Técnicas Literarias (a evitar) VIII: La Trama Idiota

"Deben estar en un concurso de ver quién es más tonto. Es la ÚNICA explicación."
~ Michael Nelson (1964 - ) sobre la inconcebiblemente horrible película "The Room"*

*Es en serio, es terrible, es nefasta, creo que tu cerebro se hernia mientras que la ves. Es imprescindible verla para poder apreciar lo soberanamente apestosa que es.

El pasado fin de semana tuve tiempo de ver la cinta [Rec]2, muy inferior secuela de la brillante [Rec], en la que vemos a 4 soldados especiales españoles entrar con un director de sanidad al edificio infectado para ver qué es lo que está pasando.

En pocas películas de zombies me he encontrado a mí mismo deseando con todas mis fuerzas que maten a los protagonistas; durante la primera mitad de la película se cometen tantísimas estupideces que te hace pensar que si hubiera aunque sea UN hombre competente ahí la película hubiera durado 10 minutos.

Ellos estaban atrapados en una "trama idiota".

¿Han visto películas, episodios de televisión de su serie favorita, libros o historias que los han hecho enfurecer de lo idiota que es y de lo fácil que ustedes, de estar en la situación del héroe, podrían salir del apuro? ¿Les insulta la inteligencia? ¿Les hace rabiar y maldecir el coraje que nadie pueda deducir que ese compa con ojos rojos brillantes sea el malvado de la historia y los va a traicionar? Felicidades, están ante una trama idiota.

Rogert Ebert, el famoso crítico de cine norteamericano definió el término de la siguiente manera:

"Una trama que requiere que todos los personajes sean idiotas. Si no lo fueran, inmediatamente se darían cuenta de todo lo necesario y se terminaría la película."

Alternativamente, Damon Knight (1922 - 2002) maestro de la ciencia ficción acuñó el término "trama idiota de segundo orden" en el que TODO el universo está compuesto de idiotas, no sólo los protagonistas.

Principalmente causado por una historia mal pensada, personajes mal pensados o irrealistas o circunstancias desproporcionadas; generalmente se resuelven con un Deus Ex Machinas, ya que es la única manera en la que esta bola de idiotas podrían diferenciar su pie derecho del izquierdo.

Ojo, no necesariamente implica que cada personaje deba una lumbrera; sabemos que hay muchísimos idiotas en el mundo**, si todo mundo sabe qué va a suceder no es emocionante a menos que escribas una historia que se enfoque específicamente en la batalla de intelectos entre personas muy inteligentes; además, es difícil que todos se den cuenta de cosas que sería imposible que ellos supieran a menos que su profesión, habilidades o historia lo justifiquen... Ahora bien, puede ser que el hecho que los personajes sean inconcebiblemente imbéciles sea un elemento clave en la trama***, pero hay límites.

**Si volaran, no se vería el sol.
**Por ejemplo la película "Una pareja de idiotas".

Se puede dar por la "estafeta idiota", en la que los protagonistas de la historia se toman turnos en hacer estupideces; ser "demasiado tonto para vivir", en la que los personajes toman decisiones realmente idiotas, como bajar desnudos y desarmados a enfrentar ese ruido que escucharon en la sala; sufrir de "estupidez requerida por la trama" en la que el personaje necesita olvidar sus años de experiencia como cazador de tesoros y simplemente tomar el ídolo del altar a medio templo maldito; o simplemente sólo tener a la mano decisiones tontas: confiar en el malvado y darle el ídolo que despertará al demonio que destruya al mundo para que suelte a su amada.

Ejemplos:

• En una buena porción de cuentos tradicionales en casi todas las culturas del mundo se le dice a las personas involucradas que NO hagan X cosa porque algo horrible sucederá. La trama necesita que el protagonista sea un imbécil y lo haga de todas maneras, para que se desarrolle: Blanca Nieves (deja entrar a extraños cuando no están los enanos), Caperucita Roja (no te salgas del camino), Cenicienta (no te pases más allá de la media noche), Pinocho (mentir).
• Los policías arriba mencionados en [Rec]2.
• Día de la Independencia. Invocando nuevamente a Rogert Ebert "Observo que es una maravilla que estos alienígenas han viajado por millones de años luz y nunca han pensado en tener software detector de virus". También, se les acerca una nave muy vieja y la dejan entrar como si nada.
• Actividad Paranormal. La razón por la que el demonio se sigue haciendo más y más fuerte es Micah, quien es efectívamente "demasiado imbécil para vivir" y lo transforma en un motor de trama andante.
• ZombieLand. Wichita y Little Rock van a un parque de diversiones y ENCIENDEN TODAS LAS LUCES Y LOS JUEGOS MECÁNICOS; y se sorprenden cuando todo el pinche parque está atiborrado de zombies momentos después.
• Crepúsculo. Dios santo, ¿dónde empezar? Si Bella fuera lo suficientemente inteligente se hubiera alejado de Edward, por lo que no habría historia. De ahí en delante, cada punto de la historia es presentado porque los personajes son una bola de idiotas; es más, cada vez que entran en contacto con Bella se transforman en imposibles idiotas.
• Un ejemplo sorprendente es la película "Quémese después de Leerse", donde la trama idiota es a propósito. Todo mundo es un idiota de proporciones épicas lo que hace una película bastante entretenida.
• Toda la trama del séptimo libro de Harry Potter, Las Reliquias de la Muerte, se hubiera esfumado si Voldie se hubiera dejado de tonterías y en vez de pensar que nadie sería tan inteligente como él para encontrar los Horcruxes se hubiera dado unas vueltitas de vez en cuando.
• En Starcraft: Brood War, el general Du Galle de las fuerzas Terranas piensa que Samir Duran es un traidor en el que no se puede confiar. En la siguiente misión lo convence de destruir al Psi Disrupter en el evento que la Confederación se apodere de él, a pesar que controlar al Overmind era parte de los planes de la UED. Después Du Galle ignora los consejos de su segundo al mando, a quien conoce desde hace mucho tiempo, y lo terminan matando por seguir confiando en Duran, quien lo traiciona después. Con razón a la UED la desruyeron completita, se lo merecían.
• Uno pensaría que la bola de Scooby Doo (ellos siendo como 6) dejarían de correr de un monstruo después de tantos fraudes.

En conclusión, todos cometemos errores. Todos. Aprovechar los errores de otros es mucho más aplaudido que no equivocarse; incluso podemos hacer énfasis que cierto personaje es muy impulsivo o muy tonto y por eso comete esos errores; sin embargo, cuando raya en lo inverosímil o no tiene explicacion (por ejemplo que un super marino entrenado y alerta abra una puerta y entre sin cerciorarse que esté libre, siendo que él ya lo había hecho antes y por eso lo matan) realmente enfurece y asumes que los pobres protagonistas están en una trama idiota.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ [Rec]2 se compone de la mitad para adelante, pero para ese entonces ya estás demasiado enfurecido por las estupideces que cometen como para asustarte.

Dulces Recuerdos

"Todo lo que sabe a pintura me recuerda a mi niñez, esto sabe a morado"
~ La Brochetita, refiriéndose de una paleta multicolor de Manhattan.

Por pura suerte, cayó en mis manos un delicioso dulce "Tomy" de la tradicional marca mexicana "Montes". De manera casi automática, mis manos se fueron hacia los extremos de la familiar envoltura y jalaron para desenvolver el caramelo como lo hacía hace veinte años, me lo eché a la boca y de pronto fuí un niño otra vez; saben exactamente igual*.

*!Y Dios los bendiga por ello!

¿Sáben? Mi padre siempre ha argumentado que los dulces me saben diferente ahora porque no los veo a través de los ojos y el hambre de un niño; sin embargo yo estoy muy en desacuerdo con esto.

¿Han probado un "gansito" recientemente? Saben a rayos, a puro químico destilado con una embarrada de harina y grasa; y no me digan que no comí suficientes, a mi madre le encantaban y de vez en cuando me compartía de sus pastelitos. A mí no me engañan, eran realmente sabrosos.
¿Qué me dicen de un bubulubu de los nuevos? !Guácala! Quién sabe qué les pasó pero ahora saben a medicina. Hace un par de semanas compré un paquetito y sabían a jarabe para la tos, sin embargo los que todavía nos surten en la máquina de chucherías del trabajo siguen estando deliciosos, ojalá y descontinúen los nuevos. ¿Los chocoroles y pingüinos? Del asco !caramba, ¿qué fue de la calidad?!

Y no es rechazo al cambio, ojo, los chicles FutiGom ("bombas que no se pegan" ¿cómo olvidarlos?) cambiaron varias veces yendo de mal en peor, pero ahorita están endiabladamente sabrosos. Tengo una quijada exhausta y adolorida para atestiguarlo. Saben mejor que los originales.

Pero no todo está perdido, hay muchas golosinas que siguen con el mismo sabor que cuando era niño, por ejemplo como mencionaba al principio, los dulces Montes tienen el mismo sabor ahorita que a los que me comía cuando me los regalaba el señor vestido con la botarga del Osito Montes en los supermercados**, Las galletas mexicanas de la marca Gamesa siguen exactamente igual de sabrosas***; lo mismo puedo decir de los enviciantes Mamuts, quienes sólo han reducido su tamaño pero el sabor es el mismo; los dulces Sonrics siguen siendo tan ácidos-que-perforan-intestinos, y el sabor inigualable de las paletas Tix-Tix permanece intacto; los baloncitos, los Carlos V, los Tin-Larín, las riquísimas e inigualables chaparritas de El Naranjo y demás; en fin, tantos y tantos dulces que saben ahorita exactamente igual a cuando los sacamos de su envoltura hace ya 20+ años.

***Era el pavor de todos los niños ese monigote, y no es porque estuviera feo, creo que nosotros los niños éramos los únicos que nos asustábamos al ver A UN MALDITO OSO EN EL SUPERMERCADO ¿QUE NO VEN? !ES UN OSO! !NO MAMÁ, NO ME LLEVES HACIA ÉL! !BUUUAAAAAAAAAAAAAA!
****Temo algún día perder mi alma por un paquete de Chokis con un vaso de leche. Las Oreo se pueden ir al carajo.

Ahora bien, hay cosas que siguen siendo terribles pero que no las querríamos de otra manera, por ejemplo la deliciosamente horripilante nieve de chicle de las Bing/Dolphy: nada se compara a ese abominable sabor a pintura y chicle barato con unas gotas de jarabe para la tos que todos amamos; o las paletas arcoiris de la Manhattan que siguen teniendo ese penetrante sabor a morado, verde, rojo, amarillo y naranja (el color, no la fruta); desde el fondo de mi corazón tienen mi más profundo respeto porque sus productos sigan teniendo ese nefasto sabor que apreciamos desde hace tanto tiempo.

¿Ustedes qué opinan mis estimados? En verdad es la muerte de una fase de nuestras vidas lo que nos hace apreciar distinto el sabor de los alimentos o triunfa la objetividad y la reducción de costos también ha mostrado su fea cabeza en la industria dulcera?

Se aprecian comentarios.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ya en serio ¿quieren saber a qué sabe el morado? Busquen unos chicles "Canels" de sabor "Violeta". ÉSE es el sabor del morado.

PD. Un abrazo a todos los que han sonreído mientras recordaban estos dulces y un especial saludo a los que se acaban de lanzar a la tiendita de la esquina a comprar unos.

Actualización 24 Ago 2010: Hemos llegado a una conclusión respecto al nuevo bubulubu: le echaron azúcar saborizada con grosella. Eso explica la consistencia granulosa y el asqueroso sabor a medicina para la tos. Maldita sea Ricolino ¿qué carajos estabas pensando? !Si no está roto, NO LO ARREGLES! !Denme el bubulubu original, o denme la muerte!

El Chile más Picante del Mundo

"Ahora es cuando, chile verde, le has de dar sabor al caldo"
~ Proverbio Mexicano.

Hay un programa que pasan por el Fox Life de un gordito simpático que va por Estados Unidos probando comida engordadora deliciosa e intentando "retos" de comida en varios restaurantes: come un burrito de 3 kilos, come el curry más enchiloso del país, cómete 17 hotdogs de una sentada, etc.; dicho programa tiene el muy apropiado nombre "Man Vs Food" (Hombre vs Comida).

Dicho gordito simpático, Adam Richman, se ha enfrentado a salsas de puro habanero sobre habaneros frescos enteros fritos, ha probado currys que los cocineros tienen que preparar con cubrebocas, alitas con tanto picante que derriten el plato y otras variedades de alimentos incomibles; todo esto lo ha superardo relativamente sin heridas; el hombre se ha ganado el apodo de "Estómago de hierro".

Sin embargo ésta vez fue a un pequeño lugar en San Antonio Texas llamado "San Antonio's Chunky's Burgers" donde sirven una hamburguesa llamada "Los 4 jinetes", que contiene tres de los mal llamados* "Chiles fantasma". El hombre dio un bocado de la hamburguesa y tuvieron que pasar seis minutos para que pudiera juntar las fuerzas de dar otro.

*Mal llamado por estar mal traducido, lo veremos más adelante.

Seis minutos. El hombre estaba reducido a una montaña de sudor, lágrimas, mocos y otros fluidos corporales; es en serio, si el pelo y la cerilla se pudieran derretir y fluir, lo hubieran hecho.

Por supuesto, ni tardos ni perezosos lanzamos el navegador y nos pusimos a investigar sobre esta espora del infierno mal llamada chile.

¿Qué es?
El chile recibe el nombre de "Pimiento Bhut Jolokia". Es un pequeño chile híbrido natural que crece en la región Assam, en el Nor-Este de India**, también se puede encontrar en las zonas rurales de Sri Lanka donde recibe el nombre de "Nai Mirris" o "Chile Cobra".

**¿Dónde más?

Mencionaba que está mal traducido porque de acuerdo a un artículo en un periódico asiático se interpretó la nomeclatura de "bhut" como "bhoot" o "fantasma". Esto se lo debemos por supuesto a los investigadores de la universidad de Nuevo México, en Estados Unidos.

¿Qué tan enchiloso es?
En el 2007, el chile fue certificado por la organización de los Récords Mundiales de Guiness como el chile más enchiloso del mundo.

Pero para darnos una idea hay que traducirlo a números. Verán, hay una escala utilizada para medir qué tan picante es un chile de acuerdo a su contenido de capsaicina***, es conocida como la "Escala Scoville" creada por Wilbur Scoville quien desarrolló un método para medir que tan enchilosa es una substancia en el 1912. Ya no se usa su método sin embargo, ahora hay un método conocido como "Cromatografía de Líquido de Alto Desempeño" (HPLC por sus siglas en inglés) lo que permite medir directamente el contenido de capsaicina.

***Que es la substancia que hace que un chile pique.

En fin, para que se den una idea, el jalapeño está medido en hasta 8,000 unidades; el serrano de 10,000 a 25,000 y el habanero de 100,000 a 350,000 unidades ¿El Bhut Jolokia? !855,000 a 1'075,000 unidades!

¿Para qué se usa?
Pues... en la India han encontrado algunos usos: hay algunos remedios homepáticos para dolor estomacál que contienen el chile, y también se utiliza como una especie para aliviar el calor del verano (asumimos que te hace sudar); también es utilizado como arma en granadas de mano y en spray de defensa personal. Ah sí, también es embarrado en las vallas PARA MANTENER ALEJADOS A LOS ELEFANTES.

¿Qué? ¿Comida? Bueno, asumo que se usa para echarle 3 de ellos a una hamburguesa en un estúpido restaurante en gringolandia... Y como botana para los invitados que te caigan mal****.

****!Sorpresa! :D

Por cierto ¿mencioné que mantiene alejados a los malditos elefantes?

¿Dónde conseguirlo?
Malditos enfermos, sabía que lo preguntarían. Si le echan una buscada en mercadolibre encontrarán algunos maniáticos que lo venden entero y en semillas. Úsese bajo su propio riesgo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !A LOS ELEFANTES! Me imagino una especie de muralla invisible que asesina los pájaros que sobrevuelan el perímetro; han de caer ya rostizados los pobres mamoncetes.