El Kushiage
~ Haciendo mi sitio web de reclutación de achichincles empanizados, informes aquí

Un Destello en la Obscuridad - La Redención del Mal

"Jadeo por vida; algo de bien he de hacer, a pesar de mi propia naturaleza"
~ Shakespeare (Dicho por Edmund en El Rey Lear)

Todos merecemos una segunda oportunidad. En la pasada lista vimos los héroes que encontraron la obscuridad en sus almas ¿pero qué hay de los villanos que ven la maldad en sus actos? (Especialmente cuando tienen la espada del Héroe en la garganta y se dan cuenta que dejar de ser malvados es un seguro de vida). En esta entrada, que tiene el nombre más choteado y cliché que se me pudo ocurrir, veremos los villanos memorables que salieron a la luz, pero primero, vámonos a la...

NOTA DESLINDANTE
Esta lista es totalmente desde el punto de vista de ésta brocheta, si lastimo a un ídolo de su infancia por favor absténgase de venir a golpear la puerta de mi refri, la mayonesa ya hace demasiado ruido por sí sola, gracias.

Mejores Villanos que se hicieron Héroes
(lista no ordenada)

1. Darth Vader (La Guerra de las Galaxias)
Epítome de la fregonería en villanos. Lo tiene todo: porte, voz profunda, poderes sobrenaturales, inspira terror, un pasado trágico (excepto un buen motivo para hacerse malvado, como expliqué anteriormente), etc. Darth Vader, después de una épica confrontación con su propio hijo y al ver cómo lo tortura su maestro decide redimir sus acciones y traicionar al lado obscuro para salvar a Luke. Por desgracia, muere poco después en un típico síndrom de "redención = muerte". Lástima... hubiera sido divertido ver cómo Darth Vader enfrentaba a los Yuzhaan Vong.

1.5 Mara Jade (Universo Expandido de La Guerra de las Galaxias)
Aunque sólo quería mencionar a un personaje de cada serie, ella merece una mención honorífica. Mara Jade forma parte del universo expandido de StarWars, esta hermosa Jedi peliroja fue de odiar e intentar asesinar a Luke Skywalker a casarse con él y tener sus hijos. La nombro oficialmente la reina de esta lista.

2. Folken Fanel (La Visión de Escaflowne)
En la serie animada, Folken era el "fiel teniente" del emperador Dornkirk. Se unió al ejército para realizar el ideal que comparte con su emperador de un mundo sin guerra, pero los métodos del anciano Dornkirk lo hace desertar a la alianza de Asturia y otros reinos contra el imperio de Zaibach.
Mi personaje favorito del anime, lástima que tuvo la muerte más insoportablemente estúpida de todos los tiempos (que hizo a esta brocheta pararse y gritar obsenidades, extendiendo sus dedos medios, a la televisión).

3. T-800 (Terminator 2: El día del Juicio)
El indetenible T-800 de la primera película, que a tantos causó pesadillas, regresa del futuro para hacer lo diametralmente opuesto que en la primera película. En mi humilde opinión uno de los únicos papeles del Governator que han valido la pena. Puntos extras porque la película fue una maravilla.
Nada nos sorprendió más a los fanes de esta serie que regresara el malvado robot asesino, reprogramado, para ayudar a Sarah Connor y a su hijo esta vez (la cara de Sarah cuando aparece en el pasillo del manicomio nos lo dice todo).

4. Dinobot (Transformers: Guerra de Bestias)
El robot inicia la serie siendo un Predacon pero se cambia al lado de los Maximales después de algunos episodios, luego se regresa a los predacones pero llega a la realización que el hecho que los planes de Megatrón se lleven a cabo no significa que no sea un demente, y cambia de regreso a los Maximales.
Su momento cumbre de heroísmo es cuando derrota sólo a todos y cada uno de los predacones y utiliza la última porción de energía que le queda para destruir el Disco Dorado que Megatrón usaría para completar sus planes, muriendo en el proceso.
Además, gracias a haber derrotado a Megatrón, salva el valle donde vivían los proto-humanos y gracias a la manera en que él fabricó un martillo con una piedra y un palo, la humanidad aprendió a usar armas.
"Cuenta mi historia a aquellos que pregunten, cuéntala completa. Las buenas acciones y las malas. Déjame ser juzgado de acuerdo a ellas. Lo demás... Es silencio *se apaga*".
~ Dinobot
Cabe señalar que luego fue resucitado y reprogramado por Megatrón, pero su nobleza inherente lo hace volverse como su amo y sacrificarse en el último momento para salvar el día !otra vez!

5. Experimento 626 (Lilo & Stitch, de Walt Disney)
Una pequeña y simpática criaturita hecha de pura maldad, diseñada para la destrucción y el caos que termina encontrando una familia en la tierra ¿Que no es malvada? Veamos la descripción de Jumba cuando se refiere a su creación: "Su programación destructiva está haciendo efecto. Se verá irresistiblemente atraído a grandes ciudades, donde tapará cañerías, invertirá señales de tránsito y robará el zapato izquierdo de todos". Claramente, maldad destilada.

*NOTA: Si usted ha seguido sólamente la obra de Harry Potter por medio de las películas !LARGO DE MI BLOG! Digo... err... por favor absténgase de leer el siguiente inciso y mejor brinque al 7.

6. Snape (serie de Harry Potter, por J.K. Rowling)
Este grasoso y pálido bastardo termina siendo el héroe más grande del Universo de Harry Potter al revelarse que todo este tiempo fue un agente de Dumbledore ante Voldemort, y que realmente era el viejito de los lentes y la amigable sonrisa el maldito manipulador que fue la causa de todos los males del mocoso chillón. Fue Snape, un personaje bien logrado, misterioso, con profundidad, el verdadero héroe de la serie (!e interpretado por el maestro Alan Rickman por si fuera poco!).
El ex-mortífago, compitiendo por el lugar número 1 en las muertes más estúpidas para un personaje principal en la historia de la literatura, nos refuerza las enseñanzas de Dumbledore: que el amor es la fuerza más poderosa en el universo (a excepción de la rutina, supongo >_>).

7. Grom Hellscream, el Redentor de los Orcos (Universo Warcraft, por Blizzard Entertainment)
Anoten uno más para la lista de "redimirse = morirse". Grom Hellscream, llamado así por el infernal aullido de batalla que tenía, fue el primero en beber la sangre demoníaca que corrompió a los shamanisticos orcos en el Universo Warcraft. Fue por su culpa que estos nobles guerreros se transformaron en la Horda de Orcos que arrasaron con Outland y que pusieron de rodillas a los reinos de Azeroth. Después, él volvió a beber de la sangre de los demonios para derrotar al semi-dios Cenarius, volviendo a corromper a algunos de sus hermanos Orcos. No fue sino hasta el fatírico momento en el que se enfrentó junto con el Jefe de Guerra Thrall contra Mannoroth el Destructor, aquél Pitlord que los corrompió, en el bosque de Ashenvale, cuando liberó a todos de la influencia demoníaca al asesinar a Mannoroth; lo podemos ver en sus últimas palabras:
Grom: "Thrall... el estupor de la sangre se ha ido... el fuego del demonio se ha consumido en mis venas... me... he... liberado..."
Thrall: "No, viejo amigo... nos has liberado a todos".

8. Eddie Brock (Spiderman)
Quién diría que uno de los villanos más famosos del Hombre Araña encontraría la redención. Eddie Brock se separó del Symbiote para luego intentar matar a la tía May; pero se da cuenta de sus horribles acciones y hace paz consigo mismo, más tarde pasa a convertirse en Anti-Venom por el remanente del simbiote en su sangre y lucha junto con el arácnido contra su antigüo simbiote.
No sé si fué el hecho que Brock pidió perdón a Parker, argumentando que aunque él hizo cosas terribles no era una mala persona; o el hecho que intentó suicidarse; o el hecho que llegara a hacer la paz con su lado obscuro, y obligarlo a obedecerlo; lo que hace a este fenomenal villano un candidato para esta lista.

9. Pájaro Malo (Gatos Samurai)
Esta serie, tan exitosa por el hilarante doblaje que tuvo, nos narra las aventuras de 3 gatos que saben artes marciales que luchan contra las fuerzas del malvado Gran Quesote, una rata blanca robot trasvesti que tenía un ejército de robots gigantes (Ah qué series veíamos en ese entonces ¿verdad?). En los últimos episodios (o creo que el último, esta brocheta no recuerda muy bien), el temible Párajo Malo (que durante toda la serie fue el Fiel Teniente del Gran Quesote) se une a las fuerzas del bien para destruir un gran meteoro que destruiría la ciudad. Desde entonces es visto como "Pájaro Bueno" y abre una pizzería enfrente de la los héroes. Esta brocheta eran gran fan del personaje.

