jueves, 31 de julio de 2014

De Brochetas y Pérdidas

"Nadie muere realmente hasta que las olas que causa en el mundo desaparecen... la vida de alguien, dicen, es sólo el núcleo de su existencia."
~ Terry Pratchett, en su libro "El Segador"

Un amigo cercano acaba de perder a su padre. Las circunstancias no importan, en mi humilde opinión, sólo sucedió que en algún lugar del mundo un hijo se quedó sin padre.

¿Qué dices en esos momentos? Estoy demasiado desvelado como para pensar bien, no puedo escribir más de la mitad de las cosas que quiero porque muy probablemente rompería el Primer Mandamiento* y, en mi experiencia, en momentos difíciles lo más importante es la empatía, los consejos y racionalizaciones vendrán después.

*No seas un pendejazo insensible.

Dejó muchas personas entristecidas porque lo querían e hijos independientes y útiles para el mundo ¿qué mejor legado? No lo sé, no lo sé. Sólo quiero que él se sienta mejor y yo llamar a mis padres para decirles que los quiero.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

martes, 29 de julio de 2014

Es Tan Inútil Como...

"La producción de demasiadas cosas útiles resulta en demasiadas personas inútiles"
~ Karl Marx (1818 - 1883)

Releyendo mis entradas me he dado cuenta que he estado abnormalmente deprimido, por lo tanto es hora de cambiar un poco el tono y volver a las tarugadas. Los invito entonces a disfrutar - y usar en su día a día - algunas maneras divertidas de llamar inútil a alguien:

Es Tan Inútil Como...
  • Pedales en una silla de ruedas.
  • Senos en una monja.
  • Un cojo en un concurso de patadas.
  • Los pezones en los hombres.
  • El pene en el Papa.
  • Un asiento eyectable en un helicóptero.
  • La lógica en un foro de Internet.
  • El crayón blanco.
  • Un cenicero en una motocicleta.
  • Guardafangos en una tortuga.
  • Una máquina de condones en el Vaticano.
  • Lentes en un ciego.
  • Un semáforo en rojo a las 3 AM.
  • Una tetera de chocolate.
  • La advertencia en los cigarros.
  • El café descafeinado.
  • Labios de goma en un pájaro carpintero.
  • El 9 en el microondas.
  • Un freno de mano en una canoa.
  • Un pez con una bicicleta.
  • Una parrilla de chocolate.
  • Un martillo de cristal.
  • Una cacerola de madera.
  • Agua en polvo.
  • Una ventana en un submarino.
  • Bolsas de té impermeables.
  • Un manual de chofer en Braille.
  • Una maestría en Filosofía.
  • Un ancla inflable.
  • Un dildo de mazapán.
  • Cigarrillos de asbestos.
  • España en el Mundial 2014.
  • Ropa en un perro.
  • Un bolsillo trasero en una camisa.
  • Una llanta cuadrada.
  • Un tenedor en una azucarera.
  • Un enano en un partido de basquetbol.
  • Un tercer pezón.
  • Repelente de dinosaurios.
  • Un paracaídas de concreto.
  • Frenos de aire en una tortuga.
  • Las citas en mis entradas.
  • Un bar cerrado.
  • Una Hora feliz en una reunión de Alcohólicos Anónimos.
  • La estimación de un albañil.
  • Un supositorio sabor menta.
Listo, ya pueden insultar con estilo. !Agreguen las suyas en los comentarios!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Me estoy dando cuenta que nunca presiono el 9 en el microondas... y que nunca usé el crayón blanco.

jueves, 24 de julio de 2014

De Brochetas y Urnas Prohibidas

"No me gusta mucho la esperanza. De hecho, la odio. Es la metanfetamina de las emociones. Te hace adicto rápido y te mata duramente. Es malas noticias. Lo peor. Es palos afilados y bombas cereza. Cuando aparece la esperanza, sólo es cuestión de tiempo hasta que alguien salga herido"
~ Jennifer Donnely (1963 - )

Vaya, muchas gracias Pandora.

