jueves, 28 de julio de 2011

De Brochetas y Nombres Propios (Bastante Impropios), Revisitado

"Lo necesario para que triunfe el mal es que los hombres de bien no hagan nada"
~ Atribuida a Edmund Burke (1729 - 1797)

Sí, ya sé, es un tema gastado que muy probablemente está abusando de su tiempo en este sitio, sin embargo nuestros conocidos previamente mencionados no sólo no han cambiado el nombre del chilpayate, sino que han decidido anexar otro aún más ridículo al original.

Hay gente que nada más no entiende.

Pero bueno, vive y deja vivir ¿verdad? Digo, el principal argumento que me han dado es "Brocheta, son sus padres, le pueden poner como sea".

No mis estimados, no pueden. Un objeto sí lo puedes tratar como quieras, pero un ser pensante y racional no*.

*O bueno, uno que se va a convertir eventualmente en uno.

Por el hecho que sean sus padres no pueden arrojarlo al periférico para verlo jugar en el tráfico o meterlo al concurso estatal de gárgaras de cloro. Como sus padres su deber es protegerlo mientras no se puede valer por sí mismo y educarlo para llegar a no necesitarlos.

Ellos tomarán todas las decisiones durante la primera etapa de la vida de su hijo, su primer criterio debería ser "¿es ésto lo mejor para él?", "¿En qué le podría afectar esta decisión en cinco, diez o quince años?" Y lo más importante: "¿me hubiera gustado, con la experiencia de vida que tengo hasta ahora, que mis padres tomaran ésta decisión así para mí?".

No es fácil ser padre, si lo fuera no habría políticos, no habría abogados y todos seríamos buenas personas; sin embargo podemos usar la razón y el consejo de personas que ya han recorrido el camino antes que nosotros, tomar decisiones por caprichos personales que afectarán a nuestros hijos es irresponsable y la mejor manera de ganarnos su odio.

Digo, de todas maneras los vamos a amargar en ese eterna lucha por educarlos y hacerlos felices**, lo mejor que podemos hacer es darles buenas razones para estar amargados.

**Lo sé, qué ironía.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. No es exageración, la semana pasada escuché una conversación de un hombre que tenía que cambiar el acta del hospital de su hija pues escribieron mal "Noemy" ¿cómo? "Nohemí", por supuesto. Pobre chiquilla.

miércoles, 27 de julio de 2011

Platillos de Pesadilla: Kiviak

"Demasiado horror para algo tan sencillo"
~ La Brochetita, al conocer la existencia del Kiviak


...

No.

No, lo siento, no tengo nada astuto o simpático qué decir, no tengo hipótesis ridículas sobre el nacimiento de esta porquería !abandonen toda esperanza culinaria aquellos que entren aquí!

Platillos de Pesadilla: Kiviak

¿Qué es?
Es una comida tradicional* de la tribu Inuit, en Groenlandia, consiste en alrededor de quinientos de estos mamoncetes:

*He ahí esa maldita palabreja otra vez ¿por qué estamos tan ansiosos de preservar el horror a lo largo de los años?

¿Quién? ¿Yo?

Metidos enteros - patas, picos y plumas incluidos - en un cuero de foca. Fermentados. Por meses. Ya en serio ¿es que nadie se repitió los puñeteros pasos a sí mismo en voz alta? ¿Es que nadie pensó a medio camino "carajo, creo que esto no es tan buena idea"?

Entiendo que Groenlandia tenga una densidad poblacional de 0.027/km^2, lo que más o menos equivale a un fragmento de uña y media borita de ombligo por kilómetro cuadrado pero !caramba, debe haber algo más divertido que hacer en la nieve que pudrir aves!

¿Cómo lo hacen?
Justo como dicen en la etiqueta: tomar cerca de medio millar de pajaritos, matarlos** y zambutirlos en un cuero de foca.

**No los entierran vivos ¿verdad? ¿VERDAD? ¿Se imaginan el enorme cuero hinchado de foca engrasado moviéndose con cientos de graznidos histéricos mientras que le echan la piedra encima? Dulce virgen misericordiosa, creo que tengo una nueva peor pesadilla.

Luego hay que retirar todo el aire posible, coser el cuero y sellarlo con grasa; acto seguido se entierra y se coloca encima una gran piedra por varios meses para evitar que se formen gusanos y se fermente de una manera controlada. Es algo así como una "Foca sorpresa"... Pero del infierno.

