La Prueba Bechdel

"Porque soy una mujer, debo hacer esfuerzos descomunales para triunfar. Si fallo, nadie dirá 'ella no tiene lo que se necesita.' Dirán 'las mujeres no tienen lo que se necesita.'"
~ Clare Boothe Luce (1903 - 1987)

El martes pasado hablé sobre el filme "La Sirenita" de Walt Disney y como estoy convencido que no es un buen modelo a seguir; platicando en las redes sociales con otras personas me llegó un término interesante que no conocía: la película no pasa la "Prueba Bechdel".

Verán, la prueba Bechdel nació del comic de Allison Bechdel "Dykes to Watch Out for" (algo así como "Lesbis que Tener en Cuenta"/"Lesbis de las Cuales Cuidarse" por el juego de palabras) en 1985 y es una especie de vara para medir la participación de las mujeres en películas estadounidenses; demuestra cómo las complejas e interesantes vidas de las mujeres son muy mal representadas o simplemente no existen.

La prueba consiste en lo siguiente:

1. La historia debe tener al menos dos mujeres, con nombre.
2. Las mujeres deben hablar entre ellas.
3. Y no debe ser acerca de un hombre.

La Sirenita, curiosamente, no la pasa. Aqui hay otras películas famosas que no la pasan:

• The Dark Knight
• District 9
• Slumdog Millionaire
• Terminator Salvation
• GI Joe
• Shrek
• Watchmen
• Bourne Supremacy
• Bourne Identity
• Transformers
• Bruno
• Hackers
• Ghostbusters
• The Big Lebowski
• Wall-E
• Wanted
• Ocean’s Twelve
• Clerks
• Pirates of the Caribbean 1, 2 y 3
• Austin Powers 1, 2 y 3
• Men in Black
• Fight Club
• The Fifth Element
• The Princess Bride
• Hellboy 2
• Milk
• The Wedding Singer
• Shawshank Redemption
• Reservoir Dogs
• Point Break
• Quantum of Solace 007
• Indiana Jones
• Alien 3
• Lord of the Rings 1, 2 y 3
• Ferris Bueller’s Day Off
• The Truman Show
• From Dusk till Dawn
• Trainspotting
• Mission Impossible
• Braveheart
• Toy Story
• Gladiator
• X Men
• Wolverine
• When Harry Met Sally
• Back to the Future 1, 2 y 3
• Tomb Raider
• Pulp Fiction
• Interview with the Vampire
• Seven
• Home Alone
• Up

Si les interesan más, el sitio www.bechdeltest.com es una base de datos creada por la comunidad que revisan las películas año por año y determinan la "pureza" con la que se pasa o truena la prueba.

Nótese que no pasar la prueba no implica necesariamente que debe ser un filme feminista, o malo, simplemente trae a la luz el hecho que las mujeres son muy mal representadas en los filmes norteamericanos, y la sorprendente realización que la gran mayoría de los filmes sean hechos por, dirigidos hacia y pensados para hombres. Por desgracia México* estamos bastante expuestos a su cultura, por lo que sería interesante darle una revisada a nuestras películas (gracias a los que me ayudaron con esta lista):

*Tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos.

Pasan la Prueba completamente:

• Amores Perros
• Amar te Duele
• Niñas Mal
• Sexo, Pudor y Lágrimas
• Sin Ton ni Sonia
• Cinco días sin Nora
• Por la Libre
• No se Aceptan Devoluciones
• Así del precipicio
• Solo con tu Pareja
• Te Presanto a Laura
• Hasta el Viento Tiene Miedo
• K13
• La Invención de Kronos
• Malos Hábitos

No Pasan la Prueba, o la pasan a medias:

• Nosotros los Nobles
• El Infierno
• Temporada de Patos
• Matando Cabos
• Todo el Poder
• El Crimen del Padre Amaro
• Salvando al Soldado Pérez

Si nos vamos por éstas nada más, tenemos que un 70% de las películas de la lista lo pasan, nada mal considerando que en promedio el 56% de las películas estadounidenses pasan la prueba limpiamente.

¿Por qué sucederá esto? Podría decir que es por una cultura machista y retrógrada y treparme en el pedestal feminista, pero por el principio la navaja de Hanlon** opino que la razón por la que las mujeres están tan mal representadas es porque la mayoría de los guionistas, directores y productores son hombres y - como escritor amateur puedo confirmar - no sabemos escribir mujeres. Las vemos como seres totalmente distintos y misteriosos, impredecibles y extraños, pero de vez en cuando llegan escritores que nos enseñan que hay que escribir personajes interesantes, y que el género no importa.

**Nunca le atribuyas a la malicia lo que es adecuadamente explicado por la incompetencia.

Pero con todo y todo, no puedo sino pensar que quizás los dados sí están cargados hacia los hombres.

¿Ustedes? ¿Qué opinan? ¿Se me fueron algunas películas mexicanas que debo tomar en cuenta o debaten alguna de las que están arriba mencionadas? ¿Qué me dicen de las películas de sus países natales?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Una variación de la prueba, que muchas menos películas pasan, es en la regla 3: las mujeres deben hablar entre ellas de otra cosa que no sean hombres durante más de 1 minuto. Es sorprendente la poca representación de las mujeres en los filmes norteamericanos.

De Brochetas y Sirenitas

"Poner el ejemplo no es la principal manera de influenciar a otro, es la única manera"

~ Albert Einstein (1879 - 1955)

El otro día tuve la oportunidad de ver "La Sirenita" de Walt Disney, la versión animada de la historia escrita por el maniático-depresivo Hans Christian "Jódanse los niños y sus finales felices" Andersen. La vi como no deberían verse las películas para infantes: solo, de malas, con un vaso de ron especiado en la mano y la computadora abierta para escribir estupideces.

¿Sabían que en la original se muere?

Llegué a la conclusión que Ariel no es el mejor modelo a seguir para los niños.

Presento mi evidencia: primeramente, junta basura y la acomoda de tal forma que haría babear a cualquier acumulador obsesivo compulsivo; y lo peor de todo es que por culpa de esa imbécil gaviota ni siquiera conoce los nombres de las cosas y ni le importa, lo único que sabe es que quiere más, mucho más. Mal modelo para este mundo consumista en el que vivimos. Otra pregunta interesante es ¿de dónde saca las chucherías? O los humanos del reino cercano son unos cerdos o los encuentra en naufragios, lo que me hace sorprenderme del hecho que no haya varios esqueletos humanos por ahí.

Ahora bien, eso me lleva a mi siguiente punto: es una furiosa "fangirl" o fanática de los humanos. Supongo que es el equivalente en nuestra sociedad de una niña metida en la cultura "furry", pero de cualquier forma siento que más bien está idealizando a los humanos, como si de lo que estuviera enamorada es de la IDEA de la humanidad, más que de la humanidad misma... vaya, muy parecido a una niña de 16 años. 

En fin, como era de esperarse, se enamora perdidamente del primer humano que ve de cerca y desobedece abiertamente a su padre para cambiar su voz por un par de piernas y la habilidad de - en las sabias palabras de Sheldon Cooper - tener coito.

Y, en el desenlace, no aprende absolutamente nada.

¿No me creen? Díganme, ¿qué conflicto la hace crecer como personaje? Ella empezó siendo una niña mimada que quería ser humana, aunque todos le decían que era una mala idea, y después de poner en riesgo ambos reinos, de sacrificar a su padre y que su novio atravesara al pulpo más fabuloso de la historia, la niña mimada se sale con la suya. Así, la chamaca de dieciséis años por cierto, decide que ama profundamente a ese hombre que acaba de conocer y que se quiere casar con él, y lo logra*.

*Sí, ya sé que de esto se burla "Congelados" pero eso no la hace una buena película a esa tampoco. Especialmente por esa maldita canción. Esa maldita, maldita canOHDIOSESSÁQUENMELADELACABEZA.

Pensándolo bien, creo que es Don Tritón quien aprende más en la película: lidiando con su racismo y aprendiendo a vivir con las decisiones de su chiquilla malcriada. Es como si la película fuera un mensaje para los padres de adolescentes: déjenlas hacer lo que quieran, porque nadie sabe del amor como una niña de 16 años, y no importa cuántas catástrofes causen ellas terminarán teniendo la razón. Se siente más cercana a "Buscando a Nemo" en el sentido que es el padre el que aprende a dejar ir al niño, pero contando la historia desde el punto de vista del retoño.

Sin mencionar que es risible el hecho que un hombre esté contento de ver a su hija de 16 años enamorada de alguien. Yo, por alguna razón que no alcanzo a comprender, odio al hombre que quiere salir a mi hija que aún no nace. Supongo que ha de ser evolutivo. 

Además, quiero tocar el tema del Sr. Sebastián. Oh pobre bastardo Sebastián. Es un cangrejo consciente que tiene que experimentar lo que sucede en la cocina de un reino pesquero ¿cómo es que no tiene síndrome de estrés postraumático? Si pueden vayan a youtube y vean la escena de nuevo, es más, se las busco:

Ahí está ¿Tienen idea de lo que le haría a un humano ver una décima parte de las abominaciones que le hace el chef a los peces? ¿Y DEBERÍAMOS REÍRNOS DE ESTO? Supongo que de aquí nacieron muchos animalistas radicales, pero lo que realmente me sorprende es en la siguiente escena donde Sebastián sólo dice, indignado "deberías agradecer lo que hago por tí" y recibe unas condescendientes palmadas en la cabeza. Yo estaría vomitando en mi concha y no saldría hasta la siguiente glaciación.

Finalmente, quiero terminar mencionando la mala imagen que le da a los hombres: el Príncipe Eric**, plástico y sin personalidad, le enseña a las niñitas que sólo nos interesa una cara bonita y - lo más raro de todo - una voz melodiosa como pareja. Olvídate de tener personalidad, perspectiva, buen humor, opiniones interesantes o más profundidad que una cuchara. Sin mencionar que estoy casi seguro que no tiene la edad para casarse con una muchacha de 16 años el muy pedófilo.

**O Príncipe Gen-Eric-o ¿eh?

Sí, definitivamente "La Sirenita" no es un buen modelo para las niñas modernas. Sin embargo, entre más mujeres se pinten el pelo de rojo y anden desnudas con conchas por brassiere mejor.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage
~ Ésta entrada se une a la larga lista de otras que demuestran que los adultos no debemos ver películas infantiles sin supervisión.

De Brochetas y Gente Difícil

"Constantemente somos puestos a prueba por circunstancias complejas y gente difícil y problemas que no necesariamente creamos nosotros mismos"

~ Terry Brooks (1944 - )

Disculpen la tardanza, regresé a mi vida laboral y tengo una semana de atraso, por lo que el tiempo para las entradas se ha reducido drásticamente. 

En fin, no tiene nada que ver pero uno de mis compañeros de cuarto fué movido a mi oficina mientras renovaban el edificio en el que trabaja; ayer se enteró que las renovaciones han terminado por lo que regresará y se sentará a un lado de una mujer muy famosa en la compañía. Famosa porque es una horrible horrible persona.

El hombre estaba absolutamente asqueado de sentarse a un lado de ella. No tiene un puesto muy alto en la empresa*, pero me han hablado cosas horribles de ella: es grosera, interrumpe personas en las llamadas, ha llegado a gritos y a arrojar cosas , no conoce el significado de la frase "por favor" y "gracias" es algo que no ha salido de sus labios desde tiempos inmemorables. 

*Cosa que me sorprende, generalmente los psicópatas suben mucho en las jerarquías.

Afortunadamente, el destino le sonrió y logró que lo cambiaran a otro edificio, sin embargo me recordó cómo una sola persona - suficientemente nefasta - es capaz de arruinarle la vida a todos, incluso hacer gente abiertamente decir que ya no quiere trabajar ahí.

En mis antiguos días cuando estaba en CFE, tenía un jefe que llevó a un 35 sobre 10 en la escala de amargura. Era** un horrible bastardo amargado psicópata, sin nada por que vivir excepto trabajar, que no comprendía o no quería que nadie más tuviese relaciones interpersonales. 

**Es. Sigue vivo. Hierba mala nunca muere... y nunca se retira, además.

En el trabajo anterior a ése teníamos un administrador de infraestructura que tenía como misión personal hacernos miserables todos los días, me imagino que tenía muchos problemas o simplemente era un mamoncete insufrible. 

Luego, en el trabajo anterior a ése teníamos un usuario contador que genuinamente me sorprende que su esposa no lo haya asfixiado con una almohada mientras dormía y antes de todo eso, puedo contar algunos maestros en la universidad que si los veo en la calle los golpeo, pues sé que todos mis gastos de abogados serían cubiertos por una colecta entre ex-alumnos de mi universidad al saber que le metí un puñetazo al bastardo amargado que les causó tanta miseria. Contactando a las personas correctas tendría una plaquita en el laboratorio de computación.

¿Por qué la reflexión? Porque en este momento, en mi vida laboral y personal, tengo la suerte de no tener nadie así. Y eso me preocupa, porque si algo me ha enseñado este planeta es que invariablemente hay alguien que se orina en el ponche de todos y les hace miserable la existencia. Es naturaleza humana: siempre hay un mamoncete insufrible en los grupos que invalida la existencia de las "malas vibras" porque si fuesen reales ya sería un cráter humeante... por lo que me pregunto ¿y si el bastardo amargado que todos sienten náuseas de tratar soy yo?

Estoy casi seguro que esas personas se dan cuenta que tienen problemas donde quiera que van, pero apostaría mi empanizado que nunca piensan "¿y si la causa soy yo?" por el fenómeno de la disonancia cognitiva no somos capaces de identificarnos nosotros como los mamoncetes insufribles. Supongo que algo útil para percatarnos del problema sería pensar si seguimos el mismo patrón que esas personas infernales que hemos conocido en nuestra vida, porque por estadística TODOS nos hemos encontrado con alguno.

Otra pregunta interesante: ¿podríamos arreglarlos? Asumo que éstos son los abusones que crecieron y se incorporaron en el mundo laboral/académico*** ¿nos escucharían si les dijéramos, de una buena manera, lo miserables que nos hacen? ¿O es más fácil para todos evitarlos y proverbialmente barrerlos debajo de la alfombra social? Supongo que eso ya es para otra entrada.

***En mi experiencia ese viejo mamoncete era un adulto mamoncete, y antes de eso fue un adolescente mamoncete, y antes de eso era un niño mamoncete.

¿Ustedes qué opinan?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Reseña: Restaurante I Latina

"Uno no puede pensar bien, amar bien, dormir bien, si uno no ha cenado bien"

~ Virginia Woolf (1882 - 1941)

Estoy de visita en mi hermosa Guadalajara y, después de haber visitado al excepcional Lula Bistro hemos decidido darle una oportunidad a otros restaurantes de la ciudad para que nos sorprendan con la creatividad de talentos locales, así que la noche lluviosa del martes decidimos pasarla en la I Latina. 

Cuyo logo es un puerquito porque... ¿arte?

Este restaurante, ubicado en el número 3128 de la Avenida Inglaterra en Guadalajara, presenta un menú de comida fusión asiática en un ambiente um... distinto.

Me explico: el lugar está decorado al estilo Kitsch, que consiste en crear arte utilizando artículos/iconos producidos en masa o populares; intenta copiar - según dicen los conocedores - lo hermoso, pero no lo bueno. El kitsch, a diferencia del arte, es un on objeto utilitario a quien le falta toda distancia crítica entre el objeto y el observador; ofrece gratificación emocional instantánea sin esfuerzo intelectual, sin el requerimiento de la distancia, sin la sublimación*. 

*Palabras de Walter Benjamin (1892 - 1940), crítico literario alemán.

Es un lugar pintado de colores que no combinan, lleno de cortinas de plástico, una pared de puerquitos de cerámica, sillas de plástico tejidas, un pez vela de fibra de vidrio, menús entre fundas de discos de vinilo de los 80as, sillones en los escalones y una miríada de cosas que simplemente no combinan entre sí. Lo llamaría hipster, pero éste lugar estaba años antes que dicha corriente tomara auge, por lo que simplemente lo llamaré kitsch. O lo amas, o lo odias, o te la pasas preguntándole al mesero por qué hay flamencos de plástico en las escaleras.

Pero !hey, funciona!

Con eso fuera del camino, vámonos a los platillos.

Fuimos recibidos por un par de bruschettas de cortesía, mi esposa comentó sobre la frescura de los ingredientes de la suya, pero la mía tenía el jitomate un poco pasado. Nuestro mesero, muy amable, nos ayudó con las entradas y los platos fuertes ya que era nuestra primera vez. Yo iba algo preocupado por las malas reseñas que mencionaban mal servicio, pero afortunadamente no fue el caso; sólo hubo un pequeño torpiezo cuando no nos tomaron la orden después de las entradas y esperamos más de lo debido nuestros platos fuertes.

Mi esposa tomó primero un "Submarino Amarillo" (120 pesos), un martini con limón y maracuyá y yo, siendo conductor designado, tomé una mezcla de agua mineral con jugo de maracuyá. Ambos bastante sabrosos (40 pesos, vaso grande).

De entrada pedimos un ceviche de salmón y aguacate con tahini (160 pesos, bien servido), sabroso pero no excepcional. En nuestra opinión se pudo haber beneficiado de menos tahini para que brillaran los ingredientes. De segunda entrada pedimos un tataki de res al porto (135 pesos, bien servido), que consistía en un carpaccio de res con una reducción de oporto, cada rebanada con un mousse de queso de cabra, brotes de arúgula y aceite de trufa que estaba delicioso. Ampliamente recomendable como entrada.

De plato fuerte mi esposa pidió el "platillo estrella", el Black Cod marinado en Miso (345 pesos) con resultados algo decepcionantes, por el precio y la estelaridad del plato uno pensaría que sería excepcional, pero aunque estaba sabroso y la guarnición de espárragos era memorable, el pescado en sí no era nada fuera de lo común.

Yo pedí el papardelle promotone (165 pesos), que consiste en una pasta de tallarín grandes en una salsa de tomate con pequeños pedazos de chorizo ahumado, acompañado de camarones a las brasas. Todo un acierto. La salsa está deliciosa, la pasta al dente, los camarones en su punto y el tocino ahumado le daba una calidez excepcional al platillo. Se recomienda.

Por exceso de falta de estómago, no probamos los postres. 

En resumen, es un restaurante mejor que el promedio, recomendable a visitar aunque sea por ese tataki de res, que no se presta para una cena romántica o de negocios** pero es agradable para una salida con los amigos o en pareja casualmente. Los precios son, al igual que la calidad de los platillos, superiores al promedio y las porciones nos dejaron satisfechos, no me sentí robado. 

**Dudo mucho que cualquier decisión que afecte el curso de la humanidad se haya hecho a un lado de un flamenco de plástico.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Más Razones por la que los Niños son Pequeños Adultos Ebrios

"Cuando leí sobre los males de la bebida, dejé de leer"

~ Henny Youngman (1906 - 1998)

Mis compañeros de cuarto, al provenir de una cultura que ve con muy malos ojos el beber, muy tradicionalista, respetuosa y llena de sabiduría son - por supuesto - unos borrachos perdidos. Por lo mismo he tenido muchas noches de contemplación mientras los veo tragar whisky y tequila como si tuvieran la misión divina de terminárselo.

Durante esas reflexiones nocturnas, mientras que hacen fila en el pobre baño que tenemos para vomitar, no puedo sino recordar aquella entrada sobre el sorprendente parecido entre los ebrios y los niños, y hacer una que otra anotación:

Más Razones por la que los Niños son Pequeños Adultos Ebrios

• Se dormirán donde sea. Realmente donde sea.
• En la posición que sea.
• No tienen muy buen control sobre sus músculos faciales, pareciendo idiotas la mayor parte del tiempo.
• Es difícil controlarlos en público. Generalmente muy mal portados y una molestia para la gente a su alrededor.
• No tienen muy buena percepción tridimensional.
• Tienen problemas llevando los alimentos a la boca.
• Es imposible predecir cuando se van a quedar dormidos.
• Constantemente se encuentran en situaciones inexplicables.
• Carecen de coordinación motora fina.
• Tienen poco control de sus impulsos.
• Generalmente los encontrarás cerca de los inodoros. O con la cabeza en uno.
• No deben de manejar equipo pesado.
• No tienen sentido del decoro o la vergüenza.
• Se dormirán con los zapatos puestos.
• No saben cuándo dejar de beber.
• Constantemente sobreestiman su fuerza y coordinación.
• Son pésimos posando para las fotos.
• No saben cómo medir distancias.
• Constantemente se están lastimando a sí mismos, o por culpa de sus locuras causándole daño a otros.
• Se dibujan en el rostro entre sí cuando pierden la consciencia.
• Deben de cuidarse mucho en las piscinas.
• Tienen muy poco instinto de autopreservación.

Sí, creo que ya estoy listo para tener niños. Agreguen los suyos en los comentarios.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Me da un poco de vergüenza pero no me gusta el tequila, soy un mal mexicano.