Feliz 2012, supongo...

"La juventud es cuando se te permite desvelarte en Año Nuevo. La vejez es cuando estás forzado a hacerlo"
~ Bill Vaughan (1915 - 1977)

¿Qué? ¿Ya es 2012? Maldición ¿tan rápido? Supongo que no ayudó que Navidad y Año Nuevo fueron puñeteros fines de semana laborales para mí, por lo que tuve que malabarear las insufribles fiestas junto con los insufribles tickets, y por eso me siento más cansado que un madre primeriza de septillizos.

Eso sí, me quedé despierto hasta el final. Eso es indispensable, es como ir al funeral de un enemigo: sólo estás ahí porque te quieres asegurar que realmente esté muerto*, apuesto a que fué algo incómodo para mis familiares y amigos verme en el jardín encendiendo una hoguera con el calendario 2011 y gritando groserías y maldiciones... no más whisky para mí, supongo.

*Y si nadie se da cuenta, quizás orinar en su tumba.

En fin, disculpen por la falta de actualizaciones, el catastrófico 2011 dejó mi moral y esperanzas por los suelos; no pude cumplir ninguno de mis propósitos por necesitar todas mis fuerzas para lidiar con las crisis que viví a lo largo del año y, la verdad, es un milagro que éste espacio todavía exista.

Mientras que trato de llenar con cafeína el vacío que tengo en el corazón causado por un mes ya de trabajo sin fines de semana, quisiera dejarles la entrada que hice el año anterior, parece extraño pero sigue vigente, sorprendentemente vigente:

Entrada del 01 de Enero del 2011: De Brochetas y Propósitos de Año Nuevo

Nos vemos la siguiente semana, espero que después de este fin pueda descan... ¿qué? ¿que se enfermó el que va a cuidar el fin de semana?

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!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !Feliz 2012! Apuesto 20 pesos con los que quieran que no se acaba el mundo !its di end of the guorld as güi nou it, its di end of the guorld as güi nou it, and ai fiiil faaaaaaaaaaaaaaaain!

PD. Sí, es un comic de meme ¿algún problema?

Feliz Navidad y Próspero 2012

"Trabajando con fe por ocho horas diarias podrás eventualmente llegar a ser jefe y trabajar doce horas diarias"
~ Robert Frost (1874 – 1963)

No, no estoy muerto ni andaba de parranda.

No me agarraron los guardaespaldas de políticos.

No me dieron la apedreada pública que me merezco.

Resulta ser que este diciembre ha estado más ocupado que una madre de trillizos ¿quién hubiera pensado que era necesario hacerle cambios al sistema que soporto la semana antes de navidad? ¿Es en serio? !Si el diez-pinche-porciento de mis contactos están en línea son muchos! ¿Quién carajos se va a dar cuenta de que ésto sirve o no?

En fin, por causas de fuerza mayor me despido del aire hasta el 2012. Que pasen muy felices fiestas, cuíden su aguinaldo, cuídense ustedes mismos y, si están bien amargados, recuerden embriagarse lo suficiente* para perder el conocimiento durante las abominables fiestas navideñas.

*¿Cómo saber si has bebido lo suficiente? Hazte las siguientes preguntas: 1. ¿Recuerdo como me llamo? 2. ¿Sé en qué dirección está el suelo? 3. ¿Votar por Peña Nieto sigue siendo buena idea? Si contestaste "sí" a alguna de estas preguntas, síguele chupando mijo, te quedan neuronas.

!Feliz 2012!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Cosas Divertidas Qué Hacer en Navidad

"Oh mira !otro especial de Navidad en la televisión! Que enternecedor que el significado de la Navidad nos sea traído por refrescos, comida rápido y cerveza... ¿Quién hubiera pensado que el consumo de productos, el entretenimiento popular y la espiritualidad se mezclaran tan harmoniosamente?
~ Bill Watterson (1958 - ), autor de Calvin & Hobbes.

Es época de posadas, de tragadera y de quemar en segundos el dinero que con tanto trabajo ganamos a lo largo del año, pero qué carajos ¿verdad? !Es Navidad! Así que les invito a que me acompañen con las:

Cosas Divertidas Qué Hacer en Navidad

• Cómprales a todos certificados de regalo de 15 pesos del supermercado local.
• Compra una enorme caja y coloca un chicle al final. Rellénala de papel para que pese.
• Alternativamente, emula las muñecas rusas y coloca 16 cajas una dentro de la otra, progresívamente más pequeña que la anterior. En la última pon un caramelo, una nota que diga "!Sorpresa!" o alternativamente un cachito de carbón. 
• Ponle alcohol al ponche de los niños.
• Dales 36 vueltas cuando vayan a romper la piñata.
• Cuando pidan posada, niégales el permiso de entrar. Alternativamente, cóbrales renta según vayan entrando argumentando que "no confías en ellos".
• Pide un pato de regalo de navidad. Vivo.
• Arregla un intercambio de regalos, ponte a tí en todos los papelitos.
• Mírate genuinamente sorprendido cuando te descubran.
• Acércate a los hombres vestidos de Santa Claus en tu centro comercial favorito, entrégales una lista con no menos de cien regalos que realmente quieres y amenázalos si no te lo llevan. Diles que "sábes dónde viven".
• Haz gestos y húrgate la nariz cada vez que te vayan a tomar una foto navideña.
• Pon mariachi en vez de villancicos. Es más, pon metal en vez de villancicos.
• Alternativamente, busca villancicos en metal. \m/
• Haz galletas de hombrecitos de jengibre anatómicamente correctos, y cómete las partes "divertidas" frente a tu abuela.
• Vístete como Santa Claus todo el tiempo. Niega que traes puesto un disfraz.
• Trae cascabeles contigo todo el tiempo, cuando alguien por fin enloquezca por el ruido llámales amargados y que no tienen espíritu navideño.
• Despierta gritando "!No, fantasma de la Navidad futura, salva mi alma!".
• Cuando te dejen solo, reacomoda objetos y muebles, argumenta que fueron los elfos de Santa.
• Si eres el anfitrión de una cena, lleva un conteo de las calorías de todos los alimentos que vayas a servir y colócalos en pequeñas tarjetas enfrente de cada platillo. Cuando alguien agarre de los más altos míralos seriamente con los brazos cruzados y negando con la cabeza.
• Alternativamente, recuérdales "te estás llevando 3500 calorías, !ojalá y hayas pedido una caminadora, gordis!"

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Haciendo carnes asadas con el carbón recibido en navidad desde 1982.

PD. Alternativamente puedo pedir carbón para en verdad recibir lo que quería y así hacer que le explote la cabeza a Santa Claus, jodido gordo moralista.