Reseña Empanizada: Twilight (Crepúsculo)

"Odié esta película. Odié, odié, odié, odié, odié esta película. La odié. Odié cada estúpido, vacante, insultante momento de ella. Odié la percepción que a alguien le gustaría. Odié el insulto implícito al público por su creencia que alguien podría ser entretenido por ella."
~ Robert Ebert (1942 - ), crítico estadounidense sobre la película "North".


Nota deslindante
La brochetita y yo no teníamos idea en lo que nos estábamos metiendo cuando rentamos esta película, de lo ofensivamente estúpida que era y por lo tanto hacemos esta nota deslindante: vamos a hacer una reseña de la película completa, desde el principio hasta el final, hay "spoilers", no lo leas si te interesa ver esta basura por tí mismo (qué masoquista eres). Nos dolió tanto esta película que de aquí en delante habrá majaderías. También cabe señalar que no sabíamos que esta mugre fue vomitada de una serie de novelas, no las hemos leído y después de esto jamás lo haremos, si queremos leer historias insulsas de vampiros modernos ya tenemos a Ann Rice, muchas gracias.
Si no estás de acuerdo con lo aquí escrito, o si eres un fan de esta serie de novelas, por favor tómatelo con un poco de ironía.

Reseña empanizada: Twilight (Crepúsculo)
(También conocida como "Putúsculo")

Empezamos con un documental de caza extrema de national geographic: un hombre agarra a un venado con furia mientras que escuchamos algunas palabrejas de una mujer emo sobre que le gustaría morir donde murió un ser amado. La toma cambia a la protagonista, Isabella, que es la persona que ha estado hablando, se ve como una cruza entre Merlina de los Adams y un maniquí: el mismo color de piel, actitud plástica, falta de senos y ganas de vivir. Nos enteramos que la mona se está cambiando a un pueblito de 3000 personas en Washington, lleva la misma relación seca y tensa que cualquier adolescente normal con su padre (no le falta comida, techo o lujos, entonces en algo tiene que hacerla de pedo con el mundo).

Cuando llega a la escuela ella menciona "soy de las que sufren en silencio", típica niña mamona emo, es increíble que esta imbécil lleva 15 minutos de película y ya estoy esperando que por favor la atropellen o le corte el cuello algún vampiro andrógino. Con el encanto de una víbora de cascabel secada al sol y la gracia de un ornitorrinco ebrio, vemos que apesta en los deporte y es una imbécil con el resto de la gente en general (me imagino que es una de las conductas emo normales).

Ahí, junto con sus plásticas y molestas amigas, les presentan a los que me imagino que van a ser los vampiros (y digo me imagino por sus miradas vacías y andróginas). Se encuentra al "encantador" Edward y se observan el uno al otro de maneras absurdas (¿por qué carajos los escritores se obstinan en quitarle el porte y el encanto a los vampiros? Bram Stoker ha de estar girando en su tumba), parece que ella se da cuenta que él huele a podrido o es gay o algo así porque durante la clase de biología ella lo mira con asco (o deseo, con la pésima actuación es difícil saberlo), luego vemos que es acosada por el tal Edward (!decídanse!).

Después de unas clases, nos damos cuenta que Eddie es un emo en su máxima expresión, y que no quiere lastimarla y bla bla bla (!como si necesitáramos más de esos!). Después, parece que Ed ya tronó el curso de biología porque se paró cinco días después el muy huevón, esto explica por qué lleva tantas veces cursada la prepa el guey; la mona, que quería confrontarlo por ser tan cagón, se pone más emo todavía porque ya no llegó. Luego cortamos a algunas personas madreando a un trabajador de algún lugar sin importancia por ningún motivo aparente (luego nos enteramos que fue el primer ataque vampiro).

El chamaquillo del periódico asiático que quiero ahorcar desde el principio de la película sigue molestando a Bella hasta que se encuentra con Ed otra vez. Con la diferencia que ésta vez él es agradable, parece que al imbécil se le baja lo emo cuando chupa sangre. Nos revelan que no le gusta la lluvia a la chamaca mamerta, siendo que se cambió al maldito lugar más húmedo del país.

