"El fútbol es la ópera del pueblo"
~ Stafford Heginbotham (1933 - )
!Comienza el mundial mis estimados*!
*Me acabo de enterar ayer, evidentemente vivo debajo de una piedra.
Me siento dividido en este evento, por una parte me alegro que suceda: mueve dinero, nos distrae, podemos apreciar buenos partidos de fútbol y en general las atenciones del mundo están enfocadas en lo que hacen 22 personas que jamás han conocido en vez de hacerse miserables los unos a los otros. Esta cosa debería ser cada año.
Por otra parte, el cínico que está en mí lo odia: nuestra selección es miserable y mal organizada, de antemano sé que hará mal papel porque hasta Walmart te regala la tele que compraste en mayo si México gana su 5° partido; la gente se enajena y las cosas importantes y urgentes se ponen en pausa para ver lo que hacen 22 personas que jamás han conocido; además que tengo miedo de lo que el imbécil y abusivo gobierno que tenemos nos pueda meter como propuesta de leyes o de plano aprobarlas sin que nos demos cuenta.
Pero, como esto es algo que ya nadie puede evitar, siento que es mi deber el cementar el esterotipo del estúpido mexicano fanático con las prioridades tan jodidas como el sistema legal, y esta vez lo haré compartiendo con ustedes un correo que anda circulando por ahí:
1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás provisionar la hielera de cervezas y si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol le sonreirás.
Eso sí, que a ninguna de tus amigas se le ocurra visitarnos porque no se les va a abrir la puerta aunque tengan la certeza que estamos en casa.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque México va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses, no te expongas.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (¿se entiende?).
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones:
a ) No iré,
b ) No iré, y
c ) No iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡Qué maravillosa invitación)!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡Te quedas!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"
!No, no, no,. NOOOOOOOOOOO!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una botana súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, cortar el queso, jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, NFL y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Supongo que México empató a propósito, no vaya a ser que Sudáfrica rompa relaciones comerciales con nosotros antes de que empiecen.
~ Stafford Heginbotham (1933 - )
!Comienza el mundial mis estimados*!
*Me acabo de enterar ayer, evidentemente vivo debajo de una piedra.
Me siento dividido en este evento, por una parte me alegro que suceda: mueve dinero, nos distrae, podemos apreciar buenos partidos de fútbol y en general las atenciones del mundo están enfocadas en lo que hacen 22 personas que jamás han conocido en vez de hacerse miserables los unos a los otros. Esta cosa debería ser cada año.
Por otra parte, el cínico que está en mí lo odia: nuestra selección es miserable y mal organizada, de antemano sé que hará mal papel porque hasta Walmart te regala la tele que compraste en mayo si México gana su 5° partido; la gente se enajena y las cosas importantes y urgentes se ponen en pausa para ver lo que hacen 22 personas que jamás han conocido; además que tengo miedo de lo que el imbécil y abusivo gobierno que tenemos nos pueda meter como propuesta de leyes o de plano aprobarlas sin que nos demos cuenta.
Pero, como esto es algo que ya nadie puede evitar, siento que es mi deber el cementar el esterotipo del estúpido mexicano fanático con las prioridades tan jodidas como el sistema legal, y esta vez lo haré compartiendo con ustedes un correo que anda circulando por ahí:
Se comunica a TODAS LAS MUJERES que del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010)
Deberán tener en cuenta lo siguiente:
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010)
Deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás provisionar la hielera de cervezas y si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol le sonreirás.
Eso sí, que a ninguna de tus amigas se le ocurra visitarnos porque no se les va a abrir la puerta aunque tengan la certeza que estamos en casa.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque México va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses, no te expongas.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (¿se entiende?).
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones:
a ) No iré,
b ) No iré, y
c ) No iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡Qué maravillosa invitación)!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡Te quedas!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"
!No, no, no,. NOOOOOOOOOOO!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una botana súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, cortar el queso, jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, NFL y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORÍZALO, SACA DOS FOTOCOPIAS, PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA EN LA PARED DE TU LADO DE LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
COLABORA CON LA SALUD, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
" NO ERES TÚ, ES EL TRI "
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Supongo que México empató a propósito, no vaya a ser que Sudáfrica rompa relaciones comerciales con nosotros antes de que empiecen.
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