Últimas Palabras Famosas en los Juegos de Rol, Parte 1

"Stercus, stercus, stercus, moriturus sum! ("!Mierda, mierda, mierda, voy a morir!")"
~ Rincewind, en "Tiempos Interesantes" por Terry Pratchett.

Errar es humano, hacerlo de una manera graciosa que te corone como el idiota del grupo no tiene precio. Recordando mis viejas aventuras en los mundos de Calabozos y Dragones, les presento algunas de las:

Últimas Palabras Famosas

• ¿Se detecta malvado? !Lo ataco!
• ¿A qué te refieres con "¿Cuántos puntos de vida tengo?"?
• No te preocupes, sólo fallo si saco 1 en el dado.
• No sé qué carajos es la Tarrasca, pero no puede ser TAN difícil.
• ¿A qué te refieres con que el dragón se despierta?
• Me tomo la poción negra.
• !Soy invencible!
• !Son sólo Kobolds!
• !Nunca me rendiré!
• La campaña acaba de empezar, jamás pondría una trampa mortal.
• !Echaré una bola de fuego!
• ¿Me hizo CUÁNTO de daño?
• No puede ser un Dragón, sólo somos nivel 1.
• !Entremos!
• !Huyamos!
• Los sigo.
• Sería muy estúpido ponerle una trampa a esto.
• Tendría que ser un DIOS para sonreír después de ese golpe.
• Creo que podemos confiar en él.
• Creí que ustedes se habían traído la comida.
• !AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!
• ¿Qué hará esta palanquita?
• Estoy seguro que no intentaría ese truco dos veces.
• Uso mi hechizo de invisibilidad y me acerco al dragón.
• !Yo primero, yo primero!
• Es sólo un estúpido mago nivel 15 ¿qué tanto puede hacer?
• Puede ser que esto sólo sea una ilusi... *BOOM*.
• Oh vamos, este tipo de muertos vivientes no puede drenar niveles.
• No te preocupes, sólo con veinte me pega.
• ¿Y como sé que eres el VERDADERO Ángel de la Muerte?
• Intento pensar que es sólo una ilusión.
• ¿El Salón de las Cuchillas? No hay problema, tengo 18 en destreza.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Una vez, en la Tumba de los Horrores, un miembro de mi familia que jugaba con nosotros tocó los horribles tambores negros enfrente del altar. Esa es la campaña más corta que he jugado en mi vida. Pinche campaña difícil.

Receta: Sorbete de Limón

"La nieve es exquisita. Es una lástima que no sea ilegal"
~ Voltaire (1694 - 1778)

En estos días calurosos se antoja lo fresco, y qué mejor que un sorbete para refrescarnos y además disfrutar ricos y variados sabores en el postre después de la cena o incluso a cucharadas sentados frente al televisor.

¿Es lo mismo un sorbete que un helado? No: un sorbete está hecho a base de agua, azúcar y puré o jugo de frutas. Un helado, por otro lado, se caracteriza por ser una preparación con mayor contenido de materia grasa al contener leche, crema espesa, azúcar, frutas, y generalmente yemas de huevo.

Las técnicas y los sabores de preparación de los postres fríos pueden variar de acuerdo a nuestra receta. Sin embargo algunos pasos básicos que seguiremos siempre, ya sea que preparemos helados, sorbetes, granites, parfaits, bombas, soufflés helados, o cualquier otra preparación en la larga lista de postres fríos, son los siguientes:

1.- Pasteurización.- Consiste en elevar la temperatura de la mezcla líquida, con la cual fabricamos el helado, manteniéndola en ese nivel durante un lapso de tiempo, y luego bajarla lo más rápidamente posible a 4° C que es la temperatura en que se procede con la etapa de maduración.

Este proceso asegura que por el choque térmico desaparezcan la mayoría de las bacterias (salmonellas, coliformes, streptococos, hongos, levaduras, etc.) que de lo contrario pueden convertirse en transmisoras de enfermedades.

2.- Homogenización - Consiste en incrementa la viscosidad y cuerpo de la masa por medio de la adición de estabilizantes y otros aditivos que confieren un mejor aspecto y textura de la mezcla helada

3.- Turbinado.- Consiste en agitar la mezcla helada dentro de un cuenco frío para incorporarle aire a medida que se enfría. Esto previene que se formen grandes cristales de hielo que afecten la textura del helado

Para nuestro sorbete de limón:

Ingredientes

• La cáscara de un limón amarillo, en cuadritos muy pequeños, pasados por agua hirviendo tres veces*
• 1 1/3 tazas de agua
• 2/3 taza de azúcar estándar
• 2 cucharadas soperas de azúcar glass
• 2/3 taza de jugo de limón amarillo
• 2/3 taza de agua mineral
• 3 hojitas de hierbabuena, muy finamente picadas (al gusto)
• 1 cucharadita de ralladura de coco molido
• Una pizca de sal
• Estabilizante para helados**

*Esto es con el fin de quitarles lo amargo. Para hacer esto, una vez picados los cuadritos, pasalos por agua y llévala a hervir. En cuanto hierva, cuélalos, tira esa agua y llévalos a hervir por segunda ocasión en agua limpia. Repite y después de esto ya puedes usarlos.
**Si no tienes estabilizante, puedes sustituír por una cucharadita de grenetina sin sabor, pero una vez que lleves a enfriar, ten cuidado de agitar la mezcla de vez en cuando para que no cuaje, o enfríala durante menos tiempo.

Preparación

En una sartén, combinar la ralladura de limón que ya ha sido pasada por agua, el azúcar estándar, el coco, estabilizante y el agua. Poner a fuego alto y dejar que hierva. Reducir la flama a fuego medio, agregar las hojitas de hierbabuena y dejar al fuego este jarabe ligero por 5 minutos. Retirar y enfriar hasta que la temperatura interna de la mezcla registre unos 4 grados centígrados por una media hora.

Ya con la mezcla fría, agregar el jugo de limón y el agua mineral. Vertir en una máquina para helados y turbinar por unos 15 minutos, o de acuerdo a las instrucciones de tu máquina.


Más o menos así se va a ver:


Posteriormente vacía a un molde y cúbrelo con papel film. Si no cuentas con una máquina de helados, congela la mezcla en un cuenco por una hora, saca del congelador y bátela, vuelve a regresarla al congelador y repite el mismo procedimiento cada hora, por cerca de unas 5 horas más.


Para servir, puedes usar una cuchara de helado*** o bien, para una presentación más moderna, cortarlo en cuadros y agregar unas cáscaras de limón cristalizadas y unas hojitas de hierbabuena.

***Es más fácil despegar la mezcla si primero metes la cuchara en agua hirviendo por unos segundos, para que esté caliente.



Nota adicional: el limón tiene la fama (y la ventaja) de llevarse bien con infinidad de ingredientes. Puedes tomar esta receta como base y agregar diferentes ingredientes de acuerdo a tu gusto e imaginación. Puedes, desde agregar un poco de romero, hasta alterar las las proporciones de hierbabuena, agregar cardamomo, sustituir parte del agua por agua de flores, etc., dependiendo de tu gusto.


!Saludos!
Atte,
El Kushiage

El Café de mi Hermana

"Café, la mejor suspensión orgánica jamás desarrollada"
~ StarTrek: Voyager.

Hoy, horrible mañana de lunes, mientras que saco el miserable café soluble del cajón de mi escritorio en la oficina, sólo puedo fantasear con el mejor que he tomado en mi vida: el café que hace mi hermana. Ya no nos hablamos, por supuesto, simplemente somos demasiado diferentes en las buenas cosas y demasiado parecidos en las malas, por lo que opino que es mas sano dejarlo todo por la paz.

Yo creo que de las cosas que realmente extraño de mi casa desde que me casé es ese café.

Ella es, para todos efectos y circunstancias, adicta a la substancia, y como buen adicto/maestro-artesano ha perfeccionado con meticuloso cuidado su técnica. Dios sabe qué carajos hace con el simple caracolillo del café Moka, pero prepara la porquería más espesa, maligna, obscura, amarga y reconfortante del universo*.

*Sólo rivalizado con el brebaje multivitamínico nitroso que vende el Sr. Grazntrypwnrtlrttr'ght en la luna de Tetriminitius IV. Un saludo a él y a sus billones de hijos/esporas.

Es un café que te despierta desde el primer instante que lo hueles, huele a carbón profundamente encabronado. No sólo tiene cuerpo, tiene alma y personalidad - de un asesino psicópata, pero personalidad al fin y al cabo -; es tan fuerte que despierta a los vecinos, la desgraciada cosa se levanta a sí misma y se sirve; es preferible que lo tomes estando ebrio, pues de otra manera te lleva a la sobriedad y mucho más alla, cosa que es igualmente horrible por cierto, percibir las aberraciones extra-dimensionales que constantemente tratan de entrar a nuestra realidad hace que cualquiera enloquezca**.

**No se preocupen, no pueden entrar... aún.

Es totalmente estéril, nada puede sobrevivir en él. Si te acercas la taza a la oreja y no te molesta que los vapores te dejen sordo por unos días, puedes alcanzar a escuchar los diminutos gritos de absoluto horror de las bacterias del aire cuando tocan la superficie. Estoy seguro que puede durar por años en la cafetera, rodeado de los cadáveres de las pobres bacterias que intentaron podrirlo.

Le digo que puedes limpiar maquinaria pesada con él, y la verdad es que estoy exagerando. No sólo puedes limpiar los motores de las máquinas Caterpillar, también puedes descarapelar la pintura de la pared, destapar caños*** y usarlo en vez del diesel, siempre y cuando no te moleste que tu automóvil calcine el asfalto****.

***Disolviendo taza, mangueras y desagüe, por supuesto.
****Es maravilloso alcanzar 351 Km/h con sólo una taza, pero después de la quinta infracción por daño a las calles te la piensas.

Si lo sostienes a la luz, podrías decir que deja sombra, pero no es así: está engullendo la luz; se alimenta de las esperanzas, de tus alegrías, esto es un dementor líquido.

Por supuesto, mi familia cree que exagero; sin embargo tengo el testimonio de mi madre que, una vez de visita para hacer galletas, tomó una taza y prosiguió a dejar humilladas a las líneas de producción de Gamesa. Mi padre lo evita, no sea que se le salga el corazón por la garganta.

Cielos, extraño ese café; sobre todo en esta maldita mañana de lunes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Realmente quisiera aprender cómo lo hace, no me lo puedo llevar de la casa porque deshace los termos.

Receta: Creme Brulee

"La vida es incierta. Cómete primero el postre"
~ Ernestine Ulmer (1925 - )

Receta: Crème brûlée
(5 porciones)

La "Crème brûlée"*, padre de la legendaria jericalla, es un postre hecho a base de azúcar, crema batida y yemas de huevo originario de Inglaterra o Francia, dependiendo de a quién le preguntes. Fácil de preparar, deliciosa y nutritiva. Por petición popular, he aquí la receta de la crema quemada que hacemos en casa !disfruten!

*Uno pensaría que su inventor era una persona generosa con los acentos pero con poca idea de dónde acomodarlos.

Ingredientes

• 1/2 litro de crema para batir
• 1 vaina de vainilla natural**
  
• 3 huevos grandes
• 1/2 taza de azúcar estándar
• Una pizca de sal
• 1 cucharadita de flores de lavanda secas o 1 cucharadita de ralladura de limón fresca, en rallado fino (opcional)
• 1 cucharada de azúcar morena

**Pueden sustituirlo por esencia de vainilla, por supuesto, es mucho más accesible y fácil de encontrar; sin embargo si en sus viajes por la vida logran hacerse de unas vainas, prueben la receta con la vainilla natural, realmente hace mucha diferencia.

Preparación

1.- Para esta receta, sólo usaremos las yemas de los huevos, así que las separaremos usando un desclarador, o bien, si no cuentas con uno, con las manos.


2.- Incorporamos el azúcar a las yemas, y batimos hasta que el azúcar esté completamente disuelta y la mezcla tome un color amarillo pálido. Reservar.


3.- Dividimos la vaina de vainilla en dos partes por lo largo, pasamos un cuchillo por dentro y recogemos la parte negra de ambos lados. Disolvemos esto en una cucharada de crema, para que no queden grumos y lo incorporamos al resto de la crema.



4.- Calentamos la crema a fuego bajo, cuidando que no hierva. Si piensas usar las flores de lavanda, o la ralladura de limón, úsalas en este momento, ya que no deben infusionar la crema por más de 5 minutos, o se amargarían. Agitar para disolver cualquier resto de vainilla.


5.- Agregar, a punto de hilo, la crema caliente sobre la mezcla de yemas y azúcar, batiendo constantemente. Es importante realizar en todo el momento el batido, para templar las yemas y que no cuajen


6.- Pasar esta mezcla por un colador, para deshacernos de cualquier pedacito de huevo que hubiese cuajado, y de las flores de lavanda o ralladura de limón, ya que si dejamos estos pedacitos, la cocción no será uniforme. Aún así, te van a quedar unos puntitos negros diminutos de la vainilla. Esto es normal, no te alarmes. No interfiere en el horneado de la crema.

7.- Una vez colada, vaciar la mezcla en 5 ramekins** individuales. Deja enfriar mientras precalentamos el horno a 170 grados por un espacio de 20 minutos. Recuerda que la temperatura no debe ser muy elevada, ya que un excesivo calor separaría la proteína en las yemas y la textura quedaría como de huevos revueltos.

**Entiéndase esos pequeños moldecitos de cerámica que se usan para estos fines.

8.- Tomaremos un molde rectangular, y lo llenaremos de agua hasta aproximadamente 1/3 de su capacidad. Colocar los ramekins encima y si hace falta, agregar agua hasta que la altura de esta sea igual a la de la mezcla dentro de los ramekins (nota: en la foto, aún no se había agregado toda el agua)


9.- Hornear por aproximadamente 40- 45 minutos, o hasta que al agitar suavemente uno de los ramekins, la mezcla esté firme hacia los bordes, pero aún se mueva ligeramente en el centro. Retirar del horno y dejar enfriar por unos 20 minutos a temperatura ambiente. Posteriormente refrigerar, de preferencia toda la noche.


10.- Una vez que la crema ha enfriado durante toda la noche, espolvorear con azúcar morena y fundir esta con un soplete. Servir decorando con un trozo de vaina de vainilla caramelizada y flores de lavanda:


!Provecho!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Les juro que esa última foto fue tomada por nosotros.

Carrusel de Especias: Pimienta, Parte 1

"No seas muy aventurero en la cocina. Por ejemplo, no te involucres de pronto con los cebollines. Después, cuando ya no seas un Tipo Solitario, puedes meterte con los cebollines. Ahora no. Si conoces el cilantro, quédate con el cilantro y no juegues. Incluso con el cilantro estás sobre hielo muy delgado, pero por lo menos tienes oportunidad, porque es familiar. Quédate con las cosas seguras, como la pimienta"
~ Bruce Jay Friedman (1930- ) en su obra 'The Lonely Guy Cookbook' (1976)

Carrusel de Especias: Pimienta (Piper Nigrum)

La pimienta, junto con la sal, son las especias por excelencia que no faltan en ninguna mesa. Al ser tan populares, he encontrado toneladas de información lo que me obligan a partir esta entrada en dos partes.

¿Qué es?
Wikipedia, ayúdame por favor:

El Piper nigrum es una planta de la familia de las piperáceas, cultivada por su fruto, que se emplea seco como especia. El fruto es una baya (aproximadamente 5mm) que se puede usar entera o en polvo obteniendo distintas pimientas como la negra, blanca, roja o verde, con la única diferencia del procesamiento al que se someten. Se puede usar la pimienta en muchos platos, siendo una de las especias más conocidas.

La pimienta ha sido cultivada desde la antigüedad, originalmente en la India. En la Edad Media, la pimienta era molida y utilizada para contrarrestar el sabor de los alimentos en descomposición.

Su nombre procede del latín pigmentum (pigmento, colorante) a diferencia de su forma en otros idiomas como el francés (poivre), del alemán (Pfeffer) o el inglés (pepper) en los que la palabra procede del sánscrito pippali.

Gracias, tan amable usted como siempre.

¿Qué variedades tiene?
Admito que no lo sabía, las distintas variedades de pimienta: negra, blanca, roja y verde provienen del mismo fruto, el "Piper Nigrum". Las diferencias entre éstas consiste en escoger los frutos en distintas etapas de maduración y procesarlas de manera distinta.

Veamos:

Pimienta Negra
La más común y popular. Es producida al escoger los frutos mientras que están madurando (pasando de verde a amarillo) y están relativamente jóvenes. Se hierven brevemente y luego dejadas a fermentar y secarse naturalmente al sol (o a veces usando aire caliente) hasta los frutos estén arrugados y negros. Las enzimas que tiene el fruto en la cáscara hacen que se torne negra.

Como recomendación para cualquier tipo de pimienta (y especies en general), es mejor si la consiguen entera y la muelen ustedes mismos.

¿A qué sabe?
Es muy aromática, picante y con un sabor acre. De todas las variedades es la que tiene el sabor más intenso.

Pimienta Verde
A diferencia de su variedad negra, los frutos son escogidos mucho antes que maduren; son secados al aire, secados usando la técnica de liofilización* o curtidos en salmuera o vinagre; todo esto para evitar que se fermenten. Las variedades que digan que sean secadas con las técnicas especiales tendrán un sabor mucho más fiel, pero obviamente lo verán reflejado en el precio.

*También llamado deshidratado por congelación. Es un moderno método para preservar de manera casi perfecta los alimentos perecederos. Trabaja al congelar el material y luego reducir la presión alrededor del alimento y aplicar suficiente calor para que el agua en el alimento se evapore directamente de sólido a gas. Cosa realmente maravillosa, más información aquí.

¿A qué sabe?
Es aromática con un sabor fresco, pero no es acre como la variedad negra, de hecho es la menos fuerte de todas las variedades. Secadas se consideran esenciales para la cocina francesa, criolla y algunos platillos de la cocina Tailandesa.

Pimienta Roja / Rosa
Ésta es una variedad interesante. La verdadera pimienta roja** existe y es, como se han de imaginar, el fruto totalmente maduro de la planta escogido y pasado por los mismos procesos de preservación de color/sabor que la pimienta verde.

**Generalmente se le llama pimienta Roja a la Pimienta Cayena, pero de esa hablaremos después.

Las pimientas rojas se dejan en la planta para que maduren y recogidas a mano cuando se hacen amarillas y rojas. Éstos frutos son muy frágiles y principalmente se encontrarán en salmuera, los intentos por secarla han sido infructuosos debido a lo delicado de la cáscara, sin embargo, gracias a los procesos modernos de liofilización es posible obtener verdadera pimienta roja (ver la imagen a la derecha). Es tan frágil que no es recomendable usarla en el molinillo de pimienta tradicional, es mejor echarlas a un mortero y aplastarlas uno mismo.


Por todo lo anterior, la pimienta roja verdadera es muy cara y difícil de conseguir; afortunadamente se han encontrado substitutos que muy probablemente es lo que encuentren en esa mezcla gourmet de 4 pimientas que compraron a excelente precio. Dicha "pimienta" es una baya rojiza proveniente de un árbol sudamericano, el Schinus terebinthifolius***, si la observan bajo una lupa verán que no es exactamente un fruto de pimienta.

***Que como dato curioso fue llevado a EU como árbol de ornato, por supuesto hoy en día es una plaga y ya no saben qué hacer con ella :-D.

¿A qué sabe?
La pimienta roja natural huele ligeramente a pimienta, tienen un dulce sabor brillante y recuerda a flores y fruta madura.
Las moritas rojas que pasan por pimienta roja tienen un sabor cítrico, poco picante, como resinoso; sin exagerar, imagina que le estás dando un lenguetazo a la savia de un pino recién cortado****. Hay personas alérgicas a estas bayitas, por lo que es recomendable probarla primero sola para ver si uno lo puede comer, sin embargo a menos que seas un adicto a la pimienta - o sólo le eches esta bayita a tu comida - te verás consumiendo muy pocas cantidades de ella si compras esos frascos que traen las 4 mezcladas.

****No es que yo lo haya hecho de niño alguna vez, digo ¿quién haría algo así? Yo no, eso es seguro, jamás me ganaría la curiosidad; no a mí no.

Pimienta Blanca
La variedad blanca consiste en la pura semilla de la planta, esto es, sin su cáscara.
Ésto se logra con un proceso llamado "enriamiento", en el que los frutos maduros se dejan en agua por más o menos una semana; éste proceso hace que la carne se suavice y descomponga; despés se frotan los frutos para remover la cáscara y se ponen a secar.

La pimienta blanca generalmente se utiliza en platillos de color claro, como salsas blancas o puré de papas, donde se notarían demasiado los puntos negros característicos de esta especia.

¿A qué sabe?
La pimienta blanca tiene un sabor más suave a la variedad negra debido a algunos compuestos que existen en la cáscara que no se encuentran en la carne del fruto.

Creo que hasta aquí le dejamos. En la siguiente entrada continuaremos con sus usos en la cocina, cómo reemplazarla, sus otras propiedades, tips y una receta.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si te gustó esta entrada, te invito a que revises la lista de las otras especias que he revisado aquí, en este mismo blog. Se agradecen comentarios y mención de especias que hagan falta.

Odio los Lunes

"Los lunes en la mañana estoy convencido de la proposición que todos los hombres son creados ojetes"
~ H. Allen Smith (1906 - 1976)

Cielos santo, odio los lunes.

Todo el mundo está de malas, crudo por el fin de semana*, distante, perdido, desconcertado; y ni hablar de cuando te tienes que levantar temprano,

*Ojo, no necesariamente crudo por el efecto de bebidas alcohólicas; el irte a trabajar después de dos días de delicioso descanso tiene el mismo efecto sobre el hígado que 16 tragos de tequila.

Creo que el problema es lo repentino del lunes. De pronto despiertas y !tómala barbón, ya lo tienes en la cara! Tienes que levantarte corriendo y salir despavorido de la casa porque ya se hizo tarde. Es repentino y desagradable como esa flatulencia premiada cuando traes pantalones blancos; así de horrible.

El problema no es tanto los montones de trabajo que hay, sino las inexistentes ganas de hacerlo lo que asesinan.

¿Sáben? Yo opino que el lunes se debería trabajar medio día solamente. Eso nos daría oportunidad de despertarnos y embarrarnos en la mierda que es el día sin necesidad de estar sentados como zombies en el trabajo; por lo menos podríamos estar en la cama calientitos con nuestro café, viendo las noticias y haciéndonos el ánimo; yo digo por lo menos llegar después de la comida, ya totalmente resignados que comenzó la semana.

Sí, eso me gusta... Debería ser ley.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Mi respuesta a "¿cómo estás?" hoy es, invariablemente: "Mal, es lunes".

PD. Sólo los lunes necesito dos cafés para estar despierto. Realmente extraño el café que hace mi hermana, les juro que pueden limpiar motores con eso. Sabe a sobriedad líquida, un trago es tan amargo como el amor no correspondido, es tan negro y furioso como mi alma; cielos, cómo lo extraño, es el mejor del mundo. Un abrazo hermanita.

Receta: Lecsó

"Un estómago hambriento rara vez rechaza comida sencilla"
~ Quintus Horatio (65 AC - 8 AC)

El Lecsó (pronunciaco "LETCH-oh") es un espeso estofado de vegetales que generalmente contiene pimientos morrones, jitomates y cebolla. Es uno de los platillos tradicionales de Hungría y regiones similares como Austria, República Checa y República Eslovaca.

En su forma pura se usa como acompañamiento a otros platillos (como el goulash), pero con un poco de huevo, carne o arroz se puede transformar en un buen plato principal. Ahí les va la receta:

Ingredientes

• 40 g de tocino de cerdo*
• Media cebolla grande, cortada en juliana
• 1 taza de jitomate saladet, huaje o roma cortado en cuartos, sin semillas
• 2 tazas de pimientos morrones, rojos o anaranjados de preferencia, cortados en tiras
• 1 cucharada sopera de paprika
• Sal y pimienta al gusto
• Opcional: Un pellizco de azúcar.

*El tocino de cerdo es necesario para el sabor tradicional, sin embargo si por alguna razón no puedes consumirlo puedes usar tocino de pavo y ayudarle con una cucharada de aceite de oliva.

Preparación

1. Corta el tocino en rebanadas delgadas y échalo a freir en una olla. Cocina hasta que se le salga toda la grasa.

2. Agrega la cebolla y fríe hasta que se ponga transparente, ligeramente café de los bordes.

3. Espolvorea la cucharada de paprika y echa los pimientos, fríe hasta que estén dorados.

4. Agrega los jitomates.

5. Tapa la olla y cocina a fuego alto por 10 minutos, luego baja la flama y deja cocinar por otros 15~20 minutos o hasta que todo esté tiernito. Debe quedar espeso, como una tinga, pero si sientes que le falta líquido puedes agregar un poco de agua.

5. Salpimenta al gusto y, si te sientes aventurero, echa el pellizco de azúcar.

Sírvase caliente y acompañado de pan.

Variaciones

Se pueden usar otros ingredientes para hacer más sustancioso el platillo:

Carne
Corta la carne en rebanadas o dados, dependiendo del tipo. Si es muy gruesa se puede comenzar a cocinar por separado y luego agregarse durante la fritura de las cebollas (paso 2). Si está molida se puede agregar desde el principio.

Huevo
Echa los huevos en un tazón por separado y bátelos hasta que queden bien incorporadas las yemas y las claras; agrégalos a la mezcla al final del paso 5.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Técnicas Literarias (a evitar) VIII: La Trama Idiota

"Deben estar en un concurso de ver quién es más tonto. Es la ÚNICA explicación."
~ Michael Nelson (1964 - ) sobre la inconcebiblemente horrible película "The Room"*

*Es en serio, es terrible, es nefasta, creo que tu cerebro se hernia mientras que la ves. Es imprescindible verla para poder apreciar lo soberanamente apestosa que es.

El pasado fin de semana tuve tiempo de ver la cinta [Rec]2, muy inferior secuela de la brillante [Rec], en la que vemos a 4 soldados especiales españoles entrar con un director de sanidad al edificio infectado para ver qué es lo que está pasando.

En pocas películas de zombies me he encontrado a mí mismo deseando con todas mis fuerzas que maten a los protagonistas; durante la primera mitad de la película se cometen tantísimas estupideces que te hace pensar que si hubiera aunque sea UN hombre competente ahí la película hubiera durado 10 minutos.

Ellos estaban atrapados en una "trama idiota".

¿Han visto películas, episodios de televisión de su serie favorita, libros o historias que los han hecho enfurecer de lo idiota que es y de lo fácil que ustedes, de estar en la situación del héroe, podrían salir del apuro? ¿Les insulta la inteligencia? ¿Les hace rabiar y maldecir el coraje que nadie pueda deducir que ese compa con ojos rojos brillantes sea el malvado de la historia y los va a traicionar? Felicidades, están ante una trama idiota.

Rogert Ebert, el famoso crítico de cine norteamericano definió el término de la siguiente manera:

"Una trama que requiere que todos los personajes sean idiotas. Si no lo fueran, inmediatamente se darían cuenta de todo lo necesario y se terminaría la película."

Alternativamente, Damon Knight (1922 - 2002) maestro de la ciencia ficción acuñó el término "trama idiota de segundo orden" en el que TODO el universo está compuesto de idiotas, no sólo los protagonistas.

Principalmente causado por una historia mal pensada, personajes mal pensados o irrealistas o circunstancias desproporcionadas; generalmente se resuelven con un Deus Ex Machinas, ya que es la única manera en la que esta bola de idiotas podrían diferenciar su pie derecho del izquierdo.

Ojo, no necesariamente implica que cada personaje deba una lumbrera; sabemos que hay muchísimos idiotas en el mundo**, si todo mundo sabe qué va a suceder no es emocionante a menos que escribas una historia que se enfoque específicamente en la batalla de intelectos entre personas muy inteligentes; además, es difícil que todos se den cuenta de cosas que sería imposible que ellos supieran a menos que su profesión, habilidades o historia lo justifiquen... Ahora bien, puede ser que el hecho que los personajes sean inconcebiblemente imbéciles sea un elemento clave en la trama***, pero hay límites.

**Si volaran, no se vería el sol.
**Por ejemplo la película "Una pareja de idiotas".

Se puede dar por la "estafeta idiota", en la que los protagonistas de la historia se toman turnos en hacer estupideces; ser "demasiado tonto para vivir", en la que los personajes toman decisiones realmente idiotas, como bajar desnudos y desarmados a enfrentar ese ruido que escucharon en la sala; sufrir de "estupidez requerida por la trama" en la que el personaje necesita olvidar sus años de experiencia como cazador de tesoros y simplemente tomar el ídolo del altar a medio templo maldito; o simplemente sólo tener a la mano decisiones tontas: confiar en el malvado y darle el ídolo que despertará al demonio que destruya al mundo para que suelte a su amada.

Ejemplos:

• En una buena porción de cuentos tradicionales en casi todas las culturas del mundo se le dice a las personas involucradas que NO hagan X cosa porque algo horrible sucederá. La trama necesita que el protagonista sea un imbécil y lo haga de todas maneras, para que se desarrolle: Blanca Nieves (deja entrar a extraños cuando no están los enanos), Caperucita Roja (no te salgas del camino), Cenicienta (no te pases más allá de la media noche), Pinocho (mentir).
• Los policías arriba mencionados en [Rec]2.
• Día de la Independencia. Invocando nuevamente a Rogert Ebert "Observo que es una maravilla que estos alienígenas han viajado por millones de años luz y nunca han pensado en tener software detector de virus". También, se les acerca una nave muy vieja y la dejan entrar como si nada.
• Actividad Paranormal. La razón por la que el demonio se sigue haciendo más y más fuerte es Micah, quien es efectívamente "demasiado imbécil para vivir" y lo transforma en un motor de trama andante.
• ZombieLand. Wichita y Little Rock van a un parque de diversiones y ENCIENDEN TODAS LAS LUCES Y LOS JUEGOS MECÁNICOS; y se sorprenden cuando todo el pinche parque está atiborrado de zombies momentos después.
• Crepúsculo. Dios santo, ¿dónde empezar? Si Bella fuera lo suficientemente inteligente se hubiera alejado de Edward, por lo que no habría historia. De ahí en delante, cada punto de la historia es presentado porque los personajes son una bola de idiotas; es más, cada vez que entran en contacto con Bella se transforman en imposibles idiotas.
• Un ejemplo sorprendente es la película "Quémese después de Leerse", donde la trama idiota es a propósito. Todo mundo es un idiota de proporciones épicas lo que hace una película bastante entretenida.
• Toda la trama del séptimo libro de Harry Potter, Las Reliquias de la Muerte, se hubiera esfumado si Voldie se hubiera dejado de tonterías y en vez de pensar que nadie sería tan inteligente como él para encontrar los Horcruxes se hubiera dado unas vueltitas de vez en cuando.
• En Starcraft: Brood War, el general Du Galle de las fuerzas Terranas piensa que Samir Duran es un traidor en el que no se puede confiar. En la siguiente misión lo convence de destruir al Psi Disrupter en el evento que la Confederación se apodere de él, a pesar que controlar al Overmind era parte de los planes de la UED. Después Du Galle ignora los consejos de su segundo al mando, a quien conoce desde hace mucho tiempo, y lo terminan matando por seguir confiando en Duran, quien lo traiciona después. Con razón a la UED la desruyeron completita, se lo merecían.
• Uno pensaría que la bola de Scooby Doo (ellos siendo como 6) dejarían de correr de un monstruo después de tantos fraudes.

En conclusión, todos cometemos errores. Todos. Aprovechar los errores de otros es mucho más aplaudido que no equivocarse; incluso podemos hacer énfasis que cierto personaje es muy impulsivo o muy tonto y por eso comete esos errores; sin embargo, cuando raya en lo inverosímil o no tiene explicacion (por ejemplo que un super marino entrenado y alerta abra una puerta y entre sin cerciorarse que esté libre, siendo que él ya lo había hecho antes y por eso lo matan) realmente enfurece y asumes que los pobres protagonistas están en una trama idiota.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ [Rec]2 se compone de la mitad para adelante, pero para ese entonces ya estás demasiado enfurecido por las estupideces que cometen como para asustarte.

Dulces Recuerdos

"Todo lo que sabe a pintura me recuerda a mi niñez, esto sabe a morado"
~ La Brochetita, refiriéndose de una paleta multicolor de Manhattan.

Por pura suerte, cayó en mis manos un delicioso dulce "Tomy" de la tradicional marca mexicana "Montes". De manera casi automática, mis manos se fueron hacia los extremos de la familiar envoltura y jalaron para desenvolver el caramelo como lo hacía hace veinte años, me lo eché a la boca y de pronto fuí un niño otra vez; saben exactamente igual*.

*!Y Dios los bendiga por ello!

¿Sáben? Mi padre siempre ha argumentado que los dulces me saben diferente ahora porque no los veo a través de los ojos y el hambre de un niño; sin embargo yo estoy muy en desacuerdo con esto.

¿Han probado un "gansito" recientemente? Saben a rayos, a puro químico destilado con una embarrada de harina y grasa; y no me digan que no comí suficientes, a mi madre le encantaban y de vez en cuando me compartía de sus pastelitos. A mí no me engañan, eran realmente sabrosos.
¿Qué me dicen de un bubulubu de los nuevos? !Guácala! Quién sabe qué les pasó pero ahora saben a medicina. Hace un par de semanas compré un paquetito y sabían a jarabe para la tos, sin embargo los que todavía nos surten en la máquina de chucherías del trabajo siguen estando deliciosos, ojalá y descontinúen los nuevos. ¿Los chocoroles y pingüinos? Del asco !caramba, ¿qué fue de la calidad?!

Y no es rechazo al cambio, ojo, los chicles FutiGom ("bombas que no se pegan" ¿cómo olvidarlos?) cambiaron varias veces yendo de mal en peor, pero ahorita están endiabladamente sabrosos. Tengo una quijada exhausta y adolorida para atestiguarlo. Saben mejor que los originales.

Pero no todo está perdido, hay muchas golosinas que siguen con el mismo sabor que cuando era niño, por ejemplo como mencionaba al principio, los dulces Montes tienen el mismo sabor ahorita que a los que me comía cuando me los regalaba el señor vestido con la botarga del Osito Montes en los supermercados**, Las galletas mexicanas de la marca Gamesa siguen exactamente igual de sabrosas***; lo mismo puedo decir de los enviciantes Mamuts, quienes sólo han reducido su tamaño pero el sabor es el mismo; los dulces Sonrics siguen siendo tan ácidos-que-perforan-intestinos, y el sabor inigualable de las paletas Tix-Tix permanece intacto; los baloncitos, los Carlos V, los Tin-Larín, las riquísimas e inigualables chaparritas de El Naranjo y demás; en fin, tantos y tantos dulces que saben ahorita exactamente igual a cuando los sacamos de su envoltura hace ya 20+ años.

***Era el pavor de todos los niños ese monigote, y no es porque estuviera feo, creo que nosotros los niños éramos los únicos que nos asustábamos al ver A UN MALDITO OSO EN EL SUPERMERCADO ¿QUE NO VEN? !ES UN OSO! !NO MAMÁ, NO ME LLEVES HACIA ÉL! !BUUUAAAAAAAAAAAAAA!
****Temo algún día perder mi alma por un paquete de Chokis con un vaso de leche. Las Oreo se pueden ir al carajo.

Ahora bien, hay cosas que siguen siendo terribles pero que no las querríamos de otra manera, por ejemplo la deliciosamente horripilante nieve de chicle de las Bing/Dolphy: nada se compara a ese abominable sabor a pintura y chicle barato con unas gotas de jarabe para la tos que todos amamos; o las paletas arcoiris de la Manhattan que siguen teniendo ese penetrante sabor a morado, verde, rojo, amarillo y naranja (el color, no la fruta); desde el fondo de mi corazón tienen mi más profundo respeto porque sus productos sigan teniendo ese nefasto sabor que apreciamos desde hace tanto tiempo.

¿Ustedes qué opinan mis estimados? En verdad es la muerte de una fase de nuestras vidas lo que nos hace apreciar distinto el sabor de los alimentos o triunfa la objetividad y la reducción de costos también ha mostrado su fea cabeza en la industria dulcera?

Se aprecian comentarios.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ya en serio ¿quieren saber a qué sabe el morado? Busquen unos chicles "Canels" de sabor "Violeta". ÉSE es el sabor del morado.

PD. Un abrazo a todos los que han sonreído mientras recordaban estos dulces y un especial saludo a los que se acaban de lanzar a la tiendita de la esquina a comprar unos.

Actualización 24 Ago 2010: Hemos llegado a una conclusión respecto al nuevo bubulubu: le echaron azúcar saborizada con grosella. Eso explica la consistencia granulosa y el asqueroso sabor a medicina para la tos. Maldita sea Ricolino ¿qué carajos estabas pensando? !Si no está roto, NO LO ARREGLES! !Denme el bubulubu original, o denme la muerte!

El Chile más Picante del Mundo

"Ahora es cuando, chile verde, le has de dar sabor al caldo"
~ Proverbio Mexicano.

Hay un programa que pasan por el Fox Life de un gordito simpático que va por Estados Unidos probando comida engordadora deliciosa e intentando "retos" de comida en varios restaurantes: come un burrito de 3 kilos, come el curry más enchiloso del país, cómete 17 hotdogs de una sentada, etc.; dicho programa tiene el muy apropiado nombre "Man Vs Food" (Hombre vs Comida).

Dicho gordito simpático, Adam Richman, se ha enfrentado a salsas de puro habanero sobre habaneros frescos enteros fritos, ha probado currys que los cocineros tienen que preparar con cubrebocas, alitas con tanto picante que derriten el plato y otras variedades de alimentos incomibles; todo esto lo ha superardo relativamente sin heridas; el hombre se ha ganado el apodo de "Estómago de hierro".

Sin embargo ésta vez fue a un pequeño lugar en San Antonio Texas llamado "San Antonio's Chunky's Burgers" donde sirven una hamburguesa llamada "Los 4 jinetes", que contiene tres de los mal llamados* "Chiles fantasma". El hombre dio un bocado de la hamburguesa y tuvieron que pasar seis minutos para que pudiera juntar las fuerzas de dar otro.

*Mal llamado por estar mal traducido, lo veremos más adelante.

Seis minutos. El hombre estaba reducido a una montaña de sudor, lágrimas, mocos y otros fluidos corporales; es en serio, si el pelo y la cerilla se pudieran derretir y fluir, lo hubieran hecho.

Por supuesto, ni tardos ni perezosos lanzamos el navegador y nos pusimos a investigar sobre esta espora del infierno mal llamada chile.

¿Qué es?
El chile recibe el nombre de "Pimiento Bhut Jolokia". Es un pequeño chile híbrido natural que crece en la región Assam, en el Nor-Este de India**, también se puede encontrar en las zonas rurales de Sri Lanka donde recibe el nombre de "Nai Mirris" o "Chile Cobra".

**¿Dónde más?

Mencionaba que está mal traducido porque de acuerdo a un artículo en un periódico asiático se interpretó la nomeclatura de "bhut" como "bhoot" o "fantasma". Esto se lo debemos por supuesto a los investigadores de la universidad de Nuevo México, en Estados Unidos.

¿Qué tan enchiloso es?
En el 2007, el chile fue certificado por la organización de los Récords Mundiales de Guiness como el chile más enchiloso del mundo.

Pero para darnos una idea hay que traducirlo a números. Verán, hay una escala utilizada para medir qué tan picante es un chile de acuerdo a su contenido de capsaicina***, es conocida como la "Escala Scoville" creada por Wilbur Scoville quien desarrolló un método para medir que tan enchilosa es una substancia en el 1912. Ya no se usa su método sin embargo, ahora hay un método conocido como "Cromatografía de Líquido de Alto Desempeño" (HPLC por sus siglas en inglés) lo que permite medir directamente el contenido de capsaicina.

***Que es la substancia que hace que un chile pique.

En fin, para que se den una idea, el jalapeño está medido en hasta 8,000 unidades; el serrano de 10,000 a 25,000 y el habanero de 100,000 a 350,000 unidades ¿El Bhut Jolokia? !855,000 a 1'075,000 unidades!

¿Para qué se usa?
Pues... en la India han encontrado algunos usos: hay algunos remedios homepáticos para dolor estomacál que contienen el chile, y también se utiliza como una especie para aliviar el calor del verano (asumimos que te hace sudar); también es utilizado como arma en granadas de mano y en spray de defensa personal. Ah sí, también es embarrado en las vallas PARA MANTENER ALEJADOS A LOS ELEFANTES.

¿Qué? ¿Comida? Bueno, asumo que se usa para echarle 3 de ellos a una hamburguesa en un estúpido restaurante en gringolandia... Y como botana para los invitados que te caigan mal****.

****!Sorpresa! :D

Por cierto ¿mencioné que mantiene alejados a los malditos elefantes?

¿Dónde conseguirlo?
Malditos enfermos, sabía que lo preguntarían. Si le echan una buscada en mercadolibre encontrarán algunos maniáticos que lo venden entero y en semillas. Úsese bajo su propio riesgo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !A LOS ELEFANTES! Me imagino una especie de muralla invisible que asesina los pájaros que sobrevuelan el perímetro; han de caer ya rostizados los pobres mamoncetes.