Estoy muy Tonto para Esto

"La educación es aprender lo que ni siquiera sabías que no sabías"
~ Daniel J. Boorstin (1914 - 2004)

¿Han escuchado o dicho esta expresión? "Ayúdame porque estoy muy tonto para esto" (aunque generalmente "tonto" no es la palabra que usan).

Si lo has dicho, ponte a pensar todas las cosas que sabes hacer, la profesión que tienes, tus aciertos y tus variados logros en tu vida; estoy casi seguro que no estás tonto, si fueras un imbécil no las hubieras logrado. Puede incluso que seas flojo y por ello pidas ayuda, puedes ser un haragán que sabe hacerlo o que podría dedicarle el tiempo a investigarle pero no lo haces, pero no eres tonto.

Lo que quizás seas es ignorante, y en eso no hay problema, porque todos lo somos en mayor o menos medida en uno u otro aspecto del conocimiento humano. De hecho si admites que eres ignorante ya tienes la mitad del problema resuelto, sólo falta documentarte o preguntar sobre lo que desconoces.

La principal diferencia es que la ignorancia la podemos arreglar, pero no podemos con la estupidez. A un necio no lo puedes educar. Mantente alejado de esos mamoncetes que jamás dicen "no lo sé", es imposible que lo sepan todo, y prefieren inventar estupideces a admitir ignorancia. Mis estimados, estos imbéciles prepotentes son el cáncer del conocimiento humano, porque no sólamente no saben, sino que lo dicen con una seguridad que hacen que la verdad sea obscurecida.

Sin embargo, si sábes pero en verdad eres muy haragán para investigar, me das vergüenza. No sólo estás conforme con desperdiciar tu tiempo, sino que te quieres llevar entre las patas el tiempo de alguien más, desperdiciar tiempo y vida ¿qué peor crimen hay que esto?

Así que ya saben, a la próxima digan "no lo sé ¿me ayudas?" en vez de "estoy muy tonto ¿me ayudas?", además de ser la verdad, es mucho más benéfico para el autoestima; y si eres un pinche flojo, hazte útil e investiga por favor.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Nunca te le acerques a un caballo por detrás, a una cabra por delante y a un necio por ningún lado.

PD. !Feliz día de la toalla!

!Viva la Familia!

"El gran regalo de la vida familiar es conocer íntimamente personas a las que nunca te hubieras presentado si la vida no lo hubiera hecho por tí."
~ Kendall Hailey (???? - )

La familia es una cuestión simpática ¿no es así? En general la de uno es molesta, pero la de otros es insoportable.

Ayer, en una visita no planeada a la familia de la Brochetita, me vi forzado a mover nuestro modesto vehículo de un lote baldío que está enfrente. Parece que a las personas cuya ventana da a dicho lote les molesta mucho el que se vea un vehículo mugroso en vez del pasto muerto que lo domina, allá cada quien.

Ni modo, así es esto, siempre enfadoso que te pidan que muevas tu auto, pero es lo doble si te obstruyen tu salida; me encogí de hombros, dije que no había problema y me fui a mover el vehículo, son las reglas de la sociedad y hay que acatarlas. Admito que en este fraccionamiento es especialmente preocupante considerando que el único choque que tiene nuestro carro es el que le dio un imbécil en este mismo coto, me da pánico dejar el auto afuera con los retrasados mentales que viven aquí alrededor.

Imaginen mi sorpresa cuando la tía de la brochetita agarra el teléfono y llama furiosa al pobre de vigilancia para ponerlo como campeón*. Fui a mover el carro y cuando regrese me tocó verlas a todas quejarse de los imbéciles de los vecinos y sobre los problemas de estacionamiento; seguida de otra jabonada de 15 minutos al pobre mamoncete de vigilancia.

*Un gesto absolutamente inútil, por cierto, ¿Qué carajos va a poder hacer este compa?

Mis amigos, tuve una epifanía: me defendían como a uno de ellos. Me imaginé la obscura escena de la película "Fenómenos" en la que todos están sentados golpeando la mesa, cantando tétricamente "Lo aceptamos, uno de los nuestros". Así dañado, neurótico, feo y desaliñado como soy, he sido aceptado en el clan. Bienvenido Kushiage, nos reunimos los martes**.

**No por esto digo que sean una bola de raros, ojo; son maravillosas personas y me siento honrado que me acepten, sólo me pareció apropiada la analogía.

Fueron acciones totalmente inútiles, irrelevantes y algo molestas, sin embargo la intención me llegó enteramente y enternece el cansado corazón de esta brocheta... Y se les agradece.

La familia es algo desesperante, asfixiante y deprimente, pero realmente es todo lo que tenemos y eso, hasta cierto punto, me tranquiliza.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lo aceptamos, uno de lo nuestros. Lo aceptamos, uno de lo nuestros.

¿Ya se Puede Acabar la Semana, por Favor?

"Cuando un hombre hace una cosa profundamente estúpida, siempre tiene los más nobles motivos en mente"

~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

En algún momento de su vida Charles Babbage, reconocido matemático británico y considerado padre de las computadoras, comentó:

"En dos ocasiones se me ha preguntado, 'Dígame, Mr. Babbage, si coloca cifras incorrectas en la máquina ¿saldrán las respuestas correctas?'"

Ahora en el 2010 el Kushiage, reconocido bocadillo japonés atrapado en un refrigerador, puede contestar la pregunta:

"Sí claro, contacte al grupo de soporte."

Luego el Sr. Babbage continúa:

"No puedo comprender el tipo de confusión de ideas que podrían provocar tal pregunta."

Evidentemente, el Sr. Babbage jamás conoció a mis usuarios. Ah que pinche semana. Ojalá y a ustedes les haya ido mejor.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !BENDITO SEA DIOS ES VIERNES!

PD. Por cierto, !hoy el juego Pacman cumple 30 años! Pueden celebrarlo yendo a la página de Google y jugar en el título de la compañía:

Se Necesita un Hombre Para Usar Ros... Salmón

"La ropa hace al hombre. La gente desnuda tiene poca o ninguna influencia en la sociedad."
~ Mark Twain (1835 - 1910)

Hoy, contra todo lo que he profesado en mi vida, estoy usando una camisa color salmón.

Sí, salmón, no rosa. Sé que siempre he dicho que los hombres vemos en 16 colores y que somos incapaces de distinguir las tonalidades de rosa pálido, salmón, durazno y naranja a menos que estén una a un lado de la otra*; sin embargo tengo la firme teoría que esta es una habilidad que tomé desde el momento que me casé y afirmo que la tenemos todos los hombres casados: más nos pinche vale, por nuestro propio bien, el poder distinguir el salmón del rosa.

*Y a veces ni así.

En fin ¿en qué estaba? Ah sí, camisa ro... salmón, es salmón**. ¿Cómo me siento? Pues... bien, supongo, está fresca. Hay algo que grita en mi subconsciente cada vez que mi mirada desciende de la pantalla de la máquina hacia mis mangas, ahora de un dulce color ros... salmón que no alcanzo muy bien a escuchar***, pero usar este color no es tan malo como pensé que lo sería.

**Ese es mi mantra del día de hoy.
***Creo que dice !NOSS QUEMAA, NOSSSS QUEMAAAAAAAA!

Muchos de los que ya me conocen saben que primero muerto que usar una de estas abominaciones, pero ¿será que ya "maduré" y que ya no tengo nada que probar o que simplemente la vida ganó la guerra de desgaste?

La cosas cambian, mis estimados, ni modo ¿qué les ha pasado a ustedes que se han encontrado en una posición en la que antes juraban y perjuraban que jamás iban a estar?

Ciertamente cae más rápido un hablador que un cojo.

!Saludos!
ATte,
El Kushiage
~ Me la regalaron ¿qué le voy a hacer? !Toda mi otra ropa se está deshilachando!

PD. Estoy casi seguro que ya usé esa cita...

El Dolor de Levantarse Temprano

"El adulto promedio, sano y bien ajustado se levanta a las siete y media de la mañana sintiéndose terriblemente mal"
~ Jean Kerr (1922 – 2003), en su obra "Por favor no se coma las Margaritas" 1957

Levantarse temprano debería ser pecado, obligar a alguien a hacerlo debería castigarse con la pena capital.

Verán, no soy una persona de mañanas. Nunca lo he sido, nunca lo fuí* y maldita-pinche-sea no me interesa serlo. El pájaro madrugador se come al gusano madrugador, pero a ese gusano mamoncete no le hubiera pasado nada si se hubiera quedado en la cama. A la mierda con levantarse temprano.

*Le ofrezco una disculpa pública a mi madre por jamás haberle ganado estímulos de puntualidad en su trabajo, pues ella era la que me llevaba a la primaria por la mañana y luego se iba a su trabajo.

Menos mal que puedo entrar relativamente tarde a mi empleo y que la Brochetita comparte mi horario. Ayer tuvimos que ir más temprano para satisfacer una petición laboral (estar ahí a las 7 AM) lo que, en términos físicos para mí, es como si hubiera recibido una incapacitante patada en las gónadas.

!Es absurdo! No hay cantidad de café que te reanime: sientes que tu corazón va a estallar por las 14 tazas que llevas pero nada más no puedes convencer al imbécil del cerebro que ya no estás en la cama. Te acercas los ojos a la luz, te pellizcas, le enseñas al mamoncete los 1056 correos que tienes y nada, él sigue insistiendo que estamos en esa deliciosa y calientita camita a un lado de nuestra esposa y que todo va a estar bien.

La sensación es horrible: te sientes aletargado, atontado, incapaz de reaccionar, te duele la cabeza, estás bostece y bostece y simplemente no puedes juntar el ánimo o concentración para hacer tu trabajo.

Puedo desvelarme hasta horas insanas, puedo quedarme sin dormir, pero carajo, levantarme temprano es una tortura. Afortunadamente mañana entramos un poco más tarde, espero que eso haga la diferencia entre un día de trabajo normal y despertarme gritando a media tarde con el estampado del teclado en la frente.

Definitivamente, no soy una persona de mañanas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ 4 horas más tarde y sigo con el QWERASD en la cara...

Reseña: Albert King with Stevie Ray Vaughan - In Session

"Pero lo que más me llamó siempre fueron los Blues"
~ Luther Allison (1939 – 1997)

El 6 de diciembre de 1983, una pequeña estación de TV independiente en Ontario, Canadá decidió juntar a Albert King y a Stevie Ray Vaughan para un concierto en vivo. 16 años más tarde, mucho después que King o Vaughan dieran su último paso en esta tierra, se liberó este disco al público: Albert King with Stevie Ray Vaughan - In Session.

¿Quién con quién, perdón?

Albert King (1923 – 1992) fue un músico único en el mundo del Blues. Fue un hombre cuyo estilo fue muy imitado a lo largo de la mundo del género. Curiosamente, fue un guitarrista zurdo que era conocido por tocar su Gibson Flying V al revés, con las cuerdas grandes hasta abajo en vez de alterarlas para que quedaran arriba como la mayoría de las personas zurdas.
King era muy apreciado en el mundo de los Blues y del Rock por su carisma y estilo; constantemente tocaba en el famoso "Filmore West" donde participó con talentos como Jimi Hendrix y Janis Joplin. El mundo perdió este gran hombre cuando murió de un ataque cardiaco en 1992.

Stevie Ray Vaughan (1954 – 1990), la super estrella de blues/rock de Texas y uno de los mejores guitarristas de todo los tiempos, apenas estaba empezando su carrera cuando grabó este disco a un lado de su ídolo. El destino nos quitó muy pronto al maestro Vaughan cuando el helicóptero en el que viajaba se estrelló cuando salía de un concierto un 27 de agosto de 1990.

Los acompañan la banda de King: el bajista Gus Thornton con los geniales hermanos Michael y Tony Llorens en la batería y el teclado, respectivamente.

King y Vaughan, juntos

Son raros los álbumes donde el maestro y alumno no se contienen, verán, aunque King claramente lleva la batuta, hay momentos en los que se demuestran de lo que son capaces y el respeto que se tienen el uno al otro. King constantemente hace comentarios sobre la habilidad de su protegido, y más que competitivos dichos comentarios suenan como el de un maestro orgulloso de su pupilo.

Las canciones son una mezcla de piezas clásicas del Blues, principalmente de King, a excepción de "Pride and Joy" de Vaughan. Algo importante de notar es que, como este disco fue grabado en vivo, entremezcladas en las canciones hay comentarios entre ellos alentándose a tocar. Estos comentarios y sus resultados son un placer de escuchar y puedes apreciar cómo disfrutan estar ahí y hacer lo que mejor saben hacer.

Mis amigos, aquí hay oro sólido auditivo. Los reto a encontrar una canción que no sea una maravilla: "Pride and Joy" de SRV en este álbum es, en mi humilde opinión, la mejor de todas las versiones que ha grabado; lo mismo puedo decir por "Blues at Sunrise"* de King, es una demostración de habilidad y talento por parte de todos los que participan que te deja chinita la piel: la manera en la que va aumentando de intensidad para un climax explosivo es maravilloso**; "Call it Stormy Monday" es LA canción con la que hay que empezar una semana; "Matchbox blues" suena clásica y deliciosa, realmente, es difícil encontrar una pieza en este disco que no te haga levantar las cejas en admiración hacia este par de gigantes.

*Pista que grabó originalmente con Joplin y Hendrix, sólo SRV podría cubrir a este maestrísimo.
**!Con decirles que King revienta una cuerda al final!

Desde el inicio hasta el final mis estimados, este es un discazo. 10/10.

Listado de Pistas:

1. (Call It) Stormy Monday (Aaron "T-Bone" Walker) (09:00)
2. Old Times (01:15)
3. Pride and Joy (Stevie Ray Vaughan) (05:59)
4. Ask Me No Questions (B.BKing) (05:01)
5. Pep Talk (00:52)
6. Blues at Sunrise (Albert King) (15:10)
7. Turn It Over (00:51)
8. Overall Junction (Albert King) (08:20)
9. Match Box Blues (Albert King) (07:39)
10. Who Is Stevie ? (00:44)
11. Don't Lie To Me (Hudson Whittaker) (08:57)

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Fechas de Caducidad

"Por alguna razón todo viene con una fecha de caducidad. El pescado caduca. La salsa caduca. Incluso el plástico caduca ¿Hay algo en el mundo que no lo haga?"
~ Policía 223, Chungking Express (1994)

En todo ecosistema deben existir seres carroñeros. Yo lo soy en nuestro hogar.

¿Han visto esos pequeños peces gato que se pegan a las paredes y buscan fragmentos de comida a lo largo del suelo de la pecera? Yo soy el equivalente de ello en humano.

Si voy a agarrar algo del refrigerador será después de un metódico ordenamiento por fechas de caducidad o de olores: aquello que se aproxime o que "huela chistoso" se va primero.

Ignoro si es una adicción al sabor a rancio, o si aquellas historias que me contaba mi madre sobre niños muriéndose de hambre* realmente tuvieron su efecto, pero odio que se desperdicie la comida. Ha sido la fuente de uno que otro malestar estomacal y de constantes críticas por mis semejantes, pero no puedo dejar que se desperdicie.

*Imaginen mi horror cuando descubrí que sí son ciertas.

Son horribles las fechas de caducidad. Les temo, me enloquecen de hecho. Son un horrible límite, un "hasta aquí", "Te queda X tiempo", "Ya casi"; son la muerte de dicho alimento, un punto sin retorno.

Me desquician porque me recuerda que nosotros también moriremos, dándose el lujo de saber cuándo lo harán. Supongo que los alimentos pueden consumirse unos meses después de sus fechas de caducidad, nosotros simplemente expiramos.

¿Podremos caducar en vida? Estoy casi seguro que los humanos - como consciencias no como entidades físicas -, caducamos también. Conozco personas cuya lata se ve bien por fuera pero están podridos por dentro, supongo que la metáfora aplica. Ellos son los que más tristeza me dan, sólo abarcan el espacio que necesitan las nuevas generaciones más frescas.

¿Qué tal nuestras ideas, esperanzas y sueños? Yo tengo sueños caducados, se los aseguro, cosas que simplemente no entraron en mi plan de vida y ahí siguen en el estante de mi mente**, juntando polvo, embotellando recuerdos; podría intentar revivirlos pero, la verdad, es que ya no tiene caso... Están caducados.

**Aunque bueno, siendo sinceros, creo que nunca tuve la tenacidad para irme a un monasterio shaolin y hacerme maestro del Kung-Fu.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si los recuerdos se pudieran enlatar ¿tendrían caducidad? Si es así, espero que duren siglos.

PD. Muy buena película, 'Chungking express', por si gustan verla.

Reseña: John Mayall's Bluesbreakers with Eric Clapton

"Los Blues son fáciles de tocar, pero difíciles de sentir"
~ Jimi Hendrix (1942 - 1970)

¿Blues? ¿Qué es eso?

El término "los blues" se refiere a los "demonios azules" (la melancolía y la tristeza), uno de los primeros usos de este término se encuentra en la farsa de un sólo acto "Demonios Azules" (Blue Devils) en 1798 de George Colman, dramatista británico.

Como muchos de ustedes saben, el "Blues" es tanto una forma como un género musical nacido entre las comunidades afro-americanas del sur de los Estados Unidos al final del siglo XIX.

La "forma" de los Blues tan indispensable en trabajos de Jazz, Blues y Ritmo y Rock & Roll está caracterizada por ciertas progresiones de acordes (siendo la de 12 barras la más común) y el uso de la "nota azul"* tocada en bemol o doblada gradualmente en relación al tono de la escala mayor. También usa las técnicas conocidas como el "fraseo" y la "pregunta-respuesta", en donde se tocan unas cuantas notas siguiendo la forma del Blues (fraseo) o donde un instrumento toca y otro le responde también siguiendo la forma del Blues (pregunta-respuesta).

*Una nota cantada o tocada en un tono ligeramente menor que aquél de la escala Mayor, utilizada para propósitos de expresión.

Así, el género del Blues sigue la forma pero además tiene otras características como letras e instrumentos especiales. Lo Blues se pueden dividir en subgéneros que van desde Blues Country hasta Urbanos, que fueron más o menos populares durante distintos periodos del siglo XX**.

**Los más estilos más conocidos son los Blues del Delta, Piedmont Blues, Jump Blues y Chicago Blues.

La Segunda Guerra Mundial marcó la transición entre el Blues Acústico y el Eléctrico y la apertura del género a un público más variado.

Lo que nos lleva a John Mayall, músico británico que se mudó a Londres a inicios de los 1960s y formó los Bluesbreakers y al maravilloso disco:

John Mayall's Bluesbreakers with Eric Clapton (1966)

Considerado como uno de los discos de Blues Británico más influyentes, "Mayall's Bluesbreakers with Eric Clapton" fue reconocido por sus sabrosos ritmos y la habilidad de Clapton tocando su guitarra Gibson Les Paul a través de un amplificador Marshall distorsionado. Esto puede sonar normal hoy en día***, pero en su época practicamente nadie había escuchado algo similar, después de este disco ese sonido se extendió como fuego en una fábrica de cohetes hasta convertirse en una combinación clásica para los guitarristas en el Blues Británico y luego en el Rock and Roll.

***Incluso si uno escucha el disco se escucha relativamente moderno.

Éste álbum lanzado en 1966 incluye al maestro John Mayall en la harmónica y la mayoría de las voces, con el maestrísimo Eric Clapton como el guitarrista principal, John McVie en el bajo (quien luego se iría a formar Fleetwood Mac), Hughie Flint en la batería (quien luego formaría McGuinness Flint en 1970), John Almond, Alan Skidmore en el Saxofón y Derek Healey (quien aparece con el nombre Denis Healey).

Estos hombres no sólo destilaron los Blues sino que lo transformaron en algo nuevo, a pesar que mucho del álbum estaba compuesto de estándares de Blues establecidos por maestros como Otis Rush, Freddy King y Robert Johnson, además de algunos originales escritos por Mayall o por Mayall y Clapton.

Este disco está tan lleno de joyas que es difícil saber por dónde empezar: La guitarra de Clapton en "All your Love" hace que se me ponga chinita la piel, simplemente hace una sinergia maravillosa con la voz de Mayall; "Another Man", que toca y canta Mayall con su armónica, consiste en tres frases repetidas cinco veces y el único acompañamiento que tiene son las palmadas de los otros músicos, aún así es una canción que apantalla por el ritmo, sentimiento y estilo que tiene; "What'd i Say" tiene un increíble solo improvisado de batería (te imaginas a los otros músicos con la cabeza agachada sintiendo el ritmo), algo que no se ve mucho, y termina con un genial riff de Clapton tomado de "Day Trippin'" de los Beatles. Épico.

¿Cómo olvidar 'Ramblin' On My Mind', donde un melancólico teclado acompaña la primera vez que escuchamos la voz de Clapton? Luego el hombre saca su guitarra y la canción va de buena a excelente ¿Cómo ignorar los azules tonos del saxofón de Alan Skidmore en 'Have you Heard'? Son de esas canciones que te invitan a sacar una cerveza del refrigerador un viernes en la tarde y disfrutar de una semana laboral que agoniza.

En este disco podemos apreciar el talento de los Bluesbreakers liderados por el maestro Mayall y, a pesar que ha caído de la gracia de muchos fanes hoy en día por hacerse "más comercial", John Mayall's Bluesbreakers with Eric Clapton nos lleva a un momento en el que el aclamado Clapton fue, cómo graffiteaban en los muros de Lóndres en ese entonces, Dios.

Este, mis estimados, es un discazazo. Aún si no son seguidores del Blues realmente deberían darle una oportunidad. 10/10.

Listado de pistas:

1. "All Your Love" (Willie Dixon/Otis Rush) – 3:36
2. "Hideaway" (Freddie King/Sonny Thompson) – 3:17
3. "Little Girl" (Mayall) – 2:37
4. "Another Man" (Mayall) – 1:45
5. "Double Crossing Time" (Clapton/Mayall) – 3:04
6. "What'd I Say" – (Ray Charles) – 4:29
7. "Key to Love" (Mayall) – 2:09
8. "Parchman Farm" (Mose Allison) – 2:24
9. "Have You Heard" (Mayall) – 5:56
10. "Ramblin' on My Mind" (Robert Johnson/Traditional) – 3:10
11. "Steppin' Out" (James Bracken) – 2:30
12. "It Ain't Right" (Little Walter) – 2:42

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Diario de una Brocheta: Un Año Cumplido

"¿Para qué tanto alboroto? !Lo único que hizo es no morirse en un año!"
~ Jay Sherman, el Crítico (1994)

Tan increíble como parezca, mis estimados, el día de hoy este humilde blog cumple 1 año de edad.

Después de 278 artículos (lo que se promedia a 0.76 artículos por día), más de 7,600 visitas y 14,000 vistas de páginas no me queda sino darles las gracias a ustedes, estimados lectores, que hacen inspiran a que siga escribiendo estupideces, que postee mis investigaciones y recetas y que no se queden olvidadas en mis bitácoras personales.

Por lo mismo, este día lo festejo con una entrada muy especial !disfruten!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Gracias a la Brochetita por todo su apoyo, nunca hubiera llegado tan lejos de no ser por ella y gracias al maestro Adoyretmas de Achis?!, quien sin su aliento y guía jamás hubiera empezado este espacio.

PD. Como dato curioso, la entrada más visitada es la receta del Pay de Limón de la Brochetita, seguido de la receta del Kushiage de queso.

Maneras Divertidas de Contestar el Teléfono

"Madurez: Cuando estás sentado en tu casa un sábado por la noche, suena el teléfono y esperas que no sea para tí"
~ Ogden Nash (1902 – 1971)

Bendito aparatito ¿no? En lo personal desde que la Brochetita está en el proyecto en el que está siento un nudo en el estómago cada vez que suena el teléfono en la casa, pero por ello, para vengarnos de aquellos que osan perturbar nuestra paz les presento algunas:

Maneras Divertidas de Contestar el Teléfono

• Funeraria (Tu apellido) !mátelos y entiérrelos!
• 080 emergencias ¿en qué puedo ayudarle?
• Hola, por favor diga su nombre, dirección y número de tarjeta de crédito.
• Hola Clarice.
• ¿Esta línea es segura? ¿Nos están grabando?
• Espera a que quien llame diga "¿bueno?"
• El número que ha marcado no está disponible o se encuentra fuera del área de servicio.
• Imita el tono de ocupado.
• Tengo el dinero sólo déjenla ir, ya ha sufrido bastante.
• Hotline de suicidio, por favor espere...
• !Envíe a alguien con el dinero y nadie saldrá herido!
• ¿Juan, eres tú? ¿Te deshiciste del cuerpo, verdad?
• !TU ALMA ES MÍA!
• ¿Muu?
• Buenas tardes ¿se encuentra Juan?
• Sí buenas tardes, quisiera una pizza familiar con champiñones por favor.
• Di "Lo siento, no hay nadie en casa" y luego cuelga.
• Cuando escuche el tono, serán las 12:47 PM en Hong Kong, seguido del berrido más molesto que puedas hacer.
• Morirás en siete días... Mientras tanto ¿le gustaría comprar crema reductora?
• Di "¿Puedes esperar por un momento?" y vete a hacer otras cosas.
• Gracias por llamar a Telmex, su llamada es importante...
• Si tu teléfono es de tonos presiona varias teclas aleatorias, pídele a tu interlocutor que deje de hacer eso.
  
• Usted acaba de llamar al 38 22 33 22, éste número ha sido cambiado al 38 22 33 22.
• ¿Bueno? ¿Bueno? ¿Bueno? ¿Bueno?
• !El cacahuate exige tu rendición!
• Vengo en paz.
• Oiga disculpe ¿su dedo índice es morado o verde?
• Lo siento ha muerto, le diré que te llame luego.
• Quédate callado, no contestes a las preguntas.
• ¿Tienes el halcón de jade?
• !HABLA, MORTAL!
• Si eres un vendedor !No me interesa!
• Dime tus pecados, hijo mío.
• ¿QUE CARAJOS QUIERES?
• ¿Mami?
• Di "Hoy no, gracias" y cuelga.
• Di "!Gracias por llamar!" y luego cuelga.
• Contesta en algún idioma inventado "¿Kokishuaa alkama tatoa shi?"
• !WHAZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
• Levanta la bocina y ponla junto al radio con las noticias.
• El señor elefante quisiera discutir con usted sobre tomar una taza de mantequilla.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La Brochetita odia cuando contesto con lo de la funeraria.

!Una Felicitación a Toda Madre!

"Todas las mujeres se parecen a sus madres. Esa es su tragedia. Ningún hombre se parece. Esa es la de él."
~ Oscar Wilde (1854 – 1900)

Podría ponerme sentimental y escribir un poema para las madres, pero la verdad este 10 de mayo prefiero dejarle el escenario a la maestrísima Gloria Trevi y su canción "A La Madre":


A La Madre (Gloria Trevi, Album: La Trayectoria)

Madres, les canto
toda esta canción
canto esta canción
!a toda Madre!

Vales,
todo el oro del mundo
todo el oro del mundo
!vales Madre!

Me pongo
en ti mi amor;
mi amor yo pongo
!en la Madre!

Es poca!
la dicha que te doy;
la dicha que te doy
!es poca Madre!

!Es poca Madre!
todo el mundo me hace recordarte
me mandan siempre a saludarte,
!por eso hoy canto a la Madre!
Te menciono a cada frase,
¿que haría yo sin esta Madre?
!Por eso hoy canto a la Madre!

Madre, eres
pura como el agua,
!como el agua eres pura Madre!

Te doy
todo lo que soy;
pues lo que tú me diste
!es una Madre!

Quiero,
que me des un beso;
!Yo quiero que un beso
me des Madre!

No tengo
más que decir;
más que decir;
!no tengo Madre!

!No tengo Madre!
todo el mundo me hace recordarte
me mandan siempre a saludarte,
por eso hoy canto a la Madre!
te menciono a cada frase,
¿que haría yo sin esta Madre?
!Por eso hoy canto a la Madre!

La la la la la la la
la la la la la
la la la la la la la
la la la la la la la

Las madres me enseñaron en la
escuela...
En la escuela me enseñaron puras
Madres...
Que la Madre da la vida en el parto...
!Que da la vida en el parto la Madre!

Gracias Gloria.

Un beso y abrazo a tí, madre, gracias por todo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ahora continuamos con la programación diaria.

PD. Si les preguntan qué le regalaron a sus madres respondan "nada, yo si la trato bien todo el año", las caras que obtendrán no tienen precio*.

*!Puntos extras si logran tomarles una foto!

De Brochetas y Repartidores de Agua

"Siempre hay espacio para aquellos en quien se puede confiar para repartir los bienes cuando dicen que lo harán"
~ Napeoleon Hill (1883-1970)

Permítanme enunciar el teorema de la Brocheta sobre los repartidores de agua:

"En la colonia en la que uno reside se repartirán todas las marcas de agua en garrafón con la excepción a la que uno tiene"

El primer corolario es, por supuesto:

"Si se reparte dicha marca de agua, será en el horario durante el cual no hay nadie en casa"

El segundo corolario, por consecuencia es:

"Si se reparte cuando uno se encuentre en casa, tendrá todos los garrafones llenos"

Maldita. Pinche. Sea.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ahí voy como imbécil cargando mi garrafón al pinche Oxxo, resulta ser que uno sólo no amerita repartidor y somos los únicos en la ciudad con esa marca de agua: Kushiage 0, Destino 432,194.

Casos y Cosas desde el Supermercado, Parte 2

"Una persona comprando productos comunes y corrientes en un supermercado está sintonía con sus emociones más profundas"
~ John Kenneth Galbraith (1908 - 2006)

Parte 1 aquí.

Permítanme enunciar un teorema para el supermercado: Las cajas rápidas no lo son.

No hay como llegar a la zona de cajas y observar que hay 17,5 millones de canijos intentando pasar por las 3 cajas abiertas que hay*

*De 34 disponibles, por supuesto.

Estamos destinados a hacer cola

Siempre he tenido la teoría que nuestro ambiente y nuestras pertenencias reflejan lo que somos: reflejan nuestro estado económico, nuestras preferencias, lo vulnerables que somos ante la mercadotecnia y, por supuesto, las maneras en las que estamos dañados; es más, un viejo amigo que alguna vez trabajó de cajero en la prepa alguna vez nos contaba lo mucho que aprendía sobre las personas dependiendo de lo que llevaban.

¿Qué historia contarán aquellas personas que parece que se están preparando para la siguiente guerra mundial y llevan el carrito rebosando de cosas? ¿Será que aquellos que llevan un puño de artículos de limpieza y unas papitas encima sean extremadamente desordenados para comer o sólo se estén dando un gustito mientras se esclavizan en el quehacer?

Me divierten aquellos que ocupan un espacio entero en la fila con su carrito y sólo llevan una bolsita con 3 manzanas, o aquellos que pensaron no necesitarlo y están malabareando 45 pequeños artículos en sus brazos.

Nunca falta el chilpayate que, aferrado a que sus padres le compren un artículo, tiene la intención de reventarnos los tímpanos a grito pelón; tampoco puede faltar la mujer que hojea completa una revista y la regresa ni aquél individuo impaciente que llega con su bolsa de papitas y refresco abiertas a la caja** y vemos a la cajera hacer suertes para leer el código de barras (orientado horizontalmente, por supuesto) en una coca abierta y a la mitad.

**Mi estimado, el oxxo está enfrente, la cola está más chiquita ahí.

Realmente me desquicia el chamaco a quien no le han explicado el concepto del espacio personal y está constantemente golpéandote las nalgas con el carrito, o que está tan pegado a tí que puedes sentir su respiración en la espalda; realmente esos chamacos se merecen una paliza para que aprendan y sus padres una tres veces más fuerte para que le enseñen***.

***"No serás molesto para los demás" debería ser el primer  mandamiento.

A veces es divertido ver los ingredientes en los carritos de las personas y adivinar qué van a preparar, algo que lleve pinol, manzanas, jabón para las manos y un poco de leche de coco debe ser delicioso.

No puedo olvidarme del mamoncete que está teniendo la conversación más importante de su vida y a todo volumen, al parecer ignorante que los teléfonos modernos tienen un auricular bastante potente y la persona en el otro lado la escucha perfectamente bien.

Y todo eso es sin haber llegado a pagar, porque nunca falta alguien que lleva un artículo que, por aras del destino, era el último y ya no está en la base de datos**** - cosa que siempre nos pasa a nosotros -, o que se equivoque la cajera y tenga que recurrir a la chicharrita que tiene sobre la caja, en ese momento sabes que el tiempo estimado de llegada al cajero se acaba de incrementar en 15 minutos.

****Lo siento señor, no se puede llevar esa lata de salsa en su mano porque de acuerdo al sistema es un producto de su imaginación.

Hace mucho tiempo escuché un dicho que decía "Si alguien parece un desgraciado, muy probablemente sea un desgraciado, si alguien parece un imbécil, muy probablemente sea un regrandísimo imbécil, aléjate de ellos"*****, tengo que admitir que esto se aplica especialmente a los cajeros, de tal forma que hemos llegado a tener una medida: el IPC (Índice de Pendejez del Cajero). Mis estimados, antes de pararse en aquella caja que engañosamente parece más vacía fíjense en la persona detrás de la banda, probablemente se vea como alguien a quien no le confiarían que hirviera agua porque se le quema; es todo un arte escoger un cajero decente, lo único que nos queda es apretar los dientes y arrojar los dados. Por supuesto, a mí siempre me caen puros unos.

*****Obviamente con palabras más prosaicas, pero estoy censurado ¿recuerdan?

La luz al final del Túnel

Entré a comprar 13 artículos localizados en distintos departamentos, en total invertí hora y cuarenta minutos de mi tiempo. Morí un poco por dentro ese día.

Hey, por lo menos pude comprar mi almíbar de piña que... um... oh mierda, expiró ayer.

*sollozos*

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Casos y Cosas desde el Supermercado, Parte 1

"Las puertas automáticas del supermercado se abren para mí, por lo tanto, existo"
~ Craig Bruce Reucassel (1976 - )

Ir al supermercado es toda una experiencia* ¿verdad?

*Por no decir que es una tizna desgraciada, especialmente un domingo en la tarde, pero mantengamos esto civil.

Siendo el mamoncete insufrible y neurótico que soy, llego al lugar con mi listita en la mano, lo primero que hay que hacer entonces es encontrar todas estas cosas "necesarias" para la vida diaria, comencemos:

¿Y dónde quedó X artículo?

Es una bien conocida técnica de mercadotecnia, mis estimados, el revolver el acomodo de las cosas de tiempo en tiempo: el objetivo es que el cliente no se aprenda el acomodo y tenga que recorrer todos los pasillos buscando lo que quiere comprar con la intención que vea algo más que le guste y se lo lleve, incrementando las ventas. Esto, además de ser miserable y mezquino, causa un dolor indescriptible en mi páncreas cuando llego al estante de las salsas y me lo encuentro lleno de comida para perro**.

**Y en mi particular caso SIEMPRE es comida para perro ¿será algún mensaje divino que me indica que debería cambiar mi marca de cereal?

Lo ideal sería que jamás se reacomodara el lugar para poder hacer un grafo y aplicarle el algoritmo del vendedor ambulante, pero qué carajos, el destino parece aferrado a no permitirnos aplicar lo que aprendimos en la universidad en la vida real.

¿Disculpe, dónde está X artículo?

Ahora, no poder encontrar X o Y artículo no sería mucho problema si uno simplemente pregunta a algún empleado pero ¿cuándo fué la última vez que viste a un empleado en el supermercado? Recuerdo que en mi infancia había un ejército de canijos moviendo cosas, tomando precios, etc., pero ahora parece que hay tres encargados para todo el negocio y cada uno de esos pobres mamoncentes es el ser humano más amargado en esos metros cuadrados, es en serio ¿se disfrazan de civiles para que no los identifiquemos o qué diantres? ¿Dónde están? !Las cosas no se pueden acomodar solas!***

***¿Verdad? !¿VERDAD?!

Volviendo a su actitud: o ese trabajo está horriblemente remunerado por las patizas que se paran o sus supervisores son los malditos Dementores de jarri póter, carajo si están furiosos y deprimidos de trabajar esas pobres personas.

Recuerdo que cuando llegó güalmart a Guadalajara, por ejemplo, si tu preguntabas por algún artículo el empleado dejaba de hacer lo que estaba haciendo, te tomaba de la mano y te llevaba hasta lo que buscabas dejándote con una cálida palmada en la espalda; hoy en día, si es que encuentras uno, te darán señas como de taxista novato. Ni se diga de la empresa que empieza con S y termina con oriana, me temo que todas estan igual.

También quiero comentar que el supermercado tiene el descaro de ordenar las cosas por precio: en las áreas más difíciles de alcanzar (hasta abajo y hasta arriba) está lo más barato. Lo más caro SIEMPRE está al alcance de la mano ¿por qué? Porque los humanos somos unos animales flojos e inútiles, de acuerdo a los estudiosos de márquetin por lo menos, los malditos chupasangre.

¿Cómo que ya expiró?

Sin mencionar, por cierto, el horrible caso de las fechas de caducidad: debes buscarlas y observarlas como halcón a las desgraciadas; no hay nada peor que llegar y vaciar un platón de leche en tu cereal favorito para darte cuenta que ya estaba pasada la muy infeliz. Maldita. Pinche. Sea.

¿Y qué me dicen de la pobres frutas y verduras? Ayer que fui al supermercado descubrí nuevas variedades de éstas: manzanas golden pachichis, mangos ataulfo pachichis, chiles poblanos pachichis, guayabas pachichis, !bueno, hasta las malditas piñas en almíbar estaban todas golpeadas!

Y por supuesto... la gente.

Ya para terminar esta diatriba, quisiera comentar que ahora entiendo la necesidad de la ley anti-celulares mientras uno va conduciendo. Verán, si la persona promedio es incapaz de ir observando anaqueles y no chocar con las personas que tiene enfrente o de estar consciente que hay más personas a su alrededor y que le está tapando el paso obviamente no debería de hablar mientras maneja... Pensándolo bien no debería masticar chicle y caminar al mismo tiempo.

Cómo aborrezco a esa señora que se para en diagonal tapando todo el pasillo con su gigantesco trasero y está mirando como confundida si llevar azúcar glass o cereal !maldita sea señora, pegue el desgraciado carro al estante y deje pasar a los 37 canijos que tiene detrás! Por supuesto, cuando uno intenta desesperadamente ser civil y decirle un amable "con permiso" se ofende que no tengamos la paciencia de dejarla otros 45 minutos en lo que se decide, la muy imbécil.

¿Creen que es todo? !Ja! !Apenas vamos a la mitad, todavía hay que pagar estas tarugadas que llevamos!

Parte 2 aquí.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

!Una Cucaracha!

"Tanto la cucaracha como el pájaro sobrevivirían perfectamente sin nosotros, pero la cucaracha sería la que más nos extrañaría"
~ Joseph Wood Krutch (1892 - 1970)

¿Por qué las mujeres son capaces de echarse cera ardiente en la entrepierna, esperarse a que se seque y luego arrancar todo el pelo de un furioso tirón y aún así tenerle miedo a una cucaracha?

Siendo honestos, las mujeres aguantan su periodo cada mes, aguantan el dolor de parto, aguantan a sus parejas, pero sólo se necesita uno de estos curiosos animalitos para desquiciarlas.

En lo que consigo una redija para el desagüe del lavadero agradezco a la gata que tenemos la ayuda para deshacernos de ellas, es hasta divertido verla cazar a los bichitos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Supongo que Ver "El Departamento de Joe" ayuda.