Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 3

"Aquél que acepta pasivamente al mal está tan involucrado como el que lo realiza. Aquél que acepta al mal sin protestar realmente está cooperando con él."
~ Martin Luther King Jr (1929 - 1968)

Hoy, la última parte de las:

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 3

1. Si estoy reclutando a alguien para que me ayude a controlar mis sistemas informáticos y mis opciones están entre el brillante desarrollador que es líder y su campo y un muchacho de quince años que quiere impresionar a la chica de sus sueños, me quedaré con el mocoso y que el héroe lidie con el genio.
2. Tendré planeado desde un principio qué hacer con cada uno de mis enemigos si son capturados. De esa forma no tendré que tenerlos amarrados mientras decido su destino.
3. Si tengo enormes sistemas informáticos, tomaré tantas precauciones como un pequeño negocio e incluiré detalles tales como antivirus y barreras de fuego.
4. Seré un déspota justo y me aseguraré que el terror y la opresión se reparta equitativamente, no sólo contra un grupo en particular que formará el corazón de una rebelión.
5. No tendré mi base en un volcán, caverna o cualquier otra localidad donde sería absurdamente fácil esquivar mi seguridad al bajar por las paredes.
6. Permitiré que mis guardas funcionen en un horario flexible, de esa forma si uno está cansado puede llamar a un remplazo, irse a descansar y regresar alerta para terminar su turno.
7. Aunque pueda ser divertido, jamás le confesaré al rival del héroe que yo fui quien cometió el horrible acto por quien lo culpa a él.
8. Si estoy colgando de un precipicio y el héroe se agacha a ayuarme, no intentaré jalarlo conmigo. Le permitiré que me rescate, se lo agradeceré como es debido y regresaré a la seguridad de mi fortaleza para ordenar su ejecución.
9. Constantemente estaré exorcizando mi fortaleza. Aunque los fantasmas en un calabozo otorgan la atmósfera apropiada, tienden a contar valiosa información una vez placados.
10. Agregaré tinta indeleble al foso. No detendrá a nadie que cruce pero lo hará fácilmente identificable incluso para el más tonto de mis guardias.
11. Si un científico con una hermosa hija soltera se rehusa a trabajar para mí, no la secuestraré, en vez de eso le ofreceré pagarle su boda y la educación de sus hijos.
12. Si tengo al héroe acorralado, a punto de terminarlo y me dice "cuidado !detrás de tí!" no me reiré y le preguntaré si en verdad cree que caeré por eso, daré un paso hacia un lado y medio giraré, de esa manera puedo seguir observándolo y cualquier cosa que hubiera ido hacia mí ahora irá hacia él.
13. No usaré outsourcing para funciones clave de mi tecnología.
14. Si alguna vez construyo un aparato para transferir la energía del héroe hacia mí, entonces me aseguraré que no funcione en reversa.
15. Será mi decreto que toda la paja sea transportada en paquetes bien apretados. Cualquier vagón con paja suelta que intente pasar por un punto de control será incendiado.
16. No tendré ninguna celebración pública dentro de las murallas de mi castillo, cualquier evento abierto al público será llevado a cabo en el pabellón de festividades.
17. Antes de usar cualquier dispositivo que transfiera energía directamente a mi cuerpo, instalaré fusibles en él.
18. Contrataré un entrenador de actuación; de esa forma el héroe creerá que es un error cuando hable en un acento totalmente distinto al que supuestamente tengo.
19. Si capturo un enemigo que es famoso por escaparse por pequeños artefactos y aparatitos fantástico, ordenaré un cateo completo y una búsqueda total de orificios antes de arrojarlo a mi calabozo.
20. No diseñaré ningún plan en el que la primera parte consista en engañarlo para que me ayude sin saber y la segunda en dejarlo riendo en el problema que él mismo causó.
21. No tendré banquetes a media hambruna, las buenas relaciones públicas entre los invitados no se compara con la mala entre las masas.
22. Destinaré algunos de mis ingresos mal-habidos a proyectos de restauración urbana; aunque los barrios olvidados den una excelente ambientación, también contienen aliados inesperados para los héroes.
23. Jamás le diré al héroe "Si, yo fui el que lo hizo, pero jamás se lo podrás probar a ese viejo tonto incompetente", es muy probable que ese viejo tonto incompetente esté parado detrás de la cortina.
24. Si mi científico loco / mago me dice que casi ha perfeccionado mi super arma pero que necesita más pruebas, me esperaré a que termine dichas pruebas. Nadie ha conquistado al mundo con una versión beta.
25. No pondré a un familiar en mi junta de consejo, no sólo se ve mal el nepotismo, probablemente se de ilusiones de grandeza y quiera cortarme el cuello.
26. Si designo a alguien como mi consorte, no le informaré después que está siendo reemplazada por una mujer más joven y más atractiva.
27. Haré varios mapas ridículamente erróneos que marquen entradas secretas a mis fortalezas y contrataré aventureros a que los repartan en viejos locos hermitaños.
28. Por supuesto, dichas entradas estarán atiborradas de trampas.
29. No usaré rehenes como carnada en una trampa, a menos que los vayas a usar para negociar o como escudos humanos, no hay objeto en llevártelos.
30. Contrataré un maestro francotirador para que vigile la entrada de mi fortaleza, su trabajo será dispararle a cualquiera que se acerque para retarme.
31. Le explicaré a mis Legiones del Terror que las pistolas son armas de rango y las espadas no. Cualquiera que intente arrojar una espada al héroe o golpearlo con su pistola será ejecutado.
32. Recordaré que cualquier vulnerabilidad que tenga será revelada sólo a quien deba saberlo. También recordaré que nadie debe saberlo.
33. No haré alianzas con aquellos más poderosos que yo, tales personas sólo pensarán en traicionarme en mi momento de gloria. Haré alianzas con aquellos menos poderosos que yo, y los traicionaré en sus momentos de gloria.
34. Durante los tiempo de paz, mis Legiones del Terror no se les permitirá pasársela sentados comiendo y bebiendo, se les requerirá que obedezcan a mi nutriólogo y a mi instructor de aerobics.

Parte 1, Parte 2.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage