"Oh mira !otro especial de Navidad en la televisión! Que enternecedor que el significado de la Navidad nos sea traído por refrescos, comida rápido y cerveza... ¿Quién hubiera pensado que el consumo de productos, el entretenimiento popular y la espiritualidad se mezclaran tan harmoniosamente?
~ Bill Watterson (1958 - ), autor de Calvin & Hobbes.
Es época de posadas, de tragadera y de quemar en segundos el dinero que con tanto trabajo ganamos a lo largo del año, pero qué carajos ¿verdad? !Es Navidad! Así que les invito a que me acompañen con las:
Cosas Divertidas Qué Hacer en Navidad
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Haciendo carnes asadas con el carbón recibido en navidad desde 1982.
PD. Alternativamente puedo pedir carbón para en verdad recibir lo que quería y así hacer que le explote la cabeza a Santa Claus, jodido gordo moralista.
~ Bill Watterson (1958 - ), autor de Calvin & Hobbes.
Es época de posadas, de tragadera y de quemar en segundos el dinero que con tanto trabajo ganamos a lo largo del año, pero qué carajos ¿verdad? !Es Navidad! Así que les invito a que me acompañen con las:
Cosas Divertidas Qué Hacer en Navidad
- Cómprales a todos certificados de regalo de 15 pesos del supermercado local.
- Compra una enorme caja y coloca un chicle al final. Rellénala de papel para que pese.
- Alternativamente, emula las muñecas rusas y coloca 16 cajas una dentro de la otra, progresívamente más pequeña que la anterior. En la última pon un caramelo, una nota que diga "!Sorpresa!" o alternativamente un cachito de carbón.
- Ponle alcohol al ponche de los niños.
- Dales 36 vueltas cuando vayan a romper la piñata.
- Cuando pidan posada, niégales el permiso de entrar. Alternativamente, cóbrales renta según vayan entrando argumentando que "no confías en ellos".
- Pide un pato de regalo de navidad. Vivo.
- Arregla un intercambio de regalos, ponte a tí en todos los papelitos.
- Mírate genuinamente sorprendido cuando te descubran.
- Acércate a los hombres vestidos de Santa Claus en tu centro comercial favorito, entrégales una lista con no menos de cien regalos que realmente quieres y amenázalos si no te lo llevan. Diles que "sábes dónde viven".
- Haz gestos y húrgate la nariz cada vez que te vayan a tomar una foto navideña.
- Pon mariachi en vez de villancicos. Es más, pon metal en vez de villancicos.
- Alternativamente, busca villancicos en metal. \m/
- Haz galletas de hombrecitos de jengibre anatómicamente correctos, y cómete las partes "divertidas" frente a tu abuela.
- Vístete como Santa Claus todo el tiempo. Niega que traes puesto un disfraz.
- Trae cascabeles contigo todo el tiempo, cuando alguien por fin enloquezca por el ruido llámales amargados y que no tienen espíritu navideño.
- Despierta gritando "!No, fantasma de la Navidad futura, salva mi alma!".
- Cuando te dejen solo, reacomoda objetos y muebles, argumenta que fueron los elfos de Santa.
- Si eres el anfitrión de una cena, lleva un conteo de las calorías de todos los alimentos que vayas a servir y colócalos en pequeñas tarjetas enfrente de cada platillo. Cuando alguien agarre de los más altos míralos seriamente con los brazos cruzados y negando con la cabeza.
- Alternativamente, recuérdales "te estás llevando 3500 calorías, !ojalá y hayas pedido una caminadora, gordis!"
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Haciendo carnes asadas con el carbón recibido en navidad desde 1982.
PD. Alternativamente puedo pedir carbón para en verdad recibir lo que quería y así hacer que le explote la cabeza a Santa Claus, jodido gordo moralista.
Jaja! esta muy bueno, especialmente lo de las calorias!
ResponderEliminarme gusto la frase de arriba, amo esa tira comica :)