10. Ikki de Fénix (Los Caballeros del Zodiaco)
Sin duda uno de los caballeros más interesantes, profundos, bien definidos y patea-traseros de la serie. Ikki de Fénix regresa con odio y resentimiento de su infernal entrenamiento en la Isla de la Reina Muerte para tratar de robar la armadura robada. Es sólamente que Seiya, armado con los poderes de los otros 3 caballeros de Bronce que puede derrotar al increíble Fénix (asumo que sucedió esto porque está prohibido por honor que muchos caballeros peleen contra uno solo). Luego ve los errores en sus acciones y desde entonces aparece justo antes que le den el tiro de gracia a su afeminado hermano. Puntos extras por no haberse muerto después de haber sido redimido... Aunque pensándolo bien !él es el maldito Fénix! ¿Qué carajos importa si se muere o no? !Éste tiene más vidas que un gato!

11. Piccolo Daimaku (Dragon Ball)
El malvado Demonio venido de otro mundo. Piccolo es sin duda uno de los personajes que más seguidores tuvo y, aunque luego fue reemplazado por Vegeta en el lugar del "rival" del Héroe, siempre pensé que Piccolo fue un personaje mejor logrado, más emotivo y mucho más interesante que el enano de las entradas de periférico. Aunque se redujo a un personaje secundario en las subsecuentes series, este ser nativo de Namek demostró su nobleza al sacrificarse por el hijo de su peor enemigo (la muerte no duró mucho claro, parece que el inframundo tiene puerta giratoria, pero qué carajos, eso dice mucho).


Ahí lo tienen mis estimados Señores y Damas del Mal, es posible divertirse un rato y luego pedir perdón a los héroes y seguir haciendo un despapaye sabroso.

Si piensan que me faltó algún villano, por favor, dejen un comentario.

!Saludos!
Atte,
El Malvado Lord Kushiage
~ Si sólo supieran el poder del lado Empanizado...

Sombras en la Luz - Cuando los Héroes vacilan

"Aquél que lucha contra monstruos debe tener cuidado de no convertirse en uno. Y que si miras demasiado tiempo al abismo, el abismo también te mirará a tí".
~ Friedrich Nietzsche

A veces uno se pone a pensar en toda la miseria y destrucción que hay en el mundo, la contaminación, violaciones a los derechos humanos, narcotráfico, ejecuciones, opresión de regímenes tiránicos, alta en los precios de la cerveza, niños sin juguetes en navidad, personas muriendo de hambre, injusticias sociales, horas extras sin paga, todas estas malditas cosas que me hacen !QUERER DESTRUIR EL MUNDO! !AAAAAJA JA JA JA JA!

Um... Perdón... fue un momento de debilidad.

En fin, llega un momento en que la presión es demasiada, la tarea apabullante o que simplemente algo se revienta en la cabeza de un héroe y lo hace irse por el camino del mal. Continuando por la Semana del Mal visitaremos los mejores héroes que se transformaron en villanos, pero primero he de proteger mi empanizado con una:

NOTA DESLINDANTE
Esta lista es totalmente desde el punto de vista de ésta brocheta, si lastimo a un ídolo de su infancia por favor absténgase de venir a golpear la puerta de mi refri, la mayonesa ya hace demasiado ruido por sí sola, gracias.


Mejores Héroes que se hicieron Villanos
(Lista no ordenada)

1. Anakin Skywalker (La Guerra de las Galaxias)
Claro que él tenía que estar aquí. El chillón, mimado y mariquita Anakin Skywalker se transformó en el malvado, cruel y despiadado Darth Vader. Una mejora endiablada si me lo preguntan. Además de hacerse horriblemente malvado y de tomar algunos niveles de fregonería, la mera mención de su nombre hace que los hombres valientes tiemblen.

2. Harvey Dent (Batman, por DC Comics)
Tanto en los comics como en la reciente película "El Caballero de la Noche" (lo siento Lee-Jones, tu actuación no cuenta) Dent fue un respetado fiscal para Ciudad Gótica, llegando a ser aliado de Gordon y el murciélago hasta que un terrible accidente lo deja desfigurado (en el comic original, Sal "El Jefe" Maroni arroja ácido a la cara de Harvey, cuando lo descubre en una corte que fue culpable de un homicidio). Desde entonces, enloquecido por su horrible reflejo (en otras series le dieron más profundidad), se convirtió en el mafioso Dos Caras, decidiendo si actuaba para el bien o para el mal con su moneda cortada (en el comic original, la moneda de buena suerte de Maroni).
En los subsecuentes comics Harvey fue el arquetipo del villano trágico, una excelente persona que fue empujada demasiado, haciendo que por fin reventara y tomara el camino del mal.

3. Príncipe Arthas Menethil (Universo Warcraft, por Blizzard Entertainment)
Otro que fue empujado demasiado, y demasiado lejos, el muchacho no tuvo la madurez para lidiar con la presión que el mal aplicó sobre él. El Príncipe Arthas Menethil de Lordaeron, después de buscar vengarse con una fanaticidad aterradora del Demonio Mal'Ganis que, según Arthas, trajo la ruina a su tierra, regresa corrompido por la espada Frostmourne y asesina a su padre (Por cierto, si tienen el juego "El Mundo de Warcraft", pueden escucharlo todavía, como ecos y susurros. Vayan a la entrada de la Undercity, suban "Ambience" al máximo y quiten "Sound" y "Music" y caminen por la entrada. Escucharán las campanas, la conversación entre Arthas y Terenas, y eventualmente cómo lo asesina). Tiempo después se hace uno con la entidad conocida como el Rey Lich, y transformarse en uno de los villanos más temidos de toda la saga de Warcraft, actualmente el villano "du jour" en la expansión más reciente de este adictivo juego.

3.5 El Titán Sargeras (Universo Warcraft, por Blizzard Entertainment)
Aunque sólo quería tener un personaje de cada serie, el Titán Sargeras merece mencionarse. Verán, hace muchos muchos años, las fuerzas cósmicas del universo crearon a un protector de toda la vida: Sargeras. Él por incontables eones se enfrentó a las fuerzas del mal, pero hizo su trabajo por tanto tiempo y vio tantísimas atrocidades que llegó a la conclusión que el universo estaba mal y que el bien es una imposibilidad (quizás tenía mal plan de vacaciones). Desde entonces el Titán se convirtió en una fuerza arrolladora en el universo que amenaza constantemente la vida en Azeroth. Admito que Arthas es mucho más famoso que el Titán, sobre todo porque a él sólo lo conocemos por medio de sus actos y por la historia del mundo de Warcraft !pero él fue quien lo empezó todo! !Sin él no habría Rey Lich! !Sin él no habría Illidan! !Sin él no hubiera habido Horda!

4. Raistlin Majere (Serie de la DragonLance)
Raistlin, es el interesante de los Hermanos Majere (su hermano siendo Caramon Majere, guapo, fuerte, mamey, buena onda y con la personalidad más plástica de todas las novelas). En la épica saga de la Dragonlance, él es un poderoso mago que queda demacrado por su prueba en la gran Torre de Hechicería. Condenado a tener piel dorada (lo que le da resistencia a la magia), ojos de reloj de arena (lo que le hace ver el efecto del tiempo en todo), y a tener una salud espantosa (llegando a escupir sangre por un gran esfuerzo y a depender de un asqueroso tónico de hierbas para curar su salud), Raistlin Majere al final de la historia llega a incrementar su poder de tal forma que viaja al pasado para retar a la diosa de la Obscuridad Takhisis, destruirla y dominar el mundo.
Raistlin es un personaje famosísimo en el mundo de la literatura de fantasía, su carácter ácido y sarcástico, su figura débil y siempre dependiente de su hermano, y su adicción al poder lo hacen una personalidad muy interesante, bien lograda, fresca y única en la literatura fantástica.

5. Satanás (La Biblia)
Claro que él debía estar aquí ¿no? El Amo de la Obscuridad, alguna vez llegó a creerse más que Dios y lo retó. Fue condenado a los fuegos infernales para toda la eternidad. Desde entonces dicen los estudiosos que siempre está tentando a los humanos para que le hagamos compañía allá abajo.

