Oye Brocheta ¿Qué es un Godínez?

"Me gusta el trabajo: me fascina. Puedo sentarme y mirarlo por horas"
~ Jerome K. Jerome (1859 - 1927) - Quien al parecer era medio Godínez -.

El otro día, mientras que me quejaba amargamente porque era lunes, salió el comentario que esa era una actitud "bastante Godínez".

Intrigado, me puse a investigar sobre el dichoso término y lo que descubrí fue una Tribu Urbana que pulula por las oficinas de México. He aquí el resultado.

Primero lo primero: ¿Qué es un Godínez?

Según mi investigación, entiéndase como un Godínez toda aquella persona que reciba un salario, trabaje en una oficina y lo haga durante un turno de 8+ horas, cinco veces a la semana o seis si tienen mala suerte. Según mis fuentes, la clasificación es bastante inclusiva, pues eres un/una Godínez si cumples con lo anterior independientemente de tu raza, clase social, posición en la empresa, sexo, religión, especie o salario*.

*Sí, tu jefe también es un Godínez.

Cuentan las leyendas que el nombre proviene del personaje "Godínez" en la famosa serie mexicana "El Chavo del 8" en donde Horacio Gómez Bolaños representaba a un niño en "la Escuelita". Dicho personaje se caracterizaba por ser un haragán de primera, excelente para evadir responsabilidades, aplicando la ley del mínimo esfuerzo y en general limitarse a existir para cumplir con sus obligaciones.

He aquí al santo patrono de los oficinistas.

Así, no me extraña que la primera casta laboral que haya sido bautizada como "Godínez" fueran los burócratas.

Sin embargo, al pasar el tiempo, dicho sobrenombre se fue extendiendo para describir a una Tribu Urbana que incluye a, como mencioné anteriormente, toda persona que trabaje en una oficina durante un turno y reciba una quincena. El nivel de Godinicidad varía, por supuesto, como veremos más adelante.

Es un invento - ¿de quién más? - chilango. Digo, uno de cada cuatro mexicanos vive en el DF, por lo que no se me hace raro que una de cada cuatro estupideces en México provenga de la capital.

Oye Brocheta ¿y es malo ser Godínez?
No necesariamente. Los "Godínez" estaban asociados al estigma de la flojera y la incompetencia, pero hoy en día dicho estereotipo se ha ido olvidando, encontrándose uno a personas altamente capaces y diligentes que están orgullosas de la labor que realizan en el organigrama de su empresa.

Con eso dicho, hay gente que es Godínez sin saberlo: aquellas que cumplen las características de esta tribu al realizar sus actividades diarias; pero hay gente que no sólo sabe que es Godínez, sino que se pavonean de su godinicidad y hacen todo lo posible por gritarlo a los cuatro vientos.

Como sabiamente dijo un muy buen amigo mío: no todo oficinista es Godínez, pero todo Godínez es oficinista.

Aquí, por ejemplo, podemos ver una colección de Godínez y Godinettes (gringos).

Ah caray ¿soy un Godínez?

No lo sé, apóyate en este cuestionario y averigua qué tan Godínez eres:

Alimentación:

• Comes en tu casa: +0 puntos.
• Llevas tu comida preparada en casa: +1 punto.
• En un topper dentro de una "godinera" (lonchera): +2 puntos.
• Comes dicha comida en tu lugar: +5 puntos.
• Comes en restaurantes aledaños a tu trabajo: +1 punto.
• Son estos restaurantes fondas de comida corrida: +5 puntos.
• Después de comer, te quejas del famoso "mal del puerco" + 5 puntos

Convivencia:

• Suma un punto por cada una de las posiciones arriba de tí en el organigrama de la empresa.
• Participas en eventos organizados en la oficina: +1 punto por evento en el que participaste (sí, cuentan cumpleaños, comidas con el cliente, con el jefe, con tus compañeros de trabajo, posadas, etc.).
• Organizas dichos eventos: +3 puntos.
• Te emocionan dichos eventos: +5 puntos.
• Ayudas a decorar la oficina según la temporada del año: +3 puntos.
• Ganaste algún premio de desempeño y te sientes superior a otros Godínez: +5 puntos.
• Le has tenido envidia a un compañero Godínez por haber ganado un premio de desempeño: +10 puntos.

Moda:

• (Hombres) Usas saco y corbata: +2 puntos (uno por prenda)
• (Mujeres) Usas falda de tubo y camisa: +2 puntos (uno por prenda)
• Usas zapato de vestir: +1 punto.
• ¿Sueles comprar en estas tiendas: Zara, Aldo Conti, Massimo Dutti, Express, Bershka, Pull & Bear, Julio, Scappino o Liverpool?: +2 puntos.
• A "meses sin intereses": +2 puntos.
• Encima compras lociones o accesorios de estas mismas tiendas: +3 puntos.
• Y usas las bolsas de la tienda para portar tu "lunch": +5 puntos.
• Y crees que te esto te da status (!!!): + 10 puntos.
• Peor aún, usas uniforme: +5 puntos.
• (Mujeres) compras tus accesorios de cuidado personal en Sally's, Sephora o Liverpool: +2 puntos. 
• Y te maquillas dentro de la oficina: +5 puntos.
• Portas una pluma en tu camisa + 2 puntos
• La pluma es de imitación, o "Bic": +10 puntos.
• Portas el gafette de la empresa cuando sales de la oficina: +5 puntos.
• Y crees que traerlo es motivo de orgullo: +10 puntos.

Aparatos electrónicos:

• Portas tu celular en un clip en el cinturón: +1 punto.
• Portas algún otro aparato/gadget en tu cinturón: +1 punto por aparato.
• Alguno de ellos costó el equivalente a tu quincena: +2 puntos.
• Alguno de ellos lo compraste para presumirlo en la oficina: +5 puntos.
• Agrega un punto por cada uno de los siguientes dispositivos que sepas usar en la oficina: computadora, impresora, fax, copiadora, scanner, teléfono (+2 si sabes transferir llamadas), proyector, dispositivos para videoconferencia (+3 por éste último).
• Has mejorado tu celular en el último año, sin ser por el motivo de cambiar de plan: +1 punto por actualización, y +1 punto si has comprometido más del 50% de tu quincena en el aparato

Estilo de Vida:

• Sueles visitar alguno de los siguientes restaurantes: Chilis, AppleBees, Wings Army u otro lugar de "alitas": +1 punto.
• Disfrutas aún más visitándolos con tus compañeros de trabajo: +3 puntos.
• En jueves/cualquier día en el que esté el famoso "2 x 1": +5 puntos.
• Portando el gafette de la empresa: +10 puntos.
• Y hablas de trabajo en esas reuniones/salidas: +10 puntos.
• ¿Te llevas tus propios clips/hojas de colores/engrapadora/post its, cuadernos? +3 puntos por artículo.
• ¿Portas tarjetas de presentación? +1 punto.
• Y le das una a cada persona que puedes: + 2 puntos.
• Agrega un punto por cada artículo que hayas comprado a "meses sin intereses" durante el último año.
• Agrega otro punto por cada uno que sigas pagando.
• Agrega un punto por cada artículo que hubieras comprado por catálogo a tus compañeros de trabajo durante el último año.
• Y otro punto más por cada uno si lo hiciste en "quincenas".
• O peor: has vendido artículos a tus compañeros de oficina: +10 puntos.
• Presumes tus artículos comprados a meses sin intereses en tus redes sociales para que otros Godínez te envidien: +5 puntos.
• Mandas saludos a tus compañeros de oficina por Twitter o Facebook: +1 punto.
• Has participado en una "tanda": +5 puntos.
• Tú la organizaste: +10 puntos.
• Tu peor temor es que sea quincena y no hayan depositado: +1 punto. 
• Te ofreces voluntariamente para viajes de trabajo por los viaticos: +3 puntos.
• ¿Tienes a tu jefe agregado en alguna de tus redes sociales? +5 puntos.
• Suma un punto por cada día de la semana que llegues tarde.

Lenguaje:

• Te has descubierto utilizando alguna de las siguientes frases (anótate +1 punto por cada una):
• Llamándole al Jueves "Viernes chiquito".
• O "Juevébes"
• "¡Ya es viernes!" 
• O "¡Ya pagaron!/!Ya depositaron!". +1 punto extra por esta frase.
• Aplaudes cuando pagan: +5 puntos.
• Combinas palabras en Inglés y en Español (ejemplo, "Vámonos de party", "Hola friend", "Vámonos por unos drinks saliendo de la office"): +1 punto. 

Transporte:

• Andas en metro o midibús: +2 puntos.
• Andas en tren ligero o camión: +2 punto.
• Tu carro es un "Gol", "Chevy", "Yaris" o "Platina": +1 punto.
• No sabes manejar pero compraste un auto para presumirlo en la oficina: +5 puntos.

Lugar de Trabajo:

• Tienes una oficina propia: +1 punto.
• Trabajas en un cubículo: +2 puntos.
• Tienes decorado dicho espacio: +3 puntos.
• ¿De acuerdo a la época del año?: +5 puntos
• Suma un punto por cada artículo innecesario que tengas encima de tu escritorio (sí, cuentan fotos, plantas, figuras decorativas,etc). 
• Compraste aditamentos para trabajar más cómodo (mousepad, cojín para teclado, cojines ergonómicos para tu silla, etc.): +3 puntos por artículo
• Te llevas la laptop de la empresa para seguir "Godineando" en tu casa: +5 puntos
• ... durante los fines de semana: +10 puntos.
• Compraste tu propia silla: +5 puntos. 
• O tu propia taza: +2 puntos.
• Suma 5 puntos si tienes lysol o toallitas limpiadoras en tu escritorio
• Otros 5 si tienes guardado algún tipo de bebida, o comida instantánea en tu oficina "por si acaso".
• La cual guardas bajo llave para mantenerla alejada de otros Godinez: + 5 puntos.
• O si la guardas en algún lugar común, le pones un "post it" con tu nombre para que nadie más la tome: +10 puntos (esto aplica también si guardas tu comida en el refri de la empresa).
• Tienes algún cambio de ropa guardado en tu oficina: + 10 puntos.
• Suma 5 puntos si este cambio inclue saco y corbata.
• Y otros 10 si tienes alguna maleta a la mano por si tienes que salir de viaje.
• Adicionalmente suma un punto extra por cada año que lleves en la empresa donde trabajas.

Resultados:

• 150 puntos o más: Über Godínez. Eres el Godínez Alpha. Has trascendido al esterotipo para convertirte en él. Otros Godínez tienen estampitas tuyas en la cartera. Eres el primero en organizar eventos y tienes bien puesta la camiseta de la empresa y usas el gafette para dormir.
• Entre 100 y 150 puntos: Súper Godínez.  En ausencia del Godínez Alpha eres a quien todos temen y respetan. Tu lugar de trabajo está más decorado que tu casa y en los bares de alitas te saludan de beso las meseras.
• Entre 50 y 100 puntos: Señor Godínez. Posiblemente eres el padawan de alguna de las dos especies mencionadas arriba. Te esfuerzas todos los días para conservar tu godinería y la celebras descaradamente con el dinero que obtienes de la tanda.
• Entre 25 y 50 puntos: Godínez. Eres un Godínez a secas, nada excepcional, ni siquiera en eso te destacas.
• Menos de 25 puntos: Godínez Jr. Eres un Godínez en entrenamiento o recientemente infectado con el virus de la godinería. No te preocupes, eventualmente te carcomerá.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~  Redactaste algún estudio o artículo sobre los "Godínez" : +50 puntos.

PD. Si pones atención puedes escuchar la majestuosa llamada de apareamiento de los Godínez: "!ya depositaron!".

Querido Yo: Una Carta a una Brocheta más Joven

"La experiencia no es lo que le sucede a un hombre. Es lo que un hombre hace con lo que le sucede"
~ Aldous Leonard Huxley (1894 - 1963)

Hace varias semanas fue el Día Internacional de la Mujer y alrededor de esas fechas se lanzó una "iniciativa" interesante en las redes sociales: el #DearMe o "QueridoYo". En ella, mujeres se escribían una carta a sí mismas de 16 años para compartir a las nuevas generaciones sus aprendizajes/experiencias en su vida.

Opino que es un ejercicio interesante: ¿qué te dirías a tí mismo si te encontraras de joven? ¿Qué te gustaría decirle a las nuevas generaciones? ¿Qué valiosas lecciones compartirían? Los invito a que escriban el suyo, aquí en los comentarios; estoy seguro que la sabiduría ganada de la experiencia siempre es bien recibida.

¿Qué le diría la Brocheta vieja a una Brocheta joven? ¿Qué le diría si me sentara a platicar en un café conmigo mismo de 16 años? Pues...

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Querido Yo:

Te voy a ser honesto, Brocheta: la vida nunca será más fácil. Todo lo contrario. Los problemas a los que te vas a enfrentar cada día van a ser más y más difíciles, la vida te cargará más y más responsabilidades y te darás cuenta que equivocarte cada vez será más caro. Mucha gente llegará a depender de tí. Esas son las malas noticias, las buenas es que - al igual que en esos juegos de RPG que tanto te gustan - al ir creciendo y viviendo experiencias ganarás habilidades que te ayudarán a enfrentarte y vencer esos problemas. La vida nunca se hará más fácil. Nunca. Pero mejora.

Ese miedo que tienes, esa incertidumbre que sientes, jamás van a desaparecer. Cuando llegues a los 18 años nadie te va a entregar un manual de cómo ser un "adulto responsable y productivo", darte una palmada en la espalda y arrojarte al mundo exterior. La verdad es que todos están igual o más asustados que tú, sin embargo siguen adelante, eso significa ser adulto.

El miedo, si no permites que te lleve a la inacción, será tu mejor aliado contra las imprudencias. Piensa antes de actuar. Piensa años adelante de ser posible. Escucha a tu padre, es gruñón pero te quiere y sólo desea lo mejor para tí.

Aprende que eres falible. Te vas a equivocar y necesitas entender que eso está bien. Un error no lo es a menos que no hayas aprendido nada. Es necesario que le pierdas el miedo al fracaso y que si lo haces tu primera pregunta debe ser "¿qué hice mal?". Tu eres lo único sobre lo que tienes el 100% del control, así que toma responsabilidad de tus actos.

Mi estimada Brocheta de 16 años, es un placer para mí informarte que contra todo lo esperado vas a encontrar al amor en tu vida. Es más, no sólo eso: vas a encontrar al amor de tu vida y te vas a casar. Te daré unos momentos para que te recuperes... ¿sigues conmigo? Bien, continuemos. Tu pareja será todo lo que soñaste que iba a ser: ella te va a dar fuerzas, te va a inspirar, te sentirás pleno y feliz en sus brazos, y - por fin - te ayudará a cambiar para bien; mira, es más ¿recuerdas ese coraje inexplicable que tienes? Ella hará que desaparezca. Aún no sé cómo lo logró, pero una de sus sonrisas bastará para que sea un buen día.

Sin embargo, entiende que una relación es una responsabilidad también, y tendrás que esforzarte todos los días para cultivar la relación. Estarás casado pero eso no elimina la necesidad del cortejo. Pon atención, échale muchas ganas y verás qué feliz vas a ser. Una relación a largo plazo vale la pena, es como jugar a la vida en modo cooperativo. El mejor regalo que le puedes dar a tus futuros hijos es una madre feliz.

No seas "esa persona", nunca te pelees con alguien que te pueda ser útil; nunca votes por el PRI; nunca te menosprecies; no seas como la ranita descabezada; recuerda el Onceavo Mandamiento; lee lo que puedas y cuanto puedas; considera que quizás nunca le podrás dar gusto a nadie; aprende a escribir, es más, aprende a comunicarte, vale la pena, te traerá muchas satisfacciones. Tu debes ser el más crítico con tu trabajo, tú debes ser el más crítico contigo mismo, este mundo es horrible y es tu deber moral hacerlo mejor; ayuda o apártate del camino para no estorbar.

No, Brocheta, la vida no se hace más fácil, pero sí va a mejorar. Mucho. Vas a ser feliz.

Ahora párate bien, fájate la camisa y ya no digas tantas pinches majaderías, carajo, que se escuchan puñeteramente mal.

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Y ustedes ¿qué se dirían a sí mismos más jóvenes?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Lenovo ThinkPad Edge

"Cuando quieras saber como funcionan las cosas realmente, estúdialas cuando se estén cayendo a pedazos"

~ William Gibson (1948 - )

No tiene nada que ver, pero la laptop que se me fue asignada en el trabajo desde que llegué hace que me suba la presión. Verán, tengo una Lenovo ThinkPad Edge, que como ustedes bien saben desciende de la venerable línea ThinkPad de IBM. Al principio creí que el problema provenía originalmente de dicho fabricante, pues hasta la fecha padezco Sametime y Lotus Notes* que son programas que están atiborrados de decisiones diseño "cuestionables"**, mismas que me hacen dudar del sentido común de los desarolladores de dicha empresa.

*Y digo "padezco" porque no creo que nadie "use" Sametime o Lotus Notes, estos malditos programas se padecen ¿verdad Mr. 25-minutos-para-borrar-2-correos-simultáneamente Notes?
**Por no decirles más feo.

Por ejemplo, IBM Sametime - un mensajero instantáneo corporativo - se instala por defecto con una opción que causa que los mensajes que recibas abran una nueva ventana enfrente de tus narices para llamar tu atención; no conforme con eso gana el "focus" del cursor y - lo peor de todo - dicho cursor no se sitúa en el área de texto para escribir, mierda no, eso tendría sentido, se sitúa de tal manera que uno tiene que levantar la mano del teclado, tomar el ratón, mover el cursor hacia la ventanita y hacer click en el área de texto para empezar a escribir. No, presionar "Tabulador" no funciona. Porque IBM, por eso.

Es, en el universo de los mensajeros corporativos, ese gato que se sentará sobre tu teclado hasta que le hagas caso.

Humano, te mensajea tu jefe. Dice que me alimentes.

Por supuesto, si alguien más o la misma persona te manda un mensaje mientras estabas escribiendo, te ves en la necesidad de repetir el proceso.

y no ayuda
que toda la gente
escribe
así
mandando
pedazos de texto
cuando
se
les
da
la
pinche
gana

Sí, se puede desactivar. Unos quince minutos de googleo nos ayudaron a navegar por los menús para desactivar esta opción. Lo que me sorprende es al parecer todo el equipo de desarrollo y pruebas pensó "eip, esto de ninguna manera es disruptivo y puñeteramente molesto para el usuario final !se queda como opción por defecto!".

Y ni empecemos con Lotus Notes, el cual es una orgía de malas decisiones de diseño que debió haberse hecho con protección. Éstos programas sumados a WebSphere, Rational y otros me han demostrado que IBM es, pues, La IB-pinche-M: en mi experiencia la empresa de IT que se masturba más furiosamente con su propia cultura. Digo, tienen himno.

Es en serio.

¿Que tengo que cantar qué, perdón?

Así, inmediatamente adjudiqué las odiosas faltas en el diseño de esta máquina a IBM. Sin embargo, un poco de investigación me mostró que las IBM Thinkpads han sido de los equipos más confiables, sólidos y mejor construidos de las últimas décadas; con decirles que fueron las primeras máquinas en estar certificadas para su uso !en el espacio! Mis más absoluto respeto para esas piezas de tecnología.

Lástima que llegó Lenovo.

Lenovo, para los no iniciados, es un fabricante chino fundado en 1983 que en el año 2005 compró la línea ThinkPad a IBM; no puedo hablar por el resto de las laptops/desktops/tabletas Lenovo Thinkpad porque no he tenido el placer de hacer que me suban la presión, pero con gusto puedo hablar de la causa de que me brinque el párpado izquierdo: la Lenovo ThinkPad Edge.

¿Por qué? Porque a la mierda lo estándar, por eso.

Estimado equipo de diseño de la Lenovo ThinkPad Edge, por:

• Colocar la tecla de función "Fn" en la esquina inferior izquierda, reemplazando CTRL. Muchas gracias por obligarme a fallar todos los CTRL+C en mis computadoras personales, ya que sólo su puñetera máquina decidió intercambiar estas dos teclas.
• Hacer que el primer renglón de Funciones - las "teclas F" - no accedan a la función primaria de dichas teclas, sino que necesitemos presionar "Fn" para llamarla. Esto hace necesario que tu mano se transforme en una horrible garra cada vez que quieras cerrar una ventana (Fn + Alt + F4). Pregunta al diseñador: F9 es una tecla que uso varias veces a lo largo del día, apagar la red Wi-Fi de mi máquina una vez al mes ¿cuál función crees que me interesa tener como primaria, imbécil?
• Omitir la tecla "Bloq Despl". Sí, es una tecla absolutamente inútil... excepto cuando haces "algo" y necesitas presionarla para desbloquear el teclado en MS Excel para que el cursor seleccione celdas en vez de pantallas. Gracias por obligarme a abrir el teclado virtual cuando eso sucede.
• No tener ningún foco indicador que "Bloq Máyus" esté encendido.
• No tener ningún foco indicador que haya actividad de disco duro.
• No tener ningún puñetero foco indicador de actividad de red inalámbrica.
• No tener ningún maldito y manlacido foco indicador de actividad de pinche nada. Ah, pero eso sí, hay un imbécil led reemplazando al punto de la "i" en "ThinkPad" que brilla como estrella enana roja ¿por qué? Porque vete a la mierda, por eso.
• Ah, y por si fuera poco, hay otro maldito foquito igual en la espalda de la pantalla. Dicho foquito es capaz de iluminar el cuarto en la completa obscuridad al parpadear cuando está hibernada. ¿Por qué? Ver respuesta anterior.

El Ojo de Sauron en la TI.

• Eliminar la tecla "Pausa", que en conjunción con la tecla de Windows nos llama "Sistema" que es tan útil para ver las especificaciones de tu sistema como la versión de tu OS, Ram y Hostname que constantemente me piden en las formas del trabajo.
• Hacer "RePág" y "AvPág" dos diminutos botoncitos liliputenses a la izquierda y derecha de las flechas cursor, igualmente miserables y pequeñas.
• No colocar el teclado numérico sobre las teclas 7-0, U-P, J-Ñ, etc., de tal manera que sea imposible sacar caracteres especiales ASCII y/o hacer sumas rápidas en la calculadora.
• Por lo mismo no hay tecla que active dicho teclado numérico. Tiene sentido, después de todo si tu opinión es "a la mierda el usuario y su usabilidad" no veo por qué se tienen que preocupar por una tecla que active una función que arbitrariamente decidieron quitar.

Por todo esto que acabo de mencionar, querido equipo de desarrollo de la Lenovo ThinkPad Edge: ojalá y siempre les toquen los semáforos en alto, que su ropa jamás huela a "Suavitel" o a "Vel Rosita", que su comida siempre esté demasiado salada, que siempre lleguen tarde a la cafetería para no poder comprar nada, que sus dispositivos siempre estén descargados y que siempre olvide su cargador, que se les chorreen las plumas cuando lleven sus camisas favoritas, que siempre lleguen segundos después que el camión haya partido, que siempre esté agotada su golosina favorita, que siempre les salgan repetidos los juguetitos del "Kinder Sorpresa", que siempre se les queme la cerveza, que siempre confundan la sal por el azúcar condenándolos a una vida de café salado, que jamás les dejen marca los calcetines para que no se las puedan rascar, que siempre le toque cola en todos los trámites que hagan, que nunca encuentren donde estacionarse, que siempre les pique la espalda en ese lugar donde no puede alcanzar, que siempre se les aguade el cereal, que siempre se les enfríe el café y el té, que siempre les toquen calientes los refrescos de cola, que sus parejas ronque estruendosamente, que se les enreden los cables de sus aparatos y que nunca, pero nunca, sientan alguno de los pequeños placeres que tiene la vida que evitan que nos suicidemos.

Joder con su pinche máquina.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No, los modelos de IBM no padecen de estos problemas, esto es 100% culpa de esos imbéciles de Lenovo, y sí, es a propósito, porque ellos dijeron en un artículo que querían "Reflejar una apariencia progresista y evidentemente limpia mientras se mantiene la durabilidad y confiabilidad de ThinkPad". Maldita pinche sea, si no está roto !NO LO ARREGLEN!

PD. Un amigo me hizo notar que IBM, además de himno, tienen sus propios villancicos. Miren muchachos de la IBM, ya sé que los informáticos somos unos ñoñazos excepcionales, pero creo que necesitamos límites.

Tienes Que Leer: Las Bóvedas de Acero

"Historias sobre la imaginación tienden a molestar a aquellos que carecen de una"

~ Terry Pratchett (1948 - 2015)

Sí, lo sé, ya me había tardado en hablar sobre una novela de el maestrísimo Isaac Asimov, así que, hela aquí.

"Bóvedas de Acero" es una novela escrita en 1954 por el escritor/profesor ruso Isaac Asimov. Fué creada como una prueba de concepto para demostrar falsa la aseveración del editor John W. Campbell que los géneros de misterio y ciencia ficción eran incompatibles. Más tarde, los protagonistas pasarían a ser de sus personajes más queridos y mas influyentes en el universo de la Fundación de Asimov*.

*El cual luego reseñaré, espero.

El texto nos sitúa aproximadamente en el año 3000+ d.C., en una Tierra sobrepoblada por una humanidad que ha logrado conquistar el espacio, pero por distintas presiones externas e internas se niegan a dejar las epónimas Bóvedas de Acero: gigantescas ciudades subterráneas con decenas de millones de habitantes. 

Una de las presiones externas son los "espaciales", los descendientes de los primeros colonizadores de otros planetas; ellos, al haber logrado un control casi total sobre los factores que segan la mayoría de las vidas humanas, viven muchos más años, tienen planetas ricos en recursos, una baja densidade poblacional, dependen de robots para sus trabajos meniales y - como se imaginarán - ven a las personas en la Tierra como seres inferiores.

Los terrícolas, a su vez, se han vuelto en su mayoría agorafóbicos, viven estancados en ciudades densamente pobladas y rechazan la automatización e implementación de robots en la vida diaria; sin mencionar que sufren de complejo de inferioridad hacia los espaciales y de las presiones políticas entre los gobiernos de ambas entidades.

Entonces asesinan a un Espacial en la embajada de los Mundos Espaciales en la Tierra. Sobra decir que todo está a punto de irse al carajo.

Así, conocemos a Elijah Baley, policía detective de Nueva York y a R. Daneel Olivaw**, el primer robot totalmente humaniforme, quienes son encargados con la difícil tarea de averiguar quién fue capaz de meter un arma a una sección especial de la ciudad herméticamente sellada, con extrema vigilancia, y lograr asesinar a un importante Espacial.

**R. por "Robot".

La novela se puede considerar el inicio de la magistral serie de novelas que continúan y exploran conceptos sobre robótica y la humanidad que Asimov luego continuaría en Robots del Amanecer, Robots e Imperio, La Fundación y otros de sus cuentos cortos y noveletas.

Aún si no estás interesado en leer el resto de las novelas del maestro Isaac Asimov***, es una historia de misterio/ciencia ficción dinámica, corta, entretenida y que da mucho de qué pensar. Ampliamente recomendable.

***Pero en mi humilde opinión te estarías privando de excelente literatura.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

Adiós, Terry Pratchett

"'NO PIENSES EN ELLO COMO MORIR' dijo La Muerte 'PIENSA QUE ES COMO IRTE TEMPRANO PARA EVITAR LA HORA PICO'"
~ Buenos Presagios ("Good Omens") escrito por Neil Gaiman y Terry Pratchett (1990)

Hoy 12 de marzo 2015, a los 66 años de edad, dejó de existir mi autor favorito: Sir Terence David John "Terry" Pratchett, por una infección en el pecho.

Sir Pratchett era un novelista británico que, entre sus muchos otros proyectos llegando a un total de 70 libros traducidos a 37 idiomas, fué autor de la serie de libros de MundoDisco. En él, acompañábamos a pintorescos personajes situados en un mundo de fantasía donde la magia y las criaturas fantásticas abundan; MundoDisco es, por supuesto, un mundo plano que es sostenido por cuatro elefantes sobre una enorme tortuga cósmica que viaja por el universo.

MundoDisco, como cualquier mundo plano mágico sostenido por cuatro elefantes sobre una enorme tortuga cósmica que se de a respetar, es hogar de una Universidad de magos, bárbaros octogenarios, representaciones antropomórficas de La Muerte, un equivalente de Londres en la época Victoriana con la fuerza policial más genial del universo, golems de barro, trolls y enanos que se odian entre ellos, vampiros abstemios de sangre, licántropos y perros parlantes, el peor mago del mundo, elfos hermosos pero malvados, orcos jugadores de fútbol soccer, un bibliotecario transformado en orangután, tres hilarantes brujas, dragones míticos, una parodia de Australia con canguros parlantes y otras docenas de memorables personajes principales y secundarios que siempre estarán conmigo.

Arriba: La gran tortuga A'tuin

En ese mundo se llevan a cabo parodias/deconstrucciones de acontecimientos modernos en un mundo de fantasía y alta magia, además de todas las locuras que se podrían esperar del humor absurdo del que son tan famosos los británicos.

Decir que Terry Pratchett escribía fantasía es como decir que la Orquesta Sinfónica de Jalisco se sabe una que otra tonadita. El hombre ligaba sátira, aventura, fantasía y reflexión filosófica como un maestro.

Sin mencionar que portaba un fedora absolutamente padrote.

He leído todos los libros de la serie MundoDisco, algunos de ellos - a pesar de mi política personal - varias veces, y la razón por la que nunca he comentado sobre ellos es porque no creo que le pueda hacer justicia con mis reseñas. De hecho, tenía planeada una entrada donde le iba a agradecer al Sr. Pratchett, tanto en español como en inglés, por todo el bien que sus libros han inspirado en mi vida.

Me tardé demasiado.

En el 2007 se le diagnosticó un tipo de enfermedad de Alzheimer*, y en las convenciones en el 2008 él confesó que se le hacía muy difícil firmar dedicatorias. Sin embargo continuó publicando libros, dictándolos a sus asistentes, y siempre mantuvo una actitud positiva, humorista y filosófica sobre su enfermedad. Sin mencionar que donó un dineral a la lucha contra este mal.

*Una enfermedad que en lo particular me da pánico.

Va a sonar extraño, pero siento como que perdí a un amigo cercano. Nunca conocí en persona a Sir Terry Pratchett, nunca hablé con él, y lamento nunca haberle escrito, pero en mi adolescencia** encontré resguardo en el humor y reflexiones de sus historias. Su ingenio, su calidez, esa sabiduría y perspicacia tan profunda sirvió - y sirve todavía - como guía en los momentos difíciles.

**Un período solitario y complicado. Vete a la mierda tú y tus hormonas, Madre Naturaleza.

Muchas gracias, Sr. Pratchett, por haberme enseñado la verdadera razón por la que contamos historias a nuestros niños; gracias por enseñarme la razón por la que debemos creer en mentiras como el bien, la justicia, la piedad; gracias por enseñarme que las peores cadenas son las que no se ven; muchas gracias por enseñarme la respuesta a "Quis custodiet ipsos custodes?"; muchas gracias por enseñarme que este mundo es inherentemente malvado y que es nuestra responsabilidad moral hacerlo mejor; muchas gracias haberme hecho reír pero, sobre todo, muchas gracias por haberme inspirado a ser una mejor persona.

Descanse en Paz, Sir Terry Pratchett, deja usted un agujero imposible de llenar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Cuando estoy en un problema moral, me pregunto "¿Qué haría Samuel Vimes?". Todo es más claro después de eso.

Comentarios en el Código, Descripción Gráfica

"Si se construyeran los edificios de la misma manera que los programadores escriben software, el primer pájaro carpintero que llegue destruiría la civilización humana"

~ Gerald Marvin (1933 - )

No tiene nada que ver, pero el otro día encontré en la alacena la perfecta descripción gráfica de los comentarios en el código:

Apropiado ¿verdad?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Los comentarios en el código son como el sexo: si es bueno es realmente bueno, y si es malo es mejor que nada.

Tienes Que Leer: La Saga de La Materia Obscura

"La vida es un lienzo blanco, y necesitas arrojarle toda la pintura que puedas"

~ Danny Kaye (1911 - 1987)

No les voy a mentir, una de mis preocupaciones* es qué van a leer mis futuros hijos. Por lo mismo me he dado un clavado en la literatura "infantil" y de "jóvenes adultos". Me gustaría que lean aventuras fantásticas que los inspiren, personajes interesantes y bien escritos que sirvan como modelo, que les enseñen lecciones sin ser tan deprimentes como los cuentos clásicos, que les enseñen - como sabiamente alguna vez dijo Terry Pratchett - que existen los monstruos y que pueden ser matados.

*No una de las más importantes o urgentes, claro está, pero se encuentra en la lista.

Afortunadamente, un amigo me recomendó la Saga de la Materia Obscura.

La Saga de la Materia Obscura (o "His Dark Materials") es una trilogía de libros escrita por el autor británico Philip Pullman. La historia se lleva a cabo en:

1. "Luces del Norte" o "La Brújula Dorada"
2. "La Daga"
3. "El Catalejo Laqueado"

En ella se narran las aventuras de Lyra Belacqua, una niña que estudia en el Colegio Oxford en Londres, que se verá involucrada en una expedición al Norte de su mundo para descubrir el misterio del "Polvo" cósmico. Este Polvo es la clave del viaje inter-dimensional, mismo que la Iglesia - el Magisterio - intenta silenciar, por lo que nos adentraremos en una conspiración de controlar éste conocimiento, visitaremos varios mundos y dimensiones con coloridos personajes, conoceremos de una campaña para dominar el multiverso por parte de ciertas facciones cósmicas y seremos testigos de una épica guerra a escala multi-dimensional.

Ah, y hay osos polares acorazados que portan lanzallamas.

Permítanme repetir eso: hay osos polares acorazados que se defienden con lanzallamas en su fortaleza de hielo en el Norte. Sí, es tan chévere como suena.

Es, en mi humilde opinión, una trilogía ridículamente buena. Trata muchos temas de metafísica, filosofía, religión, física y tiene - para mi gran sorpresa - uno de los mejores villanos que jamás he leído en una novela.

Me encantan los personajes, la verdad. Me encanta la interacción entre ellos; me encantó el mensaje, el increíble y fantástico mundo que nos pinta el Sr. Pullman a lo largo de la trilogía; me encanta la idea de los daimonions, ese familiar animal que todos los humanos tenemos; me fascinó la Sra. Coulter como villana y, como alguien que simplemente no pudo con el León-Jesucristo de Narnia, es refrescante que los jóvenes puedan tener puntos de vista diferentes al de la mayoría de los textos.

Me llama la atención que el Sr. Pullman haga clave el hecho de racionalizar y explicar el viaje entre dimensiones, que lo haga parte substancial de la trama, a diferencia de la mayoría de las historias donde estas cosas se explican como !magia!, y como mencioné antes nos presenta un mundo alternativo muy similar y muy diferente al nuestro, en el que se llevan a cabo eventos muy interesantes y bastante gráficos.

Por lo mismo, no lo recomiendo para los más pequeños, pero ampliamente disfrutable para adolescentes y adultos. Hagan patria, lean un libro.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Mi daimonion probablemente sería un cuervo y me sacaría los ojos en cuanto pudiera.

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

De Brochetas y Huesos

"Fue una de esas veces en las que tienes una sensación de pérdida, aunque, para empezar, nunca tuviste nada. Supongo que eso es la desilusión: una sensación de pérdida por algo que nunca tuviste"
~ Deb Caletti (1963 - )

Hace muchas muchas lunas conocimos al chef Alfonso Cadena en sus videos de "ElGourmet.com"; desde entonces me sorprendieron sus excelentes ideas y el entusiasmo con el que cocinaba, además que me enorgullecía que un mexicano llegue lejos en este mundo de la cocina que tanto amo. 

Años más tarde, en un viaje a Pto. Vallarta tuve la dicha de cenar en "La Leche", un restaurante ubicado en Blvd. Francisco Medina Ascencio KM 2.5, con una decoración muy inusual, un menú que cambia todos los días y opino que, junto al Café Des Artistes del maestrísimo Thierry Blouet, es uno de los mejores restaurantes de Pto. Vallarta.

Tiene el Sello de Aprobación de la Brocheta.

Imaginen mi dicha cuando me enteré que el chef Cadena abrió un restaurante en mi querida ciudad natal: El Hueso, ubicado en Efraín González Luna #2061 en Guadaajara Jalisco, México.

Así, el viernes hice nuestra reservación para las 9 de la noche del sábado. Me contestaron muy amables, tomaron mi nombre, teléfono y colgué pensando que - como en absolutamente TODOS los otros restaurantes de los países que he visitado - con eso bastaba. 

Llegó el dichoso día pero, por una emergencia personal, me vi obligado a llamar para empujar la reservación una hora. A las 7:40 PM del sábado llamé, me contestó la misma mujer que me tomó mi reservación original, le di mi nombre, le expliqué mi problema y me comentó que no era inconveniente moverla para las 10 de la noche, y que ahí nos esperaban.

Llegamos entonces a El Hueso, dejamos el carro en el valet y nos adentramos al restaurante. Inmediatamente fuimos recibidos por dos personas, un hombre y una mujer, quienes me preguntaron mi nombre e, inmediatamente después, mi código de reservación.

Uh oh.

Expliqué mi situación - además del hecho que la mujer que tomó mis datos jamás mencionó tal cosa como un "código de reservación" - y me buscaron en un enorme y viejo libro de contabilidad que usan para llevar las reservaciones. Nada. No estaba mi nombre a las 10:00 PM de ese día, es más, ni siquiera estaba mi nombre en la reservación a las 9:00 PM. No pude convencer a los hostess de mi reservación y a los 10 minutos de estar discutiendo decidimos por irnos.

Así, decepcionado y algo humillado, tuvimos que pagar 30 pesos al valet por los arriba mencionados 10 minutos de estacionamiento e ir a buscar otro lado dónde disfrutar de una experiencia culinaria. Regresamos al excelentísimo Lula Bistro para quitarnos el mal sabor de boca, por lo que la noche fue salvada. 

Ahora, mis preguntas: ¿en qué restaurante te dan un código de reservación? ¿Cómo lo generan? No había sistema o computadora alguna que registrara los datos de las personas y generara dicho código por un algoritmo o algo así ¿cómo lo hacen? Olviden de cómo lo hacen ¿por qué lo hacen?

Segundo, entiendo si hubieran dicho "lo lamentamos señor, estamos llenos y no pudimos mover su reservación original*", pero mi nombre al parecer jamás apareció en la lista ¿qué le pasó a mi reservación original? 

*Independientemente que la señorita me indicó que sí estaba cambiada.

Tercero ¿a... acaso fuimos discriminados? Íbamos vestidos relativamente bien: yo con pantalón de vestir, camisa y mi sombrero, mientras que mi esposa usaba una falda larga y un top que combinaba, pero ¿por qué me miraban como si intentara robarme algo? ¿Por qué "barrieron" a mi esposa? ¿Por qué dejaron pasar a la pareja vestida formalmente detrás de nosotros sin que les preguntaran su nombre? Quizás estoy especulando y viendo moros con tranchetes, pero nos trataron tan mal que a estas alturas ya no sé qué pensar.

¿Por qué carajos uno de los mejores chefs de México anota las reservaciones en unos viejos libros de contabilidad comandados por un par de chilpayates que son incapaces de tomar correctamente las reservaciones... en un lugar que requiere estricta reservación?

Decepcionante. Simplemente decepcionante. Soy el primero en reconocer mis errores, pero en esta particular ocasión no veo cómo pude evitar esto. Somos grandes fanes de La Leche, queríamos ser grandes fanes de El Hueso, pero después de esta pésima experiencia no creemos volver.

Lástima. En fin ¿alguno de ustedes que haya tenido una experiencia similar? ¿Hay más víctimas de la ineptitud de los hostess o simplemente tuvimos muy mala suerte?

!Saludos!

Atte,

El Kushiage