Una Mirada Cínica a los Deportes

"La gente puede maravillarse de la altura de las montañas, de las enormes olas en el mar, de lo vasto del océano, del movimiento circular de las estrellas, y luego pasar frente a sí mismos sin maravillarse en absoluto"
~ San Agustín (354 – 430)

Nuestros deportes son simples y absurdos.
Y eso está bien, el objetivo es sudar, no pensar. Apuesto a que muchos pensarán que los deportes son interesantes y bastante complejos, pero la verdad es que no lo son.

¿Quieren pruebas? Analicemos los objetivos de (y lo que significa ganar en) algunos deportes:

• Tenis: A ver quién golpea una pelotita sobre una malla y hace que se le vaya al otro, siguiendo un puntaje que nadie entiende (15, 30, ¿40? ¿Qué carajos?). Bien dicen por ahí que si comprendes el cálculo diferencial fácilmente puedes aprender las reglas del tenis en media hora.
• Ping-Pong: Igual que lo anterior pero en chiquito y para niños.
• Automovilismo: El ganador puede decir que NADIE da X vueltas más rapido que él en una pista. Felicidades, eres el mejor dando vueltas círculos con tu carro.
• Motociclismo: Ver el anterior, pero en 2 ruedas.
• Futbol Soccer: Tenía un amigo que me decía que podías disfrutar del equivalente de un partido de futbol soccer si juntabas veintidós cerdos en un corral y les arrojabas una calabaza. Estaba equivocado. Necesitan ser 23 cerdos, uno de ellos ciego.
• Atletismo: El ganador puede decir que nadie es más rápido que él trasladándose del punto A al punto B. En serio que no sé cómo carambas hay gente que vive de esto. Entiendo en la antigüedad que era vital ser el más rápido en moverte de un punto A (donde había un grupo de cosas tratando de matarte) a un punto B (donde no había tantas cosas tratando de matarte) pero ¿hoy en día?
• Beisbol: 18 ociosos se juntan para ver cómo uno de ellos le pega con un palo a la bola que otro arroja, si lo logra, todos corren de emoción en sentido contrario a las manecillas del reloj ¿Idiota? !No! Lo idiota es que esto sea considerado "El rey de los deportes".
• Clavados: Eres el mejor arrojándote al agua desde una altura. Lo deprimente es que la gravedad hace la mayor parte del trabajo. Nota: Llevo 4 juegos olímpicos en los que alguien ha intentado explicarme si es un buen clavado o no; evidentemente fallando en el proceso, porque he visto monas que caen como puercos al agua recibir altísimas calificaciones y lo que según yo son buenos clavados reciben las peores.
• Lanzamiento de martillo, bala o javalina: El ganador de estas competencias puede decir que ha entrenado toda su vida para arrojar un pedazo de metal más lejos que otras personas !Felici-pinche-dades!
• Gimnasia: Ganar una competencia de estas te hace el campeón mundial de moverse como si tuvieras escarabajos en los calzones, !felicidades, nadie se dobla tanto como tú!
• Natación: Igual que el atletismo, pero en el agua. A ver quién llega más rápido nadando de las maneras más ridículas (¿Qué carajos con el estilo mariposa?).
• Futbol Americano: El objetivo es llevar la pelota del punto A al punto B, donde el punto A es donde sea carajos que haya aterrizado el balón y B es el área designada del otro equipo; de vez en cuando pateando el balón (que ni siquiera hubo dinero para hacerlo esférico) para que pase entre dos palos. Por cierto, es un deporte para ninfas: un hombre de verdad juega rugby y no usa armadura como pinche marica.
• Golf: En mi humilde opinión (y con el perdón de Lorena Ochoa y Taiguer Guuds) el deporte más estúpido en la historia de la humanidad. No haces ejercicio, no se hagan patos, la mayor parte de la distancia la caminas en un carrito. Es un juego, no un deporte. Si ganas un partido de esto significa que eres mejor que tus contrincantes en meter una bolita en un agujero a distancia, pegándole con un palo. Felici-carajas-dades.
• Rugby: Como mencioné antes, es el futbol americano para hombres. Tienes que ser un berserker rabioso, maniático, echando espuma por la boca y construido como un roble para jugar (y sobrevivir) este deporte asesino. El objetivo es, tengo entendido, no morir.
• Basketbol: El objetivo es ver que grupo de personas endiabladamente altas mete más veces una pelotita en una canasta a 3 metros de altura... siendo que tú mides 2.70 estirando la mano. Hurra.

Bueno pues, pinche amargado ¿qué deporte vale la pena?

Hablando en serio, todos aquellos que te hagan sudar esos tacos que te comiste en la mañana valen la pena, independientemente que sus objetivos sean estúpidos; si te entretienen por favor, rómpete una pierna practicándolo*. Sin embargo mención honorífica va al deporte de "Salvavidas", que consiste en nadar con un maniquí a cuestas o participar en un equipo donde cargas un cuerpo !ESO ES PINCHE ÚTIL!

*En sentido figurado, perdón Pablo, no creía que me harías caso.

Realmente no tengo nada contra los deportes, son los deportistas profesionales los que me revientan, no hacen nada relevante y ganan un dineral.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Por qué cojones gana tanto Tiger Woods si él sólo es bueno metiendo una bolita a un agujerito a distancia? ¿Sí saben que hay gente intentando curar el SIDA que gana en un año lo que él en 45 minutos de su tiempo?

Carrusel de Especias: Hojas de Laurel

"Las hojas de Laurel son de un uso necesario como cualquier otra hoja en el jardín o huerto, pues sirven tanto como para placer y ganancia, tanto como para adorno como para uso, tanto como para usos honestos y civiles y para los psíquicos, sí, tanto para los enfermos como para los sanos, tanto para los vivos como para los muertos; de tal forma que desde la cuna hasta la tumba aún tenemos uso para ellas, aún tenemos necesidad de ellas".

~ Parkinson, Jardín de Flores (1629)

Hay veces en las que me sorprenden las cosas de las que me encuentro citas para estas entradas.

En fin, continuemos:

Carrusel de Especias: Hojas de Laurel (Laurus Nobilis)

¿Qué es?
Las hojas de laurel son las aromáticas hojas provenientes del árbol del mismo nombre.

El árbol de Laurel ha sido cultivado desde los inicios de la historia. Originaria de Asia Menor, luego se esparció hacia el mediterráneo y otros países con climas aceptables (ésto es, lugares cálidos). Por supuesto, la planta se hizo bastante famosa en Grecia y Roma, se puede encontrar como componente central en mitología que glorifica el árbol como un símbolo del honor. Esta plantita es una de las hierbas culinarias más usadas en Europa y América.

¿A qué huele o sabe?
Si se come completa, las hojas de laurel tienen un sabor picante y amargo. Al igual que muchas especias, la fragancia de la hoja de laurel es más notoria que su sabor. Cuando se seca, la fragancia es herbal, ligeramente floral, algo similar al orégano y tomillo.

¿Cómo se usa?
Las Hojas de Laurel son una piedra angular en muchas cocinas europeas, principalmente en las del mediterráneo, al igual que en América del Norte.

Se pueden echar en el agua para estofados de pollo, carne, carnero, etc. También es recomendable en sopas de vegetales y especialmente sopa de tomate, por lo que se lleva bien con las salsas de tomate italianas.

Recomendable en sopas de pescado o cremas de mariscos. También se pueden echar en el líquido utilizado para cocinar pescados o mariscos al vapor.

Finalmente, es también utilizada en la salsa para marinar pollo, carne de res y cordero y para hacer aderezos para ensaladas: echa las hojas, permite que reposen por unas horas y luego remuévelas.

Generalmente son utilizadas completas, siendo siempre removidas al final. Se pueden echar desde el principio de la cocción sin temor a que amargue el resultado. Por supuesto, las hojas en trozos otorgan más sabor pero son más difíciles de quitar a la comida, por ello se recomienda se echen en una bolsa de té si se desean usar de esta manera.

Por cierto, es recomendable utilizarlas secas en vez de frescas, ya que su sabor cuando están recién cortadas no es tan intenso como el de su variedad deshidratada.

¿Cómo conseguirla?
Muy fácil de conseguir, afortunadamente, pueden encontrarla en cualquier supermercado, mercado o tienda de leguminosas que se dé a respetar.

¿Algún otro tip?
No son tips, pero el laurel tiene una mitología maravillosa, chequen esta publicación por si tienen curiosidad (Es un PDF).

¿Qué otro nombre tiene?
En inglés es conocida como "Bay Leaf".

¿Cómo puedo reemplazarla?
Por su sabor tan especial es endiabladamente difícil de reemplazar. Sin embargo, si no se tiene se puede reemplazar por hojas de boldo (un arbustito originario de la región de los Andes) o, sólo en carnes, por las bayas de enebro (juniper berries, por su nombre en inglés).

¿Alguna receta?
Claro, esperen mañana una deliciosa salsa de tomate para pastas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si te gustó esta entrada, te invito a que revises la lista de las otras especias que he revisado aquí, en este mismo blog. Se agradecen comentarios y mención de especias que hagan falta.

Sólo Promesas

"El secreto del éxito consiste en dos cosas, primeramente en siempre cumplir tus promesas y segundo en nunca prometer nada"
~ Anónimo

Como ya leyeron en la pasada entrada, además de ser un cerdo, soy un cerdo desobligado. Ni modo, también ya tengo que comenzar a cumplir mis promesas.

Y lo peor es que son promesas chiquitas como "sí, hoy lavaré los trastes en cuanto termimenos de cenar", no es como si estuviera prometiendo la dominación mundial para este jueves*.

*Eso es imposible, la tengo planeada para el sábado.

Casarme me ha puesto en perspectiva: ahora hay alguien que directamente espera cosas de mí. Cosas en su tiempo, en su lugar y en su correcta forma, y esto me estresa muchísimo.

Verán, lavar mal los trastes implica siempre una buena regañada, dejar cochambre en la estufa igual, ni se diga de las morusas en la tarima de la cocina; ella está acostumbrada a la limpieza enfermiza que patrocinaba mi suegra** y, allá en el santuario que era su anterior hogar no había cucarachas, tan comunes en nuestra vida diaria en Guadalajara***, que son cosas que en verdad la enfurecen.
En nuestra casa no era tanto problema (o quizás sí lo era, pero mi madre ya se había dado por vencido con nosotros), pero para ella éste tipo de cosas son tan importantes que en verdad debo hacer un esfuerzo por cambiar; va contra mi naturaleza porcina, pero por ella vale la pena cambiar, todo sea por una sonrisa de esa mujer.

**Organiza los vasos y tazas por colores y tamaños !colores y tamaños, gente!
***Sólo había arañas capulinas, arañas violinistas, cienpiés y alacranes, sigo sin entender por qué una triste cucaracha es peor.

Lo admito ante ustedes, mis lectores: valgo madre.
La verdad es que soy un cerdo desobligado y, ahorita que lo pienso, era muy feliz siendo un cerdo desobligado****; pero eso ya se acabó. Si no me levanto temprano llegamos tarde los dos, hay ciertas tareas en el hogar que están designadas a mí y si no las hago retraso otras, etc., y lo que es peor: si le quedo mal a alguien será a nadie más que mi esposa, la persona que se paró frente a un puño de canijos y dijo "Sí, acepto a este hombre imperfecto para que sea el encargado de hacerme feliz"... no le puedo quedar mal mis estimados, a ella no, significa demasiado para mí.

****!cuiiii cuiiii cuiiii!

Quizás esto es a lo que la gente le tiene miedo del matrimonio, quizás esto es lo que los hace reventar ya que viven juntos... no lo sé. Lo que sí es que darse cuenta que uno está mal es el primer paso.

Los dejo mis estimados, estoy enterrado en chamba y yo aquí perdiendo el tiempo. Será el propósito de lo que queda de abril el "cumplir lo que prometo".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Una disculpa a todos aquellos a quienes les he quedado mal.

PD. Aún así opino que el matrimonio es la neta !puedes dormir a un lado de una hermosa mujer todas las noches! :D