6. Adrian Veidt (De la novela gráfica "The Watchmen")
Adrian Veidt fue antes el superhéroe Ozymandias, tomando inspiración de su héroe Alejandro Magno y el faraón egipcio de quien tomó su nombre. Al inicio de la novela, se ha retirado para dedicarse a sus propias empresas. Poco a poco él se va revelando como el villano de la maravillosa serie, llevando a cabo sus malvados planes (aunque quizás justificables) para restaurar un nuevo orden en la tierra). Quizás eso es lo que lo hace tan memorable como villano, que él juraba que estaba ayudando a la humanidad.

7. Sephiroth (Final Fantasy VII)
Un villano icónico en la saga de Final Fantasy. Conocemos por primera vez al super soldado cuando acompaña al héroe Cloud a Nibelheim, a investigar un reactor de energía Mako dañado. Ahí se nos deschaveta y se lanza en una cruzada para convertirse en el amo y señor de todo el planeta. Para hacerlo, invocará un enorme meteoro que lastimará al planeta, forzando al Flujo de la Vida a reparar el planeta, es entonces cuando él se unirá con dicho Flujo y se hará el regente de todos los seres vivos.
Más famoso que el pan en rebanadas, este andrógino espadachin con problemas emocionales de mamitis es alabado por su estilo.

8. Juan Vargas (La Ley de Herodes)
Este personaje, interpretado maravillosamente por Damián Alcazar, iconifica la frase sobre la corrupción y el poder "el poder corrompe, y el poder absoluto corrompe absolutamente". El bien intencionado Juan comienza a sumirse en la porquería que es la política del poblado al que es enviado y termina ebrio de poder, ejecutando la ley a su conveniencia. Ciertamente de buenas intenciones está pavimentado el camino al infierno.

9. El Baron Castor (Los Castores Cascarrabias, Nicktoons)
!El que primero fue malo, luego bueno, malo, luego bueno otra vez, y finalmente malvado! La doble identidad de Norbert en la serie de Nickelodeon "Los Castores Cascarrabias". Originalmente hecho para fastidiar a su hermano Dagget (como "El Castor Musculoso"), llegó a hacerse icónico de la serie con sus constantes cambios entre el bien y el mal, terminando siendo malvado (para fastidiar a su hermano por supuesto).

10. Cypher (The Matrix)
Este hombre, bajo la propuesta que "La ignorancia es felicidad", vende a la tripulación del Nabucodonosor a los Agentes de la Matriz, cuando se harta de vivir precariamente en una nave y de la fe ciega que Morfeo tiene en La Profecía. Llega a desear que nunca hubiera despertado y dejar la Matriz desde un principio.
Curiosamente, los Cypherianos, una organización que existe en el juego "The Matrix Online" (mismo que es considerado parte de la historia), continúa tratando de ser reinsertados y trabaja para mantenier a los humanos dormidos dentro de la Matriz.

Cualquier otro personaje importante que se me haya pasado, por favor agréguenlo en los comentarios.

Atte,
El Kushiage
~ Malo y orgulloso de serlo

El Villano y su Motivación (Parte 2)

"Te tropezarás en mis pisadas,
mantendrás las mismas citas que yo mantuve,
si intentas caminar en mis zapatos."
~ Walking in my Shoes, Depeche Mode: Songs of Faith and Devotion (1993)

¿Que creyeron? ¿Que ésta iba a ser una buena serie y sólo ocupar una semana? !Nunca!

Continuamos con las peores motivaciones según esta humilde brocheta en los villanos del cine, comics, etc.; admito que esta lista fue algo más fácil de hacer, maravillosos villanos tienen horribles motivos para haberse hecho malvados.

NOTA DESLINDANTE
Hago esta lista analizando el motivo, no el villano. Hay villanos endiabladamente buenos con motivos nefastos, y viceversa.
Esta lista es totalmente desde el punto de vista de ésta brocheta, si lastimo a un ídolo de su infancia por favor absténgase de venir a golpear la puerta de mi refri, la mayonesa ya hace demasiado ruido por sí sola, gracias.


