~ Lord Dark Helmet (Spaceballs, 1987)
Si algún día yo decido salir del refri y reunir mis legiones malvadas de comida olvidada, esta es una lista que prometo seguir al pie de la letra:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglass transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. No pensaré que a mis enemigos no vale la pena dispararles.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé... no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: no presionar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ENCENDIDO/APAGADO no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de cinco años. Cualquier fallo en mi plan que él sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración alusiva, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la mencionada disposición.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta regresiva. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe bastaría para hacerla traicionar a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (Después de lo cual la muerte es casi instantánea).
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré, al menos, dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente. De no ser esto posible, me abstendré de tener monstruos mascotas.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de achichincle cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable, es más, se lo desaconsejaré. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla y funcional. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales o mi uso personal.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda. De hecho me transformaré en lo menos posible.
35. No me haré peinados estrambóticos. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a algún atractivo enemigo y éste me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi Señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un solo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis computadoras principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
!Nos vemos mañana para la parte 2!
*risa malvada* !MWA JA JA JA JA JA!
Atte,
Lord Kushiage, amo y señor del refri.
!Tiemblen ante mi empanizadez!
Si algún día yo decido salir del refri y reunir mis legiones malvadas de comida olvidada, esta es una lista que prometo seguir al pie de la letra:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglass transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. No pensaré que a mis enemigos no vale la pena dispararles.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto?" yo diré "NO" y le dispararé... no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: no presionar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ENCENDIDO/APAGADO no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de cinco años. Cualquier fallo en mi plan que él sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración alusiva, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la mencionada disposición.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta regresiva. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe bastaría para hacerla traicionar a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!" (Después de lo cual la muerte es casi instantánea).
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré, al menos, dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente. De no ser esto posible, me abstendré de tener monstruos mascotas.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de achichincle cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable, es más, se lo desaconsejaré. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla y funcional. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales o mi uso personal.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda. De hecho me transformaré en lo menos posible.
35. No me haré peinados estrambóticos. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a algún atractivo enemigo y éste me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi Señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un solo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis computadoras principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
!Nos vemos mañana para la parte 2!
*risa malvada* !MWA JA JA JA JA JA!
Atte,
Lord Kushiage, amo y señor del refri.
!Tiemblen ante mi empanizadez!
Larga Vida a Lord Kushiague, amor y señor del refri...
ResponderEliminarcreo que te contradijiste con lo de la risa malvada, pero Meh, es solo un blog, de igual manera hay varias cosas que yo no haría ... por ejemplo lo de los altos mandos femeninos... siempre es bueno tener un escote para disfrutar la vista, por lo demás me parece excelentes propuestas... ahora solo hay que esperar a que seas un señor oscuro del mal ... o en este caso, un empresario mexicano