Economía para Principiantes, Explicado con Vacas

"La visión del Gobierno sobre la economía se puede resumir en algunas frases: si se mueve, grávalo. Si se sigue moviendo, regúlalo. Si se deja de mover, subsídialo."
~ Ronald Reagan (1911 - 2004)

Tomado principalmente del ya extinto mundo yerba, pero con algunos encontrados por ahí y otros de mi cosecha, les presento:

Economía para Principiantes, Explicado con Vacas

Socialismo: Tú tienes dos vacas. El estado te quita una y se la da a tu vecino, el cual no tiene terreno donde ponerla.

Comunismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. Las vacas mueren por abandono.

Fascismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. Las vacas mueren en la guerra.

Nazismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Las vacas mueren en la guerra.

Capitalismo tradicional: Tú tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu manada se multiplica y crece la economía. Las vendes y te retiras con las ganancias.

Burocratismo: Tú tienes dos vacas. El gobierno te las quita ambas, le dispara a una, ordeña a la otra y luego tira la leche por el caño porque se excedió la cuota.

Corporativismo Estadounidense: Tú tienes dos vacas. Vendes una y forzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Luego contratas un consultor para que determine por qué la vaca murio exhausta.

Outsourcing: Tú tienes dos vacas. Las vendes y compras veinte vacas en la India. Importas su leche y te preguntas por qué sabe a leche de cabra.

Capitalismo moderno: Tú tienes dos vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas e vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caymán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas de tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas más con opción a una más. Tomas tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Tú nunca dejaste de tener 2 vacas. Te retiras multimillonario y le echas la deuda al pueblo.

Economía Francesa: Tú tienes dos vacas. Te vas a huelga, organizas disturbios y bloqueas los caminos, porque quieres 3 vacas.

Economía Japonesa: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte del tamaño y produzcan veinte veces más leche. Creas una caricatura sobre la vaca llamada "Vacamon" y lo vendes a todo el mundo.

Economía Alemana: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

Economía Italiana: Tú tienes dos vacas. No sabes dónde están. Decides irte a comer.

Economía Rusa: Tú tienes dos vacas. Las cuentas y te percatas que tienes cinco vacas. Las cuentas y tienes cuarenta y dos vacas. Las cuentas nuevamente y te percatas que tienes dos vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía Suiza: Tienes 5'000,000 vacas. Ninguna es tuya. Les cobras a los dueños por almacenarlas.

Economía China: Tú tienes dos vacas. Tienes 400 personas ordeñándolas. Mencionas que tienes 100% de ocupación laboral y alta productividad bovina. Le disparas en la cabeza al periodista que diga lo contrario.

Economía India: Tú tienes dos vacas. Las pones en un templo y te vas a echarte un plato de arroz con curry.

Economía Británica: Tú tienes dos vacas. Ambas están locas.

Economía Irakí: Todo el mundo cree que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree por lo que te invaden y bombardean hasta el carajo. Sigues sin tener vacas pero por lo menos ya eres "libre".

Economía Australiana: Tú tienes dos vacas. El negocio parece ir bien, cierras la oficina y te vas por unas cervezas a celebrar.

Economía Neozelandesa: Tú tienes dos vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía Española: Tú tienes dos vacas, no tienes ni dea de dónde están. Pero como ya es viernes te vas a desayunar al bar. Probablemente te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía Canadiense: Tú tienes dos vacas. No las has podido encontrar debido a la nieve, pero es más importante hacer disturbios en las calles porque perdió tu equipo de hockey.

Economía Mexicana: Tú tienes dos vacas. Buscas cuál de ellas es la más represora, inepta, inculta e inútil y la haces presidente. La otra te la roba la delincuencia organizada.

Economía Vaticana: No tienes ninguna vaca. Todo el mundo te regala leche. Persigues a los que no te dan.

Economía Colombiana: Tú tienes dos vacas. Les metes coca a las dos y te las llevas de contrabando, una a México y otra a Bolivia. Felicidades, eres millonario.

Economía Venezolana: Tú tienes dos vacas, el estado te las quita, dicen que mejorarán la producción, pero hacen todo lo contrario. Lo pierden y no te dan nada, pero te venden un poco de trozos importados, aunque la mayor parte de lo que se importa se pudre. La inflación se va por las nubes y no se produce nada dentro del país.

Surrealismo: Tú tienes dos jirafas. El gobierno te exige que tomes clases de armónica. Decides irte volando en tu arcoiris con tu amigo el ornitorrinco.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Siéntanse en confianza de agregar el de su país. O complementar los ya existentes.

PD. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Peras de Granito: Año 11

"Una gran ambición es la pasión de un gran personaje. Aquellos que la tienen pueden realizar actos muy buenos o muy malos. Todo depende de los principios que los dirijan."
~ Napoleon Bonaparte (1769 - 1821)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 262.

07 de Granito, primavera

Reporte del Año 11.
Sturd, ya pasó otro año y no has venido ¿te encuentras bien? Espero que hayas sido detenido por tus labores oficiales y no por otros motivos más siniestros.

La población sigue feliz, especialmente gracias el proyecto de embellecimiento de Peras de Granito; la Oficina de Administración Real le llama "Pule tus Peras de Granito".

Yo les llamo necios imbéciles.

Dicha Oficina se ha encargado de la mayoría de la planeación de la ciudad, pero tuve una visión mientras dormía Sturd, ignoro si fue una propia o plantada por lo que sea que duerme bajo la montaña, pero una inspiración muy parecida a la que tienen nuestros hermanos cuando necesitan correr hacia un taller, una ardiente necesidad de crear, de doblegar la piedra a nuestra voluntad; pero esta vez no construiré un cetro/consolador.

Eip, siguen haciéndolos. Lo que es peor, los nuevos portan imágenes ridículamente detalladas de sus predecesores; lo que hace una extraña cadena de imágenes de consoladores con imágenes de consoladores que, cuando los colocas uno enfrente de otro, te marea hasta que te dan ganas de vomitar. Y de lavarte las manos.

Culpo a ese mamoncete tallador legendario y sus grabados recursivos.

Pero no me malinterpretes, son famosos porque valen una fortuna. El mejor valuado, por ejemplo, llega a setenta y ocho mil Pepitas, el resto son de no menos de cuarenta mil. Tuvimos recientemente una inspiración que generó una ballesta de madera valuada en mil ochocientas Pepitas. Creo que el banco que uso para limpiar mis botas vale más, pero el enano estaba muy contento con ella ¿quienes somos nosotros para criticarlo?

Disculpa, divago; te decía que tuve una visión de una enorme metrópoli debajo de la montaña. Una ciudad que no siguiera las convenciones establecidas por los arquitectos en el viejo Hogar en las Montañas: donde talleres, áreas de recreación y habitaciones se mezclaran sin problemas entre los niveles; dice el Gremio de Arquitectos que el ruido no deja dormir bien a la población, pero ¿qué demonios saben ellos? No los ví aquí tallándose el lomo cuando hicimos este lugar desde cero, los muy pretenciosos mamoncetes.

Sueño en una metropoli que crezca, si se me permite el atrevimiento, orgánicamente. No como los árboles o las plantas en la superficie, mi herejía no llega a tanto todavía, sino como las vetas de metales que crecen en un caos controlado entre la piedra. Realmente nos convertiremos en una Capital digna del Portal Justo. Inicia la construcción de Los Niveles Inferiores de Peras de Granito.

Nos dijeron que apuntáramos más alto, así que cavaremos más profundo.

Aunque quizás no es tan buena idea.

Verás, han llegado discretos pero preocupados reportes de horribles rugidos y sonidos de batallas por parte del escuadrón de la milicia que resguarda la entrada de la caverna. El verano pasado escucharon un aullido que sonaba como el enjambre de mil abejas furiosas, seguido de exhalaciones como las que se vivimos en Peras de Granito hace seis años con la venida de aquél Dragón; además del chocar de lanzas y escudos contra... algo, seguidos de gritos y golpes secos, como cuerpos - o partes de cuerpos - cayendo por los niveles de las cavernas.

Hemos colocado un par de hileras de trampas después del puente y estamos trabajando en colocar más después del cuartel secundario. No queremos sorpresas. Lo último que necesitamos es una puñetera Bestia Olvidada descuartizando enanos por la fortaleza.

La alternativa es que construyamos hacia arriba, un enorme castillo en la montaña; ahora que les cambiamos un par de águilas gigantes hembra a los elfos sólo estamos esperando un macho para comenzar a criarlos. Algunos opinan que deberíamos hacer una enorme estatua de un águila tallada en la montaña ¿y qué más? ¿Capturar grifos y entrenarlos como monturas? !Ja! Corté su ración de alcohol a la mitad por esos comentarios.

Los enanos siguen desapareciendo; ésta vez fue un soldado de Los Pueblos Lisos, Su Majestad se está volviendo atrevido. Creo que han desaparecido más de los que llevo contados porque me llegan más reportes de enanos que no conocía, según el último censo quedamos doscientos quince.

He hablado con las esposas de los desaparecidos Sturd, lloraban desconsoladamente por sus parejas; sus llantos tocaron fibras en mi corazón que me hicieron encerrarme en mi cuarto a chillar como elfo también. Es cierto, yo no los maté, pero al conocer al culpable y no decir nada siento que mis manos están igual de ensangrentadas.

Hace meses que no duermo bien.

Armok me ayude.

Atte,
Urist McKushiage

PD. Primo, olvida las gallinas. Construimos un cuarto lleno de cajas para anidar y a la mañana siguiente lo encontramos con un par de pavoreales, un pato, dos codornices y un perro con problemas de identidad. Esto no es una fortaleza, es un maldito zoológico.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Peras de Granito, Año 10

"Mucho de vivir es lidiar con tu maldición, lidiar con las cartas que te dieron que no son tan buenas ¿Ello te transforma en un monstruo? ¿Puedes templarla de alguna manera? ¿O simplemente aceptarla y tomar otra dirección?"
~ Wes Craven (1939 - )

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 261.

15 de Granito, primavera

Reporte del Año 10.
Sturd, estoy confundido. La roca sobre la que basaba mi moral y mi ética se está derrumbando a pedazos. 

 

Verás primo, el Rey es útil. No útil en el sentido de "es útil tener al Rey en Peras de Granito por el prestigio que nos otorga" sino útil en el sentido que ayuda por aquí. No hay trabajo denigrante para él: desde cargar muebles, mover roca hasta las pilas cercanas a las mamposterías, plantar champiñones, sacrificar animales - con un gusto que me pone nervioso - e incluso hacer una muy buena maldita cerveza. Recientemente nuestro mejor comerciante sintió el llamado del deber patriótico y se unió al nuevo escuadrón de ballesteros de la milicia, más al respecto en un momento; ignoro si es porque realmente quiere defender a Peras de Granito de la cantidad absurda de goblins que nos quieren atravesar con lanzas cada invierno, o si es porque, seamos honestos, a las enanas les encantan los hombres en uniforme; el punto es que nos quedamos sin comerciante, algo que nos dimos cuenta cuando llegaron los mercaderes humanos y lo encontramos entrenando al tiro al blanco y contestando las peticiones de atender a los cada vez más desesperados humanos con la amenaza de "ponerles uno en medio de los hijos de piedra ojos, malditos chupapiedras". Estoy casi seguro que es por una enana.

Entonces, para nuestra sorpresa, el Rey entró a la oficina del Barón para ofrecerse como comerciante. Imaginarás el deleite de los mercaderes cuando recibieron al mismísimo Monarca del Portal Justo para cambiar sus bienes. Se sintieron tan halagados que ni rechistaron cuando les cambiamos su caravana completa por baratijas y basura.

Como te imaginarás, el pueblo ama al Rey ¿dónde más en el Portal Justo puedes decir que bebes cerveza y comes manjares preparados por manos reales? No me extrañó cuando lo eligieron alcalde en las elecciones que se llevaron a cabo durante la gran festividad del décimo aniversario de la fundación de Peras de Granito. Mejor para nosotros, la verdad, entre la fascinación que tenía el antiguo alcalde y el Rey con los gabinetes se nos va a acabar la piedra en la montaña, así tenemos que cumplir la mitad de las órdenes.

Por desgracia, no todo son buenas noticias. Nuestro mejor jabonero y otro muchacho cargador están desaparecidos. No se han encontrado los cuerpos. Todo tiene un precio, al parecer. Y es ahí dónde tengo mis dudas, Sturd: en el precio. Desde chico estudié con el gran Filósofo Thócrates y nació mi inquebrantable fe en el espíritu enano, en el valor de la vida y que preservarla era lo más importante. Yo estaba convencido que la manera de alcanzar el bien común es que todos nos encontremos sanos y con necesidades básicas cubiertas; este es el sueño que he cumplido en Peras de Granito, donde cada enano tiene alimento, bebida, techo, trabajo y, por qué no, recreación ¿para qué necesitamos un Rey?

Pero veo a la población feliz de tenerlo ¿y si Thócrates se equivoca? ¿Y si realmente es necesaria esa Jerarquía de la que te hablé en misivas pasadas? ¿Estoy dispuesto a sacrificar el aparente bienestar de todos los que habitan en Peras de Granito, para desenmascarar a un vampiro que parece sólo querer sobrevivir también? Un vampiro que es útil, por cierto, ya que en doscientos cincuenta y un años ha hecho todo lo posible porque su gente viva bien, sea feliz y esté segura; un vampiro que incluso ha tenido la visión de predecir que los recursos del Hogar en las Montañas eventualmente se acabarán, por lo que regularmente financía expediciones como la que iniciamos hace diez años para establecer nuevos asentamientos. Alguien más cínico que yo, que no haya visto a Su Majestad trabajar arduamente hasta altas horas de la noche recogiendo fresas de los plantíos exteriores, diría que quizás nos cuida como alguien cuidaría a su ganado, pero no creo que sea así. Creo que realmente le importamos.

Es extraño pero, todos queremos ser mejor cuando estamos cerca de él; ignoro si nos ha puesto bajo un hechizo pero he notado que la población quiere dar lo mejor de sí ahora que somos la capital y el Rey vive con nosotros. La riqueza de la ciudad está valuada en cuatro punto cinco millones de Pepitas, un número que hace que me de vueltas la cabeza, creo que ni siquiera la desaparecida AltaMansión llegó a tal riqueza... ¿pero vale la pena? ¿Ese es el precio por cuatro enanos inocentes que han de estar pudriéndose entre las pilas olvidadas de muebles? Admito que hemos perdido enanos más valiosos por tonterías y errores de juicio pero ¿dónde marcamos el límite? ¿En enanos con familia? ¿En Nobles? ¿En Soldados?

¿En mi propia vida?

No lo sé Sturd, honestamente no lo sé. Pero mientras que valoro ésto sigo siendo supervisor, y tengo que asentar lo que ha sucedido el pasado año:

Finalmente encontramos la razón por la que no podíamos crear más escuadrones de milicia: el difunto Tharkal ArmaduraDentada era el Comandante y éstos imbéciles jamás se preocuparon en informarlo a la Oficina de Administración, por ello mismo el papeleo que se hizo hace dos años para solicitar nuevos escuadrones fué depositado en el desordenado escritorio de su cuarto olvidado. Unos cuantos cargadores y yo entramos al lugar, lo pusimos en orden y colocamos a Thukol EstrellaPlateada para el puesto, es un enano amargado y pesimista. Es perfecto.

Con el papeleo firmado y aceptado se creó el "La Perfección del Enclaustramiento", tercer escuadrón de milicia en Peras de Granito, y primero de ballesteros, que se une a "Las Mansiones Ocultas" y "Los Pueblos Lisos"; a éste escuadrón es al que se unió el comerciante que te comentaba antes. Te juro que nombrar cosas con títulos estúpidos es una patología de nuestra especie.

Como sabes, dada mi paranoia, ceno solo en mi cuarto con la puerta atrancada. Pero el otoño pasado fuí invitado a una pequeña celebración en el viejo Comedor Real. Después de limpiar mi asiento de una familia de conejitos me di cuenta que estamos nadando en los cabroncetes. Literalmente nadando en ellos, Sturd. El contador real me dice que hay no menos de trescientos cuarenta y ocho animales rondando la fortaleza, más los que nace... espera, trescientos cincuenta y tres, una gata acaba de dar a luz; más los que vayan a nacer mientras la carta va en camino.

Supongo que podríamos alojarlos en los puñeteros gabinetes que el Rey insiste pedir cada temporada, pero ésto ya es demasiado. Ampliamos el área de preparación de alimentos para instalar cuatro destilerías, tres cocinas, dos pescaderías y tres carnicerías. Hicimos un conteo de los animales que no eran mascotas de alguien - o los que eran especialmente molestos, ya les regalaremos algo bonito para el cuarto de los afectados - y desde el otoño las carnicerías han estado trabajando a marchas forzadas sacrificando al animalerío; por increíble que parezca, no se dan abasto. Estoy empezando a sospechar que los mamoncetes se reproducen por esporas. Especialmente esos puñeteros gatitos.

Hablando de no darnos abasto, ya terminamos los caminos empedrados que conectan la carretera principal con Peras de Granito; ahora sí te prometo que llegarás en carreta, primo. Llegaron lo elfos, humanos y los enanos de Onailtm al sur y nos dedicamos a cambiarles las dieciseis toneladas de taparrabos de Troll que recogimos de las trampas de la entrada. Mamoncete caravana que llegaba, mamoncete caravana que se regresaba a reventar de los malditos taparabos. Cada una más feliz que la anterior, por cierto, gracias a las habilidades diplomáticas del Rey. Tiene una manera especial de decir "te cambio tus cosas por éstos sucios taparrabos ensangrentados" que hace difícil decirle que no. Y todavía le dan las gracias.

Ni quiero saber qué harán los humanos con los taparabos y los cetros que les exportamos el año pasado, mamoncetes pervertidos.

En fin, estamos acrecentando la producción de gemas y nos echamos un clavado a la enorme pila de cadáveres que tenemos encerrada en el área de talleres y pusimos a trabajar a los artesanos en totems de hueso para las siguientes caravanas. Nada dice "No jodas con Peras de Granito" como una artesanía hecha de hueso con ópalos de fuego incrustados: no sólo te mataremos y dejaremos tu cadáver hasta que el sol blanquee tus huesos, sino que los incrustaremos de joyas y los cambiaremos por queso de cabra. Eso es lo poco que nos importa.

Finalmente, he de confesar que estoy un poco nervioso por los ruidos que hemos escuchado de las cavernas; por ello hemos colocado un puente levadizo y un foso antes de él, unido por un complejo sistema de mecanismos finísimos y unidos a una palanca hecha con un mecanismo artefacto que produjo uno de nuestros mecánicos posesos. Espero que ésto ayude a cerrar herméticamente la fortaleza por la entrada inferior. La palanca se encuentra en el viejo Comedor Real, donde algunos todavía vamos por costumbre. No es ni la décima parte de impresionante que el nuevo, repleto de espectaculares estatuas y muebles de plata pura, pero es un lugar que por muchos años llamamos hogar.

Como es costumbre, realizamos una ampliación de las criptas, ya hay ciento sesenta y ocho sarcófagos que espero, desde el fondo de mi corazón, nunca ver ocupados.

Te espero al final del verano Sturd, cuídate mucho.
Atte,
Urist McKushiage

PD. Si vienes en una caravana, por favor intenta arreglar que haya gallinas en ella, cambianos unas artesanías por una jaula con gallos a los elfos y quisiéramos iniciar una industria de huevos de gallina. Tenemos entendido que son muy valiosos en éstos tiempos.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage