!Feliz Año Nuevo!

"Año nuevo: Ahora es el tiempo aceptado para hacer tus propósitos buenos reglamentarios. La siguiente semana puedes comenzar a pavimentar el infierno con ellos como siempre."
~ Mark Twain (1835 - 1910)

Se acabó el 2010.

Qué bueno, maldito sea. Yo, como muchos estoy seguro, me quedaré despierto con el reloj en la mano viendo como se desangra por la misma razón por la que vamos al funeral de nuestro enemigo: queremos asegurarnos que realmente esté muerto.

Fue un año bañado en sangre por la guerra contra el cáncer que padece el país por el narcotráfico. Se hablan de 12,500 muertos aproximadamente por violencia en el país. Para ponerlo en perspectiva, la próxima vez que visiten el Estadio Jalisco - con capacidad de 66,700 espectadores - tomen una quinta parte de las butacas que ven. Todas esas personas se encontraron mutiladas, decapitadas, embolsadas, acribilladas o tasajeadas en caminos, carreteras, establecimientos y otras partes del país a lo largo del año.

Se estiman que van 30,000 muertos por la lucha contra el narco, sólo este año que agoniza se perdieron casi la mitad de esas vidas. Y sólo se puede poner peor. Este año supe lo que se siente tener miedo que mi familia recibiera un balazo en las calles, creía que eso pasaba sólo en otras ciudades, qué equivocado estaba.

Además, fue un año nefasto para la cultura, perdimos muchas lumbreras que, aunque quizás no tan famosas* como debieron haber sido, serán irremplazables: Carlos Monsivais, Carlos Montemayor, Alí Chumacero, J.D. Stalinger, Harvey Pekar, José Saramago, Gabriel Vargas, German Dehesa, Antonio Alatorre, Esther Seligson, Pedro Banda Salazar, Jesús Álvarez Amaya, Wolfgang Wagner, Marina Semenova, Xavier Rojas y, por qué no, Leslie Nielsen, entre otros**.

*Una persona famosa no necesariamente implica que sea importante o relevante y curiosamente lo contrario también es cierto.
**Si no reconoces a mínimo seis nombres de ahí, te invito a que cierres el faisbuk y abras un libro.

Ah, y por supuesto las alzas en los precios no se harán esperar, desde mañana subirá la gasolina Magna a 8.84 pesos por litro y la Premium a 10.14; el diesel a 9.20 pesos también. Según la tendencia se espera que para el final del 2011 la gasolina terminará en 9.72 y 10.08 pesos de magna y diesel respectivamente. Por cierto, si sube la gasolina entonces el 95% de los productos que son movidos por tierra y barco también van a resentir ese incremento. Ni se diga del aumento del pasaje del camión y de los taxis.

También el Congreso aprobó un aumento de hasta 11.2% a la electricidad y un incremento total de 6.25% al gas LP para alcanzar los 10.65 pesos por kilogramo. Si viajas mucho por carretera no sólo serás violado por el precio de las gasolinas, también aceptaron un aumento de 3.37% en los peajes y, por supuesto, los cigarrillos podrán venderse hasta en 45 pesos por cajetilla***.

***Ahora sí su bolsillo y sus pulmones les agradecerán que dejen de fumar.

Realmente nos odió 2010, especialmente junio, qué tanto lo hizo que se negó a darnos el 25 de diciembre y 1 de enero de su hermano 2011 libres. Fué el año de faisbuk, el año de tuiter, el año del odioso "me gusta" y "no me gusta", del aipad, de muchos y muchos aifons, de más horribles terremotos, de aquél evento de los mineros en Chile que sólo me hizo sentirme muy mal porque nosotros no pudimos salvar a los nuestros, del gran circo que fue el secuestro y liberación del barbudo ciego, del enorme circo que fue el mundial de futbol, de wikileaks y la sorpresa que le dieron a las corruptas instituciones gringas... de tantas y tantas cosas, casi todas malas por cierto.

No puedo decir que fue un "buen" año porque nos pasaron menos cosas malas que en otros años, eso sería caer en la falacia de los ladrillazos****; lo menos que puedo decir es que fue mejor que los cinco anteriores, carajo, con todo y todo es el mejor que recuerdo en mucho tiempo: tuve la gran dicha de casarme, de establecer una pequeña familia, de gozar de buena salud, tener trabajo, comida y techo. Lo único que puedo pedir para el 2011 es que siga habiendo salud, techo, trabajo, comida y que no nos toque un balazo perdido tirado por estos animales narcotraficantes.

****Falacia de los Ladrillazos: Una persona te tiene amarrada y te dice que te va a dar cinco ladrillazos en los testículos. Luego se va y regresa y te dice que cambió de opinión, que sólo te va a dar tres ¿le agradeces? !Mierda no, porque no quita que de todas maneras TE VA A DAR LADRILLAZOS EN LOS TESTÍCULOS!

Feliz año nuevo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Recordándole la realidad a la gente desde 2009.

PD. Por cierto, no se molesten en hacer propósitos. Si realmente los fuéramos a cumplir los iniciariamos hoy, no "mañana" ni "el próximo año". Además, en un año se acaba el mundo, ya qué carajos importa.

Cosas Divertidas Qué Hacer en el Servicio en el Auto

"Comer en lugares de comida rápida y otros restaurantes es simplemente una manifestación de la conversión del tiempo en una comodidad aunado al valor relativamente bajo que muchos Americanos le dan a la comida que comen"
~ Andrew F. Smith (Enciclopedia de la Comida Chatarra y Comida Rápida 2006).

¿Piensas que ordenar comida rápida es demasiado aburrido? Intenta alguna de las....

Cosas Divertidas Qué Hacer en el Servicio en el Auto

• Pégate mucho a la bocina y grita tu orden, adornando con las majaderías que se te ocurran.
• Entra en reversa.
• Eructa tu orden.
• Regatea el precio de la orden.
• Ofrece un trueque. Ofrece una Big Mac por una Whopper.
• Entra caminando.
• Habla un idioma extraño, de preferencia inventa uno. Cuando llegue el gerente habla otra vez en español y pregúntale por qué el muchacho que te tomaba la orden tarda tanto en entenderte.
• Repite todo lo que dice la persona que te toma la orden.
• Trata de tomar la orden del encargado antes que tenga oportunidad de hacerlo.
• Pide cosas confusas "Buenas, ¿me da una coca de naranja por favor?", "Un expreso americano latte alto venti sin leche, por favor", "Unas papas grandes medianas por favor".
• Llega con un carro lleno de gente desnuda.
• Habla cortado y con interferencia, cuando el que toma la orden te pida que por favor pases a la ventanilla porque no te entiende bien, habla de la misma manera cortada y con interferencia.
• Maneja con alguien en el cofre para aceptar la comida.
• Trae una grabadora o algún programa en tu celular que repita lo que escuche, ponlo en el micrófono para que se le regrese lo que te digan con horrible retroalimentación.
• Que un amigo se encierre en la cajuela. Cuando te acerques a la ventana para recoger la orden, hazle una señal para que empiece a gritar y a golpear la cajuela.
• Cambia una llanta ponchada en el carril de servicio en el auto.
• Cuando te entreguen tu orden, entrégale a la persona bolsas de basura. Asegúrate que apesten.
• Después de que tomen tu orden, coloca cinta transparente en el micrófono y en la bocina. Diviértete viendo cómo se gritan unos a los otros tratando de entenderse.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Molestando gente desde Mayo del 2009.

Los Peligros del Ácido Oxhídrico

"La Precaución es mejor que la cura"
~ Edward Coke (1552 – 1634)

En éstas épocas donde todo tiene químicos vale la pena hablar sobre un compuesto muy peligroso: el Ácido Oxhídrico.

Esta substancia es incolora, insípida, inodora y causa la muerte de miles de personas todos los años alrededor del mundo. La mayoría de ellas son debidas a la inhalación accidental, pero los peligros del Ácido Oxhídrico no se limitan a esto, pues la exposición prolongada a su estado sólido provoca daños severos a los tejidos.

Los síntomas de la ingesta de Ácido Oxhídrico incluyen sudoración y micción excesivas, sensación de hinchazón, náuseas, vómitos y desequilibrio de los electrolitos corporales. Para quienes hayan desarrollado dependencia, el abandono de su uso supone la muerte segura.

¿Qué más se conoce sobre este compuesto?

• Es el principal componente de la lluvia ácida.
• Contribuye al efecto invernadero.
• Puede provocar quemaduras graves.
• Contribuye a la erosión del terreno.
• Acelera la corrosión de la mayoría de los metales.
• Puede provocar fallos eléctricos y reduce la efectividad de los frenos de los automóviles.
• Ha sido detectado en autopsias de víctimas de cáncer.

La contaminación está alcanzando dimensiones astronómicas. Se han encontrado concentraciones significativas de Ácido Oxhídrico en casi todos los ríos, lagos y embalses de México. Pero el problema es global, y el producto ha sido detectado incluso en el hielo antártico. El ácido ha causado daños a las propiedades por valor de millones de pesos en lugares tan alejados entre sí como Chiapas y Bangladesh.

A pesar de sus peligros, el Ácido Oxhídrico se suele emplear:

• Como disolvente y refrigerante industrial.
• En centrales nucleares.
• En la fabricación del poliestireno expandido.
• Como retardante de ignición.
• En la experimentación con animales.
• En la distribución de pesticidas. El producto sigue presente en los alimentos incluso después de su lavado.
• Como aditivo en productos de comida rápida y otros alimentos preparados.

Las fábricas vierten constantemente Ácido Oxhídrico residual a los ríos y al océano, y no se puede emprender medidas contra ellas porque esta práctica todavía es legal. El impacto ambiental de este componente es extremadamente alto, y no puede ser ignorado por mucho más tiempo.

El gobierno estadounidense se ha negado a prohibir la producción, la distribución y el uso de este peligroso producto químico debido a su "importancia para la salud económica del país". De hecho, la Armada y otras instituciones militares norteamericanas llevan a cabo regularmente experimentos con el Ácido Oxhídrico y gastan miles de millones de dólares en el desarrollo de dispositivos para su control y uso con fines bélicos. A cientos de instalaciones militares se les suministra este producto por una sofisticada red subterránea de distribución, y muchas de ellas tienen almacenadas cantidades industriales de él.

Para más información sobre este producto y lo que se puede hacer para combatir su uso se puede visitar la siguiente página (en inglés): Dihydrogen Monoxide Research Division.

Tomen sus precauciones e informen a sus familiares.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Cosas Que Aprendí Durante una Gripa Fenomenal

"La salud nunca es valorada hasta que llega la enfermedad"
~ Thomas Fuller (1608 – 1661)

Desde el martes pasado me agarró una gripa tan furiosa y vengativa que cualquiera diría que le debía dinero.

Me dolía, como dice mi madre, hasta la punta de los cabellos que se me cayeron ayer. Sentía que me habían pateado todo el cuerpo*, estaba exhausto, mocoso, con un dolor de garganta terrible y un dolor de cabeza de aquellos.

*No sólo era cuerpo cortado, ya estaba limpio de grasa, empaquetado al vacío y colocado en los pasillos del supermercado.

Durante esta maldita enfermedad, que aún no se acaba por cierto, sigo con una tos de tuberculoso que da orgullo aprendí que:

• Realmente no hay nada interesante en los 100+ canales del cable.
• Tener padres médicos rifan. Gracias padre por todo tu apoyo, nos salvaste proveyendo de medicamentos y materiales para sopa de pollo.
  
• El té de canela ayuda, mucho. Te hace sudar y te baja la fiebre.
• Con 39 de temperatura corporal comienzas a imaginar cosas divertidas.
• Contra todo lo esperado, también ayuda mucho comer cebolla morada desflemada.
• "Prototype" para Xbox 360 es un excelente juego.
• Las noticias son deprimentes, especialmente las que pasan a las 5 A.M.
• La aspirina, al haberme bajado la fiebre, es uno de los mejores inventos del hombre.
• Pero no más que el caldo de pollo que hace tu esposa.
  
• Sí es posible escupir sangre por toser de más.
• Facebook eventualmente te va a hartar.
• Me casé con la mujer más maravillosa del mundo, se sacó un diez al estar a un lado de la masa tosijosa, mocosa y agonizante en la que me convertí.
  
• El itinerario de una noche va más o menos así:

1. Despertar cada hora y media sudando, aporreado y adolorido.
2. Quedarte en vela otra hora y media tratando de conciliar el sueño, moviendo la inhumana masa de mocos que tienes en la nariz de una fosa a otra.
3. Darte por vencido y levantarte a sonarte / hacer gárgaras con medicina para la gripa / poner una película o jugar algún videojuego.
4. Darte cuenta a los quince minutos que ya se te bajó la batería y que realmente no quieres hacer nada sino dormir.
5. Por fin conciliar el sueño.
6. Volver al 1.

Espero que se la hayan pasado mejor que yo mis estimados, esto de estar enfermo no deja nada bueno.

!Saludos especiales a los que nos pasamos la navidad enfermos!
Atte,
El Kushiage
~ Siempre enfermo en los grandes eventos :/

PD. Baldita Gipa *sniff* *sniff*

!Feliz Navidad a Todos!

"Honraré la Navidad en mi corazón y trataré de mantenerla ahí todo el año"
~ Charles Dickens (1812 - 1870)

Dado que apenas sí me puedo levantar para escribir esto por la gripa vengativa que traigo, sólo quisiera desearles a todos una muy feliz navidad. Nos vemos el lunes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Siempre enfermo en los grandes eventos x_x

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 2

"Teléfono, sust.: Un invento del Demonio que permite alguna de las ventajas de hacer que una persona desagradable mantenga su distancia."
~ Ambrose Bierce (1842-1914)

!Continuemos haciéndole la vida imposible a estas personas!

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 2

• Abre la regadera. Dile que estás en un teléfono inalámbrico y que ya vas tarde para una junta importante. Grita como si te estuvieras electrocutando.
• Pregúntale si huele a tocino. Insiste que hay un fuerte olor a tocino a través del teléfono.
• Pregúntale si ha venido a tu ciudad. Independientemente de la respuesta ofrécele venderle algo típico de ella.
• Pregúntale si fué al mundial Sudáfrica 2010. Independientemente de la respuesta pregúntale si te puede vender una vuvuzuela.
• Si dice que no, intenta venderle la tuya.
• Si dice que si, pregúntale si acepta marcos alemanes o alguna otra moneda rara.
• Habla normalmente con el vendedor, de pronto golpea el auricular y grítale a las voces en tu cabeza que se callen, que te están volviendo loco. Continúa la conversación como si nada hubiera pasado.
• Dile que si baila, le comprarás lo que vende. Luego quéjate que como no viste el baile no le comprarás nada.
• Haz que el vendedor te cante la información.
• Si lo hizo y es mujer, dile que suena como Vicente Fernandez.
• Si lo hizo y es hombre, dile que suena como la vocalista de Bellanova.
• Oficia una misa, pídele al vendedor que se arrepienta de sus pecados.
• Sácale toda la información que puedas, muéstrate realmente interesado y al final, cuando te pregunte si quieres lo que vende dile secamente "no", y cuelga.
• Si te preguntan "¿cómo está usted hoy?" contéstale "Vaya, que bueno que me preguntas, nadie me pregunta nada. Estoy mal, me duelen las articulaciones, creo que me va a empezar la gripa, el perro ladre y ladre, creo que está enfermo y hay que llevarlo al ..." continúa hasta desquiciar al otro.
• Si se te acaban los temas abre el periódico, discute las noticias con él.
• Hazle preguntas personales al vendedor: cuánto gana, donde vive, si está casado, cuántos hijos tiene, etc., cuando te diga que no te puede decir contesta "no me dices por que no te gustaría que te buscaran para venderte tarugadas ¿verdad?" y cuelga.
  
• Sólo di "no", pero en el ritmo de tu canción favorita hasta que te cuelguen.
  
• Si tienes una computadora cerca, pasa tu voz a través de un sintetizador. Trata de sonar como Darth Vader y respira pesado.
• Alternativamente, contesta como las ardillitas. Si tienes un globo con helio puede ayudar.
• Levanta el teléfono y no digas nada hasta que el vendedor cuelgue.
• Dile al vendedor que tiene una voz muy sensual, y que si tiene pareja y/o algo que hacer hoy en la noche. Puntos extras si es del mismo sexo que tú.
• Ponte de acuerdo con otra persona y dile al vendedor que no te interesa pero que conoces a alguien que si. Pásale el teléfono de tu cómplice. Que él repita la misma operación, ve cuántas veces puedes hacer que vaya y venga entre ustedes dos. Puntos extras si incluyes a más personas.
• Contesta "Buenas tardes ¿se encuentra Juan?"
• Contesta y di "!Ya te lo dije, no sé donde está tu maldito perro!" y cuelga.
• Mantén una caja de galletas saladas cerca del teléfono. Cuando te llame un vendedor come las galletas de la manera más grosera, cochina y ruidosa que puedas. Habla con la boca llena. Juega que te estás ahogando y deja caer el teléfono.
• Pídele el teléfono del celular o fijo del vendedor, argumentando que necesitas tiempo para pensar la oferta y que le regresarás la llamada. Siempre puedes decir que él tiene tu número, y que sólo es justo que tú tengas el suyo.
• Si te está vendiendo un producto, habla sobre lo genial que es el producto competencia.
• Alternativamente, dile que eres un vendedor de la competencia. Intenta venderle lo tuyo.
• Dile "Este número está clasificado, ¿cómo lo obtuviste?". Dile que se quede en la línea en lo que rastreas la llamada.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Mi mayor logro es haberle cantado "No" a un vendedor al ritmo del Vuelo del Abejorro.

Si te gustaron, aquí está la parte 1.

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 1

"Perdimos mucho cuando dejamos de escribir cartas, no puedes releer una llamada telefónica"
~ Liz Carpenter (1920 - 2010)

En la entrada sobre el engaño de Inbursa con su seguro 20 total mencioné que lo mejor que hay que hacer a esta gente es colgarle pero ¿por qué no mejor desquiciarlos? Les presento las:

Cosas Divertidas que Hacerles a los Vendedores Telefónicos, Parte 1

• Habla muy muy rápido.
• Enciende la televisión, ponla en un canal con pura nieve y sube el volumen al máximo. Dile a la persona que no puedes escucharla por la interferencia.
• Invéntate un idioma nuevo. Háblalo.
• Invéntate un idioma nuevo de una sola palabra. Háblalo ("¿Perro? !Perro perro perro! Perro perro, perro perro perro perro perro).
• Contesta "Le recuerdo que este es un teléfono sólo para emergencias ¿en qué puedo ayudarlo?
• Diles que tienes rehenes y pide dinero por ellos.
• Alternativamente, dile que eres un negociador de rehenes y trata de hacer al vendedor que los libere.
• Ordena una pizza con un refresco de dos litros.
• Contesta como si tu línea fuera una hot line.
• Contesta y marca el teléfono una y otra vez. Quéjate que no está sonando.
• Insiste que el vendedor es un viejo amigo tuyo "Ándale Pedro, no te hagas ¿cómo has estado? ¿Cómo está tu madre?".
• Dile que eres del narco y que te deben dinero.
• Alternativamnte, ofréceles protección a cambio de dinero.
• Trata de venderle algo usado tuyo.
• Pídele que repita todo lo que te diga varias veces. Dile que no lo escuchas. Puntos extras si lo puedes hacer gritar.
• Por supuesto, dile luego que no te grite, que no estás sordo.
• Di "!En la madre, son los judas!" y cuelga.
• Dile al vendedor que no comprarás nada a menos que su jefe te repita la letanía que te acaban de decir.
• Alternativamente, contesta "Secretaría de Seguridad Pública, ¿en qué puedo ayudarle?"
• Grita en el teléfono "!Auxilio, me roban! !Están armados!" y cuelga.
• Pregúntale al vendedor si le gustaría comprar una subscripción al periódico "El Informador". Pídele sus datos. Puntos extras si le sacas el número de la tarjeta de crédito.
• Triple de puntos si compras lo que él vende con dicha tarjeta.
• Abre un libro que tengas cerca, comienza a leerle un capítulo al vendedor.
• Puntos extras si es la sección amarilla, o el directorio telefónico.
• Comunícate sólo con código Morse golpeando el auricular.
• Habla con el vendedor normalmente. Durante la conversación marca números en el teléfono y pregunta por "Ricardo López". Repite esto constantemente.
• Contesta como si estuvieras totalmente borracho.
• Si te dicen que son Juan Perez de la compañía XYZ, pídeles que deletreen su nombre; luego el nombre de la compañía, el nombre del producto o servicio y todo lo que se te ocurre. Luego grítale diciendo que no es necesario deletrear todo, que no estás tonto; acto seguido cuelga furioso.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si logran que ellos te cuelguen a tí, felicidades, !ganaste!

PD. He aquí la parte 2.

Cosas Divertidas Que Hacer en Misa

"La Iglesia siempre está tratando lograr que otra gente se reforme; no sería mala idea que se reforme ella misma para empezar, para ponernos el ejemplo"
~ Mark Twain (1835 - 1910)

Odio ir a misa. Ni modo, es mi naturaleza. Yo no creo, pero mi esposa sí, por lo que he de ser civilizado y respetar su fé.

Aunque yo no tenga la culpa.

Son demasiado largas, demasiado deprimentes, demasiado hipócritas y demasiado enfadosas; me quejaba mucho de la misa de mi boda hasta que me tocó ir a otra donde leyeron el maldito apocalipsis. Parece ser que siempre hay alguien peor que uno.

En fin, si son llevados a fuerzas les invito a que pongan en práctica algunas de las...

Cosas Divertidas Qué Hacer en Misa

• Separa a un niño que esté inquieto en la ceremonia y dile que si se porta mal se irá al infierno. Descríbeselo tan coloridamente como puedas.
• Arroja una pelota de playa entre la multitud
• Inicia una ola.
• Cuando cante el coro exclama "Ay no ¿OTRA canción?"
• Inventa tus propias palabras cuando cantes canciones.
• Lleva un espejo y trata de reflejar el sol hacia la cara del sacerdote.
• Durante la ceremonia juega con dinosaurios de plástico. Si alguien te pregunta que estás haciendo diles de la manera más inocente que puedas "Estos son dinosaurios, existieron hace más de 65 millones de años".
• Distribuye condones.
• Has burbujas de baba. Haz competencias a tu alrededor.
• Pregúntale a la gente a tu alrededor qué opinan del Coran.
• Reemplaza la partitura del órgano por "Las Mañanitas".
• Siéntate en los bancos de hasta atrás y rueda canicas por debajo de los otros bancos. Al final de la ceremonia date 10 puntos por cada una que llegó hasta adelante.
• Levanta la mano y pide permiso de ir al baño.
• Escucha la misa y toma nota de las palabras del padre que empiecen con A, luego con B, luego con C y así hasta que recorras todo el abecedario. Cuando termines grita !Lotería!
• Dale un golpe en la mejilla a tu vecino. Ve si pone la otra mejilla. Si no lo hace, levanta la mano y acúsalo con el padre.
• Bosteza exageradamente, prueba a ver si un bostezo es contagioso.
• Piensa una manera de treparte al balcón sin usar las escaleras, discútelo con las otras personas.
• Pregúntale al músico del órgano si acepta complacencias.
• Mastica chicle lo más ruidoso que puedas. Haz burbujas y truénalas.
• Truena tus nudillos.
• Truena los nudillos del prójimo.
• Truena los nudillos de la esposa del prójimo.
• Hazle señas al padre indicándole que tiene abierto el cierre.
• Usando los trípticos que hay en la iglesia diseña y prueba una variedad de avioncitos de papel. Invita a los niños a participar.
• Surrepticiamente mete los brazos dentro de tu camisa, gírala hasta que esté al revés.
• Empezando en la fila de hasta atrás, escabúllete entre los bancos hasta que llegues a la primera fila.
• Invita a otros a que hagan lo mismo. Jueguen carreritas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

¿Y la Crisis, Apá?

"Cómo extraño los viejos tiempos donde la gente dejaba de comprar en Navidad cuando se les terminaba el dinero"
~ Anónimo

El sábado pasado tuvimos que salir al supermercado y al pasar por Plaza Patria vi lo que nunca: cola para entrar a la plaza. Tengo entendido que en estos momentos se está efectuando una muy necesitada reparación en el estacionamiento del lugar, pero vaya, si la gente se pudiera salir por las ventanas y los carros apilarse unos sobre otros lo harían.

¿Galerías? Igual ¿Plaza del Sol? Creo que en verdad no cabía ni un alfiler, incluso leí en las noticias el domingo sobre un horrible congestionamiento a nivel ciudad gracias a las ventas nocturnas. Yo me pregunto ¿no que estábamos en crisis?

Con el nuevo año a la vuelta de la esquina y los nuevos masivos e injustos impuestos que nos esperan*, incremento en los servicios, colegiaturas, útiles escolares, tenencia, predial, etc., etc., etc., uno pensaría que deberíamos estar ahorrando para que nos quede algo después que el gobierno nos quite lo que pueda.

*Se están peleando por el precio de la tortilla, eso siempre es malo; indica que vienen muchas más alzas.

Yo me burlaba de nuestros vecinos del norte que mis compañeros de trabajo me platicaban que se endeudaban hasta la camisa, pero ahora me avergüenzo porque veo que mis hermanos mexicanos hacen lo mismo.

Me decepciona esta cultura del consumismo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Tianguis Navideño

"La Navidad es una necesidad. Debe haber por lo menos un día en el año que nos recuerda que estamos aquí por algo más que nosotros mismos"
~ Eric Sevareid (1912 – 1992)

Ayer, después de uno de los peores días laborales que recuerdo en mucho tiempo, arribamos a casa para encontrar el árbol que nos regalaron en el suelo.

!Se cayó mi Navidad! Exclamó la Brochetita, tan hermosa; ambos, descorazonados, fuimos a recoger los pedazos de ese objeto chillante, molesto, filoso y con un ligero olor a polvo y a humedad que llamábamos nuestro árbol. En el patio de servicio la gata maullaba desconsolada.

Eso no se podía quedar así, maldición, se debía salvar la Navidad. Esa cosa de plástico empolvada forma parte integral de la festividad, es un símbolo, una institución, la parte central de la casa en la temporada, no se puede decir que estás en espíritu si no tienes una de esas cosas chupando toda la energía eléctrica que ahorraste durante el horario de verano.

Vayamos por otro, entonces. Uno nuevo que podamos llamar realmente nuestro y que carguemos con él hacia donde nos lleve la vida como nuestros padres y sus padres antes que eso*.

*Y por supuesto, sus padres antes que eso.

Andamos apretados, la verdad, pero por esta mujer daré mi vida una y mil veces, así que nos trepamos al carro y nos lanzamos al tianguis de navidad ubicado en Av. Alcalde, entre San Felipe y Reforma, en el centro de la ciudad.

Quisiera hacer un paréntesis para hacer un pequeño comercial, verán, a finales de este noviembre pasado hubo un incendio en dicho tianguis que afectó a todos los comerciantes, sólo quedaron un puñado de puestos en pie. El gobierno les ha ofrecido apoyo pero obviamente no alcanzan a cubrir todo lo que invirtieron.

Los precios están increíblemente accesibles y los artículos maravillosos. La mercancía compite y hasta supera los adornos de tiendas departamentales y de autoservicio, todo a una fracción del precio. Si quieren/necesitan adornos navideños dénse una vuelta, en la noche hay lugar donde estacionarse en las calles aledañas y hay policías dando vueltas a pie y en patrulla.

Cierran los puestos hasta las 10 de la noche, y de ahí pueden brincar al Santuario unas calles más abajo para unos deliciosos buñuelos con salsa de piloncillo. Son gente amable, honesta y trabajadora, que es mucho más de lo que puedo decir de nuestros diputados**; si piensan invertir en arreglos navideños por favor dense una vuelta con ellos primero.

**Puede que no haya suficiente dinero para pagarle a los empleados del congreso, pero estas basuras humanas tendrán su aguinaldo sobre todo, realmente espero que ellos sean los primeros contra el paredón cuando llegue la revolución.

Vámonos de Tianguis

Como les decía, arribamos y encontramos estacionamiento a media cuadra del lugar. Localizar el tianguis es sencillo, me atrevería a decir que esta diminuta área de México es visible desde el espacio; el resto del mundo se siente obscuro y fúnebre en comparación a esta maravillosa manzana incandescente atiborrada de luces, colores, brillos, tintineos y musiquita electrónica***.

***Definitivamente NO es para epilépticos, es toda una experiencia de sobrecarga sensorial.

Aplicando la vieja y probada técnica de "no compres en el primer lugar que veas" fuimos recorriendo todo el tianguis preguntando, había unos hermosos árboles negros****, rosa muy pálido en celebración a la lucha contra el cáncer de mama, chiquitos, grandotes, inmensos, blancos, verdes, transparentes y todos a excelentes precios. Nos terminamos decidiendo por un Alaskan de 2.20 metros. Yo veía cómo la Brochetita lo miraba, ese tenía que ser.

****Sí, negro. Y déjenme decirles que se ve hermoso. Si hubiera estado un poquito más loco me lo llevaba.

En lo que yo cuidaba el árbol en una esquina olvidada del tianguis la Brochetita fue "a ver algunas cositas". Durante ese tiempo pude observar a muchas de las personas que trabajan ahí en ese tianguis, y se ven preocupadas. Es su vida, es su negocio, les fue mal con el fuego y deben mucho, se les entiende; por favor, si van a hacer compras de adornos navideños vayan ahí. Ellos se lo agradecerán mucho más que Walmart, Soriana o - Dios nos libre - Fábricas de Francia.

