De Brochetas y Super Tazones

"Si un hombre mira tres partidos de football americano uno tras otro, debería considerarse legalmente muerto"

~  Erma Bombeck (1927 - 1996)

Me he dado cuenta, gracias a la atinada observación de mi mejor amigo, que en el microcosmos que es la comunidad india aquí en Erie soy el equivalente del gato de la familia: va y viene solo, necesita su propia comida, es silencioso, demasiado friolento, se la pasa dormido y casi nunca te das cuenta que está ahí hasta que se te acerca para buscar compañía*.

*Ah, y es un antipático insufrible.

Con eso fuera del camino, me honró/sorprendió que me invitaran a ver el Super Tazón. Hubiera sido más entretenido que me invitaran a ver cómo se derrite la nieve, pero se les agradece la intención.

El Super Tazón es una bestia extraña: es un evento que ven 120 millones de personas** pero hacen fiesta como si todo el universo lo estuviese observando; tienen los comerciales más caros de la historia que son invariablemente usados para celebrar su consumismo y masturbarse con su cultura***; se despilfarra tres veces el dinero que se necesita para acabar con el hambre en África, y todo para que sea el deporte más brutalmente aburrido que he visto en mi vida.

**Que es un poco más de la décima parte de las personas que vieron la final del fútbol 2014, por cierto.

***Y hasta la fecha no he conocido una sociedad que se masturbe más furiosamente con su cultura que los estadounidenses.

El "american football", de aquí en delante llamado "mano-huevo estadounidense" porque no usan los pies como el principal método de mover el balón, el cual definitiva-pinche-mente NO es una pelota y lo juegan sólo en un pequeño pedazo del continente Americano, consiste en 22 montañas humanas que perfectamente podrían partirme en dos con sólo mirarme que se toman turnos acomodándose como fichas en un tablero y civilizadamente tacléandose hasta desbaratarse los unos a los otros. Creo que el objetivo es llevar la pelota desde su portería a la del contrario, pero perdí conocimiento después de la décima cerveza.

Ah, y hay estrellas porno brincando con pompones por ahí.

Sin embargo, como he aprendido a lo largo de mi vida, muchas personas a mi alrededor tratan de poner su mejor rostro cuando hablo de las estupideces que me interesan a mí, fingendo poner atención mientras viajan a sus "lugares felices", por lo que he empezado a tomar la política de hacer lo mismo cuando me hablan/sientan a ver algo que no me interesa: sonreír, asentir, gritar cuando todos lo hacen - sea de emoción o furia -, disfrutar de la botana y ponerme hasta las manitas. Digo, es lo menos que puedo hacer. 

¿Me pregunto si así se sienten los psicópatas? Gorditos y bonitos, muchachos, gorditos y bonitos.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ !Larga vida al alcohol, esa deliciosa substancia que engrasa la maquinaria humana y nos permite disfrutar de un puñetero deporte que consta de 4 periodos de 15 minutos que dura tres jodidas horas! ¿POR QUÉ DURA TRES JODIDAS HORAS?

PD. Lo mejor de todo son las entrevistas post-evento. Son, citando a ese magnífico cartón de VectorBelly.com, algo más o menos así (traducción abajo):

Reportero: Estaban jugando deportes muy duro allá afuera ¿por qué crees que perdieron?

Jugador: Pues jugamos deporte lo mejor que pudimos y anotamos puntos, pero el otro equipo estaba jugando deporte también y anotó más puntos.

Reportero: ¿Cuál es su estrategia para el siguiente juego?

Jugador: Necesitamos evitar que el equipo contrario anote puntos, mientras que nosotros anotamos muchos puntos.

Reportero: Ahora de regreso al estudio para diez horas de análisis de deportes.

Jugador: Mis ingresos son superiores a los de algunos países.

PD2: De ninguna manera estoy amargado porque estamos a -12°C, maldita pinche sea.