Hay Veces En Que Así Me Siento...

"Nacemos solos, vivimos solos, morimos solos. Sólo a través de nuestro amor y amistad podemos crear la ilusión por un momento que no estamos solos"
~ Orson Welles (1915 - 1985)

Les juro mis estimados, que a veces en que así me siento:


!Saludos!
Atte,
El Kushiage

10 Razones Por Las Que La Muerte de la Bruja de Blancanieves no Tuvo Sentido

"Si el hombre fuera inmortal estaría totalmente seguro de poder ver el día donde todo en lo que confiaba lo traicionaría y, para abreviar, caer en la absoluta miseria. Se desmoronaría, por fin, cuando lo haga toda la buena fortuna, todas las dinastías, todas las civilizaciones. En vez de esto tenemos la muerte."
~ Charles Sanders Peirce (1839 - 1914)

Ayer tuve la oportunidad de ver, por primera vez en mi vida, el clásico "Blancanieves" de Walt Disney.

Fue bastante estúpida, por supuesto, pero de una buena manera. Viene de una época donde las cosas eran más sencillas y no veías nada de malo en que una niña viviera con siete hombres maduros ¿pero qué carajos puedo decir cuando incluso Adolfo Hitler tenía una copia del filme en su cinema favorito? Claramente es una película que trasciende el tiempo*.

Lo que realmente me hizo querer gritarle obsenidades a la pantalla fue la muerte de la bruja ¿por qué? Porque no tuvo sentido, en ningún momento fue necesario que ella se expusiera así para entregarle la manzana envenenada ¿no me creen? Veamos:

1. Si su objetivo era eliminar la belleza de Blancanieves para ella ser la más hermosa del reino ¿por qué carajos no le hizo una caja de chocolates que la hicieran horrible? Claramente la mujer es una maestra alquimista, pudo haberle hecho la pocioncita a la chamaca crédula.
   
2. Alternativamente, ella es la REINA. Paso 1: !Guardias, agarren a Blancanieves y tráiganla enfrente mío! Paso 2: !Cuchillo real por favor! Paso 3: Dejar a Blancanieves como Jigsaw de Punisher. Paso 4: Hazle lo mismo al primero que reclame.
   
3. Si lo anterior está muy jodido, pedirle a la guardia real que lo haga por ella.
4. !ELLA ES LA REINA! Puede tener una copia maestra de todos los cuartos del palacio. Entra al cuarto de la chamaca cuando está dormida y dególlala.
5. Una vez más: ¿dónde está la puñetera guardia? Al haberse enterado que la chamaca no está muerta como lo pidió, fácilmente pudo haber mandado a sus hombres para que incendiaran la cabaña y le trajeran las cabezas de ella y sus estúpidos y homosexuales enanos.
6. ¿Por qué no se transformó en un hombre alto y apuesto para llevársela del cuidado de los enanos? Recuerden que es una maldita maestra alquimista, claramente es más fácil cortarle el cuello cuando confía en tí.
7. Alternativamente, cuando se queda sola con ella en la cabaña disfrazada de anciana ¿por qué no la apuñaló / disparó con una ballesta / golpeó en la cabeza con un palo / estranguló / prendió fuego a la cabaña?
8. Durante la escena en la que prepara la poción, se ve claramente que es capaz de manipular el viento y DE INVOCAR RELÁMPAGOS a voluntad ¿para qué carajos necesitas más? ¿Blancanieves sale a caminar al patio a cantar con sus imbéciles amiguitos del bosque? Rostizada por un rayo !Oh Dios, estoy siendo perseguida por unos enanitos y algunas criaturas del bosque! ¿Oh, está lloviendo? !Enano chamuscado para cenar, nena!
9. Nuevamente, al ser perseguida por los enanos es una lástima que ella no podía, no sé, !USAR MAGIA PARA DETENERLOS!
   
10. ¿Por qué un veneno que sólo la durmiera? "Oh, tiene un remedio, es raro y complicado pero existe, !afortunadamente no soy un puñetero villano de James Bond por lo que voy a usar cualquier otro!".
    

Además ¿por qué carajos la tuvo que matar un Deus Ex Machina? La naturaleza lo hizo para que ninguno de los "buenos" tuviera que ensuciarse las manos, conveniente ¿verdad?

Citando a "Gruñón": !Bah!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Apuesto a que muchos no sabían que el nombre de la bruja era "Grimhilde".

PD. Es culpa de Blancanieves. Si yo veo que se me acerca una tierna viejecilla y de pronto todos mis amiguitos del bosque QUE NO HAN HECHO SINO PROTEGERME DESDE QUE LOS CONOCÍ la atacan, esa mujer va a tener mi zapato en su garganta.

Algo que Realmente me Molesta...

"No doy un carajo por un hombre que sólo pueda escribir una palabra de una manera"
~ Mark Twain (1835 – 1910)

Si eres de los que utiliza alguna de las siguientes formas de escritura:

• EscriiiBes aZZzzi, ccoommoooo ssii ttuu tteeccllaaddoo ffuueerraa mmuuyy sssenssibbleeeee
• O eScRiBeS aZzI, iNtErCaLaNdO tAmAñOs De LeTrAs.
• kambiaz laz 'c' por 'k' y laz 's' por 'z', zintiendo ke erez muy "kool"
• jamas usas signos de puntuacion sin importar lo que tengas que decir por cierto esto se hace muy dificil de leer ya te hable de que a mi perro le huele la boca a croquetas si a veces pero bueno ya que.
• SOLO ESCRIBES EN PUÑETERAS MAYÚSCULAS.
• D3c1d15t3 c4mb14r l05 n|_|m3r05 p0r l3tr4s y 0tr05 s1|\/|b0l05.
  
• O simplemente escribes así: "Zi k Zi Q leZZ iMp0orrthaa*!° vdd* s nueStr0a vIDaa:D Me guzthAA escribirr asee* nta q s ahorren zuz comen q asee nos gustha* bnbnbn se caian"

Por favor, reclámale a tu maestra de primaria por no haberte enseñado a escribir correctamente o a tu madre por no haber tomado ácido fólico cuando se embarazó de tí.

Si quieres ser diferente* pégate rastas en donde el sol no brilla, no vengas a contaminar los foros escribiendo como imbécil. No eres diferente, sólo eres molesto.

*Igual que absoluta-pinche-mente todos, por cierto.

Un último detalle, nuestro idioma, a diferencia de muchos otros, te pide iniciar las exclamaciones con el signo correspondiente, es un caracter más pero le da mucha mayor claridad al significado de la frase.

Por ejemplo, el otro día me encontré el siguiente comentario en faisbuk:

hay q trajiks tods nopueden soñar q se sakan el melath mi m lo compartenn!!!jiji

Dios sabe qué carajos dijo. Le pedí que lo volviera a repetir y hasta eso tuvo la bondad de contestar:

Ahhy que tragicos todos NO pueden soniar (son~ar) que se sacan el MELATE y me lo comparten!!! Listo asi esta bien porque me siento como en la primaria :D

Poquito mejor, pero aún así me tomó varios momentos decifrarlo. Verán, uno de los grandes problemas de la comunicación escrita es que no tenemos las pautas visuales y sonoras de nuestro interlocutor; si leyéramos el texto te quedarías sin aire más o menos a la mitad, gracias a los signos de puntuación nosotros podemos llenar los agujeros que crea la falta de inflexiones y pausas. Observen:

Ah, y "Que tragicos todos. ¿NO pueden soniar (son~ar) que se sacan el MELATE y me lo comparten? Listo ¿asi está bien? !Porque me siento como en la primaria! :D"

Nótese como, a simple vista, se puede determinar qué es pregunta, qué es exclamación y a qué se le está dando inflexión; el gran problema es que simplemente no podemos entender o, lo que es peor, se podría entender incorrectamente el mensaje.

Una vez más disculpen si suena repetitivo y pretencioso, pero estoy en una cruzada personal de mejorar la escritura. Ahora, si quieren que sea grosero, les dejo la siguiente frase para que la usen: "lo siento, olvidé mi diccionario de Pendejo a Español ¿podrías escribirlo otra vez?".

"Es solo faisbuk, es un comentario sin importancia", no, no lo es, es parte de nuestra tarjeta de presentación; quien quite y un futuro empleador te está leyendo.

¡Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Cervantes de Saavedra ha de estar retorciéndose en su tumba.

PD. Y ni se te ocurra decir que "así es más fácil", es más difícil aprender a equivocarte a propósito que hacerlo bien desde un principio. Yo puedo escribir moderadamente entendible ¿por qué tu no? ¡Y eso que yo soy un bocadillo japonés!

