!Feliz 2016 y Muchas Gracias por Leerme!

"Sentir gratitud y no expresarla es como envolver un regalo y no entregarlo"
~ William Arthur Ward (1921 - 1994)

Se acabó el año, mis estimados. Esta es una época de reflexionar, de ver hacia atrás y en lo particular desearía agradecerles a ustedes, todos aquellos que han visitado este espacio, por hacerlo en el 2015.

Primeramente quisiera agradecerles a todos aquellos que donaron. Escribir es y siempre será mi pasión, y como autor-en-potencia, el encontrarme con personas que disfrutan lo que escribo tanto como para invitarme una cerveza hace que se me hinche el corazón de felicidad y agradecimiento.

Verán, Google me dice que el sitio ya recibe suficientes visitas diarias como para monetizarse, pero en lo personal estoy en contra de los anuncios en línea* debido a lo molestos que son**, de tal forma que llegué a la determinación que ese simpático e inofensivo botoncito de donaciones en la parte superior derecha era la mejor opción.

*De hecho les recomiendo la extensión "AdBlock" para sus navegadores.
*No me perdonaría si el este sitio lanzara varios anuncios/video que se reproducen aleatoriamente en una cacofonía de dolor y mercadotecnia... que a veces es lo mismo.

También quisiera agradecer a todos y cada uno de ustedes que dedican parte de su valioso tiempo a visitar y leer el blog. Especiales gracias a aquellos que se toman la molestia de agregar comentarios a pesar del problema del CAPTCHA de Blogger, sé que es molesto pero me temo que es por necesidad: por alguna bizarra razón recibo una endiablada cantidad de mensajes en ruso que son fácilmente filtrables por ese mecanismo.

Muchas gracias a los que compartieron mis entradas, muchas gracias a los que le dieron "like", muchas gracias a los que les dieron +1, muchas gracias a los que le pican a los botoncitos de abajo, y muchas gracias a los que retuitean y hacen favoritos los tuits de las entradas; con todo lo que hay que hacer y ver en Internet, me halaga que le dediquen un momentito a una brocheta atrapada en un refrigerador.

Mis estimados, desde el fondo de mi corazón ojalá ustedes y sus familias tengan un feliz y próspero 2016.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por favor siéntanse en confianza de dejar comentarios sobre lo que les gustaría leer en el 2016.

De Guerras de las Galaxias y Visiones Artísticas

"Se dice que el arte es una cita, pues en él se encuentran la felicidad del creador y del espectador"
~ Kojiro Tomita (1890 - 1976)

No tiene nada que ver, pero desde que vimos el episodio VII la Guerra de las Galaxias ha vuelto a entrar a nuestras vidas: hemos re-visto las películas originales, leímos los cómics, tarareamos las cancioncitas, disfrutado de las increíbles Guerras Clónicas de Tartakovsky y me he vuelto a horrorizar con las porquerías que son las precuelas* ¿y sáben? hasta cierto punto tengo sentimientos encontrados en mi negro corazón hacia George Lucas.

*No, "La Venganza del Sith" NO es "la buena". No lo es, vuélvanla a ver: es una horrible colección de pésimas actuaciones, historia que no tiene sentido y tarugadas sin cesar.

Verán, algo que siempre me ha hecho rabiar de coraje son los finales abiertos y la ambigüedad en las historias. Respeto mucho que un autor diga "sí, sucede X en la historia ¿y qué?" en vez de la salida fácil y pretenciosa de "!interprétalo como quieras, es arte**!", por lo que me molesta el que me molesten tanto las precuelas por lo que le hicieron a la franquicia.

**No me cansaré de repetirlo: vete a la mierda, Nolan, tú y tu puñetero trompito.

Las precuelas son la visión verdadera de Lucas. Esas películas son lo que él siempre quiso filmar, es - en sus palabras - la historia que siempre quiso contar sobre la tragedia de Darth Vader. El problema es que esa visión, esa historia que él siempre quiso contar, apesta a mierda de bantha.

Ahora bien ¿quién soy yo para decirle que su visión artística está mal? Le puedo criticar su técnica y ejecución, pero no puedo decir que él está mal en la dirección que quería que tomara la historia de su creación ¿o si? ¿Qué derecho tengo de negarle que exprese su arte?

Luego mi cuñada me enseñó un video en el que docenas de niños ñoñitos tocaban musiquita de las Guerras de las Galaxias en sus violincitos con arcos iluminados como sables de luz:

Entonces me di cuenta que quizás llega un momento en el que la obra trasciende al autor. Llega el momento en el que la creación del artista se vuelve más grande y más importante que el artista o que sus deseos, creo que llega el momento en el que la opinión de aquellos que aprecian el arte - que se inspiran en él y que les da placer y felicidad - se hacen más importantes que la "visión artística" del autor.

Creo que entiendo por qué Lucas hizo un berrinche fenomenal y terminó vendiéndole la Guerra de las Galaxias a Disney: se ha de sentir horrible ver la historia que siempre quisiste contar ser criticada hasta el cansancio. No lo sé, espero que los que queremos ser autores de alguna forma de entretenimiento seamos lo suficientemente sabios como para escuchar a nuestro público, a pesar de que vaya contra nuestra "visión artística".

¿Ustedes, qué opinan?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Digo, no me siento tan mal por Lucas; digo, el hombre puede revolcarse desnudo en miles de dólares diariamente por el resto de su vida y nunca repetir billetes.

Tienes Que Leer: Papá Puerco

"Algunas cosas tienen que creerse para poderlas ver"
~ Ralph Hodgson (1871 - 1962)

"Papá Puerco" es la vigésima novela en la saga de MundoDisco escrita por el maestro Terry Pratchett y publicada en 1996. No he recomendado ningún libro de esta serie, y opino que ya es maldita hora que corrija ese error.

Papá Puerco, el equivalente de MundoDisco de Papá Noel, corre peligro. La Vigilia de los Puercos (Navidad), corre peligro.

Verán, el Padre Puerco es la personificación física de la deidad de los antiguos ritos de transición del invierno al verano, y cuentan las leyendas que si no se llevan a cabo durante la noche de la Vigilia de los Puercos ocurrirá una terrible catástrofe: El sol no volverá a salir.

Los Auditores de la Realidad - entidades cósmicas que aborrecen la vida, la creatividad y el caos que se genera por éstos dos - consiguen contratar a un miembro del Gremio de Asesinos de la ciudad de Ankh-Morpork para que elimine al Padre Puerco y así termine con las tradiciones evitan que se termine el mundo.

Así, acompañaremos a Muerte - personificación física de, bien, La Muerte - quien tiene que tomar el manto del Padre Puerco para que el sol salga el día siguiente. La Muerte junto con su fiel ayudante Albert y a su nieta Susan* tendrán que develar el misterio de qué le sucedió al Padre Puerco, por qué la gente está dejando de creer en él y por qué hay diminutas entidades apareciendo por ahí basadas en creencias irracionales pero plausibles**.

*Es complicado. Pero si les interesa saber de dónde sale les recomiendo que lean "Soul Music". Bastante divertido también.
**Como el "Monstruo Come-calcetines", el "Pájaro Roba-lápices" y el "Hada de la Felicidad", por supuesto.

En esta época navideña tan difícil llena de consumismo y estrés, este libro explora de manera muy elocuente la necesidad del ser humano de creer. Es un recordatorio que algunas cosas que pensamos como eternas o esenciales existen porque nosotros creemos que existen, y eso está bien, porque no podría ser de otra manera, las historias que nos contamos son en gran medida lo que nos hace humanos. Es un libro hilarante - como todos los libros de MundoDisco -, pero también es un texto profundo, inteligente y bastante a doc a las festividades.

Ampliamente recomendable.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ningún libro, ninguno, me ha hecho tener que enjugarme lágrimas por lo conmovedor de una situación e inmediatamente después hacerme reír. Pratchett era un genio.

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

Reseña: El Despertar de la Fuerza

"El que vive de esperanza morirá ayunando"

~ Bejnamín Franklin (1706 - 1790)

Fanáticos de la Guerra de las Galaxias, regocíjense: La Fuerza HA despertado.

Primero saquemos las preguntas frecuentes del camino:

¿Te gustó, Brocheta?
No.

Oh ¿pero una buena película?
No, es una película decente y vale la pena verla, pero bajen sus expectativas, no es una obra maestra.

Entonces ¿es una buena película de la Guerra de las Galaxias?
Oh sí, oh dioses sí, esta es la secuela que nos merecíamos. Es infinitamente superior a los episodios I-III y lo es porque - en mi humilde opinión - ésta película es "Una Nueva Esperanza" modernizada. Pero eso está bien, necesitamos empezar de nuevo: la "magia" definitivamente está de vuelta y a estas alturas le doy el beneficio de la duda para las siguientes dos.

¿La recomiendas?
Absolutamente. Les va a encantar a los niños, tiene respeto hacia el material original y tiene el corazón en el lugar correcto.

¿Entonces qué opinas?
Verán, siento que J.J. Abrams siguió la misma ruta que Disney-Marvel está siguiendo para las películas de los Vengadores: personajes interesantes y divertidos en una trama que al final del día no tiene sentido. La película tiene problemas, no les voy a mentir: la historia se siente carrereada, los villanos los sentí débiles y genéricos, no explican el contexto político galáctico, hay varios Deus Ex Machinas y siento que hubieron escenas que perfectamente pudieron haber sido removidas y haberlas reemplazado por otras que le dieran más estructura al filme.

Cuando se lanzó la película hice todo lo posible por evitar leer artículos sobre ella para evitar "spoilers", en retrospectiva quizás eso fue un error ya que el filme hace una muy pobre tarea en explicar qué carajos está pasando, aquí abajo hablaré - sin "spoilers", claro - lo que me hubiera gustado saber antes de entrar a verla:

Nos encontramos treinta años después de la Batalla de Endor, el Imperio fue derrotado y la Nueva República se formó como gobierno restaurando el Senado. El remanente del Imperio se dividió bajo el control de varios Moffs* y de entre ellos se formó un grupo radical conocido como La Primera Orden que trata de regresar al Imperio a su antigua gloria.

*Algo así regentes/gobernadores.

Sin embargo, la Primera Orden es violenta, extremista y se encuentra firmemente plantada en el territorio de "Nazis en el Espacio" a los que los guionistas les fascina echar mano cuando necesitan a alguien malvado por el simple hecho de serlo. Para combatirla surgió un movimiento conocido como La Resistencia, protegida y fundada secretamente por la Nueva República, por lo mismo la Primera Orden ve a la República y a la Resistencia como la misma amenaza contra ellos. Es básicamente el conflicto actual en Siria... !EN EL ESPAAAAACIO!

Claramente los guionistas opinan que todos somos unos über-ñoños que comemos, tomamos y respiramos la Guerra de las Galaxias, porque no se tomaron la molestia de incluír estos dos párrafos arriba mencionados en la película. Todo esto, tengo entendido, fue explicado en comics que salieron antes de la película: Star Wars, Darth Vader y Princess Leia.

Ese fue el principal problema que tuve con el filme. Me sentí como todos aquellos que sólo seguían las precuelas y de pronto en el Episodio III se preguntaban quién carajos era ese robot blanco con varios brazos y demasiados sables de luz.

Sin embargo, el resto de la "magia" de la Guerras de las Galaxias está ahí: personajes con más profundidad que una cuchara, el auto-descubrimiento, el misticismo de la Fuerza, batallas espaciales, duelos de sables de luz, el genial reencuentro con los personajes originales, todo está ahí y con hermosos sets reales y efectos especiales.

Y hablando de los duelos de sables de luz, ya por fin dejamos atrás esas vistosas y estériles coreografías que infestaron las precuelas: éstos se sienten reales y con impacto, como lucharían personas que están genuinamente involucrados emocionalmente en lo que está pasando**.

**Que siempre ha sido lo importante sobre esos duelos, la verdad.

¿Vale la pena ir a verla? !Totalmente! No se preocupen, los errores cometidos en las precuelas fueron corregidos; sin embargo en mi opinión "El Despertar de la Fuerza" es un típico filme de acción moderno y por lo tanto tiene las mismas fortalezas y debilidades que el resto de las películas de ese género, ¿y sáben? creo eso está bien.

La verdad, habiendo vuelto a ver las precuelas, nos pudo haber ido mucho mucho peor. Creo que estoy de acuerdo con las palabras de George Lucas cuando la vio: "A los fans les va a encantar, es por mucho el tipo de película que estaban esperando".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Como sabiamente dijo mi esposa: ser un chiquillo berrinchudo es el camino al Lado Obscuro.

De Brochetas y Decoraciones Navideñas

"La Navidad agita una varita mágica sobre este mundo, y así como así, todo es más suave y más hermoso"
~ Normal Vincent Peale (1898 - 1993)

No tiene nada que ver, pero desearía que hubiese algo en el mundo me emocionara la mitad de lo que a mi esposa le emociona colocar las decoraciones navideñas.

No sé si es una inconsciente carrera armamentista de chispitas y lucecitas entre los vecinos o si es una compulsión por desperdiciar toda la energía eléctrica que nos ahorramos con el horario de verano pero esto es una fenomenal orgía de luces y brillantina como jamás se había visto en... desde la pasada navidad ahorita que lo pienso.

Flores, guías, esferas, san Nicolases, bolitas blancas pachoncitas, bolitas blancas con brillantina, tiritas con una cantidad criminal de brillantina, bolitas blancas sin brillantina, más flores, series blancas, nacimiento, series amarillas, una villita nevada, listones, arbolitos, heno, tiritas con cristales, tiritas sin cristales, renos, piñitas naturales, y piñitas tapizadas de brillantina se han apoderado de todas las superficies disponibles, tanto oblicuas, verticales como horizontales.

Y mi esposa está feliz. Bien, corrijo: ella y el gato son felices. La gata, universal fanática de todo lo que pita y brilla, se divierte revolcándose entre los brillitos y los porta orgullosa como las modelos portan las prendas de diseñador*.

*Sin mencionar que ya se embarró, mordió y revolcó en todo lo embarrable, mordible y revolcable.

Pero por alguna razón a mí simplemente no me llaman las decoraciones. Asumo que soy el "Yang" grinch-esco para su "Yin" navideño, ambos existiendo en un perfecto balance en estas épocas de locura. El hecho que porte calcetines de arbolitos navideños es el puntito blanco del yin que hay en la negrura de mi yang, y el que ella maldiga el gentío en las plazas es la obscuridad en su mitad.

¿Ustedes qué opinan? ¿Tienen a alguien en su vida que se emocione así por las decoraciones? ¿Son ustedes aquellos que no pueden esperar a colgar hasta el perico en sus casas?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si me preguntaran "Oye Brocheta ¿a qué huele la Navidad?" les respondería: a plástico y polvo. No necesariamente en ese orden.

Despierta La Fuerza... Y a mí me Importa un Carajo

"No todo el cambio es crecimiento, de la misma manera que no todo el movimiento es hacia adelante"
~ Ellen Glasgow (1873 - 1945)

No tiene nada que ver pero, como mencioné anteriormente, su servidor era un noñazo excepcional en lo que la Guerra de las Galaxias se refiere. Jugué todos los juegos, leí todas las novelas del universo expandido, coleccionaba cómics, navecitas, las películas remasterizadas, etc., etc., etc.

Yo era de los que portaba orgullosamente mi insignia de la Alianza Rebelde, y discutía acaloradamente con un amigo que era un cerdo imperial*; yo era de los que quería casarme con la Marcha Imperial, de los que "tratan de usar la fuerza" para mover un objeto y hacía constantes referencias a las películas.

*Siempre está ESA persona, digo.

Sin embargo, mañana va a estrenarse el Séptimo capítulo, uno en el que George Lucas no se va a orinar en él, por cierto... y me importa un carajo.

¿Alguno de ustedes está en la misma circunstancia? No puedo explicar por qué, pero simplemente no me emociona la película. Seguro, la iré a ver por curiosidad y presión social, pero no puedo decir que me nazca ir a ver la película al cine.

¿Qué pasó? ¿Qué cambió? ¿Crecí? ¿Será que por fin maduré**? ¿Será que realmente me pesa que se hayan deshecho de la puñetera maravilla que era el Universo Expandido y reiniciar la historia gracias a la masturbada mental de esos bastardos de Disney?

**Que vergüenza si es así, la verdad.

El hecho que empecé a escribir furiosamente ésto último me hace pensar que sí. Dioses, me estoy convirtiendo en esos que opinan que "cambió, por lo tanto apesta". Creo que estoy envejeciendo.

¿Ustedes qué opinan?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

De Brochetas y Ventas Nocturnas

"Una vez más, llegamos a la Época Navideña, un tiempo profundamente religioso que cada uno observa en su propia manera yendo al centro comercial de su elección"
~ Dave Barry (1947 - )

Si el Purgatorio es un supermercado en domingo, el Infierno es un centro comercial en época navideña.

No sé ustedes, pero en lo personal no había estado muy expuesto a las colas en las cajas y a las pesadillas que son los estacionamientos en diciembre; verán, generalmente soy el proverbial piloto de las películas de acción que se encarga de entregar y recoger al equipo élite de mercenarios que descienden a rappel para el operativo*, lléndose luego a pintar las uñas o a tomar café o a hacer cualquier cosa que hacen los extras mientras que no están en cámara, para aparecer mágicamente al final del filme y recoger a los héroes victoriosos, generalmente heridos, sucios y con las ropas rasgadas**.

*Con la diferencia que mi vehículo no explota, creo que los helicópteros son la substancia más volátil de Hollywood.
**Que es una representación bastance acercada a la realidad de las ventas nocturnas, creo.

Pero esta vez, sin embargo, me tocó ser partícipe de la locura. Fui testigo de quince billones de personas tratando de entrar al estacionamiento de una plaza comercial. Asumo que mi error fue que en una de ellas había "venta nocturna", palabras que en mi cabeza se traducen a "Peligro: Rancor hambriento".

