De Brochetas y Trenecitos de Plazas

"La gente loca siempre asegura que está bien, sólo las personas sanas las que están dispuestas a admitir que están chifladas"
~ Nora Ephron (1941 - )

¿Soy el único que tiene unas ganas incontrolables de alcanzar el camioncito/trenecito que transporta niños en las plazas, sacar al conductor de una patada y secuestrar el vehículo para llover terror sobre los otros compradores?

Cómo quisiera juntar una bola de amigos, disfrazarnos de vaqueros, montar pequeños caballos hechos de palo de escoba y cabalgar hasta el tren para detenerlo y atracarlo.

Puntos extras si gastas el dinero en alguna de las tiendas de la plaza y si entran gritando, silbando y haciendo ruido de disparos con la boca y se van de la misma manera.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Servicio al Cliente

"Jamás tendrás la ventaja del precio o del producto otra vez. Esto puede ser duplicado fácilmente, pero una cultura fuerte de servicio al cliente no puede ser copiada."
~ Jerry Fritz (???? - ), expositor americano enfocado al Servicio al Cliente

El pasado fin de semana la brochetita y yo nos aventuramos al Home Depot localizado en la plaza de Av. Clouthier y Patria a buscar un soporte para colgar nuestra televisión. Llegamos, buscamos, comparamos y nos decidimos por un soporte que, según las especificaciones de la caja, le debería quedar bien a nuestro modelo.

Cuando arribamos a la casa nos dimos cuenta que no sólo no alcanzaba el soporte a los tornillos de la parte trasera de la televisión, sino que también nos lo habían cobrado dos veces.

!Ups!

Desolado, me lanzé de regreso al establecimiento para pedir un cambio; honestamente yo ya veía perdido el dinero, pensé que argumentarían que debí haber medido la televisión primero y luego venido a comprarlo y que me debí haber fijado en mi ticket antes de salir*. Llegué, me estacioné en el estacionamiento con forma de rompecabezas de Escher que tienen, reparé la caja del producto lo mejor que pude y entré a servicio a clientes.

*Y tendrían razón, pero por cierto ¿para qué carajos hay un guardia en la puerta que "revisa" tu ticket? Realmente no lo hace bien, como en el Costco, donde cuentan los artículos que traes y que tengan que coincidir con lo que dice en tu ticket, es sólo molesto y pretencioso.

Ahora bien, sólo el hombre que nos atendió en los soportes nos había tratado bien por lo que mis esperanzas de civilidad se fueron por el caño desde el principio**, pero imaginen mi sorpresa cuando me recibe muy amablemente un señor que escuchó mi caso, me mandó al departamento de soportes para televisión en donde tranquilamente me ayudaron a escoger otro y regresé a servicio a clientes para hacer el cambio.

**El resto de las personas que nos guiaron por la laberíntica tienda parecía que estaban ahí trabajando porque tenían secuestradas a sus familias.

Por cierto, antes de ello el hombre se dio cuenta que llevaba dos soportes, le comenté que no era así y que me lo habían cobrado dos veces por lo que él, al ver el nombre de la cajera que parece ser ya tenía historial de ello, subió a ver las cámaras de seguridad de la caja después de unas preguntas sobre cómo íbamos vestidos para ver que efectívamente sólo llevabamos una.

Increíblemente, nos reembolsaron el soporte que cobraron de más, nos hicieron el cambio y cobraron la diferencia. Todo en unos veinte minutos.

Para empezar un aplauso al soporte al cliente de Home Depot***, la verdad es reconfortante ver empresas que recuerden que sobreviven gracias a nosotros, definitivamente volveremos. No es perfecto pues 4 de cada 5 personas que atienden en los pasillos son miserables pero bueno, algo es algo.

***Aunque suena lógico que tengan un sistema de cambios tan laxo considerando que son una ferretería/tlapalería que vende todo tipo de cosas que se pueden poner mal a personas que muy probablemente las pondremos donde no van.

Lo que sí me molesta es que me sorprenda lo anterior. Así es, mis estimados, me sorprendo cuando me tratan bien ¿qué no debería ser lo contrario? Eso dice mucho de lo que estoy acostumbrado a que me hagan las empresas de aquí: horrible actitud en la atención en los pasillos, mal servicio al cliente, no admiten errores, recriminan a los clientes por errores suyos, acusan de rateros cuando nos dan mal el cambio a su favor****, etc., maldita sea ¿qué pasó con que el cliente siempre tenía la razón? ¿Qué pasó con caminar el kilómetro extra? ¿Que pasó con cuidar a los que nos dan de comer?

****Te estoy viendo a tí, Soriana del Hyperama de Bugambilias.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Platillos de Pesadilla: Hákarl

"El olor me recuerda a algunas de las cosas más horripilantes que he respirado en mi vida"
~ Andrew Zimmern (1961 - )

Por si el lutefisk no fue suficiente, aquí tenemos otro de las horribles cosas que los seres humanos nos obstinamos en hacerle al pescado:

Platillos de Pesadilla: Hákarl

¿Qué es?
El Hákarl, que en islandés significa "tiburón fermentado", es un platillo típico proveniente de Islandia. Consiste en tiburón peregrino (Cetorhinus maximus) o tiburón gris (Somniosus microcephalus) que ha sido curado con un proceso especial* y colgado a secar por cuatro o cinco meses. Así es, meses.

*Maldita sea, sábes que nada bueno puede salir de un proceso de curado "especial".

Se sirve en cubos en palillos; y si eres primerizo se recomienda taparte la nariz para no respirar el trancazo de amoniaco.

El hákarl es, como se han de imaginar, un gusto adquirido. Tiene un sabor particular a limpiador de baños y a pescado, lo comparan al sabor del queso extra-fuerte con amoniaco.

¿Cómo lo preparan?
Verán, los tiburones arriba mencionados son tóxicos para el consumo humano por su alto contenido en ácido úrico en la carne ya que no tienen riñones; por lo que lo tienen que destripar y descabezar para luego enterrarlo en arena y grava, con piedras dejadas sobre la tétrica tumba para que lo presione. Esto hace que se salgan todos los líquidos del tiburón y quede sólo una sombra de su viejo ser. El tiburón se fermenta de 6 a 12 semanas, dependiendo de la temporada.

Sí. Fermenta. Sí mencioné que esta porquería está podrida ¿verdad?

Una vez curado, el tiburón es cortado en tiras y dejado colgando por varios meses, durante el cual se generará una corteza café alrededor del filete**; ésta es removida antes de cortarlo en pedazos pequeños y servirlo.

**Porque nada me da más confianza que a mi pescado se le desarrolle una gruesa costra café.

¿Por qué lo comen?
Tradición, otra vez. Es servido como parte del "þorramatur", que es una selección de comidas tradicionales islándicas servidas en el "þorrablót" a medio infierno. Sin embargo el hákarl está disponible todo el año y se come en todas las temporadas.

Se come con una bebida alcohólica local: un tipo de akvavit, llamado brennivín.

Ah sí, también lo comen como demostración de machismo. Y yo creo que tienen razon, por lo que he leído y los videos que he visto de las reacciones a esta cosa se necesita tener pelotas del tamaño de bolas de boliche para mantenerlo dentro. Claramente Islandia podría dominar el universo.

Ciertamente, comida "hardcore".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Los Buenos Ingredientes

"Vivimos en un mundo donde la limonada está hecha de sabores artificiales y los pulimentos para madera con limones verdaderos"
~ Alfred E. Newman, revista MAD.

Hace mucho tiempo, cuando yo era joven y estúpido*, creía que la sopa maruchan drenada con salsa de tomate para pasta instantánea era un manjar digno de dioses. Recientemente, en una ida al supermercado, volví a comprar dicha salsa y feliz de la vida llegué a prepararme un espaguetti pomodoro.

*Ahora sólo soy viejo y estúpido.

Media hora más tarde, el plato salía volando por la ventana !ah que horrible sabe! El método de preparación era exactamente el mismo que siempre seguía, sólo que esta vez estaba horroroso. Tuve que echar a hervir jitomate, ajo picado y agregar orégano, sal y pimienta y luego vertir la salsa para que estuviera decente.

¿Mi conclusión de todo esto? Quizás algo dolorosamente obvio para ustedes, pero que hasta ahora se me escapaba: el secreto del buen sabor en la cocina está en los ingredientes, no tanto en la preparación.

Se me queda muy grabado una ocasión en la que el Chef Gordon Ramsay se refirió a una tienda de frutas y vegetales crecidos ahí mismo como "el sueño de cualquier chef", ahora comprendo por qué. Mi teoría es que un plato maravillosamente preparado con malos ingredientes siempre será inferior a un plato mediocremente preparado con buenos ingredientes**. Por lo menos se ha cumplido en el 100% de los platillos que preparamos. Si tienen un contraejemplo por favor déjenlo en los comentarios y lo discutimos.

**Siempre y cuando no se queme, por supuesto, el carbón de Gordon Ramsay sabe igual que mi carbón.

Desde entonces aprendí a hacer mi propia salsa, todo con ingredientes frescos, y aunque yo no soy un buen cocinero ni mucho menos he obtenido excelentes reseñas de las personas que lo han probado. Opino que ahí está el detalle, como decía cantinflas: los ingredientes frescos tienen un sabor tan delicioso por sí mismos que brillan y tapan los agujeros y fallas que tengas en la preparación; además, sólo que estés haciendo cosas realmente complicadas no puedes estar haciendo varias cosas simultáneamente, lo que te permite por ejemplo tener terminada la carne, la salsa y la pasta al mismo tiempo***.

***Se va haciendo costumbre, no es tan difícil ni tan glamoroso como suena.

Ahora bien ¿dónde conseguirlos? Ahí si depende de su propio lugar, pero recomiendo ir al mercado donde llega la fruta a la ciudad, más fresco imposible. Aquí en Guadalajara vamos al famosísimo Mercado de Abastos, armados de sendas bolsas de mandado nos lanzamos cada dos semanas para conseguir frutas, verduras y hierbas frescas; mis estimados, el sabor es inigualable.

Por cierto, si eso no es suficiente para convencerlos, en los mercados pagarán una fracción de lo que les cobran en los supermercados / tiendas de autoservicio. Los mejores ingredientes al mejor precio ¿por qué ir a otro lugar?

Ojo, no por esto me estoy refiriendo a los productos llamados "orgánicos", que desde mi humilde punto de vista se me hace un robo; yo hablo de comprar los productos frescos, de evitar lo enlatado / procesado.

Hagan la prueba, es un poco más de esfuerzo pero ¿qué carajos, no? Somos lo que comemos, y la verdad mis estimados, tenemos un número finito de comidas en esta tierra, no hay que desperdiciarlas comiendo porquerías.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Creo que la teoría se confirma, nos tocó ver un episodio de "Kitchen Nightmares" donde la gente se quejaba de mala comida y Ramsay le dijo al chef "No es tu culpa, tienes horribles herramientas para trabajar, por supuesto que vas a terminar con horrible comida".

Así que... um... ¿Feliz cumpleaños México?

"!Viva México! !Viva!"
~ Escuchado durante El Grito de Independencia

Amo estas festividades cuyo real propósito es juntarnos todos para tragar como puercos y beber hasta vomitar aquello que con tanto trabajo ingerimos.

En el estupor de mi cruda, donde las luces son quince mil veces más brillantes de lo que yo juraba que eran y cada teclazo de mi máquina se escucha como un tamborazo del maestrísimo Lars Ulrich, pienso que realmente no debería estar celebrando, digo, el país está al borde de una revolución, el crimen por los cielos, la inflación y los impuestos nos ahogan, muy probablemente se nos acabe el petróleo en algunos cortos años y todo se irá al carajo desde ahí, etc.

Pero luego, después de un sorbo de amargo café, pienso que la verdadera razón por la que celebramos la independencia y la revolución es para recordarnos que se pueden hacer. Es como decía Terry Pratchett sobre los cuentos para niños: no se les cuenta para que los niños crean que los monstruos fantásticos existen, los niños saben que existen, se les cuentan para que sepan que los monstruos pueden ser matados; lo mismo es válido aquí, la recordamos para no olvidar que un mal gobierno puede ser matado.

¿Sabían todos los ahora conocidos como "héroes de la independencia" en lo que se estaban metiendo y en lo que iban a terminar? Lo dudo, considerando que se escabecharon a la mayoría luego luego, pero realmente no creo que hayan tenido la visión que tenemos ahora de lo que es la libertad y la nacionalidad y todo ello; siempre es difícil comenzar movimientos así a menos que seas buen orador o las cosas están realmente mal, en mi opinión la gran mayoría de la gente sólo queremos que el día de mañana sea muy parecido al día de hoy.

De cualquier forma, qué bueno que lo hicieron; dense una vuelta por las políticas de los países que no tienen tantas libertades como nosotros y se darán cuenta que realmente no estamos tan mal*.

*Los estoy viendo a ustedes, China y Corea del Norte.

En fin, si no tuvieron que trabajar, bien por ustedes, descansen, ha sido un año horroroso, se lo merecen; si son de los pobres bastardos que como yo estamos transmitiendo desde una oficina vacía**, levanto mi taza de café hacia ustedes, mis amigos, alguien tiene que hacer que este país siga funcionando.

**Y más crudos que un sashimi.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ El que puso música tecno sobre los fuegos artificiales en la transmisión del grito del presidente realmente necesita que lo cuelguen de los pulgares.

Platillos de Pesadilla: Lutefisk

"Cada Víspera entrabamos al purgatorio del lutefisk, un platillo repulsivo, gelatinoso parecido al pescado que sabe a jabón y emite un olor que enfermaría a una cabra. Lo hacíamos en honor a nuestros ancestros noruegos, de la misma manera que supervivientes de una hambruna celebrarían el acontecimiento cenando corteza de olmo. Siempre sentía el frío apoderarse de mí cuando se acercaba la Víspera y esta horrible delicia sería puesta frente a mí y me dirían "sólo prueba un poco". Comer un poco era como vomitar un poco, es igual de malo que si fuera mucho"
~ Garrison Keillor (1942 - )

Otro platillo típico, ésta vez de Europa. Parece que hoy en día podemos hacer pasar cualquier porqueria para que se lo traguen los visitantes siempre y cuando le pongamos la etiqueta de "platillo típico". Oye ¿por qué no probamos el lodo con orina de búfalo y queso podrido? !Es un platillo típico!

Platillos de Pesadilla: Lutefisk

¿Qué es?
El Lutefisk (en noruego) o Lutfisk (en sueco) es un platillo tradicional de regiones nórdicas. Está hecho de bacalao seco preparado con sosa cáustica a lo largo de varios tratamientos.

Sí, leyeron bien: sosa. NaOH, Hidróxido de Sodio, sosa-pinche-cáustica, como quieran llamarle. Otros usos de este compuesto consiste en destapar caños, limpiar estufas, hacer jabones y en producción de biodiesel; también puede pelarte la piel de los huesos si se lo permites.

¿Cómo lo preparan?
Primeramente hay que quitarle la sal al bacalao, por lo que dejan al pescado en agua fría por cinco o seis días, cambiando el agua diariamente.

Luego se toma ese pescado y se sumerge en una solución de agua fría y de sosa cáustica por otros dos días*. Durante todo este proceso, el pescado aumenta su tamaño y su contenido de proteína se reduce en 50% aproximadamente, lo que produce su famosa consistencia gelatinosa. Cuando se termina este tratamiento, el pescado tiene un pH de 11 a 12, por lo que es cáustico y debe ser procesado otra vez para ser comestible.

*No, no les voy a decir el porcentaje. No, no quiero que lo preparen en casa.

Este proceso es, como han de imaginarse, sumergirlo en agua fría de cuatro a seis días - cambiando el agua diariamente -; después es esto el pescado está listo para cocinarse ¿cuántos platillos conocen que necesiten 15 días de preparación?

Para cocinarlo basta con echarlo a una cacerola, agregar sal y taparla, dejando que se cocine a fuego lento de 20 a 25 minutos. Otras formas de preparación se dejan como ejercicio a los masoquistas.

Por cierto, si es que deciden hacer esta porquería, por favor limpien cualquier residuo inmediatamente. Hay reportes que indican que el lutefisk es imposible de quitar en platos con sobras dejadas toda la noche. También eviten usar cubiertos de plata, pues los mancha para siempre, usen cubiertos de acero inoxidable... preferentemente de hierro forjado, de ese que usan para transportar acero fundido.

¿Por qué lo comen?
Tradición, principalmente, aunque tengo entendido que hay personas que realmente aprecian el sabor. Aunque es consumido en Noruega, el principal lugar para el lutefisk en nuestro continente es en Estados Unidos y Canadá, donde descendientes de escandinavos siguen las tradiciones de sus países. Minesota se considera a sí mismo como la capital de mundo en lutefisk.

Podría hacer comentarios sobre el lutefisk y su horror, pero mejor dejaré que personas con un humor más fino que el mío lo hagan:

"El lutefisk es bacalao que ha sido secado en una solución de sosa. Parece como los cadáveres momificados de ardillas aplastadas por camiones, pero después de que está humedecido y reconstituido y se lava la sosa y se cocina ya parece más como un pescado, aunque con el lutefisk la ventana de éxito es muy pequeña.
Puede ser sabroso, pero las estadísticas no están de tu lado. Es una delicia heredada de suizos y noruegos que sirven en las festividades, en memoria de sus ancentros, quienes lo comían porque eran pobres. La mayoría del lutefisk no es comestible por gente normal. Se parece a lo que queda después de que un perro da a luz o la plasta de flema más grande del mundo"

~ Garrison Keillor (1942 - )

En una entrevista con Jeffrey Steingarten, crítico de comida para la revista Vogue y autor del libro "El hombre que comió cualquier cosa" dijo:

"El lutefisk no es comida, es un arma de destrucción masiva. Es, actualmente, la única excepción para "el hombre que comió cualquier cosa". De otras forma, soy liberal, con gusto comeré gusanos e insectos, pero pinto mi raya con el lutefisk."

¿Qué tiene de especial el lutefisk?

El lutefisk es el intento de dominación mundial de los noruegos. Cuando descubrieron que ataques vikingos no les daban la supremacia mundial inventaron una comida tan cruel, tan terrible, que podrían asustar a la gente para que se hicieran sus subordinados."

Cielos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Definitivamente no lo probaría, !imagínense que termine gustándome!

Platillos de Pesadilla: Vino de Ratón

"En tu vida tienes una cantidad limitada de botellas de vino, nunca bebas una mala"
~ Len Evans (1930 - 2006)

Probablemente lo idearon después de una buena sesión de vino de arroz...

Platillos de Pesadilla: Vino de Ratón

¿Qué es?
Vino de arroz con cadáveres de ratones bebé. Lean eso otra vez con detenimiento... !Y DESESPEREN!

Si creías que nuestro mezcal con un gusanito dentro era desagradable, imagínate que te sirves un delicioso vaso de vino de arroz y al fondo descubres el diminuto cadáver de un inocente ratoncito bebé, quien fué arrancado de la teta de su madre, ella extendiendo sus pequeños brazitos y lágrimas cayendo por sus bigotes, todo ello para saborizar tu bebida.

Creo que acabo de llenar la posición numero 2 de mis peores pesadillas*.

*La primera es, y siempre será, despertarse sin genitales.

Es típico de China, por supuesto; he leído que también es de Korea, sin embargo también he leído comentarios de koreanos diciendo que nunca lo han visto, y los caracteres en la botella tengo entendido que son chinos.

¿Cómo lo hacen?
Esta bebida consiste en vino de arroz al que se le echa una gran cantidad de ratones bebé de no más de 2-3 días, para asegurar que no haya rastros de pelo.

La mezcla es almacenada en un espacio seco y obscuro** por un año aproximadamente, antes de que pueda ser consumido.

**Como en el octavo nivel del inframundo, donde ni siquiera la luz se atreve a vivir ahí.

Los que lo han probado dicen que huele y sabe a gasolina, Y que uno o dos vasos es más que suficiente para hacerte ver que esos pequeños cadáveres están golpeando la pared de la botella y necesitan salir a tomar aire.

¿Por qué lo toman?
Es considerado una cura para todo desde una gripa hasta el dolor de hígado. Es un remedio barato para aquellas pobres personas que no pueden pagar un doctor.

¿Te duele la cabeza después de un día de trabajo? Échale un trago ¿Problemas de la rodilla? !Chúpele mijo! ¿Infección de oído? Otro vasote, !empínele compadre! ¿Fractura con hueso expuesto? !No hay problema, échale un ratoncillo al agujero para que lo tape!

Oh Dios... Creo... Creo que voy a enfermar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Creo que al que le toca el final de la botella está marcado por los astros para la mala suerte.

Platillos de Pesadilla: Ikizukuri

"!ESTÁ VIVO! !ESTÁ VIVO!"
~ Frankenstein (1931)

De los platillos más horripilantes que conozco o de los que he leído, éste es el que en verdad me ha dejado con la boca abierta. Yo entiendo que reinamos sobre todas las criaturas debido a que nosotros tenemos tenedores y ellas no, pero esto cruza la raya, se sigue de largo, llega a la casa, se roba tu carro después de golpearte y se va de vacaciones al Caribe.

Platillos de Pesadilla: Ikizukuri

¿Qué es?
También conocido como ikezukuri (preparado vivo). Es la preparación de sashimi* de un animal de mar vivo como peces, camarones, langosta y pulpo. Se hace principalmente en japón en ciudades con restaurantes muy exclusivos como Osaka, Tokio, etc., y en restaurantes atrevidos japoneses alrededor del mundo.

*El Sashimi, del japonés "cuerpo atravezado" es una delicia que consiste en pescados y mariscos crudos muy frescos, cortados en finas rebanadas y servido con una salsa para sumergirlos, generalmente de soya, pasta de wasabi y otros condimentos como jengibre fresco.

Sí. Vivo. El animal está tratando, mediante todos los mecanismos que la madre naturaleza le dio, de huir desesperadamente del dolor que le estás ocasionando mientras que tomas un pedacito de su cuerpo y lo bañas en salsa soya.

Oh. Cielo. Santo.

¿Cómo se prepara?
Generalmente comienza con el comensal escogiendo al animal de un tanque en el restaurante. El chef, que generalmente es un chef de sashimi altamente experimentado, saca al bichito y lo filetea sin matarlo; el resultado es acomodado en un plato, en pedacitos, con el corazón aún latiendo.

Cuando voy a restaurantes de mariscos y me preguntan que cómo quiero mi pescado, siempre decía que lo quería fresco, que me cacheteara con la cola. Jamás vuelvo a hacer ese chiste.

El ikizukuri de pescado consiste en pequeñas y delgadas rebanadas del animal, como si fueran hojas, o rebanadas del tamaño de un dedo, a veces acompañadas con rebanadas de limón, una decoración de jengibre o alga de mar (nori). De otros bichitos más pequeños generalmente están enredados o ensartados en un palillo y se comen enteros***. Tengo entendido que se sirve con salsas suaves para sacarle todo el sabor al animalillo.

***Un amigo me dice que es peligroso, por ejemplo las crías de pulpo se pegan a tu esófago y te pueden ahogar.

Según wikipedia una variedad consiste en volver a echar al animal al agua para que se recupere del horror que acaba de vivir... para luego hacerlo sopa.

Como se han de imaginar, recibe la furia de amantes de animales a lo largo y ancho del mundo; está prohibido en Alemania, Reino Unido y creo que la P.E.T.A. te lincha en Estados Unidos si te ven haciendo eso.

¿Por qué lo comen?
Por que se puede, supongo. Es carísimo y requiere de una habilidad endiablada por parte del chef para quitarle todo lo incomible, decorarlo y servirlo antes de que muera.

Justificado por la idea que los peces no sienten el dolor, sin embargo hay experimentos que reportan que los peces sí sienten dolor; quizás no tal cual como nosotros lo conocemos, pero sí presentan el mismo comportamiento que los grandes vertebrados ante estímulos que los dañan.

Yo creo que jamás podría comer algo que me está mirando fijamente.

Ejemplo:

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Platillos de Pesadilla: Casu Marzu

"El queso es el salto de la leche hacia la inmortalidad"
~ Clifton Paul Fadiman (1904 - 1999)

Si la cita de arriba es cierta, entonces este es el maldito Mum-Rah de los quesos.

Platillos de Pesadilla: Casu Marzu

¿Qué es?
Éste queso, también llamado casu modde, casu cundhídu en Sardiniano o en italiano formaggio marcio, es una variedad tradicional de la isla de Sardinia en Italia; es característico por estar rebosando de larvas de insecto vivas. Coloquialmente es conocido como el queso engusanado*.

*Supongo que no necesito decir más.

Derivado del queso Pecorino**, el Casu Marzu no sólo va más allá de la fermentación tradicional, se trepa al avión y nos envía una postal desde el hotel; verán, está casi descompuesto por la acción digestiva de las larvas de la mosca del queso Piophila Casei.

**Una familia de quesos endurecidos que provienen de la leche de oveja.

Las larvas son introducidas en la mezcla alcanzando un nivel extra de fermentación y desdoblando las grasas del queso; por lo mismo, la textura del queso es muy suave, con algo de líquido saliendo de él - conocidas como lágrimas, incluso el queso está avergonzado de sí mismo -.

Ahora bien, permítanme hablar sobre la pesadilla que son estos desgraciados bichitos: miden cerca de 8 milímetros, pequeños, blanquecinos y translúcidos que brincan cerca de 15 centímetros cuando los molestas. Creo que esta es una de las únicas comidas del mundo que contra-atacan cuando las consumes.

Este queso se embarra sobre pan típico, y para evitar que estas pequeñas esporas del infierno te brinquen a los ojos en un intento desesperado de dejar el único horrible hogar que hayan conocido, la gente coloca su mano sobre el pan para evitar que salten. Eso o meten el queso en una bolsa de plástico para que se ahoguen y mueran.

¿Cómo lo hacen?
Simple: dejan grandes pedazos de queso Pecorino en el exterior y dejan que se fermente. Le introducen huevecillos de la mosca o simplemente dejan que lo encuentre sola; y estos bichos mamoncetes son capaces de poner hasta 500 huevecillos por sentada.

De dichos huevecillos salen las larvas que se alimentarán del queso y lo descompondrán aún más; hay aproximadamente unos mil bichitos para el tiempo que está listo para comerse. Se considera tóxico cuando los gusanos dentro del queso han muerto, por lo que sólo cuando está más vivo que una fiesta en la playa es seguro comerlo.

Y por "seguro" entiéndase tan seguro como arrojarse de un bungie amarrado con estambre. Verán, además de los problemas alérgicos que podría ocasionar el comer un queso en este avanzado estado de descomposición, hay riesgo de contraer "Miasis entérica" también conocida como "infección intestinal por larvas de insecto".
¿Síntomas? Claro que sí: incluyen nausea, vómito, dolor abdominal y diarrea sanguinolenta. Estas pinches larvas del infierno son muy resistentes a los ácidos estomacales humanos, y con sus afiladas bocas no tienen problemas en atravesar el intestino y adentrarse en otros órganos para comerte desde adentro mientras que te mueres en un agujero de dolor, sangre y pedorrera.

Obvia-pinche-mente, este queso está prohibido en Europa. Sin embargo, gracias a una regulación que lo califica como "alimento tradicional" por hacerse de la misma manera desde hace más de 25 años, ya está rebasando fronteras. Cómase bajo su propio riesgo.

¿Por qué se lo comen?
Para variar, como afrodisíaco. Quizás lo que estas comidas quieren decir por "afrodisíaco" es "me acostaré contigo con tal de no tener que seguir comiendo esta porquería".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si alguien de Sardinia está leyendo esto ¿EN QUÉ CARAJOS ESTABAN PENSANDO?

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Platillos de Pesadilla: El Huevo Balut

"La carne roja NO es mala para tí. Ahora bien ¿la carne azul-verdosa? Esa SÍ es mala para tí."

~Tom Smothers (1937 - )

Platicando sobre platillos y comida exótica, un amigo me comentó entre broma y broma que yo me comería cualquier cosa. De ahí la discusión derivó a los platos que sólo comeríamos si nos pusieran una pistola en la cabeza. Esta sección es su resultado, disfruten.

Estas, mis estimados, son recetas que muy probablemente no querríamos comer, no son para los débiles de estómago:

El Huevo Balut (o simplemente Balut)

Cuando me pasaron el link escuché un grito de horror y desesperación, segundos más tarde me di cuenta que el grito provenía de mi boca y que todo mundo me veía desconcertado. Acto seguido me encerré en el baño y lloré como niñita por algunos minutos.

¿Nunca han tenido ese momento de duda sobre el contenido de un huevo cuando van a abrirlo? ¿Ese momento de absoluto horror en el que lo golpean y le piden a la deidad de su preferencia que NO haya un feto de gallina dentro? Oh cielos... Creo que tendré pesadillas por meses.

¿Qué es?
Es un huevo de gallina o pato fertilizado con un feto casi desarrollado dentro; es hervido y se come en su cáscara.

Arriba: de lo que están hechas las pesadillas.

Considerado como un afrodisíaco y con un alto conteo de proteína, los baluts son vendidos por comerciantes ambulantes en las regiones donde hay disponibles en las Filipinas; además de ser comida común y corriente en países de Sur-Asia como Laos (llamado Khai Luk), Cambodia (llamado Pong Tear Khon) y Vietnam (llamado Hot vit lon). Se sirven con cerveza*.

*Y más les pinche vale que se sirva con cerveza. De preferencia unos catorce litros antes de comerlo; así quizás pueda ver al pequeño mamoncete escapar del huevo y volar hacia su libertad.

El líquido cafe que rodea al feto es sorbido antes que se pele la cáscara y la yema y el pequeño ocupante sean comidos. De hecho, todo es comestible, aunque se tiende a dejar las claras por ser duras como el cartílago, dependiendo del tiempo de fertilizado que tuvo el huevo.

Por supuesto, se consideran alta cocina en esas regiones y son servidos como entradas en los restaurantes de las Filipinas: cocidos en adobo, fritos en omelettes o incluso utilizados como relleno en pastelitos**.

**La idea de encontrarme un pequeño pico de un pato no-nacido en un pastelito acaba de aparecer en mi lista de peores pesadillas en la tercera posición. Muchas gracias. Si les da curiosidad, la segunda es que explote el baño público en el que estoy sentado y la primera es despertar sin pene.

¿Cómo lo preparan?
El conocimiento para hacerlos está concentrado en los magbabalut's (o hacedores de Balut) y no está mecanizada su producción***. Lo que hacen es colocar huevos fertilizados de pato o gallina en el calor del sol y almacenados en cubetas con arena para mantener el calor. Después de aproximadamente nueve días, los huevos son colocaros a la luz para ver el embrión dentro y después de otros ocho días aproximadamente ya están listos para ser cocinados, vendidos y comidos.

***Yo creo que renunciaría a mi carrera y me dedicaría a destruir toda la tecnología si descubro que una máquina hace esto; sería el principio del fin.

No puedo juzgar, aquí en nuestro hermoso país comemos cosas realmente desagradables; pero por lo menos eran cosas que pudieron conocer a su madre.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ El horror... !el horror!

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Altos Estándares

"Haz un promedio entre lo que una mujer piensa de su marido un mes antes de casarse y lo que piensa un año después, y tendrás la verdad sobre él"

~ H.L. Mencken (1880 – 1956)

Dos meses de feliz matrimonio, mis estimados, aunque no todo es miel sobre hojuelas, todavía estamos en el periodo de adaptación en el que se tiene que encontrar ese "punto medio" entre responsabilidades y derechos.

El matrimonio es complicado, mis estimados, especialmente por el lado del hombre. Hay un compañero de trabajo que siempre nos ha dicho (ignoro si en broma o en serio) que la responsabilidad del hombre en el matrimonio es siempre tener la culpa de todo; hasta la fecha se ha cumplido.

Y no es específico de nuestro matrimonio, oh claro que no, lo he notado en las de mis suegros, padres, amigos casados, tios de la Brochetita y míos: suceda lo que suceda, el hombre siempre está mal.

Es difícil, todo un golpe al autoestima el ser sometido a los estrictísimos estándares de las mujeres (que ni siquiera ellas cumplen, por cierto) y fallar miserablemente; y lo peor es cuando se lo recriminan a uno y los acusan a que lo hacen a propósito ¿es que acaso creen que uno se quiere causar más problemas haciéndolas enojar? !Eso es absurdo, carajo! Lo que uno quiere es vivir en paz, tranquilo ¿por qué carajos haría uno algo a propósito que implicaría salir regañado?

Me equivoco demasiado, lo admito, no soy perfecto y jamás me vendí como tal. Siento mi desempeño mental degradado por la carga excesiva de trabajo, la falta de sueño, de relajación y tiempo libre y el estrés; maldito maldito estrés; con esto encima obviamente que soy más lento en mis reacciones, estoy seguro que todos lo somos, !pero eso no implica que lo hacemos a propósito para hacerlas enojar!

Es un reto esto del matrimonio definitivamente, me ha dado muchos momentos muy felices, pero aún no me acostumbro a poner atención a todo lo que tengo que hacer para tener un desempeño "satisfactorio" como esposo, espero que con el tiempo venga... aunque la altísima tasa de divorcios me dice que no lo hace, que hay que echarle más ganas.

¿Pero saben qué? Vale la pena, definitivamente vale la pena. Una de sus sonrisas lo vale.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Quizás si las mujeres bajaran un poco sus estándares a lo que nosotros podamos alcanzar y vernos en un punto medio el mundo sería más fácil.

Platillos de Pesadilla

"Si no se mueve, me lo como; si se mueve un poco, me lo como; al diantre, si lo alcanzo !me lo como!"
~ Garfield, en su tira cómica, por Jim Davis.

Platicando sobre platillos y comida exótica, un amigo me comentó entre broma y broma que yo me comería cualquier cosa. De ahí la discusión derivó a los platos que sólo comeríamos si nos pusieran una pistola en la cabeza. Esta sección es su resultado, los iré agregando según los vaya investigando, se agradecen sugerencias, disfruten.

Por cierto no es, como dicen, para los débiles de estómago.

Platillos de Pesadilla:

• Huevo Balut: Huevo fertilizado de pato/gallina hervido.
• Casu Marzu: Queso engusanado.
• Ikizukuri: Sashimi vivo.
• Vino de Ratón: !Justo lo que dice en la etiqueta!
• Lutefisk: Pescado con sosa cáustica.
• Hákarl: Tiburón podrido.
• Huevo Centenario: Huevo fermentado con cal y arcilla.
• Surströmming: Arenque fermentado enlatado.
• Ortolan: Pajarillo rostizado entero.
• Foie Gras: Hígado de pato o ganso engordado a fuerzas.
• Mochi: Pastelito de arroz aglutinado asesino.
• Cabeza de Ganado Hervida: Lo mismo que acabas de leer.
• Kiviak: Cuero de foca relleno de aves enteras, fermentadas. Ojalá y estuviera bromeando.
• Kopi Luwak: Café hecho de granos defecados por un animalito.
• Kusaya: Pescado salado en la misma salmuera por años.
• Durian: La fruta más hedionda del mundo.
• Tofu apestoso: Tofu fermentado por meses.
• Café Marfil Negro: Café hecho de granos defecados por un animalote. 
• Huevos de Niño Virgen: Huevos cocidos en orines de niño chino. 
• Shiokara: Tiras de animal marino fermentado en sus propias vísceras.
• Marmita: Pasta de vegetales y cebada, salada con fuerte sabor a vitamina B.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Carrusel de Especias: Pimienta, Parte 2

"El que tiene la pimienta puede sazonar como quiera"
~ George Herbert (1593 - 1633)

Primera parte aquí.

Ésta va a estar un poquito larga, mis estimados. Ya sospechaba yo que me estaba metiendo en camisa de once varas con esta investigación pero espero que la disfruten tanto como yo buscando todo lo que pude sobre esta hermosa especia.

Carrusel de Especias: Pimienta (Piper Nigrum)

¿Cómo se usa?
La pimienta es la especia universal, la reina de las especias, es a la que los cocineros alrededor del mundo alzan sus manos - y sartenes - para darle intensidad a sus platillos; la pimienta es la especia que debemos aprender a usar para considerarnos buenos cocineros.

Pimienta Blanca
La pimienta blanca puede usarse igual que la negra, aunque yo la prefiero con pescados y con purés de papas. Tiene un sabor mucho mas marcado, por lo que hay que usarla con cuidado.

Pimienta Verde
La pimienta verdep, por su sabor afrutado y marcado es preferible usarla en salsas a la pimienta, donde no compita con otros ingredientes.

Pimienta Roja/Rosa
Siendo honestos, la pimienta roja/rosa es una mera curiosidad culinaria y/o para agregarle color y variedad a las mezclas de pimienta. Las bayas no son muy utilizadas por su fuerte* sabor, y la pimienta roja es tan endiabladamente cara que no se ha experimentado tanto con ella.

*Y desde mi personal punto de vista, horrible.

Pimienta Negra
En cuanto a usos culinarios, la pimienta negra puede emplearse en todo tipo de guisos y para condimentar carnes y salsas. Combina especialmente bien con salsas de tomate y con carne de ternera.

La pimienta negra es, por mucho, la más utilizada de las distintas variedades; gracias a su fácil acceso hoy en día es constantemente introducida en estilos de cocina que no la utilizaban antes. Es tan fácil encontrar la especia en el Murgh Kali Mirich de India, como en el delicioso Mole mexicano, como en el té negro en Siberia; inclusive en las cocinas tailandesas, donde los cocineros usan - o abusan, ya depende de ustedes - del chile, siempre giran hacia la pimienta para un sabor picante más obscuro.

En general el sabor de la pimienta va bien con sabores ácidos. En Europa y Estados Unidos, se venden mezclas de pimienta de molido grueso con jugo de limón deshidratado para darle sabor a los pescados y aves.

Usamos la pimienta para la mente, no para el cuerpo, ya que realmente no la necesitamos; la utilizamos cuando necesitamos realzar el sabor de los alimentos. En su obra "Los Elementos del Sabor", el ex-chef de Lespinasse Grat Kunz y el escritor de comida Peter Kaminsky exploran esta nación definiendo sabores que "empujan", y clasificando a la pimienta de esta manera: un poco del picante de la pimienta empuja cada pedazo de sabor al máximo.

Asumo que saben de lo que hablan porque si revisan libros de cocina verán que son muy pocos los platillos que contienen la pimienta como ingrediente principal; casi todas las recetas llaman por fracciones de cucharadas de té, úsese al gusto, pellizcos, etc.; esto sugiere que el poder de la pimienta está en su habilidad de transformar, de empujar el sabor, no me extraña que se lleve bien con casi cualquier especia.

La pimienta le agrega esa chispa a los alimentos naturalmente grasosos, como las carnes. Le da un placentero sabor a la mantequilla, crema y aceite de oliva, dándoles aún más cuerpo en la lengua. Va excelente en el pollo rostizado, en cerdo al horno. Un platillo de pasta con aceite de oliva y ajo se despierta con un poco de pimienta negra, de igual manera todas las vinagretas. Los sabores ricos y suaves, como el de por ejemplo una papa al horno con mantequilla, se distinguen aún más con un toque de pimienta.

No la usaríamos en un vaso de leche, pero le da un picor especial a otros productos lácteos; en la India por ejemplo, el Lassi, una especie de bebida fría de yoghurt, usa pimienta negra; en Francia e Italia las semillas terminan en quesos deliciosos; el Pecorino Pepato, por ejemplo, tiene semillas enteras de pimienta que explotan en la boca. Éste queso, gratinado sobre un platillo de pasta con aceite de oliva y ajo es una verdadera delicia.

¿Ensaladas? No hay problema, mezclando tu variedad de verduras verdes y agregando un toque de aceite de oliva, aceite balsámico - o limón -, sal y pimienta hace una deliciosa combinación. Realmente recomiendo el uso de las 4 pimientas aquí.

Un detalle curioso es que el aroma de la variedad negra despierta el apetito.
Se puede utilizar ¿por qué no? inclusive en dulces. Hay platillos europeos que combinan fresas maduras con pimienta verde parahacer un risotto tan delicioso como extraño; pero un pellizco de pimienta se puede utilizar para otras frutas para darle un sabor exótico; recomiendo que la prueben en ensaladas de frutas; bueno, con decirles que hasta se está usando hoy en día en chocolates amargos, toda una experiencia sin duda.

Por lo mismo que se lleva bien con el sabor dulce, se puede utilizar sobre mariscos frescos: mejillones, camarones, cangrejos y jaibas, etc.

La pimienta es ingrediente clave en el Baharat del Medio Oriente, en la especia para cecina de Jamaica, en el Garam Masala de India, en el Berbere de Etiopía, en el "Quatre Epices" de Francia; en fin, hay tantas y tantas mezclas de especias y variaciones de platillos a lo largo del mundo que es increíble que en casi todos haya una constante: la humilde pimienta.

¿Cómo conseguirla?
La variedad negra es muy fácil de encontrar en cualquier supermercado, mercado o tienda delicatessen.

Las otras variedades así como las especias se pueden encontrar en mercados, tiendas de especias y granos y tiendas delicatessen.

La verdadera pimienta roja se puede encontrar en tiendas delicatessen o realmente especializadas de alimentos o cocina; esperen pagar un ojo de la cara por ella.

¿Algún otro tip?
Como en otras especias, les recomiendo ampliamente que compren la pimienta entera y la muelan ustedes mismos. Existen molinillos económicos o en su defecto la pueden aplastar con una cuchara en una tabla; simplemente no hay comparación entre la pimienta recién molida.

Si no me creen, hagan la prueba, consigan pimienta en polvo y prueben su aroma. Luego aspiren el delicioso, casi intoxicante olor de la pimienta entera recién molida. No hay punto de comparación, incluso si la pimienta no es de gran calidad.

En recetas normales donde pidan "pimienta al gusto" échala al final para que el proceso de cocción no elimine el sabor.

Como ya mencioné antes, si cocinas un alimento blanco, usa la pimienta blanca para evitar esos puntitos negros. Éstas dos se pueden usar casi indistintamente.

Si tienes pimienta ya molida en un pimentero, agrégale unas semillas enteras; resalta el sabor y ayudan a atrapar la humedad.

¿Qué otro nombre tiene?
Las bayas son conocidas como pimienta rosa. En inglés "pepper" se puede referir al pimiento o chile; la semilla de la pimienta es conocida como "peppercorn".

¿Cómo puedo reemplazarla?
Las variedades verde, roja y blanca pueden reemplazarse con la negra. Especialmente la blanca.

La pimienta rosa puede omitirse si no se dispone de ella.

La negra, mucho me temo que es irremplazable. Por lo menos yo no he probado algo que se le asemeje; si saben cómo reemplazar esta delicia por favor háganmelo saber.

¿Alguna receta?
Pronto subiré una receta para una salsa para carnes bastante versátil.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Vaya, que hambre tengo.

PD. Si te gustó esta entrada, te invito a que revises la lista de las otras especias que he revisado aquí, en este mismo blog. Se agradecen comentarios y mención de especias que hagan falta.