Cuenta la mitología griega clásica, Pandora fue la primer mujer en la faz de la Tierra. Fué creada por Hefesto con tierra y agua, por mandato de Zeus. Los dioses, bastante orgullosos de su creación, la colmaron de regalos: Atenea le dio ropa, Afrodita le dio belleza, Apolo le dio habilidad musical y Hermes le dio el habla.

Estoy convencido que los dioses - en todas las culturas - son unos ojetes fenomenales y que la humanidad estaría infinitamente mejor sin ellos, pero si hay dioses que se llevan las palmas en la categoría de "mamoncete insufrible" son los dioses de griegos clásicos.

Verán, cuando Prometeo robó el fuego, Zeus le dio a su hermano Epimeteo a Pandora como regalo. Además de ser ofensivo para todos los implicados*, el muy bastardo le dio como regalo una urna hermosa, con las instrucciones que no debería ser abierta bajo ninguna circunstancia.

*¿Qué? ¿Pandora sólo puede conseguir a alguien si se lo regalan? ¿Qué? ¿Epimeteo sólo puede conseguirse a alguien como Pandora si lo regalan? !Bah!

Sí, era una urna, no una caja. La palabra griega era 'pithos', una jarra grandota, que se usaba para almacenar vino, aceite, grano u otras provisiones. Se le atribuye esta mala interpretación a Erasmo de Rotterdam, que tradujo el cuento al Latín y entendió 'pithos' como 'pyxis', caja. Luego el pintor Dante Gabriel Rosetti hizo una pintura de Pandora y desde entonces está grabado en nuestra mente colectiva.

En fin ¿en qué estaba? Ah cierto, los dioses griegos eran unos pendejazos; verán, la razón por la que Pandora abrió la urna fue por su curiosidad... LA CUAL FUE UN REGALO DE LOS DIOSES. Resulta ser que dicho contenedor albergaba todos los males de la humanidad: hambre, envidia, odio, el PRI, etc.; y se esparcieron por el mundo cuando inevitablemente fue abierta la urna por la curiosidad.

Pandora, a pesar de haber desobedecido una orden directa de Zeus, no fue castigada, ya que el muy mamoncete sabía que esto iba a suceder. Estoy seguro que lo sabía porque Zeus era un psicópata bastardo, el hecho de lograr hacerla sentir mal por actuar como él prácticamente la obligó a actuar me da la razón. Lo lamento Pandora, realmente no fue tu culpa.

Ah !pero no todo está perdido! ¿verdad? llegamos a la parte "alegre" de la historia: al fondo de la urna, lo único que quedó fue Elpis, el espíritu de la esperanza.

Cuando era niño y me contaron esta historia estaba feliz de tener la esperanza de nuestro lado. Hoy, 23 años después de cinismo y desilusiones más tarde, me hubiera gustado que Pandora cerrara la urna de nuevo para que esa puñetera Elpis jamás se hubiera salido. Es más, si la hubiera atravesado con algún objeto punzante mejor, para estar seguros... y luego haberla arrojado a un barranco, con la urna en llamas. No en vano la esperanza estaba atrapada con todos los males de la humanidad**.

**Corrijo: La esperanza no estaba atrapada con los males de la humanidad, los males de la humanidad estaban atrapados CON ELLA.

Verán, decía Epicteto que el camino a la tranquilidad era adaptar la mente a la realidad, no al revés: la manera de obtener lo que quiero es querer lo que obtengo. Dejando de lado los gritos de "!conformista!" y "!mediocre!" que inmediatamente salen cuando alguien observa "oye, quizás no necesitas tener/comprar todo eso para ser feliz", no puedo sino pensar en la esperanza como una manera innecesaria de engañarnos a nosotros mismos y prolongar la agonía. La vida es suerte, la verdad. Seguro, puedes cargar los dados a tu favor con trabajo, esfuerzo e inteligencia; pero no puedo quitarme la sensación que al final del día - citando a Carl Orff - la Fortuna es la Emperatriz del Mundo.

Opino que el "váyanse a la mierda, humanidad" más cruel de los dioses griegos en esa historia fue la esperanza: el dejarnos en un mundo horrible lleno de hambre, muerte, guerra, odio, el PRI, etc. y al mismo tiempo dejarnos con la esperanza que todo algún día va a cambiar. Y no lo va a hacer. No a menos que nosotros hagamos algo al respecto. 

Hay gente que vive con esa esperanza que todo va a mejorar, y es lo único que los mantiene a flote ¿vale la pena quitársela? ¿No es más humano hacerlo? ¿No es nuestra responsabilidad moral el diminuir el sufrimiento en este mundo horrible que vivimos? ¿Tratar de ayudar a que cada uno seamos dueños de nuestros destinos, a pesar de lo difícil que puede llegar a ser? ¿A no engañarnos aunque ésto nos haga infelices? Si una persona vive feliz en la esperanza que una cuchara de madera es su salvación ¿está mal? Digo, el objetivo de la vida es ser feliz, y dicha persona ya lo logró ¿es preferible que sea miserable con la verdad a que sea feliz con la mentira?

No lo sé. Ya no lo sé. Antes, cuando era joven y estúpido creía en los absolutos; el mundo era blanco o negro. Ahora que sólo veo sombras de gris, ya no lo sé. 

Sí, los dioses griegos nos la hicieron buena con la esperanza. Malditos bastardos que no podían mantener el pene en los pantalones.

¿Ustedes qué opinan, queridos lectores? Además de que necesito una fuerte dosis de prozac, claro.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Sáben por qué aborrezco esta historia? Porque cuando me la enseñaron de niño me hicieron creer que la curiosidad es mala. La curiosidad no es mala. No pensar en las consecuencias es malo, ser curioso nunca ha sido malo. No tendríamos cosas como estos maravillosos aparatitos idiotizantes con los que hacemos llamadas si alguien no hubiera sido curios... oh mierda.

martes, 22 de julio de 2014

¿Con Cuántos Baloncitos de Rompope te Emborrachas?

"Ningún animal ha inventado algo tan terrible como la borrachera... ni tan bueno como la bebida"
~ Lord Chesterton (1899 – 1973)

¿A quién no le gustan los baloncitos de rompope? Desde que era muy niño, los Chutazos de los dulces la Corona (ahora de Ricolino) nos proporcionaban horas de diversión jugando futbolito en nuestros escritorios hasta que estaban tan magullados que no rodaban más. Entonces era tiempo de abrirlos y disfrutar del exquisito néctar rompopezco contenido dentro.
3 cajas para llevar por favor, al carajo la diabetes.

Un buen viernes, entre la guasa con los compañeros de oficina cuando nos hicimos de unos cuantos de estas bolitas de gloria y perdición, emergió la pregunta: los baloncitos tienen alcohol, por tanto podrían embriagarnos ¿cuántos necesitaríamos para ponernos como placa de trailer*?

*Sucio y hasta atrás.

Esa es una pregunta totalmente ridícula e inútil. Ergo se merece una entrada, veamos:

Una cerveza tiene entre 4% y 6% de alcohol, promediemos a 5%. Ésto significa que por cada 100 mililitros de solución, el 5% es alcohol. Si una cerveza enlatada tiene 355 mililitros de producto, podemos calcular que en cada cheve consumimos 355 x 0.05 = 17.75 mls de alcohol.

Ahora necesitamos saber cuánto rompope tiene un baloncito. Conseguimos unos cuantos baloncitos (18.5 gramos cada uno) y con cuidado extrajimos el delicioso centro de dulce. El promedio eran 7.5 gms.

Revisando marcas conocidas de rompope llegamos al dato que dicha bebida tiene un sorprendente 15% de alcohol; está mezclado con dulce y la conversión de gramos a mililitros no es exacta, pero para fines prácticos supongamos que 7.5 gramos de la mezcla de rompope es igual a 7.5 mls; esto nos da 7.5 x 0.15 = 1.125 mls de alcohol.

Por tanto, según nuestros cálculos necesitarías comer 17.75 / 1.125 = 15.7~ baloncitos para tomar la misma cantidad de alcohol que una cerveza.

Esto es, si consideramos que el caramelo realmente contiene esa cantidad de alcohol después de la cocción. Tomemos en cuenta que el alcohol se evapora a 78°C, mucho más rápido que el agua, y nos quedamos con el remanente después de calentarlo. Afortunadamente para nosotros el Departamento de Agricultura de los EEUU en su Laboratorio de Datos de Nutrientes han calculado el porcentaje de alcohol que queda en un platillo después de varios métodos de cocción. He aquí la tabla:

Método de Preparación% de alcohol retenido
Alcohol agregado a líquido hirviendo y removido del calor.85%
Alcohol flameado.75%
Sin aplicar calor, en un recipiente descubierto toda la noche.70%
Horneado/cocinado a fuego bajo por 25 minutos, el alcohol no se batió en la mezcla.45%
Horneado/cocinado a fuego bajo, el alcohol sí se batió en la mezcla y cocinado por:
  • 15 minutos
40%
  • 30 minutos
35%
  • 1 hora
25%
  • 1.5 horas
20%
  • 2 horas
10%
  • 2.5 horas
5%

La mezcla se prepara en enormes recipientes y se calientan para su fácil inyección a los baloncitos huecos de chocolate, por lo que asumiendo una cocción conservadora de media hora, tenemos en realidad: 1.125 x 0.35 = 0.394 mls de alcohol; lo que suena mucho más cercano a la realidad, ya que la diferencia entre un trago de rompope y un baloncito es bastante notoria. Por tanto para tomar la misma cantidad de alcohol que una cerveza requerirías aproximadamente 17.75 / 0.394 = 45 baloncitos.

Ahora, un baloncito de rompope "Chutazo" contiene 79 kcals, por tanto al echarnos el equivalente de una bien fría en baloncitos terminaríamos consumiendo 3,555 kcalorías, o 1.5 veces el requerimiento diario**. Multiplica este número por la cantidad de cervezas que necesitas para embriagarte y tendrás el resultado. Considera que arriba de las 30,000 kcalorías es necesario una purga de estómago para evitar una intoxicación calórica. Por alguna razón encuentro esto hilarante.

**O una cena ligera en Estados Unidos.

Por desgracia no pude investigar cuánto tiempo se calienta la mezcla, pero es por lo menos una estimación basada en la experiencia repostera de varios años de ocio. Si podemos conseguir la opinión profesional de alguien que trabaje haciendo baloncitos voy a gritar como niñita recibiendo un pony de cumpleaños.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por alguna razón ahora realmente necesito una cerveza.

jueves, 17 de julio de 2014

De Brochetas y Licores de Anís

"El alcohol puede ser el peor enemigo del Hombre, pero la Biblia dice que hay que amar a nuestros enemigos"
~ Frank Sinatra (1915 - 1998)

El martes pasado mencioné que además de la extraña fascinación que tenemos los humanos de hacer dulces de canela también al parecer tenemor la necesidad de embriagarnos con anís. 

Me considero un "un gourmet de licores"*, por lo que parte importante de cada visita al supermercado se pasa revisando la sección de vinos y licores** buscando algún nuevo sabor o marca interesante que nos llame la atención.

*Pero suena como una manera pretenciosa y llena de negación de admitir que soy un borracho, así que...
**Por lo menos allá en México. Erie es de los llamados "Pueblos Secos" donde sólo en lugares establecidos se puede comprar alcohol.

Por tanto, a lo largo de mis años de ebr... um... connoisseur me he encontrado con la curiosidad que casi cada país o región tiene una especie de licor de anís. Ha brincado a mi atención porque real-pinche-mente odio el sabor del anís.

"Oh, hola hermosa botella de licor de hierbas que no he probado" diría La Brocheta, emocionado agarrando un tentador licor "¿a qué sabes? Google dice que... anís... por supuesto". Y la botella va de regreso. "Oh, ¿y tu? curiosa botella de... licor de Anís... ok." y así sucesivamente. Todo mundo y su abuela hacen licor de anís. 

¿No me creen? He aquí el resultado de 20 minutos de investigación en Google. A la derecha el país de origen:
  • Aguardiente sabor anís: Colombia.
  • Absenta: Europa.
  • Arak: Irak, Líbano, Jordan, Israel, Siria y Egipto.
  • Ouzo: Grecia.
  • Mastika: Península Balcánica.
  • Pastis: Francia.
  • Sambuca: Italia.
  • Raki: Turquía, Azerbaján y Albania.
  • Alaki: Japón.
  • Anís: España, México, Venezuela, Puerto Rico, Argentina y otros países latinoamericanos.
  • Anyżówka: Polonia.
  • Becherovka: República Checa.
  • Chartreuse: Francia otra vez.
  • Galliano: Italia otra vez.
  • Herbsaint: Estados Unidos.
  • Passione Nera: Italia, de nuevo.
  • Pacharán: Región Vasca.
  • Sassolino: ¿De dónde más? Italia.
  • Tsipouro: La versión Griega del Raki.
  • Xtabentún: México, otra vez.
Estoy seguro que hay muchos, muchos más.

¿Por qué carajos son tan populares? ¿Es la única plantita que no saben qué carajos hacer con ella, por lo que fermentarla es la única opción viable? ¿Será que es el mejor licor para olvidar? "Oh vaya, tengo terribles problemas en el trabajo, !pero en ESTE momento mi peor problema es que mi boca sabe a anís!" ¿Qué caraja necesidad tenemos de embriagarnos con este sabor?

¿Ideas?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

martes, 15 de julio de 2014

De Brochetas y Dulces de Canela

"A mucha gente le gustan las paletas. A mí no me gustan las paletas. Para mi una paleta es dulce con basura. No necesito un mango, sólo quiero el dulce"
~ Demetri Martin (1973 - )

No tiene nada que ver, pero por alguna razón los humanos insistimos en hacer dulces de canela.

No lo sé, creo que le gustan al 0.01% de la población, sin embargo cada país, cada cultura, cada civilización ha experimentado agregando canela al caramelo y creado hermosas bolitas decorativas para dulceras. Digo "decorativas" porque, siendo sinceros, nadie se los va a comer.

En la oficina donde trabajo tienen la costumbre de dejar golosinas en la parte exterior de los cubículos para que la gente preserve el estereotipo del norteamericano; bien, los únicos dulces que sobreviven el frenesí diario son estos traicioneras bolitas de canela. Les llamo "traicioneras" porque están envueltas en el mismo brillante y tranquilizador color rojo que los dulces sabor cereza. Esto debería estar prohibido por ley.

Nada peor que agarrar uno saliendo de una junta, esperando el sabor a jarabe para la tos del caramelo de cereza para encontrarte con el tridente en la lengua del picor de la canela. Eso simplemente no se hace. 

Aquél que dijo que los humanos somos los únicos que nos tropezamos dos veces con la misma piedra jamás ha sido testigo de como se evita esa dulcera con caramelos de canela. Sólo una vez traicionaste mi confianza, pequeño dulcecito de dolor, nunca más. 

Nunca más.

Hice el experimento: conseguí una bolsita de caramelos de canela para colocarlos en el exterior de mi cubículo*. Quince bolitas rojas de traición y agonía fueron colocados hace más de un mes, quedan exactamente dieciséis bolitas rojas de fuego y dulce. O alguien trató de deshacerse de una que tenía arrojándola con otras de su especie, o ya develamos el secreto y estas porquerías se reproducen por mitosis.

*A exactamente 1 USD de costo. Si me preguntan, pagué 1 USD de más por ellos.

"¿Son de canela?" me preguntan los que pasan, "" les contesto, y continúan su camino. Creo que la cantidad de dulces de canela en existencia exceden diez veces la cantidad de personas a quienes les gustan.

Quizás a aquellos que los compran les gusta la idea de los dulces de canela. Quizás piensan "Sí, me gusta el dulce, y me gusta la canela, ergo me gustan los dulces de canela". No, mis estimados, no funciona así. Les gustan los helados y les gustan las carnes asadas, eso no significa que les gustan los cortes con nieve de chocolate encima. Hay cosas que simplemente no deben mezclarse**. Los caramelos de canela son el producto de un amorío que debió de hacerse con protección.

**Como el chocolate y el licor. Sí, lo dije ¿y qué?

Jamás volveré a creer en un caramelo de envoltura roja. Nunca más.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Curiosamente opino que lo mismo sucede con las bebidas de alcohol sabor anís... pero eso es para otra entrada.

viernes, 11 de julio de 2014

Por Qué No Quiero Que Gane Argentina

"El fútbol es un juego simple: 22 hombres corren detrás de un balón durante 90 minutos y, al final, los alemanes siempre ganan"
~ Gary Lineker (1960 - )

Como sabrán todos aquellos que "viven y aman la intensidad del fútbol" éste domingo 13 de Julio se disputa la gran final del Mundial de Fútbol 2014. Los participantes son Argentina y Alemania. 

Espero que gane Alemania.

No, no soy un latinoamericano traidor, sólo tengo miedo.

Tengo miedo que el ego de los argentinos finalmente gane consciencia, se apodere del país, luego el continente y finalmente del mundo. Sé que nosotros tenemos a mamoncetes insufribles como Hugo Sánchez capaces de hacerles frente al ego de SUS mamoncetes insufribles, pero siento que sería una batalla de desgaste que invariablemente terminaríamos perdiendo. 

Nosotros somos el último bastión de habla hispana protegiendo a nuestros vecinos del norte, y como ellos no entienden muy bien las reglas* serán fácilmente tragados por el ego argentino. ¿Europa? Perdida gracias a la derrota de España, por lo que serán presa fácil. De ahí en más los otros continentes caerán como moscas.

*O en el caso de los canadienses están muy ocupados observando gente romperse la cara con palos de hockey.

Alternativamente el incremento de masa en Argentina será grande que causará un cambio en la inclinación de la tierra, con todas las alteraciones climáticas que conlleva. Temo por los ecosistemas más débiles y de países como Holanda que están bajo el nivel del mar.

O, finalmente, tendremos que reestructurar el orden cósmico:
  1. Los argentinos.
  2. Cualquier deidad en la que crean.
  3. Todo lo demás.
Ugh, qué flojera !fuerza Alemania!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Esto es, por supuesto una broma, un abrazo a mis amigos argentinos. !Que gane el mejor!

PD. No tiene nada que ver, pero he notado que durante el mundial es el único momento en el que se les permite a los alemanes ser nacionalistas. Sé que no es culpa de la generación actual, pero el resto nos ponemos algo nerviosos cuando hay tanto alemán contento de ser alemán.

martes, 8 de julio de 2014

De Brochetas y Almas Obscuras

"El Hombre comenzará su recuperación cuando considere tan serio al arte como lo hace a la Química, Física o al dinero"
~ Ernst Levy (1895 - 1981)

El fin de semana pasado, aprovechando las festividades estadounidenses, enfoqué mis esfuerzos a terminar el aclamado juego "Dark Souls", liberado en el 2011 para consolas y en el 2012 para PC. 

Para los no iniciados, es un juego de rol/acción con perspectiva de tercera persona ridículamente difícil para masoquitas desarrollado por sádicos malvados.

Y sé que son especialmente malvados porque es un RPG de acción que tiene el ataque débil en el botón del hombro derecho del control, y el golpe fuerte en el gatillo derecho. TODOS los juegos de acción que he jugado usan el gatillo derecho para esquivar o algún bloqueo, por lo que el decidir arbitrariamente cambiar el esquema de controles del género - y lo más importante, no permitir reasignar los botones - se me hace una importante bandera roja que señala un desarrollador incompetente o demasiado pretencioso para su salud.

El hecho que el juego portado a PC se vea como las verrugas de un trasero peludo me hace pensar en lo primero.

El final, sin embargo, me hace pensar en lo segundo. Verán, tiene como todo buen JRPG* que se de a respetar, un final abierto. Como la historia te la dan a cuenta gotas y mucho de ello es especulación y secretismo por parte de los desarrolladores, y si quieres saber qué mierdas está sucediendo tendrás que leer mucho y ver muchos videos de especulación, se puede considerar final abierto.

*JRPG = Japanese Role Playing Game o Juego de Rol Japonés.

Odio los finales abiertos. Con la intensidad de mil soles.

Opino que dejar el final a la interpretación del observador no es "arte", es o haraganería de pensar una trama inteligente y bien concluida, carencia de convicción en las decisiones de la historia y tener que dejarlo abierto para satisfacer a la mayoría** o una furiosa autofelación de parte de los autores que creen que manteniéndonos en la obscuridad hacen la historia más interesante. A juzgar por las entrevistas con los desarrolladores en Dark Souls ocurre lo último.

**Yo lo llamo el "Sí, se muere ¿y qué?".

La analogía que siento más atinada es la diferencia entre el arte abstracto y el arte hiperrealista. En mi humilde opinión si uno es quien le tiene que encontrar significado a tu arte eres un mal artista. Si el autor dice "es un barco" pero otras personas dicen "es un papalote", bien, por lo menos tenemos la palabra oficial independientemente de lo que otras personas opinen, habrán quienes no estén de acuerdo en lo acuático del objeto pero por lo menos hay un punto de partida. Si el autor simplemente hace un garabato y dice "encuéntrenle sentido, es arte" es una salida floja, pretenciosa y es un desperdicio del tiempo de todos... o es una "troleada" fenomenal.

Volviendo al Dark Souls, no puedo sino pensar en los desarrolladores riéndose de todos los que le tratamos de encontrar sentido a la gigantesca masturbada mental que es la historia, o quizás es algo cultural con los japoneses, porque me sucede con Evangelion que cambia el significado cada vez que lo veo. Estoy empezando a pensar que esto no es señal de una gran obra, es la señal de un autor que no sabía que carajos quería contar. No hay que confundir la basura con la genialidad.

Como ese puñetero trompo al final de "Inception". Vete a la mierda Christopher Nolan.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Tuve que bajar un emulador de control de Xbox 360 para cancelar los botones que quería cambiar, luego conseguir un traductor de entrada de teclado a control para mapear los controles como era normal para estos juegos. Me tardé 5 horas haciendo esto. No, no era más fácil acostumbrarme a este juego, no voy a perder 6000 horas de memoria muscular sólo porque estos mamoncetes incompetentes de FromSoftware no pueden programar cómo configurar un control.

jueves, 3 de julio de 2014

De Brochetas y Cuchillos Desafilados

"¿Qué es el Hombre? Una pequeña y miserable pila de secretos"
~ Andre Malraux (1901 - 1976)

En lo personal, al Sr. Malraux lo corregiría con "perdóneme señor, pero yo soy una 'pequeña y miserable pila de neurosis', muchas gracias".

Y en pocas cosas se nota tanto como en la cocina con mi necesidad de tener bien afilados mis cuchillos. No, no lo hago por costumbre; no es porque así me enseñaron y definitivamente no es porque lo recomiendan los grandes chefs: es porque mi alma descansa cada vez que parto un jitomate sólo dejando caer el cuchillo sobre él.

¿Les pasa a ustedes? ¿Acaso hay colegas tragones allá afuera que con gusto picarán, rebanarán y cortarán kilos de vegetales por el placer que causa trabajar con un cuchillo bien afilado? ¿Hay más gente que, felices, presumen aquella capa de uña que su cuchillo oriental rebanó limpiamente de su falange? ¿Soy el único que trata sus filos con la devoción y respeto que un herrero de katanas a su obra maestra?

No lo sé, las aves vuelan, los peces nadan y mis cuchillos más les pinche vale estar bien afilados. Si sufren de el más mínimo desperfecto son inmediatamente pasados por la chaira hasta cercenar carne con sólo mirarla.

Lo que me lleva a mi siguiente predicamento. Además del pan molido, no he encontrado chairas. La gente de aquí usa "afiladores de cuchillos" que consisten en un pequeño dispositivo de plastico con una división en medio de dos plaquitas de acero entrecruzado que te ayuda a enderezar el filo de tus navajas.

Y simplemente no funciona igual.

Estoy seguro que lo estoy usando bien, he visto los videos en línea del fabricante, pero simplemente no se compara a una chaira. Nuevamente me encuentro atrapado entre mi neurosis y mi tacañería, pues mi afilador costó 5 USD, pero una chaira por correo sale en cuatro veces eso. No entiendo como es que ésta gente puede vivir con cuchillos desafilados. No creo que el problema sea mi instrumento ya que de fábrica rebanaba jitomates como si no hubiera mañana, y es acero alemán.

Mi padre siempre me decía cuando le ayudaba con alguna reparación que el buen trabajador es aquél que le da mantenimiento a sus herramientas, me pregunto si soy el único con esta obsesión.

Ustedes ¿qué opinan?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage