Otro Momento Adulto

"Un adulto es un niño con capas encima"
~ Woody Harrelson (1961 - )

Ayer mi esposa y yo fuimos cordialmente invitados al bautismo de un sobrino, el cual si mis cálculos son correctos, es el primero.

Echado sobre mi sillón, ponderando sobre la inmortalidad del cangrejo me cayó el veinte de una manera fenomenal: Ya soy tío. Otro "momento adulto" levanta su fea cabeza.

¿Saben? Estoy convencido que uno no "se convierte" en adulto, porque ello implica un proceso, una transformación; no mis estimados, uno simplemente parpadea un día y resulta ser que ya tienes responsabilidades, cuentas, problemas y situaciones que según tu universo sólo les pasaban a los grandotes.

Cuando era niño veía a los mayores tan tranquilos, tan calmados, con tanto control de sí mismos y con absoluto conocimiento sobre el funcionamiento del universo que yo me imaginaba que iba a ser un largo y difícil camino para crecer. Yo creía que iba a ser así cuando "fuera adulto", creía que me iban a dar una clase o un libro o algo que contuviera el conocimento básico de la sociedad. Nada de eso, me apuntaron hacia la última escuela, de ahí me apuntaron hacia mi primer trabajo y me dieron una patada en el trasero. Y heme aquí.

Los adultos eran dioses, eran la autoridad, eran la verdad; casi vomité de la impresión cuando me di cuenta que son tan inseguros, inmaduros, estúpidos, vanales, orgullosos, incompetentes, berrinchudos, incoherentes, psicópatas y emocionalmente inestables como los niños... o peor, por que por lo menos los chilpayates tienen a sus padres que los regañen y controlen; los adultos tienen dinero, pueden votar, pedir dinero prestado, embriagarse y salir en la noche.

Muchos se ríen cuando les digo que antes era jóven y estúpido y ahora, sólo viejo y estúpido, pero es cierto, porque la verdad me siento exactamente igual; me siento igual de perdido, inadaptado, estresado e intimidado por este mundo de mierda en el que vivimos.

Lo que me tranquiliza hasta cierto punto es que estoy consciente de ello, lo peor que le puede pasar a un hombre es no saber que es un ignorante.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sigo tus consejos padre: ser previsor, ver hacia adelante y ser cuidadoso.

PD. Felicidades a mi primo Luis por su niñita :D

Lo Malo, Lo Feo, Lo Peor: Época de Calores

"Ah, verano, que poder tienes de hacernos sufrir y que nos guste"
~ Russell Baker (1925 - )

Lo Malo: Te metes a bañar y recuerdas que no prendiste el boiler.

Lo Feo: Se te acaba el agua caliente a medio baño.

Lo Peor, opción A: Está haciendo tanto maldito calor que no te importa.

Lo Peor, opción B: Está haciendo tanto maldito calor que el agua sigue saliendo caliente.

Maldita. Pinche. Sea.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Es en serio, en la casa de mis padres en los meses de junio y julio hay dos temperaturas de agua: caliente e hirviendo.

Grupo o Asociación Gourmet en GDL

"Dios los hacen y ellos se juntan"
~ Dicho popular Mexicano.

El otro día, al estar probando un delicioso arroz rojo* que nos encontramos en el abastos nos preguntábamos si habrá más gente aventurada y curiosa de la cocina en nuestra hermosa ciudad de Guadalajara.

*No, no es el que se hace con tomate, es arroz que aún conserva la cascarita, como el integral, pero más sabroso. Foto aquí.

¿Sáben ustedes si hay algún grupo o asociación de gente gourmet** aquí en la ciudad? Buscamos personas con quien compartir nuestras experiencias, ingredientes, de preferencia que tenga algún lugar virtual donde comunicarse, genial si se juntan en algún lado cada determinado tiempo.

**Ha sido, es y SIEMPRE será "gourmet". Aborrezco el término "foodie".

Ya me di una vuelta por Google y no encontré nada, en el peor de los casos si no conocen de algún grupo así pero estén interesados en formarlo por favor envíen un correo a gourmetgdl @ gmail.com (sólo quítenle los espacios, es para que no nos llegue tanta basura).

En el evento que terminemos creando uno, se aceptan sugerencias sobre qué les gustaría que tuviera el grupo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Reseña Empanizada: Salvando al Soldado Perez

"No hay amor como el amor hacia un hermano.
No hay amor como el amor de un hermano."
~ Astrid Alauda (???? - ????)

Admito que no esperaba mucho de esta película. No lo sé, el título sonaba ridículo, el poster sonaba ridículo y verla fue una decisión unánime tomada por las otras personas que nos acompañaban al cine*; sin embargo me llevé una agradable sorpresa cuando "Salvando al Soldado Perez" resultó ser de lo mejor que he visto este año.

*La democracia está sobrevaluada.

El filme, lanzado en Marzo del 2011 y dirigida por Beto Gómez con un guión que escribió junto con Francisco Payó González, es una comedia que narra las peripecias vividas por Julián Perez, un temido y famoso narcotraficante mexicano en Irak, cuando reúne un grupo comando para rescatar a su hermano, soldado norteamericano, que ha sido capturado por los rebeldes en dicho país.

La premisa es simple pero poderosa y he de admitir que está bastante bien lograda; hay comedia, aventura, tensión y drama, éste último suministrado a cuenta gotas pero funciona, realmente funciona.

Este punto me lleva a lo siguiente: maravillosas actuaciónes. Me atrevo a decir que todos estuvieron excelentes, en mi humilde opinión con la excepción del soldado Juan Pérez, protagonizado por Juan Carlos Flores**. Me encantó la interacción entre los personajes, me encantó que se sintiera real y, aunque trillado, me gustó mucho cómo van lidiando unos con los otros. Verán, siempre que veo una película en español pienso que está sobre-actuada; toda mi vida se lo he atribuído al lenguaje y a que realmente nadie habla así, me pregunto si los hablantes de otros idiomas tienen el mismo problema con las películas nacionales, pero ésta es de aquellas raras películas donde no tuve esta sensación.

**Adal Ramones no cuenta, porque su personaje era un idiota prepotente y enfadoso, claramente se estaba representando a sí mismo.

Ahora bien, señores, aquí hay presupuesto. De las cosas que más me capturó fue la ambientación, la atmósfera y la fotografía; la música es muy buena; el vestuario es magistral; tiene tomas poderosas y muy bien logradas que realmente acentúan la emoción de la escena, sea comedia, drama o tensión, claramente aquí hay gente trabajando que sabe lo que hace. Si me pidieran que encontrara algo malo diría que hay una que otra horrible falla en la edición, y estoy casi seguro que se van a dar cuenta incluso si no las están buscando***, pero no descomponen tanto las escenas como para mencionarse.

***Consejo para encontrarlas, es cuando su cerebro les dice "¿QUE? ¿Por qué está eso ahí? ¿Qué no había otra cosa ahí hace unos segundos?"

Los diálogos son sorprendentemente inteligentes y profundos, tiene su mensaje anti-guerra y su mensaje anti-narco; no puedo decir que glorifica al crimen organizado o a la policía porque simplemente da la casualidad que el narco es el oficio de Julián Pérez. No es una película de policías y ladrones, es una película de hermanos.

Finalmente, pero no por ello lo menos importante, tengo que agregar que es una película de comedia genuinamente graciosa. Realmente te saca la carcajada. No hay majaderías, no hay cochinero, no hay (tanta) vulgaridad, nos hace reír por festejar la inventiva y espontaneidad del espíritu mexicano en situaciones tan bizarras como un recorrido por el medio oriente te puede involucrar, sin mencionar alguna que otra escena de humor gráfico que funciona muy bien.

Mis estimados, tienen que verla, no se arrepentirán.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Cuando el camino se pone rudo, los rudos se ponen camisas que parecen obras de arte.

Acaparamiento Compulsivo, Parte 2

"Nunca puedes tener suficiente de lo no necesitas para ser feliz"

~ Eric Hoffer (1902 - 1983)

Continuamos con este breve estudio sobre lo que es el acaparamiento compulsivo, si se perdieron de la primera parte léanla aquí, en este mismo blog.

Bien, veamos el diagnóstico y las cau... ¿qué? ¿Más imágenes? Ok ok, venga:

¿Alguien ha visto al niño?

El verdadero reto es llegar al refri...

Espero que no los llame cada uno por su nombre cuando van a cenar, tardará horas.

Una botella más y se ve ridículo:


Interesantes estas dos últimas imágenes ¿verdad? Sip, resulta ser que este desorden también te hace acumular un solo tipo de cosas, tampoco importa el hecho que lo tengas ordenado*.

*Lo que puede significar que tienes OTRO tipo de DOC (Desorden Obsesivo-Compulsivo) !Feliz navidad!

!En la torre! ¿Cuál es el diagnóstico, Kushiage MD?
No sabemos a ciencia cierta si el acaparamiento compulsivo es un desorden aislado o si es un síntoma de otra enfermedad mental, como el ya tan famoso Desorden Obsesivo Compulsivo, pero en un estudio publicado en "The American Journal of Psychiatry", la siquiatra Sanjaya Saxena encontró que en el cerebro de las personas con este problema, las áreas que se encargan de la concentración y la toma de decisiones tenían un patrón único de anormalidad en sus funciones. Generalmente usan la frase "Es un fenómeno complicado"**.

**Que en lenguaje científico significa "no tenemos pinche idea".

Sin embargo, Frost y Hartl, en el lejano año de 1996 proveyeron las siguientes características:

• Adquisición de una gran cantidad de posesiones que parecen ser inútiles o de valor limitado
• Incapacidad de deshacerse de dichas posesiones
• Áreas en la vivienda tan poblados que impiden realizar las funciones para las que fueron diseñados dichos espacios.
• Preocupación excesiva o imposibilidad de funcionar normalmente causado por el acumulamiento
• Es imposible o difícil regresar objetos prestados, en casos extremos se puede llegar a la cleptomanía.

¿Por qué sucede?
Algunos estudio de imágenes cerebrales muestran que los patrones del metabolismo de glucosa cerebral es distinto en pacientes con desorden de acaparamiento compulsivo; la principal diferencia es un decremento en la actividad en la parte anterior dorsal del cerebro, que es responsable de la concentración, la atención y la toma de decisiones***.

***Estudio aquí, en inglés, por si les interesa.

Otro estudio realizado en el 2004 por la universidad de Iowa en Estados unidos encontró que daño causado a los lóbulos frontales del cerebro, en este caso la corteza derecha prefrontal, tiende a causar almacenamiento compulsivo****.

****El vínculo al artículo está aquí, pero se necesita una subscripción a la revista.

¿Cómo se trata?
Hasta la fecha han habido avances en Estados Unidos al tratar estas personas con antidepresivos de la familia de la clomipramina y de la familia de los SSRI: paroxetina (Paxil), fluoxetina (Prozac), fluvoxamina (Luvox), sertralina (Zoloft) and citalopram (Celexa).

Se trata, no se cura. Además de los medicamentos se aplica psicoterapia para que la gente pueda lidiar con sus emociones, problemas y comportamientos.

Parece de risa, pero hay gente que tiene serios problemas por este acumulamiento.

Les soy honesto, conozco gente así. El peor caso parece sacado de las fotografías que he compartido aquí: no había ni una superficie disponible, el suelo, cuartos y escalera estaban atiborrado de cosas y nunca se quería deshacer de ellas. Se tuvo que hacer una brigada secreta estilo comando para sacar todas las cosas cuando la persona no estaba en la casa.

Hasta ahora que he leído documentación y he hablado con amigos psicólogos muchos patrones, hábitos y comportamientos de dichas personas están teniendo sentido; no descarto que los casos menores sean simplemente cerdos desobligados, pero cabe la posibilidad que realmente estén mal. Si conocen personas así, coméntenles ligeramente sobre el estado de sus casas, si se sienten deprimidos, si el desorden en el que viven los hace sentir que su vida pierde valor*****, si les ha causado problemas con otros y, muy importante, si estarían dispuestos a deshacerse de algunas cosas inútiles.

*****Si la respuesta es no, y no les molesta el cochinero, ahí tienen el tocino para su siguiente carne asada.

Fuentes:
- Compulsive Hoarding, Wikipedia
- ¿Tienes Sindrome de Acaparamiento Compulsivo?, Revista en línea Cosmopólitan.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Acaparando furiosamente las letras "F" y "J", para el día del Juicio Final. Estoy seguro que sin esas letras no podrá existir dicho fenómeno ¿cómo lo escribirían?

De Brochetas y Autos Tapando Cocheras

"Los pueblos y comunidades remotas han perdido su identidad, y su paz y tranquilidad han sido sacrificadas a la peor de las abominaciones: el automóvil"
~ James Norman Hall (1887 – 1951)

En mi humilde opinión, una sociedad es tan civilizada como empatía* tengan sus miembros.

*La empatía (del vocablo griego antiguo εμπαθεια, formado εν, 'en el interior de', y πάθoς, 'sufrimiento, lo que se sufre'), llamada también inteligencia interpersonal en la teoría de las inteligencias múltiples de Howard Gardner, es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que otro individuo puede sentir. También es un sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra.

Al haber (N+84) carros en esta alocada ciudad**, eventualmente alguien debe dejar estacionado su automotor frente a tu cochera; es algo que simplemente debe suceder. Obviamente, si te diste cuenta de ello es porque llevas muchísima prisa y saliste corriendo de tu casa. Nunca hay nadie estacionado cuando llevas tiempo de sobra.

**Donde N siempre es mayor al número de espacios de estacionamiento totales en las calles.

Lo que sigue es invariable: buscar a la persona que dejó el automóvil parándote cerca del carro, tratar de abrirlo para disparar la alarma, incomodar a los transeúntes preguntando si saben de quién es, etc.; pero después de encontrar al culpable y de amablemente*** pedirle que mueva el vehículo he encontrado tres tipos de personas:

***Lección para la vida niños: JAMÁS te pelees con alguien que te sea útil.

• Las que inmediatamente corren al automóvil lanzando disculpas todo el camino. De estas necesitamos más, entienden que están incomodando a las demás personas y que su libertad termina donde empieza la de un tercero. Que la deidad en la que crean los bendiga.
• Las que terminan lo que están haciendo y caminan lentamente hacia el vehículo para moverlo. Arrogantes bastardos egoístas, claramente el resto de la humanidad son cucarachas que no merecen su tiempo. Esta gente debe ser colgada de los pulgares y luego ser azotada públicamente.
• Finalmente están las personas que, como mi vecina, te miran molestos y entornan los ojos indignados por osar pedirles que por favor dejen de estorbar. Éstos deberían ser internados en campos de concentración, son los asesinos seriales del mañana.

Por favor niños, no sean los asesinos seriales del mañana.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Acaparamiento Compulsivo, Parte 1

"Soy la cochina más grande del mundo. Mi departamento es un desorden"
~ Monica Keena (1979 - )

El otro día, cuando hablaba sobre esa necesidad cuasi-patológica que tengo de almacenar armas y recursos en los videojuegos - aquí está el link, por si les interesa - mencioné en broma que dicha tendencia debía tener un nombre; imaginen mi sorpresa cuando la Brochetita me señaló que sí lo tiene: Acaparamiento compulsivo/obsesivo.

¿Tienen ustedes la necesidad de almacenar algo? No me refiero a coleccionar tazos, cartitas o pinceles usados, me refiero a ser incapaces de tirar esa bolsa de papitas que se comieron hace quince días; no saben por qué, no la necesitan y sólo está abarcando espacio, pero no se pueden deshacer de ella ¿Hay objetos en cada escalón de su escalera? ¿No hay, en total, 45 cm cuadrados de superficie visible en la totalidad de sus muebles? Puede ser que sean acaparadores compulsivos, o tengan indicios del trastorno.

Antes de continuar quiero poner en claro que esto es un verdadero desorden mental, los que somos cerdos desobligados simplemente tenemos que aprender que el cochinero está mal y que ya debemos dejar de darle dolores de cabeza a nuestras esposas y lavar los malditos platos que usemos.

¿Qué es?
Como mencioné anteriormente, el Acaparamiento compulsivo, disposophobia o acaparamiento patológico es la acumulación excesiva de posesiones y la imposibilidad de usarlos o deshacerse de ellas, inclusive si los objetos son inútiles, peligrosos o ya están caducados.

La acumulación llega al punto que el tilichero* interfiere con actividades cotidianas como cocinar, dormir, bañarse o arreglar la casa.

*De "Tiliche" (De or. desc.): 1. m. Am. Cen. y Méx. Baratija, cachivache, bujería. Gracias Diccionario de la Real Academia Española.

¿Ejemplos? Claro, pero primero, a todos mis lectores obsesionados con la limpieza: !ABANDONEN TODA ESPERANZA AQUELLOS QUE ENTREN AQUÍ!

¿Qué tal esta sala?

¿O esta cocina?

Pasa, toma asiento donde quieras... o puedas:

Déjalo en la mesa, ahí hay lugar:

¿No te llega como un olorcillo chistoso de la cocina?

Ahí ponlo encima...


¿Ah verdad?

En la segunda parte disponible aquí en este mismo blog, hablaremos un poco sobre cómo diagnosticarlo, a qué se debe y cómo tratarlo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Guardando celosamente todas las vocales del mundo.

Lo Malo, Lo Feo, Lo Peor: Pesadillas Nocturnas

"Era una obscura y tormentosa pesadilla..."
~ Neil Gaiman (1960 - )

Lo Malo: Te despierta el ruido de un grito horrible a media noche.

Lo Feo: Te das cuenta que quien gritaba eras tú.

Lo Peor: No estabas dormido.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Maldita sea, otra vez está saliendo sangre de las paredes.

Hay Veces en las que Recuerdas que Eres Humano

"La soledad, el sentimiento y conocimiento de que uno está solo, excluido del mundo, no es una característica exclusivamente mexicana. Todos los hombres, en algún momento de sus vidas, se sienten solos. Y lo están. Vivir es separarse de lo que fuimos para acercarnos a lo que seremos en el futuro. La soledad es el hecho más profundo de la condición humana."
~ Octavio Paz (1914 - 1998) en su obra 'El Laberinto de la Soledad'

Ayer, tuve la oportunidad de ir sólo al supermercado en hora casi de cierre.

Mientras caminaba hacia el estacionamiento, una hoja llamó mi atención en un "stand" destartalado de la tarjeta de crédito de dicha tienda; dicha hoja tenía la fotografía difuminada de un hombre flaco, con mirada triste, y alrededor datos de la persona y una petición de comunicarse a un celular si se ve o se encuentra. Al final venía la frase "regresa, tu mamá te espera".

Quizás estoy emocionalmente vulnerable por andar muy desvelado, cansado y estresado, pero realmente me afectó la tristeza de ese mensaje; no sé por qué pero penetró las costras de mugre y cinismo que tengo en el alma.

Me dolió, no me avergüenza admitirlo mis estimados; me dolió como hace tiempo que no me dolía algo.

¿Por qué carajos? Quién sabe ¿Qué fue lo que me lastimó tanto de esa carta? Juro que no lo sé; no sé porqué tenía lágrimas en lo ojos al regresar, y no sé por qué tengo que enjuagarlas ahora que escribo esto. Con tantas tragedias que hay en el mundo, no sé por qué ésta en específico logró tronar la apatía y furia que siempre hay en mi corazón.

Supongo que de vez en cuando te encuentras algo que te recuerda que eres humano, y que te recuerda todas las veces que has estado perdido...

...Y solo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Lamento no haber traido nada donde anotar y que el guardia no me dejara llevármela, Dioses, llamaré para ver si ya la encontraron.

Platillos de Pesadilla: Mochi

"Lo que es comida para un hombre puede ser un furioso veneno para otros"
~ Lucrecio (99 AC – 55 AC)

Mis estimados, éste es el mocha-orejas de los postres, un bastardo cruel y despiadado.

Platillos de Pesadilla: Mochi

¿Qué es?
Es un pequeño pastelito, generalmente dulce, de arroz aglutinado, amasado hasta hacer una masa y moldeado a alguna forma en especial como cuadritos o en bolitas como de unos cinco centrímetros de diámetro.

Y ya.


En serio, ya, es todo; bueno, miento, a veces les echan saborizantes artificiales. Mírenlos que bonitos, tan chonchitos y sabrositos, pues sepan mis estimados que en ese pastelito de dulzura arrozada late la maldad destilada.

¿Por qué está aquí? Porque estoy casi seguro que ninguno de los platillos anteriormente reseñados lleva un conteo de bajas humanas en los miles. Este pastelito ha matado más personas que varias catástrofes naturales. Claramente tiene planes de dominación mundial*.

*Hoy Japón, mañana, !EL MUNDO!

Verán, todos los años, varias personas en japón mueren asfixiadas por culpa de este pastelito de la muerte, ¿la razón? Si no lo masticas MUY BIEN se forma una masa muy compacta y pegajosa que se atora en la garganta**, como también lo consumen en sopas, se agüada y se hace una sola tira que se adapta a la forma de tu esófago, dándote un boleto de ida al cementerio. Como se han de imaginar, los ancianos y los niños son las principales víctimas.

**¿Te imaginas llegando a las puertas del cielo con esa historia? "¿Nombre?" "Fulanito" "¿Causa de muerte?" "Un pastelito de arroz japonés".

Esto ha llegado a tal grado que cada año hay anuncios por instituciones de protección civil, como del Departamento de Bomberos de Tokio, pidiendo a las personas no consumir el pastelito estando solos, partirlo en pedazos pequeños y masticarlo muy bien.

¿Cómo lo preparan?

Tradicionalmente, el mochi se hace de arroz entero en un proceso que rivaliza la forja de espadas en intensidad. Como todo lo que se de a respetar, el proceso tiene su nombre, la ceremonia se le llama "Mochitsuki". Chéquense:

1. El arroz aglutinado se deja remojar toda la noche y luego es cocido.
2. El arroz cocinado es golpeado con martillos de madera, llamados "kine", en un mortero tradicional, llamado "usu". Dos personas alternarán el trabajo, una golpeando y la otra girando y humedeciendo la mezcla de mochi. Deben sincronizarse y llevar un ritmo para evitar lastimar a alguien.
3. Una vez que está lo suficientemente bien amasado, se sirve en cuadritos o bolitas.

Por supuesto, también se puede hacer de forma instantánea con harina de arroz dulce, llamada "mochiko". Bendita tecnología.

Si gustan, aquí hay una demostración:

¿Por qué lo comen?
Es tradición. A pesar que se come todo el año por ser bastante sabrosos, el mochi es una comida tradicional para el año nuevo japonés y es comúnmente vendido y consumido por esas épocas... donde es libre de segar las almas de los débiles.

Brocheta, eso es hilar... digo, erm, es muy triste***, ¿dónde puedo leer más?
Verán, existe desde el 2006 el blog de una persona que se ha dedicado a buscar la cantida de personas muertas cada año, especialmente debido a que los medios japoneses no comparten dichas noticias con el resto del mundo, pueden ver el sitio de esta persona traducido por Google Translate aquí: 2009, 2010, 2011.

***Sí, es trágica la pérdida de vidas humanas, pero yo también solté la carcajada cuando me lo dijeron, causa risa que un postre cause más bajas que el terrorismo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Compramos un paquetito de mochis en el abastos, los masticamos con muuuucho cuidado, sabían desabridos.

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

Excusas Divertidas para No ir a Trabajar

"La mejor manera de apreciar tu trabajo es imaginarte a tí mismo sin uno"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

¿Todavía estás en cama pensando qué decirle a tu jefe por qué llegaste tarde o por qué no te vas a parar en esa esclavizante oficina? Que tal algunas de las...

Excusas Divertidas para No ir a Trabajar

• Perdón por llegar tan tarde, pero pues vi un pato... y lo seguí.
• No pude llegar temprano a casa porque me caí en el sombrero de un mago.
• Tenía que ir a una plática de como usar el calendario.
• Me perdí en la niebla mientras remaba por el río para llegar al trabajo.
• Alguien se robó todos mis narcisos.
• Tengo amnesia transitoria y no me acordé que debía trabajar.
• Esta mañana fui acusado de fraude en la compra y venta de valores.
• Estaba tratando de lograr que la policía me devolviera mi arma.
• Es que yo tengo reloj de sol y como está tan nublado...
• El psicólogo dice que llego tarde para llamar la atención y no para que me llamen la atención a mi.
• Me siento demasiado bien como para desperdiciar el dia trabajando.
• Si llego temprano, siento como si estuviera molestando a todos.
• Tengo que ayudarle a mi abuela a hacer galletas.
• Tuve una pelea con mi esposa y quemó toda mi ropa en venganza ¿quiere que vaya en calzones?
• Gané el premio Nobel de la Paz y tuve que ir a recibirlo.
• Fue escogido para ser enviado a la luna por la NASA.
• Tengo que llevar a mi madre al médico.
• Tengo que llevar a mi abogado al médico.
• Tengo que llevar a mi médico al abogado.
• Me voy a casar, tengo que ir a buscar a alguien con quien hacerlo.
• Tengo que mandar mis lentes de contacto a servicio.
• Tengo que calibrar mis dedos del pie izquierdo.
• Voy al divorcio de mi mejor amigo, todos sabíamos que no iba a funcionar, arrojamos arroz instantáneo en la boda.
• La policía está en mi patio, !cúbreme!
• Un enemigo mío ha muerto y tengo que ir al funeral, quiero estar seguro que esté muerto.
• Mi enemigo reencarnó y tengo que ir a burlarme de él en el zoológico.
• Fuí envenenado por mi suegra.
• No puedo salir porque se escapó un león del circo cercano a mi casa.
• No puedo salir porque mi perro se comió las llaves del carro.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si Oscar Wilde viviera le tendría que pagar regalías por la cantidad de citas que he usado de él.

Técnicas Literarias X: La Muerte Disney

"!A veces, el héroe muere al final!
Pero, Jinete, me gustan las historias que tienen un final feliz..."
~ Samael, Darksiders (2010)

Técnicas Literarias X: La Muerte Disney

Todos hemos estado ahí: el héroe sufre una herida mortal / se cae por un acantilado / recibe daño irreparable / explota en mil pedazos y levantamos nuestras manos al cielo !oh dulce madre misericordiosa! !Todo está perdido, qué final tan trágico! ¿Qué haremos sin nuestro gran hér...? Oh... olvídenlo, ahí está, no le pasó nada.

El héroe tuvo una "Muerte Disney".

Definida como la aparente muerte de algún personaje importante para la trama, sea por el villano, por un sacrificio heróico o simplemente para tratar de crear tensión. Recibe este nombre por la dolorosa constancia con la que Disney nos trataba de inyectar drama al final de sus películas animadas asesinando al personaje principal*.

*Por supuesto que te daban ganas de abofetear al "cadáver", vamos !levántate, no engañas a nadie!

Ojo, no me refiero a aquellos destinados para morir, por ejemplo el científico que creó la gran tecnología que le dio poderes al héroe o aquél imbécil que le enseña a todo mundo las fotos de sus hijos, ellos son "hombres muertos caminando", me refiero a un personaje importante emocionalmente hablando, como el héroe, el mentor, o la pareja del héroe.

Principalmente prevaleciente en películas animadas para niños, porque ¿qué clase de monstruo le quiere dar un horrible final a un niño y enseñarle que este mundo es un lugar jodido lleno de infelicidad y pérdidas?

Es, como se han de imaginar, endiabladamente peligroso de usar para una historia original por el simple hecho que todo mundo se lo espera y puede sentirse como una manera trillada de agregar drama rápido y barato al final ¿el héroe está muerto y va a dejar a la mujer con la que ha coqueteado por toda la película? ¿Aquel robotito será destruido y perderá la memoria para nunca estar jamás con la robot de su vida? ¿El héroe que nos salvó a todos murió realmente a manos del villano? ¿El mejor y simplón amigo de la protagonista realmente morderá el polvo?

Claro. Que. Pinche. No.

Verán, la muerte es realmente difícil de manejar en la narrativa porque, siempre y cuando no estés en un universo donde el más allá tenga puertas revolventes**, implica un "hasta aquí", es un punto sin retorno, un reacomodo de tu universo y mucho drama, tienes que hacer que todos reaccionen de acuerdo a sus personalidades y en general altera muchos matices de la trama; mucho peor si tu objetivo es matar al protagonista. Además de todo esto, si quieres matar a alguien, debes por lo menos darle la oportunidad de tener una muerte memorable, a menos que tu intención sea a propósito que no la tenga***.

**Dragon Ball Z, Cualquier cosa de vampiros, X-Men, etc.; creo que pasan más tiempo muertos que vivos.
***El mejor ejemplo que se me ocurre ahorita es el héroe de la fabulosa "No Country for Old Men" (Sin Lugar para los Débiles) que es asesinado fuera de cámara; acentúa la desesperación del filme.

Es complicado matar al protagonista de la historia, es aquél con el que nos identificamos, hemos visto su drama y realmente queremos que se sobreponga a las dificultades y emerja victorioso, escabechártelo da un mensaje fuerte que no todos los lectores quieren leer por lo que se debe usar con mesura. Otro gran problema es que si lo revives, la muerte deja de tener la importancia que tiene, y si se queda muerto ya no lo puedes usar en el día a día de las aventuras del resto de los protagonistas.

Otro detalle, por el amor de Dios, no lo usen en historias de precuela, es imposible sentir pena por alguien que "ha muerto" siendo que sábes que más adelante vive otras aventuras.

!Ejemplos de Muertes Disney!

• Por supuesto, las películas animadas de Disney: Pinocho, Blancanieves, uno de los perritos de los 101 dálmatas, Robin Hood, Gurgi de "El Caldero Mágico", la Bestia de "Bella y la Bestia", Basil en "Policías y Ratones", Esmeralda en "El Jorobado de Notre Dame", MEgara de "Hércules", etc. Cabe notar que en muchas de las novelas originales dichos personajes sí se mueren.
• Frodo, dos veces, y Gandalf en el señor de los anillos.
• Maurice y Frijoles Peligrosos, del libro "El Fantástico Maurice y sus Roedores Educados", de Terry Pratchett.
• Ian Malcolm, en Parque Jurásico (luego regresa para la secuela, admito que esa no la ví venir, sobre todo porque realmente muere en la novela).
• Campanita en todas y cada una de las malditas adaptaciones.
• El T-800, en Terminator 2.
• "Snails" en la horrrible, horrible, HORRIBLE película "Calabozos y Dragones".
• ¿Quieren un ejemplo interesante? Jesus, en la Biblia.
• Maravillosamente parodiado en "Megamente" con el pez achichincle al final: con su pecera rota trata de respirar y "muere" ahogado, sólo para que el protagonista lo arroje a una fuente cercana y comente sobre lo dramático de la escena.
  

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Vaya, si sólo se molestaran en tomarle el pulso a la gente.