Peras de Granito, Año 12.5

"Si quieres que algo se haga, dáselo a alguien ocupado"

~ Proverbio mexicano.

Gracias al Sr. Adoyretmas por seguirme la corriente, como siempre.

Misiva de Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo; hacia  Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", año 263.

13 de malaquita, otoño
Querido primo,

He leído, releído, interpretado, estudiado e investigado tanto tus misivas como los antiguos tallados en las paredes de la caverna de nuestros archivos ancestrales, si bien "Portal Justo" ya no es el "Hogar de las montañas" seguimos manteniendo una noble y prospera sociedad dentro de las paredes de nuestra pequeña, gran, montaña a la que nos gusta seguir llamando hogar.

He de explicar mi dimitir de mudarme al nuevo "Hogar de las montañas" verás, en los meses que he tardado en poder sentarme a escribirte, después de realizar la investigación completa que me solicitaste en la última de las misivas extendidas a mi respecto al asunto que ya hemos comentado me encontré con dos problemas persistentes aquí en el "Portal Justo" primero, toda la corte superior emigró junto con el monarca antes de que me diera cuenta, lo que por supuesto significa que el siguiente pobre diablo con el título nobiliario más alto asume la administración y el "trono" regente de la fortaleza, en este caso ¿Adivina quien fue en GRAN IMBÉCIL a quien le han encomendando la labor de ser el nuevo regente de Portal Justo?

En efecto querido primo te escribe el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I del año 264 de su majestad, aunque no lo creas no me emociona toda esta nueva responsabilidad, en particular porque ahora no he tenido tiempo ni de escribirte o si quiera poder tus misivas, por supuesto el imbécil encargado del correo en esta fortaleza ha decidido que como yo no soy más Sir. pues todas las misivas dirigidas a mi anterior título debían ser almacenadas hasta que se designara un nuevo Sir Cavachong, cosa que por supuesto significa mi hijo o mis nietos.

En particular puedo contarte que he sido reelecto como alcalde, administrador, regente y tesorero real los últimos cuatro años, fecha en la que supongo fue la última vez que se me ha permitido escribirte; la vida como regente/imbéciltodologo es de lo peor que hay, no solo es necesario que asista a aburridísimas ceremonias con la nobleza sino también debo estar al pendiente de TODAS las necesidades de esta punta de malditos chupapiedras malcriados y berrinchudos.

Prometo escribir pronto antes de la próxima temporada

P.D.
Espero que puedas hacer algo respecto de nuestro monarca, he leído que cada vez son más difíciles sus "antojos"

De la mano del Duque
Sir. Sturd Cavachong Von Portajust.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Peras de Granito, Año 12

"Al desdichado las desdichas le buscan y le hallan, aunque se esconda en los últimos rincones de la tierra."
~ Miguel de Cervantes Saavedra (1547 – 1616)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 263.

17 de Granito, primavera

Reporte del Año 12.
Sturd, recibes ésta misiva por paloma mensajera porque nos encontramos totalmente sitiados. Pensándolo bien, por favor no vengas.

Peras de Granito se ha convertido en una metropoli llena de cultura e industria, sin mencionar del destino turístico de cada puñetero goblin, kobold, muerto viviente, Mega-Bestia y Bestia Olvidada en el continente.

Verás, una patrulla se encontró las puertas que habíamos colocado en la entrada de las cavernas destruídas. Después de una discusión con el Capitán de la Guardia decidimos abrir el puente y mandar a "Las Mansiones Ocultas" y a "Los Pueblos Lisos" a investigar. Abrimos el puente desde el mecanismo en la sala de palancas / viejo Comedor Real y la milicia entró a la caverna bañada en una curiosa luz blanquecina. No habían dado unos veinte pasos cuando apareció una enorme cocodrilo sin piel, alado y con aspecto demacrado; lanzó un rugido como el de millones de abejas furiosas, mismo que resonó por toda la caverna, la fortaleza y nuestras almas; acto seguido saltó furioso hacia Iden Oklumash, el capitán de Los Pueblos Lisos.

Yo no estuve ahí Sturd, te confieso que estaba demasiado ocupado yendo a buscar otros pantalones y arrojando los viejos a la pila de basura, pero me cuentan los soldados que Iden dio un salto hacia la izquierda para esquivar a la bestia y se incorporó inmediatamente para conectar un sonoro martillazo al rostro del monstruo, ésto la estrelló contra la pared vecina y la aturdió lo suficiente como para que le llovieran martillazos de los escuadrones. La batalla fue corta y sangrienta, pero prevalecimos con sólo heridas leves.

No puedo describir el ruido que hacen más de doscientas gargantas vitoreando en el Comedor Real cuando entraron los soldados y echaron el cadáver de la bestia a los pies del Rey. Fue un momento mágico. Se abrieron los mejores barriles de cerveza y vino, se cenó hasta altas horas de la noche y se declaró día de fiesta nacional.

"Sined Zedotugosh" se llamaba la Bestia, por cierto, Artuk la encontró en los papiros de los oráculos, pero ahora es un cadáver más que se está pudriendo entre las pilas de enemigos que han intentado poner a Peras de Granito de rodillas. Estoy muy orgulloso de la milicia, recuerdo cuando eran una bola desorganizada de enanos cagados en los pantalones cuando les dimos sus martillos de plata y hoy masacran con relativa facilidad a Bestias Olvidadas que le congelarían la sangre a los más valientes.

Esa, por desgracia, fue la primera de varios "visitantes inesperados" en Peras de Granito. Cuando llegaron los Elfos en la primavera tardía, abrimos las puertas y a pesar de las órdenes explícitas de no recoger absolutamente nada de los cientos de objetos misceláneos que rodean las paredes de la Fortaleza, algunos valientes decidieron aventurarse a los bosques para recoger Armok sabe qué. Predeciblemente, fueron emboscados por tres escuadrones kobold.

Perdimos tres cargadores inmediatamente al ser dejados como alfileteros por las alimañas y lastimaron a cinco más antes que pudiera arribar la milicia para salvar el día. No sé qué haríamos sin ellos. Juro por Armok que el día que éstos enanos enloquezcan será el fin de nuestra civilización.

Los cinco imbéciles se siguen recuperando en el hospital. Yo entiendo la necesidad de ir bien vestido, yo entiendo que nuestros sastres no se pueden dar abasto para los doscientos enanos que tenemos, entiendo que seguimos con problemas administrativos y no encontramos por qué los sastres siguen insistiendo que "necesitamos tela para trabajar" cuando yo mismo me tropecé con no menos de treinta hijas de piedra cajas REPLETAS de tela, entiendo que la ropa se está desbaratando más rápido de lo que podemos reemplazarla, pero no justifico que éstos chupapiedras están dispuestos a perder la vida por ir a recoger un puñetero calcetín de lana que un imbécil comerciante dejó caer mientras era masacrado por los goblins hace dos temporadas.

Uno de ellos nuestro mejor cirujano, por cierto, yo pensaría que con toda la muerte que ha visto ese enano sería más sensato, pero hay quienes realmente tienen felsita en la cabeza.

El verano vino y se fue, igual que los Humanos a quienes les cambiamos más artesanías - y taparrabos de Trol - por jaulas y más bebidas. Uno nunca puede tener suficiente cerveza.

Para tranquilidad de mi corazón, alguien hizo una bellísima taza de plata pura en una inspiración, desde entonces han producido porta-armaduras, una piedra para moler y un molinillo de mano todas con la imagen de la dichosa taza. Espero que los cetros/consolador ya sean una cosa del pasado en Peras de Granito.

Al final del otoño llegaron más mercaderes de los pueblos vecinos del Portal Justo. Los muy idiotas nuevamente ignoraron el camino de piedra que hicimos arriesgando el pellejo de nuestra gente y emergieron del otro lado de las colinas. Regrandísimos imbéciles.

En fin, abrimos el portón y los dejamos pasar, tuvimos las reuniones que habla el protocolo y, cuando estaban por irse nuestros vigías avistaron un monstruoso Minotauro que se anunció a sí mismo como "Nongnob Ngostongnomob Mällunog", "El Orgullo Perplejo"; nombrado póstumamente por nosotros como "Aquél del nombre más estúpido que hemos escuchado".

El minotauro encontró a la "Emboscada Goblin #192" y prontamente los hizo picadillo. Habiendo tenido bajas con el Dragón hace años, pero inspirados por el triunfo que tuvimos contra el cocodrilo gigante en la primavera, alistamos a la milicia y abrimos las puertas.

¿Los mercaderes? Armok sabe dónde diantres se metieron. Agarraron sus cosas y dijeron "a la mierda con ésto" y se adentraron a las entrañas de la montaña. Ignoro dónde creían que iban a salir, pero me llegaron reportes que los mercaderes llegaron incluso a la zona de los nuevos niveles, camellos y todo.

Regresando al sr. Nombre Estúpido - y mira que eso es difícil de decir con los nombres que tenemos por aquí -, colocamos a la milicia en la entrada interior y abrimos las puertas esperando que las trampas lo suavizaran un poco. Sin embargo, parece que Peras de Granito odia a las MegaBestias tanto como ama sus cetros/consoladores, porque fue limpiamente partido en dos por la primera rueda dentada de hierro.

Al ser un "ser pensante" los muchachos de la carnicería se negaron a hacer algo con él, por lo que ahí sigue pudriéndose en la pila de basura. Espero que por lo menos podamos hacer un totem con su cabeza.

En fin, abrimos las puertas y dejamos salir a los mercaderes. Sin embargo, como confirmando mi teoría que algo obscuro late en la montaña, a las pocas horas los vimos pelearse entre sí, dejar tiradas las cosas y a vagar sin rumbo. Simplemente enloquecieron.

Estábamos decidiendo que hacer con ellos cuando arribó el ejército goblin anual y, como era predecible, los hicieron pedazos. Los camellos de los comerciantes se veían bastante deprimidos.

Por favor mantente alejado de Peras de Granito hasta que sepamos qué hacer con setenta goblins furiosos aventando palos a la entrada.

Atte,
Urist McKushiage

PD. Esta temporada sólo supe de una minera desaparecida, Iden Ralustuth. Tengo que hablar con el Monarca, ya no puedo más.

Economía para Principiantes, Explicado con Vacas

"La visión del Gobierno sobre la economía se puede resumir en algunas frases: si se mueve, grávalo. Si se sigue moviendo, regúlalo. Si se deja de mover, subsídialo."
~ Ronald Reagan (1911 - 2004)

Tomado principalmente del ya extinto mundo yerba, pero con algunos encontrados por ahí y otros de mi cosecha, les presento:

Economía para Principiantes, Explicado con Vacas

Socialismo: Tú tienes dos vacas. El estado te quita una y se la da a tu vecino, el cual no tiene terreno donde ponerla.

Comunismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. Las vacas mueren por abandono.

Fascismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. Las vacas mueren en la guerra.

Nazismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Las vacas mueren en la guerra.

Capitalismo tradicional: Tú tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu manada se multiplica y crece la economía. Las vendes y te retiras con las ganancias.

Burocratismo: Tú tienes dos vacas. El gobierno te las quita ambas, le dispara a una, ordeña a la otra y luego tira la leche por el caño porque se excedió la cuota.

Corporativismo Estadounidense: Tú tienes dos vacas. Vendes una y forzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Luego contratas un consultor para que determine por qué la vaca murio exhausta.

Outsourcing: Tú tienes dos vacas. Las vendes y compras veinte vacas en la India. Importas su leche y te preguntas por qué sabe a leche de cabra.

Capitalismo moderno: Tú tienes dos vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas e vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caymán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas de tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas más con opción a una más. Tomas tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Tú nunca dejaste de tener 2 vacas. Te retiras multimillonario y le echas la deuda al pueblo.

Economía Francesa: Tú tienes dos vacas. Te vas a huelga, organizas disturbios y bloqueas los caminos, porque quieres 3 vacas.

Economía Japonesa: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte del tamaño y produzcan veinte veces más leche. Creas una caricatura sobre la vaca llamada "Vacamon" y lo vendes a todo el mundo.

Economía Alemana: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

Economía Italiana: Tú tienes dos vacas. No sabes dónde están. Decides irte a comer.

Economía Rusa: Tú tienes dos vacas. Las cuentas y te percatas que tienes cinco vacas. Las cuentas y tienes cuarenta y dos vacas. Las cuentas nuevamente y te percatas que tienes dos vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía Suiza: Tienes 5'000,000 vacas. Ninguna es tuya. Les cobras a los dueños por almacenarlas.

Economía China: Tú tienes dos vacas. Tienes 400 personas ordeñándolas. Mencionas que tienes 100% de ocupación laboral y alta productividad bovina. Le disparas en la cabeza al periodista que diga lo contrario.

Economía India: Tú tienes dos vacas. Las pones en un templo y te vas a echarte un plato de arroz con curry.

Economía Británica: Tú tienes dos vacas. Ambas están locas.

Economía Irakí: Todo el mundo cree que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree por lo que te invaden y bombardean hasta el carajo. Sigues sin tener vacas pero por lo menos ya eres "libre".

Economía Australiana: Tú tienes dos vacas. El negocio parece ir bien, cierras la oficina y te vas por unas cervezas a celebrar.

Economía Neozelandesa: Tú tienes dos vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía Española: Tú tienes dos vacas, no tienes ni dea de dónde están. Pero como ya es viernes te vas a desayunar al bar. Probablemente te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía Canadiense: Tú tienes dos vacas. No las has podido encontrar debido a la nieve, pero es más importante hacer disturbios en las calles porque perdió tu equipo de hockey.

Economía Mexicana: Tú tienes dos vacas. Buscas cuál de ellas es la más represora, inepta, inculta e inútil y la haces presidente. La otra te la roba la delincuencia organizada.

Economía Vaticana: No tienes ninguna vaca. Todo el mundo te regala leche. Persigues a los que no te dan.

Economía Colombiana: Tú tienes dos vacas. Les metes coca a las dos y te las llevas de contrabando, una a México y otra a Bolivia. Felicidades, eres millonario.

Economía Venezolana: Tú tienes dos vacas, el estado te las quita, dicen que mejorarán la producción, pero hacen todo lo contrario. Lo pierden y no te dan nada, pero te venden un poco de trozos importados, aunque la mayor parte de lo que se importa se pudre. La inflación se va por las nubes y no se produce nada dentro del país.

Surrealismo: Tú tienes dos jirafas. El gobierno te exige que tomes clases de armónica. Decides irte volando en tu arcoiris con tu amigo el ornitorrinco.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Siéntanse en confianza de agregar el de su país. O complementar los ya existentes.

PD. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.