Apple Presenta su Nueva IPad

"La tarea más grande que tiene la civilización presente es hacer de las máquinas lo que deberían ser, las esclavas, en vez de las amas de los hombres"
~ Havelock Ellis (1859 - 1939)

Steve Jobs, un hombre capaz de hacer marketing con hemorroides en lata, acaba de presentar a la nueva y flamante iPad. Podría escribir sobre Apple, pero por desgracia la compañía me causa repulsión. Por lo mismo, solicité la opinión de un experto, mi muy querido amigo Adoyretmas, creador de Achis?!, sobre el lanzamiento. Adelante maese:

Crónica de una Tableta Anunciada

El desarrollo y la evolución de la tecnología siempre ha sido un factor importante desde los principios de la humanidad, cuando por fin nos concebimos como comunidad en vez de un montón de gente hecha bolas en una cueva tratando de calentarnos los unos a los otros como el fuego nos había calentado... No espera, creo que así no va, bueno... empezaré de nuevo.

¿Qué puede ser más ofensivo que el hecho de obligarte a comprar cantidades de basura que se renuevan día con día y además de todo siguen siendo igual de ineficientes que las versiones anteriores pero ahora se descomponen o rompen de una manera más aparatosa que las anteriores? Que ahora te vendan solo lo que ellos quieren donde la ley de la oferta y la demanda se ha visto ofendida, ultrajada y hecha a un lado por los caprichos de un supuesto genio que controla lo que está cool dentro del mundo de la tecnología.

De acuerdo, sé que ésto suena incoherente viniendo de mi persona siendo que siempre me he manifestado como un fiel seguidor de Macintosh... Pero por el amor a Pedro* en verdad la última innovación que nos ha entregado no se parece en nada a lo que nosotros los usuarios de Apple que sí usamos sus computadoras para trabajar esperábamos.

Crónica de agrandar un Gadget

Durante la última década del siglo pasado Machintosh/Apple revolucionó la evolución de la tecnología portátil con ese pequeño aparatito que, admítanlo, casi cualquier persona puede adquirir o adquiere hoy en día y no estoy hablando de un teléfono celular, estamos hablando de un iPod, en cualquiera de sus versiones este Gadget se caracterizó por la fiabilidad de llevar tu banda sonora diaria en un espacio no mayor a cinco pulgadas.

En realidad fue este pequeño y curioso aparatito lo que salvo a la compañía de la quiebra al mismo tiempo que le permitió dedicarse al desarrollo de nuevas tecnologías como los paneles LCD’s mas eficientes, un sistema operativo que ahora compite con el monopolio Microsoft y por supuesto el tan mencionado iPhone; pésele a quien le pese Mac tuvo la visión de la integración de la tecnología avanzada en la vida cotidiana por medio de pequeñas inyecciones de banalidades de modernidad.

Su mayor logro hasta el momento no es el hecho de toda esta nueva cultura de la informática en la sociedad de principios del siglo XXI, por el contrario, la verdadera proeza de la compañía de la manzana ha sido crear una marca
consolidada para la un grupo selecto de clientes así como una subdivisión por categorías de la misma, todo el mundo ahora tiene alguno de los artículos que las tiendas blancas e inmaculadas presentan dentro de sus vitrinas pulcras.

La misma cultura de innovación que los colocó en el “top of the mind” de nosotros las personas con poder adquisitivo, ahora tiene el valor de ofendernos convenciéndonos de que las ideas que el público demanda son irreales, caóticas, ridículas y desechables; en definitiva una cachetada para los consumidores de la marca que tienen más de diez años fieles.

La última cachetada que nos ha entregado el buen Steve Jobs (CEO de Apple) fue el “iPad” o como lo conocemos los “Maqueros” el “iPhonesote”.

Este nuevo artilugio dentro de la gama de productos Mac se define como una competencia directa hacia las ya populares “Netbooks” que tienen en el mercado poco más de dos años, nos ofrece varias características interesantes a las que hay que poner atención; su sistema operativo es el mismo que el de los ya populares iTouch’s, tiene un reconocimiento táctil completo en la pantalla, capacidad de conectarse a redes inalámbricas, se sincroniza con tu música, videos, fotos y aplicaciones que ya hallas comprado para tu iPhone o iTouch y por supuesto es el miembro más nuevo de la familia Mac.

Pero ¿Era esto realmente lo que esperábamos de la presentación de Mac de este año? Claro que no, los usuarios de esta plataforma tenemos poco más de dos años esperando la entrega de una terminal con capacidad del reconocimiento táctil además del procesamiento de las laptops que ya existen en el mercado, aun así pareciera que a los ejecutivos y desarrolladores de Apple les es imposible escuchar las peticiones o simplemente no les importa lo que el público quiera.

Tratando de ser de criterio amplio el iPad realmente será una innovación para la comunidad que ahora gusta de estar conectada todo el tiempo sin necesidad de forzar la vista para distinguir en las pequeñas pantallas de menos de tres pulgadas a las que estamos acostumbrados, su fácil manejo puede convertir a cualquiera en un experto solo en unos minutos ya que es totalmente intuitivo; ciertamente se anotan una excelente victoria para el mercado en general, es de esperar que no menos de un mes después estos nuevos artículos frutos de la imaginación de unos cuantos marquen su presencia en la vida cotidiana.

Pero no olvidemos el hecho de la poca importancia que nos otorgan a los consumidores, si bien el iPad me parece una excelente pieza de tecnología que garantiza por si misma su confiabilidad, popularidad, permanencia en la mente del consumidor por muchos años seguida de sus predecesores que serán más potentes, no dejo de pensar si el desarrollo de la tecnología carecerá de verdaderos avances en el futuro para convertirse en piezas de joyería con alguna característica electrónica.

AVCH
-desde el escritorio de un GMG, así las cosas-


Gracias maese, como siempre.

Apple es, en corporación, todo lo que aborrezco de la banal sociedad actual, sin embargo (y espero que no llueva fuego por esto) me llama la atención este proyecto, es algo que yo podría usar, es algo que podría encontrar útil. Creo que Apple y Jobs le andan rondando a algo realmente genial con el nuevo iPad: un aparato ligero, relativamente pequeño y de buen tamaño de pantalla donde puedas leer libros, hacer navegación básica, uno que otra aplicación de mensajeo y sobre todo con uso inteligente del área disponible (que, para mi gusto es lo que mata las netbooks !son tan diminutas!). Lo único que me decepciona del aparato es lo siguiente:

• Sólo 10 horas de batería.
• Máximo 64GB de espacio (¿a 640 USD? ¿Es en serio?).
• No hay soporte para flash en su navegador.
• El software se compra solo en la Mac Store o no hay software para tí, perfectamente entendible si fuera un teléfono, pero esto es un abuso.
• Es marca Apple, lo que significa cuesta 3-5 veces más de lo que realmente vale.
• No hay puerto USB.
• No es multi-tarea (¿cómo es posible que en esta época haya cosas sin multi-tarea?).
• No tiene cámara web.
  

Por menos de la mitad de estas razones no compraré una iPad, sin embargo, agradezco a Apple que haya iniciado este movimiento; es un buen intento de algo que yo he buscado por mucho tiempo. Apple y Esteban Trabajos han cautivado los corazones (y bolsillos) de millones de rabiosos fans y si esto ocasiona que alguna compañía por ahí (sea MS, sea Google, HP, etc.) genere la Tablet que yo busco tanto mejor. La competencia es buena, ciertamente.

¿Qué digo yo? Ponle a esta cosa más espacio, un puerto USB* y una manera de ponerle más software libre y seré feliz. Ah, y por supuesto a un precio realista.

*Pero un puerto USB honesto y real, nada de bases conectables, para poder conectarle un lector de DVD.

!Saludos y muchas gracias a Adoyretmas por el artículo!
Atte,
El Kushiage

!Buen fin de semana!

Kushiages, Colas e Incompetencia

"Toda la sabiduría humana se puede resumir con dos cosas: espera y ten esperanza"
~ Alexandre Dumas Père (1802-1870)

Harto de la horrible atención que recibí en Celaris ya que son simplemente incapaces de arreglar sus errores me di una vuelta al centro de atención a clientes de Telcel con la esperanza que me alteraran mi plan al correcto.

Lo he preguntado una y otra vez ¿qué carajos regalan aquí? Dan de desayunar y nadie me ha dicho ¿verdad? !Hay gente saliéndose hasta por las ventanas por el amor de Dios! Al que se le ocurrió la idiota y retrasada mental idea de la unífila en ese lugar merece que lo cuelguen de los pulgares, lo sodomicen, lo flagelen públicamente y después lo arrojen a la calle y le baleen las piernas para que se desangre.

¿Por qué carajos no dividen las operaciones para que los que vienen a preguntar alguna tontería no se tengan que cortar las venas en esta infernal fila?

Ignoro si ya me queje sobre esto, pero siento que las cámaras de seguridad nos graban para un ejercicio de comportamiento psicológico. Quizás al finalizar el día estudiantes de la udg vienen por las cintas para analizar cómo es posible que tantas personas le regalen su dinero al mamoncete de Slim y todavía sufran de la tortura que es ir a estos centros de servicio.

Es absurdo, es irreal !45 pinches minutos parado en una cola esperando! Y la misma gente de la fila me dice que va rápido, porque en general es una espera de hora y media !90 minutos de tu corta vida parado en una hilera! Llega un momento en el que estás esperando que en cualquier momento la gente se ría y de pronto aparezca alguien diciendo !Sonríe, estás en cámara escondida! Te den una palmada en la espalda y luego te inviten a tomar un café y a reirse de todo ello, pero no... Ésto es real.

Odio venir con toda mi alma porque algunas de las operaciones son gratis en el centro de servicio pero cuestan en soporte o con alguna comisión extra (como por ejemplo pedir un estado de cuenta detallado). Que bien aprendió Slim a joderse al pueblo de México bajo la tutela de Salinas, qué bárbaro. Lo mejor de todo es que ahora ya va a comprar las Chivas por lo que aún más gente se va a tropezar por las prisas de regalarle más de su dinero al hombre más rico de México que, por cierto, paga el equivalente en impuestos que un niño de cinco años. Maldita sea.

Maldigo el que todos mis conocidos estén con esta desgraciada compañía.

¿Por qué tuve que pasar esto? Pues porque los imbéciles de Celaris todavía no pueden arreglar el problema que ellos mismos me causaron. Maldita bola de incompetentes.

El destino, sin embargo, era que el Kushiage tuviera un teléfono inteligente* y todo salió bien. Me atendió un ejecutivo muy amable que me cambio el plan en veinte minutos. Quería dejar sin avisar a los traga excrementos de Celaris para que vieran que se siente pero están tan dañados en la cabeza que es capaz que me cobran dos veces el plan.

*Quizás el teléfono es un poco más inteligente que yo, pero qué demonios. Él me gana al ajedrez pero yo le gano boxeando.

Contra mi mejor juicio llamé y me contestó el mismo imbécil que siempre lo hace, porque para variar ya se había ido la muchacha que me causó todos mis males. Ni siquiera un "perdón por los problemas causados" o un "que bueno que ya se arregló" Nada.

No daba crédito cuando colgué el teléfono, quería llamarles otra vez y gritarles por sinvergüenzas porque no sólo me dejaron dos semanas sin servicio sino que jamás fueron buenos para reportarse y déjate de eso, siquiera para pedir perdón. Verán, siempre le echaron la culpa a Telcel, pero cuando fui el domingo pasado para ver qué carajos estaba pasando me dijo la muchacha casualmente que hacía falta que me pasaran la tarjeta otra vez y que por eso se estaba tardando el contrato. Pocas veces en mi vida he tenido que controlar tanto el deseo de estrellar la cabeza de alguien contra el vidrio de un escaparate; creo que después de ese despliegue de autocontrol me dedicaré a hacer cosas que necesiten menos voluntad como arrojar el Anillo Único a las entrañas del Monte Perdición. Maldita. Pinche. Sea.

Estoy seguro que han de estar pensando "Bueno brocheta, de qué te preocupas si esos mamoncetes ganan el salario mínimo ¿en verdad crees que les vas a importar tú?", pues ese no es el punto, si estos mismos imbéciles ganaran $300,000 al mes, estoy seguro que tampoco le importarías un carajo ¿No me creen? Para muestra un botón: Le valgo madre exactamente igual a los malditos diputados que a esta bola de tarados en Celaris; la gente incompetente e irresponsable lo será independientemente de cuánto gane y en qué puesto esté, inútiles y valemadres, jamás tomarán orgullo en lo que hacen y por eso, mis amigos, es por lo que realmente estamos jodidos.

En realidad fue un grave error el haberme acercado con ellos para contratar mi celular con ellos. Mis estimados, manténganse alejados de Celaris de plaza galerías, son el epítome de la incompetencia.

Considérense advertidos.

Atte,
El Kushiage
~ Sin embargo, que padre está ésto de navegar por donde quieras y de poder recibir los correos del trabajo en el celular; totalmente valió la pena la espera.

* Actualización del 28 de Enero, 2010, 2:13 PM:
Estos imbéciles, retrasados mentales de Celaris me la volvieron a hacer. No sólo no cancelaron el reporte original, sino que me dieron de alta OTRA VEZ el plan equivocado !OTRA VEZ! !Es inconcebible lo idiotas que son, lo incompetentes, lo tarados y lo que les vale madre el servicio a esta bola de tarugos!

No puedo creerlo, !ahora por culpa de estos tarados me voy a tener que echar otra cola de 45 minutos (si bien me va) para poner mi plan en orden otra vez!
!Regrandísimos imbéciles! !EVITEN CELARIS DE PLAZA GALERIAS!

* Actualización del 28 de Enero, 2010, 4:50 PM:
El ejecutivo se rió. Tengo que admitir que yo también porque la cosa está de risa, pero ya está arreglado todo (otra vez). Ahora que lo pienso bien, con razón el centro de servicio está hasta la madre siempre !con distribuidores así deben estar hasta la madre de trabajo!

Brocheta Censurada

"La práctica tonta y perversa de maldecir profanamente y decir malas palabras es un vicio tan malo y bajo que cualquier persona de sentido y carácter la detesta y la desprecia"
~ George Washington (1732 - 1799)

Llegó a mi atención el que mis lectores están divididos. Hay aquellos quienes aplauden mi sinceridad y son nutridos por la amargura, el sarcasmo y las maldiciones que escupo en esta página, orgullosos de nuestra vulgaridad, y hay aquellos quienes, obviamente apelando a las buenas costumbres*, se horrorizan por las groserías y maldiciones con las que coloreo mis entradas.

*Pero igual de groseros que yo.

Jorgito Güachinton tiene razón, pero maldita sea, maldecir es mi pasatiempo favorito.

Ignoro por qué, sé que se ve mal, pero pocas cosas me causan tanto placer en el mundo como maldecir. Desde joven, quizás por la influencia de mis tíos por parte de mi madre, las malas palabras llenan mi corazón de alegría al repartirlas y etiquetar a aquellos que se las han ganado a pulso.

Puede ser por flojera, podría decirle a alguien que por favor se haga una vasectomía lo más pronto posible para mantener libre la piscina genética humana de su dureza mental, pero es mucho más fácil (y satisfactorio) llamarle un imbécil**.

**Además, no todos saben lo que es una vasectomía.

Soy muy mal hablado y me enorgullezco de ello. Vaya, toma años de entrenamiento vomitar majaderías por minutos enteros; se podría decir que es como un arte vocal. Caerle bien a las personas jamás ha sido un objetivo en mi vida.

Sin embargo, la brochetita me ha señalado nuevamente el contrato social que firmé a regañadientes cuando llegué gritando y pateando a esta sociedad tapatía que tanto odio y por lo mismo he decidido bajarle el tono a las groserías. Que conste, sin embargo, que no por esto prometo ser más civil o dejar de insultar a quienes se lo merecen o dejar de señalar las cosas que están extremadamente mal en nuestra vida diaria, pero por lo menos será sin el uso de las denominadas "malas palabras".

Supongo que cualquiera puede maldecir, por eso es tan gratificante.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !Misma amargura, menos groserías! ¿Hasta dónde hemos llegado?

Cabañas y Balazos

"Me disparó, bang bang, golpée el suelo, bang bang, ese horrible sonido, bang bang, mi nene me disparó"

~ Letras de "My Baby Shot me Down" por Nancy Sinatra

Vaya, parece que se necesitaba que balearan a un futbolista en un baño de un bar en el DF para que pensaran en regularlos bien.

¿Que hay de todas las personas ejecutadas, drogadas y asesinadas en los otros bares? Me imagino que ellos no son importantes porque no pertenecen al círculo de changuitos del pópulo.

Ahora sólo falta que secuestren, ejecuten, roben su domicilio, les clonen la tarjeta y asalten más figuras públicas para que el gobierno empiece a hacer algo.

Atte,
El Kushiage
~ Espero que sea a diputados, por cierto.

El Astuto Cabroncete

"La astucia... meramente una mala copia de la sabiduría"
~ Platón (428/427 AC – 348/347 AC)

La tira cómica de Achis?! del viernes pasado me hizo reflexionar* sobre la vida informática. Lo que nos cuenta el maestro Adoyretmas es la pura verdad destilada.

*Lo que significa una entrada aquí, por supuesto.

La primera pregunta que se me viene a la mente es ¿por qué hasta el usuario más inútil se transforma en un astuto cabroncete cuando se refiere a accesar Facebook - o porno -, algún mensajero instantáneo - o más porno - o compartir música donde no debería - o su porno -? Y la pregunta corolario ¿por qué carajos no utilizan ese mismo interés y habilidad para resolver sus propios problemas en vez de andar moliendo gente?

Gracias a las nalgas empolvadas de Campanita que ya no doy soporte de hardware ni de aplicaciones en general, porque en mis tiempos en las trincheras vi a las recepcionistas más tapadas convertirse en unas cabroncetes truena-paredes de fuego que harían que Kevin Mitnick dejara la seguridad informática para siempre, todo para poder "chatiar" (sic) con sus amigochas - que también eran unas astutas cabroncetes para romper sus respectivos sistemas, por cierto -. Éstas eran las mismas personas que me hablaban cuando no podían abrir un documento de texto** o alguna otra banalidad.

**Teniendo el mensaje de error de por qué NO se puede abrir clarito en la pantalla, por cierto.

Con esto no digo que hay algo de malo en ser un astuto cabroncete, eso es maravilloso, los mejores inventos del mundo se los debemos a astutos cabroncetes, es más, díganlo conmigo: !Gracias [Deidad en la que crean] por los astutos cabroncetes! Pero, ¿no creen que el mundo sería un mejor lugar si la gente fuera astutos cabroncetes también para cosas que no los beneficiara a ellos nada más?

Si ustedes se encuentran a sí mismos sonriendo y pensando "vaya, jeje, yo soy de esos" pregúntate ¿por qué? ¿Qué tiene esa actividad que me hace perseguirla furiosamente? ¿Qué es lo que me hace un astuto cabroncete industrioso? Si descubres qué, compártelo con nosotros por favor, el mundo necesita más astutos cabroncetes bien enfocados.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La palabra "cabroncete" se utilizó 12 veces y no se lastimó a ningún astuto cabroncete durante la realización de este artículo.

PD. Ahora la palabra "cabroncete" dejó de tener significado para tí: cabroncete, cabroncete, cabroncete.

De Timbres y Personalidades

"Los celulares es el único tema en el que los hombres presumen tener el más pequeño"
~ Neil Kinnock (1942-)

He notado una relación entre los timbres de celulares y las personalidades de los individuos que los poseen, ignoro si sea universal pero por lo menos se cumple en la pequeña muestra de humanidad que tengo en el piso del edificio donde trabajo y en mi círculo de changuitos. De la misma manera en que las mascotas comienzan a parecerse a sus amos, tengo la firme teoría que los aparatos electrónicos también comienzan a tomar rasgos y actitudes de los dueños, y como hoy en día hasta los perros traen celular basta echarle un vistazo al timbre para conocer la personalidad de alguien.

Por ejemplo, los que tenemos el timbre de teléfono (tú sabes, el que suena !COMO UN PINCHE TELÉFONO!) somos unos mamoncetes insufribles; los que tienen el timbre por defecto de la compañía o de la marca del teléfono son unos valemadristas o conformistas, valemadristas si no tienen ni siquiera el interés de moverle al aparatito para buscar un timbre que les guste o conformistas si en verdad son fanáticos del aborrecible tono por defecto; aquellos que tienen el timbre de música "techno" son histríonicos (!MIREN MIREN! !ME HABLAN! !SOY POPULAR!) o son de esos estúpidos a quienes les fascina el sonido de su propia voz y hablan muy fuerte para que todo mundo sepan que les están hablando; luego tenemos a los dichosos que pueden sobrevivir con sólo la vibración, son personas centradas, responsables y malhumoradas (alternativamente, son unos pervertidos).

¿Y qué hay de los que tienen un timbre por grupo o por persona? Indecisos o paranóicos que deben saber exactamente quién les está hablando; alternativamente, son ociosos que no tienen nada más productivo que hacer que pasar 45 minutos navegando entre los dolorosos menús agregándole timbres a cada canijo.

También están aquellos que tienen un timbre "simpático" como un chiste o una voz curiosa, estas personas necesitan una sesión de psicólogo porque tienen una edad mental de 12 años; los que tienen el sonido de un eructo, un pedo u otro sonido desagradable y los que tienen un timbre que va de 0 a 948 decibeles en .45 segundos (un alarido, un acorde, una explosión u otro sonido similar) son los asesinos seriales del mañana y necesitan ser ejecutados inmediatamente.

P... Pero Brocheta... !Yo tengo mi timbre por X, Y o Z razón!

Eso es lo que te dices a tí mismo para hacerte sentir bien, sábes que tengo razón, mi opinión vale más que la tuya porque yo tengo un blog*.

*Y honestamente, si te crees todas las estupideces que escribo en este espacio, mereces que hieran tus sentimientos.

Nadie es virgen, la vida nos viola a todos; el timbre de tu celular refleja en qué posición te hizo suya.

Atte,
El Kushiage
~ Esperen, creo que está sonando mi celular...

PD. 5 Días y Celaris todavía no me resuelve el problema que ellos mismos me crearon con mi nuevo BlackBerry. Todavía no hay ni un "perdón por los problemas que te causamos porque la cagamos". Pinche compañía.

¿Cómo discutir con una Mujer?

"!No discutas! No puedes ganar, no le puedes ganar a una mujer en una discusión. Es imposible, no puedes ganar. Nosotros los hombres llevamos una desventaja en lo que a discutir se refiere !porque tenemos la necesidad de usar la razón!"
~ Chris Rock (1965 - )

Discutir con una mujer es un arte.
Es más, es el equivalente en humanos a la lidia de toros. Es un arte sangriento, horrible, cruel, injusto y eventualmente inútil, porque todos sabemos en qué termina: el toro va a perder.

Lo mismo pasa con nosotros los hombres.

Así, mis amigos, para salir más o menos bien librado de una discusión con una mujer es necesario utilizar otras técnicas, la única manera de sobrevivir es pelear una guerra de guerrillas.

La mujer es el equivalente de Estados Unidos, con su ejército moderno e imparable; ella tiene tanques, misiles de largo alcance, espionaje militar, mejores armas, soldados mejor entrenados, super tecnología y, cuando todo se va a la mierda, siempre se puede poner a llorar. Gane automático.

¿Nosotros? Somos una bola de rebeldes guerrilleros atrincherados con resorteras.

Sin embargo, una pedrada bien colocada puede desencadenar una avalancha.
Por lo mismo, jamás se debe enfrentar a una mujer en una discusión abierta, si lo haces serás destruído. La manera de sobrevivir es ejecutar una variedad de pequeños ataques focalizados hechos para distraer y desarmar. A base de insistir e insistir podemos hartarla y que nos dé por nuestro lado o que llegue a la conclusión que somos tan malditamente tercos que podemos luchar por años, lo que nos otorga una concesión y abre a pláticas de tregua o, en el peor de los casos, a los términos de una rendición.

Es imposible detener el argumento de una mujer, lo único que se puede hacer es girar para que cambie de dirección; pero ello, al igual que querer detener una locomotora, implica quitarse del camino, treparse al tren, alcanzar el control de mandos y accionar la palanca correcta.

Sí mis amigos, discutir con una mujer es un arte.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Chris Rock es sabio para sus años.

Los Blues de la Mora Negra

"Si la estupidez nos metió en este problema ¿por qué no puede sacarnos de él?"

~William "Will" Rogers (1879 – 1935)

Hubo una alineación de planetas y por fin la brochetita me convenció de conseguirme un teléfono inteligente. En un viaje inocente a plaza Galerías me detuve en la tienda "Celaris" localizada a un lado de la piscina de hígado en el primer piso y pregunté sus planes con los blackberries.

¿Por qué blackberry? En primer instancia porque aborrezco a Apple, con toda la furia que mi podrido corazón puede escupirle a esa compañía snob, pretenciosa y banal; en segunda instancia porque la brochetita tiene uno y es feliz con él, no le ha dado problemas y me habla maravillas de su morita.

¿Qué carajos no? Ya es hora de volver a contactar a todos los amigos que tengo perdidos desde mi entrada hace cinco años a los trabajos que consideran el MSN como la peste ¿no? Tuve la suerte que dicha compañía maneja el BlackBerry 8220 (link: imágenes en google) con Telcel, un sexy modelo con estilo concha* (flip) y con botones**, buenos reviews para un teléfono inteligente "de entrada" y, lo mejor de todo, equipo gratis.

*Me encanta dicho estilo desde el viejo StarTac de Motorola.
**Me enloquece tocar pantallas de cualquier tipo, si le pones el dedo a la de mi laptop prepárate a perderlo. !Chinga a tu madre Steve Jobs por pegarle tu pendejo miedo a los botones a todo el pinche mundo!

Todo sonaba demasiado bueno para ser cierto para alguien que, a pesar de ser ingeniero en sistemas, tiene muy mala suerte con la tecnología. Y así fue.

Llego a mi casa, conecto el aparato sus 12 horas reglamentarias y acto seguido pierdo seis pinches horas y media tratando de conectar la pendejada esta a la red. Doy de alta mi correo electrónico, me descargo otro navegador y puedo navegar, puedo recibir llamadas y mensajes y todo... pero no puedo navegar usando el explorador BB ni usar los servicios como el GTalk, LiveMsn, etc., siempre tengo el mismo maldito error "El servicio no está habilitado para este dispositivo".

Por supuesto, ésto fue el domingo, el día que no hay soporte técnico; y aquí tienen a su imbécil buscando en foros y en todos lados tratando desesperadamente de encontrar por qué.

¿Mi diagnóstico profesional? Falta de libros de servicio, mismos que tienen que ser proporcionados por la compañía. El equipo funcionó, no me malentiendan, es una brillante pieza de tecnología a la que te acostumbras con sólo unos momentos, el problema como siempre, fue error humano.

El lunes, media hora después de estar con soporte técnico en el *111 (muy amables y me entendieron perfectamente cuando les hablé de los libros) y después de compararlo con el plan de la brochetita nos damos cuenta que tengo el plan equivocado.

Resulta ser que el imbécil que mandó la solicitud de mi servicio mandó el incorrecto. Pedí el Plan "Más por Menos BlackBerry Ilimitado 1", que sí incluye el BlackBerry Internet Service (BIS) y por tanto los libros de servicio, y recibí el "BlackBerry Universitario" que tiene servicios limitados. Buen pinche juego.

Es miércoles y sigo esperando que el maldito servicio cambie. Y lo peor es que una vez que el teléfono quede registrado con el verdadero plan todavía tengo que realizar algunos pasos místicos y registrarlo en el maldito BIS. Me lleva la rechingada.

Lo que realmente me revienta es que no he recibido ni una disculpa, ni me están hablando para decirme cómo va mi problema, ni se ve que hay ganas de resolverme el problema que ellos mismos me crearon. Perdono que se hayan equivocado ¿quién no lo hace? Pero carajo, por lo menos una disculpa por hacerme pagar lo que no. Me hubiera sacado otro teléfono (menos un iphone, ese ni regalado) y contratado una pendeja 3G.

Si van a darse de alta en un plan, pídanle que verifiquen bien sus datos, todo fue por no echarme la hora y media de cola que hay en todos los pendejos centros de atención de Telcel*** y manténganse alejados de Celaris en plaza Galerías, nomás no dan una.

***¿Qué chingados regalan ahí que siempre está hasta la madre?

Me da más coraje porque como todos mis conocidos están en maldito Telcel yo también tengo que regalarle mi dinero árduamente ganado al prestanombre de Salinas ese. Maldita pinche sea.

Actualización, 5:15 PM. Llamé de nuevo y, por supuesto, se están tardando mucho los de Telcel; obviamente se están tardando porque no es común que se quieran cambiar de plan a los 15 minutos por culpa de estos imbéciles que dieron mal de alta el pinche plan. Ni un "disculpe la molestia". Que se vayan a la mierda.

Atte,
El Kushiage
~ Les juro que cada día estoy más amargado.

PD. Es uno de mis placeres culpables el ser un pendejazo con las mujeres bonitas desconocidas como las modelos de Telcel. En general todos los hombres son amables con ellas porque están bonitas, encuentro un perverso placer en verlas desconcertadas al tratar con los imbéciles amargados como yo que no les aceptamos sus malditos volantes.

Receta: Bombones o Malvaviscos Caseros

"Si Dios quisiera que nosotros siguiéramos recetas no nos hubiera dado abuelas"

~ Linda Henley (????-????)

Esta vez les presentamos la deliciosa receta de malvaviscos caseros.

Ingredientes

• 3 sobrecitos de grenetina
• 3/4 de taza de agua
• 2 tazas de azúcar *
  
• 2/3 de taza de jarabe de maíz
• Saborizantes naturales y/o artificiales
  
• 1/4 de taza de azúcar glass
• Papel encerado
• Mantequilla
  

*Si quieres hacerlos "light" puedes sustituir una de éstas dos tazas de azúcar por el equivalente en endulcorante Splenda. Utiliza el que es especial para repostería (es más granuloso). No se puede reemplazar más porque pierde la consistencia.


Preparación

Echar la grenetina con agua y dejarla descansar por diez minutos. De preferencia ya la puedes ir echando en la media taza de agua por cada 3 sobrecitos de grenetina, como se muestra abajo:


Ahora, mientras que eso descansa, poner 2 tazas de azúcar, 2/3 de taza de jarabe de maíz y 1/4 taza de agua en una cacerola, ésta va a hervir ya que con esta mezcla haremos el caramelo. Si se quiere echar colorante y saborizante a los bombones, ahora es cuando (estos son de frambuesa).


Ahora hay que prender el fuego y batir la mezcla.


Ahora hay que calentar hasta que se forme el caramelo. Para saber si está formado o no hay dos técnicas:

a) Si se tiene un termómetro de dulces, cuando la mezcla llegue a 120°C hay que retirarla.


b) Preparar un vaso de agua fría y dejar caer una gota de la mezcla en él, luego tomar una cuchara limpia y recoger la gotita del vaso, si la gotita se torna dura (como si fuera un caramelo macizo) ya está lista la mezcla; si todavía está pegajosa y blanda dejala hervir por un momento más. Continúa haciendo pruebas cada minuto para saber cuando esté lista (La gotita no se te debe pegar a la cuchara o dedo ¡Ojo! Si lo haces con el dedo nunca te viertas la mezcla directamente sobre él o te puedes quemar, siempre viértela primero sobre el agua fría y después checa la consistencia con el dedo). Esto se llama en términos culinarios 'quebrado duro'.


Una vez que esté lista la mezcla hay que retirarla del fuego y echarla al molde de la batidora (la que ya tiene la grenetina). Primero enciende la batidora (Entre velocidades 2 y 3 está bien) y poco a poco echa la mezcla caliente.

!CUIDADO! Está MUY caliente, échala poco a poco y lo más lejos posible de las aspas giratorias para que no te salpique encima.


La batidora debe funcionar entre 10 y 12 minutos**.

**Algunas batidoras tienen la restricción que no deben trabajar por más de 5 minutos seguidos. Si es así, lo mejor es apagar la batidora a los 5 minutos y batir manualmente por 3 minutos en lo que descansa el motor y luego regresar a la batidora.

Mientras la batidora funciona, prepara una hoja de papel mantequilla y embárrala de mantequilla. Coloca la hoja en el molde deseado (Aquí abajo usé una bandeja de galletas). Espolvorea la mitad del azúcar glass sobre la mantequilla.


He aquí la mezcla a los 5 minutos de batido:


Y a los 10 minutos:


Una vez que haya terminado el tiempo de batido, vierte la mezcla en el molde y espolvorea la otra mitad del azúcar glass sobre ella:


Deja la mezcla descansar un mínimo de 3 horas a temperatura ambiente. Lo ideal es dejarla de un día para otro durante la noche.


Finalmente, enrolla la mezcla, cubre bien el rollo por fuera con azúcar glass ,córtala en rebanadas con un cuchillo filoso y cubre cada una de estas rebanadas con el azúcar glass para que no se pegue:


!Disfruta tus bombones caseros!

Nota: los puedes forrar con chocolate amargo previamente templado. Para saber cómo hacer esto, esperen la receta de la siguiente semana.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

¿Qué es la Felicidad?

"Mi vida no tiene propósito, no tiene dirección, objetivo ni significado, sin embargo estoy contento. No puedo entender por qué ¿qué es lo que estoy haciendo bien?"
~ Charles Schulz (1922 – 2000)

La felicidad es...

• Ver la sonrisa de tu pareja.
  
• Despertarte tarde en domingo.
  
• Alimentar a alguien que tenga hambre.
  
• Encontrar lo que buscabas en oferta.
• Salir temprano de trabajar un viernes.
• Recibir un abrazo de tu madre.
• Recibir el orgullo de tu padre.
• Una buena taza de café.
  
• Una cerveza bien helada en verano.
• Arroparte en una buena cobija en invierno.
• Reír con tus amigos.
• Tener un lugar donde dormir.
  
• Leer un buen libro.
• Probar tu comida favorita.
• Una prueba de afecto de tu mascota.
• Un sandwich tostado de crema de cacahuate y mermelada.
  
• Tener tiempo de escribir estupideces en tu blog.

La felicidad, mis amigos, son momentos.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
¿BuenosMomentos > MalosMomentos? !Hurra, eres feliz!

PD. Por cierto, por favor tómense un momento para ver si pueden ayudar a nuestros hermanos de Haití, información aquí.

!Que Alguien Conteste Ese Maldito Teléfono!

"Por lo que a mí respecta, el Correo electrónico es mucho más conveniente que el teléfono. Me desharía de mi teléfono si pudiera."
~ Tom Hanks (1956 -)

Antes de comenzar mi diatriba, por favor tómense un momento para ver si pueden ayudar a nuestros hermanos de Haití, información aquí.

No es un secreto que aborrezco al teléfono. No me malinterpreten, no tengo nada contra ese útil aparato que ha estado a mi lado durante tantas emergencias y me ha permitido comunicarme con las personas que más quiero; y no es que tenga nada con las personas que quieran hablar conmigo; el concepto de estar comunicado en todo momento es genial... el problema para mí es lo intrusivo de este cachivache.

El teléfono es un dispositivo de los que les llamo "MecasoHaz", como por ejemplo el horno de microondas, el despertador, el timbre, etc. Es un tipo de aparato que te grita
"!mecasoHazmecasoHazmecasoHazmecasoHazmecasoHazmecasoHaz!" y te obliga a soltar lo que estás haciendo y atenderlo, mandando al carajo la página en la que ibas de tu libro, enviando al cuerno la idea que tenías para resolver el bug en un módulo de tu programa, haciéndote maldecir a Graham Bell cuando tienes que salir de tu cama calientita y dar tumbos hasta el infernal dispositivo, mismo que deja de sonar en cuanto lo alcances, por supuesto, o simplemente perderte lo que Juan Montes De Oca le dijo a su amada Ana de la Barrera en tu telenovela favorita para contestar una llamada de un mamoncete de Liverpool que te quiere ofrecer estupideces*.

*Liverpool, es parte de tu vida: jamás dejarás de pagar la maldita tarjeta.

Admito que no puedo hacer nada al respecto, es la naturaleza del aparato y siendo justos no podría ser útil de ninguna otra forma, pero lo que realmente me revienta son los timbres.
Ignoro si están hechos así a propósito**, o si el problema es mi desgastado sentido del oído o mi diminuto umbral de paciencia, pero simplemente no tolero los timbres***.

**Yo creo que sí, las altas frecuencias está comprobado que son percibidas fácilmente por el oído humano y además viajan más, de ahí lo chillón de las sirenas
***Ya sé que se puede poner en modo sólo vibración, pero hay veces en que simplemente no lo siento, el timbre ayuda a destrozar mis nervios y darme cuenta que alguien me llama.

Aquellos tinteneos electrónicos, pinches esporas infernales que son, suenan en frecuencias que o te taladran los oídos o penetran directamente a tu cerebro de tal forma que viajan por tu sistema nervioso hasta llegar a patear tus riñones; ¿Los que tienen musiquita? O es uno de los aborrecibles éxitos del momento, y por supuesto a ese imbécil le van a hablar catorce mil setecientas veces al día, o es la pinche tonadita de Nokia o Telcel que me hacen querer arrancarles el teléfono de las manos y arrojarlo por la ventana.

En el extraño evento que sea una muy buena canción, o jamás sonará o será el hombre más popular de la ciudad. Hay un determinado número de veces en el que puedes escuchar el inicio de "Sweet Child of Mine" de los Guns and Roses antes que te quieras cortar la garganta****.

****Son 17,893 por si se preguntan.

Unos últimos detalles: 1) el número de timbres es finito y conocido, debido por las marcas y modelos por supuesto; 2) el número de personas con teléfono también es finito y conocido, i.e. todos los que tengas a tu alrededor; de ahí sigue que la probabilidad que haya dos timbres iguales en dos personas distintas es endiabladamente alta... Esperen, creo que está sonando mi celu... No, olvídenlo, era del compa de enfrente ¿donde estaba? Q.E.D. Pavlov tenía razón.

Yo sé que los teléfonos tienen muchos timbres y que te puedes dar el lujo de cambiarlos, incluso puedes regalarle más de tu dinero a la compañía de teléfono comprando más o cargarle mp3s desde tu máquina; sin embargo en lo personal trato de evitar poner música que me gusta de timbre porque la terminaré aborreciendo al asociarla al infernal timbrido de este pinche aparato.

Ciertamente la tecnología nos hace infelices. Si no me creen, dejen su celular en su casa un día, hagan la prueba, se sentirán desnudos y desesperados todo el día. Nuestros padres podían vivir perfectamente sin estas chunches electrónicas.

Atte,
El Kushiage
~ Los que prueban todos los timbres en público merecen pena capital.

Desastre en Haití: ¿Cómo Ayudar?

"Aquél que ve la calamidad de otras personas encuentra ligera su propia calamidad"
~ Proverbio árabe

*Actualización, 15 de Enero 2010 !Se han reunido 8 millones de dólares en donaciones, gracias a todos los que siguen ayudando a nuestros hermanos Haitianos!

Como ustedes sabrán, el pasado 12 de Enero hubo un terrible terremoto de 7.0 ~ 7.3 grados Richter que devastó al país.

No les voy a mentir mis estimados, las cosas están mal. Podría decir que todo se fue a la mierda pero la verdad sería suavizarlo. Este pequeño país francohablante necesita nuestra ayuda.

¿Cómo ayudar?

En Guadalajara, Jalisco
¿Dónde? Consulado Haitiano
¿Dónde está? Federalismo Norte 3750, adelante del Hospital Dermatológico en el Centro de Calzado CKlass.
¿Qué necesitan? Latería, agua embotellada, artículos sanitarios y granos (principalmente comida no perecedera y agua).

En el DF y Edo. de México.
Consulten ésta página del periódico "El Universal" para varias direcciones de centros de acopio y de cuentas.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/651685.html

En el resto de la república y el mundo

Pueden buscar su embajada más cercana en:
- Embajada-Online

Visiten:
- El sitio de la Cruz Roja Americana
- El sitio de la Cruz Roja Internacional
- Yele Haití. Es una fundación creada por el músico haitiano Jean Wyclef, que fue fundada para ayudar a víctimas de los huracanes, pero que ahora está entregando ayuda a los afectados por el terremoto.
- Página de la UNICEF sobre el desastre.

Cualquier poquito ayuda si somos muchos los que ayudamos.


Un último comentario

Nunca falta los mamoncetes que se quieren aprovechar del dolor humano, verifiquen bien las direcciones y la validez de las organizaciones a las que les estén donando.

!Un abrazo a todos los hermanos Haitianos!

Atte,
El Kushiage
~ Un minuto de silencio por Haití, y una oración por su gente.

No Habrá Spiderman 4

"!Haz tejido tu última red, hombre araña!"
~ El Duende Verde, "El Hombre Araña"

*Edición 13/01/2010: Mis condolencias a todos los afectados por el terremoto en Haití, ojalá y se puedan recuperar pronto para regresar a sus vidas diarias, un abrazo.

Sony Pictures confirmó el pasado 11 de Enero que decidieron reiniciar la franquicia de El Hombre Araña después que el director Sam Raimi dejó el proyecto porque sintió que no podía terminar la película antes del verano y mantener la integridad creativa del filme. Lo que significa que Raimi y todo el elenco (incluído Tobey Maguire) están fuera.

En vez de ello, habrá un reinicio en el verano del 2012 con un script de Jamie Vanderbilt (Zodiac (2007), The Rundown (2003), Basic (2003) y Darkness Falls (2003)). Hay rumores que dicen que posiblemente sea en 3D (Avatar vino a hacer lo que Matrix en sus tiempos).

Supongo que a juzgar por la última película puedo decir que no se perdió mucho.

Raimi, no me molesta que hayas dejado la franquicia después de lo que le hiciste a Spiderman 3 (jamás te voy a perdonar el peinadito emo de Peter Parker), pero por lo que más quieras !Ten cuidado con la película del Mundo de Warcraft!

En otras noticias, ayer 12 de Enero 2010 comienza el Open Beta del juego de Star Trek Online. Disfruten.


!Saludos!
Atte,
El Kushiage

!Dale el 200%!

"Los cínicos asumen que todos son igual de corruptos, los idealistas asumen que todos son igual de corruptos, excepto ellos"
~ Anónimo

¿Sáben? Esta es una expresión que siempre me ha molestado.

Gente, el 100% de algo es la totalidad de ello. No puedes dar más que todo lo que tienes. Es pinche imposible dar más del 100%.

Si por ejemplo dices que a una jarra le cabe un litro y logras que le quepan cien mililitros más, esto no la transforma a una jarra a la que le cabe el 110% de su capacidad, sino ese litro y fracción se transforma en el 100%.

Nunca falta el idiota que, para intentar motivarte, te dice que hay que hacer un esfuerzo "del 200%" ¿Sí sábes, regrandísimo imbécil, que no puedo crear otras 24 horas para dedicarlas a tu estúpida tarea? Puedo dejar de hacer otras cosas para concetrarme en ella, pero no puedo partirme en dos y duplicar mi tiempo útil.

No sé si es por mi odio inherente a los optimistas o porque mi corazón es una manzana podrida llena de cinismo y sarcasmo, pero cada vez que alguien me dice que le eche "el 150% de esfuerzo" me dan ganas de darles un madrazo con el teclado para ver la tasa de dientes/teclas que le puedo arrancar.

No me sorprendería que realmente fuera ignorancia, acabo de conocer a un tipo que no sabe leer un reloj analógico (egresado del ITESO, por cierto).

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ A los que hablan del 1000% realmente quisiera arrancarles los pulmones con una cucharilla de café.

De Personas y Personalidades

"Continuamente le damos forma a nuestra personalidad a lo largo de nuestra vida, si nos conociéramos perfectamente, deberíamos morir"
~ Albert Camus (1913 - 1960)

¿Alguna vez han pensado que ya conocen a una persona desde el momento que se las presentan? Tiene ademanes parecidos, formas de pensar predecibles, una personalidad reconocible. Quisiera pensar que todos los seres humanos somos copos de nieve, pero no es así, tengo la sensación que existimos muy pocas personas en realidad.

Oh, no me malinterpreten, sé contar. A lo que me refieron es que hay muchísimos cuerpos, pero sólo algunas personalidades.

¿Recuerdan su primer grupo de amigos de la primaria? ¿El de la secundaria? ¿Prepa? ¿Qué tal el grupo de amigos que tienen ahorita? ¿Los compañeros de trabajo? Apuesto a que tienen catalogados a cada uno de ellos según sus características y que cada grupo de amigos comparte más o menos el mismo perfil.

Jeje, Apostaría a que hay un molde por ahí en algún lado.

¿Comentarios?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Estoy decidido a ser "el mamoncete" en todo grupo de amistades. Es un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo.

PD. !Más de 3000 visitas! !Gracias por sus comentarios!

El Número de Dunbar

"La sociedad existe sólo como un concepto mental, en el mundo real sólo hay individuos"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

Imagínate, querido lector que tienes un changuito de mascota. Es chiquito, de pelo café, hermosa sonrisa, tierno, amigable y es tu mejor amigo en todo el mundo; hasta tiene nombre el condenado, se llama "Burbujas" ¿cómo te sentirías si tu amigo Burbujas se muriera? Bastante mal ¿verdad?

Ahora imagínate que tienes 3 changuitos más: Chiripiorco, Pedrito y Rufián. Cada uno tiene sus propias características, personalidades y rasgos que los hacen tus mejores amigos changuitos, tienes aventuras con ellos todos los días y son los mejores de los amigos.

Ahora imagínate que tienes cien changuitos.

Ya no es tan fácil ¿verdad? ¿Cuántos changuitos podrías tener hasta llegar el punto en que no puedas recordar sus nombres? ¿Cuál es el punto en el que tus amigos se transforman en rostros desconocidos en un mar de changuitos? Y lo que es más preocupante ¿Cuál es el punto en el que te deja de importar la muerte de uno de tus changuitos?

Por desgracia ese número es conocido: aproximadamente 150. Éste es el Número de Dunbar.

Si le podemos creer a Wikipedia, el número de Dunbar es el límite teórico cognitivo del número de personas con las que puedes mantener una relación social estable. Estas son relaciones en las que un individuo conoce a cada una de las personas y cómo cada persona se relaciona con las otras.

Fue teorizado por el antropólogo Robin Dunbar de la Universidad de Liverpool (Aquí hay un link al artículo original en inglés, por si les interesa) en el que se revela que la capacidad de convivencia de los primates se basa en el tamaño de su cerebro. Sin considerar lo que diga el niño predicador, mamoncete simpático que es, los changos más gandallas que conocemos hasta ahora somos nosotros. A esto se le conoce como el Círculo de Changos, término popularizado por David Wong del excelente sitio "Cracked.com".

Así, el círculo de changos es el grupo de personas que cada uno de nosotros somos capaces de conceptualizar como personas; y si los compas de la Universidad de Liverpool tienen razón, es físicamente imposible que este número sea mucho mayor que 150 canijos ¿Qué significa esto? Que lo que le pase al transeúnte #293 que veas pasar hoy te importa un carajo y lo que es peor, que si ya llegaste a tu límite de personas conocidas es muy muy difícil que te llegue a importar jamás.

Un ejemplo ¿cuántas veces regresas el cambio que te dan de más en alguna tienda de autoservicio? Sábes que muy probablemente ese cambio se lo cobrarán a la cajera, pero no te importa; sin embargo si te encontraras a un amigo que te da cambio de más se lo regresas, porque él sí existe en tu círculo de changuitos.

Por eso mis estimados es por lo que es tan fácil gritarle a ese imbécil que casi te atropella en la calle, y por lo que es tan difícil que te importen las miles y miles de personas que se murieron en el Temblor del 1985, en el Tsunami del 2004, en el atentado terrorista del 2001, etc. No me malinterpretes, te entristece, pero no te destroza como si se te hubiera muerto un padre o un hermano.

Todos eran humanos y todos están igual de muertos, cada uno con su familia, sueños, ilusiones, etc., pero entre más cercanos estén a nuestro círculo de changuitos significan más para nosotros (si aseguras que sí te lastima igual o eres un super genio y enloquecerás muy pronto o eres un maldito mentiroso) así como tu muerte realmente no le importará a los rusos o para ser honestos, a nadie más de 200 metros de donde estás sentado ahorita mismo.

No te preocupes, no te sientas mal, no eres un monstruo, es físicamente imposible que te importen todas esas personas. Lo que es clave entender es que tú tampoco les importas a ellas, por eso no les importa cristalear tu auto para robarte tu estéreo, no les importa subirte los impuestos, bombardear tu casa, envenenarte con droga, clonarte tu tarjeta de nómina cuando estás hasta el cuello de gastos, etc., estás fuera de su círculo de changuitos por lo que realmente no eres humano para ellos.

Como es lógico, todo se va a la mierda cuando eventualmente las necesidades que tú o alguno de tus conocidos tienen ocasionarán que se jodan las personas que están fuera de tu círculo, y no te vas a sentir mal por ello, por esto es por lo que no soñarías en robar dinero de la bolsa de Doña Cata, tu vecina; pero con mucho gusto robarías gas, luz, cable o evadirías impuestos.

Puedes racionalizar lo anterior como quieras, puedes tener las excusas que quieras, pero la verdad es en nuestras mentes de changuito Doña Cata es un ser humano, y las compañías son enormes y frías máquinas de muerte. Nunca se nos ocurre que esa compañía de cable, por ejemplo, está hecha de personas igual que Doña Cata, y que perderían su trabajo si se robara suficiente cable.

¿Con esto estoy llamando sociópatas a toda la humanidad? Algo así.
De la misma manera que a ese chamaco en la comida corrida que visitas no se tienta el corazón en recoger las tortillas que se le cayeron y servírtelas en otro tortillero cuando no te des cuenta, el dueño de telcel con gusto nos cobrarán los mensajes de texto, un servicio que para ellos no tiene costo, a un peso más iva. Está bien porque no pertenecemos a su círculo, tantísimos clientes y trabajadores no podemos aparecer en su radar.

!En la torre, mi general! ¿Y ahora?

La verdad, no lo sé.
A mí se me hace muy difícil dejar entrar personas a mi círculo de changuitos, y sé que eso está mal. Yo por lo pronto haré el propósito de dejar de ser un imbécil con los extraños que me molestan, pero la reflexión de esta entrada se la dejo a cada uno de ustedes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Técnicas Literarias VII: Cómo Exponer Correctamente (Parte 2)

"En lo que se refiere a cuestiones de estilo y exposición intento seguir una máxima muy simple: si no lo puedes decir claramente no lo entiendes ni tú mismo."
~ John Searle (1932 - )

Enciclopedia Exposita

Esta técnica es común en la ciencia ficción. Consiste en extractos de textos reales o ficticios (dentro del contexto de la historia, como diarios o enciclopedias) que se presentan en el texto para presentar algo de ambiente.

Ejemplos:

- La Enciclopeda Galáctica, de Isaac Asimov.
- En la excelente saga de Dune, se abre cada capítulo con notas de los personajes o de la ficticia Biblia Naranja.
- La guía en "La guía del viajero Intergaláctico" de Douglas Adams.
- Este mismo blog, se abre cada entrada con una cita de alguien que haga alusión al tema ^_^.

Una Clase de Exposición

Una manera fácil de exponer algo en una historia es hacer que un personaje (a veces el principal) de una clase, una conferencia o una junta donde exponga lo relevante. Generalmente se usan para decirle al lector las cosas que necesita saber inmediatamente o las cosas que necesitaba saber hace un tiempo.

Ejemplos:
- Los libros de Dan Brown
- Los libros de J.K. Rowling sobre Harry Potter.
- Sam, intentando vender sus cosas en su clase en la película "Transformers".

Verborrea

Es un adjetivo que se le puede otorgar a cualquier exposición que sea particularmente larga. Aunque puede ser de una manera que sea entretenida o no-invasiva la mayoría de las verborreas son obvias, condescendientes, molestas y la mayoría de las veces aburridas. Si la trama de tu historia es ridícula, una verborrea puede hacer notar esto (úsalo como elemento cómico si gustas). Las peores son las verborreas gratuitas, que te platican nuevamente algo que ya ha sido mostrado adecuadamente, sólo para hacer que el público sufra.

La verborrea sobre el mundo o el ambiente es principalmente utilizado en la ficción donde el lector no necesariamente puede asumir cómo funciona el universo ficticio. Hay escritores como Terry Pratchett y el difunto Douglas Adams que pueden hacer una verborrea muy divertida y por lo mismo placentera de leer (prueba que sí es posible explicar sin aburrir), pero otros escritores menos cómicos deben trabajar especialmente duro para hacer la verborrea entretenida, o de plano presentarlo como material supplementario (diarios de los personajes, apéndices, etc).

Úsese con moderación.

El Sr. Exposición

Un personaje cuyo propósito sea explicar la trama. Se podría decir que esta exposición es para el beneficio de los protagonistas, pero la mayor parte del tiempo su verdadera razón de existir es exponerla para el público, a veces hasta el punto de ser una verborrea. Al igual que el anterior, úsese con moderación.

Ejemplos:
- En Harry Potter, Dumbledore toma este rol.
- En El Señor de los Anillos, Gandalf explica casi todo en La Comunidad Del Anillo
- En el aclamado "SnowCrash" de Neal Stephenson, hay un software de computadora que tiene el protagonista llamado "El Bibliotecario", es como una Wikipedia mil veces aumentado; hay capítulos en los que casi sólamente hay exposición del Bibliotecario.

El Watson

El Watson es el personaje cuyo trabajo es realizar las mismas preguntas que el público se debe estar preguntando y dejar que otros personajes expliquen qué carajos está pasando, generalmente transformando a esos otros personajes en el Sr. Exposición.

Se le denomina así en honor al Dr. John Watson, el narrador de las historias de Sherlock Holmes escritas por Arthur Conan Doyle, quien casi siempre le pedía al protagonista que explicara sus conclusiones. Holmes entonces le daría una explicación sobre lo "elemental" de la lógica utilizada en romper el caso, generalmente sin romper el flujo narrativo.

Continuamos en la siguiente entrada con aún más maneras de exponer.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage

Capítulos de la Serie "Dr. House", en Línea, Gratis

"Los cínicos tienen la razón nueve veces de diez"
~ Henry Louis "H. L." Mencken (1880 – 1956)

Soy un gran fan de la serie del Dr. House. Su cinismo, sus reflexiones, su sarcasmo, su humor amargado nutre la manzana podrida que llevo de corazón.

La exitosa serie, ya en su sexta termporada, es transmitida por cable en el canal Universal, pero si no tienes este lujo o no la alcanzas a ver por motivos de trabajo !no te preocupes, el Internet al rescate!

Pueden encontrar los capítulos según van siendo transmitidos y subtitulados gracias al amable dueño de este blog:

http://house-sextatemporada.blogspot.com/

!Espero que las disfruten!

Por cierto, si llegan el reproductor de video les dice que ya excedieron la cantidad vista de 72 minutos en el primer capítulo, sólo refresquen la página y muevan la barra de tiempo del video hasta donde se quedaron.

Atte,
El Kushiage
~ Los cínicos nos hacemos, no nacemos.

PD. Feliz día de Reyes.

Técnicas Literarias VII: Cómo Exponer Correctamente (Parte 1)

"Que quede entendido, en primer lugar, que una historia de ciencia ficción debe ser una exposición de un tema científico y que también debe ser una historia".
~ Hugo Gernsback (1884 - 1967) (sí, ESE Hugo Gernsback)

Exponer es una herramienta literaria que es utilizada para darle información al público utilizando diálogo, descripciones, narrativas o los conocidos como "flashbacks" o regresiones (donde vemos eventos pasados).

En textos no ficticios, uno generalmente expone en ensayos, documentos informativos, direcciones, recetas, instrucciones, biografías, etc., esto generalmente es logrado a través de descripciones.

Sin embargo, en textos ficticios, tenemos más libertades y podemos utilizar una variedad de técnicas: puede ser tan simple como un personaje observando los titulares de los periódicos o algo tan complejo como el narrador dando una introducción a la historia completa del mundo ficticio.

Como muchas técnicas, el exponer es un arma de doble filo; puede ser extremadamente útil para establecer el mundo, la trama, las personalidades y pasados de los personajes; pero también es una interrupción en la narrativa y demasiada exposición puede romper el flujo normal de la historia.

El truco está en la moderación y en ir escondiendo pedacitos de explicaciones a lo largo de ldiálogo, exposición, narración y acciones (por supuesto para mantener variadas las cosas). Les voy a presentar un buen bonche de técnicas y ejemplos, con comentarios, para que tengan más armas cuando narren cosas:

1. Como tú sabrás

Es una manera de exponer en la que un personaje le explica a otro algo que ambos saben, pero el público no. En general es una manera de exponer algo pobre porque se siente forzado y no tiene mucho sentido dentro de la vida "real" que llevan los personajes, es el equivalente de ir en tu carro con un amigo y decirle "como sabrás, el rojo significa "alto" y el verde significa "siga"".

Sin embargo, tiene su lugar: generalmente es utilizado en historias médicas, científicas o policiacas para explicar los procedimientos y técnicas que el público realmente no conoce (y se les perdona por esto).

Ejemplos:
- CSI, ER, Scrubs, House MD, etc., las explicaciones se otorgan así.
- Parodiado, por ejemplo, en la película "Locos en el Espacio" (Spaceballs), donde el Coronel Sandurz explica de manera innecesaria el plan al malvado Casco Obscuro, quien luego voltea a la cámara y pregunta "¿Entendieron bien todos?".

2. Reporte de Daños

Cualquier tipo de exposición que se entregue al revisar un reporte de daños, una lista de gastos, multas u otro tipo de documento; generalmente utilizado humorísticamente.

Por ejemplo, en un cuartel de policía, el abogado puede estar preguntándole al héroe detective por qué el departamento está siendo demandado por una señora a la que, la noche anterior, le destruyeron sus jaulas de canarios ganadoras de premio en su patio trasero.

Da pie a un flashback o regresión.

3. A ver si entendí bien

A ver si entendí bien: esta técnica es otra manera de dar una exposición ¿verdad? En la que tenemos a un personaje dando una pequeña explicación de lo que está pasando, como si se le acabara de explicar ¿no? Usualmente se usa como respuesta a "y ese es el plan" ¿correcto?

Ok, creo que ya entendí.

Ejemplo:
- Personaje A: "!El enemigo está ejecutando el plan X!"
- Personaje B: "¿El plan X? ¿El que consiste en [breve explicación]? ¿Ese plan X?
- Personaje A: "!Ese mero!"

4. Dime otra vez

Esta es una subcategoría del "Como tú sabrás". Es utilizado cuando dos o más personajes están ejecutando un plan o acción y alguien pregunta "Dime otra vez ¿por qué estamos haciendo esto?", a manera de queja. La única razón por la que ese personaje pregunta eso es para que el público pueda saberlo.

Puede hacerse creíble si el personaje que pregunta es un completo idiota o tiene muy mala memoria, y dicha exposición es para asegurarse que lo haya entendido bien.

5. Bitácora del capitán

Esta técnica se utiliza mucho en ciencia ficción. Generalmente consiste en una narración de una entrada en el diario o bitácora por parte del personaje principal. Si es utilizado en el principio, permite que el personaje en cuestión exponga la trama; en medio de la historia es utilizado para acelerar partes lentas de la trama y, al final, es utilizado para recapitular la trama y entregar una reflexión.

Ejemplos:
- Por supuesto, Viaje a las Estrellas.
- Las voces de Sarah Connor sobre Terminator 2.

Continuamos en la siguiente entrada con más maneras de proveer una explicación.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Regresando de Vacaciones...

"Mi padre me enseñó a trabajar, no a amar mi trabajo"

~ Abraham Lincoln (1809 – 1865)

No hay como regresar de unos días de vacaciones y tener algunos correos pendientes en la bandeja de entrada ¿verdad?


!Y lo mejor de todo es que empezamos trabajando con una reducción de sueldo del 2%!

!Feliz inicio de año, y ojalá y los legisladores se vayan a la mierda!
Atte,
El Kushiage

!"Achis!?" Regresa!

"No estaba muerto !andaba de parranda!"
~ Dicho popular Mexicano.

Mis estimados, me da gusto anunciarles que el web-cómic mexicano "Achis!?" ha regresado de sus bien merecidas vacaciones para continuar alegrándonos la vida con el humor corporativo del maestro Adoyretmas.

Desde el 13 de Noviembre del año pasado se pausó la publicación de la tira cómica por motivos de trabajo, pero ahora regresa con más fuerza que nunca.

Visiten la página aquí.

Este blog de mi muy querido amigo tiene un lugar especial en mi corazón porque fue el que me dio ánimos para publicar en internet mis estupideces; así que para bien o para mal se puede decir que el cómic "Achis!?" es el padre del Diario de una Brocheta.

!Bienvenido de regreso master!

Atte,
El Kushiage
~ Aparentemente, el único ser que desea estrangular a Vale.

Deseos para este año 2010

"Un optimista se queda despierto en la víspera del año nuevo para ver entrar al nuevo año, un pesimista se queda para asegurarse que el viejo se vaya"
~ Bill Vaughan (1915 - 1977)

Mis estimados, para este año pristino y nuevecito les deseo:

Salud, porque sin salud realmente no tenemos nada.
Amor, sea para su pareja, para su familia, para su trabajo, para lo que sea; porque sin amor no vale la pena vivir.
Trabajo, porque dignifica al hombre y ennoblece al espíritu, forja la paciencia y templa el carácter (además de traer dinero); en estos tiempos tan difíciles ojalá y nunca les falte.
Paz, que tan poca hay en estos días.
Prudencia, que la necesitaremos para controlar nuestros gastos y administrar nuestras finanzas.
Paciencia, para no levantarnos en armas y masacrar a los imbéciles que tenemos por gobernantes.
Perseverancia, para que se cumplan todas sus metas de año nuevo.
Empanizado, porque todo sabe mejor empanizado.

!Feliz 2010!

Atte,
El Kushiage
~ Yo cumplí exactamente -6 entradas de mi lista de propósitos del 2009, veamos cuántas se acumulan para el 2010.