!Sorpresa!

¿Cómo lo comen?
Tal cual como se imaginan: lo desentierran, cortan las suturas y !órale!
El fúnebre cuero es desenterrado cerca de Navidad y los platillos tradicionales son acompañados con las aves. Les muerden la cabeza para arrancarla y succionan los intestinos, mismos que ya se fermentaron y saben como a queso Stilton añejado, pero con un distintivo sabor acre. Son, por supuesto, ligeramente tóxicos.

Se pueden comer solos o como condimento o salsa para otros platillos.

!Feliz Navidad!

¿Por qué lo comen?
Por tradición y porque, tengo entendido, son bastante sabrosos. Seguro, se ven como algo emergido de las profundidades del abismo venido a consumir nuestras almas, pero no hay que juzgar hasta probarlo supongo ¿quién se anima?

¿Nadie?

¿En serio? ¿Ni una patita?

Oh cielos, creo que voy a enfermar...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ya sé que esta técnica de "toma X y entiérralo debajo de una piedra por N meses" ha sido usado desde los antiguos griegos y romanos, !pero eso no significa que sigue siendo una buena idea***!

***O que lo fué alguna vez, para empezar.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

viernes, 22 de julio de 2011

De Brochetas y Más Nombres Impropios

"Los destinos de las personas son simplificadas por sus nombres"
~ Elias Canetti (1905 - 1994)

Por demanda popular ¿nombres ridículos? !Claro que sí!
  • Abdemio
  • Acacia
  • Adamina
  • Agripina
  • Alda
  • Anacleta
  • Anacleto
  • Anarbol
  • Antonia
  • Antulio
  • Apolonio
  • Aquiles
  • Aristoulo
  • Avaricia
  • Bernabé
  • Brayan
  • Casiano
  • Casilda
  • Casildo
  • Casimira
  • Ciriaco
  • Cirila
  • Cirilo
  • Cleodesbinda
  • Cleofe
  • Constanza
  • Crispin
  • Delfina
  • Demóstenes
  • Dixon
  • Domingo
  • Dominica
  • Domitila
  • Dorian
  • Dubirixaida
  • Enato
  • Enoch
  • Ermenegilda
  • Escolastica
  • Espido
  • Estalina
  • Eufemio
  • Eusebio
  • Felipa
  • Felizardo
  • Fidencio
  • Filemón
  • Filiberta
  • Flavia
  • Floreal.
  • Floriberto
  • Gualberto
  • Herculano
  • Honorato
  • Irak
  • Juana
  • Kinberli
  • Leididi
  • Leocadia
  • Mafalda
  • Manuela
  • Melquiades
  • Miñin
  • Nemesio
  • Nepomuceno
  • Nepomusina
  • Néstor
  • Neverdo
  • Pancracio
  • Pánfilo
  • Petra
  • Petronila
  • Ponciano
  • Poncio
  • Porfirio
  • Primitivo
  • Ramona
  • Rebocata
  • Renata
  • Roberta
  • Robustiano
  • Rogaciana
  • Rogaciano
  • Rómulo
  • Ronal
  • Rozina
  • Ruperta
  • Ruperto
  • Sabine
  • Sabulón
  • Sadurni
  • Secundina
  • Serafín
  • Simoneta
  • Siriaca
  • Sixto
  • Telésforo
  • Teodorico
  • Tiburcio
  • Toribio
  • Tránsito
  • Trodomiro
  • Virgilio
  • Yajaira
  • Yola
  • Zócimio
!Agreguen sus favoritos en los comentarios!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Les juro que estos no parecen nombres de humanos sino de medicamentos.

PD. Si ven su nombre aquí arriba o en los comentarios, no nos culpen a nosotros, culpen a sus padres.

miércoles, 20 de julio de 2011

De Brochetas y Nombres Propios (Bastante Impropios)

"El nombrar a un hombre es un golpe aturdidor del que nunca se recupera"
~ Marshal McLuhan (1911 - 1980)

Voy a ser atrevido, si llega el día en que mencionas el nombre de tu hijo y obtienes alguna de las siguientes respuestas:
  • ¿Cómo se llama, perdón?
  • ¿Qué? ¿Me lo deletrea?
  • ¿Como el país?
  • ¿Como el videojuego?
  • ¿Como el que sale en X película/serie/anime?
  • !Jajaja! ¿En serio?
Felicidades, fallaste como padre.

Verán, unos conocidos nuestros acaban de ser bendecidos con un bodoque de carne y su elección de nombre, para desgracia de la pobre criatura que no tiene la culpa, es poco menos que ortodoxa; obviaré detalles como siempre para proteger a los culpables pero tengan la seguridad que es de esos nombres de los que te puedes mofar sin echar mucha imaginación.

Nota aclaratoria: Agradezco a mis padres por mi nombre sobrio y serio, sin embargo por razones que van mas alla de nuestro control mi primer apellido es complicado y, aunque me gusta mucho y me enorgullezco de él, constantemente tengo problemas con las personas que tropiezan con la palabra. El apellido, sin embargo no se escoge, el nombre sí, por lo que de aquí en delante me burlaré de aquellos que le han puesto "Beronica" a su hija, el destino sabe que se lo merecen.

Lo preguntaré abiertamente: ¿Por qué estos padres odian a sus hijos? ¿Por qué les ponen nombres difíciles de pronunciar, escribir o recordar? ¿Que acaso no saben - o recuerdan - que los niños son unos mamoncetes psicópatas sin corazón, generalmente educados por mamoncetes psicópatas sin corazón que crecerán para convertirse en mamoncetes psicópatas sin corazón y gustosos harán la vida imposible de los que puedan, por la razón que sea? ¿Acaso no saben que mientras que uno ya es viejo y cínico, nuestros hijos pequeños carecen de ese entrenamiento y concha emocional? Maldita pinche sea ¿es que no recuerdan la felicidad con la que ellos y sus amigos se burlaban de tu amiguito "Aniseto"?

Me enferma cuando escucho que alguien se llama "Restituta", "Sandalio" o "Jesica" siendo que se apellida "Gada"*; me enferma porque nombrar un es un proceso mental donde los padres deliberadamente escogen la etiqueta que el mocoso tendrá por el resto de sus días; no es un acto aleatorio, un juez o sacerdote no abre un enorme libro de nombres, cierra los ojos y señala una página al azar; mierda no; detrás de cada "Oduwaldo", de cada "Receswinto" y de cada "Ambrosio" estan una pareja o familia de insensatos que le harán cargar al chilpayate toda la vida con el sustantivo y toda la burla viene con él.

*¿En qué pinches carajas rastafarias insensatas madres estában pensando?

¿A qué me refiero? Hagamos un ejercicio de empatia: ¿Recuerdas ese conocido tuyo que siempre te hace sonreír por el apodo tan chistoso que tiene o por cómo riman su nombre? Imagina que se siente ser el todos los pinches días de tu vida, ahora imagina que TU HIJO es esa persona ¿ya no es tan divertido ponerle "Penélope" a tu hija, ahora que esta de moda acortar los nombres, ¿verdad?**

**Ya me imagino "¿Están listos los preparativos para la fiesta de cumpleaños de Pene?". Oro sólido para chistes incluido en el nombre ¿qué puede salir mal?

Visualízate a tí mismo llamándolo a gritos, visualiza a tu hijo batallando todos los días deletreando su nombre o presentando una identificación oficial y revisando minuciosamente sus documentos para verificar su ortografía, porque eso es lo que le espera; hay gente muy idiota alla afuera y tu vástago tendrá que lidiar con ellos; de pronto ponerle "Brayan" no parece tan buena idea, ¿o sí?

Y ni empecemos con esos padres que se sienten mas inteligentes de lo que realmente son y bautizan al bodoque con un nombre relacionado con lo oculto o que tenga un significado especial, regreso a mi argumento anterior sobre la estupidez e ignorancia innata de la especie: no todos sabremos qué significa, ni de dónde proviene, ni a qué héroe de la mitología de Timbuktu hace alusión; me importa un carajo si "Chichihualcayote" significa "Venido del cielo para conquistar mujeres, ganarse la lotería y salvar al mundo del terrorismo", a ese pobre imbécil chiquillo le llamarán "El Chichi" hasta el día que lo bajen en su féretro a su agujero.

Por favor, futuros padres del mundo, la vida ya es mierda suficiente como para todavía tener que lidiar con un nombre chistoso, quizás ustedes se lo tomen con gracia, pero va a ser una de las tantas razones por la que los odiarán sus hijos.

!Saludos!
Atte,
El kushiague
~ Por cierto, un saludo a mis amigos "Telésforo", "Nazareth" y "Aniv. De la Rev.", y ojalá y estuviera pinche bromeando.

lunes, 18 de julio de 2011

Recomendación Empanizada: Filmes de Alejandro González Iñárritu

"Como los hombres no son capaces de pelear contra la muerte, la miseria, la ignorancia, han decidido que, para ser felices, no deben pensar en ellas"
~ Blaise Pascal (1623 - 1662)

Ayer, a pesar de mi buen juicio, vi el filme "Biutiful" escrito y dirigido por el mexicano Alejandro González Iñárritu, donde vemos al maestro Javier Bardem* interpretar a Uxbel, un padre que lidia con una esposa bipolar, una profesión no muy digna y con cáncer terminal. Básicamente sigue la fórmula de las películas dirigidas por Iñárritu donde X vive en Y siendo miserable.

*También conocido como Anton Chigurh en la intensa "No Country for Old Men" y a Ramón Sampedro en "Mar Adentro". El hombre trabaja magníficamente.


"Biutiful" se suma a "Amores Perros"** y "Babel" a la lista de esas películas que tienes que ver, especialmente "Amores Perros", esa es magistral. Los críticos de cine condenan al director argumentando que sus películas son formuláicas y que el hombre está atorado en su miseria, pero eso es culpar a un perro por oler traseros; las aves vuelan, los peces nadan y los filmes de Iñárritu te hacen querer cortarte las venas, simplemente es su naturaleza.

**La cual tengo que decir es INFINITAMENTE superior a "El Tigre y el Dragón". La intensidad y profundidad de las escenas y las reflexiones que genera la película se lleva de calle a un par de chinitos volando. Pero bueno, Estados Unidos tenía que iniciar bien su relación con sus nuevos próximos amos y señores, los chinos.

Realmente creo que la madre del señor Iñarritu no lo amamantó, su padre se fue de la casa cuando tenía 7 años llevándose consigo sus juguetes favoritos, su Nintendo, su perro, envenenando su hámster y confesándole que el Niñito Dios / Santa Claus no existe. En el colegio sus amiguitos se burlaban de él y su primer amorío fue con una mujer que resultó ser hombre; sólo así se podría juntar tanta amargura y miseria para crear estas películas.

Tiene una magistral forma de contar historias e impactarnos con sus escenas visuales, es un experto en crear empatía hacia sus miserables personajes y mediante ellos recordarnos que no importa tu estado social o económico, estamos jodidos mas allá de la salvación y no hay mucho que podemos hacer al respecto sino resignarnos y aprender a vivir con ello.

Sus películas son el resultado de lo que serían los hermanos Coen si se hicieran unos "emos" maniático-depresivos: te cuentan una historia pequeña y concisa, sin propósito ni razón, pero donde los Cohen nos presentan una visión satírica de la locura que es nuestra existencia los filmes de Iñarritu son felices en recordarte que la vida se orinó en el puchero de sopa del que estás comiendo y que te alegres de ello, porque echó mierda en el de otros y si te quejas con gusto puede hacer lo mismo en el tuyo.

Aún así tengo que recomendarlos, se tienen que ver por lo menos como ejercicio para purgarse de la porquería que es el cine comercial. Los filmes no estan premiados por nada, son excelentes películas pero no para verse cuando estan tristes o deprimidos, son de esos filmes en los que te preguntas al final "Y bueno ¿que caraja necesidad tenía yo de ver ésto para sentirme así?", la verdad es que ninguna, pero son de esas cosas que tenemos que vivir como humanos. Por lo menos son ejercicios de empatía.

Recomendables, pero tengan sus anti-depresivos a la mano.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, si no sentiste nada en "Amores Perros" por favor revísate el pulso, creo que estás muerto.

PD. Gracias a los que me corrigieron que son los hermanos "Coen".

martes, 12 de julio de 2011

De Brochetas y Más Faisbuk

"¿Tienes enemigos? Bien. Eso significa que has defendido algo, en algún momento de tu vida"
~ Winston Churchill (1874 - 1965)

El pasado fin de semana una mierda de persona comprometió mi cuenta y publicó mentiras y calumnias en el muro de mi esposa, la persona por la que vivo y respiro. La página y las autoridades han sido contactadas y están buscando a la persona responsable para una demanda civil, les juro que no se a ir limpia, sospecho quien es y muy pronto tendrá noticias mías.

Esto ya ha pasado varias veces y, como una rápida búsqueda en Google me pudo confirmar, es demasiado fácil robar y crackear cuentas de FB; por lo mismo, cerraré mi cuenta permanentemente.

Por lo mismo, desde este punto en delante no contesten mensajes míos desde el chat de FB, ignoren publicaciones o mensajes personales que reciban, desde este punto en delante no soy yo.

La cuenta será desactivada y más tarde, 15 días después, será borrada. Los más inteligentes inmediatamente detectaron que no era yo* y reportaron la cuenta, afortunadamente es relativamente fácil saber si un mensaje es mío o no.

*Tengo la desgracia de tener buena ortografía.

Es interesante, la verdad, saber que somos tan importantes en la vida de esa mierda de persona como para trabajar tan duro para desprestigiarnos, ignoraba que fuéramos tan populares.

Los amigos se dieron cuenta que los mensajes eran falsos, jamás nos seríamos infieles y el que lo dude sólo necesita vernos juntos.

Los dejo pues, como siempre hago en nuestro blog invitándolos a que piensen y razonen las noticias que reciben todos los días, corroboren y verifiquen, confíen en sus instintos y, por favor, no sean tan rápidos a creerse malas historias.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

jueves, 7 de julio de 2011

Más Excusas Divertidas para Toda Ocasión

"Las excusas no cambia nada, pero hacen que todos se sientan mejor"
~ Mason Cooley (1927 - 2002)

Por petición popular:

No puedo ir porque...
  • Los fantasmas no se han puesto azules, y todavía me tengo que comer más puntitos.
  • Tengo que ir a mi transplante de Karma.
  • Hay una perturbación en la Fuerza.
  • Tengo que enseñarle a mi hurón a cantar ópera.
  • Mi patente está pendiente.
  • Tengo que ordenar mis productos lácteos por orden de caducidad.
  • Quiero ver cuánto tiempo puedo durar sin decir "sí".
  • Me están deportando.
  • Mis derechos están reservados.
  • Tengo que ir a la Apertura de mi cancél.
  • Estoy preocupado sobre mi barrido vertical.
  • Estoy convirtiendo mi calendario Maya a Gregoriano
  • Mi plan para apoderarme del mundo marcha sobre ruedas.
  • Tengo que realizar todo mi potencial.
  • Tengo que investigar unas palabras muy difíciles en el diccionario.
  • La última vez que fuí nunca regresé.
  • La gente me está echando la culpa por la guerra contra la delincuencia.
  • Nunca salgo en días que terminen en 's' o en 'o'.
  • Tengo que lavar/hacer un permanente/alaciar/enchinar/enjuagar/tratar/atormentar mi cabello.
  • Hay problems mundiales importantes de los que me tengo que encargar.
  • Estoy tratando de ser menos popular.
  • Tengo que lavar/hacer un permanente/alaciar/enchinar/enjuagar/tratar/atormentar mi caballo.
  • Tengo que quedarme en casa y ver si ronco.
  • Mi tío se escapó otra vez del manicomio.
  • Tengo que ir a la oficina de Personas Perdidas para ver si alguien me está buscando.
  • Perdón, creo que estás buscando al otro (tu nombre)

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si no puedes contra ellos !confúndelos!

miércoles, 6 de julio de 2011

Un Hipotético Hallazgo Arqueológico

"La Arqueología es el mirón de las ciencias. Es la caja de arena de los hombres a quienes no les importa hacia dónde van, sólo quieren saber donde han estado todos los demás"
~ Jim Bishop (1907 - 1987)

Imagínense que son arqueólogos de una avanzada especie extraterrestre o humanos de mil años en el futuro interesados en descubrir qué le sucedió a la antigua civilización humana del siglo XXI, no saben qué pasó o por qué pasó, somos ahorita los dinosaurios para ellos...

...y de pronto se encuentran este objeto:
!Que vuele la imaginación!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Daría lo que sea por saber lo que pensarán las siguientes civilizaciones cuando se encuentren un dildo.

PD. Por cierto, es un dedo de práctica para poner uñas postizas. Espero...

lunes, 4 de julio de 2011

Platillos de Pesadilla: Cabeza de Ganado Hervida

"¿Qué es el nacionalismo sino el amor a los platillos que uno comía de niño?"
~ Lin Yutang (
1895 - 1976)

Hace mucho tiempo, en un país del Medio Oriente, un par de chiquillos jugaban a un lado de la mesa donde descansaban los restos de una oveja que acababa de matar su madre. Después de un accidente, la cabeza entera y algunas patas de la misma cayeron en la olla de sopa y los chilpayates, horrorizados, se fueron corriendo para no confesarlo jamás. A la mañana siguiente regresó la madre para tener un paro cardiaco al ver una reluciente cabeza de oveja sonríendole desde el puchero de sopa; pero el doctor que la atendió, siendo un enfermo mamoncete, probó la comida y se le hizo bastante buena.

Simplemente invita a probar una cucharada ¿verdad?

Es la única maldita explicación que se me ocurre para este platillo.

Platillos de Pesadilla: Cabeza de Ganado (Oveja o Res) Hervida

¿Qué es?
Un platillo que consiste en una cabeza de ganado, con tripas y patas del mismo en caldo !feliz Navidad!

Hay diferentes variedades de este platillo según el país que visites y tu preferencia en el animal que te gustaría ver sonriéndote desde ultratumba: El Khash preparado en Armenia, que usa la cabeza, tripas y patas de la res; el Kale Pache o Kaleh Pacheh (literamente "cabeza, pezuñas" en persa) preparado en Irán, que usa las mismas partes de una oveja y el Pacha, preparado en Irak y otros países Árabes que consiste en la cabeza, el estómago y patas de oveja hervidas.

Oh dulce madre misericordiosa.

¿Cómo lo hacen?
Tal cual como se lo imaginan. El principal ingrediente es, por supuesto, la cabeza de ganado a la que se le ha quitado la piel*; acto seguido se echan patas y tripas porque ¿que carajos? Cuando ya se ha echado la cabeza entera poco se puede hacer para agregar horror.

*Con todo y ojos, cerebro y lengua; aunque hay culturas que prefieren retirar los ojos, para evitar tener un par de orbes vidriosas sin vida observándote desde la mesa, penetrando hasta tu alma, juzgandote y recordándote el día del Juicio Final.

Cabe mencionar que las patas son peladas, limpiadas y se mantienen en agua fría para quitarles el mal olor.

Todo esto es echado en una enorme olla con agua para que hierva toda la noche hasta que se forme un espeso caldo. No se agrega sal ni especias durante este proceso**, eso va después.

**Probablemente porque las especias escapaban a probar suerte en el desierto por la noche mientras nadie vigilaba.

¿Cómo lo comen?
El Khash, en Armenia, es servido caliente y uno puede agregar sal, ajo, jugo de limón o vinagre al gusto; generalmente es servido con pimientos morrones, rábanos, pepinillos, queso y hierbas verdes como berros. El platillo es casi siempre acompañado con vodka y agua mineral. Y más les pinche vale, porque sólo cuando estés tan ebrio que empieces una conversación con el cráneo pelado que tienes enfrente de tí podrás olvidar la pesadilla al día siguiente.

En Irán es principalmente servido como un desayuno; y por desayuno me refiero que lo sirven desde las tres de la mañana hasta algún momento después del amanecer, confirmando mis teorías que este platillo fue creado por alguna espora del Infierno, porque los restaurantes que se especializan en eso sólo abren a esa hora***.

***Siendo justos, si la temperatura aquí fuese a medio día fuesen treinta y seis mil pinches grados centígrados, yo también saldría en las noches nada más.

En Irak, Kuwait y otros países del Golfo Pérsico, el Pacha es consumido con pan que es sumergido en el caldo, afirmando que la lengua y las mejillas son las partes más sabrosas. El principal cambio es que las tripas del animal son rellenadas con arroz y carne de cordero.

¿Por qué lo comen?
Por tradición****. Ah, y dicen que es buenísimo para curar articulaciones y que puede ayudar a mejorar la artritis. Sin embargo vale la pena mencionar que tiene una cantidad abrumadora de grasas saturadas, por lo que se debe consumir con moderación si se te sube el colesterol, mamacita.

****Tradición, sust., masc.: Aguantar horrores inimaginables porque nuestros ancestros lo hicieron para que nosotros no lo tuviéramos que hacer. La humanidad es estúpida.

Arriba: Probablemente tu primera comida EN EL INFIERNO.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, la Cabeza Hervida de Oveja también se sirve en Noruega ¿dónde más?

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.