No Tiene Nada Que Ver: "Esa Persona"

"El gran pensamiento, la gran preocupación, la gran ansiedad del Hombre es restringir, tanto como sea posible, los límites de su propia responsabilidad"

~ Giosuè Borsi (1888 - 1915)

He regresado al placer de la oficina local, y ello implica mucha más ridícula seguridad informática: restricciones en los sitios que puedo visitar, bloqueos, trabas y paredes electrónicas que por desgracia me han impedido crear, compartir y actualizar mis entradas. Es como si quisieran que trabajara o algo.

Sin mencionar toda las medidas dracónicas sobre electrónicos, cargadores, cables transmisores y otros aparatos que te hacen ser tacleado por portar un cable USB en una empresa en la que todas las computadoras tienen bloqueados absolutamente todos los pinches puertos.

Estas medidas de seguridad existen por una razón.

Por "esa persona". 

Verán, el otro día fuí invitado a una boda en un hotel en la playa y tuvimos que pasar circo, maroma y teatro para poder entrar al no habernos hospedado en el hotel del evento. Hoy, cuando me entero de los destrozos que causaron algunos invitados que no saben cuándo dejar de tomar alcohol, ya sé por qué tanta restricción y recato: por "esa persona".

Toma cada una de las reglas, normas o leyes dracónicas, exageradas, inútiles, y brutalmente estúpidas que te puedas imaginar de cualquier institución, sistema o sociedad y te aseguro mi empanizado a que la razón por la que existen es por "esa persona" que de alguna manera logró hacerle la vida miserable / romper algo / arruinarlo todo por no tener esa regla impresa y creerla de sentido común* o simplemente haberla abusado por ser un astuto cabroncete. 

*Sí, sé que el sentido común es el menos común de los sentido y que yo en lo particular tengo el sentido común de una rana de la selva amazónica, pero incluso yo sé que no hay que defecar en el lobby de un hotel.

Por mucho que me hace echar espuma por la boca del coraje, no puedo culpar - demasiado - a las instituciones/empresas/sociedades por aplicar dichas medidas de seguridad, después de todo deben responder a las amenazas o mitigar los riesgos para continuar operando. Me molestan de sobremanera las políticas irracionales o sobreprotectoras, pero por lo menos se entiende que deban defenderse contra "esa persona".

Y digo defenderse porque es gracias a "esa persona" que descarga e instala aplicaciones personales en la lap del trabajo por lo que estamos agarrados de las gónadas en lo que a permisos se refiere y no podemos ni siquiera indexar nuestros propios archivos; es gracias a "esa persona" que se la pasa en sitios pornográficos por lo que no podemos buscar ni siquiera hospitales en la red de la empresa; es gracias a "esa persona" que invariablemente come tacos de hígado encebollado por lo que no nos dejan comer un paquete de cacahuates japoneses en la oficina; etc., etc., etc. y lo que no entiendo es por qué no se habla con/castiga a "esa persona" para que deje de pinche hacerlo en vez de jodernos la existencia a todos los pinches demás.

No, no me importa que "esa persona" haya sida bendecida con poco trabajo y tenga tiempo que perder en solitario o faisbuk; no, no me importa que "esa persona" tenga un líbido incandescente; no, no me importa que "esa persona" realmente necesites el hierro que provee el hígado encebollado; "esa persona" tiene que entender que existe en una sociedad y que si lo atrapan con algo indebido muy probablemente terminará en una regla general que nos afectará a todos**. 

**Ya despotricaré en otra entrada sobre esa puñetera necesidad moderna de que por algunos paguemos todos.

Por tanto, lo único que me queda es apelar a la responsabilidad de cada uno de nosotros para que nos monitoreemos y no seamos "esa persona", o mínimo pedirle a nuestros amigos que nos llamen la atención cuando estemos siendo "esa persona". ¿Por qué? Porque "esa persona" es un regrandísimo imbécil, y por su culpa perdemos todos.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Sí, pueden reemplazar "esa persona" por "ese imbécil", estoy seguro que les ayudará a identificarlos.

De Brochetas y Cumpleaños de Facebook

"La privacidad - como comer y respirar - es una de los requerimientos básicos de la vida"

~ Katherine Neville (1945 - )

Primeramente quisiera extender una disculpa a todos aquellos que me felicitaron el pasado 17 de Febrero por mi "cumpleaños". La fecha que está en mi Facebook no es la correcta, mi nombre no es el real y, pensándolo bien, creo que ninguno de los datos en mi perfil son apropiados. Esto se debe a mi inherente falta de confianza en la popular red social.

¿Por qué? Ah bien, por varias razones, pero la primera y más importante es por el dueño del sitio. Verán, cuando apenas estaba iniciando el concepto del sitio, mensajeó lo siguiente a un amigo suyo:

Zuckerberg: Sí, así que si algún día necesitas información de alguien de Harvard, sólo pregúntame. Tengo cerca de 4000 correos, imágenes, direcciones y números de seguridad social.

Amigo: ¿Qué? ¿Cómo lograste eso? 

Zuckerberg: La gente sólo me lo envió. No sé por qué. Ellos "confían en mí". Los muy imbéciles.

Si, es verídico; sí, era joven y estúpido, sí, está arrepentido y probablemente haya tenido una revelación que lo haya regresado al camino del "bien", como cuando advocó al congreso estadounidense la necesidad de privacidad, pero sólo uso la cita como piedra angular de mi argumento sobre la filosofía detrás del sitio. La seguridad y la privacidad no es algo que se agrega en un sistema, no es una "característica" que se añade así nomás, se diseña con ellas en mente o no se hace. Sé que en estos momentos Facebook es más grande que Zuckerberg y que muchas de las decisiones modernas no sólo dependen de él, pero no puedo quitarme la sensación que realmente no ha cambiado mucho.

Segundo, aquí hay algo que no me huele bien: sitio, chat, almacenamiento de imágenes e información propia, además de una interconexión fácil y rápida entre todos tus contactos ¿GRATIS? Algo anda mal. Si algo me enseñó La Luna es una Cruel Amante es que No Hay Tal Cosa Como Una Comida Gratis. Si no estás pagando por nada en el sitio !felicidades! !TÚ ERES EL PRODUCTO!

Además, tenemos el hecho que desde tiempos inmemorables las aplicaciones que son accesibles desde Facebook han compartido información privada a otras compañias de ventas y anuncios por internet, incluso si los usuarios tenían las máximas medidas de seguridad. En ese entonces Facebook tomó medidas para "limitar drásticamente" la cantidad de información personal que dichos sitios obtenían de sus usuarios, pero no me extrañaría si dichas medidas fueran simplemente una ventana que dijeran "¿Acepta entregarnos toda su información para poder jugar con dulcecitos que desaparecen?".

Hablando de las medidas de seguridad, el sitio hace todo lo posible por enterrar dichas medidas en los menús, y cambiar/eliminarlas arbitrariamente, como cuando quitaron el hecho que me puedan buscar y, bastante molesto, que resetearan mis medidas de seguridad a lo más bajo.

Lo que me lleva a mi siguiente punto: los amigos. Por desgracia nuestros perfiles/cuentas son tan seguras las de las personas que están conectados a nosotros, el tener información personal como teléfono, dirección, fecha de nacimiento, fotografias en las que Facebook nos hace el favor de identificarnos, etc., hace relativamente fácil el minar información para impersonarte o extorsionar a las personas cercanas. A veces ayuda pensar como criminal.

Y hablando de criminal ¿qué carajos con las aplicaciones de Facebook para Android/OS? ¿Por qué necesita tener acceso a mi lista de contactos, archivos de medios, registro de llamadas, calendario, cámara y - por las nalgas empolvadas de Campanita - por qué mierdas necesita hacer llamadas sin mi intervención?. Sí, sé que ya es un artículo viejo y que las políticas pudieron haber cambiado, pero no puedo sino pensar en que es un ejemplo del Teorema de los Ladrillazos.

El otro día vi una entrada en esos sitios de tarugadas por Internet en el que mostraba el hilarante historial pornográfico de un joven gracias a Facebook; intrigado me puse a investigar y resulta ser que una vez que uno se loguea a el sitio y guarda las credenciales para que el navegador no se las pida, inmediatamente entrará a cada una de los sitios que tengan una opción de check-in con una cuenta de Facebook. Este historial se va ¿a dónde más? A Facebook. ¿Por qué? Quizás porque el cara-libro tiene que saber... o quizás porque como dijo Mark acabo-de-comprar-todas-las-casas-alrededor-de-la-mía-porque-quiero-privacidad Zuckerberg: somos unos imbéciles.

¿Tienen intenciones maliciosas con nuestra información Facebook y Mark Zuckerberg? Quizás, probablemente es incompetencia ¿la manera en la que tratan nuestros datos es generalmente mala, tendenciosa, sospechosa y engañosa? Absoluta-pinche-mente. Por eso y muchas cosas más Facebook - y de hecho ninguna red social - tendrá mis datos reales. Jamás.

Espero que eso responda la pregunta de "pinche Brocheta amargada y sangrona ¿por qué no tienes tu nombre real/fecha de nacimiento real en Facebook?" que tantas personas me hicieron, y aprovecho para agradecer a todos los que me felicitaron. En estas épocas en que la vida va tan rápido, agradezco de corazón que se hayan tomado el tiempo de ponerle un mensaje en el muro a su amigo de hace tantos años.

Desde el fondo de mi corazón, gracias. Es en serio, agradezco que se acuerden de mí.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage
~ Por cierto, sigo intentando que Faisbuk me deje dar de alta mi localidad como "La Ciudad de Saltadilla".

Tienes que Leer: Solaris

"El no esperar remedio, ni desesperar de él, suele ser el remedio de los casos desesperados."

~ Diego de Saavedra Fajardo (1584-1648) 

Hay muchos excelentes libros de ciencia ficción que tratan del encuentro de nuestra especie con una raza extraterrestre ¿y por que no? es un tema interesante que explorar. sin embargo, en mi experiencia la mayoría de ellos - El Fin de la Infancia, La Guerra Interminable, La Paja en el Ojo de Dios, Cita con Rama, etc. - hablan de dicho encuentro como uno con otra civilizacion más o menos similar a la nuestra, o en el peor de los casos, algo que podemos describir en términos terrestres.

¿Pero qué pasaría si nos encontráramos con otra forma de vida inteligente que fuese tan distinta a nosotros que nos fuese imposible comunicarnos con ella? ¿Que pasaría si encontráramos una consciencia que fuese tan esencialmente diferente que resultara inútil cualquier intento de establecer comunicacion con ella? Habria contacto, claro, ¿pero comunicación?

Esa es la premisa de "Solaris". escrita en 1961 por el polaco Stanislaw Lem. En ella, Lem presenta un futuro en el que la humanidad descubrió un planeta atrapado entre el jalón gravitacional de dos soles que contiene un océano viviente. Pero no viviente en el sentido que nuestros mares están llenos de vida, sino en el sentido que el océano de Solaris es una sola masiva entidad consciente. 

Mi portada favorita, la verdad.

Dicha entidad, de hecho, es capaz de afectar al movimiento del planeta, y claramente responde a estímulos, pero todas las construcciones, movimientos e impulsos sólo han sido documentados por los científicos en el siglo que lo han estudiado, sin ser capaces de entender las razones o el propósito de ellas.

Así, en este filosófico texto, seguimos a Kris Kelvin - un psicólogo estudioso de la rama de "Solarística" - que aterriza en la estación espacial del planeta Solaris respondiendo el llamado de su mentor, el Dr. Gibarian.

En la estación, se encuentra con que el océano, después de haber sido bombardeado con radiación por el equipo de científicos en un experimento no aprobado, ha sido capaz de manifestar las culpas y traumas psicológicos de los habitantes de la estación en forma de constructos humanos de su pasado. A lo largo de la historia veremos como el océano explora a los científicos mientras que ellos intentan resolver el enigma del único habitante de Solaris.

El texto es una reflexión sobre los límites de nuestra capacidad de comprender seres cuya fisonomía difiera totalmente de lo que concebimos como un organismo. No es una novela de ciencia ficción que se podría llamar "tradicional" y de hecho en su época Lem recibió muchas críticas por su trabajo, pero su visión tan particular en contra de lo que podriamos llamar "positivismo" en la ciencia ficción tradicional lo que hace a este texto en particular tan interesante.

Ampliamente recomendable.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ No puedo negar que fue algo deprimente, pero estoy contento de haberlo leído. Nada que ver con las películas, por cierto, esto no es "amor en el espacio", oh dioses no.

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

No Tiene Nada Que Ver: Doble Moral en Parafernalia

"Nunca pidas perdón por ser friki, porque la gente que no es friki nunca pide perdón cuando son unos imbéciles"

~ John Barrowman (1967 - )

No tiene nada que ver, pero soy un ñoñazo* excepcional: cómics, videojuegos, películas, caricaturas, libros, series, juegos de mesa, anime, etc., tu nómbralo y me interesa. Mi sueño es tener repisas y paredes llenas de pósters / baratijas / figuritas de acción / parafernalia / colecciones de mis ñoñerías favoritas. 

*O "friki", "nerd", "geek", etc.

No lo hago por falta de espacio y exceso de gato**. Sin mencionar que cobran el precio de un riñón por una réplica de un Veritech.

**La fascinación de los gatos con la gravedad es algo que jamás dejará de sorprenderme.

Aunque, pensándolo bien, si me cuido creo que podría arreglármelas con un solo riñón...

Volviendo al punto: desde que llegué a Erie fui objeto de burlas de un compañero de trabajo en particular por todas las - en sus palabras - "inútiles muestras de fanatismo" hacia mis noñerías; y el pasado viernes fui invitado a su casa a tomarnos unas cervezas con el resto de los compañeros sólo para encontrarla tapizada de pósters / baratijas / figuritas de acción / parafernalia / colecciones de sus equipos de deportes favoritos.

¿Qué carajas, rastafarias, arrabaleras y rimbombantes mierdas madres? ¿Por qué esa doble moral?

¿Por qué sus objetos relacionados a los deportes se consideran socialmente aceptables y las mías no? ¿Por qué sus tarros de cerveza con el logotipo de los Empacadores es superior a la mía con el escudo de armas de la casa Stark? ¿Por qué su póster oficial de la NBA de un enorme hombre sudoroso es aceptable y mi póster de un Ultramarino de WarHammer 40K no? ¿Qué no ven que está llevando a cabo La Voluntad del Emperador? 

¿Por qué tanto odio hacia nuestra cultura? ¿Es porque los "frikis" somos más enfadosos? Obvia-pinche-mente no, porque cualquiera que haya escuchado a dos fanáticos de deportes por más de diez minutos con gusto los mandaría a jugar al tráfico. "¿Por qué?" - le pregunté - "¿Por qué ese sentimiento de superioridad, maldito hipócrita de mierda?"

Sobra decir que ya no estoy invitado a su casa. 

Ojo, de ninguna manera estoy criticando a las personas que tienen sus casas decoradas con parafernalia de su equipo favorito. Repito: de ninguna manera estoy criticando a las personas que tienen sus casas decoradas con parafernalia de su equipo favorito.

Una vez pinche más, porque estoy seguro que en cuanto me regrese va a llegar algún mamoncete a decirme "oye Brocheta ¿qué traes contra mi taza de las "Chivas"?": de ninguna manera estoy criticando a las personas que tienen sus casas decoradas con parafernalia de su equipo favorito. ¿Estamos claros? Ok. Si tienes tu casa o un cuarto decorado con parafernalia de tu equipo favorito !felicidades! !Te aceptamos, uno de los nuestros!***

***Anótate 3000 puntos ñoños si cachas la referencia.

No, estoy criticando a la gente que tienen sus casas decoradas con parafernalia de su equipo favorito y no dejan de criticar a la gente que trae un reloj que lo certifica como un Alquimista del Estado. Vive y deja vivir, maldita pinche sea.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Sí, me corrió, ¿pero a mí qué me importa? Mi Charizard ya es nivel 50.

De Brochetas y Discusiones por Internet

"El sueño de la razón produce monstruos"

~ Francisco Goya (1746 - 1828)

No tiene nada que ver, pero el otro día cuando mis compañeros de por acá me enseñaban sus conversaciones de Facebook se sorprendieron bastante por invitarlos a no contestar comentarios tóxicos u ofensivos y en general no discutir por ese medio.

No sé ustedes, mis estimados, pero por política personal no discuto por Internet. Menos en las redes sociales, donde la inteligencia y las buenas costumbres van a morir*. ¿Qué incitó esa política? He aquí mis razones:

*No me malinterpreten, las redes sociales son una increíble herramienta de comunicación de noticias, información/coordinación en tiempo real y los mejores chistes de la historia, pero definitivamente no son para discutir temas importantes/interesantes donde haya muchas opiniones.

La primera y más importante es por el Efecto de Desinhibición en Línea que padecemos. Este fenómeno, causado por muchos factores, provoca el atenuamiento - o absoluto abandono - de las restricciones / inhibiciones sociales que normalmente se darían en interacciones cara a cara entre seres humanos racionales. O, como fue magníficamente acuñado por John Gabriel de Penny-Arcade.com en su "Gran Teoría del Pendejazo en Internet":

Persona normal + Anonimidad + Público = Pendejazo Absoluto

Esto nos explica por qué personas comunes y corrientes, bien ajustadas a la vida en sociedad, se transforman en psicópatas ojetes en el momento en que se les presenta un público cautivo, un poco de anonimidad, y alguien a quién gritarle. Para muestra basta pasearse por los comentarios de Youtube, tan legendariamente cancerígenos que algunos de los productores de contenido más grandes que yo sigo** han desactivado la opción de comentar... y que incluso este modesto espacio requiere que primero modere los comentarios***.

**Principalmente gente que reseña videojuegos, sigo teniendo 12 años mentales, después de todo. Madurar es para frutas.
***Y antes que se lo pregunten: no, no me escondo detrás de mi anonimidad, yo soy así en la vida real, eso explica el bajo número de amigos.

Con eso fuera del camino, la segunda razón por la que no discuto por Internet es porque opino que - como las relaciones sexuales en la preparatoria - lo hacemos por las razones equivocadas. Verán, en mi experiencia, una parte importante discute para ganar, para "tener la razón", para demostrar que el otro está mal.

Eso no es un intercambio de ideas, eso es menear el miembro en el rostro del otro para quién la tiene más grande y/o gritar hasta que el otro se harte. Lo peor de todo es que por la Teoría del Pendejazo mencionada arriba, generalmente el proceso se hará de la manera más vulgar, falaciosa y grosera posible. 

Incluso si quieres corregir a alguien de manera bien intencionada, es muy probable que esa persona no quiera ser convencida. Verán, existe un fenómeno muy interesante conocido como "Prejuicio de Confirmación" que está definido como la tendencia de buscar, interpretar o recordar información de manera que confirme las creencias o hipótesis de uno mismo, es un tipo de lo que se llama "Prejuicio Cognitivo". Entonces, por disonancia cognitiva, el retar las creencias/opiniones de un individuo por lo general hace que se arraigue más en ellos.

Así, discutir en las redes sociales se puede parecer mucho ajugar ajedrez con una paloma: puedes ser un excelente jugador de ajedrez y tener una estrategia brillante, pero la paloma va a tirar las piezas, cagarse en el tablero y volar de regreso a su parvada presumiendo que ganó. Es una completa y absoluta pérdida de tiempo.

Si no discuten para ganar, otra parte importante lo hace porque te quiere hacer perder los estribos. Supongo que por aburrimiento. Estos son los dichosos "troles" que a propósito hacen comentarios ofensivos/tóxicos para que la gente les conteste y se desencadene la discusión. Ignorarlos es, en mayor o menor medida, la mejor opción.

Otra razón a considerar: ¿alguna vez han dicho algo de lo que se arrepienten en el instante que lo dijeron? ¿Quizás algo estúpido dicho en el calor de la discusión, lleno de emoción mal dirigida? Por lo menos sólo lo escucharon algunas personas ¿no? Serás un idiota para un nicho de conocidos, ni modo, pero con la maravilla de las redes sociales literalmente todo el mundo se puede enterar de alguna estupidez racista / sexista / inconsciente / de mal gusto que dijiste y destruir tu vida por ello, como mencioné aquí en el caso de ese muchacho en el Reino Unido que metieron a la cárcel y aquí en el caso de la anestesióloga de Nayarit que perdió su licencia por trepar fotos de mal gusto a Facebook.

Auméntenle todas las ridiculeces que han hecho los famosos / hijos de políticos / políticos en los últimos años y hay un argumento interesante para no cuidarte en las redes sociales de la misma manera que te cuidarías en el mundo real. Este es la era del Internet: donde nada se olvida y todo el mundo se entera casi instantáneamente. Gran Hermano está observando, y somos todos.

Y si piensas "!Bah! Yo ni siquiera soy importante ni famoso", puede ser, pero como las personas arriba mencionadas se dieron cuenta: te puedes hacer famoso muy rápido y por todas las razones equivocadas.

Finalmente, está el gran problema de la limitación del medio. Los humanos hemos creado el lenguaje hablado/escrito, pero aún así una cantidad importantísima de la comunicación diaria es no verbal: La entonación, inflexión, muecas faciales, postura, etc., enriquecen y complementan los mensajes... sin mencionar que si yo le dijera a alguien en la vida real una décima parte de las cosas que me han gritado por Internet tendría su puño en mi rostro. Y me lo merecería. Y ni hablemos de la necesidad de buena gramática/ortografía para que no se pierda el mensaje tanto por parte del escritor como del lector.

¿Conclusión? En mi humilde opinión discutir por Internet es como probar drogas o votar por el PRI: ni siquiera una vez para ver qué se siente.

Supongo que si realmente te sientes con fe en la humanidad puedes tratar de sacar provecho de las discusiones - pero que el provecho sea para tí, para que crezcas y aprendas más, no para vencer al otro**** -; sé positivo; da el beneficio de la duda que no te explicaste bien; no te enojes y ponte en los zapatos del otro. Finalmente, si sientes que estás jugando ajedrez contra una paloma, lo mejor es retirarte. Nunca discutas con un imbécil, te rebaja a su nivel y te vence por experiencia.

****No tengo pruebas empíricas, pero estoy casi seguro que el tamaño de los genitales es el mismo antes y después de "ganar" una discusión por Internet.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage
~ Pensando en las cosas que he escrito en los foros cuando era joven, quisiera inventar una máquina del tiempo para regresar y ponerme la paliza que me merezco.

De Brochetas y Super Tazones

"Si un hombre mira tres partidos de football americano uno tras otro, debería considerarse legalmente muerto"

~  Erma Bombeck (1927 - 1996)

Me he dado cuenta, gracias a la atinada observación de mi mejor amigo, que en el microcosmos que es la comunidad india aquí en Erie soy el equivalente del gato de la familia: va y viene solo, necesita su propia comida, es silencioso, demasiado friolento, se la pasa dormido y casi nunca te das cuenta que está ahí hasta que se te acerca para buscar compañía*.

*Ah, y es un antipático insufrible.

Con eso fuera del camino, me honró/sorprendió que me invitaran a ver el Super Tazón. Hubiera sido más entretenido que me invitaran a ver cómo se derrite la nieve, pero se les agradece la intención.

El Super Tazón es una bestia extraña: es un evento que ven 120 millones de personas** pero hacen fiesta como si todo el universo lo estuviese observando; tienen los comerciales más caros de la historia que son invariablemente usados para celebrar su consumismo y masturbarse con su cultura***; se despilfarra tres veces el dinero que se necesita para acabar con el hambre en África, y todo para que sea el deporte más brutalmente aburrido que he visto en mi vida.

**Que es un poco más de la décima parte de las personas que vieron la final del fútbol 2014, por cierto.

***Y hasta la fecha no he conocido una sociedad que se masturbe más furiosamente con su cultura que los estadounidenses.

El "american football", de aquí en delante llamado "mano-huevo estadounidense" porque no usan los pies como el principal método de mover el balón, el cual definitiva-pinche-mente NO es una pelota y lo juegan sólo en un pequeño pedazo del continente Americano, consiste en 22 montañas humanas que perfectamente podrían partirme en dos con sólo mirarme que se toman turnos acomodándose como fichas en un tablero y civilizadamente tacléandose hasta desbaratarse los unos a los otros. Creo que el objetivo es llevar la pelota desde su portería a la del contrario, pero perdí conocimiento después de la décima cerveza.

Ah, y hay estrellas porno brincando con pompones por ahí.

Sin embargo, como he aprendido a lo largo de mi vida, muchas personas a mi alrededor tratan de poner su mejor rostro cuando hablo de las estupideces que me interesan a mí, fingendo poner atención mientras viajan a sus "lugares felices", por lo que he empezado a tomar la política de hacer lo mismo cuando me hablan/sientan a ver algo que no me interesa: sonreír, asentir, gritar cuando todos lo hacen - sea de emoción o furia -, disfrutar de la botana y ponerme hasta las manitas. Digo, es lo menos que puedo hacer. 

¿Me pregunto si así se sienten los psicópatas? Gorditos y bonitos, muchachos, gorditos y bonitos.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ !Larga vida al alcohol, esa deliciosa substancia que engrasa la maquinaria humana y nos permite disfrutar de un puñetero deporte que consta de 4 periodos de 15 minutos que dura tres jodidas horas! ¿POR QUÉ DURA TRES JODIDAS HORAS?

PD. Lo mejor de todo son las entrevistas post-evento. Son, citando a ese magnífico cartón de VectorBelly.com, algo más o menos así (traducción abajo):

Reportero: Estaban jugando deportes muy duro allá afuera ¿por qué crees que perdieron?

Jugador: Pues jugamos deporte lo mejor que pudimos y anotamos puntos, pero el otro equipo estaba jugando deporte también y anotó más puntos.

Reportero: ¿Cuál es su estrategia para el siguiente juego?

Jugador: Necesitamos evitar que el equipo contrario anote puntos, mientras que nosotros anotamos muchos puntos.

Reportero: Ahora de regreso al estudio para diez horas de análisis de deportes.

Jugador: Mis ingresos son superiores a los de algunos países.

PD2: De ninguna manera estoy amargado porque estamos a -12°C, maldita pinche sea.