Platillos de Pesadilla: Shiokara

"La sopa y el pescado explican la mitad de las emociones humanas"

~ Sydney Smith (1771 - 1845)

No entiendo la necesidad fermentar pescado de los japoneses. Bueno, miento, si entiendo la necesidad de hacerlo en tiempos de escasés ¿pero hoy en día cuando la sal es tan barata?

Adentrémonos entonces, mis estimados, en el Shiokara: pescados/mariscos salados fermentados en sus propias vísceras*.

*¿Se han fijado que ninguno de los platillos que he reseñado suenan bien cuando los dices en voz alta? Opino que esa es una excelente manera - en general - de ver si algo es una buena idea o no: repítetelo en voz alta.

Platillos de Pesadilla: Shiokara

¿Qué es?
"Shiokara" viene de "shio" (salado), y consiste en la carne de distintos animales marinos - el calamar siendo el más común - salada y fermentada en sus mismas vísceras/jugos intestinales. Oh dioses.

Cualquier parecido con la sopa primordial es mera coincidencia.

¿Cómo lo preparan?
!Fácil! Agarren al animal fresco, extraigan las vísceras, aplástenlas y extraigan los fluidos de cualquier saco capaz de contener fluidos y colóquenla en un tazón.

Acto seguido, recorten la carne del animal en tiras y échenla junto con lo anterior a un tazón a fermentar por algunos días. Según tengo entendido por algunas entradas en blogs culinarios que he leído se fermenta en el refrigerador.

¿Por qué lo comen?
Es, como se imaginan, un gusto adquirido. De hecho el shiokara es lo que los japoneses llaman un "chimni" que literalmente significa "gusto adquirido", aunque más apropiadamente se puede considerar como "delicia".

Mira nada más que simpático se ve. Podriditos y bonitos, muchachos, podriditos y bonitos.

Las opiniones están bastante divididas incluso entre los gourmands** japoneses, hay gente que lo aborrece mientras que hay personas a quienes les encanta. Tengo entendido que es popular en los bares y restaurantes de negocios en donde se acompaña con whisky o un buen sake y por supuesto el inseparable arroz blanco.

**El término "foodie" puede irse al carajo, si me lo preguntan. ¿Cómido? ¿Cómidito? !Bah!

Teorizo que se consume así porque por su-pinche-puesto que sólo ebrio puedes llegar a pensar que echarte un bocado de pescado podrido en sus propias vísceras es una buena idea.

¿Cómo ven? ¿Se les antoja?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ Lo que no puedo dejar de pensar es ¿a quién se le ocurrió esto?

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

La Desdicha Que es Viajar en Avión

"Hay sólo dos emociones en un avión: aburrimiento y terror"
~ Orson Welles (1915 - 1985)

Primeramente, una disculpa por la ausencia de actualizaciones. La pasada semana tuvimos que viajar y eso retrasó las tarugadas bisemanales que se publican en este espacio; pero acompáñenme, mis queridos lectores, en una amarga diatriba sobre esas abominaciones contra las buenas costumbres, esas instituciones crueles y engañosas, esas brutales e inexorable fuente de quejas y miserias: las aerolíneas.

Viajar en avión es exasperante. Uno se encuentra literalmente a la merced de la aerolínea y todas y cada una de ellas harán todo lo posible por bajarte los pantalones y hacerte suya de las maneras más engañosas, rebuscadas y ojetes posibles. Supongo que padecer a las aerolíneas es la manera que tiene la vida de hacer que nos parezcamos a la foto de nuestro pasaporte.

Padecimos a Volaris - "Violaris" de aquí en delante - para nuestro viaje y ellos tienen una bonificación de $1000 en monedero electrónico en el evento de un retraso que está orgullosamente desplegado en sus trípticos. Pues bien, nuestro avión partió tarde del aeropuerto de Guadalajara ya que un ave tuvo un desacuerdo con la turbina del aparato y ésta tuvo que ser reparada.

Al mencionar éste hecho y exigiendo nuestro monedero electrónico, los empleados*  me explicaron que nuestro avión había llegado, y como tal no habría tal reembolso. Que si guste mande un correo electrónico a soporte al cliente para "ver si se puede hacer algo".

*Miserables, mezquinos y déspotas. Como siempre. ¿Qué carajos con los empleados de estas aerolíneas? ¿Les pagan una bicoca? ¿Los cachetean al iniciar el turno? ¿Tienen amenazadas a sus familias? ¿Por qué nos tratan como basura?

Ah, pero no acaba ahí. Verán, viajamos con una maleta documentada cada uno, una mochila y una diminuta maleta como "carry on". En el viaje de ida jamás se nos cuestionó sobre la maletita, pero en el regreso se nos obligó a documentarla sangrándonos la infame cantidad de 450 pesos.

Al preguntar por qué no se nos había cobrado de venida se nos explicó que "en Guadalajara lo hicieron mal" y que si nos queríamos llevar la maleta había que pagarla. ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

He visto a estos aviones cargar transbordadores espaciales, me niego a pensar que una maleta de 3 kilogramos es problema. Sin mencionar que, por supuesto, no había más equipaje en el maletero de toda la sección de mi avión. Y lo entiendo, la verdad, con este abuso ¿quién se puede dar el lujo de viajar con más que la ropa que trae encima? Estoy seguro que en cinco años nos van a cobrar extra si viajamos con ropa interior o no.

También me sorprendió que en un viaje de más de tres horas no se dignaron ni siquiera a ofrecernos agua. Bien, corrijo: podemos tomar agua y comer cacahuates siempre y cuando paguemos por ellos. Todo se vende a precios que haría que incluso Carlos Slim dijera "oye, quizás estás abusando un poco"**. Admito que es todo un logro para nuestra especie el que pueda tomarme un café a 10Kms del suelo, pero quisiera no tener que pagar un riñón por cada uno.

**"¿Jugo, señor?" "Sí, señorita" "Son cincuenta pesos, señor." "Váyase a la mierda, señorita."

Otro detalle que se me hizo particularmente interesante es que en otras aerolíneas como AeroMéxico, Delta y American Airlines***, si uno cae en un asiento en una salida de emergencia se le pregunta si está de acuerdo en sentarse ahí, ya que en el evento de una emergencia se necesitará de su apoyo. Violaris te cobra extra por esos asientos ya que tienen más espacio para las piernas. ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

***Éstos últimos también pueden irse a hacer gárgaras con cloro, por cierto, malditos usureros.

Qué pésimo y miserable viaje padecí en esta aerolínea y maldigo el día que les compramos los boletos. Pero ¿para dónde hacerse? VivaAerobus está peor e InterJet tiene una enorme cola de quejas e historias de horror en las redes sociales y los foros. Otras aerolíneas no iban a nuestro destino.

El cínico que hay en mí piensa que las puñeteras compañías de vuelo sáben que desde el momento que compramos el boleto tienen la sartén por el mango: no nos van a regresar el dinero y por desgracia saben que si estamos tomando un avión es porque real-pinche-mente nos interesa el viaje. Saben que para arreglar problemas se necesita tiempo, y eso es precisamente de lo que carecemos cuando viajamos. Estamos en su territorio y somos como la gacela herida de la manada: van a ir a matar. Estos desgraciados encontrarán todas las maneras sombrías y sinvergüenzas para robarnos todo el dinero posible.

El viajero es un recurso, y está ahí para ser explotado. Desde el fondo de mi corazón, a la mierda Violaris, y a la mierda con las aerolíneas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ "¿Gusta que lo tratemos mejor? !Páguenos el servicio Premium! ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!"

PD. Y con respecto a los objetos permitidos en un avión, opino que si alguien puede secuestrar el vuelo con un cortauñas, creo que para empezar nunca necesitó dicho cortauñas.

Odio las Revistas de Salud y Deporte

"No me molesta que me hayas mentido, me molesta que de ahora en delante no puedo creerte"
~ Friedrich Nietzsche (1844 - 1900)

Ahora que tengo a la proverbial pistola de la Diabetes en la cabeza retándome doblemente a decir "¿qué?" otra vez* y estoy obligado a hacer pinche ejercicio, creo que me encuentro en una interesante posición con respecto a toda esta "cultura fitness", a su parafernalia y la industria que está pegada como una gorda sanguijiela en el vientre de los que buscamos ejercitarnos.

*Anótate 600 puntos ñoños si entiendes esa referencia.

Creo que es el equivalente a ponerse al Anillo Único y poder discernir toda las mentiras, basura, inseguridad y frustración de la que se alimenta la Cultura del Ejercicio para vendernos sus porquerías. Ya estoy pelón y feo, no me interesa verme bien, sólo quiero no depender de pastillas por el resto de mi vida.

Por eso, en esta particular ocasión el objetivo de mis diatribas son las malditas revistas de salud y deporte. Por las empolvadas y bien torneadas nalgas de Campanita, ah como pinche aborrezco a las revistas de "Salud" ¿por qué? Por que - al igual que toda campaña presidencial en la historia de la humanidad - está llena de mentiras y promesas imposibles.

Sí, ustedes saben cuales son, esas desgraciadas revistas con titulares como "!Estómago plano en 2 semanas!", "!Camina y pierde esa grasa, escultural cuerpo rápido!", "!Cuerpazo de verano en 2 semanas!", "!18 comidas secretas para quemar celulitis!", "!La verdura que hace arder la grasa!" donde podemos observar hombres esculpidos con cincel y mujeres que claramente sobreviven de una hoja de lechuga y dos horas de fotosíntesis al día.

¿Qué carajos? ¿Quién diantres se cree toda esa basura? La respuesta es, por supuesto: todos nosotros. Sí, yo también caí cuando era joven, no lo niego ¿qué joven no quiere tener un estómago de lavadero para impresionar a su novia? ¿Y en sólo dos semanas? ¿!Dónde firmo!?

¿Quieres estar así? !Sólo 42 pesos, por favor!

Pero es literalmente imposible llegar a un estómago plano en dos semanas partiendo desde el promedio de IMC mexicano: se necesitan meses de esfuerzo, cuidadosa alimentación y ciencia deportiva para vislumbrar tu "estómago de lavadero", de igual manera para quemar "esa grasa", caray. No hay comida mágica, no hay resultados instantáneos, no hay pastilla maravillosa, no hay tal cosa como una salida fácil, rápida y sana para bajar de peso.

Comer "sano" implica consumir una proporción de proteínas, carbohidratos, grasas y fibra balanceada, privar al cuerpo de una substancia lo hará pensar que hay escaséz y la siguiente vez que se consuma lo almacenará como grasa hasta la siguiente glaciación**; es frustrante ver dietas y productos mágicos vendidos como la siguiente venida de Cristo en lo que a alimentación y pérdida de peso se refiere.

**Que es una de las causas del dichoso "rebote" de las dietas.

Odio esas promesas vacías e inalcanzables, esas dietas insostenibles, esos suplementos inútiles o peligrosos, esos ejercicios hyperespecializados que son imposibles de hacer bien a menos que tengas experiencia previa en levantamiento de pesas, esas malditas falsas esperanzas que nos hacen comprar la revista pero que simplemente no podemos sostener. Ah, pero eso sí, la siguiente edición contendrá más artículos que nos darán más falsas esperanzas: quizás éste artículo sí me de resultados.

El único resultado invariablemente es una pila siempre creciente de revistas arrumbadas y sueños destrozados. Para estar sano se necesita una buena nutrición y ejercicio consistente a lo largo de un tiempo considerable, no hay de otra. Podría culpar las revistas a las "nuevas generaciones que lo quieren todo rápido y fácil" pero tengo más de veinte años viendo estas revistas en los supermercados.

Honestamente me maravilla que en México se permita publicar esta basura.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Revistas de temas banales e insulsos como de automóviles o computadoras, ok vale, pueden decir las tarugadas que quieran !pero ustedes son revistas de salud maldita sea! Tengan un poquito de integridad.