Una Mirada Cínica a los Deportes

"La gente puede maravillarse de la altura de las montañas, de las enormes olas en el mar, de lo vasto del océano, del movimiento circular de las estrellas, y luego pasar frente a sí mismos sin maravillarse en absoluto"
~ San Agustín (354 – 430)

Nuestros deportes son simples y absurdos.
Y eso está bien, el objetivo es sudar, no pensar. Apuesto a que muchos pensarán que los deportes son interesantes y bastante complejos, pero la verdad es que no lo son.

¿Quieren pruebas? Analicemos los objetivos de (y lo que significa ganar en) algunos deportes:

• Tenis: A ver quién golpea una pelotita sobre una malla y hace que se le vaya al otro, siguiendo un puntaje que nadie entiende (15, 30, ¿40? ¿Qué carajos?). Bien dicen por ahí que si comprendes el cálculo diferencial fácilmente puedes aprender las reglas del tenis en media hora.
• Ping-Pong: Igual que lo anterior pero en chiquito y para niños.
• Automovilismo: El ganador puede decir que NADIE da X vueltas más rapido que él en una pista. Felicidades, eres el mejor dando vueltas círculos con tu carro.
• Motociclismo: Ver el anterior, pero en 2 ruedas.
• Futbol Soccer: Tenía un amigo que me decía que podías disfrutar del equivalente de un partido de futbol soccer si juntabas veintidós cerdos en un corral y les arrojabas una calabaza. Estaba equivocado. Necesitan ser 23 cerdos, uno de ellos ciego.
• Atletismo: El ganador puede decir que nadie es más rápido que él trasladándose del punto A al punto B. En serio que no sé cómo carambas hay gente que vive de esto. Entiendo en la antigüedad que era vital ser el más rápido en moverte de un punto A (donde había un grupo de cosas tratando de matarte) a un punto B (donde no había tantas cosas tratando de matarte) pero ¿hoy en día?
• Beisbol: 18 ociosos se juntan para ver cómo uno de ellos le pega con un palo a la bola que otro arroja, si lo logra, todos corren de emoción en sentido contrario a las manecillas del reloj ¿Idiota? !No! Lo idiota es que esto sea considerado "El rey de los deportes".
• Clavados: Eres el mejor arrojándote al agua desde una altura. Lo deprimente es que la gravedad hace la mayor parte del trabajo. Nota: Llevo 4 juegos olímpicos en los que alguien ha intentado explicarme si es un buen clavado o no; evidentemente fallando en el proceso, porque he visto monas que caen como puercos al agua recibir altísimas calificaciones y lo que según yo son buenos clavados reciben las peores.
• Lanzamiento de martillo, bala o javalina: El ganador de estas competencias puede decir que ha entrenado toda su vida para arrojar un pedazo de metal más lejos que otras personas !Felici-pinche-dades!
• Gimnasia: Ganar una competencia de estas te hace el campeón mundial de moverse como si tuvieras escarabajos en los calzones, !felicidades, nadie se dobla tanto como tú!
• Natación: Igual que el atletismo, pero en el agua. A ver quién llega más rápido nadando de las maneras más ridículas (¿Qué carajos con el estilo mariposa?).
• Futbol Americano: El objetivo es llevar la pelota del punto A al punto B, donde el punto A es donde sea carajos que haya aterrizado el balón y B es el área designada del otro equipo; de vez en cuando pateando el balón (que ni siquiera hubo dinero para hacerlo esférico) para que pase entre dos palos. Por cierto, es un deporte para ninfas: un hombre de verdad juega rugby y no usa armadura como pinche marica.
• Golf: En mi humilde opinión (y con el perdón de Lorena Ochoa y Taiguer Guuds) el deporte más estúpido en la historia de la humanidad. No haces ejercicio, no se hagan patos, la mayor parte de la distancia la caminas en un carrito. Es un juego, no un deporte. Si ganas un partido de esto significa que eres mejor que tus contrincantes en meter una bolita en un agujero a distancia, pegándole con un palo. Felici-carajas-dades.
• Rugby: Como mencioné antes, es el futbol americano para hombres. Tienes que ser un berserker rabioso, maniático, echando espuma por la boca y construido como un roble para jugar (y sobrevivir) este deporte asesino. El objetivo es, tengo entendido, no morir.
• Basketbol: El objetivo es ver que grupo de personas endiabladamente altas mete más veces una pelotita en una canasta a 3 metros de altura... siendo que tú mides 2.70 estirando la mano. Hurra.

Bueno pues, pinche amargado ¿qué deporte vale la pena?

Hablando en serio, todos aquellos que te hagan sudar esos tacos que te comiste en la mañana valen la pena, independientemente que sus objetivos sean estúpidos; si te entretienen por favor, rómpete una pierna practicándolo*. Sin embargo mención honorífica va al deporte de "Salvavidas", que consiste en nadar con un maniquí a cuestas o participar en un equipo donde cargas un cuerpo !ESO ES PINCHE ÚTIL!

*En sentido figurado, perdón Pablo, no creía que me harías caso.

Realmente no tengo nada contra los deportes, son los deportistas profesionales los que me revientan, no hacen nada relevante y ganan un dineral.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Por qué cojones gana tanto Tiger Woods si él sólo es bueno metiendo una bolita a un agujerito a distancia? ¿Sí saben que hay gente intentando curar el SIDA que gana en un año lo que él en 45 minutos de su tiempo?

Carrusel de Especias: Hojas de Laurel

"Las hojas de Laurel son de un uso necesario como cualquier otra hoja en el jardín o huerto, pues sirven tanto como para placer y ganancia, tanto como para adorno como para uso, tanto como para usos honestos y civiles y para los psíquicos, sí, tanto para los enfermos como para los sanos, tanto para los vivos como para los muertos; de tal forma que desde la cuna hasta la tumba aún tenemos uso para ellas, aún tenemos necesidad de ellas".

~ Parkinson, Jardín de Flores (1629)

Hay veces en las que me sorprenden las cosas de las que me encuentro citas para estas entradas.

En fin, continuemos:

Carrusel de Especias: Hojas de Laurel (Laurus Nobilis)

¿Qué es?
Las hojas de laurel son las aromáticas hojas provenientes del árbol del mismo nombre.

El árbol de Laurel ha sido cultivado desde los inicios de la historia. Originaria de Asia Menor, luego se esparció hacia el mediterráneo y otros países con climas aceptables (ésto es, lugares cálidos). Por supuesto, la planta se hizo bastante famosa en Grecia y Roma, se puede encontrar como componente central en mitología que glorifica el árbol como un símbolo del honor. Esta plantita es una de las hierbas culinarias más usadas en Europa y América.

¿A qué huele o sabe?
Si se come completa, las hojas de laurel tienen un sabor picante y amargo. Al igual que muchas especias, la fragancia de la hoja de laurel es más notoria que su sabor. Cuando se seca, la fragancia es herbal, ligeramente floral, algo similar al orégano y tomillo.

¿Cómo se usa?
Las Hojas de Laurel son una piedra angular en muchas cocinas europeas, principalmente en las del mediterráneo, al igual que en América del Norte.

Se pueden echar en el agua para estofados de pollo, carne, carnero, etc. También es recomendable en sopas de vegetales y especialmente sopa de tomate, por lo que se lleva bien con las salsas de tomate italianas.

Recomendable en sopas de pescado o cremas de mariscos. También se pueden echar en el líquido utilizado para cocinar pescados o mariscos al vapor.

Finalmente, es también utilizada en la salsa para marinar pollo, carne de res y cordero y para hacer aderezos para ensaladas: echa las hojas, permite que reposen por unas horas y luego remuévelas.

Generalmente son utilizadas completas, siendo siempre removidas al final. Se pueden echar desde el principio de la cocción sin temor a que amargue el resultado. Por supuesto, las hojas en trozos otorgan más sabor pero son más difíciles de quitar a la comida, por ello se recomienda se echen en una bolsa de té si se desean usar de esta manera.

Por cierto, es recomendable utilizarlas secas en vez de frescas, ya que su sabor cuando están recién cortadas no es tan intenso como el de su variedad deshidratada.

¿Cómo conseguirla?
Muy fácil de conseguir, afortunadamente, pueden encontrarla en cualquier supermercado, mercado o tienda de leguminosas que se dé a respetar.

¿Algún otro tip?
No son tips, pero el laurel tiene una mitología maravillosa, chequen esta publicación por si tienen curiosidad (Es un PDF).

¿Qué otro nombre tiene?
En inglés es conocida como "Bay Leaf".

¿Cómo puedo reemplazarla?
Por su sabor tan especial es endiabladamente difícil de reemplazar. Sin embargo, si no se tiene se puede reemplazar por hojas de boldo (un arbustito originario de la región de los Andes) o, sólo en carnes, por las bayas de enebro (juniper berries, por su nombre en inglés).

¿Alguna receta?
Claro, esperen mañana una deliciosa salsa de tomate para pastas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si te gustó esta entrada, te invito a que revises la lista de las otras especias que he revisado aquí, en este mismo blog. Se agradecen comentarios y mención de especias que hagan falta.

Sólo Promesas

"El secreto del éxito consiste en dos cosas, primeramente en siempre cumplir tus promesas y segundo en nunca prometer nada"
~ Anónimo

Como ya leyeron en la pasada entrada, además de ser un cerdo, soy un cerdo desobligado. Ni modo, también ya tengo que comenzar a cumplir mis promesas.

Y lo peor es que son promesas chiquitas como "sí, hoy lavaré los trastes en cuanto termimenos de cenar", no es como si estuviera prometiendo la dominación mundial para este jueves*.

*Eso es imposible, la tengo planeada para el sábado.

Casarme me ha puesto en perspectiva: ahora hay alguien que directamente espera cosas de mí. Cosas en su tiempo, en su lugar y en su correcta forma, y esto me estresa muchísimo.

Verán, lavar mal los trastes implica siempre una buena regañada, dejar cochambre en la estufa igual, ni se diga de las morusas en la tarima de la cocina; ella está acostumbrada a la limpieza enfermiza que patrocinaba mi suegra** y, allá en el santuario que era su anterior hogar no había cucarachas, tan comunes en nuestra vida diaria en Guadalajara***, que son cosas que en verdad la enfurecen.
En nuestra casa no era tanto problema (o quizás sí lo era, pero mi madre ya se había dado por vencido con nosotros), pero para ella éste tipo de cosas son tan importantes que en verdad debo hacer un esfuerzo por cambiar; va contra mi naturaleza porcina, pero por ella vale la pena cambiar, todo sea por una sonrisa de esa mujer.

**Organiza los vasos y tazas por colores y tamaños !colores y tamaños, gente!
***Sólo había arañas capulinas, arañas violinistas, cienpiés y alacranes, sigo sin entender por qué una triste cucaracha es peor.

Lo admito ante ustedes, mis lectores: valgo madre.
La verdad es que soy un cerdo desobligado y, ahorita que lo pienso, era muy feliz siendo un cerdo desobligado****; pero eso ya se acabó. Si no me levanto temprano llegamos tarde los dos, hay ciertas tareas en el hogar que están designadas a mí y si no las hago retraso otras, etc., y lo que es peor: si le quedo mal a alguien será a nadie más que mi esposa, la persona que se paró frente a un puño de canijos y dijo "Sí, acepto a este hombre imperfecto para que sea el encargado de hacerme feliz"... no le puedo quedar mal mis estimados, a ella no, significa demasiado para mí.

****!cuiiii cuiiii cuiiii!

Quizás esto es a lo que la gente le tiene miedo del matrimonio, quizás esto es lo que los hace reventar ya que viven juntos... no lo sé. Lo que sí es que darse cuenta que uno está mal es el primer paso.

Los dejo mis estimados, estoy enterrado en chamba y yo aquí perdiendo el tiempo. Será el propósito de lo que queda de abril el "cumplir lo que prometo".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Una disculpa a todos aquellos a quienes les he quedado mal.

PD. Aún así opino que el matrimonio es la neta !puedes dormir a un lado de una hermosa mujer todas las noches! :D

Brochetas y Mariscos

"El único tipo de comida del mar a la que le tengo confianza son a los cuadritos de pescado empanizados, ya que es pescado totalmente sin características, ojos ni aletas"
~ Dave Barry (1947 - )

Vivir cerca del mercado del mar de Zapopan tiene sus ventajas si eres un amante del pescado y de los mariscos como la Brochetita: camarones, ostiones, varios tipos de filete, langosta, cayo de hacha, etc., son su fascinación y deleite. Y me gusta ir, sólo para ver su sonrisa cuando llevamos cosas que le gustan.

¿Yo? Estoy totalmente de acuerdo con la cita de al principio. Que valiente fue el primer hombre que se comió un ostión.

Eso es tenerlas de acero inoxidable y no fregaderas.

También tuve la oportunidad de probar las almejas reina. Para aquellos que las desconocen son una almejas como del tamaño de tu puño. Éstas, sin embargo, estaban vivas cuando las servimos.

Déjenme repetir eso, porque yo no podía creerlo...

!VIVAS!

Creo que hasta la fecha tengo pesadillas... oh dioses...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !PERDÓNAME ALMEJITA! *sollozos*

De Moras Negras y Textos Predictivos

"La dificultad de la literatura no consiste en escribir, sino en escribir lo que quieres decir"
~ Robert Louis Stevenson (1850 - 1894)

He llegado a la conclusión que el texto predictivo de mi BlackBerry no lo es.

Verán, acompáñenme a escribir "platico":

Tecla presionada: p
Resultado: p

Tecla presionada: l
Resultado: pl

Tecla presionada: a
Resultado: pla

Tecla presionada: t
Resultado: plat

Tecla presionada: i
Resultado: plati

Tecla presionada: c
Resultado: platic

Tecla presionada: o
Resultado: olatuvo

¿QUE MALDITAS PINCHES CARAJAS RASTAFARIAS MADRES ES UN OLATUVO?
!Maldita sea con este texto predictivo!

¿Y por qué hay algunas palabras que SE REHUSA a aprender? Me tenía que tocar el único pinche teléfono con amnesia anterógrada ¿verdad?

Atte,
El Kushiage
~ Por supuesto para esas alturas ya presioné "Enter" y envié el mensaje.

PD. ¿Por qué carajos el imbécil sistema operativo de esta cosa me muestra primero las palabras que no existen antes de las que yo ya di de alta? Y ésta es la nueva version, para que no me vengan con que "es que está desactualizado".

De Brochetas y Mascotas Exóticas

"¿Han considerado lo que las mascotas han de pensar de nosotros? Digo, regresamos del supermercado con un enorme botín: pollo, puerco y res !Deben pensar que somos los mejores cazadores de la Tierra!"
~ Anne Tyler (1941 - )

Un buen amigo mío me comentó sobre la intención de comprarse una mascota exótica, un pequeño changuito que vió en el baratillo; además de la evidente pregunta de ¿qué podría salir mal?, le pido a él y a todas las personas que gustan embarcarse en la compra de algún bicho exótico que se hagan a sí mismas las siguientes preguntas: El animal...

• ¿Es más astuto que tú?
• ¿Su comida, kilo a kilo, es más cara que la tuya?
• ¿Necesita más cuidados o más tiempo de lo que tú necesitas?
• ¿Es venenoso, ponzoñoso o debe manipularse con mucho cuidado por su agresividad?
• ¿Se te podría perder en una casa desordenada?
• ¿Está clasificado como "difícil de entrenar"?
• En el evento que enloqueciera de furia ¿podrías someterlo en combate cuerpo a cuerpo?
• ¿Llorará todas las noches cuando lo traigas a casa y molestará a los vecinos?
  

Si responden sí a todas las preguntas pero aún así deciden comprarlo !Felicidades, están listos para ser padres de familia!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

¿El Anillo Único o El Único Anillo?

"En un matrimonio no hay modales que mantener, y debajo de las más raras acusaciones no hay verdadera crítica. Cada uno está familiarizado con ese antiguo niño en el otro que puede emerger otra vez. No somos ridículos para nosotros. No tenemos edad. Ese es el lujo del anillo de matrimonio."
~ Enid Bagnold (1889 - 1981)

En mi vida he usado anillos, cualquiera que me pueda ver girando incómodo el objeto en mi dedo anular lo puede percibir. Me causa algo de incomodidad cuando trabajo en la computadora, cuando voy manejando, cuando me lo tengo que quitar para cocinar o limpiar y, por su diseño, me estresa de sobremanera que le vaya a suceder algo.

El condenado ya tiene rayones, uno de los cuales le sucedió el primer día que lo tuve en las manos, cuando nos los entregaron antes de casarnos. Tiene una montaña de valor sentimental y lo que es peor, costó un dineral el desgraciado ¿Cómo le hacen ustedes, mis estimados lectores casados, para superar la ansiedad metálica que te genera este cachivache?

He pensado mandarle sacar réplicas de acero o de plata y usar esos, guardando el original para que no se dañe; también ha pasado por mi mente el encapsularlo en silicón; no se diga el conseguirme una cadenita para colgármelo del gaznate cuando me lo quite... Por supuesto, queda la opción más fácil: hacerme el hombrecito y dejármelo puesto siempre, las cosas por servir se acaban, qué demonios.

¿Debo tenerlo conmigo? Claro que sí. Ella nunca se lo quita, y no debería hacerlo, es una mujer casada y debería tener un bonito anillo que le indique al mundo que hay alguien que la ama más que a todas las cosas. Sé que el anillo sólo es un símbolo, pero pasamos por cosas verdaderamente difíciles la Brochetita y yo para llegar aquí, y cada vez que lo veo recuerdo esos momentos y me inspira el que hayamos podido con ellos*. Hay amigos míos que me dicen que no lo necesitan, y que basta que se recuerden a ellos mismos que están casados**, pero para mí significa todo un logro el que esté portando este anillo y me siento mucho mejor cuando lo tengo cerca de mí.

*Juntos, por supuesto. Solo no hubiera llegado ni a una décima parte del camino.
**O la suela de la pantufla de su mujer, quien los tiene en el suelo amenazándolos con un cuchillo mientras que están bien ebrios.

No es alentador el futuro de este tiliche, el de mi suegro y el de mi padre se perdieron a los pocos días de contraído el matrimonio, causando la esperada furia divina de sus respectivas cónyuges. Considerando lo despistado que soy definitivamente tengo que encontrar qué hacerle ¿ustedes qué recomiendan?

Cielos, definitivamente tengo que acostumbrarme a usarlo... Si sólo pudiera encontrarlo... Maldita sea.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La inscripción que tiene detrás está escrita en la lengua negra que no hablaré aquí...

PD. !Aquí está! !Carajo con esta pichancha!

Gears of War 3: Confirmado para Abril 2011

"No lo comprenden. No saben por qué libramos esta guerra. Por qué pelearemos, y pelearemos y pelearemos... Hasta que ganemos... O muramos... Y aún no hemos muerto"
~ Myrrah, Reina Locust.

La compañía Epic Games recientemente acaba de anunciar el juego que todos sabíamos que venía: Gears of War 3. Descrito como el final de la trilogía de Gears of War, el juego se lanzará a nivel mundial para abril del año 2011, una vez más como un título exclusivo en el Xbox 360.

La mente maestra detrás de la saga, Cliff Bleszinski, dijo:

"Cuando lanzamos Gears of War hace más de tres años, nos dedicamos a contarle una historia inolvidable al mundo llena de valentía y sacrificio frente a una gran adversidad, y dentro de un año, los jugadores tendrán la oportunidad de experimentar el último capítulo en la historia de Marcus Feniz y sus compañeros del Escuadrón Delta"

Luego concluyó:

"Este es definitivamente el capítulo más grande y dramático en la saga de Gears of War, y no podemos esperar a entregarlo"

Aún no hay detalles sobre la historia, las mejoras o cambios en la jugabilidad ni otros aspectos, pero de todas maneras estoy emocionado como el demonio. Esta saga, junto con la de Halo, es seguida muy de cerca por mi hermana y yo y tenemos excelentes recuerdos jugándolos, en verdad no puedo esperar.

Por supuesto, pueden admirar el trailer aquí, en Youtube. No lo embedí porque eliminaron el link por petición de quien lo subió.


!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !Por los caídos!

De Brochetas y Quehaceres

"Los platos sucios se crean en el fregadero por generación espontánea"
~ Ley de la Conservación de los Platos Sucios de Elguezabal.

Dos semanas felizmente casado y, por supuesto, eso implica que hay que hacer deberes en el hogar. Por designación divina, me toca ayudar con algunas cosas en nuestra casa y ese momento se marcó oficialmente como "la primera discusión del matrimonio".

¿Qué puedo decir? Verme tender la cama como dejar a un chimpancé ebrio atendiendo una cristalería: frustrante, estresante y casi siempre termina en desastre; pero ¿qué le vamos a hacer? Hay que hacer las cosas bien y tengo que aprender a hacerlo.

Sin mencionar que honestamente la Brochetita me podría pedir las cosas de manera más suave, el principal problema conmigo es que soy un cerdo desobligado, y a mucho orgullo. Lo soy, siempre lo he sido y, a menos que quiera un divorcio express, tengo que dejar de serlo.

Para mí no hay problema en dejar los platos para luego, la cama de mi cuarto no se tendió en décadas, mi habitación era un ejemplo de record Guiness del cochambre y la mugre, era la aplicación de la ley de la conservación de la porquería* a la vida real; limpiar siempre fue lo menos importante y la vida era buena**. Sin embargo, eso se acabó, pues la Brochetita tiene costumbres muy distintas a las mías y se niega a vivir entre el desmadre como yo.

*Ley de la Conservación de la Porquería: Para limpiar algo debes ensuciar otra cosa, pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
**Sucia, pero buena.

Así, me estoy enfrentando a buenas costumbres que chocan con mi naturaleza porcina: limpiar platos en cuanto los uso, tender la cama cuando tenga la oportunidad y ahí ando con mi escobita y recogedor barriendo basuritas y trapeando el baño y la cocina. Por cierto, ese es otro de mis momentos adultos.

Cierto, mis estimados machistas, podría discutir y pelear con la Brochetita***, pero la verdad es que el que estoy mal sí soy yo; era una de las cosas que hacía que mi madre se arrancara los cabellos con nosotros y en retrospectiva quizás sí debí haber ayudado más en la casa.

***Y lo hago. Por puro principio por supuesto, digo, no me voy a ir sin pelea ¿o sí?

Ni modo, no hay de otra. Esto del matrimonio necesita trabajo de los dos y no quiero que falle por mi culpa. Me han contado de varias parejas muy felices que simplemente "no se hayan" viviendo juntos y ésta es la razón del colapso de la relación, primero me corto una pierna a que eso nos pase a nosotros.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !Pinches, pinches, pinches platos sucios!

Reseña: Amnesia (Memento, 2000)

"La memoria es engañosa porque está coloreada con los eventos de hoy"

~ Albert Einstein (1879-1955)

Algunos amigos me han pedido que les recomiende películas, porque dicen que es difícil encontrar algo decente que ver, por lo mismo empiezo esta mini sección con algunos filmes que en mi humilde opinión simplemente tienen que ver.

No es difícil encontrar buen cine, de eso estoy seguro. Es difícil encontrar buen cine EN EL CINE, pero para buenas películas* basta con darse una vuelta por la sección de cine de arte de tu videoclub favorito.

*De esas que te dejan pensando sobre ella todo el día siguiente, que te hacen chillar, que te estremecen, etc.

Amnesia (Memento, 2000)

Amnesia o Memento por su título en inglés, es una película de estrés psicológico escrita y dirigida por el maestro Christopher Nolan en el 2000 (quien dirigió El Gran Truco (The Prestige), Batman Inicia (Batman Begins) y El Caballero de la Noche (The Dark Knight), para que se den una idea de qué ha hecho). La historia fue adaptada de la novela corta de su hermano más joven Jonathan Nolan "Memento Mori" (Recuerda que morirás, en latín).

Con medio reparto salido de "La Matriz", encontramos a Carrie-Ann Moss (como Natalie) y a Joe Pantoliano (como Teddy) quienes acompañan a Guy Pearce (Leonard Shelby), un hombre que sufre de amnesia anterógrada lo que le impide a su cerebro almacenar nuevos recuerdos.

Leonard Shelby está buscando a un tal "John G." quien sospecha que es la persona que violó a su esposa y lo golpeó en la cabeza cuando huía, lo que le causó su enfermedad. El detalle es que no puede recordar más de algunos minutos en el pasado, por lo que es por medio de fotografías, notas que se va dejando y tatuajes en su cuerpo que Leonard va juntando las pistas que lo llevan a su asesino.

El filme lo vemos de dos maneras: unas escenas en blanco y negro que van en orden cronológico en las que Leonard habla con un desconocido en el teléfono, y el resto de la película a color en orden cronológico inverso que simula, de una manera espectacular, lo que es padecer esa enfermedad.

La estructura de la película es simplemente maravillosa. Uno en verdad siente la misma confusión que el protagonista cada vez que inicia una escena: no sabe dónde está, cómo llegó ahí, qué día es, cuánto tiempo tiene ahí, etc., el inicio de cada escena es un descubrimiento, porque como nos cuentan la historia de atrás para adelante estamos en las mismas que él**.

**Pero con la diferencia que nosotros sí tenemos la memoria de lo que ya sucedió, y por lo mismo nos llevamos un puño de sorpresas.

La película fue muy aclamada en el Festival de Cine de Venecia y tuvo muchos premios en el Festival de Cine de Sundance. Los críticos aplaudieron su estructura narrativa no-linear y los temas de memoria, percepción, dolor, auto-engaño y venganza. También fue nominada a los premios de la academia por Guión Original*** y Edición.

***Aunque realmente es un guión adaptado, de la historia de su hermano menor.

Es un viaje de descubrimiento y toda una experiencia, pero por lo mismo no es una película que se puede ver una y otra vez; ciertamente la confusión es mucho de lo disfrutable del filme y es el estado en el que se debe ver.

Simplemente mis estimados, tienen que verla.

9/10 para los que les gusten los números.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ahora... ¿dónde estaba?

Un "Momento Adulto"

"El día que el niño se da cuenta que todos los adultos son imperfectos, se hace un adolescente; el día que los perdona, se hace un adulto; el día que se perdona a sí mismo, se hace un sabio"
~ Alden Nowlan (1933 - 1983)

Desde que me casé hemos tenido lo que denominamos "momentos adultos". Real Academia de la Lengua Empanizada, ayúdame por favor:

*musiquita clásica*

Un momento adulto es aquella acción o circunstancias que sólo realizan o viven los seres humanos que para uno, como niño, se pueden considerar como adultos.

*se acaba la musiquita clásica*

Asumo que saben a lo que me refiero: ustedes chamacos de pronto veían que los adultos se separaban por géneros, o que disfrutaban de esa amarga bebida helada que llamaban cerveza, o que llegaban con comida a las reuniones, o que recibían pinchazos en las mejillas y gente que olía extraño les decía que los conocían desde chiquititititos, etc.; el punto es que eran comportamientos estrictamente adultos y que ustedes jamás de los jamases pensarían siquiera en imitar.

Por supuesto, recientemente en estas dos semanas he vivido los siguientes momentos adultos:

• En la boda, vi a una prima que hace mucho que no veía (mucho es casi toda su vida); juro que me sentí en un sueño cuando automáticamente salieron de mi boca las siguientes palabras "Yo te conocí así chiquitita".
• En una reunión con los primos de la Brochetita, la presenté a un desconocido como "mi esposa".
• Hubo una cena en la casa que habitamos ya con unos excelentes amigos antes que se regresaran a su ciudad donde laboran; por si el hecho que hicieramos una cena no fuera suficiente, después de cenar los hombres gravitamos hacia la sala mientras que las mujeres se quedaron sentadas en la mesa.
• Fuimos a una carne asada en casa de mis suegros y llevamos unos frijoles refritos que hicimos desde cero, en nuestro toppersote y todo.

Y yo que juraba y perjuraba que esto jamás nos iba a suceder.
Sin embargo, quisiera decir en mi defensa que estos momentos han sido totalmente involuntarios y espontáneos. La "adultez" parece ser algo que te sorprende y, como ese olorcillo a podrido que viene de la bolsa de basura orgánica, realmente es inevitable.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ahora sólo me doy con perdonarme a mí mismo para hacerme un sabio.

PD. !Feliz Martes 13! Día universal de la mala suerte.

Regresando de Vacaciones... Otra Vez.

"No hay hombre que necesite más vacaciones que el que acaba de tener una"
~ Elbert Hubbard (1856 – 1915)

Por fin regreso después de dos semanas de "vacaciones", la palabra va entrecomillada porque cuando uno de los dos está trabajando realmente no hay tiempo libre; les juro que si alguna vez voy a la India será para romperle las piernas al imbécil que no le dio los días libres por nupcias a la Brochetita. Si alguna vez comienzan a escuchar una serie de misteriosos y horribles asesinatos en ese desdichado país sabrán que por fin conseguí un pasaje para allá.

Ah sí, y por demanda popular, el conteo de correos de estas dos semanas:


Good Game.

En fin, temo admitir que con mi matrimonio mi nivel de amargura ha bajado considerablemente. Según mis conocidos ya he dejado ser un mamoncete insufrible para convertirme en un pendejazo con corazón de oro que se enternece cuando el gato de la casa le hace ojitos y ronronea... Maldita sea.

De cualquier forma, no hay tanta amargura, pero mi carácter sigue igual de explosivo. Ahorita no puedo escribir mucho más porque, como han de imaginarse, tengo chamba para aventar para arriba; pero pronto subiré las experiencias y las enseñanzas que el matrimonio me ha dejado; aunque es todo un reto, ciertamente es lo mejor que me ha pasado.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Odio regresar de vacaciones.

Más Fraudes de Tarjetas de Crédito

"El que no previene un crimen cuando puede, lo alienta"
~ Séneca (4 a. C.- Roma, 65)

La crisis está dura y los culebras criminales más filosos que nunca. Generalmente no me gusta postear aquí correos cadena pero éstos casos dan consejos interesantes.


CASO 1

Un amigo fue al gimnasio y dejo todas sus pertenencias dentro de su casillero. Después del entrenamiento y una ducha, él salió y vio el candado de su casillero abierto y pensó, 'que curioso, yo pensé que lo había cerrado' El se vistió y simplemente reviso la cartera para asegurarse que todos estaban en orden. Todo parecía bien, todas las tarjetas estaban en su lugar y no faltaba dinero.

Después de unas semanas, cuando recibió el estado de cuenta de una de sus tarjetas de crédito, venían cargos por ¡240,000 pesos!

Llamó al teléfono de aclaraciones del banco y empezó a reclamarles que el no había realizado las transacciones. El personal del banco verificó que no había ningún Error en el sistema y le preguntó algunos datos de su tarjeta.

Pero entonces, cuando el sacó su tarjeta comprendió todo; esa no era su tarjeta, en su lugar, encontró una tarjeta de crédito ya expirada del mismo banco.

El ladrón irrumpió en su casillero en el gimnasio y cambió las tarjetas. El banco emisor de la tarjeta de crédito dijo que al no haber denunciado el robo, no se podía hacer nada, ya que las compras se habían hecho hacia bastante tiempo y él tendría que pagar esa cantidad.

¿Por qué el banco no hizo alguna llamada o verifico al tener esos consumos tan grandes?Porque se hicieron bastantes compras pero de cantidades pequeñas y eso raramente llama la atención de las compañías o tiendas que reciben las tarjetas, y al sumarse los consumos, dieron esa cantidad.

¡Él tuvo que pagar por algo que no tiene!

CASO 2

Un hombre en un restaurante paga por su comida con su tarjeta del crédito.Le entregaron el recibo y él lo firmó, la camarera doblo el recibo y puso la tarjeta de crédito dentro de el. Normalmente, el lo tomaría simplemente y lo pondría en su cartera o bolsillo, sin embargo, el echó una mirada sin querer y descubrió que era una tarjeta del mismo banco pero de otra persona, ya expirada.

Llamó a la camarera y parecía nerviosa. Ella tomo la tarjeta, se disculpó y fue rápido hacia el cajero bajo la mirada atenta del hombre.

Todo lo que la camarera hizo al llegar con el cajero, fue entregarle la tarjeta expirada y el, sin ninguna palabra de por medio, la tomó, la dejó bajo el mostrador y le entregó la tarjeta original del cliente.

¡Ningún intercambio de palabras; nada! Ella la tomó y regresó al hombre solo con una disculpa.

Asegúrese siempre que la tarjeta que pone en su cartera es suya. Revise, siempre que firme por algo, que la tarjeta que le devuelven es la suya, aún cuando haya estado lejos de usted por un corto tiempo.

Muchas personas apenas reciben la tarjeta de regreso y la guardan asumiendo que es la suya.. ¡POR SU PROPIO BIEN, DESARROLLE EL HÁBITO DE VERIFICAR SU TARJETA DE CRÉDITO CADA VEZ QUE LE HA SIDO DEVUELTA DESPUÉS DE UNA TRANSACCIÓN!

CASO 3

Ayer entré en una pizzería para recoger una orden que había hecho por teléfono. Pagué usando mi Tarjeta de débito de Visa, que claro, carga directamente a mi cuenta corriente. El joven detrás del mostrador, tomó mi tarjeta, la deslizo por el aparato y la puso bajo el mostrador mientras esperaba la respuesta de aprobación, que es el procedimiento normal.

Mientras tanto, tomó su teléfono celular y comenzó a marcar. Noté que su teléfono era del mismo modelo que el que yo tengo, pero nada parecía fuera de lo normal. Entonces, escuche el 'clic' que se escucha en mi teléfono al tomar una foto.

Él me devolvió entonces mi tarjeta, pero mantuvo el teléfono en su mano y continuo apretando los botones.

Entretanto, yo me quede pensando y preguntándome a que le había sacado una foto. Discretamente mire bajo el mostrador y no había nada; me di cuenta que lo único que estuvo en ese lugar, fue mi tarjeta de crédito y puse atención a lo que el seguía haciendo.

Él puso su teléfono en el mostrador e inmediatamente después, se escuchó el sonido que indica que el mensaje multimedia ha sido enviado...

Ahora me parece mas claro; estoy seguro que este muchacho sacó una foto de mi tarjeta de crédito y se la envió a alguien.

Inmediatamente cancelé esa tarjeta al salir de la pizzería.

Días después, me llamaron del banco para decirme que alguien estaba tratando de hacer transacciones vía Internet con mi cuenta. ¿Que hubiera pasado si yo no tuviera un teléfono igual al suyo?Nunca me habría dado cuenta de lo que hizo.

Siempre que usted use sus tarjetas, tome precauciones y no sea descuidado; estas son solo algunas de las formas de hacer fraude con tarjetas de crédito.
Yo ya he sido una víctima de fraude y créame; no es divertido. La verdad es que ellos no pueden hacer nada si usted tiene cuidado, pero no lo haga fácil para ellos.

Está algo amarillista, pero hay buenas cosas aquí, ojalá y ayude a alguien.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Carrusel de Especias: Clavo de Olor

"Por culpa de un clavo se perdió una herradura,
por una herradura, se perdió un caballo,
por un caballo, se perdió una batalla,
por una batalla, se perdió el Reino.
Y todo por culpa de un clavo."
~ Rima popular inglesa

Carrusel de Especias: Clavo de Olor (Syzygium aromaticum)

¿Qué es?
Un clavo de olor es un capullo seco del árbol de clavo, que pertenece a la familia Myrtaceae. Ésta especia, originaria de Indonesia, recibe su nombre por su forma similar al del clavo utilizado en la carpintería.

Wikipedia, ayúdame a describir el árbol por favor:

El árbol del clavo es perenne y crece hasta una altura de 10 a 20 metros. Tiene hojas lanceoladas e inflorescencias racimosas (tirso). Las yemas florales inicialmente presentan un color pálido que gradualmente cambia al verde, después de lo cual comienzan a adquirir un color rojizo brillante indicativo de que están listos para ser recolectados. Usualmente se cosechan cuando alcanzan una longitud de 1,5 a 2 cm, y constan de un largo receptáculo que contiene al ovario; sobre el receptáculo se insertan los demás verticilios florales: cuatro sépalos, cuatro pétalos y numerosos estambres.

Muy amable.

¿A qué huele o sabe?
Tiene un fuerte sabor característico, con toques dulces y afrutados, seguido de un dejo enchiloso, ardiente. Al probarlo es picante ácido, fuerte y amargo y deja una última sensación de frío en la boca, pero no te preocupes, al cocinarlo se suaviza el efecto su efecto.

¿Cómo se usa?
Aunque el clavo se usa generalmente en combinación con otras especias, da mejor sabor si se utiliza solo. La especia agrega carácter y fuerza a los alimentos.

Se puede utilizar de dos maneras: completo o molido.
Independientemente de cómo se desee usar, es recomendable el comprarlo completo y molerlo uno mismo, ya que pierde mucho de su sabor con el paso del tiempo.

Ideas para usar el clavo:

• Se puede agregar completo a sopas.
• Entiérralos en carne antes de cocinarla (pierna, lomo, etc.).
• Échalo molido a la masa de algún pan o pastel para un sabor dulce y picante.
• Se puede agregar cuando se hacen frutas cocidas.
• Ayuda a darle mejor sabor al arroz cuando se cocina frito o al vapor.
• En el curry, por supuesto.
• Alternativamente, en platillos orientales con pollo, puedes agregar clavo molido para un sabor muy especial.
• Entierra dos o tres en una cebolla y úsala para preparar estofados, salsas, sopas o bases.
• Un poco de clavo en agua caliente hace un té delicioso (y curativo, por lo que dicen).

Sin embargo, cuidado con esta especia. Demasiado clavo puede dar un sabor amargo y un color café a la comida.

¿Cómo conseguirla?
Esta aromática especia se puede conseguir en cualquier mercado o supermercado, si eres fan del clavo puedes comprar cantidades industriales y almacenarlas secas en un recipiente cerrado sin ningún problema. Considera que el clavo molido pierde fuerza en su sabor.

¿Algún otro tip?
Es utilizado también para absorber olores y, clavando algunos en medio limón, para mantener alejadas a las moscas.

¿Qué otro nombre tiene?
También es conocido como "girofle" en español o "clove" en inglés.

¿Cómo puedo reemplazarla?
Es una especia difícil de reemplazar por su sabor único, sin embargo en casos desesperados puedes obtener un gusto similar echando un poco de comino y pimienta negra.

¿Alguna receta?
Claro, te invito una porción de Escalopas de Puerco con Salsa de Chabacano.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si te gustó esta entrada, te invito a que revises la lista de las otras especias que he revisado aquí, en este mismo blog. Se agradecen comentarios y mención de especias que hagan falta.

Escalopas de Lomo de Cerdo con Salsa de Chabacano

"Muchas de las recetas llamadas afrodisíacas son básicamente ingredientes llenadores preparados de una manera deliciosa. La reciptividad al romance probablemente viene de la sensación de relajación y bienestar que induce la comida"
~ Harry E. Wedeck, en su "Diccionario de Afrodisíacos" (1989)

Ingredientes

• 600 gramos de Lomo de Cerdo
• 1 cucharada sopera de clavo de olor molido
• Sal y pimienta
• 8 chabacanos frescos, sin centro y cortados en cuartos
• 4 clavos de olor enteros
• 8 cucharadas soperas de agua
• 4 cucharadas soperas de miel de abeja

Instrucciones

Para el Lomo

Corta el lomo en rebanadas pequeñas (aproximadamente de 1 cm de espesor). Espolvorea con sal, pimienta y el clavo molido.

Calienta una cacerola grande aceitada, cuando la temperatura sea muy alta echa las rebanadas de lomo y cocina cada una por cada lado uno o dos minutos o hasta que esté bien cocido; sácalos y ponlos aparte en un contenedor tapado para mantenerlos calientes.

Para la Salsa

En esa misma cacerola, echa los chabacanos y los clavos completos y cocínalos por dos o tres minutos, constantemente moviendo el recipiente hasta que queden ligeramente chamuscados.

Agrega el agua y la miel, rascando el sedimento que se va formando y continúa cocinando hasta que los chabacanos estén suaves pero mantengan su forma. Agrega un poco más de agua si lo crees necesario.

Para servir

Coloca una porción de lomo en un plato y echa encima unos chabacanos y un poco del jugo de la cacerola. Sírvase caliente.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

La Fe en el Matrimonio

"No me casé porque eres perfecta. Ni siquiera me casé porque te amo.
Me casé contigo porque me diste una promesa. Esa promesa enmienda tus fallas.
Y la promesa que yo te di enmienda las mías.
Dos personas imperfectas se casaron y es esa promesa lo que hizo el matrimonio.
Y cuando nuestros niños crecían, no era una casa lo que los protegía, y tampoco
era nuestro amor lo que los protegía - era esa promesa."
~ Thornton Wilder (1897 - 1975), en su obra "The Skin of Our Teeth"

Ayer, mientras me quedaba en casa aprovechando mis días libres del trabajo*, tuve la oportunidad de por fin utilizar un chat con un teclado de más de 20 teclas; me encontré a una amiga que hace tiempo no saludaba y hablamos un poco ¿de qué más? Pues de mi matrimoniada por supuesto, digo, no es como que haya 16'277,345 temas más que discutir ¿verdad?

*!Les saqué vacaciones a estos infelices! Comprobado: Sí se puede obtener una pera de un olmo.

En fin, ella me mencionaba que iba a estar observando, cual muestra de laboratorio, a ver cómo evolucionaba mi matrimonio con el fin de regresarle la fe que ella ha perdido en dicha institución. Esto, por supuesto, me hizo reflexionar mientras lavaba los platos sobre si YO tengo fe en el matrimonio. La verdad es que no la tengo.

¿Por qué habría de hacerlo? Vengo de una familia separada, escucho a cada rato en las noticias el montón de parejas golpeadas, cuando se acercaba la fecha de mi boda y realmente puse atención a parafernalia matrimonial me enteré de la miríada de parejas que reventaron como ejotes a nuestro alrededor; maldita sea, incluso el mamoncete del Cura que nos casó nos echó un repulsivo discurso con acusaciones de infidelidad y de miseria !ni siquiera ellos tienen pinche fe que vamos a sobrevivir y nos tienen que asustar desde el principio! ¿Y ellos son los que promueven la santa institución del matrimonio, bola de hipócritas?

La verdad es que no hay fe, no hay esperanza y no hay futuro para el matrimonio ¿por qué? Porque para empezar eso no existe, quizás lo hace legalmente, pero a fin de cuentas yo sólo veo dos personas tratando de hacer su vida en este mundo con la única diferencia que sus padres por fin les permiten dormir en la misma cama.

La verdad me siento exactamente igual que cuando no estabamos casados, mucho más feliz, sí es cierto, pero de ahí en más nada ha cambiado; y creo que si has tenido un noviazgo exitoso no tiene por qué haber cambios, no arregles lo que no está roto y todo eso.

El matrimonio es una idea, es irreal, es una institución ficticia: lo que existimos somos las personas, tu pareja y tú y la relación que llevan entre ustedes; por el resto la verdad no deberíamos preocuparnos.

No tengo fe en el matrimonio, pero maldita sea, tengo una fe inquebrantable en nosotros.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ya me voy porque se me queman los frijoles.