Los Peores Villanos según su Motivación
(lista no ordenada)

1. Anakin Skywalker / Darth Vader (Episodio III: Venganza de los Sith)
Motivación: Tuve un sueño que algo malo le va a pasar a alguien querido, y por eso hice un trato con el mal.
Sabían que éste iba a estar aquí ¿verdad? Uno de los más grandes villanos de todos los tiempos tuvo uno de los inicios más idiota del celuloide. De por sí Anakin ya era un chamaco chillón y malcriado, pero se unió al Emperador aún sabiendo que era un Sith, para salvar a su esposa de una muerte segura (o por lo menos, algo segura... bueno, en las imágenes en su cabeza se veía bastante segura la muerte). Y más adelante, por si fuera poco, trata de matar a Padme (probablemente por haberle hecho pasar el romance más plástico de toda la galaxia) !totalmente invalidando la razón por la que se hizo malo! A los que digan luego "Pero oye brocheta, estaba bajo el control del lado obscuro" yo les diré "Sí claro, por eso lo primero que preguntó cuando lo reconstruyeron es "¿cómo está Padme?" ¿verdad?".
Ahora ¿por qué no puse "Convertirse al lado obscuro para salvar a sus seres queridos"? ¿Porque qué clase de idiota confía en los malos? Especialmente cuando !YA SABES QUE ES MALVADO! !AAARGHHH!

2. Maléfica (La Bella Durmiente, filme de Disney)
Motivación: Coraje por no haber sido invitada a la fiesta de la princesa Aurora.
Ella junto con Jafar de Aladino, son mis villanos favoritos de Disney. Es una mujer elegante y con mucho porte, con poderes mágicos inimaginables, malvada hasta el alma y con una risa que marchita flores, con un castillo tenebroso y su legión del Terror... y causa estragos porque no la invitaron a una fiesta.
Supongo que no hay que decirle que no le enviarán una tarjeta navideña este año.

3. Apocalypse (Marvel Comics)
Motivación: Se cree a sí mismo el Mutante Original, y por tanto el líder y regente natural de la tierra.
¿En serio? ¿El mutante inmortal más poderoso de todos se cree mucho y por ello va a gobernar la tierra? Lo peor de todo es que en algunos universos alternativos lo logró. Va de la mano con el siguiente punto.

4. Doctor Doom (Marvel Comics)
Motivación: No puedo ganarle a mi rival.
Siendo él la SEGUNDA mente más brillante del universo Marvel, constantemente trata de derrotar a Reed Richards. Villanos como él hacen buenas historias (ver la película "The Prestige" o "El Gran Truco" en español por ejemplo), pero no dejan de tener una horrible motivación.

5. Jigsaw (Saw, filme)
Motivación: Yo sufro y la gente no sabe lo que tiene, los haré sufrir para que recapaciten.
Visto por algunos como un héroe, a mí no termina de convencerme como motivación. Mejor que de conferencias motivacionales o escriba un libro por el amor de Dios. Por cierto !a qué enfermas están estas películas!

6. Arácnidos (Invasión, filme) / Aliens (Alien, filme) / ElTiburón (Tiburón, Filme) / La Anaconda, (Anaconda, filme), etc.
Motivación: Consumir todo lo que se mueva.
Darwinismo en su máxima expresión. ¿De cuando acá los sub-mentales son malvados? Entiendo que los animales deben cazar para sobrevivir y que la naturaleza puede ser realmente cruel, pero estos bichos hacen pensar que el humano tiene el mejor sabor de toda la creación.

7. Tobe (Pucca, serie)
Motivación: nula.
Para los que no han tenido la suerte de ser expuestos a la horrible y adorable serie "Pucca", Tobe es un ninja vestido de morado que le causa problemas al "héroe" de la serie Garu. Él y sus ninjitas aparecen en casi cada episodio para causar problemas y molestar al héroe.
Tobe es el mejor ejemplo que se me ocurre de lo que es conocido como el "Malvado Genérico", el "Token Malvado" o "Malvado ocupalugares". Es el equivalente en personajes del "Lorem Ipsum" en diseño gráfico: está ahí porque se vería mal si no hubiera nada. Su única razón de existir es ocupar el vacío de maldad de una serie, otorgar comicidad / oportunidades al bueno de lucirse o simplemente existir para nivelar la balanza del bien y el mal.

8. Los monstruos de los Power Rangers (Power Rangers, serie)
Motivación: El jefe me dijo que lo hiciera.
También conocidos como "El monstruo de la semana" o "Villano desechable". Seres generalmente genéricos y en relación al tema secundario del episodio cuyo propósito es causar aventuras genéricas que duren 25 minutos (más comerciales) en la ciudad natal de los héroes (y SIEMPRE es la ciudad natal de los héroes), para ser masacrados horriblemente por la animación del ataque especial y la semana que viene reemplazados por otro.
Patético no empieza a describirlos. Sólo son enviados porque alguien tiene que ser enviado. Úsese y tírese.

9. Villanos Genéricos (Series de televisión en general)
Motivación: Destruir el mundo.
Generalmente aparecen en series de televisión de superheroes para atentar destruir el mundo, ser derrotados una o dos veces, y nunca más volver a ser vistos. Pueden llegar a ser malos de la semana también (ver arriba). La similitud de estos villanos es con un petardo: su aparición será breve, así que más le vale hacer todo el ruido posible. Por lo anterior, tienen un propósito sacado de la manga y ¿qué es más mortal que destruir el mundo? Es de los últimos escalones en el Algoritmo de Ordenamiento de las Amenazas (tvtropes.com, en inglés).
Este tipo de villanos me hace escupir palomitas mientras que le grito a la pantalla "¿Que dices idiota? ¿Y a dónde vas a ir cuando hayas destruido el mundo?". La motivación de destruir el mundo en el que vives no tanto implica un villano loco como más bien un villano imbécil (sólo aplica si el villano es un humano claro, hay demonios que pueden escapar a su plano o realidad).
Otra pregunta que me aqueja de estos tipos: ¿Cómo consiguen seguidores? No me imagino al villano diciendo "Buenas tardes ¿gusta unirse a mi ejército del mal? Voy a destruir el mundo y a usted con él, ofrezco seguro de gastos médicos mayores".

10. Demonios, Dioses del Mal, Ángeles del Caos, etc.
Motivación: Inherentemente malvado.
También conocido como el Malus inherentus, son seres que representan al mal (y a veces lo encarnan). Pueden llegar a ser maravillosos villanos, dando carta blanca a realizar los actos más perversos, horribles, crueles e imaginables posibles. El problema es que como a motivaciones va "así soy" es una excusa muy tonta. En mi humilde opinión lo que arruina a estos villanos es que a veces se les ve haciendo cosas muy estúpidas por el simple hecho de no poder controlar su maldad, por ejemplo: traicionar al otro Señor del Mal que lo ha estado ayudando todo este tiempo en el momento en que también tiene de rodillas al Héroe para poder ser él el más grande Malo Malo Malísimo de todos; por supuesto a el otro malvado no le parece y contra-ataca, dejando libre al Héroe o arruinando los planes del primer malvado, efectivamente arruinando la trama y echando todo al carajo.
Si yo fuera inherentemente malvado y fuera a traicionar al Señor del Mal que me ayudó, lo haría cortándole el cuello silenciosamente mientras duerme, invitado en mi mansión, celebrando el triunfo sobre las fuerzas del Bien.

11. El Campeon del Universo (Marvel Comics)
Motivación: Tener una buena pelea.
Similar a muchos personajes malvados de la serie Dragon Ball, el Campeón del Universo vino a la tierra en una saga de los 4 Fantásticos para luchar contra un oponente que le diera una buena pelea o si no destruiría la tierra. Finalmente encuentra en La Mole dicho peleador (después de 3 rounds y de una Mole casi desbaratada). Al encontrarse frente a la decisión de matar a La Mole o rendirse, hace ésto último, mencionando que le podría romper todos los huesos pero jamás romper su espíritu, y que cualquier mundo que generara alguien así valía la pena vivir.
Digo ¿es que estos supervillanos no tienen nada más que hacer que venir a buscar problemas? Como dice mi hermana: !Que se piquen el ojo malditos desquehacerados!

Se agradecen sus comentarios e ideas, si hay suficientes puedo revisitar algunos o agregarlos según sus comentarios en una siguiente entrada.

Atte,
Lord Kushiage
~ Amo y señor de lo Empanizado