~ Oscar Wilde (1854 - 1900)
Y terminamos con más de los:
Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 3
13. Sr. Popularidad
En mi entrada sobre el Número de Dunbar hablé sobre la teoría antropológica que es imposible tener una relación social normal con más de 150 personas por ser el límite teórico de nuestra capacidad de relaciones humanas basado en el tamaño de nuestro cerebro. Los Sr. Popularidad son personas que o son admirablemente brillantes o, de la misma manera que los que necesitan ser seguidos en tuiter, basan su valor como seres humanos o el tamaño de su miembro en el número de personas que son sus "amigos".
Éstas personas, indistinguibles de un bot, le darán "Confirmar" a todas y cada una de las invitaciones de amistad que reciban.
Recientemente hubo un estudio que reducía a 4.74 la cantidad de personas que nos separaba entre todas las demás en el mundo, apuesto a que dicha reducción se debe a éstos mamoncetes que sin querer interconectan a media humanidad*.
*¿Nombre alternativo para éstos usuarios? Sr. Ruteador.
¿En serio? ¿1500 amigos? Vete a la mierda, apuesto a que no podrías nombrar 90 personas.
14. El Voceador
Es todo aquél usuario que sólo publica noticias, confirmadas o no.
Son éstos mamoncetes los que inician rumores, calumnias y confusión porque son unos regrandísimos imbéciles o unos "trolls" fenomenales.
Regla de pulgar: Si escuchan un rumor, "noticia" o "declaración" de alguien, primero búsquenla en los periódicos y noticieros serios; ellos por lo menos tienen editores que se dedican a filtrar la basura.
Alternativamente, están los que publican una noticia como suya: "!Fulanito dijo X! !Lo vieron aquí primero!". Si claro, lo vimos ahí y en treinta y seis otros sitios de noticias profesionales.
15. El Sr. Zona Libre
Internet es, siendo honestos, un despreciable nido de corrupción y porquería. Mucho de ésto se lo atribuyo al anonimato que nos proporciona la red**, cuando la gente nos conoce tendemos a mostrar un poco de prudencia, respeto y sensibilidad. El Sr. Zona Libre no, él desconoce el significado de éstas virtudes. Son a los que me refiero en ésta entrada sobre los chistes "pelados".
**Recordemos la ley General del Comportamiento de Internet: Persona normal + público + anonimato = completo Imbécil.
Con una insultante alegría nos compartirá fotos de sus excrementos, describirá el olor de sus flatulencias, preguntará cosas grotescas a sus amigos sobre sus enfermedades, publicará fotos que nadie debería ver, redactará comentarios vulgares e inapropiados a sus amigas, hará preguntas que pondrán en ridículo a sus conocidos y en general escribirá cosas inapropiadas a las personas más inapropiadas. Éste es "ese amigo" que no le presentarías nunca a tu abuela.
El Sr. Zona Libre es la razón por la que se inventó ese pequeño link de "reporta ésta página" en faisbuk, y creánme, no podemos hacerle clic lo suficientemente rápido.
Alguien por favor pásenle una copia del contrato social a éste idiota.
16. Zr. Mala hortografia.
Entiendo que faisbuk es irrelevante, también entiendo que no necesitas impecable gramática para saludar a tus amigos y publicar que a tu perro le huele la boca a croquetas; pero lo que escribas en Internet muy probablemente será tu carta de presentación a todos aquellos que te busquen en el futuro. Y créeme, faisbuk es buscable desde afuera.
Sé que los signos de puntuación son distintos y más estrictos en la escritura, sé que no se te está evaluando tu manejo del idioma con cada publicación, pero cuando escribes comentarios como:
"YA VASS TE BEO HAYA"
Suenas como un retrasado.
No pido que seas el siguiente Cervantes, sólo me doy con que se entienda. Lo que me lleva a...
16. El Nazi de la Gramática
El Yang de pretensión e insufrible pendejez para el Yin de la estupidez indescifrable del anterior: el Nazi de la gramática, el maestro de español frustrado, el mamoncete que se cree corrector ortográfico de MS Word.
Sí, ya sé que me equivoqué y escribí "desición", sí, ya sabemos que el pretérito es "satisfice", gracias, a mí me interesa la tasa de errores. Si escribí seiscientas palabras para argumentarte un punto , espero que por lo menos tengas la decencia de contestarme con argumentos y no invalidar mi opinión porque me faltó una coma. Si no vas a aportar nada más que una corrección gramatical u ortográfica a la conversación por favor cierra la computadora y vete a jugar fútbol al periférico.
17. Sr. En FB por Obligación.
Aquél que, por razones de presión social o por necesidad, ha creado una cuenta de faisbuk. Sólo publicará en defensa propia, jamás le dará "Me gusta" a nada, no cambiará su foto de perfil aunque su vida dependa de ello y en general será miserable por cada puñetero segundo que tiene que pasar en la dichosa página.
Hola, soy la Brocheta y estoy en FB por obligación.
18. Sr. "Me Gusta"
Finalmente, ese extraño organismo que jamás comenta, jamás publica y jamás aporta, pero !ah cómo le gusta "gustar" cosas!
Por supuesto, no puedo sino imaginarme a una persona sentada en su máquina con la cara de éste señor:
¿Cuáles son los suyos?
Parte 1 aquí y Parte 2 aquí.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
Y terminamos con más de los:
Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 3
13. Sr. Popularidad
En mi entrada sobre el Número de Dunbar hablé sobre la teoría antropológica que es imposible tener una relación social normal con más de 150 personas por ser el límite teórico de nuestra capacidad de relaciones humanas basado en el tamaño de nuestro cerebro. Los Sr. Popularidad son personas que o son admirablemente brillantes o, de la misma manera que los que necesitan ser seguidos en tuiter, basan su valor como seres humanos o el tamaño de su miembro en el número de personas que son sus "amigos".
Éstas personas, indistinguibles de un bot, le darán "Confirmar" a todas y cada una de las invitaciones de amistad que reciban.
Recientemente hubo un estudio que reducía a 4.74 la cantidad de personas que nos separaba entre todas las demás en el mundo, apuesto a que dicha reducción se debe a éstos mamoncetes que sin querer interconectan a media humanidad*.
*¿Nombre alternativo para éstos usuarios? Sr. Ruteador.
¿En serio? ¿1500 amigos? Vete a la mierda, apuesto a que no podrías nombrar 90 personas.
14. El Voceador
Es todo aquél usuario que sólo publica noticias, confirmadas o no.
Son éstos mamoncetes los que inician rumores, calumnias y confusión porque son unos regrandísimos imbéciles o unos "trolls" fenomenales.
Regla de pulgar: Si escuchan un rumor, "noticia" o "declaración" de alguien, primero búsquenla en los periódicos y noticieros serios; ellos por lo menos tienen editores que se dedican a filtrar la basura.
Alternativamente, están los que publican una noticia como suya: "!Fulanito dijo X! !Lo vieron aquí primero!". Si claro, lo vimos ahí y en treinta y seis otros sitios de noticias profesionales.
15. El Sr. Zona Libre
Internet es, siendo honestos, un despreciable nido de corrupción y porquería. Mucho de ésto se lo atribuyo al anonimato que nos proporciona la red**, cuando la gente nos conoce tendemos a mostrar un poco de prudencia, respeto y sensibilidad. El Sr. Zona Libre no, él desconoce el significado de éstas virtudes. Son a los que me refiero en ésta entrada sobre los chistes "pelados".
**Recordemos la ley General del Comportamiento de Internet: Persona normal + público + anonimato = completo Imbécil.
Con una insultante alegría nos compartirá fotos de sus excrementos, describirá el olor de sus flatulencias, preguntará cosas grotescas a sus amigos sobre sus enfermedades, publicará fotos que nadie debería ver, redactará comentarios vulgares e inapropiados a sus amigas, hará preguntas que pondrán en ridículo a sus conocidos y en general escribirá cosas inapropiadas a las personas más inapropiadas. Éste es "ese amigo" que no le presentarías nunca a tu abuela.
El Sr. Zona Libre es la razón por la que se inventó ese pequeño link de "reporta ésta página" en faisbuk, y creánme, no podemos hacerle clic lo suficientemente rápido.
Alguien por favor pásenle una copia del contrato social a éste idiota.
16. Zr. Mala hortografia.
Entiendo que faisbuk es irrelevante, también entiendo que no necesitas impecable gramática para saludar a tus amigos y publicar que a tu perro le huele la boca a croquetas; pero lo que escribas en Internet muy probablemente será tu carta de presentación a todos aquellos que te busquen en el futuro. Y créeme, faisbuk es buscable desde afuera.
Sé que los signos de puntuación son distintos y más estrictos en la escritura, sé que no se te está evaluando tu manejo del idioma con cada publicación, pero cuando escribes comentarios como:
"YA VASS TE BEO HAYA"
Suenas como un retrasado.
No pido que seas el siguiente Cervantes, sólo me doy con que se entienda. Lo que me lleva a...
16. El Nazi de la Gramática
El Yang de pretensión e insufrible pendejez para el Yin de la estupidez indescifrable del anterior: el Nazi de la gramática, el maestro de español frustrado, el mamoncete que se cree corrector ortográfico de MS Word.
Sí, ya sé que me equivoqué y escribí "desición", sí, ya sabemos que el pretérito es "satisfice", gracias, a mí me interesa la tasa de errores. Si escribí seiscientas palabras para argumentarte un punto , espero que por lo menos tengas la decencia de contestarme con argumentos y no invalidar mi opinión porque me faltó una coma. Si no vas a aportar nada más que una corrección gramatical u ortográfica a la conversación por favor cierra la computadora y vete a jugar fútbol al periférico.
17. Sr. En FB por Obligación.
Aquél que, por razones de presión social o por necesidad, ha creado una cuenta de faisbuk. Sólo publicará en defensa propia, jamás le dará "Me gusta" a nada, no cambiará su foto de perfil aunque su vida dependa de ello y en general será miserable por cada puñetero segundo que tiene que pasar en la dichosa página.
Hola, soy la Brocheta y estoy en FB por obligación.
18. Sr. "Me Gusta"
Finalmente, ese extraño organismo que jamás comenta, jamás publica y jamás aporta, pero !ah cómo le gusta "gustar" cosas!
Por supuesto, no puedo sino imaginarme a una persona sentada en su máquina con la cara de éste señor:
Me Gusta que me guste.
¿Cuáles son los suyos?
Parte 1 aquí y Parte 2 aquí.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
