Una Mirada Cínica a los Deportes

"La gente puede maravillarse de la altura de las montañas, de las enormes olas en el mar, de lo vasto del océano, del movimiento circular de las estrellas, y luego pasar frente a sí mismos sin maravillarse en absoluto"
~ San Agustín (354 – 430)

Nuestros deportes son simples y absurdos.
Y eso está bien, el objetivo es sudar, no pensar. Apuesto a que muchos pensarán que los deportes son interesantes y bastante complejos, pero la verdad es que no lo son.

¿Quieren pruebas? Analicemos los objetivos de (y lo que significa ganar en) algunos deportes:

• Tenis: A ver quién golpea una pelotita sobre una malla y hace que se le vaya al otro, siguiendo un puntaje que nadie entiende (15, 30, ¿40? ¿Qué carajos?). Bien dicen por ahí que si comprendes el cálculo diferencial fácilmente puedes aprender las reglas del tenis en media hora.
• Ping-Pong: Igual que lo anterior pero en chiquito y para niños.
• Automovilismo: El ganador puede decir que NADIE da X vueltas más rapido que él en una pista. Felicidades, eres el mejor dando vueltas círculos con tu carro.
• Motociclismo: Ver el anterior, pero en 2 ruedas.
• Futbol Soccer: Tenía un amigo que me decía que podías disfrutar del equivalente de un partido de futbol soccer si juntabas veintidós cerdos en un corral y les arrojabas una calabaza. Estaba equivocado. Necesitan ser 23 cerdos, uno de ellos ciego.
• Atletismo: El ganador puede decir que nadie es más rápido que él trasladándose del punto A al punto B. En serio que no sé cómo carambas hay gente que vive de esto. Entiendo en la antigüedad que era vital ser el más rápido en moverte de un punto A (donde había un grupo de cosas tratando de matarte) a un punto B (donde no había tantas cosas tratando de matarte) pero ¿hoy en día?
• Beisbol: 18 ociosos se juntan para ver cómo uno de ellos le pega con un palo a la bola que otro arroja, si lo logra, todos corren de emoción en sentido contrario a las manecillas del reloj ¿Idiota? !No! Lo idiota es que esto sea considerado "El rey de los deportes".
• Clavados: Eres el mejor arrojándote al agua desde una altura. Lo deprimente es que la gravedad hace la mayor parte del trabajo. Nota: Llevo 4 juegos olímpicos en los que alguien ha intentado explicarme si es un buen clavado o no; evidentemente fallando en el proceso, porque he visto monas que caen como puercos al agua recibir altísimas calificaciones y lo que según yo son buenos clavados reciben las peores.
• Lanzamiento de martillo, bala o javalina: El ganador de estas competencias puede decir que ha entrenado toda su vida para arrojar un pedazo de metal más lejos que otras personas !Felici-pinche-dades!
• Gimnasia: Ganar una competencia de estas te hace el campeón mundial de moverse como si tuvieras escarabajos en los calzones, !felicidades, nadie se dobla tanto como tú!
• Natación: Igual que el atletismo, pero en el agua. A ver quién llega más rápido nadando de las maneras más ridículas (¿Qué carajos con el estilo mariposa?).
• Futbol Americano: El objetivo es llevar la pelota del punto A al punto B, donde el punto A es donde sea carajos que haya aterrizado el balón y B es el área designada del otro equipo; de vez en cuando pateando el balón (que ni siquiera hubo dinero para hacerlo esférico) para que pase entre dos palos. Por cierto, es un deporte para ninfas: un hombre de verdad juega rugby y no usa armadura como pinche marica.
• Golf: En mi humilde opinión (y con el perdón de Lorena Ochoa y Taiguer Guuds) el deporte más estúpido en la historia de la humanidad. No haces ejercicio, no se hagan patos, la mayor parte de la distancia la caminas en un carrito. Es un juego, no un deporte. Si ganas un partido de esto significa que eres mejor que tus contrincantes en meter una bolita en un agujero a distancia, pegándole con un palo. Felici-carajas-dades.
• Rugby: Como mencioné antes, es el futbol americano para hombres. Tienes que ser un berserker rabioso, maniático, echando espuma por la boca y construido como un roble para jugar (y sobrevivir) este deporte asesino. El objetivo es, tengo entendido, no morir.
• Basketbol: El objetivo es ver que grupo de personas endiabladamente altas mete más veces una pelotita en una canasta a 3 metros de altura... siendo que tú mides 2.70 estirando la mano. Hurra.

Bueno pues, pinche amargado ¿qué deporte vale la pena?

Hablando en serio, todos aquellos que te hagan sudar esos tacos que te comiste en la mañana valen la pena, independientemente que sus objetivos sean estúpidos; si te entretienen por favor, rómpete una pierna practicándolo*. Sin embargo mención honorífica va al deporte de "Salvavidas", que consiste en nadar con un maniquí a cuestas o participar en un equipo donde cargas un cuerpo !ESO ES PINCHE ÚTIL!

*En sentido figurado, perdón Pablo, no creía que me harías caso.

Realmente no tengo nada contra los deportes, son los deportistas profesionales los que me revientan, no hacen nada relevante y ganan un dineral.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Por qué cojones gana tanto Tiger Woods si él sólo es bueno metiendo una bolita a un agujerito a distancia? ¿Sí saben que hay gente intentando curar el SIDA que gana en un año lo que él en 45 minutos de su tiempo?