"Encontrar algo de calidad en Internet es difícil, hacerlo en Facebook es imposible"
~ Marco Elguezabal (1982 - )
El sitio tiene correo, el sitio tiene tuiter, el sitio no tiene faisbuk. Todavía tengo estándares.
Sin embargo, antes de haber cerrado mi cuenta por haber sido robada varias veces tenía muchos contactos, había agregado "amigos" e incluso me había más o menos acostumbrado a esa maldita página. En mis viajes, conocí personas, personas extrañas y divertidas que forman parte de los:
Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 1
1. Sr. "¿Quién carajos eres y por qué quieres ser mi amigo?"
Quizás es un amigo de un amigo, quizás lo conociste una vez en una fiesta, quizás es aquél compañero de la secundaria que se sentaba hasta el fondo y no hablaba con nadie y cree que lo recuerdas porque algún día le ayudaste con una pluma que se le cayó, éste tipo de usuario es aquél que envía invitaciones de amistad en blanco sin identificarse a diestra y siniestra o escribiendo un mensaje como si fueran casi hermanos.
Él sólo quiere ser tu amigo.
Pensándolo bien, probablemente sólo quiere ver tus fotos para masturbarse con ellas.
Lo que me recuerda...
2. La Estrella Porno en Entrenamiento
Entiéndase como una "Estrella Porno en Entrenamiento" a todas aquellas personas que se sienten "super sexy" y sólamente publica fotos de ella en varias poses... err... no aptas para menores. Podría etiquetarla como "Modelo en Entrenamiento", pero seamos honestos, ésas imágenes perfectamente podrían ir en un sitio pornográfico.
Puntos extras si es con poca ropa, puntos menos si las fotos son desde ese estúpido ángulo en 45 grados desde arriba ¿qué tienen una puñetera marca en la pared que indica dónde colocar la cámara*?
*¿Cómo carajos hacen eso? Cada vez que intento tomarme una foto de mí mismo termino invariablemente fotografiando la pared o el suelo.
3. El Granjero/Alcalde/Mafioso/Etc. Frustrado
Si los chismes de faisbuk y su componente humano no es lo suficiente para mantenerte adicto al sitio, sus malditos jueguitos harán que decidas tener una basinica y encontrar la manera de sólo vivir con alimentos líquidos para que te entren por intravenosa.
Dícese de aquél que te inunda tu muro de solicitudes de sus estúpidas cosechas en FarmVille, CityVille, PincheVille o MierdaInútilParaPerderElTiempo
~ Marco Elguezabal (1982 - )
El sitio tiene correo, el sitio tiene tuiter, el sitio no tiene faisbuk. Todavía tengo estándares.
Sin embargo, antes de haber cerrado mi cuenta por haber sido robada varias veces tenía muchos contactos, había agregado "amigos" e incluso me había más o menos acostumbrado a esa maldita página. En mis viajes, conocí personas, personas extrañas y divertidas que forman parte de los:
Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 1
1. Sr. "¿Quién carajos eres y por qué quieres ser mi amigo?"
Quizás es un amigo de un amigo, quizás lo conociste una vez en una fiesta, quizás es aquél compañero de la secundaria que se sentaba hasta el fondo y no hablaba con nadie y cree que lo recuerdas porque algún día le ayudaste con una pluma que se le cayó, éste tipo de usuario es aquél que envía invitaciones de amistad en blanco sin identificarse a diestra y siniestra o escribiendo un mensaje como si fueran casi hermanos.
Él sólo quiere ser tu amigo.
Pensándolo bien, probablemente sólo quiere ver tus fotos para masturbarse con ellas.
Lo que me recuerda...
2. La Estrella Porno en Entrenamiento
Entiéndase como una "Estrella Porno en Entrenamiento" a todas aquellas personas que se sienten "super sexy" y sólamente publica fotos de ella en varias poses... err... no aptas para menores. Podría etiquetarla como "Modelo en Entrenamiento", pero seamos honestos, ésas imágenes perfectamente podrían ir en un sitio pornográfico.
Puntos extras si es con poca ropa, puntos menos si las fotos son desde ese estúpido ángulo en 45 grados desde arriba ¿qué tienen una puñetera marca en la pared que indica dónde colocar la cámara*?
*¿Cómo carajos hacen eso? Cada vez que intento tomarme una foto de mí mismo termino invariablemente fotografiando la pared o el suelo.
3. El Granjero/Alcalde/Mafioso/Etc. Frustrado
Si los chismes de faisbuk y su componente humano no es lo suficiente para mantenerte adicto al sitio, sus malditos jueguitos harán que decidas tener una basinica y encontrar la manera de sólo vivir con alimentos líquidos para que te entren por intravenosa.
Dícese de aquél que te inunda tu muro de solicitudes de sus estúpidas cosechas en FarmVille, CityVille, PincheVille o MierdaInútilParaPerderElTiempo
!Oye, mis puercos ya tienen metralletas! !Si quince personas entran a éste vínculo obtendré lanzagranadas para mis gallinas!
Por favor vete a la mierda tú y tus animales de la granja mercenarios. Bendita sea la Luz podemos ignorar todos los mensajes que vengan de X aplicación.
4. El Silencioso 2.0
Es todo aquél usuario que no se ha tomado la molestia de subir una imagen de perfil. Sabemos que se llama "Fulano Menganez" o "Genérico Genériquez", que es de sexo "Masculino" y que vive en nuestra ciudad; nuestro subconsciente nos ha convencido que lo conocimos en algún momento en nuestra existencia pero no recordamos exactamente de dónde o por medio de quién porque jamás hemos hablado con él.
No publica, no comenta, no "le gusta" nada, nunca está conectado y cuando lo hace no nos contesta. Sólo está ahí, en nuestra lista de amigos, juzgándonos con la sombra de su imagen inexistente de perfil, con sus ojos invisibles que no ven**.
**O alternativamente, masturbándose con tus imágenes.
Generalmente los primeros que se van cuando uno purga su lista de conocidos, también conocidos como "¿Y éste quién es?".
5. La Agenda con Patas
Todos los tenemos: amigos que encontraron el módulo de planeación de eventos de faisbuk y jamás. Lo dejaron. De usar.
¿Quieres venir al bautizo del sobrino del hermano de la esposa de mi primo? !Estás invitado al cumpleaños de mi hámster! Mañana es el Día de la Gaviota Reciclada, estás invitado. No hay evento lo suficientemente inútil, no hay fiesta o reunión que no valga la pena calendarizarse y enviar millones de notificaciones, recordatorios o mensajes.
Mi único consuelo es que serán especialmente fáciles de asesinar, pues los sicarios sabrán dónde estará con semanas de anticipación.
Por cierto, hay antecedentes de personas que son rastreadas y asesinadas por sus perfiles de faisbuk ¿ven por qué digo que es bueno que todos pensamos como asesino de vez en cuando?
6. El Defensor de la Justicia
Entiéndase como todo aquél usuario que, sin ser una organización dedicada a la causa X, única y exclusivamente publica notas relacionadas sobre la defensa de la causa X.
Entiendo, por ejemplo que "Mundo Cuida Árboles S.A." constántemente se vean involucrados en defender los ficus alrededor de la ciudad, pero cuando "Pedro Ramírez" te está bombardeando sobre esos pobres arbolitos que están en peligro realmente tienes ganas de que uno le caiga encima de su casa.
No todos los Defensores de la Justicia son molestos, sin embargo, si sabes cómo contar una historia, tienes fuentes comprobables, haces un buen trabajo con la difusión del mensaje y, sobre todo, llamas a medidas mesuradas y apropiadas para defender tu causa !felicidades, anótame para tu causa!
Todos los demás, por favor arrojen sus máquinas por las ventanas.
Parte 2 aquí, Parte 3 aquí.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
