De Brochetas y Dulcecitos

"Es difícil defender la producción de dulce, siendo que es básicamente crack para niños y los hace dependientes en malas maneras"
~ Steve Almond (1966 - )

Una disculpa por la falta de actualizaciones, la chamba ha vuelto con venganza y el poco tiempo libre del que dispongo se ha dedicado a terminar la miríada de estúpidas bufandas que prometí y a hacerme un kit de supervivencia para aguantar el invierno nuclear en el que vivimos en la oficina*.

*Y Diablo 3. Maldito maldito Diablo 3.

En fin, hace mucho tiempo discurría en una entrada sobre la vida y frijolitos de jalea y mencionaba que debería haber alguna analogía con la vida escondida en la sabiduría del azúcar refinada; creo que ya la encontré; recientemente heredé una bolsa de kilo y medio de dulcecitos "Runts" que un compañero de trabajo me dio por temor a la diabetes y desde entonces, con lengua escaldada luchando contra millones de calorías, he aprendido las siguientes lecciones de vida:

• En tu camino encontrarás cosas que te gustan mucho (las fresitas, en mi caso) y cosas que no te gustan (los platanitos). Esto es inevitable y ambas vienen en la misma bolsa.
• Lo anterior genera las 3 posibilidades de eventos en tu vida: que sólo te toquen cosas buenas, que te toquen cosas buenas con malas, o que sólo te toquen cosas malas.
• Por lo anterior, tenemos que aprender que la vida es totalmente aleatoria y hemos de disfrutarla con lo que tenemos, parecerá que hay más platanitos que fresitas pero si lo analizas críticamente verás que está balanceado.
• Aún así, hay veces en las que meterás la mano y te tocará sacar puros pinches platanitos.
• Siempre puedes dejar dichos platanitos, pero lo ideal es encontrar a alguien que le gusten y compartir la bolsa con esa persona.
• Por lo anterior, todo es mejor si es compartido. Puede que te toquen menos fresitas que tanto te gustan, pero los horribles platanitos también serán divididos.
• Ofréceles frutitas a diez personas y encontrarás diez maneras distintas de disfrutarlas; investiga y pregunta, quizás ellos tienen una manera mejor que la tuya.
• Incluso tu frutita favorita dejará de serlo si es lo único que pruebas, la variedad es importante.
• De la misma forma, demasiado de algo bueno es malo para tí, después de medio kilo de frutitas siento que la diabetes corre por mis venas.

Quien lo diría, la vida sí es como una caja de chocolates... o de infinitas frutitas de azúcar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 3

"Aquél que acepta pasivamente al mal está tan involucrado como el que lo realiza. Aquél que acepta al mal sin protestar realmente está cooperando con él."
~ Martin Luther King Jr (1929 - 1968)

Hoy, la última parte de las:

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 3

1. Si estoy reclutando a alguien para que me ayude a controlar mis sistemas informáticos y mis opciones están entre el brillante desarrollador que es líder y su campo y un muchacho de quince años que quiere impresionar a la chica de sus sueños, me quedaré con el mocoso y que el héroe lidie con el genio.
2. Tendré planeado desde un principio qué hacer con cada uno de mis enemigos si son capturados. De esa forma no tendré que tenerlos amarrados mientras decido su destino.
3. Si tengo enormes sistemas informáticos, tomaré tantas precauciones como un pequeño negocio e incluiré detalles tales como antivirus y barreras de fuego.
4. Seré un déspota justo y me aseguraré que el terror y la opresión se reparta equitativamente, no sólo contra un grupo en particular que formará el corazón de una rebelión.
5. No tendré mi base en un volcán, caverna o cualquier otra localidad donde sería absurdamente fácil esquivar mi seguridad al bajar por las paredes.
6. Permitiré que mis guardas funcionen en un horario flexible, de esa forma si uno está cansado puede llamar a un remplazo, irse a descansar y regresar alerta para terminar su turno.
7. Aunque pueda ser divertido, jamás le confesaré al rival del héroe que yo fui quien cometió el horrible acto por quien lo culpa a él.
8. Si estoy colgando de un precipicio y el héroe se agacha a ayuarme, no intentaré jalarlo conmigo. Le permitiré que me rescate, se lo agradeceré como es debido y regresaré a la seguridad de mi fortaleza para ordenar su ejecución.
9. Constantemente estaré exorcizando mi fortaleza. Aunque los fantasmas en un calabozo otorgan la atmósfera apropiada, tienden a contar valiosa información una vez placados.
10. Agregaré tinta indeleble al foso. No detendrá a nadie que cruce pero lo hará fácilmente identificable incluso para el más tonto de mis guardias.
11. Si un científico con una hermosa hija soltera se rehusa a trabajar para mí, no la secuestraré, en vez de eso le ofreceré pagarle su boda y la educación de sus hijos.
12. Si tengo al héroe acorralado, a punto de terminarlo y me dice "cuidado !detrás de tí!" no me reiré y le preguntaré si en verdad cree que caeré por eso, daré un paso hacia un lado y medio giraré, de esa manera puedo seguir observándolo y cualquier cosa que hubiera ido hacia mí ahora irá hacia él.
13. No usaré outsourcing para funciones clave de mi tecnología.
14. Si alguna vez construyo un aparato para transferir la energía del héroe hacia mí, entonces me aseguraré que no funcione en reversa.
15. Será mi decreto que toda la paja sea transportada en paquetes bien apretados. Cualquier vagón con paja suelta que intente pasar por un punto de control será incendiado.
16. No tendré ninguna celebración pública dentro de las murallas de mi castillo, cualquier evento abierto al público será llevado a cabo en el pabellón de festividades.
17. Antes de usar cualquier dispositivo que transfiera energía directamente a mi cuerpo, instalaré fusibles en él.
18. Contrataré un entrenador de actuación; de esa forma el héroe creerá que es un error cuando hable en un acento totalmente distinto al que supuestamente tengo.
19. Si capturo un enemigo que es famoso por escaparse por pequeños artefactos y aparatitos fantástico, ordenaré un cateo completo y una búsqueda total de orificios antes de arrojarlo a mi calabozo.
20. No diseñaré ningún plan en el que la primera parte consista en engañarlo para que me ayude sin saber y la segunda en dejarlo riendo en el problema que él mismo causó.
21. No tendré banquetes a media hambruna, las buenas relaciones públicas entre los invitados no se compara con la mala entre las masas.
22. Destinaré algunos de mis ingresos mal-habidos a proyectos de restauración urbana; aunque los barrios olvidados den una excelente ambientación, también contienen aliados inesperados para los héroes.
23. Jamás le diré al héroe "Si, yo fui el que lo hizo, pero jamás se lo podrás probar a ese viejo tonto incompetente", es muy probable que ese viejo tonto incompetente esté parado detrás de la cortina.
24. Si mi científico loco / mago me dice que casi ha perfeccionado mi super arma pero que necesita más pruebas, me esperaré a que termine dichas pruebas. Nadie ha conquistado al mundo con una versión beta.
25. No pondré a un familiar en mi junta de consejo, no sólo se ve mal el nepotismo, probablemente se de ilusiones de grandeza y quiera cortarme el cuello.
26. Si designo a alguien como mi consorte, no le informaré después que está siendo reemplazada por una mujer más joven y más atractiva.
27. Haré varios mapas ridículamente erróneos que marquen entradas secretas a mis fortalezas y contrataré aventureros a que los repartan en viejos locos hermitaños.
28. Por supuesto, dichas entradas estarán atiborradas de trampas.
29. No usaré rehenes como carnada en una trampa, a menos que los vayas a usar para negociar o como escudos humanos, no hay objeto en llevártelos.
30. Contrataré un maestro francotirador para que vigile la entrada de mi fortaleza, su trabajo será dispararle a cualquiera que se acerque para retarme.
31. Le explicaré a mis Legiones del Terror que las pistolas son armas de rango y las espadas no. Cualquiera que intente arrojar una espada al héroe o golpearlo con su pistola será ejecutado.
32. Recordaré que cualquier vulnerabilidad que tenga será revelada sólo a quien deba saberlo. También recordaré que nadie debe saberlo.
33. No haré alianzas con aquellos más poderosos que yo, tales personas sólo pensarán en traicionarme en mi momento de gloria. Haré alianzas con aquellos menos poderosos que yo, y los traicionaré en sus momentos de gloria.
34. Durante los tiempo de paz, mis Legiones del Terror no se les permitirá pasársela sentados comiendo y bebiendo, se les requerirá que obedezcan a mi nutriólogo y a mi instructor de aerobics.

Parte 1, Parte 2.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 2

"Debe existir el Mal, para que el Bien pueda probar su pureza sobre él"
~ Buddha

Continuamos con la segunda parte (Parte 1 aquí, Parte 3 aquí) de las:

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 2

1. Si me estoy escapando en un enorme camión y el héroe me está siguiendo en un pequeño auto italiano, no me esperaré a que se me empareje y salte sobre mi vehículo. En vez de eso pisaré los frenos cuando esté directamente detrás de mí y haré que la física haga el resto.
2. Mi máquina del Juicio Final tendrá un dispositivo de alta tecnología conocida como "batería", la cual le permitirá seguir funcionando después de que alguien la desconecte en el último minuto.
3. Si construyo una bomba, seguiré un patrón que me ayude a recordar qué cable cortar si necesita ser desactivada y haré que todos sean de color rojo.
4. Antes de gastar fondos en gárgolas, arcos góticos u otras piezas amenazantes de arquitectura, me fijaré si existen otras áreas militares que pudieran aprovechar mejor el presupuesto extra.
5. Los pasajes hacia y dentro de mi fortaleza estarán bien iluminados con luz flourescente. Perderé la ambientación, pero mis patrullas de seguridad serán más efectivas.
6. Si estoy sentado en mi campamento y escucho hojas o un palito romperse, investigaré inmediatamente; si me encuentro un pequeño animal del bosque, mandaré una patrulla. Si desaparecen en el follaje y no contestan, quemaré todo el bosque con napalm.
7. Les instruiré a los guardias a buscar la basinica en una celda que parece estar vacía. Si sigue ahí entonces el prisionero escapó y es seguro entrar a buscar pistas; si no está entonces o el prisionero está escondido esperando golpearlo con ella o decidió llevárselo como recuerdo, por lo que es un desequilibrado mental. De cualquier forma, no vale la pena entrar.
8. Como alternativa de no tener hijos, tendré muchísimo hijos. Los varones estarán demasiado ocupados peleando unos contra otros como para usurpar mi posición y las hijas compitiendo entre ellas para ganarse al héroe.
9. Si tengo hijos y subsecuentemente nietos, tendré a mi nieta de tres años a mi lado en todo momento. Cuando el héroe entre para intentar matarme, le pediré que le explique a ella por qué es necesario matar a su querido abuelo. Cuando el héroe exponga su díalogo moral, esa será la señal para que ella jale la palanca y lo arroje al pozo de cocodrilos. Después de todo, a los niños pequeños les gustan los cocodrilos casi tanto como a los Señores del Mal y es importante pasar tiempo con los nietos.
10. Si una de mis hijas se gana al héroe y me desafía abiertamente, la felicitaré en su elección, declararé una fiesta nacional para celebrar la boda y proclamaré al héroe mi heredero. Esto será suficiente para romper la relación. Si no, por lo menos me aseguraré que ningún héroe atacará mis Legiones del Terror cuando están teniendo un desfile en su honor.
11. Le ordenaré a mis legiones del mal que también apunten hacia los lados cuando disparen de tal forma que le den al héroe si salta fuera de su puntería.
12. Mis celdas no tendrán tuberías expuestas. Agregan mucha ambientación, pero son buenos conductores de vibraciones y muchos prisioneros saben clave Morse.
13. Si me reportan naves o embarcaciones abandonadas o aparentemente inocentes en donde no deberían estar, serán inmediatamente vaporizadas en vez de rescatadas para ver qué contienen.
14. Clasificaré a todos mis tenientes como: no confiables, confiables y totalmente confiables. Éstos últimos serán asignados después de muertos.
15. Antes de ridiculizar a mis enemigos por perder el tiempo en un plan que jamás podría funcionar, obtendré una copia de los esquemáticos y me aseguraré que realmente no puede funcionar.
16. Las cuerdas que soporten estatuas, muebles y otras cosas pesadas no estarán amarradas cerca de escalinatas o ventanas abiertas; además, los candiles estarán colgados de la cima de la cámara que alumbren.
17. Proveeré suficiente presupuesto para desarrollar armas tácticas y estratégicas para que en una batalla no tenga que escoger nada más entre "combate cuerpo a cuerpo" o "destruir el planeta".
18. No me presentaré a mí mismo como un dios. Esa posición tan peligrosa está reservada para mi confiable teniente.
19. Le instruiré a mi diseñador de moda que cuando se trate de colocar accesorios en la vestimenta, la armadura corporal va bien con lo que sea.
20. Mis Legiones del Terror no discriminarán sexo o raza.
21. Instruiré a mis Legiones del Terror en técnicas apropiadas de búsqueda. En particular, si buscan refugiados y alguien grita "!Rápido, se fueron por allá!" primero tendrán que confirmar la identidad de este informante antes de lanzarse en persecución.
22. Si sé que hay héroes en el reino, bajo ninguna circunstancia mataré a sus mentores, maestros y/o mejores amigos.
23. Si tengo al héroe y su grupo atrapados, no me esperaré antes de que mi Superarma esté totalmente cargada para destruirlos si hay otros métodos más convencionales disponibles.
24. Si mis planes están hechos de tal manera que necesiten un horario, sumaré tres días a la fecha real de terminación para no preocuparme mucho si se pierden.
25. Intercambiaré las etiquetas de mis carpetas de Planes Secretos y Recetas Familiares, el héroe se verá muy sorprendido cuando decodifique los planos robados y se encontrará con la receta de budín de pan de la abuela.
26. Si entro a la base rebelde y la encuentro vacía excepto por un dispositivo extraño que parpadea, no me le acercaré a investigar, correré como el demonio.
27. Antes de ser aceptados en mis Legiones del Terror, los reclutas tendrán que pasar simples pruebas de visión y audición, si no son capaces de reconocer una piedra arrojada para distrarlos no serán aceptados.
28. Variaré mi rutina diaria de vez en cuando.
29. Si me robo algo muy importante para el héroe, no lo exhibiré públicamente.
30. Cuando esté planeando una expedición, escogeré una ruta para mis fuerzaas que no crucen terreno boscoso convenientemente cerca del campamento rebelde.
31. Contrataré un teniente estúpido e incompetente, pero me aseguraré que esté lleno de información falsa cuando lo mande a capturar al héroe.
32. Al no discriminar raza ni sexo, tampoco lo haré con ciertas discapacidades. Tendré guardias sordos para no tener que quedarme solo si quiero hablar en privado.
33. Si los rebeldes logran engañarme, tomaré nota para que no lo vuelvan a hacer.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Riéndome malvadamente desde el refri.

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 1

"Es la propia mente del hombre, no su enemigo o rival, que lo lleva por malos caminos"
~ Buddha

Hace mucho mucho tiempo, hice una lista de los 100 consejos que seguiré al pie de la letra si llegaba a convertirme en un Señor del Mal (Parte 1 y Parte 2 aquí). Hoy, mientras navegaba por ahí, me encontré todavía más buenos consejos para nosotros los que aspiramos tener Legiones del Terror que dominen y aterroricen a aquellos que se les opongan*. De tal manera que les presento:

*Como el candidato del PRI a la presidencia de México actual, Enrique Peña Nieto.

Otras 100 Cosas que Haré si me Convierto en un Señor del Mal, Parte 1

1. No le pediré a mi fiel teniente que mate al infante que está destinado a destruirme. Lo haré yo mismo.
2. No gastaré tiempo haciendo que la muerte de mi enemigo parezca un accidente - de todas maneras no le rindo cuentas a nadie y mis otros enemigos no lo creerán.
3. Me aseguraré que entiendan que sí conozco el significado de la palabra "piedad", simplemente escojo no mostrarla.
4. Mis agentes encubiertos no tendrán tatuajes que los identifiquen como miembros de mi organización del mal, ni les pediré que se adhieran a los códigos de vestimenta.
5. Diseñaré todas mis máquinas de la muerte yo mismo. Si debo contratar a un científico loco que me ayude, me aseguraré que está lo suficientemente torcido como para jamás arrepentirse y traicionarme. También me aseguraré que no tenga una hermosa y fácilmente impresionable hija.
6. Si mi centro de mando principal está siendo atacado, inmediatamente me retiraré a un lugar seguro con mis cápsulas de escape y dirigiré las defensas desde ahí. No esperaré a que las tropas enemigas irrumpan en mi santuario interno para intentarlo.
7. Aunque no me importa porque pienso vivir para siempre, contrataré ingenieros y trabajadores que sean capaces de construirme una fortaleza lo suficientemente fuerte que, si soy asesinado, no se derrumbe sin ningúna razón estructural.
8. Toda la magia y/o tecnología que pueda resucitar milagrosamente a alguien que haya dado su vida a través de un heróico sacrificio será perseguida y destruida.
9. Me aseguraré que jovenes muchachos/muchachas usando ropas extrañas constantemente estén trepando mis monumentos y denunciando mis crímenes, diciendo que conocen el secreto de mis debilidades y tratando de comenzar la revolución. De ésta manera, los ciudadanos estarán desconfiados cuando un héroe de verdad venga a hacerlo.
10. No usaré planes malvados que necesiten tener al héroe en mi santuario interior para funcionar.
11. Le ofreceré a los oráculos/gitanos/videntes del reino la oportunidad de trabajar exclusivamente para mí o ser ejecutados.
12. No confiaré totalmente en hechizos que pueden ser neutralizados por simples talismanes.
13. La entrada de mi fortaleza será de tamaño normal. Inmensas portones elaborados de 20 metros son impresionantes, pero realmente difíciles de cerrar durante una emergencia.
14. Jamás aceptaré un reto directo del héroe, no tengo nada que probar.
15. No me enfrentaré al enemigo solo hasta que todas mis tropas del mal estén muertas.
16. Si capturo la nave espacial del héroe, no la tendré en la bahía principal con la rampa abajo; la tendré con algunos guardias para mantener las apariencias y estará repleta de explosivos, listos para detonar en cuanto la nave salga del rango de explosión.
17. No importa cuanto quiera vengarme, jamás le pediré a mis legiones del mal "!déjenlo, es mío!".
18. Si tengo equipo que realiza una función vital, no será activado por una palanca de fácil acceso que alguien pudiera accionar al caer mortalmente herido sobre ella.
19. No intentaré asesinar al héroe colocando una criatura venenosa en su cuarto. Probablemente terminará matando a uno de mis idiotas guardias.
20. Puesto que no hay nada más molesto que un héroe derrotándote con habilidades básicas de matemáticas, modificaré todas mis armas para que tengan un disparo más que la capacidad normal.
21. Si obtengo un artefacto que sólo puede ser usado por los puros de corazón, no intentaré usarlo.
22. Las torretas de mi fortaleza del mal no girarán lo suficiente para que se puedan disparar entre sí.
23. Si decido hacer un concurso de habilidades abierto para el público en general, los concursantes deberán removerse el capuchón y estar rasurados antes de inscribirse.
24. Antes de capturar a un científico y forzarlo a que trabaje para mí, me aseguraré de investigar que no tenga una hermosa pero inocente hija que estará dispuesta a lo que sea para recuperarlo, o un hijo varón que trabaje en el mismo campo pero tenga relaciones difíciles con su padre.
25. Si decido matar al héroe en un cuarto-trampa-mortal elaborado, no lo dejaré unos minutos antes de su "muerte inminente", me quedaré para verlo y disfrutar la perdición de mi adversario.
26. En vez de tener una sola cápsula de escape secreta, la cual puede ser fácilmente rastreada, lanzaré varias docenas de cápsulas señuelo para distraerlo.
27. Los guardias de mi prisión tendrán su propia cantina con una surtida variedad de cosas ricasp ara comer y entregarán refrigerios a los que estén de guardia. Además se les informará que aceptar bebida o comida de cualquier otra fuente resultará en una pronta ejecución.
28. No usaré robots como mis agentes del terror si hay cualquier manera que sean reprogramables o si sus fuentes de energía están montadas externamente y fácilmente removibles.
29. A pesar de la deliciosa ironía, no forzaré a dos héroes a que se combatan el uno al otro en una arena.
30. Todos los miembros de mis Legiones del Terror tendrán un uniforme hecho por un sastre profesional, de tal forma que si algún héroe les roba el uniforme será fácil de reconocer.
31. Jamás colocaré la llave de la celda de un prisionero justo fuera de su alcance.
32. Antes de designar a alguien como mi confiable teniente, le haré una investigación previa y un chequeo de seguridad.
33. Si encuentro que mi hermosa consorte, con acceso a mi fortaleza, se ha estado asociando con el héroe, la ejecutaré inmediatamente. Es triste, pero las nuevas consortes son más fáciles de obtener que nuevas fortalezas y quizás la siguiente ponga atención en la junta de orientación.

Parte 2 aquí, Parte 3 aquí

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Cuando me río maniáticamente todos se me quedan viendo en la oficina.

PD. Felicidades a los maestros en su día, por definición los primeros Amos del Mal que conocemos.

De Brochetas y Galerías del Calzado

"Entre decir y hacer se acaban muchos pares de zapatos"
~ iris Murdoch (1919 – 1999)

¿Están familiarizados con esta imagen?

Es absolutamente cierta. Aquél imbécil que le dijo a su mujer "nunca compres en el primer lugar que veas" merece que lo cuelgen de los pulgares*, porque ella fue y se lo dijo a sus amigas.

*O probablemente se les olvidó mencionar el corolario "Tampoco en el maldito último lugar que veas".

Verán, tuve la experiencia de acompañar a mi suegra y a mi cuñada para comprar zapatos y puedo firmar ante notario que lo anterior es brutalmente cierto. La Brochetita, afortunadamente, se engenta igual de rápido que yo, por lo que llega con una fuerte idea de lo que quiere y salimos a los veinte minutos.

Su familia no fue tan agraciada en lo que a poder de decisión se refiere.

Desde niño lo viví con mi madre: esas lentas caminatas que asesinan los pies viendo infinidad de prendas muy similares entre sí tanto en precio, como en diseño y ridiculez, pero descartadas por alguna etérea razón. Mis pies, después de tres horas de avanzar cinco malditos centímetros a la vez, me están matando: puedo correr, puedo caminar, puedo trotar, pero ese infeliz paso de "bobear" o "mirar escaparates" hacen que mi páncreas le tire pedradas a mis riñones.

No sé por qué han de revisarlo todo, de recorrer cada tienda varias veces; quizás es la esperanza de encontrar la prenda perfecta, quizás la esperanza de encontrar una ganga inigualable, quizás es el temor de comprar un artículo para después encontrar otro mejor más adelante a menor precio**.

**Que de acuerdo a la ley de Murphy, esto sucederá 9 veces de cada 10, independientemente de lo que hagamos.

Sea cual sea la razón, realmente me gustaría que nos dejaran de arrastrar a su dimensión de locura y sufrimiento como son las galerías de calzado y ropa; las bancas están atiborrados de maridos y novios que, descorazonados y cargando bolsas, se refugian como animales después de un fuego, intentando mantener el equilibrio emocional.

Lo que más se me quedó grabado fue cuando estaba sentado en el extremo de una banca junto con otro señor en el otro extremo. Se nos acercó un hombre en silencio y nos miró, nosotros simplemente hicimos espacio y le permitimos sentarse a descansar sus pies. Jamás nos habíamos visto en la vida, pero en ese momento, fuimos hermanos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Los zapatos rojos con manchas verdes que viste en la tienda A son exactamente iguales a los zapatos rojos con manchas verdes que viste en la tienda B, !por favor escoje ya!

De Brochetas y Debates Presidenciales

"Un político hará cualquier cosa para mantener su trabajo. Incluso convertirse en un patriota."
~ William Randolph (1650 - 1711)

Este domingo 6 de mayo se transmitirá el debate entre los candidatos a la presidencia de México donde Veremos como mienten y se echan tierra entre sí:

- Un idiota ignorante y copetudo
- Una idiota salada
- Un idiota loco
- Una persona de la cual no había escuchado hablar antes

Y lo peor de todo es que dicho debate "competirá" contra un importante partido de semifinales del futbol mexicano, por lo que probablemente tenga bajo rating.

Sí, estamos hartos de verles la cara, de sus mentiras, de sus estupideces; estamos hartos de sus spots publicitarios y de la basura que nos escupen; estamos hartos de sus promesas vacías e incumplibles, pero ¿saben qué? Tenemos que verlo para hacer un voto informado. Por desgracia no tengo otro argumento, simplemente tenemos que verlo para saber en manos de quién quedará nuestro gobierno.

Me da miedo el futuro del país que tanto quiero mis estimados, se los digo con el corazón en la mano, porque no veo a nadie allá arriba que considere un buen candidato para gobernar a México por los siguientes seis años. No sé por quién votar, si por mi fuera volvería a mover el canceroso órgano político que padecemos para que excretara otros cuatro cretinos y volviéramos a empezar.

A ver qué pasa.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Eso sí, si gana Peña Nieto se comprobará lo que el desgraciado de Salinas de Gortari ha dicho de los mexicanos: que somos un pueblo de imbéciles ignorantes que pueden ser comprados con pan y circo.

*Ladrón - nos dejó en la miseria con su error de diciembre -, tramposo - se "cayó el sistema" cuando se eligió - , asesino - se teoriza que fue el autor intelectual de varios asesinatos de figuras públicas - y en general una de las peores cosas que el PRI le ha dado a México.

De Brochetas y Anillos de Matrimonio, Revisitado

"El secreto del acero siempre ha cargado consigo un misterio. Debes aprender su acertijo, Conan. Debes aprender su disciplina. Pues en nadie - en nadie en éste mundo puedes confiar. No en hombres, no en mujeres, no en bestias.
*apunta a la espada*
En ésto puedes confiar."
~ Conan el Bárbaro (1982)

Sé que no tiene nada que ver* pero éste fin de semana finalmente pude ir al centro joyero a conseguirme un apoderado para mi anillo de matrimonio ¿tienen miedo de que se les pierda, raye, maltrate o que se los roben? ¿Qué tal un anillo que se parezca hecho de acero?

*Claramente sólo quería encontrar una excusa para usar esa increíble frase de la película "Conan el Bárbaro".

Son baratos, resistentes, brillan bonito y parece que la industria está agarrando la onda y está haciendo anillos lisos y cómodos para hombres que buscan uno precisamente para éste fin.

Les paso el tip para los tapatíos que se quieran dar una vuelta a la Galería Joyera, ubicada enfrente del Instituto Cultural Cabañas o al Magno Centro Joyero, ubicado enfrente del Mercado de San Juan de Dios; ahí encontrarán varias tiendas que los manejan.

La verdad no entiendo por qué los orfebres no ofrecen réplicas de sus modelos en acero con la compra de las argollas de matrimonio, sería un gran negocio.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Supongo que no lo hacen para no insultarnos "Aquí está el de a deveras y aquí el que tiene que usar porque irremediablemente lo va a perder, regrandísimo imbécil".

PD. Mi argolla de matrimonio tiene un terminado con barrido horizontal que da un efecto muy bonito, le pasé la uña del pulgar y lo rayé ¿en qué maldito universo mi uña es más fuerte que el oro? Y eso que es de 14k.