CAPTCHAS de Pesadilla, Parte 2

"Las máquinas son alabadas porque son hermosas, y valiosas porque otorgan poder; son odiadas porque son horribles, y detestadas porque imponen esclavitud"
~ Bertrand Russell (1872 - 1970)

Continuamos con más CAPTCHAs imposibles, veamos:

Intenté introducir "Mancha verde, amarilla y azul con rayas y puntos" pero no me la aceptó.


Me lloran los ojos al intentar enfocar en este


Um... ¿sí?


Creo que la segunda palabra es "auriga"...


Les juro por mi empanizado que no bromeo en esta, he aquí el link al formulario con las preguntas.


Y la mejor de todas:


Buena. Pinche. Suerte.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Sobre el Día Del Amor Y De La Amistad

""Amor" es lo que has vivido con alguien"
~ James Thurber, citado en la revista "Life" 1960

El otro día mientras que esperaba el elevador en la empresa una persona me escuchó maldecir mi letanía de majaderías cada vez que tengo que esperar dicho aparato. Creyendo que yo era una persona agradable me sacó plática preguntando por qué me molestaba tanto el elevador y por qué prefería las escaleras ¿mi respuesta? Porque me desquicia que una máquina decida cuándo puedo subir o bajar.

Ahí tuve mi epifanía. Esa es la razón por la que odio tanto las festividades: aborrezco que me digan cuándo tengo que sentir algo.

El invierno es cuando peor me siento, baja la carga de trabajo y paso por mi ciclo emocional de desaceleración por falta de estrés*; y llegan una bola de mamoncetes con "espíritu festivo" obligándome a juntarme con personas cuando quisiera estar solo y descansar, diciéndome cómo debería sentirme y horrorizándose cuando no me puedo sentir igual que ellos ya que simplemente no dejaré que me laven el cráneo.

*Tranquilidad paranóica -> Resentimiento -> amargura total -> furia incontenible. Luego me estreso y se me olvida y vuelve a empezar ¿no es maravilloso el ser humano?

Lo mismo siento para el día de San Valentín. Yo amo a la Brochetita, todos los puñeteros días me esfuerzo mucho por demostrárselo, no necesito que lleguen a forzarme a sentirme de tal o cual manera sobre mi pareja, mis amigos y el mundo.

¿Quieren dar un buen regalo de amor y amistad? Sean corteses con la gente que se encuentran en la calle, den el paso a los transeúntes y otros conductores, saluden, sonrían, ayuden en lo que puedan a sus conocidos, sean personas útiles, no sean unos imbéciles todo el año y se queden satisfechos por regalar un puñetero chocolatito, maldita bola de hipócritas.

Es un día igual que todos donde gente nace, muere, recibe noticias horribles, y mucha MUCHA gente se hace más rica por aquellos que se sienten culpables u obligados a comprar algo a alguien.

No me malinterpreten, si estiman mucho a tal o cual persona y quieren regalarles algún detallito, adelante, digo, de todas maneras se lo darías aunque no fuera un día significativo ¿verdad? Si no, pues no lo hagan, total, si se agüita la otra persona probablemente es demasiado pretenciosa y le caerá bien una encanijada; pero si NO tienen ganas de hacerlo No. Lo. Pinche. Hagan. No hay nadie que los obligue.

Este día, como muchos otros festivos, es realmente irrelevante.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si no reciben lo que querían, sonrían, asientan, reciban su regalo y digan "Mil gracias, estaba esperando X cosa, pero esto te lo agradezco mucho", digo, tampoco hay que ser un pendejazo.

CAPTCHAS de Pesadilla, Parte 1

"Un alma con determinación hará más con una llave oxidada que un flojo con todas las herramientas del taller"
~ Robert Hughes (1951 - )

Recientemente un amigo me preguntó "Brocheta, ¿por qué no tienes CAPTCHAs en los comentarios de tu blog?", a lo que yo le respondí que eso lo será él y que dejara de insultarme o se las vería con mi abogado.

Llegué a investigar qué era eso y, después de intentar comunicarme con él para disculparme ya no me habla, en fin, ciertamente los amigos van y vienen pero los enemigos se acumulan.

Hablando en serio, le respondí avergonzado que hay veces en que no puedo leerlos, estos simbolitos se están haciando cada vez más y más difíciles de leer.

¿Cap-qué, perdón?
Para los afortunados no-iniciados, un "CAPTCHA" es una pregunta de identificación de imágenes que se pregunta como campo en un formulario en línea para diferenciar a humanos de los programas que acceden a ese formulario. Están diseñados como una barrera especial, y de hecho la palabra proviene del acrónimo en inglés de "Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart" algo así como "Prueba de Turing Pública Completamente Automatizada para Diferenciar Humanos y Computadoras". Échate ese nombrecito.

Es un problema real, pues hay variedades de programas que, por ejemplo, automáticamente generan miles de cuentas de correo y con ellas atiborran de basura las bandejas de entrada de millones de otros correos, generando tráfico innecesario y tiempo perdido.

¿La solución? Por lo pronto, esto:


En un formulario en internet eventualmente encontrarás un campo que tiene una imagen como la anterior, te pide que leas lo que dice y lo escribas en la casilla de abajo. Se supone que las máquinas no pueden leer el campo.

Esto funcionó por algún tiempo, en lo que "los malos" se pusieron a hacer un software de reconocimiento de patrones que empezó a tener éxito tronando éstas imágenes, por lo que se tuvieron que mejorar, y luego el software también mejoró, y así sucesivamente continuando la carrera armamentista de puñeteras imágenes que los humanos ya no podemos leer.

A continuación son los ejemplo más extremos, pero todos estos existen o existieron alguna vez en sitios reales, !diviértanse!

¿El código? ¿!CUÁL CÓDIGO!? ¿Esto es un estereograma? ¿EN SERIO?


Um... ¿UNBK? ¿VAIBK? ¿IRIBK? *sollozos*


¿Saben? Mejor lo descargo de otro lado... Quisiera también dirigir su atención al texto del final, dice que quedan 29 segundos para resolverlo !todavía tienen la desfachatez de hacerlo contra reloj!


Esta fue del sitio de descargas Rapidshare.com de hace un tiempo. Dolía. Ah, cuando te equivocabas cambiaba a otro patrón, y a los 3 intentos fallidos te regresaba a esperar turno para descargar. Oh dioses cómo dolía.


¿Por qué no? ¿Qué tal caracteres en otro idioma? ¿Qué es esto, chino simplificado? ¿Coreano? ¿Qué carajos es el triangulito con el capuchón?


¿Cuál maldito texto? !Evidentemente soy una máquina porque no puedo ver un carajo!


Más en la segunda parte, ya me duele la cabeza.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

La Estupidez es Necesaria

"La estupidez tiene un talento especial de siempre obtener lo que quiere"
~ Albert Camus (1913-1960)

Hoy en la madrugada mientras que lidiaba con el insomnio causado por haber sido despertado violentamente por el gato* me puse a observar algunos documentales del canal arrullador por excelencia: National Geographic Wild, donde cientos de especies luchan entre sí por comer o no ser comidos.

*El animal es capaz de hacer girar la perilla y destrabar la puerta del cuarto de servicio, para después introducir sus patitas en el orificio y abrirla lo suficiente para meterse. Verla hacerlo es poesía, "chica lista", evidentemente.

En los programas se mostraba la vida de algunos animales mientras pululaban en su hábitat y cómo lidiaban con los depredadores que los acosaban; en la primera instancia que recuerdo un pequeño alce bebé se le acercaba juguetonamente a un búfalo de varias veces su tamaño, a pesar de los bramidos de su madre que ya había puesto unos quince metros entre ellos y él; momentos después asentía en silencio por el desenlace que sospechaba, obviamente el búfalo lo hizo pomada.

Otra instancia fue de una familia de bichitos parecidos a los suricatos que corrían a esconderse en su madriguera al haber sido alertados de la presencia de un águila; todos excepto uno pareció haber respondido a la alerta y siguió tambaleándose de un lado a otro como hacen esos animales todo el día ¿la siguiente toma? El águila cargando a ese imbécil bicho hacia el horizonte, por supuesto, Darwin tenía razón.

Entonces tuve una epifanía**: la estupidez es parte esencial y necesaria de la vida.

**No muy buena considerando que eran las 3 A.M. pero epifanía al fin y al cabo.

Si sólo los estúpidos son consumidos por los depredadores, en miles de años de evolución ya debería de haber especies perfectas ¿no? Por lo mismo siento que es necesario que la madre naturaleza, vieja amargada y despiadada que es, introduzca a propósito genes defectuosos para crear individuos estúpidos en sociedades bien adaptadas.

De no ser por ese pequeño bichito al que le gritas desde tu sillón "!QUÍTATE DE AHÍ, IMBÉ... ! olvídalo, ya te comieron ¿ves güey?" la especie depredadora ya se hubiera extinguido.
Gracias a la estupidez es posible que muchos depredadores se alimenten, limpiando la especie... Espero....

Ahora bien, ¿cómo se puede extrapolar eso a la humanidad, la especie más fantástica, interesante y estúpida de este planeta***, que no tenemos depredadores?

***¿Que no lo somos? La siguiente vez que cometas dos veces el mismo error acuérdate de mí, es gracias a nuestra estupidez que crecemos como especie.

Para empezar, sí los tenemos, homo homini lupus****. Es debido a la estupidez hay empresas que funcionan, productos que se venden, servicios que son necesarios, personas con trabajo que pueden alimentar a sus hijitos y... !oh cielos santos! !Acabo de darme cuenta que gracias a la estupidez tengo trabajo! !Larga vida a la estupidez!

****El hombre es el lobo del hombre.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ignoro por qué, pero de ver rápidamente una familia de bichitos en el canal ese puedo adivinar cuál va a ser el estúpido al que se van a comer, es un don.

PD. Me pregunto si no habrá una familia de alienígenas observando nuestros movimientos y gritando a su aparato receptor "!No imbécil! !No compres ese teléfono! ¿Que no ves que el siguiente año sale otro mejor y tendrás que comprar la siguiente generación?"

De Brochetas y Fotos de Pre-Bebés

"Un Bebé cambia la conversación de tu cena de política a cagada"
~ Maurice Johnstone (???? - ????)

"!Tienes que ver las fotos del bebé!" Me dicen mientras que te sacan una fotografía que probablemente pudo haber sido una etapa de diseño de la película "Alien"; no mi estimado, eso no es un bebé, es un feto, y si me vuelves a enseñar eso tendrás que mover tu trasero para hojear el álbum. O díganme ¿en los recetarios vemos las fotos de los ingredientes? !No, sólo vemos el resultado!

¿Soy el único a quien los bebés no nacidos se le hacen la cosa más horrible y tenebrosa del mundo?
No sé por qué, quizás es mi mente torcida y dañada pero ver fotografías de fetos me jala fibras en mi alma que sólo las películas de Lynch pueden jalar.

Conocemos una pareja joven que están pasando por el proceso normal de reproducirse* y constantemente nos pasan una fotografía del pre-chilpayate en estado larval. Dioses, que tenebroso se me hace eso. Luego estoy seguro que vendrán las fotos mejor formadas y todavía más horripilantes donde vemos las monstruosas transformaciones por las que pasamos los humanos antes de salir... bien pues, horripilantes y monstruosos**.

*Citando a Chris Rock: "Pero no es TAN grande la cosa, digo, hasta las cucarachas tienen hijos ¿no?"
**¿Alguna vez te has puesto a ver tus manos? ¿Una buena ojeada? !Mírala por varios segundos! !Dulce madre misericordiosa, somos raros ¿verdad? !OHDIOSMIOQUITAMELAAAAAA!!

Con gusto veré las fotos de sus mocosos cuando estén envueltos en su cobijita, regordetes mamoncetes simpáticos que son, pero por las nalgas empolvadas de Campanita, sus vomitivas imágenes de pesadilla guárdenselas para ustedes.

Ciertamente la madre naturaleza no quería que viéramos el proceso, si no le hubiera puesto una ventana a las mujeres en el vientre.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Y no empecemos con las miradas y preguntas que nos hacen de "¿y ustedes cuándo?" !Cuando estemos puñeteramente listos, carajo! alguna deidad dijo "id y multiplicaos" !pero no nada más a nosotros! Les juro que de ahora en adelante en los funerales voltearé a ver a esas personas y les preguntaré "¿y ustedes cuándo?"

PD. Y sí, tomaré y guardaré las fotografías pre-natales de mi chilpayate para juntarnos un buen día y prenderles fuego. Sí, tengo problemas, pero muchos piensan igual que yo y alguien tiene que decirlo, sin importar lo que las madres digan.

Hay Veces En Que Así Me Siento...

"Cumplir los treinta fue tan raro para mí. Realmente tuve que asimilar el hecho que ya era un adulto que hablaba y caminaba"
~ C.S. Lewis (1898 - 1963)

Les juro mis estimados, que a veces en que así me siento:


!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Brochetas y Videojuegos: Pero Puede Que Lo Necesite Después

"Hay un pensamiento que pasa por las mentes de los jugadores y es "Pero puede que lo necesite después" - esa inquietante duda que te previene de usar todas tus pólizas de seguro más poderosas en el caso que haya un bono por no cobrarlas al final de todo ello. Así que tenemos escenarios en los que estás sentado en un arsenal nuclear que avergonzaría a Corea del Norte y estás arrojándole frijoles a un enorme cangrejo robot por la posibilidad que haya un cangrejo robot aún más grande al final."
~ Ben "Yahtzee" Croshaw (1983 - )

¿Les ha pasado eso?
Los dioses de los videojuegos saben que a mí si. Termino los RPGs, juegos de acción, de plataformas, etc., con el máximo posible de todos los objetos agarrables y termino disparándole con mi arma inicial al último jefe.

¿Por qué carajos estoy ahorrando municiones u objetos en el ULTIMO PINCHE JEFE?

Es extraño, quizás es la razón por la que recogemos ese tornillo de la calle y lo guardamos en un botecito "no sea que lo necesitemos después", todo para terminarlos tirando décadas más tarde porque están oxidados más allá del reconocimiento*.

*¿Esto era un clavo o una pija? ¿Esto era una tuerca o una rondana? ¿Esto era una segueta o la razón por la que debo ir a ponerme una vacuna contra el tétanos?

No sé por qué y me enferma ¿recuerdan la BFG en el icónico Doom? Terminaba el juego sin haberla usado; ¿los valiosísimos "Elixir" en los Final Fantasy que te recuperan al 100% vida y magia? Todos y cada uno de los recogidos estaban acumulando polvo virtual en mi mochila infinita; ¿la famosa magia/arma/técnica "úsame para destruir el universo conocido"? Creo que la usé una vez contra un conejo, y luego volví a cargar el juego para conservar maná/municiones/recursos.

En innumerables ocasiones me encontraba a mí mismo luchando contra hordas de monstruos con un simple encendedor mientras que cargaba con una bomba atómica "para el final". Estoy seguro que debe haber un nombre para esto.

Sea lo que sea, lo padecí de niño y lo padezco todavía, estoy jugando el "Saints Row" y traigo, en orden: un bat de béisbol, una metralleta de mano, una escopeta y un lanza-misiles**. Me enfrento a mini-vanes blindadas y ejércitos de canijos con una pistolita de 12 tiros que suena como de petardos.

**Rambo era un pelele ¿cómo guardo tanta chunche en mi chamarra color lila neón? No lo sé, pero me veo absolutamente padrote.

Ignoro si la industria se ha estado dando cuenta de esto y ha estado tratando de ayudar, pero he visto recientemente juegos que te obligan a cambiar de armas o a utilizar tus poderes más seguido; la franquicia de Halo, por ejemplo, desde su segunda parte no te presenta cajas de municiones ni un amplio espectro todas las armas en todas las situaciones, esto te lleva a improvisar e ir cambiando constantemente de estrategia; el fenómeno se hace especialmente palpable en el tercer juego, donde si cargas la misma arma por más de dos encuentros probablemente dejaste que los PNJ se encargaran de todo.

Hay otros juegos donde ese recurso tan preciado que obtienes y te permite ser imposiblemente fregón se recarga solo o lo obtienes de los enemigos***, lo que te permite usarlo a tu antojo sin el temor que se te acabe; aún lo tienes que invertir inteligentemente, pero disminuye el estrés de no volver a verlo jamás.

***Por ejemplo las arenas del tiempo en "Prince of Persia: The Sands of Time" o el "Tiempo de bala" de juegos como "Max Payne", "Vanquish", "Need for Speed: Undercover", etc.

Independientemente de todo, este síndrome tiene el efecto secundario de darte la habilidad suficiente de matar al último jefe, el más difícil de todos, con un cortauñas. Tienes un arma termonuclear, pero no la necesitas.

Debería existir un Logro para eso.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Guardando celosamente las "e"s en este artículo, no sea que las necesite después.