Los muchachos se siguen observando con esa estúpida mirada que entre se quieren arrojar a cojer o se dan asco (es REALMENTE difícil saberlo con las pésimas actuaciones). Después de 25 minutos POR FIN tenemos una escena que nos saca del aburrimiento: el emo de Ed salva a la plástica Bella de morir aplastada por una camioneta. Se siguen viendo feo en el hospital mientras que el doctor más metrosexual del mundo le da una revisada (el padre de Ed); después vemos que le dan una jabonada a Eddie por haberse echo el héroe, él le pide que por favor lo deje en paz pero ella (siendo la vieja molesta, emo y enfadosa que es) le sigue dando lata.

Seguimos con angustia y más momentos emos entre la pareja, y él le dice de la manera más atenta que ya no deberían ser amigos (¿bueno, quién entiende a este guey?).

Nota de medio tiempo: En este momento, creo que lo emo de la película se está permeando, porque ya me quiero cortar las venas.

Hay más momentos de angustia en esta película que malditos cambios de opinión tiene el imbécil de Edward sobre la protagonista, según Bella, el guey se quiere hacer el misterioso y maloso, para que nadie se le acerca; ella lo invita a la playa pero por supuesto, el mamoncete no va. Resulta ser que la razón por la que no va es porque hace muchos años la tribu de los pieles roja del lugar hicieron un pacto con los vampiros: ellos no pisan sus tierras y los pieles roja no divulgan su horrible secreto chupasangre (¿que no han de ser abogados entonces?).

Resulta luego que vemos a los 3 malvados de la película, los vampiros más metrosexuales, andróginos, mamones, pedantes y chupapitos que he visto en mi vida. Masacran a un hombre sólo para demostrar lo malos que son y no los volvemos a ver en un rato. De mientras continuamos viendo como la maniquí de la protagonista impacta la aburrida vida de sus genéricas amigas sobre el baile de graduación.

Entonces, como tenía que suceder en la vida de cualquier protagonista chafa de una pésima película, la mona se mete en problemas con unos violadores genéricos cuando llega Edward a salvarla en un automóvil haciendo suertes del estilo de Speed Racer. Se la lleva a cenar y le explica que la autora de esta estupidez no tiene idea de los poderes de los vampiros, y que él puede leer mentes, y que los otros miembros de su "familia" pueden ver el futuro, cocinar con ajo, lavar los baños y otras idioteces que los vampiros no hacen. Aparentemente este guey puede leer la mente de todos menos la de ella (si esa no es una manera de llamarle pendejo a alguien, no lo sé cuál es).

El bato la lleva a su casa y en el camino lo toca por accidente, encontrando su piek helada. La mona llega a su casa y se mete a google, donde entra a la típica página de hollywood donde existe absolutamente todo lo relevante sobre la película (lo único que faltó es una pantalla grandota que dijera "SYSTEM READY"), y llega a la conclusión que Eddie boy es un vampiro; va y se lo dice en medio del bosque y tienen un intercambio en donde se burla que la podría matar si quisiera, pero como la película es endiabladamente emo tendrá que lidiar con su amor extraño y roto. Por cierto, llega un momento en el que Eddie comenta a Bella que le mostrará su verdadero ser y se para en la luz del sol (lean eso otra vez por favor, un vampiro en la luz del sol): resulta ser que este pinche vampirito mamon, emo y odioso tiene la piel como dorada, llena de diamantina (¿así o más joto?) y que por eso no pueden salir a la luz del sol. Desde este punto en delante, ya me importa un bledo el resto de la película. Sólo le faltó traer un pinche crucifijo a este idiota para que la burla estuviera completa.

Se enamoran este par y Eddie se la presenta a su familia, un bonche de vampiros liderados por el doctor metrosexual: Carlise, quien resulta ser que los convirtió a todos pasando una salvación de voluntad endiablada para no chupárselos completitos y sólo convertirlos a vampiros. Desde entonces ellos son buenos muertos vivientes que sólo toman sangre de animal.

Después de más intercambios plásticos y aburridos donde vemos la vida de los vampiros modernos, nos vamos a un juego de beisbol donde se gastan algunos dólares en horribles efectos especiales y se encuentran con (!por fin!) algún motor para la trama de la película: (sí, adivinaron) los 3 vampiros que han estado matando gente, por un Deus Ex Machina cambia el viento y uno de los vampiros (el ganador del premio más emo y andrógino del universo) se obsesiona con el olor de la pend... protagonista. Lo que los lleva a separarse para salvar a la mona. Intentan repartir ropa de la mujer para escapar de lo emo del cazador, pero éste se da cuenta que lo están engañando (mucho como a los que esperábamos una película decente).

El cazador resulta ser más inteligente que todos los otros vampiros (para los estándares de esta tropa retrasada) y hace como que secuestra a la madre de Bella. Ella va corriendo de regreso a Phoenix... un momento ¿cómo le hizo ella para escaparse de dos vampiros que la estaban cuidando? ¿Entonces para qué necesita que la protejan si ella sola se podría escapar del otro guey? ¿Acaso tiene sangre de Van Helsing? En fin, llega y se da cuenta que todo es una farsa y la lleva a un cuarto lleno de espejos donde !VEMOS EL MALDITO REFLEJO DEL ESTUPIDO CAZADOR! !Los vampiros NO tienen reflejo! ¿Es que no hay nada sagrado en esta película del infierno?

En fin, le ponen la tizna de su vida a la vieja idiota y justo antes que le den el tiro de gracia llega Edward a salvarla. Tienen una horrible coreografía en lo que revientan espejos y tienen juegan espadazos (si es que me entienden) y muerden a la destetada Isabella, medio convirtiéndola en vampiro. Terminan matando al cazador cuando llegan todos los otros vampiros a ayudar... bueno, "matando" es decir poco, realmente lo despedazan (que es lo que quisiera hacerle al DVD en estos momentos) y le prenden fuego en la hoguera más rápida que he visto en mi vida. Para que esta pendeja no se haga una vampira, el Eddie le chupa el veneno y encuentra la fuerza para detenerse y no cenársela.

Quisiera hacer énfasis que todo esto se desarrolló en 15 minutos más o menos, las escenas que podrían haber salvado a la película, haciendo verdaderas reflexiones sobre la psiqué humana se fueron al carajo.

Isabella despierta en un hospital donde le inventaron una historia que se cayó de la escalera y le dice a su madre que ella se quiere ir de regreso a Forks con su padre (supongo porque fue una completa mamona con él para salvarse del vampiro fronterizo). Eddie está a su lado y le dice que se quedará con ella después de mucho balbuceo por parte de la chava (te juro que podía ver cómo Eddie la quería cachetear para que se le destrabara el disco).

Finalmente se regresan a Forks con su padre con cara de Pancho Villa, el vampirillo termina invitándola a la fiesta de su graduación número CC y finalmente ella le dice que quiere ser un vampiro. El bato la ve como un muerto de hambre a una hamburguesa gratis y nomás le chupa el cuellito, él la ama demasiado como para echarle su maldición (LOL!). Finalmente, después dos horribles y agonizantes horas, vemos a la novia del bato que despedazaron (que por cierto se parece a Gloria Trevi) y corren los pinches créditos.

!POR PINCHE FIN!

Nota final, esta película es mucho mucho más graciosa si al final de cada diálogo de un vampiro, agregas el sonido que hace Anthony Hopkins en El Silencio de los Corderos.

PD. Les creo que los estudiantes no se den cuenta que estos batos son los mismos millones de veces pero ¿que no se dan cuenta los maestros? Además ¿que no hay que producirse una identidad cada vez? ¿O acaso Edward Cullen ha cursado la prepa en varios pueblos? Carajo, acá en la SEP te hubieran agarrado luego luego.


Comentarios finales

!Queremos nuestras dos horas de vida de regreso! A diferencia de estos imbéciles, nosotros NO tenemos una eternidad que desperdiciar viendo estupideces.
Esta película está mal actuada, tiene una horrible banda sonora, diálogos irrelevantes, historia con la profundidad de una cuchara y viejas sin pechuga ni bronceado.
No es una buena historia de amor, no es una buena historia de vampiros, es increíble pero no hay nada rescatable en este filme, háganse un favor y huyan de esta mugre como si fuera la plaga.

!EVÍTELA!

Atte,
Las brochetitas