De Brochetas y Finales de Futbol

"Quejarse sobre el futbol es un poco como quejarse del final triste en el Rey Lear: de alguna manera no tiene sentido"
~ Nick Hornby (1957 - )

Ayer escuchando las noticias llegó la inevitable sección de deportes y noté no sin gracia que el locutor dijo "y bien !ganamos!" refiriéndose al partido de la final del fin de semana y sin duda alguna porque ganó el equipo al que le iba.

¿Perdón? ¿Escuché bien? ¿"Ganamos"? ¿Acaso jugaste tú? ¿Acaso eres dueño del equipo o de los jugadores? ¿Eres de aquellos idiotas que malgastan su dinero arriesgándolo en circunstancias en las que tu habilidad, fuerza o inteligencia no tiene nada que ver con el resultado? ¿Te dieron parte del dinero que los jugadores ganaron por haberse coronado campeones? ¿Te beneficia físicamente en algo que el equipo haya ganado? ¿Disminuye el hambre? ¿Disminuye la inseguridad o el desempleo? ¿Los políticos van a dejar de robarnos por que ganó tal o cual equipo? ¿Te realiza como persona el que otros hayan hecho un esfuerzo sobre otros? ¿Mejora tu vida personal por el hecho que otros lograron burlar a otros once canijos y meter una pelotita a través de un arco?

No. Muy probablemente no.

Por lo anterior, es irrelevante que se pongan felices por que ganó X equipo y no Y; de la misma manera, y no puedo poner suficiente énfasis en ésto, es irracional que se pongan furiosos porque ganó X equipo en vez de Y. No les beneficia ni les perjudica en nada, dejen de actuar como si lo hiciera.

Por su atención, gracias.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Con eso dicho, Televisa se puede ir a la mierda.

PD. Oh, no sólo odio a los que se ponen furiosos por el futbol, mierda no, odio a todos aquellos que se ponen furiosos por algún deporte ya que, como analizamos anteriormente, no tienen sentido, y sostengo que doña Cuca que limpia los baños en la oficina donde trabajo es infinitamente más importante para el gran esquema de las cosas que los deportistas que vemos en la tele.

Cucarachas VS Mujeres, Un Estudio Comparativo

"Tanto la cucaracha como el pájaro se llevarían muy bien sin nosotros, sin embargo la cucaracha sería quien nos extrañaría más"
~ Joseph Wood Krutch (1893 - 1970)

Esta es una cucaracha:

Periplaneta americana

Ésta es una mujer:

Homo sapiens sapiens

Veamos algunas de sus características.

La Cucaracha

La cucaracha americana o cucaracha roja (Periplaneta americana) es una especie de insecto blatodeo de la familia Blattidae. Su origen se halla en África tropical,1 aunque reciba el nombre de “Americana” al ser este lugar donde se identificó por primera vez el especimen. Este tipo de cucaracha tiene un color rojizo y puede llegar a medir hasta 40 mm , siendo una de las de mayor tamaño dentro de las cucarachas comensales causantes de plagas urbanas, junto a Blatta Orientalis y Blattella germanica. En condiciones óptimas la hembras pueden vivir de 14 a 20 meses, algo más que los machos.

Esta especie presenta dimorfismo sexual, siendo la hembra ligeramente de mayor tamaño que el macho. Las hembras tienen el abdomen más ancho y fuerte, provisto de cercos. Por el contrario, los machos tienen el abdomen mucho más alargado, provisto de cercos y estiletes. Tanto el macho como la hembra tienen alas, aunque el dimorfismo se ve patente en las diferencias de longitud de las mismas. En el caso de los machos las alas sobrepasan el abdomen, mientras que en las hembras tienen prácticamente la misma longitud. Por eso los machos pueden realizar pequeños vuelos (un par de metros) aunque, sobre todo planeando. En ambos casos, las cucarachas americanas estan provistas de tegminas.

Generalmente se alimentan de materiales en descomposición, restos de comida, cadáveres, etc, aunque en casos de necesidad se ha observado que pueden alimentarse de pegamentos, jabones, papeles o telas.

Tomado de: Periplaneta Americana, Wikipedia.


La Mujer

Los seres humanos son, desde el punto de vista biológico, individuos pertenecientes a una especie animal, y reciben la denominación científica de Homo sapiens (del latín «homo», «hombre», y «sapiens», «sabio») y pertenecen a la familia Hominidae (homínidos).

La especie humana posee un notorio dimorfismo sexual en el nivel anatómico, por ejemplo, la talla media actual entre los varones caucásicos (si crecen bien nutridos y con poco estrés) hacia los 21 años es de 1,75 m, la talla media de las mujeres caucásicas en iguales condiciones es de 1,62 m, y los pesos promedios respectivos son de 75 kg y 61 kg respectivamente; aunque sí se ha notado una «tendencia secular» al aumento de las tallas (especialmente durante el siglo XX). Tienen dos piernas y dos brazos.

La especie humana es entre los seres vivos pluricelulares actuales una de las más longevas; se tienen documentados casos de longevidad que sobrepasan los 100 años.

Esta especie ha desarrollado, entre otras cosas: la transformación de su medio ambiente, múltiples idiomas y lenguas, uso de herramientas, transportes, conceptos de deidades, arte, cultura, civilización, ciudades, autoconocimiento y autoconsciencia, un hábitat complejo como rascacielos, economía, industria, informerciales, medios de comunicación, las galletas Chokis, guerras, medios para viajar al espacio exterior, una consciencia de sociedad, empatía, máquinas que procesan información a velocidades que cada vez más se acercan al cerebro humano, una manera de que dichas máquinas se interconecten entre ellas, modas, entretenimiento, política, gastronomía, ética y complejas relaciones emocionales y personales con otros miembros de su misma especie.

Cabe señalar que los humanos han estudiado y categorizado a las cucarachas y las consideran plaga. Existen en el mercado cientos de productos fácilmente accesibles diseñados específicamente para exterminar cucarachas*.

*Se podría argumentar que también hay cientos de productos fácilmente accesibles diseñados específicamente para exterminar humanos, pero divago...

Tomado de: Homo Sapiens, Wikipedia.

Básicamente una come mierda, la otra la produce.

He aquí un estudio comparativo entre las dos especies, a escala:

Nótese la discrepancia de tamaños, fuerzas y habilidades. Una va vestida, por ejemplo.

¿Ven la diferencia entre las especies? ¿Se dan cuenta de lo infinitamente superiores que son los seres humanos en comparación con esos insignificantes bichitos?

Bien, con eso fuera del camino: ¿POR QUÉ CARAJAS, RASTAFARIAS, PUÑETERAS, SANJUANERAS Y ESPIRIDIONAS MADRES UNA MUJER LE TIENE MIEDO A UNA CUCARACHA?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ De las Brochetas (Empanizadus vulgaris) hablaremos después.

El Onceavo Mandamiento

"Mucho ayuda el que no estorba"
~ Anónimo

Me gusta pensar que soy una persona mesurada. He tratado de vivir mi vida bajo la máxima que "uno es tan grande como las cosas que lo hacen enojar", pero toda la paciencia que tengo se evapora como un copo de nieve en el infierno cuando me toca una persona que está estorbando.

Pocas cosas me hacen enfurecerme tanto como un imbécil que está parado en medio de un pasillo, comiéndose los mocos, sin hacer nada relevante o peor aún hablando con otro imbécil come-mocos en el teléfono o en vivo, estorbando a todas las otras personas que intentamos llegar de un lado del micro-universo en el que existen ellos al otro.

El que no estén conscientes que son un obstáculo en la vida de otros, el que no les importe que otros tengan que malabarear las cosas que portan por esquivarlos, el que no se den cuenta que hay personas con muletas o sillas de ruedas que se ven en la necesidad de rodearlos porque ellos no se molestan en imaginarse como partes de un mundo orgánico que NECESITA que se quiten me hace agradecer que mi esposa esté ahí para evitar que cargue hacia ellos y patearlos de aquí a la semana que viene*.

*"¿Y Fulanito?" "¿Ese imbécil? En algún lugar del siguiente jueves".

Desde el niño al que no le dicen "hijo, por favor deja pasar al señor" hasta ese imbécil anciano mamoncete** que se siente más importante que uno porque tiene más arrugas en el sunfiate, pasando por ese regrandísimo cabrón que se estaciona a media calle sin dejar pasar a nadie, son personas que logran sacar en mí una furia incandescente.

**Lección de vida, mis estimados: ¿ese viejo mamoncete? Era un adulto mamoncete y fué un niño mamoncete. Lo mamoncete no se crea ni se destruye, sólo envejece.

No hablo de los distraídos, ellos son ignorantes y con ellos se puede trabajar. Explicándoles que lo están haciendo mal y haciéndoles ver el mal que hacen. No, no hablo de ellos, me refiero a esos sociópatas que no se pueden molestar en ver que hacen perder tiempo, que son el tapon de mierda proverbial en el caño de la vida y que se piensan dueños de esos noventa centímetros cuadrados del pasillo central en el que tuvieron la puñetera mala suerte de pararse.

¿Y a los que se ofenden cuando les dices "permiso por favor"? A esos ojalá y siempre confundan la sal por el azúcar, ojalá y nunca se les hagan marcas en los calcetines para no poder rascárselas, ojalá y todas sus noches estén llenas de mosquitos, ojalá y jamás les salgan juguetitos en el cereal, ojalá y siempre se les quemen las tortillas, ojalá y nunca les regalen lo que quieren de Navidad, ojalá y, desde el fondo de mi corazón, siempre se les queme la cerveza.

Ya me decía mi madre: "Hijo, respeta el onceavo mandamiento: NO ESTORBARÁS".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Juego de Cantina del Blog

"Aún no hay cura para el cumpleaños común y corriente"
~ John Glenn (1921 - )

Este siguiente 19 de Mayo este humilde espacio cumple cuatro años desde su primera publicación.

Generalmente no me gusta hacer este tipo de entradas, pero realmente es para agradecerles a todas las personas que a lo largo de los años me han acompañado, leído, escrito, comentado, retuiteado y en general aguantado.

Gracias a mi esposa, amor de mi vida, que ha servido como la luz que me inspira todos los días. Gracias a mis amigos por las ideas y por apoyarme y gracias a ustedes, mis estimados, por leerme.

Y ahora, gracias a que ya tengo una muestra de más de 600 entradas, quisiera compartirles el...

Juego de Cantina del Diario de una Brocheta

• Encontraste una falta de ortografía: toma un trago por falta.
• Uso la palabra "puñetero" o "mamoncete": toma un trago.
• Anotación con asterisco: toma tantos tragos como asteriscos tenga. Por Ej. *** = tres tragos.
• Te encuentras con un párrafo mal formateado: toma un trago.
• Te encontraste un link roto: acábate el vaso.
• La entrada no es en martes o jueves: toma un trago.
• Si además es en un lunes e implica quejarme por el hecho que es lunes, acábate el vaso.
• Menciono que hago algo a pesar que te acabo de sugerir que no hay que hacerlo: toma un trago.
• La entrada no tiene ningún comentario: toma un trago.
• La entrada no tiene ninguna clasificación de "Divertido", "Interesante" o "Aburrido": toma un trago.
• La entrada está clasificada como una "Reflexión desde el Refri" o "Humor Empanizado": toma un trago.
• Se me olvida poner la cita de al principio en itálicas: tómate el resto del vaso.
• La entrada es una ridícula historia sobre algún videojuego que estoy jugando en el momento: acábate el vaso.
• La entrada hace referencia a una entrada anterior: toma un trago por referencia.
• Se me olvidó hacer un tuit sobre la entrada: toma un trago.
• Repetí una cita de al principio: acábate el vaso.
• Publico por error una entrada a medias: tómate la botella.

Garantizado que terminan en el hospital por intoxicación etílica.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Es un blog pequeño, recibe cerca de 100 - 110 visitas diarias y sé que no es exactamente una publicación profesional, pero como yo soy tan inconstante y desidioso se me hace un verdadero logro que haya durado tanto tiempo. Gracias por el tiempo que me dedican todos los días.

Cosas Divertidas Que Hacer en el Salón de Clases, Edición para el Profesorado.

"La buena enseñanza es una cuarta parte preparación y tres cuartas partes espectáculo"

~ Gail Godwin (1937 - )

Hoy, día del maestro, en vez de hacer una reflexión como los años anteriores quisiera darle armas a nuestros queridos profesores, presentándoles algunas...

Cosas Divertidas Que Hacer en el Salón de Clases, Edición para el Profesorado.

• Presenta un examen sorpresa en Klingon.
• Alternativamente, pídeles a los alumnos que sólo contesten con Klingon.
• Para entregar los ensayos, dile a los alumnos que lo deben hacer avioncito de papel y aterrizarlo en tu escritorio. Los que logren aterrizar tienen 10, los que no, reprueban. Los que tumben OTROS avioncitos tienen puntos extras.
• De tarea deja un ensayo discutiendo algún tema extraño, como por ejemplo un ensayo de no menos de tres cuartillas discutiendo quién ganaría, si Superman o Goku.
• Termina la clase 5 minutos después de lo que se debería terminar. Deja toneladas de tarea.
• Jamás le pidas participar al que levante la mano, pídeselo al que parece no tener idea de en qué planeta vive.
• Cuando alguien te haga una pregunta dile "Esa es una excelente pregunta, mañana tráela investigada para el grupo".
• Entrega las calificaciones encriptadas. Diles que la clave para resolver el código se encuentra en el periódico de hoy. Puntos extras si tu clase es en la noche.
• Alternativamente, haz que la tarea del dia siguiente sea traer la calificación anterior decodificada.
• Califica con un generador de números aleatorios del 0 al 100.
• Alternativamente, califica con valores sin sentido. "Felicidades Juan, sacaste un "Pato". María, un "16F". Pedro, "0x4516". Héctor, sacaste "Verde"."
• Siempre llega 10 minutos tarde a clase. Para compensar deja salir al grupo 10 minutos tarde.
• Cuando dejes la tarea, no confirmes exactamente lo que quieras por escrito, y cámbiala varias veces mientras la estén apuntando.
• Cuando entregues exámenes calificados, a los de mayor puntaje dales un notorio güiño. Asegúrate que TODO el grupo se de cuenta.
• Si enseñas matemáticas, pídele al grupo que consigan las versiones de tus libros impresas en los 1950s, argumenta que los números no han cambiado desde entonces.
• Coloca preguntas sin sentido en los exámenes, dales el mayor puntaje: "¿Cuántas rebanadas de pan vienen en el paquete grande de pan de caja?", "¿Si Fernando es Piscis, con qué signo es más compatible? Explica tu respuesta", etc.
• Diles a todos que sabes lo que escribieron sobre tí en la evaluación de profesores.
• Haz todos los temas políticos o sobre sexo: "Como podrán ver en las dulces y seductoras curvas de esta integral..." o "Por eso E = mc^2, por culpa de esos malditos priistas."
• Llega primero al salón y coloca tachuelas en sillas aleatorias. Cuando alguien se queje, dile que viste a fulanito y sutanito colocándolas.
• Deja una tarea al principio del semestre, estipulando que sólo se puede entregar el día del examen final, jamás la vuelvas a mencionar. Dale un puntaje absurdo o hazla pase para el examen.
• Forma grupos de trabajo de cuatro personas. Cuando entreguen el proyecto/trabajo diles que hay 30 puntos a repartir entre todos los integrantes para calificar del 5 al 10 !QUE COMIENCEN LOS JUEGOS!
• Hablando de eso, al principio de cada examen pon la frase "Hola _nombre_, quiero jugar un juego".
• Si están en desacuerdo contigo rétalos a un duelo Pokémon, tazos o un duelo en algún juego de Primera Persona. Si te ganan están reprobados.
• De la nada comienza a cantar. Dales puntos extras a los que te hagan coro.
• A mitad de la clase quédatele viendo a un punto en la nada por cinco minutos. Ignora a los alumnos que te hablen. Después continúa como si nada hubiera pasado.
• Pídeles que hagan un ensayo sobre por qué Justin Beiber es el mejor cantante de todos los tiempos.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Quizás me sobrepasé en esa última... soy un monstruo.

PD. Hay 24 rebanadas en un paquete grande de pan de caja.

De Brochetas y Argumentos

"Siempre me pongo feliz si un ataque es particularmente hiriente porque pienso, bien, si lo atacan a uno personalmente, significa que no les queda ningún argumento político"
~ Margaret Thatcher (1925 - 2013)

El otro día por azares del destino, establecí una conversación con una persona en tuiter que dudaba que el noticiero en el que salía el periodista Pedro Ferriz podría ser decente; yo comenté que por lo menos él no pertenecía a la cadena Televisa que tanto aborrezco y aquella persona me presentó argumentos que sí y por tando debía de ser descartado.

Google me dice que no, y la verdad le creo más a Google, pero el punto permanece: dudé de lo que decía una persona por la afiliación que podría tener.

Esto me dejó pensando en mis clases de filosofía en la preparatoria, cuando nos enseñaron lo que eran los argumentos falaces y en especial el "Argumento ad hominem", el cual consiste en argumentar que la proposición de alguien es falsa basándose en la reputación o moral de quien lo dice.

Por ejemplo, yo podría decir "Es una buena idea mirar hacia ambos lados antes de cruzar la calle" y ustedes me podrían decir "Pero Brocheta, eso es ridículo, tu nunca sales de tu refrigerador ¿cómo puedes saber eso?". Aquí lo que se está discutiendo es si es o no buena idea mirar hacia ambos lados al cruzar la calle, no si yo salgo frecuentemente de mi cueva.

No estoy defendiendo al Grupo Imagen*, eso es mejor discutirlo en las redes sociales, pero mi reflexión es ¿de cuántas personas no tomamos consejos, invalidamos opiniones o descartamos ideas por quienes son, invariablemente si lo que dicen parece tener sentido? 

*Quienes tienen las transiciones a comerciales más puñeteramente enfadosas que han existido en la historia de la Radio. Cada cortinilla es una furiosa masturbada con su propia, um, imagen.

¿Mi tío me dio un consejo que suena sensato sobre el amor? ¿Qué va a saber él si es divorciado? ¿Mi maestro me dio un tema interesante? ¿Cómo va a valer la pena si le pagan por dármelo? ¿En tipo en la televisión me dijo que nuestro presidente se robó las elecciones? ¿Cómo voy a creerle si es de oposición?

Quizás convendría poner más atención y crítica AL MENSAJE y no tanto A QUIÉN LO DICE.  Quizás hay que apreciar la idea por sus propios méritos, igual que el arte. No todo debería ser politizado o polarizado, porque si es así ¿cómo vamos a encontrar la manera de tolerarnos los unos a los otros? Quizás no deberíamos descartar los mensajes de alguien simplemente porque nos oponemos a sus ideales generales.

Pero ¿qué sé yo? Sólo soy una brocheta de queso olvidada en un refrigerador.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Televisa se puede ir a la mierda de todas maneras. Sí, soy un hipócrita.

Maneras Ridículas (Pero Efectivas) de Drogarte

"Solía tener un problema con las drogas, ahora gano suficiente dinero"
~ David Lee Roth (1955 - )

Es un hecho perfectamente conocido y aceptado que hoy, y desde el inicio de nuestros tiempos, hemos buscado la manera de drogarnos y ponernos estúpidos.

¿Y por qué no? La realidad apesta, y por eso hemos buscado como especie distintas maneras - legales o ilegales - de aturdir la conscienca. Lo sorprendente para mí es la precisión de ciertas técnicas que sólo puedo explicar con meticulosa experimentación, le atribuyo el descubrimiento de algunas de las entradas en la lista a desquehacerados introduciéndose substancias en distintos agujeros para ver qué carajos lo hacía volar y qué lo mandaba al hospital. Estoy casi seguro que los videjouegos son más baratos.

Sobra decir, por supuesto, QUE DE NINGUNA MANERA HAY QUE INTENTAR ESTO EN CASA. Yo La Brocheta, encerrado en un refrigerador, me deslindo totalmente de cualquier acto estúpido que se realice bajo el efecto de alguno de éstas formas de ponerse ídem*.

*Curiosamente no, ésto no califica como un Premio Darwin ya que uno debe estar en pleno control de sus facultades mentales para ganárselo.

Veamos algunas...

Maneras Ridículas (Pero Efectivas) de Drogarte

Con Jarabe para la tos
¿Cómo, perdón?
Usando jarabe para la tos de fuerza industrial, refresco claro como Sprite o Mountain dew y pedacitos de Jolly Ranchers se puede crear una droga popular en la comunidad Hip Hop llamada "Bebida morada", "Jarabe", "Té de Texas" y "No-puedo-creer-que-se-droguen-con-esta-mierda".

¿Por qué carajos?
Gracias a los antihestaminicos y la codeína que contiene el jarabe para la tos potenciados por el azúcar y a veces cafeína se pueden experimentar niveles alterados de consciencia y sedación. Ideales para cantar/escuchar Hip-Hop moderno al parecer.

Nótese que se hacen bebidas de esto, un poco de jarabe para la tos no causa problemas, en grandes cantidades sí.

Cortando la Respiración
¿Cómo, pérdón?
Con sábanas, cuerdas u otros mecanismos igualmente peligrosos uno puede cortar la circulación de sangre hacia la cabeza. Ignoro si es por el hecho que uno está a punto de morir, pero es relativamente común, incluso llegando a ser un fetiche.

¿Por qué carajos?
Se tiene la creencia que el desvanecimiento por asfixia causa euforia, por lo que existe la práctica de ahogarse casi hasta el punto del desmayo para alcanzar dicha euforia. Por supuesto y como los más sensatos de ustedes se lo imaginarán, es fácil pasarse y suicidarse o matar a la otra persona en un descuido.

Con Fertilizante
¿Cómo, perdón?
La Mefedrona o "Miau Miau" conocida como la substancia 4-MMC, es una droga estimulante como las anfetaminas. Se vende libremente por Internet como fertilizante para plantas, pero por supuesto alguien se dio cuenta que comerse su abono lo ponía mega-loco, y el resto es historia.

¿Por qué carajos?
Dicen que causa euforia, estimulación, te permite apreciar mejor la musica, mejor humor, función mental mejorada y un poco de estimulación sexual; en pocas palabras similares a la cocana y anfetaminas. Eso no quita que te estás drogando con un fertilizante... aunque estoy empezando a dudar que realmente se haya concebido como tal.

Con Especias
¿Cómo, perdón?
No con cualquiera, por supuesto, sólo algunas son capaces de ponernos mega-locos en cantidades suficientes, por ejemplo la nuez moscada.
Oh sí, ese delicioso polvito que le echas a tus bebidas en el invierno es capaz de hacerte delirar.

¿Por qué carajos?
No sólo es capaz de hacerte delirar, sino también tener horribles sesiones de ausencia después de ingerirla. Para que no te preocupes la siguiente vez que quieras echarlo a tu café, te informo que se necesitan alrededor de dos a tres cucharadas soperas para ponerte estúpido. Como es el caso de las drogas delirantes, sobra decir que no lo intentes en casa. Ni solo ni acompañado.

Con Alcohol
¿Cómo, perdón?
Entiendo que el alcohol es muy común y no tiene nada inusual, sin embargo por lo que está en esta lista no es tanto por el alcohol que toman sino POR DÓNDE lo toman y QUÉ TOMAN que contiene acohol. Esto incluye meterse enemas y tampones, sin mencionar que se consumen todos esos productos que contienen alcohol como el enjuage bucal, perfumes, etc.

¿Por que carajos?
Verán, el cuerpo humano es muy inteligente y sorprendentemente resistente. Cuando uno bebe de más el cuerpo lucha contra la substancia vomitando y tratando de procesarla a través del hígado para evitar que entre al torrente sanguíneo. Los humanos, al ser inconcebiblemente imbéciles, encontraron una manera de evitar éstas medidas de seguridad y se meten el alcohol literalmente por el trasero.

Al ser una manera directa de absorber el alcohol, es mucho más fácil intoxicarse.

¿Quieren escuchar algo peor? Hay gente que se lo mete en el ojo.

Oh dioses...

Estas son las maneras más extrañas - y reales - que encontré en una tarde de investigación; otras maneras extrañas que leí o que me dijeron resultaron ser mitos urbanos, tales como la hierba gatera, la cáscara de plátano, los orines y los sonidos que te hacen alucinar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Celebrando la estupidez humana desde el 2009.

El Maravilloso Mundo de los Infomerciales

"Mercadotecnia es lo que haces cuando no tienes un buen producto."
~ Edwin Land (1909 - 1991)

Gracias al Horario de Verano me he visto en la necesidad de poner una hora límite para acostarme, porque si sigo la costumbre de irme a dormir cuando me da sueño lo haré a las cuatro de la mañana.

Así, mientras que hacía la comida que se consumiría en unas horas* a las dos de la mañana, tuve la dicha de disfrutar de varios infomerciales.

*Recuerdo cuando "mañana" era realmente "al día siguiente" y no "hoy en unas cuantas horas".

Me encantan. Son mi placer culpable. Me maravillan de la misma manera que a un químico farmacobiólogo le maravillaría una muestra de excremento humano: se puede analizar para determinar las infecciones que padece el cuerpo que lo excretó. Todos los que he visto son americanos, y estoy seguro que se puede hacer un estudio sociológico, psicológico y filosófico sobre la sociedad estadounidense basándose sólo en las virtudes que presumen los productos y las situaciones embarazosas que intentan evitar**.

**He ahí un proyecto de tesis interesante para los que están por egresar de sus carreras de humanísticas. De nada.

Para los no iniciados al hilarante mundo de los infomerciales, también conocidos como "teletiendas" o "programación pagada", son comerciales de televisión que duran casi tanto como un programa y se dedican a exaltar las características de un producto o servicio. Generalmente producto. Son transmitidos en horas insanas de la madrugada y como relleno en la programación diaria. Son el equivalente en televisión de la borra que se introduce en las paredes de tablaroca. Según Wikipedia, proliferaron en los Estados Unidos después de 1984 y comenzaron con los famosísimos comerciales de los cuchillos Ginsu.

Son un alegre y ridículo microcosmos en el que todos los problemas del mundo se resuelven utilizando el producto o servicio que venden. Es hilarante la manera en la que los protagonistas sobreactúan y se emocionan para convencernos que nuestra vida no tiene sentido a menos que tengamos lo que venden*** y que la clave de la felicidad es llamar ahora porque, igual que hace cuarenta y cinco minutos de comercial, quedan pocos minutos.

***O dos de ellos, o tres, si actuamos !ahora! Por supuesto.

Los productos son, casi sin excepción, soluciones buscando desesperadamente un problema: lentes que desafían las leyes de la física, hornos, cuchillos, sartenes, ollas, herramientas, escaleras, equipos de ejercicio cada vez más y más extraños, accesorios mágicos y un sin fin de chucherías que harán tu vida fácil, cómoda, rápida y te ahorrarán horas de tu vida. Porque al parecer nos pasamos horas picando zanahorias. Quién lo hubiera pensado.

Me encanta cómo intentan venderte "un proceso de investigación objetivo y serio" por "expertos certificados", me encanta como todo mundo tiene la coordinación de un niño de 3 años manipulando objetos de la competencia pero un maestro con su artículo, me encanta que haya público que se maraville ante el producto que demuestran, y, sobre todo, !me encanta que ellos mismos se van a cortes comerciales (que te enseñan más sobre el mismo producto, por supuesto)! Es como "Inception" pero con productos y mejores actuaciones***.

***!ZING!

En lo personal jamás he comprado algo, en parte porque soy un práctico bastardo amargado y porque jamás en mi vida he tenido la necesidad de cortar un bloque de granito con un cuchillo, pero admito que por mucho tiempo he tenido la curiosidad de hablar a esas horas.

Realmente dudo que haya alguien esperando mi llamada a las cuatro de la mañana ¿o sí? Quisiera hablar no para pedir algo sino para charlar con el que me conteste ¿qué historias tan chistosas tendrán para contar esos vendedores? ¿Cuanta gente ebria, solitaria o desvelada les ha llamado buscando algo de compañía y quizás una estúpida escalera contorsionista?

Honestamente, el horario es ideal para éste tipo de ventas depredadoras. De 2 a 6 AM, medio despierto en el sofá o en la cama, rodeado de morusas de palomitas y papitas uno ve un dispositivo del tamaño de una aspiradora que es capaz de preparar la carne perfectamente sin grasa y uno dice "carajo, voy a comprar esa cosa, cocinar sano y ponerme a dieta !mi vida va a cambiar! !El Señor T me lo promete****!"

****Hubo un infomercial lo vi completo por la única razón que salía el Señor T. !El Señor-pinche-T! !Ese tipo era mi héroe! Aún así no lo compré, sólo venden tarugadas después de todo.

Los he visto tanto en inglés como en español, sin embargo mis favoritos son los traducidos. Los doblajes mexicanos son internacionalmente reconocidos, y se nota que los actores de voz se divierten de lo lindo con lo absurdo de las situaciones, gestos y actuaciones de los mismos actores estadounidenses. Los cuales, para serles honestos, también se ve que se divierten bastante. No hay barreras, no hay intenciones ocultas, no hay sutileza, queremos que nos hables para comprarnos este aparato que te dejará como esta escultural mujer usándolo sólo 3 minutos al día, y queremos que lo hagas !AHORA!

¿Y qué hay de aquellos que compran los artículos sea por curiosidad o porque cayeron en las garras de la mercadotecnia en un momento de etílica debilidad? Bien, yo opino que los comerciales son la prueba moderna de fortaleza mental para ver si uno resistiría un Truco Mental Jedi, cuando he ido a la casa de alguien que posee alguno de los ridículos artículos vendidos en los infomerciales he mirado el objeto, luego a ellos, ellos me han mirado de regreso con una sonrisita avergonzada y se han encogido de hombros. Ni modo, todos somos humanos y todos somos débiles.

Por lo pronto, en mi siguiente desvelada, con gusto prenderé el televisor y disfrutaré de una viejita buena onda haciendo hasta lo imposible por venderme esa olla de peltre que no necesito. Es mi placer culpable.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Mi favorito? El Happy Chop, por supuesto. No era un informercial en forma pero ese gordo era fantástico !JAPI CHOP! !UAU!

PD. Lección de vida mis estimados: Si algo parece demasiado bueno para ser verdad, muy probablemente lo es.