Qué Hacer si te Encuentras un Gatito

"Un gatito es, en el reino animal, lo que un botón de rosa en un jardín"
~ Robert Southey (1774 – 1843)

Recientemente mi esposa comentó en una publicación de faisbuk donde una persona preguntaba qué hace con unos gatitos bebé abandonados; dicho comentario tenía tan útil información que le pedí permiso para publicarlo en el blog para que se quede como referencia para todas aquellas buenas almas que cuidan animalitos.

Son consejos que ella siguió cuando se encontró a nuestra gatita que estaba en muy malas condiciones, desnutrida y muy pequeñita; gracias a éstos cuidados salió adelante y hoy es una traviesa peludita que nos ha traído mucho amor y satisfacciones.

Ojalá y les sirva, pero antes que nada no olviden llevar el animalito a un veterinario a la brevedad.

Me encontré unos gatitos ¿y ahora qué?

1.- Los gatitos bebé deben de alimentarse cada 3 horas, con horario muy exacto, las primeras 3-4 semanas después de nacidos, esto es CRUCIAL para su desarrollo. Los debes alimentar con leche maternizada especial para gatitos bebé (la puedes conseguir en una veterinaria), o en su defecto con leche deslactosada en la que se hubiera disuelto una yema de huevo y un poco de azúcar. Nunca se les da leche entera, ni tampoco fría, de manera que esta fórmula tiene que estar más o menos a nuestra temperatura corporal. Esta fórmula se les da con un biberón o en su defecto con una jeringa desechable (por supuesto sin la aguja).
Por supuesto, al igual que con un bebé, hay que esterilizar bien los biberones con los que los alimentes antes de cada comida, porque su sistema inmune es aún muy débil y una infección a esa edad puede ser letal.

2. Los gatitos no pueden defecar ni orinar por sí mismos cuando son pequeños y es su madre quien los estimula para que lo hagan, entonces hay que frotar una toalla húmeda contra su zona genital para que puedan eliminar los alimentos. Es crítico que los estimules varias veces hasta que logres que defequen, después de cada comida, ya que de otra manera pueden morir.

3.- Cuando son muy bebés, tampoco controlan su temperatura corporal, entonces algo que puedes hacer es tapar una bolsa de agua caliente bien cerrada con una toalla, y poner eso justo por debajo de la cobijita donde pongas a los gatitos. Hay que dejar una zona sin la bolsa de agua por debajo para que ellos puedan moverse libremente si quieren más o menos calor. Es muy importante cambiar la bolsa de agua cada dos horas. para que siempre los mantengas calientitos, sobre todo durante el primer mes de vida.

4.- En el evento que tengas más mascotas, mantén a los gatitos separados de ellas ya que es primordial que estén lejos de fuentes de estrés para que puedan descansar adecuadamente. Adicionalmente mientras no hayan sido vacunados es preferible mantenerlos alejados de otros animales para evitar posibles contagios.
Mantén a los gatitos a puertas cerradas en un lugar donde los puedas vigilar bien.

5.- Si notas cualquier anomalía con los gatitos, no olvides ir al veterinario de inmediato, por más pequeño que parezca el problema. De bebés son muy frágiles y las cosas pueden empeorar en cuestión de horas.

6.- Pueden empezar a tomar la leche maternizada de un tazón en lugar del biberón aproximadamente al mes de nacidos. Se les empieza a dar comida sólida al mes y medio. Las primeras veces hay que humedecerla con un poco de agua o leche maternizada, y es importante que a esa edad se empiecen a acostumbrar a tomar agua. Cuando hagan su transición completa a la comida sólida, siempre hay que tenerles agua limpia de preferencia en una fuente.

Si no encuentras una fuente puedes construir una tú mismo, aquí en éste mismo blog hay una entrada de cómo hicimos la nuestra.

7.- Más o menos al mes y medio también los debes llevar a que les hagan su primer examen de sangre y les pongan sus primeras vacunas. A los dos meses debes desparasitarlos y a los tres, esterilizarlos y completar el esquema de vacunación.

8.- Si los vas a dar en adopción que sea a padres responsables. Recuerda hacer un chequeo de las personas que los van a adoptar y hacer un seguimiento semestral para corroborar la salud y la felicidad del animalito :)

Puede ser que la lista de entrada te parezca un poco difícil de llevar a cabo porque son muchas responsabilidades, pero verás que el tiempo se te va volando porque nada se compara con la satisfacción de verlos crecer. ¡Mucha suerte!

Muchas gracias a mi esposa por haber redactado lo anterior.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si tienen dudas, pueden dejarnos comentarios y con gusto los contestaremos.

Más Tipos de Usuarios de Twitter

"La gente es tan feliz como se convence a sí mismo que lo es"
~ Abraham Lincoln (1809 - 1865)

Cuando hablé de los tipos de usuarios de Twitter que me había encontrado, recibí comentarios y menciones de algunos que se me habían olvidado, los pongo aquí para su referencia:

Aún Más Tipos de Usuarios de Twitter Que Me He Encontrado

El Rayito de Sol
Se puede considerar como una subcategoría de las Galletas Electrónicas. Son aquellos odiosos mamoncetes repletos de frasesitas de superación personal, alegría y amor que vomitan sus arcoiris y florecitas por sus aparatos, charpeando a todo mundo.

"Si algun día la tristeza te hace una invitación, dile que ya tienes un compromiso con la alegría"
"!Vive y se feliz!"
"Alegría alegría alegría, alegría alegría alegría alegría, cursi cursi alegría, cursi"
"No le digas a tu dios que tienes grandes problemas, diles a tus problemas que tienes un..."

Mierda, no puedo seguir... tengo náuseas.

Pocas cosas odio más en este mundo que a un optimista*. Cada vez que veo éste tipo de usuarios mentalmente apresuro al maldito cometa que viene a destruirnos a todos.

*Yo defino un "optimista" como alguien a quien la vida todavía no ha violado, o si ya ha sido violado alguien que es lo suficientemente imbécil o masoquista para seguir queriendo más.

El Che Tweeteara
El día que llegue la revolución y por fin coloquemos a los políticos en el paredón de fusilamiento podemos estar seguros que éste tipo de usuario estará ahí en el frente... de su computadora tuiteando como él tenía la razón.

El Che Tweeteara es todo aquél que nos bombardea con sus provocaciones sociales antes de irse a una cafetería** con sus amigos "de izquierda" para arreglar el mundo mientras sorbe su espresso.

**Nunca Starbucks, malditos cerdos capitalistas que son sirviendo café del sistema en sus medidas capitalistas.

El Sufrido
Justo abajo de los optimistas en mi lista de la gente que debería hacer gárgaras con cloro están los insufribles mamoncetes que creen que tienen todos los problemas del mundo.

"Oh como odio a los humanos, cómo sufro."
"Los otros son dolor, cada vez que te acercas a alguien sales lastimado."
"Sufro sufro sufro, dolor depresión, sufro, tristeza".

Es gente llena de odio y dolor, sufren por existir porque la existencia que viven en sus cómodos hogares llenos con comida, agua, cable, Internet y muy probablemente padres que los mantienen es PURO DOLOR.

Por desgracia, no importa cuánto lo mencionen y amenacen, estos imbéciles jamás nos hacen el favor de removerse de la piscina genética***.

***Sé por experiencia que si alguien se va a suicidar, no te lo va a advertir, sólo llegará el día en el que tengas que limpiar el desorden.

El "Pregúnteme"
Finalmente, menciono a aquellos mamoncetes insufribles que sólo tuitean mensajes "misteriosos" para hacerse los interesantes y que les pregunten qué está sucediendo en sus miserables y aburridas vidas:

"Siempre con lo mismo, maldita sea"
"Otra vez me sucedió"
"No me lo van a creer"

Odiosos histriónicos que se alimentan de la curiosidad o de los buenos modales de la gente, no son interesantes por sí mismos por lo que tienen que usar el misterio para obtener comentarios.

Puntos extras si todavía que alguien está lo suficientemente aburrido para preguntarle "¿Qué es lo que te pasó?" y contesta "Nada, es privado".

A éstas personas, desde el fondo de mi negro corazón, ojalá y siempre se les queme la cerveza.

La vergüenza del Profesor de Español
ess eze invesil ke eskribe asi
sea por conbiccion o por ignoransia.

Bien, estoy siendo injusto: a los ignorantes podemos arreglarlos, podemos enseñarlos. Son esas bazofias que tuvieron la suerte de haber recibido clases de Español y escriben así por decisión propia los que merecen un azote por cada regla gramatical/ortográfica rota a propósito.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Parte 1 aquí, Parte 2 aquí y Parte 3 aquí.

Muchas gracias a todos los que comentaron.

PD. Escribo "faisbuk" y "tuiter" en broma, sé que realmente no se escriben así... a diferencia de algunas revistas mexicanas de moda y novedades.

La Reforma 3001 de la Gramática Española

"Los límites de mi idioma significan los límites de mi mundos"
~ Ludwig Wittgenstein (1889 – 1951)

Ayer vi un comentario en faisbuk tan mal redactado, con tan dolorosa ortografía, que recordé éste chiste que leí en el ya extinto sitio "Mundo Yerba", ojalá y lo disfruten:

Reforma a la Gramática Española

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 3001 de la Gramática Española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Con carácter exclusivo conocimos un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será una enmienda paulatina que entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

2. También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

3. Por otro lado, desaparecerá la doble c y será reemplazada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

4. Así mismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor koerensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble : "RRoberto me rregaló una rradio".

8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Ahora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo!"

10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".

12. Entre eyas se suprimiran también las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".

13. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al kabo;

14. Dede kinto ano kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. Amanesera y beremo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Espeluznantemente familiar ¿no?