México: 206 Años Libre, pero Inconforme

"La Libertad tiene tantas cadenas como la esclavitud, pero mientras que las cadenas doradas de la libertad decoran, las cadenas de hierro de la esclavitud degradan"
~ Austin O'Malley (1858 – 1932)

Sentado en el sillón de mi sala, trabajando*, escuchando los gritos de "!Viva México!" de mis vecinos, no puedo sino alzar mi cerveza en agradecimiento que el destino - para bien o para mal - nos haya dado otro año de libertad en este hermoso país que tanto quiero.

*He llegado a la conclusión que el trabajo colaborativo con personas de otros países significa que nadie va a tener festivos.

Sí, somos libres. Hay países como Rusia, Venezuela y Corea del Norte donde la gente genuinamente no es libre; donde no gozan de los beneficios que nosotros, sin embargo, como alguien que trata de estar al tanto con las noticias del país, no puedo sino estar triste. Triste e inconforme.

Estoy inconforme que haya alcaldes futbolistas**, estoy inconforme del ignorante mequetrefe que se eligió como presidente en una elección comprada con tarjetas de Soriana***; estoy inconforme que haya niños sin clases, que haya puñeteros gobernadores que se hayan hinchado de dinero del erario público y dejado al estado endeudado de aquí a la próxima glaciación; estoy harto de las casas blancas, de los lords y las ladies, de los malditos diputados plurinominales, y de tantas y tantas injusticias que suceden en este país. Soy libre, sí, pero estoy inconforme.

*No, Cuernavaca, no se me olvida. 

***No Soriana, JAMÁS se me va a olvidar. Siempre me referiré a ustedes como "Los Vendepatrias" y haré todo lo posible por jamás volver a consumirles.

Y por eso sigo trabajando. Sigo trabajando porque creo en este país, y tengo la esperanza que podemos con los vástagos de condescendiente meretriz políticos que infestan nuestras esferas de poder. Creo, que como dicen por ahí "los buenos somos más".

Felicidades, México, eres tan grande que esta mierda de gobierno no te ha matado. Me pregunto, aquí, sentado en la obscuridad con el brillo de mi monitor ¿qué dirían los héroes de la Independencia si vieran en lo que nos hemos convertido? 

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Lo único que celebro es que sólo quedan dos años de este maldito sexenio de porquería priísta. Ánimo, mis estimados, sí se puede.

Sobre el Frente Nacional Por La Familia

"La Moral es simplemente la actitud que adoptamos contra gente que personalmente no nos agrada"

~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

Emerjo, parpadeante, de mi estupor causado por cantidades industriales de Tabcin efervecente y una gripa legendaria para encontrarme con noticias sobre una cantidad importante de la población mexicana pronunciándose "a favor de la familia natural". Les soy honesto, al principio solté una carcajada al leer sobre tal estupidez en las redes sociales, sólo para después maldecir al darme cuenta que no era broma. Al parecer desperté de mi gripa en 1925, quién lo hubiera pinche dicho.

Avergonzado por lo retrógrada, ignorante, intolerante de un grupo de mexicanos y lo falacioso de sus argumentos, me gustaría aprovechar este espacio para preguntarles a estas personas: ¿por qué no quieren que otros ciudadanos mexicanos, que no están violando ninguna ley, tengan los mismos derechos en lo que a adopción y matrimonio se refiere? ¿Sólo porque ellos difieren de sus preferencias sexuales?

¿Han pensado ponerse aunque sea un momento en el lugar de los miembros de la comunidad LGBT? ¿Constantemente vilificados y perseguidos mientras que otros, como los priístas, pueden andar sueltos libremente? Piensen en las satisfacciones que les han traído sus matrimonios, sus hijos, sus relaciones amorosas ¿no sienten problema el negarle esas satisfacciones a otras personas sólo porque sus ideologías/gustos difieren de las suyas? ¿En serio son así de egoístas? ¿Acaso no dice "ámense los unos a los otros" esa religión que tanto les gusta blandir como espada contra otras personas?

Me gustaría que los que están a favor de tan deplorable movimiento fueran con los niños que desean ser adoptados por una pareja de hombres o de mujeres que los querrían mucho y harían todo lo posible por darles una buena infancia y les dijeran "lo siento, no puedes tener una familia que no sea un papá y una mamá, porque mi religión lo dice", independientemente que esa "familia" que tienen en el dibujito de su logotipo sea estadísticamente la menor de las combinaciones en México.

La comunidad LGBT no busca privilegios especiales, mis estimados, busca igualdad. Privilegios especiales, por ejemplo, son los que tiene la Iglesia al no pagar impuestos. Esos sí son pinches privilegios especiales, pero nadie hace marcha para que ellos paguen lo que les toca ¿verdad?

Seguidores del Frente por la Familia, que conste que no estoy en contra que expresen sus opiniones, es un país libre y uno puede decir las estupideces que desee*, sin embargo no puedo sino pensar que todos estos argumentos "a favor de la familia natural" y de "déjenme educar a mis hijos como yo quiera" son realmente argumentos "en contra de los homosexuales" y de "déjenme hacer a mis hijos unos pendejazos intolerantes"; porque, por alguna méndiga razón, ah como hay gente que se ofende por el hecho que dos hombres se besen**.

*Digo, yo llevo 7 años escribiendo estupideces aquí, no soy nadie para negarles la oportunidad de decir las imbeciladas que gusten.

**Muchos de los que conozco, sin embargo, no tienen problemas en ver dos mujeres besándose en pornografía ¿verdad? Pinches hipócritas.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Sí, sé que el dichoso "Frente por la Familia" son realmente minoría, pero son una minoría REALMENTE vocal; por lo mismo siento que hay que hacer ruido en contra, para balancear las cosas.

PD. Ah, y para burlarnos de ellos, claro está. Digo, éstas son personas que creen que otros mexicanos no tienen los mismos derechos que ellos sólo por su orientación sexual, esta gente se merece que nos burlemos de ellos.

¿Cómo Darle una Pastilla a un Gato?

"En los tiempos antiguos los gatos eran venerados como dioses; ésto no se les ha olvidado"

~ Terry Pratchett (1948 - 2015)

Leído por ahí en Faisbuk, me hizo reír un rato así que se los dejo íntegro:

¿Cómo Darle una Pastilla a un Gato?

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que está en el jardín para que lo ayude.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Traiga al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Ponga gasas en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una goma elástica.
11. Vaya a la cochera a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Meta la camisa que tenia puesta en la lavadora y coja una limpia del dormitorio.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
13. Tome la ultima píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
15. Por ultimo arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster a la venta.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Fuera de broma, si necesitan darle medicina a un gato tritúrela/viértala sobre un poco de atún. Así logramos darle amoxicilina a mi gato y no creo que se haya dado cuenta.