Platillos de Pesadilla: Shiokara

"La sopa y el pescado explican la mitad de las emociones humanas"

~ Sydney Smith (1771 - 1845)

No entiendo la necesidad fermentar pescado de los japoneses. Bueno, miento, si entiendo la necesidad de hacerlo en tiempos de escasés ¿pero hoy en día cuando la sal es tan barata?

Adentrémonos entonces, mis estimados, en el Shiokara: pescados/mariscos salados fermentados en sus propias vísceras*.

*¿Se han fijado que ninguno de los platillos que he reseñado suenan bien cuando los dices en voz alta? Opino que esa es una excelente manera - en general - de ver si algo es una buena idea o no: repítetelo en voz alta.

Platillos de Pesadilla: Shiokara

¿Qué es?
"Shiokara" viene de "shio" (salado), y consiste en la carne de distintos animales marinos - el calamar siendo el más común - salada y fermentada en sus mismas vísceras/jugos intestinales. Oh dioses.

Cualquier parecido con la sopa primordial es mera coincidencia.

¿Cómo lo preparan?
!Fácil! Agarren al animal fresco, extraigan las vísceras, aplástenlas y extraigan los fluidos de cualquier saco capaz de contener fluidos y colóquenla en un tazón.

Acto seguido, recorten la carne del animal en tiras y échenla junto con lo anterior a un tazón a fermentar por algunos días. Según tengo entendido por algunas entradas en blogs culinarios que he leído se fermenta en el refrigerador.

¿Por qué lo comen?
Es, como se imaginan, un gusto adquirido. De hecho el shiokara es lo que los japoneses llaman un "chimni" que literalmente significa "gusto adquirido", aunque más apropiadamente se puede considerar como "delicia".

Mira nada más que simpático se ve. Podriditos y bonitos, muchachos, podriditos y bonitos.

Las opiniones están bastante divididas incluso entre los gourmands** japoneses, hay gente que lo aborrece mientras que hay personas a quienes les encanta. Tengo entendido que es popular en los bares y restaurantes de negocios en donde se acompaña con whisky o un buen sake y por supuesto el inseparable arroz blanco.

**El término "foodie" puede irse al carajo, si me lo preguntan. ¿Cómido? ¿Cómidito? !Bah!

Teorizo que se consume así porque por su-pinche-puesto que sólo ebrio puedes llegar a pensar que echarte un bocado de pescado podrido en sus propias vísceras es una buena idea.

¿Cómo ven? ¿Se les antoja?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ Lo que no puedo dejar de pensar es ¿a quién se le ocurrió esto?

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

La Desdicha Que es Viajar en Avión

"Hay sólo dos emociones en un avión: aburrimiento y terror"
~ Orson Welles (1915 - 1985)

Primeramente, una disculpa por la ausencia de actualizaciones. La pasada semana tuvimos que viajar y eso retrasó las tarugadas bisemanales que se publican en este espacio; pero acompáñenme, mis queridos lectores, en una amarga diatriba sobre esas abominaciones contra las buenas costumbres, esas instituciones crueles y engañosas, esas brutales e inexorable fuente de quejas y miserias: las aerolíneas.

Viajar en avión es exasperante. Uno se encuentra literalmente a la merced de la aerolínea y todas y cada una de ellas harán todo lo posible por bajarte los pantalones y hacerte suya de las maneras más engañosas, rebuscadas y ojetes posibles. Supongo que padecer a las aerolíneas es la manera que tiene la vida de hacer que nos parezcamos a la foto de nuestro pasaporte.

Padecimos a Volaris - "Violaris" de aquí en delante - para nuestro viaje y ellos tienen una bonificación de $1000 en monedero electrónico en el evento de un retraso que está orgullosamente desplegado en sus trípticos. Pues bien, nuestro avión partió tarde del aeropuerto de Guadalajara ya que un ave tuvo un desacuerdo con la turbina del aparato y ésta tuvo que ser reparada.

Al mencionar éste hecho y exigiendo nuestro monedero electrónico, los empleados*  me explicaron que nuestro avión había llegado, y como tal no habría tal reembolso. Que si guste mande un correo electrónico a soporte al cliente para "ver si se puede hacer algo".

*Miserables, mezquinos y déspotas. Como siempre. ¿Qué carajos con los empleados de estas aerolíneas? ¿Les pagan una bicoca? ¿Los cachetean al iniciar el turno? ¿Tienen amenazadas a sus familias? ¿Por qué nos tratan como basura?

Ah, pero no acaba ahí. Verán, viajamos con una maleta documentada cada uno, una mochila y una diminuta maleta como "carry on". En el viaje de ida jamás se nos cuestionó sobre la maletita, pero en el regreso se nos obligó a documentarla sangrándonos la infame cantidad de 450 pesos.

Al preguntar por qué no se nos había cobrado de venida se nos explicó que "en Guadalajara lo hicieron mal" y que si nos queríamos llevar la maleta había que pagarla. ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

He visto a estos aviones cargar transbordadores espaciales, me niego a pensar que una maleta de 3 kilogramos es problema. Sin mencionar que, por supuesto, no había más equipaje en el maletero de toda la sección de mi avión. Y lo entiendo, la verdad, con este abuso ¿quién se puede dar el lujo de viajar con más que la ropa que trae encima? Estoy seguro que en cinco años nos van a cobrar extra si viajamos con ropa interior o no.

También me sorprendió que en un viaje de más de tres horas no se dignaron ni siquiera a ofrecernos agua. Bien, corrijo: podemos tomar agua y comer cacahuates siempre y cuando paguemos por ellos. Todo se vende a precios que haría que incluso Carlos Slim dijera "oye, quizás estás abusando un poco"**. Admito que es todo un logro para nuestra especie el que pueda tomarme un café a 10Kms del suelo, pero quisiera no tener que pagar un riñón por cada uno.

**"¿Jugo, señor?" "Sí, señorita" "Son cincuenta pesos, señor." "Váyase a la mierda, señorita."

Otro detalle que se me hizo particularmente interesante es que en otras aerolíneas como AeroMéxico, Delta y American Airlines***, si uno cae en un asiento en una salida de emergencia se le pregunta si está de acuerdo en sentarse ahí, ya que en el evento de una emergencia se necesitará de su apoyo. Violaris te cobra extra por esos asientos ya que tienen más espacio para las piernas. ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

***Éstos últimos también pueden irse a hacer gárgaras con cloro, por cierto, malditos usureros.

Qué pésimo y miserable viaje padecí en esta aerolínea y maldigo el día que les compramos los boletos. Pero ¿para dónde hacerse? VivaAerobus está peor e InterJet tiene una enorme cola de quejas e historias de horror en las redes sociales y los foros. Otras aerolíneas no iban a nuestro destino.

El cínico que hay en mí piensa que las puñeteras compañías de vuelo sáben que desde el momento que compramos el boleto tienen la sartén por el mango: no nos van a regresar el dinero y por desgracia saben que si estamos tomando un avión es porque real-pinche-mente nos interesa el viaje. Saben que para arreglar problemas se necesita tiempo, y eso es precisamente de lo que carecemos cuando viajamos. Estamos en su territorio y somos como la gacela herida de la manada: van a ir a matar. Estos desgraciados encontrarán todas las maneras sombrías y sinvergüenzas para robarnos todo el dinero posible.

El viajero es un recurso, y está ahí para ser explotado. Desde el fondo de mi corazón, a la mierda Violaris, y a la mierda con las aerolíneas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ "¿Gusta que lo tratemos mejor? !Páguenos el servicio Premium! ¿Por qué? !PORQUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!"

PD. Y con respecto a los objetos permitidos en un avión, opino que si alguien puede secuestrar el vuelo con un cortauñas, creo que para empezar nunca necesitó dicho cortauñas.

Odio las Revistas de Salud y Deporte

"No me molesta que me hayas mentido, me molesta que de ahora en delante no puedo creerte"
~ Friedrich Nietzsche (1844 - 1900)

Ahora que tengo a la proverbial pistola de la Diabetes en la cabeza retándome doblemente a decir "¿qué?" otra vez* y estoy obligado a hacer pinche ejercicio, creo que me encuentro en una interesante posición con respecto a toda esta "cultura fitness", a su parafernalia y la industria que está pegada como una gorda sanguijiela en el vientre de los que buscamos ejercitarnos.

*Anótate 600 puntos ñoños si entiendes esa referencia.

Creo que es el equivalente a ponerse al Anillo Único y poder discernir toda las mentiras, basura, inseguridad y frustración de la que se alimenta la Cultura del Ejercicio para vendernos sus porquerías. Ya estoy pelón y feo, no me interesa verme bien, sólo quiero no depender de pastillas por el resto de mi vida.

Por eso, en esta particular ocasión el objetivo de mis diatribas son las malditas revistas de salud y deporte. Por las empolvadas y bien torneadas nalgas de Campanita, ah como pinche aborrezco a las revistas de "Salud" ¿por qué? Por que - al igual que toda campaña presidencial en la historia de la humanidad - está llena de mentiras y promesas imposibles.

Sí, ustedes saben cuales son, esas desgraciadas revistas con titulares como "!Estómago plano en 2 semanas!", "!Camina y pierde esa grasa, escultural cuerpo rápido!", "!Cuerpazo de verano en 2 semanas!", "!18 comidas secretas para quemar celulitis!", "!La verdura que hace arder la grasa!" donde podemos observar hombres esculpidos con cincel y mujeres que claramente sobreviven de una hoja de lechuga y dos horas de fotosíntesis al día.

¿Qué carajos? ¿Quién diantres se cree toda esa basura? La respuesta es, por supuesto: todos nosotros. Sí, yo también caí cuando era joven, no lo niego ¿qué joven no quiere tener un estómago de lavadero para impresionar a su novia? ¿Y en sólo dos semanas? ¿!Dónde firmo!?

¿Quieres estar así? !Sólo 42 pesos, por favor!

Pero es literalmente imposible llegar a un estómago plano en dos semanas partiendo desde el promedio de IMC mexicano: se necesitan meses de esfuerzo, cuidadosa alimentación y ciencia deportiva para vislumbrar tu "estómago de lavadero", de igual manera para quemar "esa grasa", caray. No hay comida mágica, no hay resultados instantáneos, no hay pastilla maravillosa, no hay tal cosa como una salida fácil, rápida y sana para bajar de peso.

Comer "sano" implica consumir una proporción de proteínas, carbohidratos, grasas y fibra balanceada, privar al cuerpo de una substancia lo hará pensar que hay escaséz y la siguiente vez que se consuma lo almacenará como grasa hasta la siguiente glaciación**; es frustrante ver dietas y productos mágicos vendidos como la siguiente venida de Cristo en lo que a alimentación y pérdida de peso se refiere.

**Que es una de las causas del dichoso "rebote" de las dietas.

Odio esas promesas vacías e inalcanzables, esas dietas insostenibles, esos suplementos inútiles o peligrosos, esos ejercicios hyperespecializados que son imposibles de hacer bien a menos que tengas experiencia previa en levantamiento de pesas, esas malditas falsas esperanzas que nos hacen comprar la revista pero que simplemente no podemos sostener. Ah, pero eso sí, la siguiente edición contendrá más artículos que nos darán más falsas esperanzas: quizás éste artículo sí me de resultados.

El único resultado invariablemente es una pila siempre creciente de revistas arrumbadas y sueños destrozados. Para estar sano se necesita una buena nutrición y ejercicio consistente a lo largo de un tiempo considerable, no hay de otra. Podría culpar las revistas a las "nuevas generaciones que lo quieren todo rápido y fácil" pero tengo más de veinte años viendo estas revistas en los supermercados.

Honestamente me maravilla que en México se permita publicar esta basura.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Revistas de temas banales e insulsos como de automóviles o computadoras, ok vale, pueden decir las tarugadas que quieran !pero ustedes son revistas de salud maldita sea! Tengan un poquito de integridad.

Por Qué Odiamos a los "Fitness Fans"

"Se acabaron los días cuando el éxito dependía de cómo utilizar tu tejido muscular. Este este siglo XXI, tus células cerebrales deben trabajar más que tus fibras musculares"
~ Israelmore Ayivor (???? - )

Como muchos de ustedes sabrán, la vida real dicta el guión del Diario de una Brocheta, y como cosa curiosa mis lectores y conocidos me siguen advirtiertiendo que más me valía no convertirme en un "fitness fan". Los primeros lo saben por las entradas que he estado publicando, los segundos por que me ven bamboleándome por la ciudad como C-3PO:

"OHDIOSMÍOMISPIERNAS" Y sí, ésto fue de sólo 8 sentadillas con mi pesa rusa.

No entendía por que la aversión, no concebía el desprecio, no comprendía porqué eran odiados con la intensidad de mil soles... Hasta que conocí a uno.

Fue en una tienda de deportes aquí en Guadalajara, pregunté por pesas rusas de arriba de 25 libras y resulta ser que el vendedor era un "fitness fan" - "fifan"  de aquí en delante -. Media hora más tarde salí después de haber recibido una interesante cátedra de cómo usar las dichosas pesas rusas, ejercicios y rutinas. Ahí entonces entendí que un "fitness fan" es un simplemente un ñoñazo del ejercicio.

La verdad es que los ñoñazos que no dejan de hablar de X tema son bastante molestos en general. Son fanáticos: les apasiona el tema y quieren que todos sean parte de él para tener más gente con quien compartir dicha pasión, lo que transforma a un ñoñazo del ejercicio en alguien tan desagradable y molesto como ese ñoñazo que no puede dejar de hablar de anime o de videojuegos ni aunque su vida dependiera de ello. Pero mientras que dicho ñoñazo otaku/gamer se ve así:

"Yo sólo quiero ser tu amigo"

El fifan se ve así:

"Tú sólo quieres ser mi amigo"

Y jamás dejaremos de ser consciente de ello. Volvemos quizás a esa percepción cultural que pone nuestro valor como persona en función al tamaño de nuestros bíceps. No lo sé, no tiene sentido !es el siglo XXI! ¿Por qué me siento así al lado de una montaña de músculos? ¿será biológico? ¿Será evolutivo? ¿Qué carajos?

El que me tocó fué muy amable y servicial, pero si a pesar de su gentileza salí intimidado no puedo ni imaginar el odio y rencor que incita un mamoncete insufrible que parece que lo hicieron con un cincel, que sabe que yo fuí hecho con un molde para gelatina y que no dejará de restregármelo en la cara; esos que se sienten mejor ser humano que otros por el hecho de correr media hora diaria deberían ir a hacer gárgaras con cloro.

Espero nunca encontrarme uno de esos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ Las historias de horror que me han contado, caray.

Por Fin Encontré Cómo Ejercitarme en Casa

"Si existiese un ejercicio que me gustara ¿me hubiera puesto tan gorda?"
~  Jennifer Weiner (1970 - )

Puesto que realmente odio los altares de dolor y vergüenza que son los gimnasios y no soy dueño de mi tiempo por cuestiones laborales he estado buscando la manera de ejercitarme en casa*. Esto siempre ha sido un problema por varias razones: precio, falta de espacio y dificultad para conseguir el equipo; sin embargo, por razones médicas ha llegado el momento en que algo tiene que ceder.

*Curiosamente la motivación dejó de ser un factor. Uno generalmente busca la motivación pero a veces la motivación lo encuentra a uno en la forma de las personas que ha visto morir por causa de la diabetes. Es gracioso como funciona la vida a veces.

Esa decisión por desgracia la tomé cuando visité la plaza Andares** por causas ajenas a mi poder. Curioso, entré a una tienda de deportes aleatoria y vislumbré un par de mancuernas algo oxidadas con maltrechos discos de hierro forjado de cinco kilos cada una sostenidos por esas pinzas circulares ¿el precio? $1,299 por favor.

**Conocida como esa maldita plaza donde cobran 12 malditos pesos por cada makdita hora de maldito estaciona-pinche-miento. ¿Por qué? !POR QUE VETE A LA MIERDA Y DAME DINERO, POR ESO!

Ignoro si venían con el set completo de discos, si las mancuernas eran capaces de ejercitarse por mí, lavar mi ropa y hacer mi declaración de impuestos en abril, ya que el muchacho que atendía juraba y me perjuraba que ese era el precio y sólo esas dos mancuernas estaban incluídas.

Desconozco si estaban hecho con el adamantium que le quitaron a Wolverine, si estaba hecho con el hierro obtenido de la sangre de la Princesa Diana o si simplemente decidieron que como la plaza ya nos está bajando los pantalones con el precio de la hora de estacionamiento pueden aprovechar y violar a los clientes que somos lo suficientemente idiotas como para pararnos en sus tiendas.

Absolutamente horrorizado decidí pasar a otras tiendas de deportes y el conocidísimo vende-patrias estadounidense que es Walmart para buscar unas mancuernas que no implicaran, ustedes saben, tener que sacrificar mi primogénito a duendecitos de nombres impronunciables.

Sólo encontré unas irrisorias mancuernas "Roker" que mi esposa sabiamente bautizó como "pesas para el Facebook": enormes bodoques de metal y plástico que, con sus tremendos e intimidantes 5 kilogramos de peso cada una, tienen más o menos el mismo diámetro que las barras que levantan los campeones mundiales. El precio estaba decente - alrededor de 200 pesos por mancuerna - pero el tamaño era ridículo: un set de ellas no caben en ningún lado en un departamento que se quiera mantener limpio, por supuesto.

Pensando que estaba perdido, me encontré este cachibache:

Para los no iniciados***, eso es una "Pesa Rusa" o "Kettlebell" como les llaman los sajones. Es un instrumento de ejercicio utilizado por la armada rusa desde hace décadas y consiste en una bola de hierro con una agarradera; lo interesante es que su forma y desbalance de peso permite una gama de ejercicios muy variada fortalecen el cuerpo de manera muy integral, les aseguro que les van a doler músculos que ni sospechaban que existían.

***Que somos la mayoría, la verdad. Acá en el continente americano como que no son muy conocidas.

Además, se puede usar para combinar levantamiento de pesas y ejercicio cardiovascular, ideal si como yo aborrecen el ejercicio y quieren eficientarlo cuanto sea humanamente posible. Échenle un vistazo si quieren darle un poco de sazón a su entrenamiento o, como en mi caso, no hay mucho espacio dónde ejercitarse y donde guardar el equipo.

He aquí un ejemplo de los ejercicios que se pueden hacer con la pesa rusa:

******************* Nota obligatoria *******************

Levantar pesas implica muchas, muchas horas de estudio e investigación sobre "forma", esto es la postura y movimientos adecuados para estresar los músculos y anatomía saber cómo se mueve dicho músculo, dónde está y cuándo saber si está ejercitándose.

Les recomiendo ampliamente que antes de hacer cada movimiento investiguen qué grupos musculares se ejercitan, la "forma" correcta de hacerlo y practícalo con poco peso. Si asisten a un gimnasio consulten al instructor sobre la forma de los ejercicios, pero aún así les recomiendo que investiguen ustedes mismos la naturaleza del movimiento: el hecho de trabajar en un gimnasio no implica que dicho instructor sabe hacer X ejercicio que viste en una revista correctamente. Vean y comparen videos en youtube, e investiguen, investiguen, investiguen. Es el único cuerpo que tenemos, cuando en duda pregunten, lastimarse sólo retrasa los resultados.

******************* Nota obligatoria *******************

Ojalá y les llame el interés intentar ejercicios con esa chimistreta, es sorprendente la fortaleza y flexibilidad que uno gana !ya no me tiemblan los brazos al levantar el garrafón!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Con razón los rusos parece que los tallaron en madera...

Por Qué Odio los Gimnasios

"Aquellos que no tienen tiempo para el ejercicio corporal eventualmente tendrán que encontrar tiempo para la enfermedad"
~ Edward Stanley (1799 - 1869)

Como mencioné anteriormente, se me detectó pre-diabetes con una prueba de tolerancia a la glucosa, por lo que se me recomendó - además de revisar mi dieta - hacer ejercicio. Dulce madre misericordiosa, como detesto hacer ejercicio.

Verán, es una actividad que va firmemente contra mis principios: es un problema consumir las calorías, el ejercicio gasta inútilmente dichas calorías. Luego entonces es un desperdicio de tiempo, esfuerzo y dinero. Sin embargo es por indicaciones médicas y cualquier persona que legalmente pueda abrir gente, menearle las tripas, volverlas a coser y recibir dinero por ello tiene mi respeto. Hagamos pues, pinche ejercicio.

Lo primero que me recomendaron, por supuesto, es unirme a un gimnasio. Pero si odio hacer ejercicio aborrezco los gimnasios.

Aborrezco a esos microcosmos de dolor y pretensiones, esos orgullosos bastiones de la vanidad y lo superficial, esos mágicos lugares donde se resetea la pirámide social y tu valor como ser humano se define por tu masa muscular y la cantidad de metal que eres capaz de levantar sobre tu cabeza*; lugares donde - como dice una amiga mía - casi todos llegan en carro y no ven la ironía del asunto. Sí, mis estimados, ah como pinche aborrezco ir a los gimnasios.

*O en el caso de las mujeres lo plano de tu abdomen y la firmeza de tus glúteos. Si no puedes partir un madero con solo apretar las nalgas serás rechazada por tus semejantes.

¿Por dónde empezar? Bien, dejando de lado el insulto a la cartera con los ridículos precios, lo primero que te golpea al entrar es sin duda el olor: Ese característico aroma a sudor, nalgas y sueños destrozados, no necesariamente en ese orden.

Admítanlo, lo pueden oler con sólo ver esta foto.

Segundo, a menos que tengas el horario de trabajo más extraño del mundo o pagues más de mensualidad que lo que la mayoría paga de renta, te vas a encontrar con que hay gente saliéndose por las ventanas. En mi experiencia si vas a un gimnasio probablemente lo estás visitando cuando tienes tiempo, y si eres una persona productiva lo harás cuando el resto de la población productiva tenga tiempo. Luego entonces tendrás que esperar o compartir el equipo con quince billones de canijos**.

**Nota para los dueños de los gimnasios: existe un promedio de fuerza humana. Consíganse más mancuernas que se adecúen a ese promedio, por favor. Si no saben matemáticas observern su equipo y de las que tengan más gastadas consigan más pinches pares.

Compartir implica interactuar con ciertos especímenes molestos que pululan en dichos lugares, y como alguien que desea salir lo más rápido posible habiéndo cumplido la rutina es exhasperante lidiar con:

• Ese imbécil que acapara todas las mancuernas. "Disculpa ¿Esa la estás usando? ¿Sí? ¿Y aquella? ¿En serio, también? ¿Y las de all...? ¿También? ¿Eres un puñetero hombre-pulpo o qué mierdas?"
• El/La prófugo/a del jabón. Si la fuerza de Sansón estaba en su cabello claramente la de esa persona está en su pestilencia.
• Ese maldito desconsiderado que esconde equipo por todo el gimnasio porque es inca-pinche-paz de regresar las cosas a su lugar.
• Ese/Esa imbécil que está tomándose fotos / escribiendo o hablando por su celular / platicando con otra persona sentado en un equipo. Preguntarle "¿lo estás usando?" invariablemente causa una respuesta afirmativa, el/la muy mamoncete.
• Aquella persona que suda más líquido de lo que yo consumo en una semana. Es bastante desagradable compartir los equipos con el/ella.
• Aquél/aquella mamoncete que se tomó a pecho el "haz todo lo necesario para sacar esa última repetición" y grita como gato cayendo por las escaleras para sacar, ustedes saben, esa última puñetera repetición.
• Está ese/esa insufrible idiota que publica toda su rutina en las redes sociales, como si realmente nos importara una carajo.
• La persona nudista en potencia que va al gimnasio con tan poca ropa que abochornaría a una estrella porno.
• Y finalmente el peor de todos: Esa montaña de músculos a la que aspiramos pero jamás podremos imitar. No, no hay cantidad de "motivación" que nos haga llegar a estar así. Mis hobbies consisten en ser feliz con mi esposa, cocinar y jugar videojuegos, no hay tiempo/energía/dinero/salud suficiente que sacrificar para estar como ese Arnoldo Schwarxeneggerotl. Pero su escultural perfección no deja de ser restregada en nuestro flácido abdomen desde que entramos hasta que salimos. Les juro que esos pelados no nacieron, a ellos los esculpieron en piedra***.

***Y luego dicen que las mujeres tienen problemas con los estándares de belleza impuestos por la sociedad moderna. Como ellas no tienen que ver al puñetero hércules levantar varias veces su peso con la uña del meñique todos los pinches días mientras que uno suda la gota gorda para levantar 5 kilos.

Esos, entre otros que mi furia me impide recordar por el momento pero que estoy seguro que ustedes amables lectores mencionarán en los comentarios, son algunos de los individuos que me hacen mantenerme lejos de esas catedrales del ácido láctico mal-llamados gimnasios. Mi respeto va a los que entran al establecimiento, se cambian, hacen su rutina eficientemente y se van sin siquiera dirigirte una mirada o percatarse de tu existencia. Todos los previamente mencionados pueden ir a hacer gárgaras con cloro.

Al gimnasio no se va a socializar, maldición, uno va a sufrir y a arrepentirte de ese pastel de chocolate, no a divertirse; me atrevo a decir que es como el trabajo: si te estás divirtiendo muy probablemente no lo estás intentando lo suficiente.

Mi solución pues fue conseguirme una vieja bicicleta estacionaria y pedalear hasta vomitar. Bien, exagero, no he vomitado porque es imposible hacerlo cuando uno está inconsciente****, pero dos semanas más tarde he llegado a 30 minutos diarios por cada desmayo. Ahí la llevamos.

****Les he de presumir que hice 10 minutos de bicicleta en la mínina resistencia y sólo me desmayé dos veces.

También me recomendaron hacer pesas, ya que entre más músculos se activen más glucosa se consume, bajando la cantidad general en el cuerpo. Pero eso, mis estimados, es otra entrada.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Curiosamente lo que más he escuchado de mis conocidos cuando se enteran que estoy haciendo ejercicio - principalmente por notar mi caminado chistoso por una robotitis fenomenal - es "por lo que más quieras no te hagas un fitness fan", evidentemente no me ha tocado conocer a uno de esos, temo por el día que lo haga.

De Brochetas y Altares de Muertos

"Hay gente que teme tanto morir que nunca vive realmente"
~ Henry Van Dyke (1852 - 1933)

 

No tiene nada que ver pero en la empresa en la que trabajo hicieron su concurso anual de Altares de Muertos.

Para los no iniciados, un Altar u Ofrenda de Muertos consiste en instalar altares caseros en honor a los difuntos de la familia, colocando alimentos, velas, flores y objetos de uso cotidiano de aquellos que ya no están entre nosotros. Se supone que el Día de Muertos regresan a la Tierra para caminar entre nosotros y visitar sus altares. Más información en la página de Wikipedia, para todos aquellos hermanos hispanohablantes no mexicanos que nos visitan. Es una tradición muy bonita e interesante, la verdad.

 

Y colorida.

Como buenos "godínez" en una compañía de IT, se hicieron a una variedad de personajes de la industria, artistas y otras personas famosas*; sin embargo este año en particular ganó uno dedicado a un familiar de una compañera de trabajo. Por alguna razón, aunque jamás conocí a esa persona, ese altar en particular se sentía... real. No lo sé, las pertenencias, las fotografías, en general se sentía triste. Ese era genuinamente un Altar de Muertos.

*Y nunca falta el imbécil que insiste en erigir un altar a Steve Jobs ¿Y a Dennis Ritchie qué? Maldita pinche sea.

Mientras que lo observaba la ofrenda con mi taza humeante de café, escuché esa vocecita traicionera que todos llevamos dentro que me preguntaba "Y sí seré curioso, Brocheta ¿cómo va a ser tu altar?".

**Bueno, no me llamo a mí mismo "Brocheta", pero es por decir algo, vaya.

Vaya, no lo sé ¿me harían altar, para empezar? ¿He hecho lo suficiente como para que me recuerden? ¿Me agradaría ser recordado por lo que he hecho? ¿Estoy conforme con lo que he hecho hasta ahora? ¿Me merezco ser recordado? ¿Qué cambiaría? dioses en el Olimpo, no lo sé. ¿Ustedes qué opinan? Supongo que fueron tribulaciones de un lunes de día de Muertos...

¿Y de ustedes, cómo sería su altar? ¿Qué contendría? ¿Quienes les gustaría que lo visitaran?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ Una de mis creencias populares favoritas es que si pruebas los alimentos del altar carecen de sabor, porque los muertos ya las consumieron.