Brochetas y Perfiles de Faisbuk

"No le caería mal a la gente pensar como un asesino en serie de vez en cuando"
~ Foamy, protagonista de "Neurotically yours".

La semana pasada, por azares del destino, mi cuenta de faisbuk fué comprometida: algún hijo de prostituta tuvo el descaro de postear un mensaje ofensivo en el muro de mi esposa desde su iphone. Imaginen mi sorpresa cuando leí que ese mismo día a Mark Zuckerberg le habían comprometido su cuenta también. Esto vino días después que el perfil del presidente de Francia Nicolas Sarkozy también haya sido tronado.

Además de confirmar mis sospechas que el iphone es del diablo, no deja de preocuparme las preguntas que te levanta: ¿tu máquina personal está comprometida? Cambiaste tu contraseña, correo electrónico, pregunta personal y todo ¿Ya está segura mi cuenta? ¿Fue mi culpa o de Faisbuk? Si pudieron tronar la de altos funcionarios ¿qué seguridad puedo esperar para mi información?

Si fue mi culpa, significa que tengo que revisar mi máquina personal; si fue culpa de faisbuk entonces la horrible realización que todas nuestras cuentas están abiertas de patas me quieren hacer mandar este estúpido sitio al carajo.

Afortunadamente mi perfil es totalmente desechable, en el evento que sea robado o se pierda puedo contactar a mi lista para que me borren o bloqueen; no hay información personal, no tengo fotos en las que estoy etiquetado, no tengo relación con nadie, nada. Se compromete, ni modo, hago otra.

¿Ustedes pueden darse ese lujo?

Facebook no es seguro. Ningún sistema lo es*. Si fue creado por humanos puede ser tronado por humanos. No se confíen, en cualquier momento pueden perder su cuenta: sea que sean reportados por abuso, cuenta robada, cuenta cancelada o simplemente Facebook decide que ya no vale la pena seguir chupándole la vida a la gente y hay que cerrar las puertas.

*A excepción de uno que está encerrado bajo llave, enterrado, desconectado de todos los otros equipos y con un guardia armado afuera.

Es, desde mi humilde opinión, una verdadera medida de seguridad el tratar las cuentas en línea como desechables. Respaldar todo en disco duro y en otros medios cuando sea posible: llaves USB, DVDs de respaldo, discos duros externos, etc.

Ahora, otro detalle, yo ME DI CUENTA que mi perfil estaba comprometido por un movimiento que yo no hice, pero ¿qué hay de los que tienen la cuenta comprometida en este momento y no lo saben? ¿Se imaginan a alguien más que no sean sus amigos viendo sus fotos, conociendo los vínculos que tienen con sus amistades, sus datos personales, mensajes, etc., sin que ustedes lo sepan? ¿Que pasa con las cuentas comprometidas de sus amistades que no tienen idea que están tronadas? Eso significaría que quien robó el perfil de su amigo puede ver toda tu información también ¿verdad?

La empresa Facebook se dice comprometida con la privacidad y seguridad de sus usuarios, pero simplemente no puedo creerles. Ellos tienen gente, gente que los vendedores quieren alcanzar, obvia-pinche-mente que ellos venderán esa información como modelo de negocio, y tu no puedes detenerlos !ya firmaste un contrato que les da carta blanca de hacer lo que sea con tu información**! !Es de ellos!

**¿Recuerdas esa pared de texto que te apareció antes de presionar "acepto" para crear tu cuenta? Eip.

Siempre ten un plan de reserva, siempre ten un respaldo y siempre, SIEMPRE, asume que vas a perder tu cuenta.

Más información sobre cuentas perdidas y cómo recuperarlas aquí, en la página de ayuda de faisbuk.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si logro que aunque sea una persona quite sus datos personales y piense un poquito más en su privacidad, me doy por bien servido.

Kalimba: Una Hilarante Triste Historia

"La persona que sabe cómo reírse de sí misma jamás dejará de estar entretenida."
~ Shirley MacLaine (1934 - )

Kalimba*, como muchos ya habrán sabido, está libre.
Como soy increíblemente inmaduro y tengo muy mal gusto, he aquí de las mejores frases y chistes que he recogido sobre él, !disfruten!

*¿Ka-quien? Cantante y actor de doblaje mexicano que se vio metido en un escándalo cuando tuvo relaciones sexuales con una menor. Fue arrestado y encarcelado, saliendo libre por orden del juez.

Ah que el Kalimba...

P: ¿Cuál es la nota que más le gusta a Kalimba?
R: La menor

P: ¿Sabías que Kalimba y la chava van a empezar un dueto?
R: Claro, ella toca el piano y él la viola.

P: ¿Por qué va a estar contento Kalimba en la cárcel?
R: Porque le gustan las mazmorras.

P: ¿Por qué está triste Kalimba porque lo agarraron?
R: Porque es el blanco de todo México.

P: ¿Por qué está contento Kalimba que lo dejaron libre?
R: Porque se aclaró su negro porvenir.

P: ¿Qué tienen en común Cristóbal Colón y Kalimba?
R: Que ambos se vinieron en la niña.

P: ¿Qué le gritaba la chamaca a Kalimba durante el acto?
R: !No se vale mano negra!

P: ¿Qué le contestaba Kalimba a dicha chilpayate?
R: Es que estoy tocando fondo

P: ¿En que aerolínea viaja Kalimba?
R: En Violaris

P: ¿Cómo se dice violación en Áfricano?
R: Kalimba tetumba Tekitalatanga y tedicetenga.

P: ¿Porque el Club América contrató a Kalimba como delantero central?
R: Porque él si la mete

P: ¿Por qué Kalimba siempre tenía problemas en matemáticas?
R: Porque no le salían los ejercicios de “mayor y menor que"

P: ¿Por qué Kalimba no se quiere enamorar?
R: Porque si te gana pierde libertad

P: ¿Cual es la golosina favorita de la edecán?
R: El negrito bimbo

P: ¿Que ya agarraron al Kalimba?
R: Pues claro si agarraron al “Amarillo” de los Zetas, ¿Porque no iban a agarrar al negro de OV7?

P: ¿Por qué están deprimidos los presos en Chetumal?
R: Porque tienen un negro porvenir

P: ¿Cómo localizó la PGR a Kalimba?
R: Pusieron su foto en todas la envolturas de Negrito Bimbo para encontrarlo

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Kalimba dobló a Simba en el “Rey León” cuando era menor de edad, ahora se cree el rey y se dobló a una menor de edad.

PD. Me causó gracia que cuando lo agarraron mantuvieron la nota en la página principal varios periódicos, mientras que su liberación consistió en un diminuto y modesto link en la página de espectáculos... Así es esto.

Técnicas Literarias IX: Hay, Haya y Haber

"Cuando nuestra ortografía es perfecta, es invisible. Pero cuando falla, genera fuertes asociaciones negativas"
~ Marilyn vos Savant (1946 - )

Lo recibí en un correo por un amigo, creo que vale la pena mencionarlo:

• "Hay" es de haber, "ahí" es de lugar, "ay" es una exclamación y "ahy" no existe.
• "Haya" es de haber, "halla" es de encontrar, "allá" es de lugar, y "haiga" no existe.
• "Haber" es un verbo y si lo que quieres es ver (de vista) se escribe "a ver".

También:

• “Botar” es para la basura y “votar” es su derecho de elegir.
• "Iba" es de ir, "iva" es un impuesto, e "hiba" no existe.
• "Valla" es un obstáculo, "vaya" es ir y "baya" es un fruto.

Por favor, si conocen a alguien que lo necesite, rediríjanlo aquí.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si te ofendiste porque te mandaron aquí, que vergüenza me das, deberías tener mejor hortografía.

Videojuegos y Brochetas: Presiona X Para No Morir

"Una vida de reacción es una vida de esclavitud, intelectual y espiritualmente. Uno debe pelear por una vida de acción, no de reacción"
~ Rita Mae Brown (1944 - )

Recientemente gracias a la generosidad de mi esposa he podido sumergirme nuevamente en el mundo de los videjuegos de consolas. Siendo fan de los juegos de aventuras, de ambiente abierto y de perspectiva de primera persona* me he encontrado con algo que, en mis viejas épocas de los juegos en la PC, NES y SNES no teníamos: los "Eventos de Reacción Rápida" o como son conocidos en inglés "Quick Time Events".

*Armas: entre más grande mejor. Siempre.

Para los no iniciados, un evento de reacción rápida** consiste en un momento en el que se detiene el flujo normal del juego para introducirte a un minijuego donde hay que presionar ciertas secuencias de botones para continuar. En los casos más benignos, por ejemplo, son una manera para defenderte de algún enemigo que te agarra o para exterminarlo; en los casos más desgraciados si fallas te matan instantáneamente y vuelves a empezar desde el principio.

**También conocido como "Esa pinche parte que no puedo pasar" o "La razón por la que mi control se hizo trizas contra la pared".

se originaron en el juego de "Dragon's Lair", que era básicamente una caricatura donde brillaban cosas y debías tener los reflejos de una mangosta o una bóveda con las monedas de McPato para terminarlo. Recuerdo que lo tenían en las Diversiones Moy de Plaza Patria, creo que llegué a la segunda pantalla después de destruir todo mi capital en ella. Era un juego "Pinche Difícil". Luego, el título "Shenmue" lo popularizó en los juegos de acción***.

***Si, ya sé que estás pensando en "God of War", pero no, antes de Kratos estuvo Ryo.

Ignoro si estoy envejeciendo, si es que no estoy lo suficientemente entrenado como para saber por instinto dónde está el botón "Y", si se me olvida que un cinematic implica que tendré que pelear por mi vida en vez de divertirme viéndolo o si los desarrolladores realmente nos odian desplegando una diminuta señal por un cuarto de segundo, pero estas partes se me hacen punto más que imposibles.

¿Ejemplos? Si claro: regresé el "Spiderman 3" mucho antes que expirara el tiempo de renta, es el ejemplo más frustrante que recuerdo; durante mi primera corrida por el excelente "Vanquish"**** bajaba el control para disfrutar de los cinematics sólo para ser masacrado horriblemente por no haber presionado X a tiempo; en "Gears of War" me rebanan con la motosierra de la Lancer; ya vi TODAS las muertes posibles en "Dead Space"; En el "Prototype", el más benévolo que he jugado, constantemente tenía que repetir las secuencias como el mono más estúpido del laboratorio para que me pudiera trepar a los helicópteros... bueno, ya captan la idea.

****Si tienen Xbox 360 y les gustan los "shooters", denle un vistazo, realmente una joya olvidada del 2010.

Les pregunto, mis estimados ¿Hay algún juego en el que se hayan hecho bien? ¿En el que se sería OPCIONAL Y PREFERIBLE realizar el evento, ahorrando balas o energía o algún recurso, en vez de no entrar en un minijuego que necesite el tiempo de reacción de un piloto aviador o el entrenamiento de un perro digno de Pavlov?

No soy diseñador, productor ni programador de videjuegos por lo que no puedo dar consejo a la industria; pero sí soy un ávido consumidor, lo que al menos me permite dar mi opinión: quítenlos. Dios santo, por favor quítenlos. No me he encontrado con una sola instancia de un juego en la que pienso "Vaya, esto se mejoraría si tuviera que presionar botones aleatoriamente para sobrevivir".

Puede ser que simplemente sea malo en eso, pero recuerdo que era (y todavía soy) un asesino en los juegos de tiradores de primera persona ¿serán distintas habilidades o que realmente son odiosos estos eventos? Y ni modo de evitarlos, !ya aparecen en casi todos los juegos! Supongo que gracias a la tecnología moderna la mayoría no tienen la paciencia para bajar el control y disfrutar de 45 segundos de cinematic sin explotar nada.

¿Qué pasó? ¿Por qué se hicieron tan populares? Populares en el sentido que están por todos lados, no populares porque muchos lo disfruten.

He leído artículos que me tranquilizan sobre esta tendencia, que los desarrolladores ya están conscientes que no somos Neo y que hay que hacer eventos lógicos y que sean esperados, por ejemplo presionar una serie de botones cuando estés robando un vehículo; sin embargo los veo en todos lados y horriblemente frustrantes; por lo pronto no puedo sino gritarle obscenidades a la pantalla cuando debí haber presionado el botón en el hombro izquierdo del control para evitar ser volado en mil pedazos...

...Por quinta. Puñetera. vez.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ah, y hay algunos que son aleatorios !ALEATORIOS! Designo tiempo en mi calendario para esas partes.

PD. Un amigo me dio un ejemplo del peor evento jamás diseñado, el único que hay en "Mirror's Edge", si eres daltónico !JAMÁS PODRÁS SABER QUÉ HAY QUE HACER!

Aplicaciones y Seguridad en Facebook

"La gente sólo lo mandó. No sé por qué. Ellos "confían en mí". Pendejos tontos."
~ Mark Zuckerberg, creador de Facebook, en una conversación por MI con un amigo*.

*No, no lo estoy inventando, aquí está la fuente.

Desde el pasado 16 de Enero 2011, las aplicaciones de Facebook tuvieron acceso a dos datos extras del perfil personal de los usuarios que las tengan instalada: domicilio y número de teléfono móvil. El martes 18 del mismo mes, revocaron los permisos por la mala prensa que recibieron. Pero lo hicieron, y lo volverán a hacer.

¿Sáben? Estoy profundamente convencido que a Facebook le importa una mierda la privacidad de sus usuarios y me deprime mucho que éstos se tropiecen consigo mismos por regalarle toda su información a dicha página.

Entiendo que las aplicaciones sólo tendrían acceso si están instaladas, pero por favor consideren que la página está plagada de links basura o con trampa, con encuestas y preguntas y otras tarugadas que les ganan comisiones a los creadores o que piden que introduzcas datos para un servicio premium.

Podría decir que eso sólo sería problema en países como USA, pero quisiera recordarles lo que sus papás les dijeron alguna vez: nunca le des tus datos personales a nadie, nunca confíes en extraños y en general, asume que alguien de quien jamás has escuchado y que te contacta para ofrecerte algo está tratando de joderte**; sin mencionar que esta red social es una excelente manera de encontrar blancos para secuestrar.

**Bueno, esa no se las dijeron sus padres, pero es cierta y se las digo yo. Mi único interés es que no se los frieguen mis estimados, y no por mi altruismo - no soy tan buena persona -, sino porque aborrezco tanto a esos bastardos ladrones que no les quiero dar la satisfacción de tener más víctimas.

!Pero mi perfil está asegurado! Escucho que me dicen algunos, ok, felicidades ¿y los de sus amigos? ¿Los de sus familiares? Es igualmente fácil conseguir información sobre ustedes mediante otras personas, es precisamente para lo que sirve esta "red social" !para eso está diseñada!

¿Qué hacer? Lo sensato, quiten toda información real sobre ustedes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ni modo de no usarla, todo pinche mundo está ahí.

Lo Malo, Lo Feo, Lo Peor: Cuesta de Enero

"!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!"
~ Muchos mexicanos, al ver el estado de cuenta del mes de diciembre.

Lo Malo: Ver el total de tu estado de cuenta y ver un número similar a la deuda externa del país, el número de habitantes en China o el número de átomos en un trasatlántico.

Lo Feo: Estresarte por creer que clonaron la cuenta y tendrás que lidiar con la burocracia y defenderte con las uñas del banco.

Lo Peor: Darte cuenta que todo está en orden y que realmente hiciste esas compras.

!Feliz navidad!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Platillos de Pesadilla: Foie Gras

"Os digo que será más tolerable para el Fejee que saló y curó a un misionero en su sótano contra la hambruna que viene; será más tolerante para ese Fejee previsor, os digo, en el Día del Juicio, que para vosotros, gourmands civilizados e iluminados, quienes clavan gansos al suelo y haceis un festin de sus hígados hinchados en vuestro paté-de-foie-gras"
~ Herman Mellville, 'Moby Dick' (1851)

Sí, la cita de arriba no es muy alentadora, creo que no vuelvo a comer de más en mi vida.

Platillos de Pesadilla: Foie Gras

¿Qué es?
El Foie Gras (en francés "hígado graso") es un producto alimenticio consistente en el hígado de un pato o ganso que ha sido engordado especialmente para éste fin.

En pocas palabras, es la humanidad aprovechándose de la enfermedad de otro animal*.

*Bueh, lo hacemos con el delicioso cuitlacoche, pero por lo menos al maíz no le hacemos ÉSTO.

¿Cómo se prepara?
Imagínate que un amigo te invita a desayunar, comer y cenar tranquilamente por unas semanas, dejándote correr libre y tranquilo. Luego, después de ese tiempo, te invita a una carne asada en su casa.

Llegas, comes y disfrutas del delicioso alimento; estás a punto de reventar de la comilonga y de pronto te encierra en una jaula muy estrecha donde te mete un tubo por la garganta y te empuja otro kilo de carne derechito hasta tu estómago.

Tres veces al día.

Durante doce a dieciocho días.

Esa es la idea general !Feliz navidad!

Verán, el objetivo es causarle un hígado graso al pato o ganso, que consiste en una enfermedad caracterizada por acumulación de ácidos grasos y triglicéridos en las células hepáticas (hepatocitos). Uno de los principales detonantes es la obesidad, y eso es lo que se aprovecha con los pobres mamoncetes animalillos. El padecimiento, además de hacer que el órgano tenga de seis a diez veces su tamaño normal, hace que sea suave y prácticamente untable desde que se extirpa.

Para ello se aprovecha que los patos y los gansos, como muchas aves, tienen un área en el cuello conocido como "buche", el cual utilizan para almacenar comida que espera ser procesada por el estómago. Entonces agarran al animal y le zambuten una pala larga y angosta llena de maíz hervido con aceite para llenar al animal varias veces al día... por un periodo de 12 a 18 días dependiendo del animal, pato o ganso. A esta práctica se le llama "gavage", que proviene del francés que significa "atracarse".

En la antiguedad éste proceso duraba de 45 a 60 segundos, pero máquinas lo hacen actualmente en dos o tres. Por favor levanten la mano los que están imaginándose una máquina del infierno que tiene atrapados a las pobres aves y las alimenta hasta explotar. Ahora bien, cabe señalar que no todos los granjeros tienen acceso a la maravilla tecnológica de éstos aparatos del averno, así que lo hacen a mano.

¿Por qué lo comen?
Porque, tengo entendido, es malditamente delicioso. Lo tienen consumiendo desde la época de los antiguos egipcios y la práctica ha sido transmitida y expandida a lo largo de países y continentes.

Se usa en lo que ustedes quieran: patés, salsas, estofados, canapés, en hot-dogs, mousses, espumas, sushis, servido y saborizado con trufas o champiñones, se sirve curado y ligeramente helado, rostizado, salteado, a las brasas, etc., etc., etc. Tiene un sabor tan sabroso que necesita de muy pocas especias, generalmente pimienta negra, paprika (en Hungría) y sal.

Una vez la Brochetita y yo veíamos entristecidos a un grupo de langostinos frescos que acabábamos de comprar del mercado del mar. Los mamoncetes intentaban desesperadamente escapar de la bolsa y del destino que les esperaba**, y durante ese proceso nos preguntábamos por qué los humanos les hacíamos esto a los pobres animalitos, hoy sé la respuesta: porque son deliciosos.

**No lo lograron, por supuesto. Pero no se preocupen, no somos monstruos. Los guardamos en el refrigerador para que se desensibilizaran y los sacrificamos con un golpe de gracia con un cuchillo en la base de la cabeza.

Si quieren probarlo y no quieren cargar en su consciencia el que por su gula y glotonería hayan alimentado hasta casi reventar a un patito o gansito, hay una variedad de foie gras que se le llama "Foie Gras Humano", el cual consiste en el hígado de un ave que haya sido cazada durante su periodo de migración. Verán, éstas aves naturalmente se engordan a sí mismas para tener fuerzas para el largo camino que les espera, simplemente las cazan durante esta temporada y !listo, hígado ensanchado natural! Los grandes conocedores dicen que no sabe igual y que no tiene la misma textura ni calidad, pero es un buen comienzo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Alguien más piensa que el patito de la foto está suplicando que lo eutanicen?

PD. Si gustan, aquí he reseñado más platillos de pesadilla.

Héroes Escondidos: Fray Tormenta

"Un Héroe es alguien que podemos admirar sin disculparnos"
~ Kitty Keller (1942 - )

¿Han visto el video del Ferras? ¿Del Canaca? ¿Del que polea con la gente que es mala? ¿Del Trapo? ¿Al que saca el "FUA"?

Hilarantes y deprimentes al mismo tiempo, estos videos y la popularidad de los mismos realmente me hace reflexionar sobre lo necesitados que estamos de héroes. Delincuentes, borrachos, asesinos y otras lacras de la sociedad son compartidos y se convierten en ídolos del pueblo*.

*¿No es para tanto? Al "Ferras", un asesino confeso, lo hicieron Rey del Carnaval en la cárcel de Veracruz en el 2009.

¿Pero sáben qué? No todo está perdido, sí hay verdaderos héroes por ahí escondidos en este país, para muestra hace falta un botón, o más bien, un sacerdote:

Hace mucho mucho tiempo, en el lejano año de 1945 en la Ciudad de México, nació Sergio Gutiérrez Benítez el quinceavo de una familia de escasos recursos con 17 hijos. Durante toda su infancia y adolescencia anduvo rebotando entre trabajos: Vendió paletas de nieve, trabajó en un circo, en el teatro, haciendo sillas, trabajando en una banda, etc. y por desgracia debido a las malas amistades el muchacho terminó adicto a las drogas.

Cuando peor se sentía, el joven Sergio fue a ver a un sacerdote para pedir ayuda, pero éste lo sacó de la iglesia a gritos. Furioso, indignado, Gutiérrez llegó a la conclusión que deberían haber mejores sacerdotes en el mundo para ayudar a personas como él; por lo que se fue a desintoxicar** y luego entró a un seminario.

**Esto es, se fue a un hospital donde lo amarraron a una cama por 72 horas. Eso es tenerlas de acero inoxidable.

Al ser ordenado sacerdote en el 1973, se transformó en un imán para niños abandonados que mantenía semi-secretamente en la sacristía y otros edificios de la iglesia por las noches, y cuando sus superiores le negaron fondos para establecer un orfanato el señor Sergio, gran fan de la lucha libre desde que era joven, se hizo su disfraz de "Fray Tormenta" y se dedicó a dicho deporte por 23 años para alimentar y vestir a sus niños. Su orfanato está localizado en el poblado de Texcoco, cerca de la Ciudad de México.

¿Les parece familiar la historia? Efectívamente, él es la inspiración de Nacho Libre***.

***Sólo que con mucha más dignidad.

Debutó en 1978 con su disfraz icónico de mallas amarillas con rojo y su capa dorada con la máscara que diseñó él mismo. Se presentó después de misa en la arena, se puso su máscara antes de entrar y nadie lo reconoció. Ganó, por supuesto.

Así siguió luchando hasta que fue reconocido por El "Huracán" Ramírez, quien le descubrió su identidad. El Arzovispado puso el grito en el cielo, pero le ayudó a entrar a las grandes ligas. Luchó contra los grandes, dice, y viajó varias veces a los Estados Unidos y a Japón donde peleó siempre por el dinero, nunca por la fama, pero era el dinero entregado religiosamente a sus chilpayates.

Dice el hombre, orgulloso, que gracias a Dios y a la lucha libre su orfanato ya ha producido tres doctores, dos contadores, veinte técnicos de computadoras, siete abogados, un sacerdote y dieciséis maestros. Le llaman "El Jefe"****.

****Y más te vale que le llames así, si no te aplica una llave y te regresa tus brazos en tres partes.

El Padre Gutiérrez se retiró del ring en el año 2000, aunque ocasionalmente oficia misas con su vieja máscara. La lucha libre, dice él le dio una oportunidad a cientos de niños abandonados que los ayudó a hacerse hombres de bien y de provecho en la vida; y aunque le ha traído su buena cantidad de "recuerdos" como dedos chuecos, una enorme cicatriz en el pecho, nariz rota entre otras cosas, se siente bastante satisfecho de haber hecho todo eso por "sus niños".

Hurra por los verdaderos héroes de México, hurra por aquellos que se sacrifican por los demás, hurra por los seres humanos que deberíamos admirar, ciertamente éstas son las personas que deberían estar en los videos de iutub y no un asesino o borracho celebrados.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto tiene su cómic, cuando yo sea grande quisiera que me hicieran un cómic.

Propósito de Año Nuevo Personal

"El objeto de un año nuevo no es que tengamos un ano nuevo, sino que tengamos una nueva alma"
~ G. K. Chesterton (1874-1936)

Tengo una guitarra que me regaló la Brochetita, una bellísima Epiphone Les Paul Standart vintage Sunburst. Ahí está en su funda, acumulando polvo:


Eso cambiará este año. Pa que vean que no soy hipócrita, subo mi propósito de este año que será aprender a tocar la guitarra. Siguiendo mi propia lista:

1. ¿Por qué quiero hacer este propósito?
Practicar un instrumento aumenta coordinación, es una actividad más sana que jugar videjouegos y quisiera adentrarme, eventualmente, en el mundo de los blues en español.

2. Ten propósitos realistas.
Practicar guitarra mínimo 20 minutos cada tercer día. Es poco, pero prefiero cumplir mi meta y luego ir avanzando más o practicando según tenga más tiempo.

3. Ten un número realista de propósitos.
Este será mi único propósito hasta que me acostumbre a practicar cada tercer día, esperando luego incrementar el tiempo.

4. Anota, cataloga, prioritiza y calendariza tus propósitos.
Hice una bitácora en un programa de hoja de cálculo donde podré marcar qué practico, a qué velocidad, cuánto tiempo y qué días.

Practicaré en la noche, después de haber salido del trabajo y cuando ya pueda dedicarme ese tiempo. Como mencioné será una actividad "no negociable", así como sacar la basura, barrer, trapear o lavar los platos. Simplemente TENGO que hacerlo.

En el estudio de nuestro hogar tendré el amplificador listo, la guitarra en una pequeña base y todo conectado para simplemente llegar, agarrarla y prender el amplificador para practicar.

Bajé un curso de guitarra en video bastante decente, comenzaré con dicho curso e iré agregando canciones según vea conveniente y tengo una lista de las cosas que tengo que hacer y tener a la mano para llegar, sentarme y tener todo listo para practicar.

Ahora el reto es ver cómo acomodarlo sin que se vea mucho desorden en el estudio =/

5. Si no puedes solo, pide ayuda.
No, no puedo solo. Pediré a la Brochetita que me reclame si no practico mis minutos reglamentarios.

Además, mantendré un registro en ciertas entradas especiales aquí comentando mi progreso, a ver si así me da vergüenza de no progresar.

6. Espera a otra época.
Estoy contento y satisfecho en este momento, feliz porque ya se acabaron las épocas navideñas que tanto estrés e infelicidad me traen. Si no es ahora no será nunca.

7. Recompénsate por tus logros
Al lograr dos meses seguidos de mantener mi rutina, iré a la tienda de música y me recompensaré con un pedal wah-wah al que le tenía echado el ojo. Alternativamente picas nuevas, o un porta picas, o algún libro de música, o alguna otra cosa relacionado con la música que me mantenga entretenido.

8. Sé persistente.
Sólo 21 días, vamos !sí se puede!

9. No te regañes, recrimines ni desprecies por fallar.
Esta será la quinta vez que intento comenzar el hábito de tocar la guitarra, no hay quinto malo. Ya llevo más de año y medio con este espacio, sé que puedo ser persistente. Los ánimos se agradecen.

¿Y ustedes, qué se proponen para el 2011?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Reseña Empanizada: Ponyo (El Secreto de la Sirenita)

"Usar palabras para describir la magia es como usar un desarmador para cortar carne"

~ Tom Robbins (1936- )

Ignoro si existe una palabra para describir lo que sientes después de ver una película de Miyazaki. Rogert Ebert, el famoso crítico norteamericano, lo describe como "magia" y creo que no está tan alejado de la realidad.

Es increíble pero te sientes lleno, satisfecho, feliz, completo, en paz; te sientes como si acabaras de tener una cena deliciosa en compañía de las personas que más quieres y estás algo somnoliento, sonriendoles, contento porque no te tocan los platos. Te sientes... pleno.

Ponyo (Gake no Ue no Ponyo, literalmente "Ponyo en el acantilado", conocida en español como "El Secreto de la Sirenita") es una película animada hecha por Studio Ghibli, escrita y dirigida por el maestro cineasta Hayao Miyazaki*.

*A quien llaman el Walt Disney japonés pero honestamente yo diría que Disney es la copia barata de Miyazaki que nos tocó en el mundo occidental. Ninguna película de Disney me ha hecho sentir como una de este hombre.

Décimo filme de Miyazaki y octavo con el estudio Ghibli, El Secreto de la Sirenita narra la historia de un pez dorado llamado Ponyo que hace amistad con un niño humano de cinco años, Sosuke, y desde entonces tiene el deseo de convertirse en una niña humana.

Está inspirada en el cuento original de Hans Christian Andersen** y está hecha amorosamente a mano. En vez de usar animación digital prefirió dibujar al mar y las olas él mismo, experimentando cómo expresar esta parte tan importante del filme. Hay cerca de 170,000 imágenes individuales para esta película, es claramente una obra maestra.

**De la misma manera que un tigre de peluche está inspirado en un tigre real. Andersen estaba enfermo.

Poética y visualmente exhuberante, cuenta una historia tan fantástica como maravillosa bañada en felicidad e inocencia. Ignoro cómo lo verá un niño, pero esta película me jala fibras del corazón que ya no recordaba que existían. Te despierta una sensación tan mágica que es indescriptible, es el equivalente a estar en los brazos de la persona que más amas, tomando chocolate caliente y envuelto en cobijas calientitas y pachoncitas... pero en hora y media de filme.

Me maravillan las reacciones de las personas ante sucesos fantásticos, cómo todos aceptan que las cosas bizarras y mágicas que existen en la vida diaria y que las toman como llegan; me encantan las expresiones, la música, la historia, los personajes tan pintorescos, la animación impecable, el colorido de la película; me encanta que la película te maraville sin que se sienta forzada, las cosas simplemente van sucediendo. De no ser por uno que otro problemilla en lo inconsistente del ritmo podría decir que esta película es perfecta.

Por supuesto mi recomendación es verla en japonés y subtitulada en español***, para poder apreciar la visión de la película.

***Hagan lo que hagan no la vean en inglés, es un buen doblaje y se les agradece a celebridades hollywoodenses por prestar sus voces, pero simplemente no le llegan al original.

¿Están tristes y/o deprimidos por el fin de las épocas festivas? ¿Agüitados sin razón? ¿Necesitas algo que simplemente te haga sentir bien? ¿Necesitan una caricia en el alma? Vean esta película, es ciertamente una de las cosas más hermosas que he visto.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ponyo Ponyo Ponyo es un pequeño pez... Traeré esa canción por semanas.

PD. "Ponyo" es una onomatopeya, es la idea de Miyazaki de lo que sonaría algo "suave, con suavidad esponjosa" cuando es tocado.

De Brochetas y Propósitos de Año Nuevo

"El Día de Año Nuevo es el cumpleaños de cada hombre"
~ Charles Lamb (1775-1834)

Lunes, a las 7 AM en el trabajo, con una cuenta pendiente en la tarjeta que rivaliza la deuda externa, un frío de la jodida, crudo de la experiencia de unos días libres... ah que genial pinche manera de comenzar el año.

Camino cual zombie hacia la máquina de agua para hacerme un café más cargado que los bolsillos de nuestros gobernantes de dinero mal habido y debo interrumpir mi amargura para dar los reglamentarios abrazos de protocolo, desear un "feliz año" y contestarle "¿qué te importa?"* a la gente que pregunta sobre los propósitos del año nuevo.

*Sinceramente ¿qué mierdas les importa? ¿Vamos a hacer competencias de quién tiene los propósitos más grandes? De todas pinches maneras no los van a cumplir, ¿a quién quieren engañar? Si alguna vez les hacen una pregunta incómoda simplemente sonrían y contesten "¿por qué quieres saber?", eso hará que la otra persona metiche se sienta mal. Si no se siente mal, dense la vuelta y aléjense, están frente a un regrandísimo imbécil.

Desde ahorita les digo, se me hace absurdo y odioso que escojamos arbitrariamente el inicio de otro ciclo** de un calendario que nosotros inventamos para comenzar a hacer cosas que debimos hacer hace mucho tiempo. Si en verdad quieres hacer algo lo haces hoy, no mañana o el siguiente año, pero en fin, supongamos que ahora sí nos juramos y perjuramos que vamos a hacer X cosa ¿cómo lo vamos a lograr? He aquí unos tips:

**Y peor aún que es a medio pinche invierno, cuando ni siquiera podemos conseguir la motivación para cambiarnos los calcetines.

1. Analiza POR QUÉ quieres hacer ese propósito.
¿Quieres hacer ejercicio porque te sientes lleno y culpable por los quince kilos de comida que tragaste en navidad? ¿Sientes que estás tosiendo tus pulmones por el cigarro? ¿Estás crudo por la noche anterior? ¿Estás haciendo tu propósito porque estás incómodo ahorita o realmente tienes una razón duradera y trascendental por la que quieres realizarlo?

Recuerda que todo propósito implica un cambio que vamos a tener que meter, a veces con calzador, en nuestra vida diaria; será un movimiento que requerirá disciplina y persistencia, misma que probablemente no sobreviva cuando pase la incomodidad de las épocas festivas***.

***Estadísticamente hablando, es por ahí de mediados de febrero.

2. Ten propósitos realistas.
Bien, realmente tienes algo importante que proponerte. Excelente, ahora hablemos sobre ser honestos con nosotros mismos.

No te propongas bajar quince kilos para abril a menos que tengas programada una amputación de pierna, mejor intenta bajar medio o un kilo al mes. Es mucho mejor - y más motivante - el ponerte una meta fácil de alcanzar y superarla sobrado a ponerte una meta difícil de alcanzar y sufrir como el infierno para llegar a ella.

Y no se te ocurra pensar "es que así me motivo más" porque no es cierto. Un refuerzo de la motivación y confianza en sí mismo por lograr varias metas pequeñas sucesivas es infinitamente mejor que una sola gran meta.

Enfócate a que el cambio sea de comportamiento, a forjar un hábito, más que al resultado. Si tu objetivo es bajar de peso que tu medida no sea tanto los kilos, sino el acostumbrarte a comer bien. Esto ayuda a forjar tu disciplina y a sentirte en control de tu vida, lo que te recompensa cuando tomes buenas decisiones a lo largo del día.

3. Ten un número realista de propósitos.
Bajar de peso es una friega. Hacer ejercicio para mejorar la salud es miserable. Ser más amable con la gente es tortuoso. Conseguir pareja es insufrible. Encontrar un mejor trabajo difícil. ¿Hacer todo a la vez? !Imposible!

Concéntrate en un número realista de cosas que vas a hacer en el año, no podemos hacer todo este año ni todo al mismo tiempo.

No, no me veas así, no se puede. Si no ya lo hubieras hecho ¿no?

4. Anota, cataloga, prioritiza y calendariza tus propósitos.
Anota qué vas a hacer, cuándo, qué es lo más importante, qué es urgente, que puede esperar y por supuesto: !cómo lo vas a lograr!

Consíguete un calendario y cuélgalo en la pared, anota los pasos, etapas y resultados que vayas obteniendo para motivarte.

Haz una lista y anota los "pros" y "contras" del propósito, tenlo a la mano para recordarte por qué lo estás haciendo.

Piensa cómo vas a calendarizar e integrar las actividades necesarias en tu vida para realizar tus propósitos. Haz una lista de ellos, asígnales tiempo, esfuerzo, dinero, etc. y sobre todo anota tu progreso, lleva una bitácora.

Otra cosa, considera que las actividades de tu propósito son obligatorias ¿a qué me refiero con esto? Te TIENES que levantar para ir a trabajar, pero no te TIENES que levantar para ir al gimnasio ¿o si? Mentalízate para que REALMENTE TENGAS que levantarte para ir al gimnasio. No es opcional.

5. Si no puedes solo, pide ayuda.
A lo largo de mi vida he aprendido que no soy capaz de levantar el auricular para pedirme comida en el trabajo pero por mi esposa iré a la casa, prepararé algo y se lo traeré envuelto en trapos para que se mantenga caliente. Si eres de los que no puede hacer un carajo por tí pero tienes personas de quien te importa mucho su opinión háblales de tus propósitos y pide ayuda para que te los recuerden o te apoyen para cumplirlos.

Alternativamente, los amigos también son geniales para aplicar presión social: "¿otra dona? ¿No que ibas a bajar de peso?", etc. En el peor de los casos, te dará vergüenza el haberle dicho a todos y no estar haciendo nada, a fin de cuentas un resultado neto positivo si logra motivarte.

6. Espera a otra época.
Maldito sea el invierno: hay menos luz diurna, el frío es insensato, las festividades nos dejaron gastados y amargados, nuestro metabolismo desciende, !claramente esta es la mejor época para iniciar actividades que nos cambiarán la vida!

Al imbécil que se le ocurrió hacer esta estupidez a medio invierno deberían colgarlo de los pulgares.

Si te sientes mal en estas épocas espera a la primavera o el verano o simplemente comienza el propósito cuando te sientas que estás listo para empezarlo.

Puede sonar algo hipócrita este consejo siendo que yo digo que hay que hacerlo ahorita, pero si por ejemplo acabas de perder un ser querido simple-pinche-mente NO vas a tener las fuerzas para hacer algo tan monumental como dejar de fumar.

Muchos somos miserables en esta época, es mejor esperar a que cambie el clima o el ambiente.

7. Recompénsate por tus logros
Bajar tres kilos, fumar cinco cigarros menos al mes, lavar los platos después de comer una semana seguida, son cosas admirables. Trátalas como se merecen y recompénsate por esos logros.

Por supuesto, que no sean cosas que vayan en contra del propósito; no te vayas a tragar una caja de chocolates por haber bajado de peso.

8. Sé persistente.
Finalmente somos animales de hábitos. Pavlov tenía razón. De acuerdo a los estudios se necesitan en promedio 21 días para que algo se haga un hábito y aproximadamente seis meses para que se haga parte de la personalidad.

Perseverancia, esa es la clave ¿se te acaba la motivación? Checa tus metas, checa tu lista de pros y contras, habla con un amigo, recompénsate si lo has estado haciendo bien.

Sólo tenemos que aguantar 21 días !Vamos, sí podemos!

¿Valio sorbete y lo dejaste de hacer? No hay problema, volvamos a empezar. Ya tienes la experiencia de por qué fallaste, ahora hay que tener cuidado de no equivocarse en lo mismo.

Finalmente...

9. No te regañes, recrimines ni desprecies por fallar.
Todos nos equivocamos, todos fallamos, todos tenemos propósitos caducados y todos, absolutamente todos, nos caemos. Todos.

Sin embargo, no todos tienen la fuerza para levantarse.

No te sientas mal por no poder cumplir tu propósito, o por fallar un día o una semana o lo que sea; observa tu situación, analiza tus propósitos, metas, tiempos o rutina, a lo mejor hay algo que puedas cambiar para lograrlo.

Vuelve. A. Intentar.

Espero que esto ayude.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage