"Me he dado cuenta que lo que los gatos aprecian más en los seres humanos no es la habilidad de producir comida, la cual dan por sentado, sino por su valor como entretenimiento"
~ Geoffrey Household (1900 - 1988)
Mi corazón casi se detuvo cuando vi la larga lista de medicinas que nos dejaron para el animal. No por el precio, hasta eso, sino por que prefiero luchar desnudo contra un cocodrilo en el amazonas que contra este infeliz animal filoso*.
*Por cierto, la veterinaria no le quiso dar la medicina, es menos tonta de lo que la imaginaba.
Llegamos y veo la medicina: Amoxicilina. !Oh maldita (censurado) (censurado) pinche (censurado) (censurado) carajas madres! Creo que es lo más amargo y horrible producido por el hombre.
Como buen seguidor del "hágalo usted mismo", me de una vuelta viendo videos y técnicas para darle la medicina al animal; mismos que por supuesto no funcionaron. Dicen que coloques al gato sobre una superficie a tu altura y que le pongas la jeringa en la comisura de los labios, levantando ligeramente la cabeza... pero eso es si no tienes a un tigre chiquito por mascota.
¿El resultado? La cocina hiede a medicina, un gato nervioso y furioso, una rodilla lastimada al estrellarla contra el filo de la puerta y varios rasguños más a la cuenta que jamás se me van a quitar por mi pésima cicatrización**.
**Ya me imagino comparando heridas y rasguños con algún soldado "¿y esta? ¿Redada contra miembros del cártel del Chapo?" "No, amoxicilina al gato en 2010" "oh Dios".
Al carajo, este animal será más astuto que yo, pero no es más cabroncete. Abrí una lata de atún en agua y le revolví la medicina ahí; parece que la peste del atún supera a la amoxicilina.
¿Qué aprendí de esta situación? Nosotros, los humanos, reinamos el mundo por ser más cabroncetes que el resto de la creación***; nadie nos gana en ser perversos mamoncetes... Y bendito sea Dios por ello.
***Eso, y además que nosotros somos los que tenemos tenedores.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La amoxicilina yo la tomaba como niño y créanme, era lo peor que me podía pasar; creo que cualquiera que la haya probado sale corriendo al aspirar ese característico olor.
PD. Una disculpa por la falta de actualizaciones, el reemplazo de mi compañero de equipo sirve tanto como el agua deshidratada, por lo que no he podido siquiera comer en forma.
~ Geoffrey Household (1900 - 1988)
Mi corazón casi se detuvo cuando vi la larga lista de medicinas que nos dejaron para el animal. No por el precio, hasta eso, sino por que prefiero luchar desnudo contra un cocodrilo en el amazonas que contra este infeliz animal filoso*.
*Por cierto, la veterinaria no le quiso dar la medicina, es menos tonta de lo que la imaginaba.
Llegamos y veo la medicina: Amoxicilina. !Oh maldita (censurado) (censurado) pinche (censurado) (censurado) carajas
Como buen seguidor del "hágalo usted mismo", me de una vuelta viendo videos y técnicas para darle la medicina al animal; mismos que por supuesto no funcionaron. Dicen que coloques al gato sobre una superficie a tu altura y que le pongas la jeringa en la comisura de los labios, levantando ligeramente la cabeza... pero eso es si no tienes a un tigre chiquito por mascota.
¿El resultado? La cocina hiede a medicina, un gato nervioso y furioso, una rodilla lastimada al estrellarla contra el filo de la puerta y varios rasguños más a la cuenta que jamás se me van a quitar por mi pésima cicatrización**.
**Ya me imagino comparando heridas y rasguños con algún soldado "¿y esta? ¿Redada contra miembros del cártel del Chapo?" "No, amoxicilina al gato en 2010" "oh Dios".
Al carajo, este animal será más astuto que yo, pero no es más cabroncete. Abrí una lata de atún en agua y le revolví la medicina ahí; parece que la peste del atún supera a la amoxicilina.
¿Qué aprendí de esta situación? Nosotros, los humanos, reinamos el mundo por ser más cabroncetes que el resto de la creación***; nadie nos gana en ser perversos mamoncetes... Y bendito sea Dios por ello.
***Eso, y además que nosotros somos los que tenemos tenedores.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La amoxicilina yo la tomaba como niño y créanme, era lo peor que me podía pasar; creo que cualquiera que la haya probado sale corriendo al aspirar ese característico olor.
PD. Una disculpa por la falta de actualizaciones, el reemplazo de mi compañero de equipo sirve tanto como el agua deshidratada, por lo que no he podido siquiera comer en forma.
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