Regresamos pues, felices y emocionados a "poner la Navidad" otra vez. Terminamos como a la media noche pero el árbol se ve diez veces más bonito de lo que se veía antes. Misión cumplida: la Brochetita es feliz, y por tanto, yo soy feliz.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Todavía no le abrimos al gato... Quisiera poner una cerca electrificada alrededor del condenado adorno.

Más Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina

"El trabajo es la maldición de la clase bebedora"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900).

Continuando mi vieja entrada de "Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina" les presento:

Más Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina

• Trata de encontrar la tienda donde compra la ropa tu jefe y consigue los mismos trajes / conjuntos.
• Siempre úsalos un dia después de tu jefe. Puntos extras si tu jefe es del sexo opuesto.
• Invéntales apodos a todos tus compañeros de trabajo y dirígete a ellos sólo usando ese nombre "Tienes razón Calabacín", "No Juanete, no estoy de acuerdo".
• Emula a tweeter o facebook molestando a todos con correos inútiles diciendo todas las tonterías que haces "Si alguien me necesita estoy en el baño", "fui por agua para un café", "fui a meter al carro al estacionamiento".
• Pinta tus zapatos con marcatextos. Si alguien pregunta diles que no has perdido tus zapatos desde que lo hiciste.
• Coloca tela mosquitera en tu cubículo
• Llega tarde a una junta, di que lo lamentas pero que no tuviste tiempo de comer y que tomarás un pequeño bocadillo. Cómete cinco papas enteras crudas.
• Dile a todos que tu correo es juan_dios_de_la_muerte@tucompañia.com
• Cada vez que alguien te pida hacer algo, pregúntales si quiere papas y refresco grandes.
• Junta un grupo de baile en coreografía sobre sillas.
• Coloca un bote de basura en tu cubiculo, pone un letrero que diga "Documentos Urgentes"
• Determina cuántas tazas de café son "demasiadas".
• Prepara café descafeinado por tres semanas. Cuando todos se hayan curado de su adicción al café, prepara expresso.
• Escribe todos tus correos en verso.
• Ponle nombre a todas tus plumas e insiste que la junta no puede empezar hasta que todas estén presentes.
• Preséntate a trabajar en piyama.
• Coloca algún dibujo de tus hijos chiquitos como portada para los reportes. Si no tienes hijos, haz monitos de bolita y palito tú mismo con crayones.
• Agenda todas tus juntas a 15 minutos antes de la hora de salida.
• Cuando estés a media conversación, en donde sea que estés di "creo que mi teléfono está timbrando" y vete.
• Dile a todos que ya estás renunciando. En tu fiesta de despedida anuncia que bromeabas. Quédate con sus regalos.
• Cuando contestes tu teléfono, hazlo con un acento diferente al tuyo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La del café está maravillosa.

Platillos de Pesadilla: Ortolan

"No soy un glotón, soy un explorador de la comida"
~ Erma Bombeck ( 1927 - 1996 )

Oh dulce madre misericordiosa, agárrense para este.

Platillos de Pesadilla: Ortolan

¿Qué es?
El ortolan es un diminuto pajarito originario de la mayoría de los paises europeos y de asia de este, mide más o menos 16 cm de largo y pesa de 20 a 25 gramos. Es atrapado con redes y vendido a los restaurantes como casi todo lo que camina, nada o vuela en este mundo.

Se prepara con él un platillo que recibe el mismo nombre, fue originario de Francia y luego se expandió por otros países Europeos y en algunas esferas de los infiernos.

¿Cómo lo preparan?
El ave es encerrado en una jaula diminuta tapada, para que crea que siempre es de noche, que es cuando se alimenta; donde se le dan a tragar grandes cantidades de mijo, uvas e higos, Cuando está mórbidamente obeso*, es muerto ahogado en brandy armagnac; acto seguido se le quitan las plumas, las patas y otras partecitas para terminar horneado por unos 6 a 8 minutos.

*Dos a cuatro veces su tamaño original.

He leído recetas que indican que deben tomarse unas pequeñas pinzar y sacarle los ojos al animal para que no escape y no quiera volar, pero ignoro si son exageraciones. Según otras páginas son criados en la obscuridad, donde tienen el instinto de alimentarse constantemente.

Eso no es lo peor. Lo peor es cómo se come.

Verán, el platillo se lleva a la mesa aún hirviendo. El comensal toma el ave completa y lo introduce en su boca, mordiendo y devorando al pobre mamoncete de un bocado.

La manera "tradicional" de hacer esto es con una servilleta o toalla que cubre la cabeza y el rostro; las razones varían desde absorver completo el aroma del platillo hasta evitar hacer un espectáculo y esconder nuestra glotonería ante Dios.

Sí, esto es tan vergonzoso que debemos escondernos del Creador cuando lo comemos. Esta famosa técnica se le atribuye a un sacerdote amigo de Jean Anthelme Brillat-Savarin**

**(1755 - 1826) Abogado y político francés quien junto a Grimod se les atribuye crear el género del ensayo gastronómico.

¿Por qué lo comen?
Porque, por desgracia para el pobre animalillo, es endiabladamente sabroso. O por lo menos eso dicen los crueles bastardos que lo han probado. Del artículo en el 2007 del diario británico "El Telégrafo" obtuve el siguiente testimonio:

"Pero el sabor era delicioso, rico y salado, rápidamente seguido por el sabor delicado e incomparable de la grasa.

Para estos momentos ya se había enfriado lo suficiente como para metermelo completo a la boca. Era extraño, pero no lo complicado que creía que iba a ser. Estaba consciente de los finos huesos pero resistí la urgencia de romperlos inmediatamente.

Aún chupando la grasa, me percaté del rico y complejo sabor de sus entrañas. Estaba temiendo este momento pero el sabor permaneció delicado. Trozar los huesos era como masticar sardinas o nueces. Mastiqué por un largo rato. Cuando finalmente tuve que tragar, lamenté el fin de una experiencia muy sensual"

Asumo que inmediatamente después éste hombre se fue a patear gatitos, prender perritos en llamas, empujar abuelitas al tráfico o burlarse de algún parapléjico.

Afortunadamente, la práctica de engullir a estos pobres animalitos ya está estrictamente prohibida en Francia; donde ser agarrado cocinando uno así le causa una dolorosa multa de varios miles de euros y cárcel en el evento de reincidir.

Por supuesto esto enfureció a muchísimas personas que ya no pueden cometer esta atrocidad y argumentan que es "parte de su patrimonio e historia".

Ya no estoy tan seguro que deberíamos sobrevivir como especie.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si observan bien la foto podrán ver una diminuta lágrima que es derramada por el pajarillo. Oh. Cielos. Santos.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Épocas y Crímenes Navideños

"Obviamente el crimen paga, si no no habría crimen"
~ G. Gordon Liddy quotes (1930 - )

Vienen las épocas navideñas mis estimados, lo que significa más dinero en circulación y por consecuencia más crímenes. Hoy les hablaré de una terrible experiencia que tuvimos la Brochetita y yo.

Verán, el año pasado más o menos por éstas épocas fuimos víctimas de fraude tanto nosotros como varios otros compañeros de trabajo de la empresa en la que trabajamos: nuestras nóminas fueron vaciadas.

Docenas de personas sufrieron retiros y compras que ellos no habían hecho de sus cuentas. A pesar que Banamex tenía ya en operación esa política que si se reportaba en menos de 48 horas te protegían, la empresa jamás respondió y se perdió todo el dinero.

El banco se lavó las manos y ni siquiera la CONDUSEF pudo ayudar. Se alertó a las noticias pero estos mamoncetes de la florecita esquelética roja transgiversaron la nota e incluso nos voltearon la tortilla diciendo que como nosotros éramos una firma de tecnología hasta pudimos haber sido nosotros mismos.

Se perdió mucho, mucho dinero, y a Banamex no le importó. Si se dice que con los errores se aprende les aseguro que nos graduamos con este banco.

¿Fue su error? En parte, en parte; pero también nosotros fuimos culpables por confiar en ellos para cuidar NUESTRO dinero.

Durante dicho periodo de tiempo nos pusimos a investigar y encontramos muchos casos más como nosotros, las cuentas de nómina no son seguras porque los bancos no meten sus manos al fuego por ellas; y no tienen por qué hacerlo, no es su dinero, es TU dinero. Las Cuentas de crédito son peleadas hasta con las uñas, pues es dinero del banco, pero descubrimos que estás solo si te roban tu cuenta de nómina*.

*Los de HSBC y la nómina clonada tuvieron suerte, probablemente porque se hizo mucho escándalo en las noticias. Nosotros, siendo cerca de media centena, fuimos ignorados.

Desde entonces tomamos medidas especiales cada vez que llega el dinero de la quincena, y les invito a que ustedes hagan lo mismo. En cuanto sea depositado retírenlo y deposítenlo en otro lugar más seguro: otra cuenta de otro banco que sí tenga historial de proteger su dinero, caja de seguridad, una cuenta de cheques blindada - esto es, que no tenga tarjeta, que no sea visible desde internet, nada - , una cuenta de inversión, guárdenlo debajo de su colchón, lo que sea, simplemente tengan cuidado con sus cuentas de nómina, están abiertas de patas.

No tenemos evidencia acusatoria, pero sospechamos que son empleados directos del banco. Supimos de conocidos que, habiendo sido clonados y teniendo una tarjeta nueva jamás usada, tenían consultas de saldo con dichas nuevas tarjetas; sin mencionar consultas de saldo el mismo día que nos depositan**,

**Que no siempre es el mismo día que a todos.

En fin, esta época es de dar amor, cariño, estar en familia y cuidarse de los pinche ladrones que andan más filosos que nunca. No es paranoia, es cierto, y si lo fuera la paranoia es un rasgo de supervivencia. Odio decir esto, pero SÍ HAY un ejército de personas deshonestas, criminales y corruptas buscando desesperadamente la manera de robarse el dinero que ustedes y nosotros ganamos con tanto esfuerzo.

No le demos el gusto a esa mierda humana.

Cuídense por favor.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

La Bacteria GFAJ-1, Explicada

"Es vida, Capitán, pero no vida como la conocemos"
~ Comandante Spock en "Viaje a las Estrellas" (1979)

El pasado jueves dos de diciembre 2010, la NASA preparó una rueda de prensa donde presentó el descubrimiento de una bacteria que parece reemplazar el fósforo por el arsénico en su composición química. La comunidad científica está emocionada y yo, una humilde brocheta viviendo en un refrigerador, no sabía por qué... así que me puse a investigar.

Toda esta investigación fue hecha por una persona que gracias a su maestra de preparatoria aborrece la química y que por lo mismo tuve que investigar y documentarme en libros, opiniones de otras personas infinitamente más inteligentes que yo y otras fuentes informativas. Si algún compañero químico está leyendo esto y encuentra una gigantezca estupidez, por favor háganmelo saber y la razon por la que está mal, para corregirlo. Mil gracias.

Ok, empecemos:

¿Cuál fue el descubrimiento?

Enel lago Mono, en el condado de Mono en California EU, se encontró una bacteria denominada GFAJ-1, miembro del Grupo de bacterias conocidas como Gammaproteobacteria. ¿Qué es lo impresionante? Que los investigadores cultivaron dichas bacterias en el laboratorio con una dieta muy controlada en fósforo y con grandes cantidades de arsénico; tiempo después, cuando removieron el fósforo totalmente y lo reemplazaron con arsénico los microbios continaron creciendo y desarrollándose; esto parece indicar que en este microorganismo el último material se utiliza para producir las nuevas células de GFAJ-1.

Los científicos están seguros que no hay suficiente fósforo en la bacteria para sus procesos biológicos, por lo que la única conclusion razonable es que el arsénico está tomando su lugar, sin embargo aún no hay suficiente análisis para saber qué porcentaje de qué elemento se está usando.

Comprendido y enterado, ahora bien ¿por qué tan importante la falta de fósforo?

Según tengo entendido, el fósforo forma parte importante en moléculas como el ARN y ADN, completando la estructura base de las moléculas*. Además, las células vivientes utilizan fosfato para transportar energía celular en la forma del Adenosin-Trifosfato (ATP) y casi todos los procesos celulares que usan energía lo obtienen de dicho compuesto.

*Esto es, el fósforo es bloque de construcción integral en la vida en este planeta.

No es un microorganismo extraterrestre, se lo encontraron aquí en la tierra y realmente no es TAN diferente al resto de la vida en este mundo; verán, nosotros estamos basados en los elementos Carbono, Hidrógeno, Oxígeno, Nitrógeno, Azufre y Fósforo mientras que este bichito está basado en Carbono, Hidrógeno, Oxígeno, Nitrógeno, Azufre y Fósforo / Arsénico; la gran diferencia consiste en sus procesos metabólicos. Aunque la investigación está comenzando, se sugiere que la bacteria ha reemplazado el ATP arriba mencionado por Adenosin-Tri-Arsenicato. En pocas palabras, ha encontrado la manera de generar energía mediante este otro componente, el arsénico.

¿Tons dónde está lo interesante?

Según lo que me explicó un amigo químico, el arsénico es canijamente tóxico para nosotros precisamente porque "embona" donde lo hace el fósforo en nuestro organismo pero no realiza todos los procesos en los que está involucrado.

Es un descubrimiento bioquímicamente interesante, que nos demuestra que la vida puede no estar hecha de los mismos bloques de construcción de los que estamos compuestos y que da peso al argumento que la vida en otros planetas no necesariamente tendrá los mismos compuestos que nosotros. Realmente altera la manera en la que percibimos cómo se puede formar la vida.

Además, esta bacteria creció en un ambiente rico en arsénico lo que parece indicar que evolucionó para adaptarse a un ambiente de otra manera tóxico para el resto de la vida en el planeta. Sin mencionar que el arsénico es más reactivo que el fosfato, esto es, tiene más energía, lo que podría indicar que sin la estabilidad del fosfato la columna principal del ADN debe estar haciéndose pedazos constantemente; la conclusión es que o esta bichejo encontró una manera de proteger dicha columna o simplemente tiene un mecanismo super eficiente de reparación; ambas teorías bastante interesantes.

!Oh Dios mio! !Una bacteria! ¿Y si se suelta y nos contamina? ¿Tengo que tener miedo de nuestros nuevos amos bacteriosos, brocheta?

Muy probablemente no. Verán, la gran mayoría de las bacterias que viven en lugares extremos crecen muy lentamente, ésta por ejemplo se duplica en dos días, contra veinte minutos de la E. Coli; por lo que a menos que en nuestro organismo haya algún nicho con las condiciones extremas que le gustan a estos bichitos es muy difícil que estas bacterias puedan adaptarse**.

**Sin mencionar que la miríada de bacterias que viven en nuestro organismo les ganarían todos los recursos y/o las harían pomada.

Yo estaría tranquilo. Ahora sólo falta esperar qué hacen los científicos con este bichito.

No es vida extraterrestre, no es un descubrimiento radical como si por ejemplo encontraran una forma de vida basada en el silicio en vez del carbono, pero de todas maneras bastante interesante; ya sólo espera ver qué hacemos de esto como especie.

Ojalá y quede más claro.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

De Brochetas y Seres Míticos Navideños

"Haz grande la mentira, hazla simple, síguela repitiendo, y eventualmente la creerán"
~ Adolfo Hitler (1889 - 1945)

Se acerca la navidad y, para muchos chamacos, significa que están ansiosos por la venida del Niñito Dios/Santa Claus/Reyes Magos; quienes les traen juguetes y regalos a los niños que se portaron bien en el año*.

*O, siendo honestos, a los niños que son amados por sus padres lo suficiente como para ignorar todas esas canas verdes que les sacaron en el año.

Eventualmente la Brochetita y yo nos reproduciremos, es lo normal, y con estas fechas me puse a reflexionar si yo quisiera que mi pequeño retoño empanizado creyera en los personajes arriba mencionados.

¿Ustedes qué dicen, mis estimados lectores? ¿Debemos hacer creer a nuestro hijo en estos seres míticos? ¿Debemos engañar a nuestros inocentes chilpayates para que crean en mentiras? ¿Es prudente inventar seres invisibles que tengan la admiración y cariño de los chiquillos y chiquillas, en vez de personas reales y factibles?

En mi humilde opinión: Sí. Por supuesto que sí, no debería ser de otra forma.

Los niños tienen que aprender a creer en esas pequeñas mentiras, para que cuando crezcan puedan creer en otras mentiras más grandes como la piedad, la virtud, la bondad, el deber y la justicia.

Sí, son mentiras. Son cosas irreales que no existen en ningun lado, sólo en nuestra mente. Citando a la Muerte en el libro de Pratchett, "El Padre Puerco":

"Toma el universo y tritúralo al polvo más fino, y pásalo por el cernidor más delicado, luego muéstrame un solo átomo de justicia, una sola molécula de piedad."

La justicia, la navidad, el amor, etc., son inventos puramente humanos; todas ellos conceptos que desaparecerán con nuestra especie porque son parte de nuestra naturaleza. Debemos de creer en cosas que no son verdad, de otra forma ¿cómo existirían?

Los niños deben aprender a creer en mentiras y no sólo eso, también a entusiasmarse por ellas; especialmente porque eventualmente se darán cuenta QUE SÍ SON mentiras y tendrán su buena dosis de crisis de fe.

Eso está bien, es provechoso, crea carácter. Opino que darse cuenta de las mentiras en nuestra vida es parte integral de nuestro crecimiento, sin mencionar que es importante entender por qué existen esas mentiras que nos contamos los unos a los otros. La crisis de fe es necesaria para crecer como personas, no podemos proteger al niño de la desilusión, pero sí podemos enseñarle a lidiar con ella.

Incluso sucede con las personas que sí existen, me explico: de todas maneras admiramos la idea de nuestros héroes, más que las personas que son/fueron. Me atrevo a decir que incluso sucede con la imagen que tenemos de nosotros mismos, es decir, no nos recordamos como los peores momentos que hemos tenido, sino como las personas que han vencido esas etapas y han realizado acciones que los enorgullecen. Incluso nos mentimos a nosotros mismos.

Y eso está bien. Debemos creer en las mentiras por que si no ¿cómo las haríamos reales?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage