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martes, 30 de mayo de 2017

La Presidencia del trumpo es Como Presenciar Una Colisión Entre Trenes

"No es la ignorancia, sino la ignorancia de la ignorancia, la que es la muerte del conocimiento"
~ Alfred North Whitehead (1861 - 1947)

No tiene nada que ver pero, no puedo dejar de ver con mórbida fascinación la catástrofe que es la administración del trumpo en nuestro vecino país del norte.

No lo sé, es como presenciar una colisión entre dos trenes en cámara lenta: sábes que es un desastre, sábes que muy probablemente salgan personas lastimadas, nada bueno puede resultar de ello y va a costar mucho pinche tiempo y dinero arreglarlo... sin embargo no puedes dejar de ver.

¿Leyeron El Perfume: Historia de un Asesino por Patrick Süskind? Sin echar a perder la trama para los que no han tenido el tiempo de leerlo, en dicha novela conocemos a Jean Baptise Grenouille, quien tiene el curioso superpoder de un olfato perfecto. Él vive muchas aventuras y peripecias a lo largo del libro, causándole muerte y desgracia a todos aquellos que se involucran con Grenouille sin que a él le pase algo en lo absoluto.

Hagan de cuenta. Otro ejemplo podría ser que el trumpo es como Remi pero pues, mucho más imbécil.

Exactamente así es como visualizo al garrafón de naranjada con peluca: es un ejemplo primordial del "Houdini del Karma", ésto es, alguien que al parecer jamás es castigado por sus malas obras, no sé si es por incompetencia, narcisismo o el hecho que tiene tantos escudos humanos como para darse cuenta de lo que está pasando, pero simplemente no veo cómo este imbécil puede recibir escarmiento.

Y como siempre, el problema no tanto es el trumpo, el problema es la importantísima facción ignorante e intolerante que lo eligió. La verruga genital racista es la consecuencia lógica de su cultura tóxica de la base republicana, y creo que el problema radica en que el trumpo va a desaparecer, pero ellos no.

Por lo mismo opino que, independientemente que los norteamericanos impugnen al trumpo y reestablezcan el orden político, los otros países necesitamos encontrar alternativas a los EEUU; por lo que tengo algo de optimismo por todas las pláticas que se han estado teniendo con la Unión Europea y con nuestros hermanos de América Latina desde el día en que ganó la pastilla de Redoxón fascista.

En fin, continuaré mi año con un ojo al gato (al trumpo) y otro al garabato (al AMLO), ya que tengo la sospecha que éste último es  nuestro trumpo*.

*Populista, ignorante, narcisista, corrupto, tiene a su legión de acérrimos seguidores, nunca puede equivocarse, dice qué va a hacer pero no cómo, berrinchudo y tiene años viviendo a costillas de otros. 

Ciertamente las siguientes elecciones serán divertidas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lo que genuinamente me sorprende es que este canijo lleve 12 años en campaña, la verdad me gustaría que ganara para que ya no pinche pudiese ser candidato a la presidencia, pero la izquierda no funciona en América Latina. Pregúntenle a Brasil y a Venezuela.

PD. Tengo apuestas de cenas con algunos conocidos que los norteamericanos tienen nuevo presidente antes que nosotros. Pienso entremezclarlas con las cenas que gané con los que estaban seguros que se iba a construir el muro.

lunes, 29 de mayo de 2017

El "Efecto Chiva"

"El detalle del fútbol - el detalle importante sobre el fútbol - es que no sólo se trata del fútbol"
~ Terry Pratchett (1948 - 2015), en su libro "El Atlético Invisible"

No tiene nada que ver pero, para aquellos que no tienen vecinos que aúllan como hienas, he de informarles que "Las Chivas" del Guadalajara ganaron la liguilla mexicana; y no me van a creer pero parece que la ciudad está de buenas. 

Sé que es absurdo hablar de la ciuad como si estuviese viva, como si fuese una sola entidad; la metrópoli es, después de todo, la suma de todos y cada uno de los mamoncetes insufribles que vivimos en ella; pero les juro que pero hay veces que, después de un acontecimiento "importante" como el que gane el equipo local, la ciudad "se siente" diferente.

El tráfico es más amable, la gente sonríe, te dejan pasar... no lo sé, para toda las críticas que tengo sobre los deportes y el que sus jugadores ganen el PIB de algunos países subdesarrollados, creo que sí tiene su beneficio después de todo... y ésto viniendo de alguien que pinche
aborrece ver deportes en la televisión.

¿Ustedes, cómo la ven?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ahora si sólo pudiésemos enfocar esa energía en ponernos a leer algún buen libro...

jueves, 25 de mayo de 2017

HAQ: Existió una Serie Animada Sobre el Cubo Rubik

"Nunca estamos preparados para lo que esperamos"
~ James A. Michener (1907 - 1997)

Los 80as fueron una época extraña en lo que a caricaturas se refiere. Para nosotros, los que crecimos en esa dorada época de la televisión, no se nos hacen extrañas enormes tortugas que saben ninjutsu y comen pizza, hombres y mujeres recubiertas de acero que vuelan (y caen) por el espacio, hombres y mujeres felinos que luchan contra muertos vivientes y mutantes, vaqueros espaciales que montan caballos parlantes que se transforma en forma humana, robots capaces de tranformarse en máquinas y vehículos, o pelirrojos muchachos que conducen montacargas pateando trasero de camiones-planta monstruosos*.

*Vaya, las series favoritas de mi infancia suenan ridículas cuando dices la premisa en voz alta.

Sin embargo, hoy aprendí que (HAQ) existió una serie basada en el cubo Rubik. Sí, el cubito ese que nunca pudiste ordenar y que creíamos que era una proeza acomodar hasta que llevamos la clase de algoritmia y vimos que era cuestión de recordar unos sencillos pasos para armarlo:

Éste.

Alguien en la cadena norteamericana ABC vió su cubito en su escritorio y dijo "eip, ésto definitivamente necesita una serie de televisión", por lo que el 10 de septiembre de 1983 se presentó el primer episodio. Chéquense el intro, mis estimados:



Es correcto, acaban de ver un bahúl caer de una carroza con un cubito Rubik dentro para deshacerse en el instante que tocó el suelo. Unos muchachos de ascendencia hispánica se lo encuentran y uno de ellos lo resuelve en microsegundos para que de sus entrañas emerja una criatura de pesadilla; luego, para evitar que los niños sean arrollados por lo que parece ser un gitano malvado, el cubo vuela, brilla amarillo y les dispara un relámpago que hace que los muchachos leviten en exactamente la misma posición en la que se encontraban. El malo de la serie, por supuesto, agita su puño hacia ellos.

Ah ¿mencioné que la canción del intro la compuso Menudo? Sí, ÉSE Menudo.

No vuelvo a decir "¿qué porquería es ésta?" refiriéndome a las caricaturas modernas. Es la última vez que vuelvo a decir que las series animadas de mis tiempos tenían sentido.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Según la página "Doblaje Wiki" la serie se transmitió por el Canal 5 de Televisa, pero les juro por mi empanizado que no tengo memoria de ella.

viernes, 28 de abril de 2017

No, no estoy Muerto

"Mucho de lo que hoy en día se considera depresión no es más que un cuerpo diciendo que necesita trabajo"
~ Geoffrey Norman (1943 - )

No, no estoy muerto. He estado deprimido, mis estimados, no les voy a mentir. Se ha reflejado en mi productividad, en mis entradas* y en mi vida personal. 

*¿Cuáles entradas? !Exactamente! !No hay! !NI UNA!

¿Por qué estoy deprimido? Quien pinche sabe, probablemente algún desequilibrio químico, quizás mis niveles de alcohol están bajos, quizás "me hace falta ver más bhax", quizás realmente debería regresar a hacer ejercicio, quizás ya debería hacerme el ánimo o quizás ya es hora de ir con un psicólogo, pero estas dos últimas semanas han sido para mi cerebro el equivalente de prender la televisión en un canal en blanco.

Arriba: Mi cerebro éstas últimas dos semanas

Es una sensación desmotivante y desesperante, sin embargo con todo y todo, puedo argumentar que a pesar de mi mediocridad y cero logros personales estas dos semanas han sido infinitamente más productivas que las del garrafón de naranjada racista en el norte. Seguro, quizás hemos logrado lo mismo, pero yo he hecho enojar a una millonésima parte de las personas que él ha ofendido.

Sé que no es mucho, pero ¿cuándo puede uno argumentar que ha sido más productivo que el presidente de la ex-nación más poderosa del mundo?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sean felices, disfruten su puente y nos vemos la siguiente semana.

jueves, 6 de abril de 2017

No Compres la Version 1.0 de Nada

"Tecnología: la habilidad de acomodar el mundo de tal forma que no tengamos que experimentarlo"
~ Max Frisch (1911 - 1991)

A lo largo de su vida, mi padre me ha dado muchos consejos; de ellos, el que más he tratado de seguir es "hijo, nunca compres la versión 1.0 de nada". Interesante y atinada observación, la verdad, más en este mundo tecnofílico que no puede esperar a tener el último cachibache brillante que excretan anualmente las grandes compañías de chimistretas diseñadas para que no volvamos a ver jampas al rostro a la gente a nuestro alrededor. 

Su servidor, siendo un ñoñazo fenomenal con credencial que lo acredite, quiere un Nintendo Switch. Quiero que a la gran N le vaya bien, la verdad - difícil de creer a juzgar por toda la tierra que le arrojo a la compañía - pero ellos han sido una influencia positiva en mi vida y en la de muchos otros; principalmente me gustaría que dejara de hacer estupideces, pero opino que un mundo CON Nintendo es infinitamente superior a un mundo SIN Nintendo.

El Switch es precisamente lo que yo he querido en una consola desde que yo era un pequeño ñoñito jugando en su cuarto con su NES: si tengo que salir, quiero recoger mi consola y llevármela jugando en el camino*. Sony hizo sus pininos en ésta tecnología al haber inventado la difunta "Vita-TV", en el que uno removía la tarjeta del juego del Vita y se introducía en este aparatito que se conectaba al televisor; pero no lo sé, no era lo mismo. 

*Como buen antisocial que soy, claro está. ¿Qué? !No me culpen! !HYRULE DEBE SER LIBRE!

Por desgracia el Sony Vita fracasó**, pero si alguien podía hacer que una tecnología rara funcionara definitivamente debe ser Nintendo, así que ahora en el 2017 tenemos el Switch.

**O por lo menos eso dicen, digo, tiene como cinco años "fracasando" pero los japoneses siguen produciendo juegos para él, vayan ustedes a saber.

Sin embargo, a un mes del lanzamiento de la consola, genuinamente estoy contento de haberme esperado:

  • Si tienes pixeles muertos, deben superar los 5 pixeles para que se considere que entre en garantía.
  • El "Joy Con" izquierdo tiene problemas de desincronización.
  • La base raya la pantalla, la cual no es de cristal sino de plástico, cuando entra y sale el aparato.
  • El dispositivo tiene bluetooth, pero no se pueden empalmar audifonos bluetooth.
  • No hay autenticación por red.
  • Hay reportes de fallas de hardware donde el aparato se duerme para nunca volver a despertar, se congela a medio juego con un chirrido horrible y necesita un reseteo de fábrica, instancias en las que el reseteo de fábrica no funciona, etc., etc., etc.
  • Los datos guardados son por consola, no por cuenta. No se puede respaldar datos a las micro SD.
  • ¿Qué carajos con la micro patita que sostiene la unidad por detrás?
  • ¿Por qué el control derecho tiene la palanca en el centro? Entiendo por qué lo hicieron, pero no lo justifico.
  • El control "pro" debió de haber venido con la consola. 
  • Esto debido a que al parecer es brutalmente incómodo de agarrar.
  • Los juegos son ridículamente caros.
  • Y hay básicamente un puñado que valen la pena.
  • ¿Por qué carajos el cargador está en la parte de abajo? ¿Que no lo hace imposible de cargar cuando tienes la consola paradita en una mesa?
  • Al parecer al dejarlo mucho tiempo en la base el calor va doblando al aparato.


Más lo que se acumule en las siguientes semanas. Con la suerte que tengo me da gusto haberle hecho a mi padre y haberme esperado; con todo y todo le deseo éxito a la consola, el equipo de Nintendo hace juegos excepcionales y el nuevo Zelda se ve realmente diver... ¿Qué? ¿Las armas se DEGRADAN? Hay gente que sólo quiere ver arder al pinche mundo.

!Saludos!
Atte,

El Kushiage
~ Fuera de broma, si quieren uno espérense un año al menos, al 3DS le tomó tiempo llegar a ser la impecable joya que es.

martes, 4 de abril de 2017

Enseñando Majaderías en Otros Idiomas

"Bajo algunas circunstancias, la profanidad provee un descanso que se le niega incluso a la oración"
~ Mark Twain (1835 - 1910)

No tiene nada que ver, pero al trabajar en una empresa con varios foráneos es común ver a nacionales intentando enseñarles majaderías a los extranjeros.

¿Por qué? 

Quizás es porque es gracioso escucharlos masticar las "malas palabras", quizás esas personas son de las que insisten en enseñarle groserías a los niños/animales, o quizás es porque - en mi humilde opinión - las groserías es lo más valioso de un idioma. 

"¿Dónde está el baño?", "¿Cuánto cuesta?" y "!Vete a la mierda!" probablemente son las tres frases indispensables para comunicarse en cualquier lenguaje. Creo que con estas tres oraciones en Inglés, Español, Chino Mandarín y Francés le podrías dar la vuelta al mundo sin problemas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Amargado porque mis amigos indios no me quisieron enseñar majaderías en Hindi.

martes, 28 de marzo de 2017

Adicto a las Noticias

"Vivimos en un mundo en el que la política ha reemplazado a la filosofía"
~ Martin L. Gross (1925 - 2013)

No, no estoy muerto; no, tampoco andaba de parranda*; para mi gran desgracia la principal razón por la que no he tenido tiempo de escribir tarugadas es por que me he hecho adicto a las noticias políticas nacionales e internacionales.

*Cierto, quizás he desperdiciado más tiempo de lo que me gustaría jugando juegos móviles en mi celular pero nada excepcional.

Desde que ganó el escroto naranja fascista, cada mañana despierto tempranito para lanzarme a mis periódicos/foros favoritos y ver leer qué estupideces ha dicho/hecho el muy imbécil, qué está pasando en el mundo y cómo afecta a México. 

La obsesión es más fuerte que yo al parecer y de hecho ha llegado al punto de ser disruptivo para mi vida personal: heme ahí constantemente revisando las páginas de noticias/comentarios y refrescándolas para enterarme de la siguiente jugosa noticia del circo de la política estadounidense desde que eligieron al elote fascista. 

No lo sé, supongo que es porque necesito cierre. Y sí, no exagero cuando digo que necesito que esa verruga genital naranja sea retirada de un cargo en el que le ha causado tanto daño a tantísima gente.

Supongo que he de agradecer que la eleccion del garrafón de Tang racista me ha hecho interesarme más en política mundial y seguir de cerca las elecciones de Países Bajos - quienes rechazaron su propio trumpo -, y ahora de Francia - quienes probablemente vayan a elegir al suyo -. Me ha hecho interesarme en el fenómeno del "Brexit", me ha hecho leer sobre el TLCAN, me ha hecho conocer a mis políticos - y darme cuenta que AMLO es NUESTRO trumpo - y prepararme mental/emocionalmente para las elecciones mexicanas del 2018. Lo bueno de todo esto es que estoy infinitamente más informado que mi yo de hace un par de años, lo malo es que también soy infinitamente más miserable.

Pero es necesario, porque si no estamos informados entonces suceden imbéciles como el trumpo. Y no puedo permitir eso en mi país... otra vez.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Para qué ver series como "The West Wing" si la estamos viviendo en carne propia? 

martes, 14 de marzo de 2017

"Que le Vaya Bien"

"El principal problema con la comunicación es la ilusión de que ha sucedido"
~ George Bernard Shaw (1856 - 1950)

No tiene nada que ver pero desde hace tiempo para acá he escuchado que las personas que ofrecen volantes/periódicos en las calles, los lava coches, limpia-parabrisas, vendedores ambulantes y los "viene viene" me dicen "que le vaya bien" cuando les indico - casi siempre amablemente - que no necesito de sus servicios.

Sospecho que ese "que le vaya bien" realmente significa "vete a la mierda".

No lo sé: la entonación, la expresión que tienen en el rostro y el lenguaje corporal reflejan que desean que pase a importunar a mi progenitora más que mi día no tenga problemas*.

*Lo que me hace pensar que la entrega del mensaje es casi tan importante como el mensaje en sí. Quisiera gritarle halagos a la gente que se me cierre en el tráfico, a ver qué cara ponen. "!ES USTED UN PADRE AMOROSO Y UNA BUENA PAREJA!" a ver qué me dicen.

Mis amigos me dicen que soy paranóico o que leo entre líneas, pero lo que me hace pensar que tengo razón son las miradas de sorpresa/odio que he recibido cuando les contesto "y a usted lo doble" o "que dios le dé lo doble de lo que me desea".

Ah cómo piensa uno estupideces cuando está atorado en el tráfico.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

viernes, 24 de febrero de 2017

Hoy Aprendí Que: Existen Colores Más Caros

"Aunque todos somos del mismo barro, no es lo mismo basín que jarro"
~ Proverbio Mexicano

No tiene nada que ver, pero un amigo que acaba de comprar un cable USB de Amazon me pasó esta singular comparación:


Sí, ambos son exactamente el mismo cable. No, no difieren en tamaño, ni en vendedor. El negro cuesta 132 pesos, el blanco cuesta 400. No, no sé por qué. El mundo es un lugar muy extraño.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si alguien sabe por qué se le agradecería un poco de sabiduría.

PD. Diga no al #RacismoElectrónico. Esto es broma, por supuesto.

martes, 20 de diciembre de 2016

Sobre el Pelo de Gato

"No hay tiempo suficiente para borrar la memoria de un buen gato, y no hay cantidad de cinta masking suficiente para remover totalmente su pelo de tus muebles"
~ Leo Dworkin (1924 - ????)

No tiene nada que ver, pero estoy seguro que el estudio de la física cuántica nació a partir de una persona de ciencia que observó detenidamente el pelo de su gato. No lo sé, pero esta cosa no se comporta como se debería comportar la materia en este universo.

Según mis análisis, el pelo de gato viene en cuatro tipos:

  • El que se junta en las esquinas y es relativamente fácil de barrer, siempre y cuando te dediques a quitar las bolas de pelo de la escoba cada minuto y medio.
  • Aquél que cae en las alfombras o tapetes y desaparece para jamás volver a encontrarse.
  • El pelo que se pega a las fibras de la ropa/muebles y es imposible de separar, es más, si miras detenidamente verás que el pelo se ha entrelazado con las fibras volviéndose parte del material.
  • Y finalmente el que flota por el resto de la eternidad... o hasta que se adhiere a tí. Entonces se transforma en el anterior.

No sé por qué me sorprende, la verdad, los gatos son ojetes por lo tanto su pelo debe ser igual de ojete.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Cómo me gustaría poder hacer hilo. Estoy seguro que este gato me daría un suéter al año.

miércoles, 2 de noviembre de 2016

La Bella y la Bestia de Walt Disney no Tiene Sentido

"La Prudencia es la reina de las virtudes, pues es la que guía a todas las demás"
~ Santo Tomás de Aquino (1225 - 1274)

No tiene nada que ver pero el fin de semana pasado, mientras que estaba monitoreando un parche a la base de datos a las dos de la mañana decidí ver una película que no veía desde mi infancia: La Bella y la Bestia, de Walt Disney. Es, como todas los filmes de dicha compañía, para la historia original lo que un osito de peluche para un oso verdadero, pero la adaptación tuvo un momento que me hizo proferir majaderías a la pantalla como sólo una persona amargada enterrada en trabajo a las dos de la mañana con quince cafés encima puede hacer.

Verán, durante la famosa canción "Be my guest!" (Nuestro Huésped) la cual es más pegajosa que una enfermedad de transmisión sexual, el candelabro Lumiere se lamenta "por 10 años nos hemos oxidado" mientras que abraza a su amigo el mayordomo; ésto por supuesto me hizo escupir mi café ya que al iniciar el filme el narrador nos había explicado la maldición con "La rosa que ella le había ofrecido era en realidad una rosa encantada que duraría hasta los 21 años del príncipe".

Eso significa que el príncipe tenía la tierna edad de 11 años cuando la bruja/hechicera tocó a su puerta en una noche horrible, toda andrajosa pidiendo asilo en el castillo, ofreciéndole una flor a cambio de pasar la noche.

Me disculpan pero de las primeras pinches cosas que mis padres me enseñaron es que no confiara en extraños, que no les abriera la puerta y especialmente que nunca aceptara regalos de ellos, esto es, exacta-pinche-mente lo mismo que hizo el príncipe.

Si yo fuera el padre del chamaco haría una de mis principales tareas el taladrearle en la cabeza que sea muy precavido porque probablemente hay gente que le gustaría salir del castillo con su cabeza como trofeo para los reinos aledaños*. 

*Digo, uno no lee Una Canción de Hielo y Fuego sin aprender una que otra cosa. Esto es sabido.

¿Y cuál es el premio del príncipe por ser prudente, obedecer a sus padres y, es más, ser acomedido por andar haciendo la chamba del maldito mayordomo? !Hacerlo una bestia horrible para convertirlo en un psicópata aún más retraído que nunca podrá romper el hechizo! ¿Por qué? !Por que vete a la mierda, jovenzuelo prudente, por eso!

Con todo debido respeto, esa hechicera se puede ir a hacer gárgaras con cloro.

Una vez más, Disney nos demuestra que sus personajes son horribles modelos a seguir para los niños; y que un hombre amargado con demasiado trabajo no debería ver películas de dicha compañía sin supervisión infantil.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Feliz día de muertos. 

miércoles, 19 de octubre de 2016

De Brochetas y "Deliciosas" Galletas de Avena

"Un hombre nunca es tan engañado como cuando cree demasiado en sí mismo"
~ James Lendall Basford (1845 - 1915)

No tiene nada que ver pero ayer me regalaron una galleta de avena integral en la calle*. 

*Veo que los galleteros están siguiendo el mismo esquema que los "dealers": la primera siempre es gratis.

Sabe a rayos, por supuesto, pero creo que dicho sabor horrible se debe al hecho que es una galleta de avena, la verdad no se puede hacer mucho con el material disponible; es más, creo que es un principio conocido entre las chucherías que el sabor siempre es inversamente proporcional a lo "sano" de dicha chuchería.

A pesar de lo anterior, un foco rojo fue el hecho que en la envoltura leía "Contiene una deliciosa galleta integral" (énfasis mío). Digo "foco rojo" porque en mi experiencia ningún producto realmente merece los adjetivos que incluya en su envoltura; por ejemplo el "abre fácil" no lo es, las "Sabrosas" de Gamesa no lo son, el "Seguro contra niños" protege al recipiente de todos menos de los niños, el "Surtido Rico" definitivamente no es rico, el "sella fácil" nunca se pinche sella fácil, el "Practi-Empaque" es todo menos práctico y esta pobre galleta de avena NO es deliciosa. 

Tomen nota, mis estimados mercadólogos: dime de qué presumes y te diré de qué careces.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Alguien más encuentra hilarante que los anuncios de Telcel muestran personas en lugares donde uno nunca tiene pinche señal de celular?

domingo, 28 de agosto de 2016

Sobre la Muerte de Juan Gabriel

"El ser contemporáneo no significa necesariamente ser parte de algún movimiento, para ser incluido en las representaciones oficiales del arte nacional e internacional. La Historia muestra que muy probablemente es lo opuesto. Puede ser que lo extraño, lo personal, lo curioso, lo simplemente honesto, que en este momento, cuando todos miran a lo extremo y flamboyante, lo que constituye la más interesante manifestación del espíritu del arte."
~ Patrick Swift (1927–1983)

Actualización 2 de Sept 2016: Acabo de enterarme que Juan Gabriel era priísta de corazón. Retracto  absolutamente todo lo bueno que jamás haya dicho sobre él.

No tiene nada que ver, pero me he sorprendido a mí mismo genuinamente triste por la pérdida de Alberto Aguilera Valadez, también conocido como "Juan Gabriel". Jamás me gustó su música para ser honesto pero más que sus obras me gustaba la idea de Juan Gabriel: alguien así de fabuloso, flamboyante y absolutamente ninfa-del-bosque que era amado y aceptado por tantos.

En mi cabeza él era un gigantesco dedo medio a todos los homofóbicos* e intolerantes. Y eso me hacía sonreír.

*Y permítanme ser perfectamente claro: no son homofóbicos; no les tienen miedo, simplemente son unos pendejazos intolerantes.

No sé si podría haber otro Juan Gabriel en el espectáculo mexicano, pero él y su flamboyancia siempre será recordada por todos. Gracias por haber hecho tan feliz a tantos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ México es un poquito menos fabuloso hoy. Y eso me entristece.

jueves, 18 de agosto de 2016

Poké-Rap: Edición Pokémon Go

"Todos sabemos que la historia se repite, pero muy pocos de nosotros reconocemos la repetición hasta que es demasiado tarde"
~ Kenneth Roberts (1885 - 1957)

No tiene nada que ver, pero después de algunas semanas jugando Pokémon Go, quisiera actualizar el "Poké-Rap" con mis experiencias:

Debo ser el mejor, solo el mejor, 
ganar nada más, ese es mi ideal 

Zubat, Zubat, Rattata, Pidgey.
Zubat, Zubat, Zubat, Rattata.
Pidgey, Pidgey, Zubat, Rattata.
Zubat, Zubat, Zubat !Zubat!

Solo tienes que atraparlos ya, ¡Pokémon! 

Viajare sin parar, de aqui a allá, 
y revelaré mi poder interior. 

Zubat, Pidgey, Pidgey, Rattata.
Rattata, Rattata, Pidgey, Pidgey.
Zubat, Zubat, Zubat, Rattata.
Zubat, Zubat, Zubat, Zubat.

Solo tienes que atraparlos ya, 
¡Atrapalos ya! ¡Pokémon! 

Zubat, Zubat, Zubat, Zubat.
Rattata, Pidgey, Pidgey, Zubat.
Zubat, Zubat, Pidgey, Pidgey.
Pidgey, Pidgey, Pidgey !Rattata!

¡Atrapalos ya, Hay que atraparlos! 
¡Atrapalos ya, Hay que atraparlos! 

Rattata, Pidgey, Zubat, Zubat.
Zubat, Zubat, Pidgey, Rattata.
Zubat, Zubat, Zubat, Zubat.
Rattata, Pidgey, Pidgey, !Rattata!

Son solo éstos porque yo no veo más,
Maestro Zubat-man, !ese mi destino es!

Zubat, Zubat, Zubat, Zubat.
Rattata, Pidgey, Pidgey, Zubat.
Zubat, Zubat, Pidgey, Pidgey.
Pidgey, Pidgey, Pidgey !Rattata!

Zubat, Pidgey, Pidgey, Rattata.
Rattata, Rattata, Pidgey, Pidgey.
Zubat, Zubat, Zubat, Rattata.
Zubat, Zubat, Zubat, !OTRO PINCHE ZUBAT!

¡Atrapalos ya, Hay que atraparlos! 
¡Atrapalos ya, Hay que atraparlos

Zubat, Zubat, Rattata, Pidgey.
Zubat, Zubat, Zubat, Rattata.
Pidgey, Pidgey, Zubat, Rattata.
Zubat, Zubat, Zubat !Zubat!

Son solo éstos porque yo no veo más,
Maestro Zubat-man, !ese mi destino es!

Zubat, Pidgey, Pidgey, Rattata.
Rattata, Rattata, Pidgey, Pidgey.
Zubat, Zubat, Zubat, Rattata.
Zubat, Zubat, Zubat, !¿CUÁNTOS MÉNDIGOS ZUBATS MÁS?!

Zubat, Pidgey, Pidgey, Rattata.
Rattata, Rattata, Pidgey, Pidgey.
Zubat, Zubat, Zubat, Rattata.
Zubat, Zubat, Zubat, !Y OTRO MÁS!

¡Atrapalos ya! ¡Hay que atraparlos! 
¡Atrapalos ya! ¡Hay que atraparlos! 

Tengo que atrapar Pokémons... 

Zubat, Zubat, Zubat, Zubat, Zubat.
Rattata, Pidgey, Rattata, Zubat ¡Es el fin! 

Sólo tienes que atraparlos ya, 
Hay que atrapar los pokémon. 

Solo tienes que atraparlos ya, 
ooooooh hay que atrapar los pokémon. 

Solo tienes que atraparlos ya, 
¡Átrapalos ya! ¡LLÉVAMELAMIERDAOTROZUBAT! 

37 Zubats y contando. 
Lo que más me duele es que se me escapen los 10 CP. #ProblemasDePrimerMundo

!Saludos!
Atte,
~ !Yo soy la venganza! !Yo soy la noche! YO SOY !ZUBATMAN!

PD: Realmente quisiera echarme una corrida de "Pokémon Fire-Red" sólo con un equipo de Zubats ¿se podrá? Digo, hay un compa que lo hizo con un sólo Magikarp nivel 100...

martes, 2 de agosto de 2016

Estimados Desarrolladores de Videojuegos: Por Favor Permítanos Remapear Controles

"Toda decisión es seguida por cierta tranquilidad, incluso cuando ésta sea incorrecta"
~ Rita Mae Brown (1944 - )

No tiene nada que ver pero por azares del destino llegó a mis manos el juego "Dark Souls III" para PC. Al parecer alguien se equivocó a la hora de colocar los ceros en el precio y lo compré por la exorbitante cantidad de 14 pesos. "Ups".

Representación gráfica de cómo imagino al soporte técnico de Steam.

Un amigo me ofreció jugarlo en cooperativo bajo el argumento que entre los dos podremos hacer un jugador moderadamente competente de esta masacre, así que instalé el juego, lo arranqué, conecté mi control y me preparé para enfrentarme a enemigos injustos con horrible detección de golpes que hacen este juego más difícil de lo que debe serlo.

Ahora, no soy nuevo a la miseria de la saga de Dark Souls, oh no, durante mi estadía en el culo congelado del mundo invertí cerca de 45 horas* para terminar este RPG de dolor y malas prácticas de programación y diseño disfrazadas como dificultad, por lo que yo ya "me hice bueno", ya "dejé de apestar" y ya "aprendí a jugar".

*Una de ellas, he de admitir, perdida en aprender a derrotar a un sólo tipo de enemigo. Vaya que si este juego es para masoquistas.

Sin embargo, de las cosas que más me hicieron rabiar de ese maldito juego - además de la furiosa manera en la que Dark Souls se masturba con su impenetrable historia - fue que no permitiera modificar la función de los botones. En ese juego, por alguna razón que va más allá de mi comprensión, el ataque débil está en el botón del hombro derecho del control y el golpe fuerte en el gatillo derecho. Porque vete a la mierda, supongo. 

Todos los juegos de perspectiva de tercera persona que había jugado hasta ese momento usaba el gatillo derecho para esquivar. Tuve que bajar un emulador de control de Xbox 360 para cancelar los botones que quería cambiar, luego conseguir un traductor de entrada de teclado a control para mapear los controles como era normal para estos juegos. 

Me tardé 5 horas haciendo esto. 

No, no era más fácil acostumbrarme a este juego, no voy a perder 6000 horas de memoria muscular sólo porque estos mamoncetes insufribles de FromSoftware no pueden programar cómo remapear un puñetero control.

"¿Molesto? Claro que no, si sólo me he caído quince veces a un barranco por brincar en vez atacar"

Esto es algo que, alabado sea el Sol, corrigieron en el tercer juego, y me he estado divirtiendo bastante desde entonces... Bueno, tanto como uno se puede divertir con un juego de la saga de "Dark Souls**", claro. 

**Hay veces en que se siente como si estuviese tratando de derribar una pared a mordidas.

¿Por qué, en el nombre de los gigantescos y amorosamente animados senos de la princesa Gwynevere, los juegos de consolas/portados de consolas no incluyen una manera de cambiar la función de los botones y de las palancas en sus juegos? Siento que no sólo es pretencioso y grosero el hecho que forces al jugador a que interactúe con videojuego sólo de la manera que tú decides que lo haga, sino que marginan a toda la gente con discapacidades*** que potencialmente podrían disfrutar de su arte.

***Y ni se les ocurra decir que la gente con discapacidades no debería jugar videojuegos, he visto videos de un hombre que corre y termina "Vanquish" para el XBox 360 con una sola mano más rápido de lo que puedo yo con las dos.

Un videojuego es directamente afectado por sus controles. Con un mapeo infernal y poco intuitivo un juego bueno se hará uno mediocre y uno malo se hará abominable, así que, !hermanos desarrolladores de videojuegos, por favor, piensen en nosotros los neuróticos! !Agreguen la manera de remapear botones en sus juegos!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Luego mi amigo me recomendó el "Victor Vran", un juego de RPG/Acción isométrico tipo "Diablo". Conecté el control, vi que no se pueden remapear controles del mando e inmediatamente lo desinstalé. Ya no tengo edad para esta mierda.

PD. La gravedad sigue siendo mi peor enemigo en los videojuegos.

lunes, 4 de julio de 2016

Cuando el Arte Imita a la Vida

"La vida imita al arte mucho más de lo que el arte imita a la vida"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

No tiene nada que ver pero hoy, al abrir mi navegador y entrar al dueño de todos mis datos e información Google, no pude sino entretenerme unos segundos observando el "doodle" de hoy, 4 de Julio, y sorprenderme ante lo bien que describe al país que representa:



Todos por ningún lado, haciendo un ruidajo fenomenal, encerrados en su pequeño mundito, desperdiciando recursos, adictos a la comida chatarra, probablemente con 1/50 parte de la población educándose/leyendo y otra 1/50 parte preocupándose por el medio ambiente.

Ciertamente "MURICA!" en una imagen. Bien jugado Google, oh amo y señor del Mal y de la vigilancia, muy bien jugado.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No es broma lo de la vigilancia de Google, por cierto. El otro día me avisó que ya tenía un juego que busqué en Steam usando mi navegador, además de cuándo lo había comprado, sin mencionar que en mis búsquedas me ha avisado días antes la fecha y número de mis vuelos. Tengo un poquito de miedo, la verdad.

viernes, 17 de junio de 2016

Hoy Aprendí Que los Gatos se Drogan con Aceitunas Kalamata

"Después de regañar a un gato uno puede mirar su rostro y caer en la fea sospecha que entendió cada palabra. Y las ha almacenado como referencia."
~ Sebastian Faulks (1953 - ) en su novela "Charlotte Gray".

No tiene nada que ver, pero el fin de semana pasado dejamos un bote con unas cinco o seis aceitunas kalamata en la barra de la cocina y, cuando regresó mi esposa para cortarlas en pedazos y espolvorearlas en una botana, se encontró al gato con el bote de sombrero disfrutando dichas aceitunas con singular alegría.

Acto seguido el animal se echó en el sillón de la sala a impersonar a los integrantes de la banda de Zoé y volar por la habitación.

Curiosos de por qué el animal nos llevaba media hora de ventaja, después de una breve investigación encontramos que las aceitunas kalamata contienen una substancia muy parecida a la que existe en la hierba gatera, misma que causa un efecto eufórico en los felinos.

Mientras el gato disfrutaba del pasón, mi esposa consultó un hospital veterinario quien nos tranquilizó mencionando que en el peor de los casos el animal podría tener diarrea dada la cantidad de grasa de las aceitunas, pero que no puede pasar a mayores. Ah, y que le acercáramos agua.

Efectivamente, a la media hora el animal ya caminaba* y bebía agua como desesperado. También asumimos que le dió un severo caso de los "munchies" porque se atascó de croquetas como no la habíamos visto hacer en mucho tiempo.

*Bamboléandose, pero caminaba al fin y al cabo.

Así que, mis estimados amantes de los gatos, si les faltan algunas aceitunas y tienen un felino que vuela por el espacio exterior ya saben por qué es. 

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ese día, mientras mirábamos preocupados al bodoque de pelos oler los colores y percibirnos en formas extrañas y maravillosas, tuve una breve mirada a lo que se debe sentir ser padre: estar al cuidado de una criatura intrépida, curiosa y con tendencias suicidas. Es un milagro que existamos como especie.

PD. Creo que los dueños de gatos saben que no hay tal cosa como el "dueño" de un gato.

martes, 7 de junio de 2016

No Tiene Nada Que Ver: El Conjuro 2

"El humor es algo grande, algo que salva. En cuanto aparece, toda nuestra irritación y resentimiento se deshace, para ser reemplazado por un espíritu amigable"
~ Mark Twain (1835 – 1910)

No tiene nada que ver pero en el camino al trabajo veo varios letreros que anuncian el próximo estreno de la película "El Conjuro 2". Por alguna razón* el título me hace pensar en una variedad de chuscos subnombres para la película, como por ejemplo:

*Ésta siendo que tengo 12 años mentales, naturalmente.


  • El Conjuro 2: !Conjura de nuevo!
  • El Conjuro 2: La Venganza del Conjuro.
  • El Conjuro 2: Recargado.
  • El Conjuro 2: El Reconjuramiento.
  • El Conjuro 2: Conjura más duro.
  • El Conjuro 2: Sé lo que Conjuraron el verano pasado.
  • El Conjuro 2: Boogaloo Eléctrico
  • El Conjuro 2: Los Hijos del Conjuro Regresan a Caballo.
  • El Conjuro 2: Conjura Dos Veces.
  • El Conjuro 2: El Legado.
  • El Conjuro 2: Muere Conjuro, Muere.
  • El Conjuro 2: Rápidos y Conjuriosos.
  • El Conjuro 2: El Conjuro del Padre Amaro.
  • El Conjuro 2: El Conjuro Contraataca.
  • El Conjuro 2: El Conjuicio Final.
  • El Conjuro 2: La Resurrección.
  • El Conjuro 2: Conjuros Verdes Fritos.
  • El Conjuro 2: Mi Conjuro Favorito.
  • El Conjuro 2: El Conjuro Regresa.
  • El Conjuro 2: Dos Conjuros, un Camino.
  • El Conjuro 2: Conjura antes de Morir.
  • El Conjuro 2: Como Conjuro para Chocolate.
  • El Conjuro 2: El Conjuro Nunca Muere.
  • El Conjuro 2: Part Deux.
  • El Conjuro 2: El Conjuro Forever.
  • El Conjuro 2: La Sequela.
  • El Conjuro 2: El Conjuro en Vacaciones.
  • El Conjuro 2: La Revenganza.
  • El Conjuro 2: Querida, Conjuré al Niño.
  • El Conjuro 2: Revelaciones.
  • El Conjuro 2: Más Allá del Conjuro.
  • El Conjuro 2: El Ataque del Conjuro.
  • El COnjuro 2: Conjurando al Soldado Ryan.
  • El Conjuro 2: La Venganza de los caídos.
  • El Conjuro 2: Escape del Conjuro.
  • El Conjuro 2: Ahora, Es Personal.
  • El Conjuro 2: Un tranvía llamado conjuro.
  • El Conjuro 2: V de Conjuro.
  • El Conjuro 2: Conjuro revolutions.
  • El Conjuro 2: Conjuro el travieso.
  • El Conjuro 2: Milagro en la calle del conjuro.
  • El Conjuro 2: Cerdos y Conjuros.
  • El Conjuro 2: Conjuros Violentos.
  • El Conjuro 2: Duro de Conjurar.
  • El Conjuro 2: Conjuros de Nueva York.
  • El Conjuro 2: Volver al Conjuro.
  • El Conjuro 2: Furia de Conjuros.
  • El Conjuro 2: Conjuro en el país de las maravillas.
  • El Conjuro 2: Sexo Pudor y Conjuros.
  • El Conjuro 2: ¿Quién Conjuró a Roger Rabbit?
  • El Conjuro 2: Bajos Conjuros.
  • El Conjuro 2: El Conjuro antes de Navidad.
  • El Conjuro 2: Conjúrame ésta.

¿Cuáles otros se les ocurren?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por alguna razón, simplemente no me asustan este tipo de películas.

jueves, 28 de abril de 2016

¿Con Cuántos Borrachitos te Embriagas?

"La embriaguéz no es sino locura voluntaria"
~ Séneca (4 aC - 65 dC)

El pasado viernes* mientras que difrutábamos de unos deliciosos dulces "borrachitos"** nos entró la ociosa curiosidad de si uno podría llegar a embriagarse consumiento estos exquisitos dulces.

*Por supuesto que tenía que ser un viernes.
**Los cuales no se llamaba "borrachitos", ya que esa es una marca registrada de Dulces Fradi, si es que le podemos creer a wikipedia.

Para los no iniciados, un "borrachito" es un dulce típico mexicano muy suave, hecho de fécula de maiz, azúcar y un poco de alcohol; así, como ya había hecho un cálculo teórico con baloncitos de rompope, no veo por qué no podemos hacerlo con estos dulces de mi infancia.


Primeramente necesitamos una unidad con la cual comparar nuestro cálculo; propongo que usemos nuevamente a la humilde cerveza: una bien fría tiene entre 4% y 6% de alcohol, promediemos a 5%. Ésto significa que por cada 100 mililitros de solución, el 5% es alcohol. Si una cerveza enlatada tiene 355 mililitros de producto, podemos calcular que en cada cheve consumimos 355 x 0.05 = 17.75 mls de alcohol.

Según esta receta de la Revista del Consumidor, para hacer aproximadamente 650 gramos de dulces se necesita 1/4 taza de ron blanco (60 mL), pero veo que la gran mayoría de los borrachitos comerciales utilizan alcohol de caña (96%) en sus ingredientes, así que usaremos ese. Por supuesto ignoraremos aquellos que están hechos con sabores de otros licores/bebidas espirituosas - por ejemplo Tequila -, ya que son sólo eso: sabores, realmente no contienen el licor que mencionan***.

***Para la absoluta desilusión de todos los implicados.

Asumimos que la mezcla hierve, según la receta, y para estimar cuánto alcohol es retenido podemos tomar como referencia el paso 5 que dice dice "Una vez que hayas retirado el cazo del fuego, deja enfriar por tres minutos y agrega el ron. Agita para incorporar". Por tanto, si consideramos la tabla que utilizamos en la misma entrada - obtenida del Departamento de Agricultura de los EEUU en su Laboratorio de Datos de Nutrientes - quedamos con un 85% del alcohol retenido.

Según pruebas de campo realizadas con borrachitos comerciales, cada pieza pesa alrededor de 16 gramos por tanto tenemos - según las proporciones de la receta - 650g con 60ml de alcohol nos da 0.09 mls de alcohol por gramo, eso por la proporción de alcohol remanente después de la cocida nos da un 0.078 ml, por 16 gramos de borrachito nos da un total de 1.25ml de alcohol por pieza.

Esto es teórico, por supuesto, para calcular la verdadera cantidad de alcohol deberíamos considerar la superficie del dulce que es expuesto al medio ambiente y por lo tanto a la evaporación, pero asumamos que estos borrachitos son los del centro y están protegidos por sus hermanos.

Ya si se quieren ver muy técnicos, podemos decir que si los borrachitos son de alcohol de caña es 1.25 * 0.96 = 1.2, o si es con Ron (40%) como dice la receta entonces es 1.25 * 0.40 = 0.5ml de alcohol.

Así, para consumir la misma cantidad de alcohol que una cerveza deberíamos consumir exactamente 17.75 / 1.25 = 14.2 borrachitos. Lo cual se me hace un número sorprendentemente bajo, sin embargo investigando por la red me he encontrado entradas en "yahoo preguntas" que mencionan haberse mareado con 20. Quizás este número no esté tan descabellado.

¿Ustedes qué opinan? 

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ De hecho recuerdo que de chico no me gustaban los borrachitos porque sabían demasiado a alcohol. Amo a este país.

miércoles, 20 de abril de 2016

Cosas que Aprendí en Cancún

"El objeto de viajar no es poner los pies en una tierra extraña, sino es por fin poner los pies en nuestro propio país como si fuese una tierra extraña"
~ G.K. Chesterton (1874 - 1936)

Por diversas razones personales la semana pasada me tocó visitar el hermoso Cancún, de ahí la falta de entradas, sin embargo he venido de ahí con...

Cosas que Aprendí en Cancún

  • En el mar la vida es más sabrosa.
  • No puedes comprar en las tiendas "duty free" a menos que seas extranjero. Las excusas que me dieron es que se les vende a menor precio, aunque estoy completamente seguro que muchos de los artículos que se venden ahí están al precio que las podemos conseguir en tiendas locales. Lo que me lleva al siguiente punto...
  • El turista existe para ser exprimido. "¿De dónde nos visita?" no es una pregunta porque les interesa saber de dónde eres oriundo, es una manera de juzgar cuánto te van a cobrar por lo que ofrecen. Es en serio, vimos como nos cambiaban el precio de un artículo de estúpidamente ridículo a ridículo al saber que éramos nacionales. 
  • Hablando de exprimir, cuidado si rentas un carro. Los fines de semana (de viernes a domingo) los policías están especialmente atentos a cualquier transgresión o ilusión de una falta de tránsito para detenerte y sacarte dinero. Es en serio, el objetivo no es generar una multa de tránsito sino obtener dinero de sobornos ya que sus superiores se los exigen para continuar trabajando en la ciudad. Varios locales nos lo confirmaron: dependiendo del medio de transporte es la "cuota" que deben a sus supervisores, si no logran cumplirla son enviados a pueblos más pequeños. Manejen con precaución, mantengan su carril y no se pasen ni siquiera preventivas, es su palabra contra la de ellos y uno siempre las llevará de perder. 
  • Uber no existe. En Quintana Roo los gremios de taxistas - priístas por cierto - cerraron filas y negaron la entrada al servicio. Si gustas pedir taxi desde tu celular tienes dos opciones: "Quiero Taxi Cancún" el cual es absolutamente inservible y "Easy Taxi" el cual funciona pero cobra 45 pesos extras a la tarifa. Ah, y si vienes del aeropuerto tienes la opción de taxis "colectivos" (340 pesos) o "privados" (680 pesos). Porque vete a la mierda y dame dinero, por eso.
  • Las playas más bonitas de México están en Cancún. Definitivamente. El mar es sublime e incluso las playas públicas están más bonitas que las playas privadas de hoteles en otros destinos turísticos que he visitado. 
  • El "Todo Incluido" no lo es. Deberían renombrarlo a "La mayoría de las cosas incluídas menos lo bueno o lo que realmente se te antoja", pero supongo que no cabe en el espacio de las agencias de viajes.
  • Cancún está culinariamente hablando en pañales. Si gustan probar restaurantes gourmet visiten Puerto Vallarta. Porque...
  • Si visitan un hotel del que no son huéspedes serán tratados como leprosos. O parias. O parias leprosos. Hace años que no siento tanto desprecio como el que nos tuvo la concierge del Grand Oasis cuando tuvimos la idiota idea de ir a comer al White Box. Ciertamente el que está equivocado soy yo por ir a comer en su puñetero restaurante.
  • Sin embargo, debo ser justo y mencionar que el Grand Oasis Palm - ubicado en el km 4.5 de la zona hotelera - tiene un White Box que es posiblemente el mejor restaurante gourmet de Cancún. No, el Tempo no le llega ni a los talones.
  • Existe discriminación hacia los turistas nacionales, por desgracia. Lamento que mi dinero no valga veinte veces el de otros, malditos infelices, pero eso no les da derecho a tratarme con la punta del pie.
  • Las salas de juntas, sea en el paraíso o en la ciudad, son igualmente horribles.
  • Los residentes saben que sus playas son hermosas y hacen todo lo posible por mantenerlas en buen estado. Bien por ellos. Es inspirador ver gente recogiendo basura por el simple hecho de "mantener limpias nuestras playas".
Con todo y todo, mi mayor enseñanza es que genuinamente hay algo mágico sobre el mar. No lo sé, es algo indescriptible, algo primal, algo que te llama. Creo que ahora entiendo a todos esos "locos" que se olvidan de todo y se van a vivir al mar; Christopher Paolini tenía razón cuando escribió:

"El mar es la emoción encarnada. Ama, odia y llora. Desafía todos los intentos de capturarlo con palabras y rechaza todos los grilletes. No importa lo que digas sobre él, siempre habrá algo que no podrás expresar"

Cuánta razón.


!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ PD. Volaris puede seguir yéndose a la mierda.