martes, 21 de mayo de 2013

El Onceavo Mandamiento

"Mucho ayuda el que no estorba"
~ Anónimo


Me gusta pensar que soy una persona mesurada. He tratado de vivir mi vida bajo la máxima que "uno es tan grande como las cosas que lo hacen enojar", pero toda la paciencia que tengo se evapora como un copo de nieve en el infierno cuando me toca una persona que está estorbando.

Pocas cosas me hacen enfurecerme tanto como un imbécil que está parado en medio de un pasillo, comiéndose los mocos, sin hacer nada relevante o peor aún hablando con otro imbécil come-mocos en el teléfono o en vivo, estorbando a todas las otras personas que intentamos llegar de un lado del micro-universo en el que existen ellos al otro.

El que no estén conscientes que son un obstáculo en la vida de otros, el que no les importe que otros tengan que malabarear las cosas que portan por esquivarlos, el que no se den cuenta que hay personas con muletas o sillas de ruedas que se ven en la necesidad de rodearlos porque ellos no se molestan en imaginarse como partes de un mundo orgánico que NECESITA que se quiten me hace agradecer que mi esposa esté ahí para evitar que cargue hacia ellos y patearlos de aquí a la semana que viene*.

*"¿Y Fulanito?" "¿Ese imbécil? En algún lugar del siguiente jueves".

Desde el niño al que no le dicen "hijo, por favor deja pasar al señor" hasta ese imbécil anciano mamoncete** que se siente más importante que uno porque tiene más arrugas en el sunfiate, pasando por ese regrandísimo cabrón que se estaciona a media calle sin dejar pasar a nadie, son personas que logran sacar en mí una furia incandescente.

**Lección de vida, mis estimados: ¿ese viejo mamoncete? Era un adulto mamoncete y fué un niño mamoncete. Lo mamoncete no se crea ni se destruye, sólo envejece.


No hablo de los distraídos, ellos son ignorantes y con ellos se puede trabajar. Explicándoles que lo están haciendo mal y haciéndoles ver el mal que hacen. No, no hablo de ellos, me refiero a esos sociópatas que no se pueden molestar en ver que hacen perder tiempo, que son el tapon de mierda proverbial en el caño de la vida y que se piensan dueños de esos noventa centímetros cuadrados del pasillo central en el que tuvieron la puñetera mala suerte de pararse.

¿Y a los que se ofenden cuando les dices "permiso por favor"? A esos ojalá y siempre confundan la sal por el azúcar, ojalá y nunca se les hagan marcas en los calcetines para no poder rascárselas, ojalá y todas sus noches estén llenas de mosquitos, ojalá y jamás les salgan juguetitos en el cereal, ojalá y siempre se les quemen las tortillas, ojalá y nunca les regalen lo que quieren de Navidad, ojalá y, desde el fondo de mi corazón, siempre se les queme la cerveza.

Ya me decía mi madre: "Hijo, respeta el onceavo mandamiento: NO ESTORBARÁS".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

viernes, 17 de mayo de 2013

Juego de Cantina del Blog

"Aún no hay cura para el cumpleaños común y corriente"
~ John Glenn (1921 - )

Este siguiente 19 de Mayo este humilde espacio cumple cuatro años desde su primera publicación.

Generalmente no me gusta hacer este tipo de entradas, pero realmente es para agradecerles a todas las personas que a lo largo de los años me han acompañado, leído, escrito, comentado, retuiteado y en general aguantado.

Gracias a mi esposa, amor de mi vida, que ha servido como la luz que me inspira todos los días. Gracias a mis amigos por las ideas y por apoyarme y gracias a ustedes, mis estimados, por leerme.

Y ahora, gracias a que ya tengo una muestra de más de 600 entradas, quisiera compartirles el...

Juego de Cantina del Diario de una Brocheta
  • Encontraste una falta de ortografía: toma un trago por falta.
  • Uso la palabra "puñetero" o "mamoncete": toma un trago.
  • Anotación con asterisco: toma tantos tragos como asteriscos tenga. Por Ej. *** = tres tragos.
  • Te encuentras con un párrafo mal formateado: toma un trago.
  • Te encontraste un link roto: acábate el vaso.
  • La entrada no es en martes o jueves: toma un trago.
  • Si además es en un lunes e implica quejarme por el hecho que es lunes, acábate el vaso.
  • Menciono que hago algo a pesar que te acabo de sugerir que no hay que hacerlo: toma un trago.
  • La entrada no tiene ningún comentario: toma un trago.
  • La entrada no tiene ninguna clasificación de "Divertido", "Interesante" o "Aburrido": toma un trago.
  • La entrada está clasificada como una "Reflexión desde el Refri" o "Humor Empanizado": toma un trago.
  • Se me olvida poner la cita de al principio en itálicas: tómate el resto del vaso.
  • La entrada es una ridícula historia sobre algún videojuego que estoy jugando en el momento: acábate el vaso.
  • La entrada hace referencia a una entrada anterior: toma un trago por referencia.
  • Se me olvidó hacer un tuit sobre la entrada: toma un trago.
  • Repetí una cita de al principio: acábate el vaso.
  • Publico por error una entrada a medias: tómate la botella.

Garantizado que terminan en el hospital por intoxicación etílica.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Es un blog pequeño, recibe cerca de 100 - 110 visitas diarias y sé que no es exactamente una publicación profesional, pero como yo soy tan inconstante y desidioso se me hace un verdadero logro que haya durado tanto tiempo. Gracias por el tiempo que me dedican todos los días.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Cosas Divertidas Que Hacer en el Salón de Clases, Edición para el Profesorado.

"La buena enseñanza es una cuarta parte preparación y tres cuartas partes espectáculo"

~ Gail Godwin (1937 - )


Hoy, día del maestro, en vez de hacer una reflexión como los años anteriores quisiera darle armas a nuestros queridos profesores, presentándoles algunas...

Cosas Divertidas Que Hacer en el Salón de Clases, Edición para el Profesorado.
  • Presenta un examen sorpresa en Klingon.
  • Alternativamente, pídeles a los alumnos que sólo contesten con Klingon.
  • Para entregar los ensayos, dile a los alumnos que lo deben hacer avioncito de papel y aterrizarlo en tu escritorio. Los que logren aterrizar tienen 10, los que no, reprueban. Los que tumben OTROS avioncitos tienen puntos extras.
  • De tarea deja un ensayo discutiendo algún tema extraño, como por ejemplo un ensayo de no menos de tres cuartillas discutiendo quién ganaría, si Superman o Goku.
  • Termina la clase 5 minutos después de lo que se debería terminar. Deja toneladas de tarea.
  • Jamás le pidas participar al que levante la mano, pídeselo al que parece no tener idea de en qué planeta vive.
  • Cuando alguien te haga una pregunta dile "Esa es una excelente pregunta, mañana tráela investigada para el grupo".
  • Entrega las calificaciones encriptadas. Diles que la clave para resolver el código se encuentra en el periódico de hoy. Puntos extras si tu clase es en la noche.
  • Alternativamente, haz que la tarea del dia siguiente sea traer la calificación anterior decodificada.
  • Califica con un generador de números aleatorios del 0 al 100.
  • Alternativamente, califica con valores sin sentido. "Felicidades Juan, sacaste un "Pato". María, un "16F". Pedro, "0x4516". Héctor, sacaste "Verde"."
  • Siempre llega 10 minutos tarde a clase. Para compensar deja salir al grupo 10 minutos tarde.
  • Cuando dejes la tarea, no confirmes exactamente lo que quieras por escrito, y cámbiala varias veces mientras la estén apuntando.
  • Cuando entregues exámenes calificados, a los de mayor puntaje dales un notorio güiño. Asegúrate que TODO el grupo se de cuenta.
  • Si enseñas matemáticas, pídele al grupo que consigan las versiones de tus libros impresas en los 1950s, argumenta que los números no han cambiado desde entonces.
  • Coloca preguntas sin sentido en los exámenes, dales el mayor puntaje: "¿Cuántas rebanadas de pan vienen en el paquete grande de pan de caja?", "¿Si Fernando es Piscis, con qué signo es más compatible? Explica tu respuesta", etc.
  • Diles a todos que sabes lo que escribieron sobre tí en la evaluación de profesores.
  • Haz todos los temas políticos o sobre sexo: "Como podrán ver en las dulces y seductoras curvas de esta integral..." o "Por eso E = mc^2, por culpa de esos malditos priistas."
  • Llega primero al salón y coloca tachuelas en sillas aleatorias. Cuando alguien se queje, dile que viste a fulanito y sutanito colocándolas.
  • Deja una tarea al principio del semestre, estipulando que sólo se puede entregar el día del examen final, jamás la vuelvas a mencionar. Dale un puntaje absurdo o hazla pase para el examen.
  • Forma grupos de trabajo de cuatro personas. Cuando entreguen el proyecto/trabajo diles que hay 30 puntos a repartir entre todos los integrantes para calificar del 5 al 10 !QUE COMIENCEN LOS JUEGOS!
  • Hablando de eso, al principio de cada examen pon la frase "Hola _nombre_, quiero jugar un juego".
  • Si están en desacuerdo contigo rétalos a un duelo Pokémon, tazos o un duelo en algún juego de Primera Persona. Si te ganan están reprobados.
  • De la nada comienza a cantar. Dales puntos extras a los que te hagan coro.
  • A mitad de la clase quédatele viendo a un punto en la nada por cinco minutos. Ignora a los alumnos que te hablen. Después continúa como si nada hubiera pasado.
  • Pídeles que hagan un ensayo sobre por qué Justin Beiber es el mejor cantante de todos los tiempos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Quizás me sobrepasé en esa última... soy un monstruo.

PD. Hay 24 rebanadas en un paquete grande de pan de caja.