"Zuckerberg: Sí, así que si algún día necesitas información de alguien de Harvard, sólo pregúntame. Tengo cerca de 4000 correos, imágenes, direcciones y números de seguridad social.
Amigo: ¿Qué? ¿Cómo lograste eso?
Zuckerberg: La gente sólo me lo envió. No sé por qué. Ellos "confían en mí". Los muy imbéciles."
~ Mensajes instantáneos mandados por Mark Zuckerberg durante los primeros días de Facebook, reportado por Business Insider (Mayo 13, 2010)
Disculpen la tardanza, pero estaba en curso. En fin, como muchos de ustedes sabrán odio pinche Faisbuk. Con la intensidad de mil soles. Si lograran conectar un cable al incandescente desprecio que le tengo a ese sitio voyeurista de mierda, se acabarían los problemas energéticos de México hasta el 2049.
Lo interesante es, que Faisbuk me odia de regreso.
Verán, como buen adicto a la tecnología padezco un jueguito móvil en mi celular. Dicho jueguito, por razones que van más allá de mi entendimiento, requiere una cuenta en faisbuk para guardar tu progreso.
Pues bien, en las últimas seis semanas faisbuk me ha bloqueado la cuenta tres veces citando "actividad sospechosa" en mi cuenta.
El problema radica en que faisbuk:
- No tiene chat de soporte
- Además de no tener teléfono de soporte
- Ni tener correo de soporte
- Es más, no hay puñetera manera - que yo haya podido discernir después de horas de investigación - de hablar con un humano en la compañía.
- Hay foros de ayuda, sí claro, todos con la misma pregunta que yo tengo. Sin contestar. Porque por supuesto que está sin contestar.
- Nadie sabe qué carajos en el reddit de Faisbuk.
- No hay lineamientos claros que relacionen el mensaje de error con exactamnte alguna actividad mía. O me la bloquearon porque "A", o "B", o "C" o...
- No hay manera de apelar el bloqueo. Tienes que subir una foto y esperar a que el equipo de faisbuk decida arbitrariamente que puedes pasar.
- No hay notificación por correo del bloqueo.
- No hay notificación por correo del DESbloqueo.
- No hay información de pinche nada al respecto y hay CIENTOS de entradas, posts en foros y grupos de ayuda pidiendo auxilio con este problema.
Quizás me dirán "Oye Brocheta, pero tú estas bien amargado y probablemente te llamas Benito Camelo y tienes la foto de un gato en tu perfil", pero no, ésto en una cuenta que tiene mi nombre real, tiene mi foto real, tiene amigos, está en grupos, tiene actividad semanal y está vinculada a mi celular real.
La única razón por la que la cuenta existe es para loguearme en el puñetero jueguito en el que tuve la desgracia de caer y que por falacia del costo hundido / presión social no puedo desinstalar*.
*Además admito, muy en el fondo, que me divierte... a veces.
¿Por qué la entrada? Bueh, primeramente porque:
- Facebook puede irse a la mierda. De aquí al jueves que viene.
- Si eres un desarrollador de aplicaciones móviles o utilizas faisbuk para loguearte a tus aplicaciones favoritas considera que ésto puede suceder en cualquier momento, que no obtendrás respuesta de parte de la compañía, que sólo eres un miserable registro en su base de datos para ser explotado y que serás tratado con la condescendencia que se merece un miserable registro en su base de datos.
Se las paso al costo.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No hay palabras en Élfico, Éntico o en las lenguas de los Hombres que pueda describir el puñetero desprecio que le tengo a ese sitio de mierda.
Hola muy buen blog. Platillo de pesadilla: Sopa de murcielago.
ResponderEliminarGracias mi estimado anónimo.
ResponderEliminarVi tu sugerencia, abrí Google Images y después de escuchar un grito por unos cuantos minutos me di cuenta que provenía de mí.
¿Por qué no me sorprende que sea peruano el platillo? Digo, estimo mucho a nuestros hermanos andinos y soy fiel creyente del dicho "Todo lo que camina, nada o vuela: a la cazuela" pero... oh dioses.
!Gracias por el comentario y la recomendación!
Atte,
El Kushiage