De Brochetas y Harlem Shake

"Nada en el mundo es más peligroso que la ignorancia sincera y la estupidez consciente"
~ Martin Luther King Jr (1929 - 1968)

Cuando yo era joven, escuchaba que mucha gente decía "la televisión hace estúpida a la sociedad".

Luego fui creciendo y conocí el Internet. Había muchos foros, chats y, para serles honestos, eran basureros. Gente que se gritaba, discutía hasta por los más mínimos detalles sobre tecnología, animé, películas e incluso sobre si es mejor que el papel del baño salga por arriba o por abajo. Luego los grandes me dijeron "El Internet va a hacer estúpida a la sociedad".

Unos años más adelante aparecieron las redes sociales: youtube, Facebook y Twitter. Ahora esas personas me dicen que "las redes sociales hacen estúpida a la sociedad".

Y luego vi esto:

¿Saben? Estoy empezando a sospechar que la sociedad ya era estúpida desde un principio.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ No, no fue divertido. Y si eres de los que dices que esta imbecilada es el siguiente "Gangnam style" por favor vete a hacer gárgaras con cloro, a ver qué se siente

¿El Vaso está Medio Lleno o Medio Vacío?

"Hay, se han dicho, dos tipos de personas en el mundo. Están aquellas quienes, cuando se les presenta un vaso que está exactamente medio lleno dicen: este vaso esta medio lleno. Y están aquellos quienes dicen: este vaso está medio vacío. Sin embargo, el mundo PERTENECE a aquellos que pueden mirar el vaso y decir: ¿qué le sucede a este vaso? ¿Perdóneme? ¿PerdóneME? ¿Este es mi vaso? No lo CREO !mi vaso estaba lleno! !Y era un vaso más grande!"
~ Terry Pratchett (1948 - ), en su novela "La Verdad"

¿Cómo responden ustedes a la pregunta "¿el vaso está medio lleno o medio vacío?"? He aquí algunas opiniones:

El optimista dice que el vaso está medio lleno.

El pesimista dice que el vaso está medio vacío.

El ingeniero dice que el vaso es 50% más grande de lo que debería ser.

El cínico se pregunta quién se tomó la primera mitad.

El gorrón se pregunta quién pagará la siguiente ronda.

El preocupón está seguro que la otra mitad se evaporará para la mañana siguiente.

El fanático piensa que el vaso está totalmente lleno, aunque no lo esté.

El empresario dice que el vaso está devaluado a la mitad de su valor original.

El informático dice que para el siguiente año el vaso tendrá lo doble de capacidad, a la mitad de precio y soportará agua 2.0

El budista dice que no hay que preocuparse, porque el vaso ya está roto de todas maneras.

El científico dice que una apreciación visual es inadecuada, por lo que marcará el vaso al fondo del menisco del contenido, vertirá el líquido a otro vaso más grande, rellenará el vaso original hasta la marca y luego vertirá el agua de regreso. Si se tira es que estaba medio lleno, si no llega al borde estaba medio vacío; si no se tira ni llega al borde entonces estaba medio lleno o medio vacío y... ¿cuál era la pregunta, perdón?

El mago te mostrará el vaso con el líquido flotando en la mitad superior.

Aquel suficientemente iluminado te dirá que "No hay vaso"

El psicoanalista te dirá que tu respuesta indicará que tienes deseos sexuales reprimidos.

El jefe espera que la mitad vacía sea llenada otra vez en la mitad del tiempo que tomó llenar el vaso.

El pragmático dice que no le importa porque ya se tomó el agua.

El policía dice que él será el que haga las preguntas, muchas gracias.

El otro pesimista dice que el agua está contaminada.

El economista dice que hay que dejar que las fuerzas del mercado decidan.

El político dice que bajo el mandato del gobierno pasado el vaso estaba medio vacio y vaciándose rápidamente, pero gracias al gobierno de su partido el vaso está definitivamente medio lleno y llenándose cada vez más. Sin embargo si el otro partido regresara al poder, el vaso se vaciaría inmediatamente.

El especialista de soporte técnico te preguntará si ya intentaste vaciar el vaso y llenarlo de nuevo.

El nihilista destruirá el vaso.

el existencialista se cuestiona cuál es el sentido de la pregunta.

El psicólogo dice ¿Cómo te hace sentir este vaso de agua?

El nutriólogo dice que no hay suficiente agua para el requerimiento diario de líquidos.

El mercadólogo pregunta ¿El vaso de agua se venderá mejor medio lleno o medio vacío?

El artista dice que el agua no complementa al aire encima de él.

El contador dice que el vaso está al 50% en números rojos

El abogado dice que será lo que tú quieres que sea... por un precio.

El filósofo dice ¿cómo sé que el vaso está ahí?

El crítico dice que el vaso está horrible.

El zombie dice que glaaarrgh GLAAARGHBRAARGRAAAR!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !Feliz inicio de primavera!

Receta: Huevos Poché o Escalfados (con Trampa)

"El amor, como el huevo, es mejor cuando es fresco"
~ Proverbio ruso.

¿A quién no le encantan unos deliciosos huevos poché? Esa dorada yema escurriendo en un delicioso pan, ese sabrosa y firme clara y esa maldita incapacidad de reproducirlos consistentemente en casa.

Verán, en mi muy personal experiencia, preparar huevos poché o escalfados es como aprender a tocar tu canción favorita en guitarra: puedes hacerlo después de 500 horas de práctica; por desgracia no tengo ni la paciencia ni la producción mensual del estado de Jalisco en huevos de gallina para practicar, !pero quiero huevos escalfados, maldita sea!

Afortunadamente, mis estimados, podemos hacer trampa.

Receta: Huevos Poché o Escalfados (con Trampa)

Ingredientes

• Un pequeño tazón
• Papel film o transparente
• Huevos
• Una olla con agua
• Un recipiente con agua helada 
• Preparación

Recorta un rectángulo de papel transparente de 20~30 centímetros de largo, dependiendo del tamaño de los huevos, colócalo sobre el tazón:

Vierte el huevo en el centro del tazón. Si deseas condimentarlo, ahora es el momento. A mí me gusta usar un poco de especias italianas, pimienta y un poco de sal:

Ahora toma los bordes del papel transparente y envuelve el huevo de tal forma que quede un saquito:

Continúa así hasta que tengas los huevos que vayas a preparar:

Ahora, pon a hervir agua en una olla profunda y echa los huevos con cuidado para que floten:

Espera a que el agua vuelva a hervir y cuenta tres minutos si te gusta con la yema aguada o seis si las prefieres bien cocidas. Puedes bajar el fuego a medio para que el burbujeo no desenvuelva a los huevos.

Ahora sácalos con cuidado con una cuchara y échalos en el recipiente de agua helada hasta que estén manejables. Este paso previene la sobrecocción:

Cuando estén manejables, retira con cuidado el papel transparente:

Sirve al gusto, en lo personal los prefiero con salsa mexicana y perejil/cilantro picado:

!Buen provecho!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La alternativa es tenerlos en un tazón y echarlos en el centro de un remolino de agua hirviendo con un poco de vinagre, ésta, por supuesto, se deja como ejercicio para el lector.

PD. "Oye mami ¿cómo te casaste con mi papá?" "Bueno hijo, todo empezó cuando me preparó unos huevos escalfados..."

Platillos de Pesadilla: Queso Époisses

"Bien ¿y qué es el queso? El cadáver de la leche"
~ James Joyce (1882 - 1941)

Platillos de Pesadilla: Queso Epoisses

Conocido como "El Rey de los Quesos" ¿recuerdan quién es el Rey de las Frutas? Eip.

¿Qué es?
El "Époisses de Bourgogne" es un queso hecho en la villa de Époisses, localizada en el département de Côte-d'Or* en Francia.

*Claramente gente que sabía que tenía que usar acentos y apóstrofes pero no estaba muy segura de dónde colocarlos.

Comúnmente referido simplemente como "Époisses", es un queso acre hecho de leche de vaca no pasteurizada, porque si estás dispuesto a probar algo que huele a un cadáver pescado de un canal de aguas negras no te vas a preocupar por algo tan trivial como una fiebre de malta.

Es, en mi muy humilde experiencia, el queso más hediondo que he olido en mi vida. Sin competencia: ni el camembert, ni el Limburger, ni el Roquefort, ni siquiera el Munster original; nada en mi vida como gourmet me ha revuelto el estómago de tal forma ni me ha puesto en inminente peligro de vomitar como una olida que le dimos mi esposa y yo a uno de estos quesos cuando lo encontramos en el supermercado.

Y eso que lo olimos a través del empaque.

Ten miedo... muuuuucho miedo.

Ignoro si es que estaba podrido, porque todos olían igual, pero realmente con este tipo de quesos ¿cómo saberlo?**

**Hablando en serio, si su queso fermentado huele a amoniaco, tírenlo, ya está pasado.

Verán, al inicio del siglo dieciséis en dicha villa habitaba una comunidad de monjes cistercianos que, de acuerdo a la leyenda, comenzaron a producir el queso***. Después de doscientos años, cuando la comunidad se fué, dejaron la receta a los granjeros locales, porque el mal debe encontrar una manera de ser heredado. Así continuaron con cerca de 300 granjas produciendo el horroroso queso hasta que disminuyó su producción en la Segunda Guerra Mundial, ya que los hombres se fueron a la guerra y las mujeres se rehusaban a producir un queso que olía a estiércol fermentado.

***Probablemente una comunidad de queseros que se encontraron una copia del Necronomicón ¿acaso no hay límite en la maldad culinaria que puede exudar ese maldito texto?

Finalmente, en 1956, un par de granjeros probablemente sin olfato llamados Robert y Simone Berthaut decidieron relanzar la producción de Époisses al mobilizar a aquellos granjeros que sabían hacerlo y odiaban a la humanidad tanto como ellos. El resto es una apestosa historia.

¿Cómo lo preparan?
Éste queso en particular es producido al calentar leche a 30°C por 16 horas. Luego los coágulos son drenados y se le agrega la levadura. Después de dos días el queso se remueve, se sala y se coloca a secar.

Cuando ya está seco se acomoda en los sótanos**** para que madure. Se lava hasta tres veces por semana en una mezcla de agua y brandy fuerte y se cepilla a mano para repartir las bacterias por la capa exterior. La capa exterior naranja-rojiza se produce por la levadura y los agentes fermentadores. Se deja así por tres semanas.

****Donde probablemente se efectuaron sacrificios o rituales de invocación de dioses paganos, demonios, espíritus malignos o simples almas de políticos muertos.

¿Por qué lo comen?
Porque, como una gran variedad de los Platillos de Pesadilla que he reseñado, son deliciosos. O por lo menos eso dicen. Busquen en la red y verán cientos y cientos de reseñas de felices comensales que lo consideran el mejor queso que han probado.

Sin embargo, también hay gente que persigue quesos rodando colina abajo, así que allá cada quien.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sólo las peores medicinas me han hecho vomitar, pero aún así el recordar el olor de éste queso me da náuseas. Consúmase bajo su propio riesgo.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Visto por Ahí...

"No esperes nada. Vive frugalmente en la sorpresa"
~ Alice Walker (1944 - )

La vida está, ciertamente, repleta de sorpresas. Ya junté suficientes en mis viajes como para compartirlas, vengan:

Para empezar, tengo que admitir que soy un gran fan de los mensajes de error del cajero de Banorte cerca de mi casa, ignoro si fueron de esas hilarantes traducciones de X idioma a Inglés y de ahí al Español, pero los dioses saben qué carajos significan cada uno.

Realmente espero que los VHS regresen. Tengo una tonelada por ahí juntando polvo.

Me imagino que esos mensajes han de ser bastante famosos, porque incluso anuncian un cajero de Banorte como atracción en el Home Depot cercano. El letrero tiene cuatro meses.

Ya casi...

La iglesia cercana de mi casa dice que me una a su Faithbook:

Jesus me eliminó de sus contactos hace mucho tiempo.

Visto la navidad pasada, donde un cojín nos deseaba una Feeliz Navidad. No, detrás del cojín no venía una imagen de una oveja ni nada:

Y un proospero aaño nueevo.

He aquí la propiedad más deseada de toda Guadalajara. Necesitan poner un letrero que anuncie que NO SE VENDE, quizás el dueño no se da abasto de tantas solicitudes que recibe al día.

Y finalmente algo que hizo que mi maestra de primaria de español girara como trompo en su tumba.

"Está usted por imprimir un grande y costoso letrero que leerán miles de personas ¿desea revisar su ortografía?" "Bah ¿para qué? *click en Imprimir*"

Claramente la ortografía es algo que le pasa a otras personas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

~ El sábado pasado vi un camión de redillas cargando una escultura hecha con ramas de un caballo con llagas en la piel, bastante realista y grotesto. Hace mucho que no zigzageaba en el tráfico de la impresión. Esta ciudad jamás deja de sorprenderme.

Actualización 06-Mar-2013: Parece que se rompieron algunas fotos, esto ha sido corregido.

¿Me Estás Oyendo, Inútil?

"Sé que crees que entiendes lo que crees que dije, pero no creo que te hayas dado cuenta que lo que tu escuchaste es lo que yo quería decir"
~ Robert McCloskey (1914 – 2003)

El otro día tuve la desgracia de ir a pagar la tarjeta de Fábricas de Francia*, digo desgracia porque estoy casi seguro que seguimos pagando la misma cantidad desde hace cinco años y no veo cuándo vamos a dejar de ir**.

*!Fábricas de Francia es todo lo que puedas deber!
**Ciertamente "Liverpool es parte de tu vida". Es más fácil deshacerte del herpes que de esta puñetera tarjeta.

Entré y, como es costumbre, me dirigí a la caja más cercana. Se encontraban, a dos pasos de ella, tres personas chacoteando libremente: un hombre de perfumería, una mujer vestida de azul y otra mujer vestida de negro. Me acerqué a la mujer de negro y le pregunté amablemente*** "Disculpe ¿quién puede cobrarme en esta caja?" a lo que ella me miró y con un tono condescendiente me dijo "soy promotora, vete a otra caja".

***Ojo, SIEMPRE es amablemente. Lección de vida: nunca te pelees con alguien que te puede ser útil a menos que demuestre que no lo será.

Ok, no era mi pregunta, y yo le hablé de usted, ella no tiene la confianza para tutearme, pero c'est la vie en esta tienda pretenciosa ¿no? Me adentré en los laberintos de ropa que probablemente está al 1500% del precio de costo y encontré a otro muchacho que me ayudó a por fin pagar este desgraciado plástico plateado con rojo.

Cuando iba de salida vi que la mujer seguía platicando con alguien más, por lo que me le acerqué y le dije "Disculpe señorita, si no quiere que la confundan con cajera, le recomiendo que se aleje de la caja, porque parece una", a lo que ella entrecerró los ojos y me dijo, nuevamente como quien le explicaría a un niño retrasado que dos y dos son cuatro: "soy promotora".

Encogí los hombros y me fui, nunca hay que discutir con un imbécil, puede que la gente no lo distinga. En ningún momento la mujer respondió mis preguntas y estoy casi seguro que en ningún momento la mujer ESCUCHÓ mis preguntas.

En mi muy humilde opinión la principal razón por la que el mundo se está yendo a la mierda es porque no hay empatía, sin embargo, estoy empezando a pensar que es porque no ponemos atención.

Creo... creo que es algo que merece investigarse ¿que opinan?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ A todo esto ¿alguien puede explicarme que carajos hace una promotora?