Había guardias en cada esquina, tratando de dirigir el flujo interminable de automovilistas que - con rostros asustados - asimilábamos en dónde nos acabábamos de entrar. "Atrás hay lugar", nos decían, haciendo eco de la falacia del camionero que sabe que su vehículo está a reventar, y bajábamos o subíamos a los niveles extras que en condiciones normales no se utilizan tratando de encontrar el Vellocino Dorado que es un cajón vacío de estacionamiento.

Por supuesto, "atrás" no había lugar. Si uno tiene un flujo de entrada de diez carros por segundo y uno de salida de dos, clara-pinche-mente atrás no hay lugar, es aritmética básica, y la verdad opino que los centros comerciales deberían tener la ética de decir "Disculpen pero ya no cabe ni un alfiler, por favor váyanse a inflar burros por el pivote a otro lado" y cerrar sus puertas; eso nos ahorraría muchos miligramos de mercurio y litros de gasolina dando vueltas como imbéciles en esos laberintos de concreto, muchas gracias.

Pero si uno realmente está comprometido a buscar lugar, he encontrado que la mejor opción es acampar en un área donde no estorbes y esperar a que algún vehículo cercano salga, sin embargo siento que conseguir un cajón de estacionamiento - como muchísimos aspectos de la sociedad humana - es mera cuestión de suerte.

Veinticinto minutos más tarde, la fortuna me sonrió y encontré un lugar. Descendí de mi automóvil - sonriendo como idiota que se sacó la lotería - e inicié el largo trayecto de regreso a la civilización, sólo para emerger parpadeante a toda la ciudad de Guadalajara congregada en un sólo festín consumista.

Es difícil de describir, la verdad: el hervidero de gente es impresionante, presenciar una venta nocturna de Liverpool*** o Fábricas de Francia me genera tanto horror y fascinación como un cardumen de pirañas dejando en los huesos a una res. Es como si ese suéter blanco fuese el único en el planeta y sea necesario para la conservación de la familia; esto es como los Juegos del Hambre: las participantes no están ahí por gusto, hacen cosas de las que no están orgullosas, probablemente les deje secuelas psicológicas y los únicos que ganan son los que los están organizando.

***¿Liverpool? ¿Es en serio, británicos? ¿Piscina de Hígado? ¿Qué mierdas estaban pensando? ¿Se hartaron de la Provincia de Cubeta de Riñón? ¿O del Valle de Pulmón Endulzado?

Yo me burlaba de nuestros vecinos del norte y su frenesí consumista del Viernes Negro, y aunque aquí no tenemos los muertos y heridos que por desgracia suceden allá sí fui testigo de varias actitudes menos que civilizadas ¿será el estrés general de la época? ¿O el estrés que causan esos regalos por obligación en tiempos de crisis? ¿Será esa necesidad de llenar con cosas los agujeros emocionales y existenciales que nos dejan vivir en una gran ciudad? ¿Será que el año ha sido tan estresante que concedemos darnos un "gustito" como recompensa de haber llegado?

No lo sé, honestamente no lo sé. Parado ahí en una caja, escuchando gente hacer cálculos y felices de terminar en ceros considerando el aguinaldo me hace preguntarme si realmente tenemos las prioridades correctas, seguro, queremos todas esas cosas ¿pero las necesitamos? No puedo sino pensar en lo que dijo Aldous Huxley, el escritor del iluminante "Un Mundo Feliz": "Hemos de regresar a la cultura. Sí, realmente a la cultura. No puedes consumir mucho si te sientas y lees libros".

Como siempre, mis estimados, la última palabra la tienen ustedes ¿cómo la ven?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La próxima haré un letrero que diga "Oh vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza" y me pararé en la entrada junto a las máquinas dispensadoras de boletos.

Tienes Que Leer: Ciudadano de la Galaxia

"La libertad comienza entre las orejas"
~ Edward Abbey (1927 – 1989)

"Ciudadano de la Galaxia" es una novela de ciencia ficción escrita por Robert Heinlein* en 1957 que nos presenta un universo donde la humanidad ha alcanzado las estrellas y encontrado varias otras especies inteligentes con las que se estableció el comercio. Sin embargo, más allá de la Hegemonía de la Tierra - el espacio controlado por los primeros colonizadores - se encuentran los 9 Mundos, colonias libres que siguen sus propias reglas y comercian entre sí.

*De él recomiendo "Forastero en Tierra Extraña", "La Luna es una Cruel Amante" e "Invasión".

Por desgracia, en esas sociedades no se ha podido abolir la esclavitud, y los valientes comerciantes que transportan bienes entre ellos se tienen que enfrentar con piratas y negreros. Así, abrimos conociendo a Thorbie, un pequeño niño esclavo que es vendido en la ciudad de Jubbulpore, en el planeta de Jubbul, uno de los nueve mundos previamente mencionados.

En ese planeta es comprado por Baslim el Cojo, un mendigo de profesión que sospecha que el pequeño Thorbie no es lo que parece, así que lo adopta como su hijo y le enseña a leer, escribir, matemáticas, historia, hablar varias lenguas y a sobrevivir en el hostil mundo de Jubbul.

Con el tiempo vemos que el amable Baslim no es el simple mendigo que pretende ser, y cuando Thorbie se ve separado por circunstancias fuera de su control, el muchacho se embarca en una aventura para regresar a casa llena de las interesantes sociedades alternativas que a Heinlein le fascinaba imaginar.

La novela es amena y es fácil de leer, sin mencionar que es todo un viaje gracias a las coloridas sociedades que nos presenta el autor. Disfruté mucho del personaje de Baslim, del importante alcance que tiene en la historia y del modelo a seguir que es para Thorbie; disfruté también el hecho que el muchacho crece y mejora en las sociedades en las que se ve inmiscuido principalmente gracias a la educación que recibe, y sobre todo disfruté el interesante comentario de Heinlein sobre la libertad y la esclavitud.

El final se siente algo carrereado, pero creo que es una excelente novela. Ampliamente recomendable.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

Receta: Pay de Calabaza

"Debemos comer un pay. El estrés no puede existir en la presencia de un pay"

~ David Mamet (1947 - )

 

Ingredientes

• 2 tazas de calabaza especiada y endulzada, hecha puré. Puede ser de lata, o mejor, hecha en casa
• 100 ml del líquido especiado o miel donde venía la calabaza, con todo y semillas
• 2 huevos medianos
• 4 cucharadas soperas de harina
• 2 paquetes de 190 gr de queso crema, suavizado
• 1 paquete de galletas digestivas, o semidulces
• 50 gramos de almendras ligeramente tostadas, picadas fino
• 2 cucharadas de azucar moscabado
• 4 datiles secos
• 1 manzana verde
• el jugo de medio limón
• 1 paquete de mantequilla, sin sal
• 1 vaina de vainilla
• leche fría, la necesaria
• 3 cucharadas de mezcla pumpkin spice*
• 3 cucharadas de licor grand marnier
• migas de pan dulce

*O lo que es lo mismo: Canela, jengibre, nuez moscada, clavo, pimienta de Jamaica, todo en polvo y mezclado.

Preparación

Prepararemos primero la costra de pay, de la manera siguiente:

Precalentar el horno. Con ayuda de un procesador de alimentos, o bien, dejando las galletas en una bolsa y pasándoles un rodillo, reduciremos a polvo las galletas digestivas, mezclamos con tres cuartas partes de la mantequilla, una cucharada de azucar moscabado, la mitad de la harina, y una cucharada de pumpkin spice.  

Ve agregando la leche, cucharada por cucharada hasta que te quede una pasta manejable, pero no demasiado blanda. 

Distribuiremos esta mezcla en la base de un molde para pay de manera pareja, ayudándonos de una espátula de silicón o con una cuchara:

Llevaremos la costra de pay al horno a 160 grados centígrados durante 5-10 minutos, o hasta que esté doradita. Sacar y dejar reposar. 

Mientras tanto, cortar la manzana en tejas finas, bañar con el jugo de medio limón y agregarle media cucharada de pumpkin spice y la cucharada de moscabado que quedaba. Distribuimos estas manzanas cortadas sobre la costra de pay que ya sacamos del horno, como se muestra en la foto y mientras tanto preparamos el relleno:

Para este paso, simplemente mezclamos el queso crema suavizado con la calabaza hecha puré**,  lo batimos junto con los huevos, el resto de la harina, el resto del pumpkin spice y el grand marnier. No te preocupes si no queda totalmente homogénea por los hilitos de calabaza. Esto es normal.

**Si la calabaza era de lata y venía sin endulzar, hay que endulzarla antes de mezclar con lo demás para que no te quede demasiado insípido.

Vertimos la mezcla sobre el molde de pay donde ya tenemos las manzanas, y emparejamos un poco. Ahora toca poner la parte de las migas, para darle una cubierta similar a la streusel, solo que mucho más fácil.

Para esto, desmigaremos el pan, espolvoreamos estas migas con un poco de canela,  una cucharadita de azúcar,  un poco de clavo molido, una pizca de nuez moscada en polvo, y vamos a repartirlas encima de la mezcla de pay. 

En este punto agregamos los dátiles picados, y la mitad de la miel de la calabaza, con todo y los hilos, como se muestra en la foto. 

Lo tapamos holgadamente con papel aluminio para que este no se nos pegue y llevamos al horno en baño maría, a 160 grados durante 45 minutos. Puedes quitar el papel aluminio en los últimos 5 minutos de la cocción para que dore un poco si así lo deseas.

La otra mitad de la miel de calabaza la mezclaremos con la otra cuarta parte que no utilizamos de la mantequilla, y llevaremos a reducción sobre la estufa para hacer un caramelo: si te gusta ligero, no reduzcas durante tanto tiempo, y si te gusta mas espeso, hay que dejarlo un poco más de tiempo sobre la estufa revolviendo de forma constante. Por último, vamos a verter este caramelo con una cucharita, a punto de hilo, sobre el pay, una vez que lo saquemos del horno.

Para disfrutarlo, se deja enfriar durante 8 horas. Se lleva muy bien con helado de vainilla y nueces tostadas encima.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

¿Para Qué Diantres Hago Ejercicio, Caray?

"Existen sólo dos requerimientos en lo que al ejercicio se refiere: uno es que lo hagas, el segundo es que lo sigas haciendo."
~ Jennie Brand-Miller, Kaye Foster-Powell, Stephen Colagiuri y Alan W. Barclay en su texto "La Nueva Revolución de la Glucosa"

No tiene nada que ver pero han pasado los 30 días necesarios para que el ejercicio se convierta en un "hábito" en mi vida. Se hicieron los ajustes temporales necesarios, se sacrificó lo que se tenía que sacrificar y de alguna manera entró a mi vida media hora que paso trepado en una bicicleta estacionaria.

La última vez que fui tan miserable fué cuando el PRI ganó las elecciones presidenciales.

Creo que el problema reside en que aún no he podido responder mi pregunta interna de para qué propósito hacer ejercicio; sí, seguro, es para estar sano y bajar mis niveles de glucosa en la sangre, pero ¿para qué razón ulterior? ¿qué actividad que realizo diariamente se ve influenciada positivamente por la media hora de ejercicio en mi ruedita de hámster y/o tratando de no romper nada con mi pesa rusa*? !Hurra, ya subo las escaleras sin aventar los pulmones! ¿Y ahora qué? Ustedes, queridos lectores que también sudan por necesidad ¿qué han visto mejorado en su vida diaria?

*Especialmente yo, que es lo que más peligro tiene de romperse con esa cosa.

Creo que en la cómoda vida urbana que vivimos realmente no necesitamos fuerza y resistencia, especialmente nosotros los Godínez; y a menos que practiques un deporte como hobbie, el treparse a una bicicleta estacionaria y balancear peso con tus caderas diariamente se siente demasiado trabajo como para no usarlo en algo "productivo". Supongo que uno debe estar en condición por alguna razón, pero no he encontrado ese "algo". Y no, prepararse para el apocalipsis zombie no cuenta**.

**Recuerden la regla número uno: !cardio!

Por el momento la progresión misma se ha hecho el objetivo: más peso, más distancia, más resistencia, más repeticiones en menos tiempo, etc. pero no estoy muy seguro de qué tanto uno pueda mantenerse motivado con el ejercicio por el simple hecho de hacerlo. Digo, existe un límite físico en esta progresión ¿qué pasa cuando/si es que se alcance? ¿De ahí hacia dónde?

Supongo que volvemos al antigüo y venerable problema de cómo hacer "divertido" el ejercicio, aunque en mi humilde opinión uno de los principales problemas es precisamente el que se nos quiera disfrazar al ejercicio como "divertido". Los deportes y competencias son divertidos - o eso dicen -, pero en las circunstancias en las que un über-Godinez como yo tiene que ejercitarse simplemente no le veo salida.

El estrés y la frustración provienen de la discrepancia entre las expectativas y la realidad: yo imagino que el lunes será un día interesante, divertido y relajado en el trabajo, la realidad es que es un pinche lunes y los usuarios encontrarán la manera de hacernos miserables. El inocente Ícaro de la expectativa muere por el inexorable y cruel sol de la realidad.

Pero ¿y si cambiamos esa expectativa? ¿Servirá mentalizarnos a que será una experiencia tediosa y cansada pero que es ultimadamente un bien para nosotros? No lo sé, siento que el problema de fondo es que necesite hacer ejercicio, supongo que mi vida diaria es brutalmente sedentaria.

¿Ustedes qué opinan?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por lo pronto estoy viendo si hay manera de conectarle un generador a esta bicicleta para por lo menos cargar mi celular o algo, carajo.

Platillos de Pesadilla: Shiokara

"La sopa y el pescado explican la mitad de las emociones humanas"

~ Sydney Smith (1771 - 1845)

No entiendo la necesidad fermentar pescado de los japoneses. Bueno, miento, si entiendo la necesidad de hacerlo en tiempos de escasés ¿pero hoy en día cuando la sal es tan barata?

Adentrémonos entonces, mis estimados, en el Shiokara: pescados/mariscos salados fermentados en sus propias vísceras*.

*¿Se han fijado que ninguno de los platillos que he reseñado suenan bien cuando los dices en voz alta? Opino que esa es una excelente manera - en general - de ver si algo es una buena idea o no: repítetelo en voz alta.

Platillos de Pesadilla: Shiokara

¿Qué es?
"Shiokara" viene de "shio" (salado), y consiste en la carne de distintos animales marinos - el calamar siendo el más común - salada y fermentada en sus mismas vísceras/jugos intestinales. Oh dioses.

Cualquier parecido con la sopa primordial es mera coincidencia.

¿Cómo lo preparan?
!Fácil! Agarren al animal fresco, extraigan las vísceras, aplástenlas y extraigan los fluidos de cualquier saco capaz de contener fluidos y colóquenla en un tazón.

Acto seguido, recorten la carne del animal en tiras y échenla junto con lo anterior a un tazón a fermentar por algunos días. Según tengo entendido por algunas entradas en blogs culinarios que he leído se fermenta en el refrigerador.

¿Por qué lo comen?
Es, como se imaginan, un gusto adquirido. De hecho el shiokara es lo que los japoneses llaman un "chimni" que literalmente significa "gusto adquirido", aunque más apropiadamente se puede considerar como "delicia".

Mira nada más que simpático se ve. Podriditos y bonitos, muchachos, podriditos y bonitos.

Las opiniones están bastante divididas incluso entre los gourmands** japoneses, hay gente que lo aborrece mientras que hay personas a quienes les encanta. Tengo entendido que es popular en los bares y restaurantes de negocios en donde se acompaña con whisky o un buen sake y por supuesto el inseparable arroz blanco.

**El término "foodie" puede irse al carajo, si me lo preguntan. ¿Cómido? ¿Cómidito? !Bah!

Teorizo que se consume así porque por su-pinche-puesto que sólo ebrio puedes llegar a pensar que echarte un bocado de pescado podrido en sus propias vísceras es una buena idea.

¿Cómo ven? ¿Se les antoja?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ Lo que no puedo dejar de pensar es ¿a quién se le ocurrió esto?

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

La Desdicha Que es Viajar en Avión

"Hay sólo dos emociones en un avión: aburrimiento y terror"
~ Orson Welles (1915 - 1985)

Primeramente, una disculpa por la ausencia de actualizaciones. La pasada semana tuvimos que viajar y eso retrasó las tarugadas bisemanales que se publican en este espacio; pero acompáñenme, mis queridos lectores, en una amarga diatriba sobre esas abominaciones contra las buenas costumbres, esas instituciones crueles y engañosas, esas brutales e inexorable fuente de quejas y miserias: las aerolíneas.

Viajar en avión es exasperante. Uno se encuentra literalmente a la merced de la aerolínea y todas y cada una de ellas harán todo lo posible por bajarte los pantalones y hacerte suya de las maneras más engañosas, rebuscadas y ojetes posibles. Supongo que padecer a las aerolíneas es la manera que tiene la vida de hacer que nos parezcamos a la foto de nuestro pasaporte.

Padecimos a Volaris - "Violaris" de aquí en delante - para nuestro viaje y ellos tienen una bonificación de $1000 en monedero electrónico en el evento de un retraso que está orgullosamente desplegado en sus trípticos. Pues bien, nuestro avión partió tarde del aeropuerto de Guadalajara ya que un ave tuvo un desacuerdo con la turbina del aparato y ésta tuvo que ser reparada.

Al mencionar éste hecho y exigiendo nuestro monedero electrónico, los empleados*  me explicaron que nuestro avión había llegado, y como tal no habría tal reembolso. Que si guste mande un correo electrónico a soporte al cliente para "ver si se puede hacer algo".

*Miserables, mezquinos y déspotas. Como siempre. ¿Qué carajos con los empleados de estas aerolíneas? ¿Les pagan una bicoca? ¿Los cachetean al iniciar el turno? ¿Tienen amenazadas a sus familias? ¿Por qué nos tratan como basura?

Ah, pero no acaba ahí. Verán, viajamos con una maleta documentada cada uno, una mochila y una diminuta maleta como "carry on". En el viaje de ida jamás se nos cuestionó sobre la maletita, pero en el regreso se nos obligó a documentarla sangrándonos la infame cantidad de 450 pesos.

Al preguntar por qué no se nos había cobrado de venida se nos explicó que "en Guadalajara lo hicieron mal" y que si nos queríamos llevar la maleta había que pagarla. ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

He visto a estos aviones cargar transbordadores espaciales, me niego a pensar que una maleta de 3 kilogramos es problema. Sin mencionar que, por supuesto, no había más equipaje en el maletero de toda la sección de mi avión. Y lo entiendo, la verdad, con este abuso ¿quién se puede dar el lujo de viajar con más que la ropa que trae encima? Estoy seguro que en cinco años nos van a cobrar extra si viajamos con ropa interior o no.

También me sorprendió que en un viaje de más de tres horas no se dignaron ni siquiera a ofrecernos agua. Bien, corrijo: podemos tomar agua y comer cacahuates siempre y cuando paguemos por ellos. Todo se vende a precios que haría que incluso Carlos Slim dijera "oye, quizás estás abusando un poco"**. Admito que es todo un logro para nuestra especie el que pueda tomarme un café a 10Kms del suelo, pero quisiera no tener que pagar un riñón por cada uno.

**"¿Jugo, señor?" "Sí, señorita" "Son cincuenta pesos, señor." "Váyase a la mierda, señorita."

Otro detalle que se me hizo particularmente interesante es que en otras aerolíneas como AeroMéxico, Delta y American Airlines***, si uno cae en un asiento en una salida de emergencia se le pregunta si está de acuerdo en sentarse ahí, ya que en el evento de una emergencia se necesitará de su apoyo. Violaris te cobra extra por esos asientos ya que tienen más espacio para las piernas. ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

***Éstos últimos también pueden irse a hacer gárgaras con cloro, por cierto, malditos usureros.

Qué pésimo y miserable viaje padecí en esta aerolínea y maldigo el día que les compramos los boletos. Pero ¿para dónde hacerse? VivaAerobus está peor e InterJet tiene una enorme cola de quejas e historias de horror en las redes sociales y los foros. Otras aerolíneas no iban a nuestro destino.

El cínico que hay en mí piensa que las puñeteras compañías de vuelo sáben que desde el momento que compramos el boleto tienen la sartén por el mango: no nos van a regresar el dinero y por desgracia saben que si estamos tomando un avión es porque real-pinche-mente nos interesa el viaje. Saben que para arreglar problemas se necesita tiempo, y eso es precisamente de lo que carecemos cuando viajamos. Estamos en su territorio y somos como la gacela herida de la manada: van a ir a matar. Estos desgraciados encontrarán todas las maneras sombrías y sinvergüenzas para robarnos todo el dinero posible.

El viajero es un recurso, y está ahí para ser explotado. Desde el fondo de mi corazón, a la mierda Violaris, y a la mierda con las aerolíneas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ "¿Gusta que lo tratemos mejor? !Páguenos el servicio Premium! ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!"

PD. Y con respecto a los objetos permitidos en un avión, opino que si alguien puede secuestrar el vuelo con un cortauñas, creo que para empezar nunca necesitó dicho cortauñas.

Odio las Revistas de Salud y Deporte

"No me molesta que me hayas mentido, me molesta que de ahora en delante no puedo creerte"
~ Friedrich Nietzsche (1844 - 1900)

Ahora que tengo a la proverbial pistola de la Diabetes en la cabeza retándome doblemente a decir "¿qué?" otra vez* y estoy obligado a hacer pinche ejercicio, creo que me encuentro en una interesante posición con respecto a toda esta "cultura fitness", a su parafernalia y la industria que está pegada como una gorda sanguijiela en el vientre de los que buscamos ejercitarnos.

*Anótate 600 puntos ñoños si entiendes esa referencia.

Creo que es el equivalente a ponerse al Anillo Único y poder discernir toda las mentiras, basura, inseguridad y frustración de la que se alimenta la Cultura del Ejercicio para vendernos sus porquerías. Ya estoy pelón y feo, no me interesa verme bien, sólo quiero no depender de pastillas por el resto de mi vida.

Por eso, en esta particular ocasión el objetivo de mis diatribas son las malditas revistas de salud y deporte. Por las empolvadas y bien torneadas nalgas de Campanita, ah como pinche aborrezco a las revistas de "Salud" ¿por qué? Por que - al igual que toda campaña presidencial en la historia de la humanidad - está llena de mentiras y promesas imposibles.

Sí, ustedes saben cuales son, esas desgraciadas revistas con titulares como "!Estómago plano en 2 semanas!", "!Camina y pierde esa grasa, escultural cuerpo rápido!", "!Cuerpazo de verano en 2 semanas!", "!18 comidas secretas para quemar celulitis!", "!La verdura que hace arder la grasa!" donde podemos observar hombres esculpidos con cincel y mujeres que claramente sobreviven de una hoja de lechuga y dos horas de fotosíntesis al día.

¿Qué carajos? ¿Quién diantres se cree toda esa basura? La respuesta es, por supuesto: todos nosotros. Sí, yo también caí cuando era joven, no lo niego ¿qué joven no quiere tener un estómago de lavadero para impresionar a su novia? ¿Y en sólo dos semanas? ¿!Dónde firmo!?

¿Quieres estar así? !Sólo 42 pesos, por favor!

Pero es literalmente imposible llegar a un estómago plano en dos semanas partiendo desde el promedio de IMC mexicano: se necesitan meses de esfuerzo, cuidadosa alimentación y ciencia deportiva para vislumbrar tu "estómago de lavadero", de igual manera para quemar "esa grasa", caray. No hay comida mágica, no hay resultados instantáneos, no hay pastilla maravillosa, no hay tal cosa como una salida fácil, rápida y sana para bajar de peso.

Comer "sano" implica consumir una proporción de proteínas, carbohidratos, grasas y fibra balanceada, privar al cuerpo de una substancia lo hará pensar que hay escaséz y la siguiente vez que se consuma lo almacenará como grasa hasta la siguiente glaciación**; es frustrante ver dietas y productos mágicos vendidos como la siguiente venida de Cristo en lo que a alimentación y pérdida de peso se refiere.

**Que es una de las causas del dichoso "rebote" de las dietas.

Odio esas promesas vacías e inalcanzables, esas dietas insostenibles, esos suplementos inútiles o peligrosos, esos ejercicios hyperespecializados que son imposibles de hacer bien a menos que tengas experiencia previa en levantamiento de pesas, esas malditas falsas esperanzas que nos hacen comprar la revista pero que simplemente no podemos sostener. Ah, pero eso sí, la siguiente edición contendrá más artículos que nos darán más falsas esperanzas: quizás éste artículo sí me de resultados.

El único resultado invariablemente es una pila siempre creciente de revistas arrumbadas y sueños destrozados. Para estar sano se necesita una buena nutrición y ejercicio consistente a lo largo de un tiempo considerable, no hay de otra. Podría culpar las revistas a las "nuevas generaciones que lo quieren todo rápido y fácil" pero tengo más de veinte años viendo estas revistas en los supermercados.

Honestamente me maravilla que en México se permita publicar esta basura.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Revistas de temas banales e insulsos como de automóviles o computadoras, ok vale, pueden decir las tarugadas que quieran !pero ustedes son revistas de salud maldita sea! Tengan un poquito de integridad.

Por Qué Odiamos a los "Fitness Fans"

"Se acabaron los días cuando el éxito dependía de cómo utilizar tu tejido muscular. Este este siglo XXI, tus células cerebrales deben trabajar más que tus fibras musculares"
~ Israelmore Ayivor (???? - )

Como muchos de ustedes sabrán, la vida real dicta el guión del Diario de una Brocheta, y como cosa curiosa mis lectores y conocidos me siguen advirtiertiendo que más me valía no convertirme en un "fitness fan". Los primeros lo saben por las entradas que he estado publicando, los segundos por que me ven bamboleándome por la ciudad como C-3PO:

"OHDIOSMÍOMISPIERNAS" Y sí, ésto fue de sólo 8 sentadillas con mi pesa rusa.

No entendía por que la aversión, no concebía el desprecio, no comprendía porqué eran odiados con la intensidad de mil soles... Hasta que conocí a uno.

Fue en una tienda de deportes aquí en Guadalajara, pregunté por pesas rusas de arriba de 25 libras y resulta ser que el vendedor era un "fitness fan" - "fifan"  de aquí en delante -. Media hora más tarde salí después de haber recibido una interesante cátedra de cómo usar las dichosas pesas rusas, ejercicios y rutinas. Ahí entonces entendí que un "fitness fan" es un simplemente un ñoñazo del ejercicio.

La verdad es que los ñoñazos que no dejan de hablar de X tema son bastante molestos en general. Son fanáticos: les apasiona el tema y quieren que todos sean parte de él para tener más gente con quien compartir dicha pasión, lo que transforma a un ñoñazo del ejercicio en alguien tan desagradable y molesto como ese ñoñazo que no puede dejar de hablar de anime o de videojuegos ni aunque su vida dependiera de ello. Pero mientras que dicho ñoñazo otaku/gamer se ve así:

"Yo sólo quiero ser tu amigo"

El fifan se ve así:

"Tú sólo quieres ser mi amigo"

Y jamás dejaremos de ser consciente de ello. Volvemos quizás a esa percepción cultural que pone nuestro valor como persona en función al tamaño de nuestros bíceps. No lo sé, no tiene sentido !es el siglo XXI! ¿Por qué me siento así al lado de una montaña de músculos? ¿será biológico? ¿Será evolutivo? ¿Qué carajos?

El que me tocó fué muy amable y servicial, pero si a pesar de su gentileza salí intimidado no puedo ni imaginar el odio y rencor que incita un mamoncete insufrible que parece que lo hicieron con un cincel, que sabe que yo fuí hecho con un molde para gelatina y que no dejará de restregármelo en la cara; esos que se sienten mejor ser humano que otros por el hecho de correr media hora diaria deberían ir a hacer gárgaras con cloro.

Espero nunca encontrarme uno de esos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ Las historias de horror que me han contado, caray.

Por Fin Encontré Cómo Ejercitarme en Casa

"Si existiese un ejercicio que me gustara ¿me hubiera puesto tan gorda?"
~  Jennifer Weiner (1970 - )

Puesto que realmente odio los altares de dolor y vergüenza que son los gimnasios y no soy dueño de mi tiempo por cuestiones laborales he estado buscando la manera de ejercitarme en casa*. Esto siempre ha sido un problema por varias razones: precio, falta de espacio y dificultad para conseguir el equipo; sin embargo, por razones médicas ha llegado el momento en que algo tiene que ceder.

*Curiosamente la motivación dejó de ser un factor. Uno generalmente busca la motivación pero a veces la motivación lo encuentra a uno en la forma de las personas que ha visto morir por causa de la diabetes. Es gracioso como funciona la vida a veces.

Esa decisión por desgracia la tomé cuando visité la plaza Andares** por causas ajenas a mi poder. Curioso, entré a una tienda de deportes aleatoria y vislumbré un par de mancuernas algo oxidadas con maltrechos discos de hierro forjado de cinco kilos cada una sostenidos por esas pinzas circulares ¿el precio? $1,299 por favor.

**Conocida como esa maldita plaza donde cobran 12 malditos pesos por cada makdita hora de maldito estaciona-pinche-miento. ¿Por qué? !POR QUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

Ignoro si venían con el set completo de discos, si las mancuernas eran capaces de ejercitarse por mí, lavar mi ropa y hacer mi declaración de impuestos en abril, ya que el muchacho que atendía juraba y me perjuraba que ese era el precio y sólo esas dos mancuernas estaban incluídas.

Desconozco si estaban hecho con el adamantium que le quitaron a Wolverine, si estaba hecho con el hierro obtenido de la sangre de la Princesa Diana o si simplemente decidieron que como la plaza ya nos está bajando los pantalones con el precio de la hora de estacionamiento pueden aprovechar y violar a los clientes que somos lo suficientemente idiotas como para pararnos en sus tiendas.

Absolutamente horrorizado decidí pasar a otras tiendas de deportes y el conocidísimo vende-patrias estadounidense que es Walmart para buscar unas mancuernas que no implicaran, ustedes saben, tener que sacrificar mi primogénito a duendecitos de nombres impronunciables.

Sólo encontré unas irrisorias mancuernas "Roker" que mi esposa sabiamente bautizó como "pesas para el Facebook": enormes bodoques de metal y plástico que, con sus tremendos e intimidantes 5 kilogramos de peso cada una, tienen más o menos el mismo diámetro que las barras que levantan los campeones mundiales. El precio estaba decente - alrededor de 200 pesos por mancuerna - pero el tamaño era ridículo: un set de ellas no caben en ningún lado en un departamento que se quiera mantener limpio, por supuesto.

Pensando que estaba perdido, me encontré este cachibache:

Para los no iniciados***, eso es una "Pesa Rusa" o "Kettlebell" como les llaman los sajones. Es un instrumento de ejercicio utilizado por la armada rusa desde hace décadas y consiste en una bola de hierro con una agarradera; lo interesante es que su forma y desbalance de peso permite una gama de ejercicios muy variada fortalecen el cuerpo de manera muy integral, les aseguro que les van a doler músculos que ni sospechaban que existían.

***Que somos la mayoría, la verdad. Acá en el continente americano como que no son muy conocidas.

Además, se puede usar para combinar levantamiento de pesas y ejercicio cardiovascular, ideal si como yo aborrecen el ejercicio y quieren eficientarlo cuanto sea humanamente posible. Échenle un vistazo si quieren darle un poco de sazón a su entrenamiento o, como en mi caso, no hay mucho espacio dónde ejercitarse y donde guardar el equipo.

He aquí un ejemplo de los ejercicios que se pueden hacer con la pesa rusa:

******************* Nota obligatoria *******************

Levantar pesas implica muchas, muchas horas de estudio e investigación sobre "forma", esto es la postura y movimientos adecuados para estresar los músculos y anatomía saber cómo se mueve dicho músculo, dónde está y cuándo saber si está ejercitándose.

Les recomiendo ampliamente que antes de hacer cada movimiento investiguen qué grupos musculares se ejercitan, la "forma" correcta de hacerlo y practícalo con poco peso. Si asisten a un gimnasio consulten al instructor sobre la forma de los ejercicios, pero aún así les recomiendo que investiguen ustedes mismos la naturaleza del movimiento: el hecho de trabajar en un gimnasio no implica que dicho instructor sabe hacer X ejercicio que viste en una revista correctamente. Vean y comparen videos en youtube, e investiguen, investiguen, investiguen. Es el único cuerpo que tenemos, cuando en duda pregunten, lastimarse sólo retrasa los resultados.

******************* Nota obligatoria *******************

Ojalá y les llame el interés intentar ejercicios con esa chimistreta, es sorprendente la fortaleza y flexibilidad que uno gana !ya no me tiemblan los brazos al levantar el garrafón!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Con razón los rusos parece que los tallaron en madera...

Por Qué Odio los Gimnasios

"Aquellos que no tienen tiempo para el ejercicio corporal eventualmente tendrán que encontrar tiempo para la enfermedad"
~ Edward Stanley (1799 - 1869)

Como mencioné anteriormente, se me detectó pre-diabetes con una prueba de tolerancia a la glucosa, por lo que se me recomendó - además de revisar mi dieta - hacer ejercicio. Dulce madre misericordiosa, como detesto hacer ejercicio.

Verán, es una actividad que va firmemente contra mis principios: es un problema consumir las calorías, el ejercicio gasta inútilmente dichas calorías. Luego entonces es un desperdicio de tiempo, esfuerzo y dinero. Sin embargo es por indicaciones médicas y cualquier persona que legalmente pueda abrir gente, menearle las tripas, volverlas a coser y recibir dinero por ello tiene mi respeto. Hagamos pues, pinche ejercicio.

Lo primero que me recomendaron, por supuesto, es unirme a un gimnasio. Pero si odio hacer ejercicio aborrezco los gimnasios.

Aborrezco a esos microcosmos de dolor y pretensiones, esos orgullosos bastiones de la vanidad y lo superficial, esos mágicos lugares donde se resetea la pirámide social y tu valor como ser humano se define por tu masa muscular y la cantidad de metal que eres capaz de levantar sobre tu cabeza*; lugares donde - como dice una amiga mía - casi todos llegan en carro y no ven la ironía del asunto. Sí, mis estimados, ah como pinche aborrezco ir a los gimnasios.

*O en el caso de las mujeres lo plano de tu abdomen y la firmeza de tus glúteos. Si no puedes partir un madero con solo apretar las nalgas serás rechazada por tus semejantes.

¿Por dónde empezar? Bien, dejando de lado el insulto a la cartera con los ridículos precios, lo primero que te golpea al entrar es sin duda el olor: Ese característico aroma a sudor, nalgas y sueños destrozados, no necesariamente en ese orden.

Admítanlo, lo pueden oler con sólo ver esta foto.

Segundo, a menos que tengas el horario de trabajo más extraño del mundo o pagues más de mensualidad que lo que la mayoría paga de renta, te vas a encontrar con que hay gente saliéndose por las ventanas. En mi experiencia si vas a un gimnasio probablemente lo estás visitando cuando tienes tiempo, y si eres una persona productiva lo harás cuando el resto de la población productiva tenga tiempo. Luego entonces tendrás que esperar o compartir el equipo con quince billones de canijos**.

**Nota para los dueños de los gimnasios: existe un promedio de fuerza humana. Consíganse más mancuernas que se adecúen a ese promedio, por favor. Si no saben matemáticas observern su equipo y de las que tengan más gastadas consigan más pinches pares.

Compartir implica interactuar con ciertos especímenes molestos que pululan en dichos lugares, y como alguien que desea salir lo más rápido posible habiéndo cumplido la rutina es exhasperante lidiar con:

• Ese imbécil que acapara todas las mancuernas. "Disculpa ¿Esa la estás usando? ¿Sí? ¿Y aquella? ¿En serio, también? ¿Y las de all...? ¿También? ¿Eres un puñetero hombre-pulpo o qué mierdas?"
• El/La prófugo/a del jabón. Si la fuerza de Sansón estaba en su cabello claramente la de esa persona está en su pestilencia.
• Ese maldito desconsiderado que esconde equipo por todo el gimnasio porque es inca-pinche-paz de regresar las cosas a su lugar.
• Ese/Esa imbécil que está tomándose fotos / escribiendo o hablando por su celular / platicando con otra persona sentado en un equipo. Preguntarle "¿lo estás usando?" invariablemente causa una respuesta afirmativa, el/la muy mamoncete.
• Aquella persona que suda más líquido de lo que yo consumo en una semana. Es bastante desagradable compartir los equipos con el/ella.
• Aquél/aquella mamoncete que se tomó a pecho el "haz todo lo necesario para sacar esa última repetición" y grita como gato cayendo por las escaleras para sacar, ustedes saben, esa última puñetera repetición.
• Está ese/esa insufrible idiota que publica toda su rutina en las redes sociales, como si realmente nos importara una carajo.
• La persona nudista en potencia que va al gimnasio con tan poca ropa que abochornaría a una estrella porno.
• Y finalmente el peor de todos: Esa montaña de músculos a la que aspiramos pero jamás podremos imitar. No, no hay cantidad de "motivación" que nos haga llegar a estar así. Mis hobbies consisten en ser feliz con mi esposa, cocinar y jugar videojuegos, no hay tiempo/energía/dinero/salud suficiente que sacrificar para estar como ese Arnoldo Schwarxeneggerotl. Pero su escultural perfección no deja de ser restregada en nuestro flácido abdomen desde que entramos hasta que salimos. Les juro que esos pelados no nacieron, a ellos los esculpieron en piedra***.

***Y luego dicen que las mujeres tienen problemas con los estándares de belleza impuestos por la sociedad moderna. Como ellas no tienen que ver al puñetero hércules levantar varias veces su peso con la uña del meñique todos los pinches días mientras que uno suda la gota gorda para levantar 5 kilos.

Esos, entre otros que mi furia me impide recordar por el momento pero que estoy seguro que ustedes amables lectores mencionarán en los comentarios, son algunos de los individuos que me hacen mantenerme lejos de esas catedrales del ácido láctico mal-llamados gimnasios. Mi respeto va a los que entran al establecimiento, se cambian, hacen su rutina eficientemente y se van sin siquiera dirigirte una mirada o percatarse de tu existencia. Todos los previamente mencionados pueden ir a hacer gárgaras con cloro.

Al gimnasio no se va a socializar, maldición, uno va a sufrir y a arrepentirte de ese pastel de chocolate, no a divertirse; me atrevo a decir que es como el trabajo: si te estás divirtiendo muy probablemente no lo estás intentando lo suficiente.

Mi solución pues fue conseguirme una vieja bicicleta estacionaria y pedalear hasta vomitar. Bien, exagero, no he vomitado porque es imposible hacerlo cuando uno está inconsciente****, pero dos semanas más tarde he llegado a 30 minutos diarios por cada desmayo. Ahí la llevamos.

****Les he de presumir que hice 10 minutos de bicicleta en la mínina resistencia y sólo me desmayé dos veces.

También me recomendaron hacer pesas, ya que entre más músculos se activen más glucosa se consume, bajando la cantidad general en el cuerpo. Pero eso, mis estimados, es otra entrada.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Curiosamente lo que más he escuchado de mis conocidos cuando se enteran que estoy haciendo ejercicio - principalmente por notar mi caminado chistoso por una robotitis fenomenal - es "por lo que más quieras no te hagas un fitness fan", evidentemente no me ha tocado conocer a uno de esos, temo por el día que lo haga.

De Brochetas y Altares de Muertos

"Hay gente que teme tanto morir que nunca vive realmente"
~ Henry Van Dyke (1852 - 1933)

 

No tiene nada que ver pero en la empresa en la que trabajo hicieron su concurso anual de Altares de Muertos.

Para los no iniciados, un Altar u Ofrenda de Muertos consiste en instalar altares caseros en honor a los difuntos de la familia, colocando alimentos, velas, flores y objetos de uso cotidiano de aquellos que ya no están entre nosotros. Se supone que el Día de Muertos regresan a la Tierra para caminar entre nosotros y visitar sus altares. Más información en la página de Wikipedia, para todos aquellos hermanos hispanohablantes no mexicanos que nos visitan. Es una tradición muy bonita e interesante, la verdad.

 

Y colorida.

Como buenos "godínez" en una compañía de IT, se hicieron a una variedad de personajes de la industria, artistas y otras personas famosas*; sin embargo este año en particular ganó uno dedicado a un familiar de una compañera de trabajo. Por alguna razón, aunque jamás conocí a esa persona, ese altar en particular se sentía... real. No lo sé, las pertenencias, las fotografías, en general se sentía triste. Ese era genuinamente un Altar de Muertos.

*Y nunca falta el imbécil que insiste en erigir un altar a Steve Jobs ¿Y a Dennis Ritchie qué? Maldita pinche sea.

Mientras que lo observaba la ofrenda con mi taza humeante de café, escuché esa vocecita traicionera que todos llevamos dentro que me preguntaba "Y sí seré curioso, Brocheta ¿cómo va a ser tu altar?".

**Bueno, no me llamo a mí mismo "Brocheta", pero es por decir algo, vaya.

Vaya, no lo sé ¿me harían altar, para empezar? ¿He hecho lo suficiente como para que me recuerden? ¿Me agradaría ser recordado por lo que he hecho? ¿Estoy conforme con lo que he hecho hasta ahora? ¿Me merezco ser recordado? ¿Qué cambiaría? dioses en el Olimpo, no lo sé. ¿Ustedes qué opinan? Supongo que fueron tribulaciones de un lunes de día de Muertos...

¿Y de ustedes, cómo sería su altar? ¿Qué contendría? ¿Quienes les gustaría que lo visitaran?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ Una de mis creencias populares favoritas es que si pruebas los alimentos del altar carecen de sabor, porque los muertos ya las consumieron.

Tienes Que Leer: El Martillo de Lucifer

"No hay desastre que no se pueda convertir en una bendición, y no hay bendición que no pueda convertirse en un desastre"
~ Richard Bach (1936 - )

"El Martillo de Lucifer" es una novela escrita por Larry Nivel y Jerry Pournell* publicada en 1977 que narra las aventuras y peripecias de un grupo de californianos durante una catástrofe mundial ocasionada por un cometa que se estrella contra la Tierra. Se une a "Guerra Mundial Z" y "Día de los Trífidos" como mi principal motivación para aprender agricultura.

*De ellos recomiendo ampliamente "La Paja en el Ojo de Dios".

Siendo un libro de Nivel y Pournell, acompañaremos a una constelación de personajes - algunos de ellos bastante interesantes - a lo largo de varios meses antes, durante y después de la catástrofe. Digo, posiblemente esté arruinando la historia, pero estoy casi seguro que no existen novelas de 494 páginas en las que un cometa casi nos pega ¿no?

Definitivamente nos va a pegar

El libro es inmenso pero aún a pesar de su tamaño no lo pensé aburrido; a los autores los imagino como un niño que cuidadosamente acomoda todos sus juguetes en una ciudad imaginaria, dándoles vida e historia propias para después brincar sobre ellos y hacer añicos sus sueños y esperanzas. Los personajes llegan a importarte, y la razón por la que te importan es precisamente porque los conoces, llevas tiempo con ellos y te interesa saber qué les sucede.

Al igual que "El Día de los Trífidos" previamente mencionado, "El Martillo de Lucifer" nos recuerda que somos diminutos engranes altamente especializados en la maquinaria de nuestra sociedad, que realmente no sabemos de donde proviene más de la mitad de los productos que consumimos y que estamos, parafraseando a Alastair Reynolds, a tres comidas calientes de la anarquía.

Le aplaudo a los personajes y a las circunstancias. La crudeza y desesperación de algunas situaciones se quedaron conmigo en mis noches de insomnio y admiro el trabajo de investigación que llevaron a cabo para describir al cataclismo. Ciertamente hicieron su tarea.

Sin embargo el libro tiene sus problemas: fue escrito en los 70as por lo que los personajes más débiles son mujeres**, hay cierto racismo, favoritismo hacia la tecnología y una dura crítica a los cultos religiosos, pero con todo y todo si traes antojo de una emocionante historia con personajes convincentes, buen diálogo, ciencia ficción dura y acción entretenida que no necesita que apagues tu cerebro, "El Martillo de Lucifer" es ampliamente recomendable.

**No físicamente o emocionalmente débiles, sino "me dió flojera hacer interesante a este personaje" débiles.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

Carne Procesada causa Cáncer: Preguntas Frecuentes

"El mejor activo que puede tener un país es tener ciudadanos sanos"
~ Winston Churchill (1874 - 1965)

Como muchos de ustedes sabrán, ayer la Organización Mundial de la Salud emitió el resultado de un estudio que buscaba una correlación entre el consumo de carne roja - procesada y no procesada - con distintos tipos de cáncer como de estómago y colo-rectal. El resultado, nada sorprendente, es que pasó a clasificar a las carnes rojas procesadas como A1, esto es "definitivamente cancerígenas" y a la carne roja en general como A2, esto es "posiblemente cancerígena".

Dulce. Madre. Misericordiosa. Ok pues, preguntas frecuentes:

1. ¿Qué pasó?
En el mes de octubre del 2015, veintidós científicos de diez países se reunieron en la International Agency for Research on Cancer (IARC) en Francia para evaluar el consumo de carne roja y procesada en relación a su carcinogenia.

Por "carne roja" nos referimos a carne muscular no procesada de mamíferos - cerdo, la res, cordero, caballo, cabra y ternera - incluyendo carne congelada o molida; generalmente se consume cocinada. Por "carne procesada" hablamos de carne que haya sido transformada a través de salmuera, curación, fermentación, ahumado o algún otro proceso para mejorar el sabor o alargar su preservación.

El veredicto es: el consumo de carne procesada sí causa cáncer, el consumo de carne roja posiblemente cause cáncer.

2. !OHDIOSMÍO! ¿Es esto cierto?
Sí. Lo más triste es que ésto no es nuevo, hay estudios desde el 2010 - y otros antes - que muestran una fuerte correlación entre cáncer de estómago/colo-rectal y la carne procesada. La OMS hizo un "estudio de estudios" para determinar la validez de dicho estudios y emitir una recomendación mundial, al igual que lo hicieron contra el azúcar hace meses.

3. ¿Y ahora? ¿Debería dejar de comer salchichas/tocino/jamón?
Sí. De gran preferencia evítalos totalmente. Un estudio del 2013 menciona no más de 20 gramos de carne procesada al día para reducir - ojo, reducir, no eliminar - el riesgo de cáncer por consumo de dichos productos.

Verán, los procesos de curación de la carne pueden generar químicos carcinógenos, o simplemente éstos son añadidos como conservadores, como son los nitratos y nitritos de sodio. Esto es conocido desde hace años, pero es la primera vez que la OMS emite la recomendación global.

4. ¿Debería dejar de comer carne roja?
El detalle de la carne es que al cocinarse genera compuestos que se conoce o se sospecha que son carcinógenos, como aminas heterocíclicas y hidrocarburo aromático policíclicos. La cantidad de estos compuestos varían con respecto a la cocción y al tipo y calidad de carne, sin mencionar que los estudios en animales de laboratorio que prueban que estas substancias son cancerígenas es porque se les han administrado dosis muy superiores a las que se consumen diariamente; sin mencionar que tengo entendido que está en duda si es que absorbemos dichos compuestos, por lo que la moneda está en el aire para la carne roja.

Por otro lado, tenemos los enormes beneficios alimentarios de la carne, por lo que si les podemos creer al Fondo de Investigación Mundial de Cáncer lo recomendable es no más 500 gramos a la semana de carne roja. Por eso es por lo que la OMS la agregó a la categoría A2.

5. Oye Brocheta, yo apoyo a los productores locales y sólo consumo productos orgánicos ¿qué dice el estudio de la calidad de la carne?
Nada, por desgracia.

Estamos de acuerdo que los anabólicos y antibióticos en los animales usados para consumo humano son un problema, pero los estudios revisados para esta recomendación no hacen distinción sobre la carne ni sobre los productos de carne procesada que no tienen conservadores - como el jamón sólamente curado en sal -.

Esto es algo que quiero investigar cuando salga el estudio. Les compartiré lo que me encuentre.

6. ¿Y ahora qué?
Al igual que como se mencionó con el azúcar, hay que revisar la dieta. Según la OMS:

De gran preferencia evita carne procesada. Si no puedes vivir sin tocino, no más de 20 gramos diarios.
De gran preferencia no más de 500 gramos de carne roja a la semana.

Mi recomendación personal es trata de no moler a golpes a los malditos vegetarianos insufribles que no dejarán de mencionar este estudio hasta que la Tierra sea destruída.

7. Oye Brocheta, aquí veo varios estudios que dicen que comer carne es benéfica, y que no da cáncer, que hace que me crezca el pelo, más guapo, me amen las mujeres y hasta hace mi declaración de impuestos ¿como ahí qué?
 Primeramente yo preguntaría: ¿quién publicó esos estudios? He leído muchas declaraciones de gente en la industria alimentaria que llaman a no dejar de consumir sus productos ¿a quién debemos creerle, a una empresa a la que le interesa que sigas consumiendo sus productos o a una organización global con datos de varios países y cientos de miles de personas en estadísticas cuyo principal interés es mantener sano al mundo?

Me duele la noticia, claro; de ser posible yo compraría kilos de tocino, los cocinaría y me revolcaría con ellos en la cama, pero si el cáncer es el asesino silencioso de las enfermedades los cánceres del sistema digestivo son los ninjas de los cánceres: cuando los detectas generalmente ya es demasiado tarde.

Traten de no caer en el sesgo de confirmación, esto es, no por el hecho que un estudio valide lo que uno cree significa que esté bien, y no por el hecho que un estudio vaya contra lo que uno cree significa que esté equivocado. En motivos de salud, especialmente si son padres de familia, lo mejor es ser objetivo.

Finalmente, como mencioné anteriormente, el estudio en su totalidad aún no ha sido publicado con gráficas, números, asumpciones, y demás cosas que hacen babear a los estadísticos, pero créanme que estamos al pendiente, pero por lo pronto pueden encontrar el texto del sumario en el sitio The Lancet. Registrarse es gratis. De hecho lo hice precisamente para acceder a la información que compartí arriba.

Estamos al pendiente.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sentí como si millones de vendedores de hot-dogs gritaran en terror y luego fueran silenciados...

De Brochetas y Pre-Diabetes

"La salud sólo se valora cuando llega la enfermedad"
~ Thomas Fuller (1608 - 1661)

No tiene nada que ver pero el otro día finalmente tuve el valor de realizarme una prueba de tolerancia a la glucosa para determinar el estado de mi cuerpo en lo que se refiere a esa molesta substancia que tenemos que producir llamada insulina.

Digo "valor" porque soy alguien que casi se desmaya en su primera extracción de sangre y una prueba de glucosa implica no menos de cuatro de dichas extracciones, sin mencionar de dos horas de estar sentado en el laboratorio jugando con los pulgares*. Oh cielos.

*Tiempo que por supuesto utilizé para jugar con los pulgares y derrotar a Drácula en mi 3DS. Soy un ñoñazo certificado después de todo.

Después de la primera toma de sangre le dan uno a tomar un vaso con 75 mg de glucosa** para después repetir la toma a la media, una y dos horas de ingerida la glucosa. Los niveles indican qué tan capaz es tu cuerpo de generar la insulina necesaria para lidiar con dicha azúcar.

**Algo así como dos refrescos de lata. Es en serio, una Coca-Cola de 355 ml tiene como 38gr de azúcar.

Los resultados de dicho examen sumados a mi colesterol y triglicéridos ligeramente altos confirman un diagnóstico de "pre-diabetes". A los treinta y tantos años. Pues sí.

Para los no iniciados, la "pre-diabetes" es un término médico definido en el apartado R73.0 de la Clasificación Internacional de Enfermedades (ICD por sus siglas en Inglés) en su décima edición que se refiere a niveles de glucosa en sangre por encima de los valores normales pero que no sean tan altos como para considerarse "diabetes mellitus". Los afortunados en tener niveles de glucosa en valores de prediabetes tenemos un elevado riesgo de padecer diabetes mellitus tipo 2 en el futuro así como de desarrollar complicaciones cardiovasculares.

No tengo sobre peso, llevo lo que yo considero una alimentación sana y desde ésta investigación trato de consumir no más de 50 gramos de azúcar añadida al día, sin embargo hay una fuerte predisposición por mi familia a padecer diabetes tipo 2. la genética carga la pistola y el ambiente jala el gatillo, ciertamente.

¿Qué hacer? Pues revisar la dieta: menos carbohidratos, menos grasas, menos azúcares y hacer ejercicio. Oh dioses... hacer ejercicio. Eso es algo que generalmente les sucede a los demás. La solución es simple, pero hacerlo depende solamente de mí. Odio cuando las cosas dependen sólo de mí, eso significa que si esto me aflige antes de tiempo es por mi maldita necedad y haraganería. Carajo.

Los invito pues, mis estimados, a que se dediquen un momento para hacerse exámenes. ¿Cómo anda su glucosa? ¿Qué tal su presión arterial? ¿Cómo va su hemoglobina? Uno nunca sabe, quizás tengan suerte como yo y atrapen una enfermedad crónica a tiempo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage