!Infectado!

"Después de todo, un virus en tu computadora es uno más que suficiente"
~ Glenn Turner (1947 - )

Maldito seas, Junio 2010, maldito bastardo hijo de una hiena en celo. Parece que el mamoncete despertó ayer y pensó "oh cielos, ya casi me acabo, es hora de recordarles a todos estos chupa-piedras del mundo que soy el mes más hijo-de-perra vengativo que han vivido en sus miserables existencias". Y así lo hizo: noche sin dormir, problemas en el trabajo, balacera en la ciudad que llevó a la desafortunada muerte de un policía, una lluvia miserable y una pinche infección que mandó al carajo a mi máquina.

Eso me pasa por bajar la guardia. Por lo menos hoy es el último día y les juro que saldré armado, no vaya a ser.

Les decía, ayer en la noche mientras que descargaba tranquilamente unos cursos de guitarra, traté de arrancar mi software de quemado para encontrarme con la sorpresa que explotó inmediatamente. Siendo la persona totalmente razonable que soy, intenté abrir el programa nuevamente, sorprendido que me diera el mismo resultado*.

*Esto es algo que realmente odio, la computadora es un sistema determinístico el cual responderá con las mismas salidas a las mismas entradas; me exhaspera ser un imbécil que le vuelve a dar doble click a ver si "ahora sí jala" !NO LO HARÁ!

Confundido, abrí un firefox y me encontré con el simpático mensaje "Usted no tiene privilegios para realizar esta operación" ¿Cómo puede ser posible - pensé - si tengo privilegios de administrador**?

**Efectívamente, soy una persona confiada y un imbécil de incalculable magnitud por trabajar siempre como administrador en el queso grullere de agujeros de seguridad que es windows XP SP2.

Revisé más aplicaciones y una por una caían como moscas. Una investigación en internet y una malvada llave en el registro donde no debería estar confirmaron mi horror: estoy infectado con el virus Win32.Parite.

Este pinche y desgraciado bastardete de aplicación (activo desde el 2001) son realmente dos: Parite.A que coloca a Parite.B como un dll en el directorio temporal de windows con el siguiente formato:

[3 letras][4 caracteres hexadecimales].tmp

Parite.A entonces invoca la funcion INITIATE en Parite.B que modifica al registro para apuntar a sí mismo, agregando la siguiente llave:

HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\PINF

Entonces Parite.B infecta el proceso EXPLORER.EXE, lo que le permite residir en memoria y luego el muy hijo de perra infecta todos y cada uno de los archivos .EXE y .SCR encontrados en discos locales y compartidos. Estos archivos estarán infectados con Parite.A para que vuelva a empezar el proceso.

¿El resultado? Adiós a todos los ejecutables de la máquina. TODOS. No arranca nada, ni siquiera el vil manejador de ventanas.

Tuve que bajar un antivirus gratuito temporal para escanear todos y cada uno de mis archivos para tratar de copiarlos a la lap, sin embargo el modem parece que tiene hipo y simplemente no me permite copiar los archivos por la red inalámbrica, te aborrezco, junio 2010, con la intensidad de mil soles.

Como decía, este maldito virus afecta a los archivos con extensión .EXE y se agrega a ellos (incrementa su tamaño en 177 kbs) y ni Panda ni McAffee pudieron arreglarlos. No fue sino hasta que arranqué el sistema en modo a prueba de fallos y sólo con símbolo de sistema que pude limpiar los .EXEs***. Estoy dolorosamente copiando todo lo que tengo a DVDs (bueno, algún día tenía que respaldar de todas formas), pero todo indica que tendré que formatear de nuevo, tengo pánico de conectarle el disco externo.

***Menos el ejecutable del mismo antivirus !oh la maldita pinche ironía!

Ahorita estoy en el trabajo con unas 3 horas dormidas en total, sin embargo estoy tan profundamente engarbanzado que ni sueño tengo****.

****Soy un maldito ingeniero en sistemas !esto no me debería pasar a mí! !Es como un imbécil proctólogo enfermándose de hemorroides!

Ni modo, pero me voy a asegurar que esto no vuelva a suceder nunca, es mi culpa por usar este sistema operativo !KUbuntu, aquí vamos!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Y no, no voy a comprar otra maldita pinche máquina para correr la mierda de windows 7, linux ya era así de estable, seguro y se veía así de bien desde los 90s, al carajo con todo ello.

PD. Y para cerrar este pinche mes de pesadilla, un temblor en el DF, espero que todos estén bien y que se les pase el susto pronto.

Actualizacion 11 AM, 30 jun 2010. Leído en un comentario en el universal: "Mensaje a la ciudadania: no se alarmen sólo fué que se cayo Carstens de la cama, cenó un poquito de más eso es todo, le preocupa como va a suplir la recaudación de la tenencia." XD

Receta: ¿Cómo hacer Pasta de Tomate Casera?

"Es difícil tener algo más que buenos pensamientos mientras se come un jitomate cultivado en casa"

~ Lewis Grizzard (1946 - 1994)

La "pasta de tomate" no es sino jitomate (tomate de aquí en delante) pelado, sin semillas y muy reducido*. Es un aditivo a salsas, estofados y otros platillos donde necesites una deliciosa inyección de tomate concentrado.
Generalmente se puede encontrar en tiendas especializadas para cocina o en supermercados americanos (Costco, Sams, etc.) en presentaciones como lata, frasco o un discreto tubo como de pasta de dientes.

Ignoro cómo sea en otras partes de nuestro hermoso país pero en general aquí en Guadalajara es difícil de conseguir ¿por qué? Asumo porque aunque es deliciosa no tiene muchos usos para nuestra comida, pues para nosotros los mexicanos el puré de tomate basta y sobra (sin mencionar que nuestras salsas son principalmente frescas).

*Reducir: Cocinar hasta que se evapore agua.

Ésta delicia es relativamente fácil de hacer sólo que muy tardada, desde ahora advierto que vamos a cuidar la pasta por unas 3 ~ 4 horas por lo que es recomiendado hacer esto en la noche o durante un tiempo en el uno podrá cuidar la mezcla en la estufa. Adicionalmente, recomiendo que hagas un lote grande, de tres kilos de jitomate para arriba; la pasta se reducirá tanto que terminarás com una taza y cuarto de mezcla a lo mucho; además se puede conservar bien en el congelador. Veamos:

Ingredientes

• 3 Kilos de jitomate Saladet, Roma o Huaje
• 1 diente de ajo
• 1 pimiento rojo, mediano
• 1 cucharada de té de sal
• 3 hojas de laurel
• Jugo de medio limón (de preferencia amarillo, pero el verde servirá).

¿Jito-qué, perdón?
Me sorprendí con la cantidad de nombres que tiene esta cosa, me refiero a un jitomate por ésta verdura roja y ácida que es ovoide, no el que parece bola:


Preparación

1. Pelando los Tomates
Primeramente hay que pelar los tomates. La cáscara se hará muy dura después de las horas de cocción, por lo que hay que dejarlos bien peladitos; esto se puede hacer de manera muy sencilla si los blanqueamos**:

**Blanquear: Echar en agua hirviendo por unos segundos e inmediatamente sacar y echar en agua hy telada.

Necesitas

• Una Olla con agua hirviendo, lo suficientemente profunda como para que se cubra un tomate.
• Un recipiente con agua helada, igual, profunda para que se cubra el tomate completamente.
• Unas pinzas para cocina o un par de tenedores largos.

¿Cómo lo haces?
Toma unos cuantos tomates y échalos en el agua hirviendo por 35 ~ 45 segundos, dependiento del tamaño:

Cuando se cumpla el tiempo sácalos y échalos en el agua helada:

Continúa así con todos los tomates, sacando los que ya estén fríos del agua para ponerlos en otro recipiente.

Usa un cuchillo para hacerle un corte vertical al tomate:

Y pela la cáscara:

!Listo!

Si tienen algún uso para las cáscaras, adelante, nosotros nos las comimos con limon y sal.


2. Quitar las semillas
El objetivo es quedarnos sólamente con la carne de los tomates por lo que los vamos a cortar en cuartos y quitarles todas las semillas y los cabitos donde estaban unidos a la planta.

*Actualización: Es infinitamente más fácil si las retiras con la mano. Sácalas con los pulgares, te ahorras mucho trabajo.

De preferencia ve echando los tomates ya pelados y cortados en un escurridor, cualquier humedad que les quitemos ahorita es menos tiempo de cocción después.


3. Machacar los tomates y el pimiento.
En este momento abre el pimiento rojo y sácale todas las semillas; córtalo en trocitos pequeños y agregalo a los tomates***.

***No te preocupes por la cáscara del pimiento, se perderá entre los cachitos de tomate y no afecta el resultado.

Ahora necesitamos hacer puré toda esta mezcla, tienen que hechos casi líquido, puedes usar:

• Una licuadora, quizás necesites agregar un poco de agua.
• Un procesador de alimentos, así enteros, no hay que agregar más agua.
• Si no cuentas con ninguno de éstos utensilios, habrá que hacerlo a mano: toma un machacador de papas y aplástalos cuanto puedas; de ahora en delante cada 15 minutos o media hora que esté en el fuego regresarás para darles otra buena machacada.

4. Cocer la pasta
Echa toda la mezcla en una olla ancha y agrega el ajo, la sal y las hojas de laurel; prende el fuego hasta que hierva y luego baja la flama hasta fuego lento.


De aquí en delante hay que dejar cocinar hasta que se evapore toda el agua y llegue a la consistencia de una pasta, de 3 a 4 horas más o menos, sin embargo, al final de la segunda hora agrega el jugo de limón, esto servirá como conservador.

¿Cómo saber si ya está lista? Toma algo de la pasta con una cuchara y gírala 90 grados, si no se resbala retírala del fuego:


La cocción puede variar según la temperatura y humedad del ambiente y tu estufa****, de cualquier forma, regresa cada 20 ~ 30 minutos para batir la mezcla y evitar que se pegue. Durante la última hora te recomiendo que la batas cada 5 ~ 10 minutos, para evitar que se te quemen pedazos.

****Nosotros por ejemplo nos tardamos 3 horas y media de cocción en una tarde lluviosa de verano.

Terminarás más o menos con una taza y cuarto de deliciosa pasta de tomate, ideal para agregarse a las salsas de tomate y otros platillos donde necesites inyectarle un sabor intenso a tomate. En serio, pruébala, está deliciosa.


!Saludos y mil gracias a la Brochetita, amor de mi vida, por echarme la mano con esto :D!
Atte,
El Kushiage
~ Realmente me sorprende de lo que puedo encontrar citas.

PD. Durante todo este tiempo estuve observando un simpático botecito de puré de tomate que tenía en mi alacena ¿se podrá hacer la versión instantánea y más rápida de la pasta reduciendo puré de tomate tradicional? Supongo que podrías reemplazar el pimiento por paprika en polvo... Intentaré el experimento, pero si alguien lo hace antes por favor háganmelo saber y lo publicamos aquí.

Alerta: Productos de la Marca Hartz para Mascotas

"La tierra provee suficiente para satisfacer la necesidad de cada hombre, pero no la avaricia de cada hombre"
~ Mahatma Ghandi (1869-1948)

Ayer, investigando productos de limpieza y de cuidado del gato que tenemos, la Brochetita llegó a la línea de los productos de la marca gringa Hartz (Hartz Mountain Industries) en MercadoLibre (búsqueda aquí).

Como siempre, hizo un pequeña investigación sobre los productos* y para mi horror trajo a mi atención las lamentables muertes y efectos secundarios que han ocasionado en miles de mascotas en Estados Unidos; chequen el sitio principal en inglés "Víctimas de Hartz" atiborrado de deprimentes historias (más de 2000) sobre personas que le han aplicado anti-pulgas a sus animales y se les han ido de mineros.

*Cosa que todos deberíamos hacer para cualquier compra, en mi humilde opinión.

Uno pensaría que ésto ya fue reportado y retirado del mercado, sin embargo no es así**, y además sabemos que es común de los gringos el tratar de vender toda la mierda que no les puede empujar a los americanos en otros países que toman su palabra como ley divina.

**Dicho sitio tiene la última historia (hasta esta fecha) del 24 Junio 2010, y Wikipedia reporta que los anti-pulgas asesinos de gatos fueron retirados, pero NO la de los perros.

Las quejas son sólo sobre sus productos anti-pulgas, que tienen pesticidas que matarían un elefante, pero de preferencia por favor tengan cuidado con toda la línea de la marca Hartz y eviten los anti-pulgas a como dé lugar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Imagínense cómo se ha de sentir asesinar a nuestra mascota, que tanto nos quiere y confía en nosotros, por no haber investigado un poco sobre los productos que le damos... maldita sea.

PD. En recomendación personal, a nuestro gato le pusimos una ampolleta de aplicación única de la marca Frontline y a los 3 días dejó de rascarse, se coloca en el lomo detrás de la cabeza por si les interesa, 130 pesos.

¿Qué Carajos es ese Maldito Ruido?

"El ruido no prueba nada. Una gallina que pone un huevo cacarea como si hubiera puesto un asteroide"
~ Mark Twain (1835 - 1910)

Este mundial 2010 nunca será olvidado. No por el hecho que el campeón y subcampeón del mundial anterior fueron eliminados en la primera ronda; no por el hecho que la inaguración o cierre hayan estado bonitos ni por el hecho que este desgraciado mundial rompe-quinielas se va a transformar en la copa América 2.0. No mis estimados, jamás olvidaremos este pinche mundial por este tiliche:


La humilde vuvuzuela. Una vuvuzela (en zulú, también conocida como lepatata en setsuana) es una especie de trompeta larga utilizada por la población africana para animar a sus equipos, especialmente en el fútbol sudafricano. Suele estar hecha de plástico y el sonido que produce es similar al barritar de un elefante o al zumbido de una abeja (gracias wikipedia).

Esta madre es, sin temor a equivocarme señal irrefutable que los africanos odian al resto del universo. Sin embargo, algo tan desgraciada-pinche-mente molesto no podía irse sin convertirse en un meme de internet, por lo que aquí hay algunos recursos para que disfruten de este infernal ruido:


Concierto en B menor para Vuvuzuela



Y aquí está la partitura por si gustan acompañar en casa.

Escucha la Vuvuzuela en Cada Página que Visites

Gracias a ésta página es posible agregar el insoportable y enloquecedor sonido del instrumento en cualquier sitio que visites: http://www.vuvuzela-time.co.uk/. Por ejemplo, si eres realmente masoquista, puedes leer mis estupideces con el irreal bramido de la pinche corneta esa aquí (cuidado, puede causar aneurismas).

Por cierto, si en verdad te odias y deseas experimentar la sodomía auditiva puedes hacer recursivo el link:
http://www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/www.vuvuzela-time.co.uk/

!Youtube se une a la fiesta!

Algunos videos están apareciendo con este simpático simbolito:

Picarle hará que se sobreponga el melodioso e infartante blasfemia de ruido que hace la vuvuzuela al video que estemos viendo en ese momento.

!Saludos, y suerte a la selección contra los pibes!

Atte,
El Kushiage
~ !BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZT!

PD. Google también se puso futbolero, cualquier búsqueda del mundial cambia el Goooooooogle por:

Desvelado

"Amanecer: Cuando los hombres razonables se van a la cama"
~ Ambrose Pierce (1842 – 1914)

Junio se está despidiendo como sólo el maldito mes más desgraciado y vengativo en muchos años lo puede hacer. Hay puños de trabajo, tengo insomnio y estoy más desvelado que una madre primeriza en su primer trabajo de parto de quintillizos.

Estoy seguro que los físicos y astrofísicos se desvelan para idear todo eso de las partíulas higgs-bossom y de agujeros negros y demás, porque después de 3 noches de insomnio uno es capaz de percibir los agujeros en el tiempo-espacio, ver la 4a dimensión al puro estilo de Donnie Darko y percibir el delgado vidrio que nos separa del exterior en nuestra cápsula dentro de la Matriz*.

*Sí, tomé la píldora azul, allá podremos salvar a la humanidad pero aquí tenemos comida gourmet, pasta de tomate > libertad de las máquinas opresoras, al diablo con todo ello.

Así, mientras arrastro mis pies con mi taza firmemente en la mano hacia el despensador de agua caliente para un café negro como mi alma, les ofrezco una disculpa por la falta de actualizaciones, y espero que el hermano Julio sea más benévolo para todos nosotros.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Es chistoso ver cómo la gente me evita cuando parezco muerto viviente, les causo repulsión pero no hay nada que pueden hacer al respecto; supongo que es lo que pasaría si la humanidad sufre de un ataque de zombies pero en vez de comernos a todos siguen su no-vida normalmente**.

**Vaya, ahí hay una buena premisa para una novela o película...

!Feliz día de los Padres!

"Porque a la gente le importa un carajo. Nadie da un carajo por Papi.
Todos simplemente dan por sentado a Papi !sólo escuchen la radio!
Todo es "Mamá, querida Mamá, siempre amé a mi Mamá"
¿cuál es la canción de Papi? !Papá era una piedra rodante!
Nadie da un carajo por Papi"
~ Chris Rock (1965 - )

Feliz día a todos los padres, Dios sabe que este mundo es mejor gracias a ustedes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ese Chris Rock es sabio para sus años ¿verdad?

Receta: Moros con Cristianos

"Receta: Una serie de instrucciones paso a paso para preparar ingredientes que se te olvidaron comprar, en utensilios que no tienes, para hacer un platillo que el perro no se comería"
~ Anónimo

Conocidos como "moros", "congri" o "arroz moro", este delicioso platillo originario de Cuba consiste en una combinación entre arroz blano y frijoles negros (de ahí el nombre de cristianos y moros, respectivamente). Es principalmente consumido en el Caribe y en Brasil y uno de mis platillos favoritos, es fácil de hacer y nutritivo, ojalá y les guste:

Ingredientes

• 1/2 taza de frijoles negros
• 1.5 tazas de arroz blanco, grano grande
• 4 dientes de ajo
• 150 grms de tocino
• 1 chorizo o un pedazo de longaniza de unos 10 cms.
• 1/2 cebolla
• 1 cucharada de aceite
• pimienta, sal al gusto

Preparación

Primero, los frijoles:

Déjalos remojando por 8 horas o sigue los consejos en la entrada donde hablo sobre remojar leguminosas.


En Olla de presión:
En lo personal yo prefiero usar la olla de presión. Échalos con 6-8 tazas de agua y ponlos 10 minutos* y que se despresurice por chorro de agua fría. Aquí hay una entrada de cómo hacer frijoles de dicha manera, por si gustas la referencia.

En Olla normal:
Échalos con 6-8 tazas de agua y que se cocinen por 30-40 minutos, agrega agua de ser necesario*.

*Considera que queremos que queden cocidos pero no aguados, ya que aún les hace falta algo de cocción junto con el arroz.

Todo lo demás:

Ahora, pica el ajo, la cebolla, el chorizo y el tocino en trozos finos. En una olla grande echa el tocino y el chorizo a freír con el aceite hasta que quede bien dorado, luego agrega la cebolla y el ajo y acitrona.

Una vez que ya esté todo bien frito y grasosito, echa las tazas de arroz, bate arroz por 2~3 minutos y agrega los frijoles y 4 tazas de su caldo.

Ponlo a cocer según las instrucciones de tu arroz**, la idea es que quede bien cocido el arroz pero que la mezcla quede seca, como si fuera un risotto; aunque conozco personas a quienes les gustan más húmedos. Puedes ir agregando caldo de frijoles si necesitas más agua.

**Varía según si usas arroz precocido o natural.

Sabrás que están listos cuando el arroz ya esté cocido, luego rectifica*** con sal y pimienta y sirve.

***rectificar = modificar la cantidad de sal, azucar, o picante en una mezcla.

!Provecho!

Atte,
El Kushiage
~ A ver si la siguiente vez le calo a la ropa vieja, otro platillo típico cubano.

Aletargados que Viven y Aman la Falsedad del Fútbol...

Cinco días trabajareis, como dice la biblia. El séptimo día es para el Señor tu Dios. El sexto día es para el futból.
~ Anthony Burgess (1917 – 1993)

Cuando estaba en mi otro trabajo, una empresa mexicana, estaba mucho más al pendiente del fútbol*, por lo mismo pude hacer una relación entre el "humor colectivo" y el resultado del día anterior de las Chivas del Guadalajara: ganaban y todo mundo te cede el paso, son amables, sonrientes, concientes y buenos ciudadanos; pierden y parece que cada peatón trae puesto el uniforme contrario a juzgar por cómo se ponen.

*No por decisión propia, sino porque escuchaba las conversaciones de mis compañeros de trabajo.

En fin, así es Guadalajara, así es México y, a juzgar por mi visita a Erie** hace unos meses y a varias anécdotas nacionales que me ha comentado mi contraparte indio***, así es el mundo.

**Viven y mueren por los Acereros allá.
***Viven y mueren por el Cricket allá.

Sin embargo, no puedo sino burlarme de la importancia que le damos; ustedes mis estimados que llevan gente de un lado a otro, curan humanos, hacen zapatos, nos protegen de las malas personas que no viven bajo la ley, arreglan nuestras computadoras, carros y aparatos eléctricos, nos mantienen informados, etc., etc., etc., son infinitamente más importantes que esos 11 canijos que patean un balón por 90 minutos. Ellos son inútiles, no benefician a nadie****, la humilde viejita que remienda pantalones en el barrio más humilde de esta ciudad es 100 veces más útil a la humanidad que estos compas.

****Y ganan un PINCHE DINERAL por ello.

Se dice que impulsan el deporte, pero eso es pura basura: impulsan el querer llegar a tener un trabajo fácil como ese, bien remunerado, no el hacer deporte; el deporte se impulsa a sí mismo, no me vengan. Se dice que son héroes para los niños, pero realmente quisiera que los niños vieran hacia arriba a científicos como los que trabajan en la UNAM que quieren predecir el cáncer de seno que probablemente mate a su madre, en vez de un imbécil que patea una pelota para vivir.

Además ¿cuál es la finalidad? Veamos, supongamos que México ganó la copa del mundo ¿ahora qué, campeón? ¿En qué mejora tu calidad de vida? ¿Nos van a quitar impuestos? ¿Nos espera un jugoso cheque? ¿Va a bajar la delincuencia? ¿Se va a limpiar el maldito derrame que posiblemente extinga al atún aleta azul en el Golfo de México? ¿Los políticos dejarán de robar a manos llenas? ¿No verdad? No va a pasar absolutamente nada de lo antes mencionado, ésto no nos beneficia en nada, pero a juzgar por como la gente se enajena realmente uno pensaría que nos estamos jugando la dominación mundial; espero que nunca estemos en guerra con nadie porque basta con esperarse al día de un partido de la selección en el mundial para tomar el país*****.

*****Ya les hicimos el favor de paralizarlo, después de todo.

En fin, no puedo culparnos mucho, vivimos en un ambiente tan estresante y miserable que nos agarramos desesperados a cualquier escape; después de todo es preferible responder a la pregunta "¿viste el partido?" a "¿Ya viste el nuevo impuesto que nos va a meter el pinche gobierno de mierda?".

Así las cosas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Y otra cosa, no "empatamos" ni "ganamos" ni "perdimos", tú no jugaste, a menos que seas uno de los 11 imbéciles que jugaba en ese momento no te refieras al resultado como tuyo, maldita pinche sea.

!Comienza el Mundial de Fútbol 2010!

"El fútbol es la ópera del pueblo"
~ Stafford Heginbotham (1933 - )

!Comienza el mundial mis estimados*!

*Me acabo de enterar ayer, evidentemente vivo debajo de una piedra.

Me siento dividido en este evento, por una parte me alegro que suceda: mueve dinero, nos distrae, podemos apreciar buenos partidos de fútbol y en general las atenciones del mundo están enfocadas en lo que hacen 22 personas que jamás han conocido en vez de hacerse miserables los unos a los otros. Esta cosa debería ser cada año.

Por otra parte, el cínico que está en mí lo odia: nuestra selección es miserable y mal organizada, de antemano sé que hará mal papel porque hasta Walmart te regala la tele que compraste en mayo si México gana su 5° partido; la gente se enajena y las cosas importantes y urgentes se ponen en pausa para ver lo que hacen 22 personas que jamás han conocido; además que tengo miedo de lo que el imbécil y abusivo gobierno que tenemos nos pueda meter como propuesta de leyes o de plano aprobarlas sin que nos demos cuenta.

Pero, como esto es algo que ya nadie puede evitar, siento que es mi deber el cementar el esterotipo del estúpido mexicano fanático con las prioridades tan jodidas como el sistema legal, y esta vez lo haré compartiendo con ustedes un correo que anda circulando por ahí:

Se comunica a TODAS LAS MUJERES que del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010)
Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás provisionar la hielera de cervezas y si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol le sonreirás.
Eso sí, que a ninguna de tus amigas se le ocurra visitarnos porque no se les va a abrir la puerta aunque tengan la certeza que estamos en casa.

En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque México va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses, no te expongas.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (¿se entiende?).

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones:
a ) No iré,
b ) No iré, y
c ) No iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡Qué maravillosa invitación)!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡Te quedas!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"

!No, no, no,. NOOOOOOOOOOO!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una botana súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, cortar el queso, jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, NFL y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORÍZALO, SACA DOS FOTOCOPIAS, PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA EN LA PARED DE TU LADO DE LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

" NO ERES TÚ, ES EL TRI "

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Supongo que México empató a propósito, no vaya a ser que Sudáfrica rompa relaciones comerciales con nosotros antes de que empiecen.

Receta: Sopa de Habas

"Hay tantas cosas que se involucran cuando escribes una receta, y es muy importante que si escribes para gente que cocina en casa lo hagas como si lo estuvieras haciendo en la tuya."
~ Sally Schneider (???? - )

Ingredientes

• 2 tazas de habas secas
• 1/2 cebolla picada
• 1 jitomate, picado
• 1 o 2 dientes de ajo, picados
• 1 cucharada sopera de mantequilla
• 1 cucharada de té de aceite de oliva
• 2 cucharadas soperas cilantro picado finamente
• sal y pimienta al gusto

Instrucciones

Primeramente, hay que cocer las habas. Hay algunas maneras de hacerlo:

Previamente remojadas, 8 horas según la tabla.

• En olla de presión: Cocinar por 10 minutos* y despresurizar por chorro de agua fría.
• En olla normal: Cocinar por 30 minutos o hasta que estén tiernas.

Sin remojarlas previamente

• En olla de presión: Cocinar por 25 minutos* y despresurizar por chorro de agua fría.
• En olla normal: Cocinar por 40 minutos o hasta que estén tiernas.

*Este tiempo de cocción las dejará casi destrozadas, ideales para la sopa. Si te gustan enteras reduce este tiempo a 6 y 17 minutos respectivamente, de todas maneras despresuriza con chorro de agua fría.

Ahora, en una olla aparte echa el ajo, la cebolla y el jitomate en el aceite, agrega un poco de agua y tápalos por 10 minutos.

Una vez transcurrido el tiempo, echa en la licuadora la mezcla anterior y muele bien**, si está muy seca, puedes echar una media taza del caldo de las habas. Por cierto, si te gusta cremosa puedes echar algunas de las mismas habas a la licuadora.

**Cuidado, está caliente la mezcla. No llenes el vaso de la licuadora a más de la mitad y destapa el agujero central de la tapadera. Inicia en una velocidad baja y sube hasta llegar a la que deseas ("Puré" es recomendable) para evitar que te brinque.

Finalmente en otra olla grande echa la mantequilla y agrega la mezcla de la licuadora, las habas (con cuanto caldo desees) y el cilantro. Cocina por unos 10 minutos y sal-pimenta al gusto.

Es una sopa bastante nutritiva, gratificante, rápida y sencilla; ojalá y la disfruten.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Hola Lluvia, mi Vieja Amiga...

"En cada vida debe caer algo de lluvia"
~ Henry Wadsworth Longfellow (1807-1882)

Es increíble la manera en la que se hace aborrecer este mes. Si Junio 2010 fuera una persona ya la hubiera demandado por daños y perjuicios. Odio a este pinche mes con la intensidad de mil soles, que es más o menos la misma furia con la que me odia a mí.

En la tarde contemplé dichoso las nubes que rodeaban la ciudad !por fin, una noche fresca! Algo de lluvia para lavar la contaminación de la ciudad* ¿no? En la noche, antes de la tormenta, estaba extasiado parado frente a la ventana, tomando bocanadas de aire de ese delicioso y refrescante viento cargado de humedad que presagia lluvia... y luego todo se fué al carajo.

*Y de paso el automóvil.

Primera lluvia del año en el norte de la ciudad, primera, y se va la luz en todo el edificio en el que vivimos ¿claro, por qué carajos no?

La tormenta de anoche fue vengativa, con coraje, como diciendo "ah, ¿querían que lloviera? Pues tengan, váyanse mucho a la mierda ustedes y la comida que tienen en sus refrigeradores".

La noche, a pesar de haber refrescado, fue imposible de dormir ¿cómo hacerlo con relámpagos que iluminan todo por algunos segundos y truenos que disparan las alarmas de los carros**?

**Juro que escuché una alarma de alguna casa por algún lado.

Por supuesto, esto otorgó momentos forzados de paz y reflexión lejos de nuestra vida adicta a la electricidad; lástima que tenía trabajo que hacer y una que otra cosa que descargar, en pocas palabras, no tenía pinche tiempo que perder. Por lo menos la Brochetita fue más sensata y se echó a dormir, no que uno que se queda haciendo bizcos tratando de leer la diminuta letra de la pantalla del celular que te escupe luz como reflector.

En fin, el reporte a CFE fue colocado a las 2:36 AM, espero que la cuadrilla tenga la bondad de pararse rápido; por lo pronto hoy tendré que darme una vuelta a medio día y revisar los alimentos congelados y muy sensibles en el refrigerador y llevarlos a que se hospeden en uno ajeno.

Por supuesto, en la mañana siguiente el tráfico era un caos: carros quedados, choques, la mitad de los semáforos no sirven, calles inundadas; carajo, hasta parece que vivimos en medio de un maldito desierto donde nunca llueve y no estamos preparados para que el vital líquido nos empape; parece que llueve y a la gente se le olvida cómo manejar.

Ciertamente esta maldita ciudad está hecha de azúcar.

Carajo, cómo odio este maldito mes... !Y sólo van 9 días! *sollozos*

Actualización 1:05 PM. 9/6/2010. Habemus energía eléctrica, gracias CFE.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

La Cafeína Nos Lleva a Nuestro Nivel "Normal"

"Tomo demasiado café. Pero si no fuera por él, no tendría personalidad identificable alguna"
~ David Letterman (1947 - )

No hay como empezar el día con un buen café, ¿verdad? Nos activa, nos despierta y lanza nuestros sentidos hacia el infinito... O por lo menos eso creía hasta que leí sobre este estudio llevao a cabo por la Universidad de Bristol, en la Gran Bretaña.

Según el estudio, aquellas personas constantemente expuestas a la cafeína generan una adicción y resistencia a dicha substancia tal que cuando la consumes no acelera tus procesos mentales o mejora tu desempeño, simplemente llegas a tu punto normal al que llegarías sin ser un adicto a esta cosa.

"Aunque los consumidores frecuentes se sienten mejorados por la cafeína, especialmente por su bebida matutina, la evidencia de este estudio indica que dicha mejora es la inversión de la fatiga causada por el síndrome agudo de abstinencia de cafeína, más que un incremento en el desempeño" escribieron los científicos, lidereados por Peter Rogers del departamento de Psicología Experimental de Bristol.

Verán, el equipo de científicos le pidió a 379 adultos, la mitad de ellos de bajo a no consumidores de cafeína y a la otra mitad de medios a altos consumidores, que dejaran de tomar cafeína por 16 horas y después se les entregó una píldora de cafeína o un placebo. Después se midieron los niveles de ansiedad, dolor de cabeza y conciencia de cada uno.

Los consumidores de cafeína que recibieron el placebo reportaron un decremento en la conciencia y aumento en el dolor de cabeza, ninguno de los cuales fueron reportados por aquellos que recibieron cafeína.

Sin embargo las mediciones de este grupo de medios/altos consumidores de cafeína mostraron que sus niveles de consciencia no eran más altos de los no/bajos consumidores, lo que sugiere que la cafeína sólo nos lleva a lo "normal".

Artículo completo, por si les interesa, directamente de Reuters.

Bah, pero yo no soy adicto, ¿o sí?

Quizás, yo creía que no lo era; sin embargo, por un tiempo llegué a sufrir dolores de cabeza, irritabilidad y poca concentración los domingos (sólo tomo café en la oficina, una taza en la mañana y una taza en la tarde); comencé a sospechar síndrome de abstinencia de cafeína hasta que por azares del destino tuve que pasar 3 días completos sin tomar cafeína*; al final del tercer día sentía que me iba a estallar la cabeza.

*No tenía taza en la oficina, no tenía café en la casa y no tomo coca.

Los dolores eran tan intensos y constantes que la Brochetita ya me quería llevar con el neurólogo; pero se me ocurrió ir al oxxo más cercano y comprar un café a ver si eso aliviaba los síntomas, imaginen mi sorpresa cuando dicho dolor de cabeza desapareció a los pocos minutos.

¿Cuáles son los síntomas, apá?

Según el estudio publicado en el 2004 por Juliano, L M; Griffiths "Una reseña crítica del síndrome de abstinencia de la cafeína: validación empírica de síntomas y señales, incidencia, severidad y características asociadas"**, los posibles síntomas son:

**"A critical review of caffeine withdrawal: empirical validation of symptoms and signs, incidence, severity, and associated features". Link aquí.

• Dolor de cabeza
• Irratibilidad
• Insomnia
• Dolor en el estómago, parte superior del cuerpo y articulaciones
• Somnolencia

Que pueden aparecer de 12 a 24 horas desde el último consumo de cafeína. Los síntomas llegan a su máximo a las 48 horas y duran de uno a cinco días. Un analgésico tal como la simple aspirina puede aliviar el dolor (y por supuesto, una pequeña porción de cafeína también)***.

***Por cierto, ésta substancia hace que los analgésicos sean aproximadamente 40% más eficientes, pues ayuda a que el cuerpo los absorba más rápido, por eso muchos analgésicos de aparador la contienen. (Estudio de WebMD, de Junio 2004).

Changos ¿y ahora?

Pues... No lo sé, la verdad. Ignoro si podamos vivir en un mundo sin cafeína, pero por lo menos si no han tomado café en 12-18 horas y les duele la cabeza, ya saben por qué.

Así las cosas, como diría un buen amigo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por supuesto, esto fue posteado mientras que tomaba mi café matutino.

Y a Tí ¿Te Odia Junio?

"Rompí un espejo y obtuve siete años de mala suerte, pero mi abogado piensa que lo puede negociar a cinco"
~ Stephen Wright (1955 - )

Junio me odia, no que vá, me aborrece ¿qué tanto me odia Junio? Si fuera un dictador fascista haría un campo de concentración y me metería a él, habiendo hecho el cemento con su propia sangre; ASÍ me odia.

Ignoro por qué, pero este mes he tenido más problemas personales que en todo el año pasado, el trabajo ha ido de mal en peor, problemas con la familia y simplemente todo se está yendo al carajo; además, tengo testimonios de otras personas que también son aborrecidas por este mes de mierda y están recluidos en el mismo campo de concentración que yo.

Ignoro si es este pinche calorón infernal, o si es la alineación de los malditos astros, o si simplemente es la acumulación de mala suerte normal que se tiene que descargar periódicamente en los seres humanos; sea cual sea la razón, estos han sido unos de los peores siete días de mi vida.

Lo que me lleva al siguiente punto, ¿Sáben que es lo que le tengo más miedo? ¿Lo que me hace despertar gritando a media noche con sudor frío? !Eso! Que apenas van. Siete. Pinches. Días.

Siete. Desgraciados. Infelices. Pinches. Miserables. Días.

Como dijo un amigo, realmente quisiera irme a dormir y despertar en diciembre.

¿Y a ustedes, mis estimados, los odia Junio? Cuéntenos sus experiencias, lloremos juntos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Impuesto "Canon Digital", para México, pide el PRI

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos aunque no existan, diagnosticarlos incorrectamente y aplicar el remedio incorrecto"
~ Ernest Benn (1875 – 1954)

Me vi forzado a quitar el artículo que tenía para hoy viernes por haber sido notificado de algo alarmante, verán, el diputado del PRI Armando Jesús Báez Pinal presentó una propuesta el pasado abril para agregar un 8% adicional al IVA a cualquier dispositivo como computadoras, reproductores de MP3s, CDs, DVDs, blue-rays, memorias USB, fotocopiadoras, celulares con capacidad de reproducir MP3s, productos de Apple como Ipads, !bueno! Hasta a la humilde impresora casera le van a agregar el cochino impuesto.

La propuesta del diputado Armando Baez* reforma y modifica la Ley Federal de Derechos de Autor y habla que sean los fabricantes, vendedores, distribuidores y consumidores quienes paguen el impuesto; dicha ley nos permite ahora tener un respaldo de nuestras obras de música, ésta reforma nos quita ese derecho y lo que es peor, quiere que se revise cada 2 años, por lo que puede incrementar, y sabemos por las horribles historias de demandas en USA que las mafias disqueras no tienen llenadera.

*Apuesto mi empanizado a que es plurinominal.

Tal barbarie ya existe en el mundo, en España, de hecho, ellos sufren de este impuesto desde el 2007; dicho impuesto fue creado para "devolver ingresos" a las disqueras y casas de producción de contenidos**. Por cierto, el dinero recibido del canon pasa directamente a la disquera no al artista.

**Dicho impuesto fue declarado ilegal por la Union Europea.

Como mencioné arriba, todo y todos pagaremos el impuesto, a pesar de que tengas un uso legítimo para aquellos dispositivos o medios de almacenamiento; esto, mis amigos, es un atropello, es ilegal, nos están declarando culpables desde antes que haya una investigación.

El cínico que hay en mí me gritaba que algo iba a estar haciendo el gobierno mientras que la opinión pública estaba enfocada en la pobre Paulette, en el Jefe Diego y en la patética selección de idiotas super pagados que vamos a enviar al otro lado del mundo para que hagan el ridículo... Y ya salió, ésto se discutió ayer mientras la Selección Mexicana jugaba contra Italia junto con la propuesta que se presentó en Enero de aplicar la ley de los 3 "strikes" (esto es, si te cachan descargando cosas con copyright más de 3 veces, cárcel).

Este no es un impuesto que se va a ir a las arcas estatales/nacionales para que por lo menos se despilfarre en las estupideces que el gobierno intenta hacer mal por la ciudadanía, este es dinero que se va a ir derechito a los bolsillos de las disqueras y estudios, los malditos bastardos.

La propuesta está aquí, en La Gaceta Parlamentaria, no ha sido votada ni aprobada, pero es hora de hacer ruido para que no la pasen.

¿Quieren darse un quemón de cuánto pide este hombre agregar a los medios y aparatos? Chéquense:

Importe por unidad

• Disco duro de más de 120 Gb en adelante 588$ Pesos M.n
• Disco duro de más de 180 Gb en adelante 663$ Pesos M.n
• Disco duro de alta capacidad para Bluray o similares 800$ Pesos M.n
• Computadoras multifuncionales para iPad o similares 800$ Pesos M.n.
• Discos duros de estado solido (SSD) de 16 Gb en adelante 630$ pesos M.n
• Teléfono móvil con MP3 63.50$ Pesos M.n

Claramente el PRI nos quiere en la barbarie digital.

!Saludos, y a quejarse con nuestros representantes!
Atte,
El Kushiage

Piñadas VS Tiempo

"Si eres amargo en el corazón, no te ayudará de nada poner azúcar en tu boca"
~ Proberbio Alemán

Independizarse en general trae consecuencias, autodescubrimiento y azúcar. Dulce deliciosa y engordadora azúcar, como lo he descubierto en la siguiente gráfica:


!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sí, me inspiré en un comic de XKCD, por favor no me demanden.

PD. ¿Cómo hacer piñadas? !Claro!, viertan:
- Media taza de crema de coco
- Una taza de jugo de piña
- Una taza de hielo
En la licuadora y presiona el botón de hielo destrozado.
Sirve y disfruta.

¿YA SON LAS QUÉEEEEE?

"Pierde una hora en la mañana y estarás todo el día buscándola"
~ Richard Whately (1787 – 1863)

Que increíblemente difícil se me hace levantarme temprano; soy capaz de muchas cosas pero despertarse a tiempo no es una de ellas.

Verán, sufro de lo que se le puede llamar "sueño exponencial", lo que causa momentos muy incómodos de retardos de mi parte y (lo que es peor) ahora ya me llevo entre las patas a la Brochetita.

Verán, sucede el siguiente escenario:

Hora meta levantarse: 9 AM

1. Despierto a las 7:05 AM, me tranquilizo y me vuelvo a echar a dormir.
2. Despierto a las 7:40, me vuelvo a acostar.
3. Despierto a las 10:40, aúllo desesperado, vomitando majaderías, nos damos de tumbos hacia el carro y nos vamos despavoridos.

Maldita pinche sea. Parece que estoy condenado a despertarme a una hora y quedarme despierto.

¿Algún consejo?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Tengo el presentimiento que este no será un mes fácil.

¿Mala Mercadotecnia?

"Mercadotecnia es lo que haces cuando tu producto no sirve para nada"

~ Edwin Land (1909 – 1991)

A lo largo de mi vida he visto muchos letreros y espectaculares que recuerdo por su imagen chusca, su horrible ortografía, colores chillantes o expresiones de retrasado mental de los modelos, sin embargo hay una que siempre me hace reír cada vez que paso por ella: El letrero de la famosa escuela de matemáticas y lectura "Kumon".

Realmente me desespera ese maldito anuncio.

Quizás estoy profundamente amargado, pero cuando veo el logotipo de una escuela que le quitará el pavor que los niños le tienen a esa desdichada ciencia espero ver un chamaco sonriente y con un examencito con un 10, no un mocoso con los ojos desorbitados y expresión vacía.

Vean nada más la cara de autista que tiene el mamoncete de la imagen:


¿En verdad les gustaría que su hijo tuviera esa expresión de chamaco inadaptado, perdido e imbécil?

Sin duda mala mercadotecnia.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage