Perdido en la Traducción

"La franqueza de un hombre es la vulgaridad de otro"
~ Kevin Smith (1970 - )

Mi suegra nos hizo el favor de regalarnos una moderna lámpara de pie. Mientras la revisaba para ver por qué diantres no servía el mecanismo de encendido encontré esta joya de instrucción en el interior de la campana:

¿Qué?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sigo sin encontrar "A".

El Síndrome "Hágalo Usted Mismo"

"Tim: Algunos hombres-de-herramientas dicen "¿por qué?", éste hombre-de-herramientas dice "¿por qué no?"
Jill: Esta esposa de un hombre-de-herramientas dice "¿por qué yo?""
~ Diálogo entre Tim Allen y Patricia Richardson en su rol como casados en Mejorando la casa.

Lo admito, soy fanático del "hazlo tú mismo". Por alguna razón para mí no hay nada más gratificante que hacer una reparación o modificación por la que la generalmente uno contrata servicios profesionales, no sé por qué, simplemente me siento útil.

Por supuesto, muchos de mis amigos levantan una ceja irónica cuando escuchan sobre mis investigaciones, hipótesis y pruebas de mantenimiento hogareño argumentado que soy un bicho de oficina, y que por lo mismo es mejor no meter mano en asuntos que requieren coordinación motora. Vaya ¿de cuándo acá saber programar me quitó mi habilidad de pintar una pared, de reparar una junta o de lijar una puerta?

Es cierto que mi habilidad motora puede no ser tan buena como la de una persona que se dedique a esto, pero pensando antes de actuar, documentándote, practicando y procediendo con cuidado puedes hacer lo que sea; no es como que vas a arrojar cuchillas a una manzana sobre la cabeza de tu pareja !es sólo cambiar una lámpara!

Odio que nuestra sociedad nos haga inútiles: el modelo ahora es trabajar y ganar dinero para pagarle a alguien más que haga lo que antes todo mundo sabía hacer; todas las reparaciones del hogar las hacíamos mi padre y yo cuando era joven, hasta la fecha las reparaciones de la casa las sigue haciendo mi padre, no veo por qué hay que tenerle miedo, flojera o simplemente creer que algo es demasiado complejo como para hacerlo uno mismo.

Entiendo que uno no tiene tiempo de aprender todo sobre todo, pero !caramba! ¿Cómo puede haber gente que no sepa pintar una pared? Totalmente imperdonable con la cantidad de información a nuestro alcance hoy en día; comprendo que haya dificultad por ejemplo en soldar una puerta, porque la herramienta necesaria no cumple con los parámetros de costo/beneficio, pero las reparaciones "menores" fácilmente son completables por uno mismo con herramienta mínima.

¿No hay tiempo, me dicen? Esto es un gigantezco tonel de estiércol. ¿Tienes tiempo de echarte a ver la tele, de jugar videojuegos o de ver videos en youtube o perder el tiempo en faisbuk? Entonces sí tienes tiempo para hacer esa reparación que estás aplazando desde hace tiempo. Puedes no tener tiempo de hacerlo todo de corrido, pero sí tienes tiempo; no le puedes dedicar una hora diaria pero sí 15 minutos por 4 días. Eso no es falta de tiempo, mis estimados, es flojera.

¿Es muy complicado? ¿No hay nadie que enseñe? Ya en serio ¿se han dado una vuelta en youtube buscando tutoriales de cómo pintar, cambiar un baño, poner piso, cambiar una instalación eléctrica, poner una cortina, etc.? !Hay docenas! La verdad, mis estimados, es que no hay excusa.

En mi humilde opinión, repito, eso es flojera ¿y por qué no hemos de tenerla? Vivimos en tiempos donde todo está a un clic de distancia, todo te lo llevan a domicilio, todo se arregla sin que tú tengas que hacer nada, todo es más fácil, todo es más conveniente.
Aquí el principal argumento contra mi razonamiento es que ésto te libera tiempo para hacer otras cosas quizás más útiles, pero esto es engañoso; para empezar, debes estar cuidando a la persona que te hace las reparaciones y ésta falta de ejercicio manual nos hace más tontos: le negamos al cerebro ejercicio en otros campos que no son los puramente mentales y que también necesita trabajar.

En fin, yo seguiré leyendo mis tutoriales y experimentando*; por lo pronto el piso del departamento está quedando bastante bien con la nueva junta que le estoy echando.

*Muy a pesar de la Brochetita.

Como diría un compa, así las cosas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, pasearte por Home u Office Depot me da la sensación que muchísimos de los artículos que venden son soluciones buscando desesperadamente un problema.

Blues de la Mora Negra, Revisitado

"Malentendidos y descuidos crean más confusión en este mundo que los engaños y la malicia. De cualquier forma, las últimas dos ciertamente son mucho menos frecuentes"
~ Goethe en "Las Tristezas del Joven Werther" (1774)

Parece difícil de creer, pero los imbéciles de Celaris de Plaza Galerías ni siquiera fueron capaces de dar de alta la domiciliación del pago de mi celular a mi tarjeta de crédito.

Imaginen mi sorpresa cuando intento llamar y me tocan una educada grabación explicando que mi línea está suspendida por ser un cochino moroso.

Una llamada al *111 me indica que mi línea no está domiciliada y que esa bola de tarugos de Celaris no dejan de respirar sólo porque es un movimiento mecánico e involuntario.

Ahora tengo frente a mí una cola de hora y media para re-domiciliar mi cuenta ¿Pero sáben qué? Que se vayan a la mierda ¿Por qué, preguntan? Simples matemáticas: las colas en las cajas siempre son instantáneas, tomando aproximadamente un minuto y treinta segundos para pagar; esto suma un total de 27 minutos esperando en las cajas contra una hora y media en la pendeja uni-fila esperando a un maldito ejecutivo. Claramente no vale la pena*.

*¿Y trasladarse? Trabajo enfrente del telcel. Pierdo más tiempo yendo por cochinadas a la máquina. Sirve que camino y hago ejercicio.

Y esto es porque lo quiero pagar y tener un recibito en la mano, también lo puedo pagar en línea en telcel.com.

Mis estimados, por favor eviten Celaris de Plaza Galerías, háganse un favor ustedes mismos y ahórrense el dolor. Quiero pensar que es incompetencia y no malicia, pero vaya que si me hacen dudarlo !no le atinaron a nada bien! !Tanta estupidez con tando método debe estar planeada!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Y ni siquiera un "perdón" me dijeron. Hijos de su pinche madre.

Receta: Sopa de Lentejas (a presión)

"Regla de la cocina: Si a la primera no eres exitoso, pide una pizza"
~ Anónimo

Una de mis sopas favoritas: deliciosa, rápida y llenadora.

Ingredientes

Leguminosas:

• 1 y 1/2 tazas de lentejas

Especias:

• 2 hojas de laurel
• 1 Cucharadita de comino molido
• Sal y pimienta al gusto
• Caldo de pollo en polvo

Vegetales:

• 1/2 cebolla grande, picada finamente
  
• 4 dientes de ajo, picado finamente
  
• 2 zanahorias, picadas en trozos pequeños
  
• 2 tiras de apio, picadas en trozos pequeños
  

Adicionales:

• 3 cucharadas de aceite

Instrucciones

Como siempre, si eres primerizo, te recomiendo que leas los Tips Básicos antes de usar tu olla de presión.

Limpia y lava las lentejas, no las remojes. Échalas a un recipiente que las cubra de agua, saca las que floten y remueve piedras, palitos y otras impurezas.

Pon la olla de presión al fuego y echa a freír la cebolla y el ajo, sabrás que está lista cuando la cebolla esté transparente.

Luego agrega la zanahoria y el apio y saltéalos* por un par de minutos.

*Es cocer vivamente alguna cosa, sin caldo alguno, haciéndola dar saltitos por medio de movimientos impresos al mango para que no se pegue o se tueste.

Agrega el comino molido y mézclalo bien con los otros ingredientes.

Ahora echa las lentejas, el caldo de pollo en polvo, el laurel y suficiente agua para tapar las lentejas (recuerda no sobrepasar la mitad de la capacidad de la olla, para esta receta yo uso 6 tazas de agua). Ponle la tapa a la olla y llévala a su presión de trabajo, dejándola trabajar por unos 15-20 minutos, dependiendo qué tan aguadas te gusten.

Una vez que haya transcurrido el tiempo, despresuriza la olla utilizando el método por agua fría y abre la olla o, si te gustan más cocidas y déjala despresurizar normalmente. Si están crudas deja hervir destapadas por unos 5 minutos más.

Disfruta de un delicioso plato de sopa de lentejas.

Variaciones

Si tienes caldo de pollo que te haya sobrado de alguna otra receta, es mucho mejor si reemplazas el agua por este caldo. Al final ya no eches más caldo de pollo en polvo, sólo agrega sal al gusto.

!Saludos!
Atte,
El Kushiague

Brocheta en Facebook: He Visto la Escritura en la Pared

"No necesito brazos a mi alrededor
Y no necesito drogas que me calmen.
He visto la escritura en la pared.
No creo que necesite nada de nada."
~ Pink Floyd "The Wall"

Por fin, debido a la presión social, el Kushiage ya transmite también desde Faisbuk*.

*Yo también estoy sorprendido. Siempre he estado en la parte trasera de la curva de adopción de nuevas tecnologías. Espero estar usando Twitter en el 2029.

Sigo investigando sobre las funciones, definiciones y entender qué carambas puedes hacer con este tiliche, es abrumador para un usuario nuevo esta chunche; pueden agregarme como amigo bajo el nombre de Magnus Adustum.

¿Por qué un pseudónimo? ¿Ya le echaron un vistazo a los términos de uso? Todo lo que escriban, todas las fotos que suban, todo todo todo lo que hagan es almacenado y pasa a ser propiedad de la empresa de FaceBook para siempre. Si postean fotos que luego quieren publicar, o textos que les gustaría hacer un libro o algo que les gustaría considerar suyo !cuidado! Le pertenece a faisbuk.

Además, está el detalle de la información privada ¿Recuerdan cuando les enseñaron a usar internet por primera vez? ¿Qué fue lo que les dijeron sus padres/mentores/amigos/compas de soporte técnico cuando entraban a salas de chat o a foros**? Nunca postees información confidencial en Internet. Es un excelente consejo, y vaya que parece que ya se nos olvidó.
La información confidencial puede servir para rastrear a alguien y cometer algún delito como robo de identidad o secuestros, no nos haría mal pensar como un criminal de vez en cuando.

**Carajo, esa advertencia incluso está escrito en letras pequeñas en la parte inferior/superior de formas de dichas páginas.

Cuidados aparte, es una gran manera de re-encontrar los viejos amigos que tenía perdidos :D

¿Por cierto, soy el único que escucha la canción "The Wall" en su cabeza cada vez que entra y ve su "pared"?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Gracias Dios por Pink Floyd.

PD. !Jey tichers! !Lieb dem kids aloun!

Receta: Brownies de Chocolate

"Un nuevo estudio británico ha revelado que 9 de cada 10 personas aman al chocolate. La décima miente."
~ Robert Paul (1869 - 1943)

Los brownies de chocolate son uno de los postres más sencillos. Los buenos brownies de chocolate, como todo lo bueno en la vida, cuestan un poco más de trabajo. Después de probar con diferentes sustituciones y atajos, finalmente encontré uno que combina lo mejor de dos mundos: sencillez y rapidez. Hacer estos brownies no te tomará más de 15 minutos (más el tiempo de cocción, claro).

Para esta versión rápida de brownies de chocolate vas a necesitar:

Ingredientes

• 150 gramos de nueces.
• 1/2 taza de azúcar.
• 2 paquetes de queso crema de 190 gramos c/u.
• 2 huevos.
• 50 mililitros de aceite.
• 1 taza de agua.
• 320 gramos de chocolate amargo, 250 para el brownie y 70 para el ganache* (no escatimes en la calidad del chocolate, ya que es crucial para que tenga un buen sabor. Procura usar una marca con al menos 60% cacao).
• 50 gramos de chocolate blanco.
• 180 gramos de Nutella.
• Un paquete de mezcla 'moist deluxe- german chocolate' de marca Duncan Hines**.
• Esencia líquida de almendras, al gusto (opcional).
• Crema para batir marca Lyncott.

*Ganache es una mezcla de chocolate con crema que usaremos como cubierta para los brownies.
**Este es el atajo principal, es la masa más recomendada para este tipo de postres. Si usas mezcla para brownies, el postre quedará demasiado denso. Si usas Betty Crocker, estará demasiado dulce.

Primero que nada, hay que cortar las nueces en trocitos pequeños y ponerlas a dorar sobre un sartén. Ahí mismo, agregamos el azúcar y esperamos a que caramelice un poco. Una vez que el azúcar se comience a derretir, hay que revolverlas para que todas las nueces queden cubiertas de azúcar. No las dejes demasiado tiempo porque puede quemarse el azúcar, después, permite que reposen en un plato para que enfríen.

Prepara la mezcla Duncan Hines con las instrucciones del paquete, pero en lugar de agregar 1 y 1/4 tazas de agua, sólo agregas una, en vez de 3 huevos, sólo incorporaremos 2 y en lugar de 1/3 de taza de aceite, usaremos sólo 50 mililitros.


A esta mezcla, agregarle el queso crema con un procesador o batidora y por último, 250 gramos de chocolate derretido y 180 de nutella. La mezcla debe quedar uniforme y con textura homogénea. Si ves que no es así, agrega un poco más de agua o crema para batir y bate nuevamente. En este momento incorpora las nueces caramelizadas a la mezcla.

Engrasa un molde (o 2 porque saldrá bastante mezcla) y mételo al horno a baño maría por 45 minutos o hasta que al meter un cuchillo éste salga limpio (muy importante: no hay que abrir la puerta del horno durante los primeros 10 minutos de cocción). Saca del horno y enfría.

No se espera que queden muy estéticos, no te preocupes.


El paso siguiente es aplanarlos un poco con un rodillo o un machacador de papas (además todavía falta que pongamos el ganache). Después de aplanarlo refrigera de preferencia toda la noche.


Para el ganache derrite los 70 gramos sobrantes de chocolate amargo y mézclalo con crema para batir hasta que quede brillante y homogéneo. Vierte ésto sobre los brownies. Haz lo mismo con el chocolate blanco y vierte encima ya sea con patrones decorativos usando una duya o a cucharazos sobre el ganache de chocolate amargo. Deja refrigerar por un par de horas.



Puedes servirlos sobre un círculo de yoghurt sin endulzar y coulis*** de frambuesas, en caso de que omitas la esencia de almendras. Si decides usarla, se lleva mejor con helado de vainilla y salsa de amaretto****.

***Es una salsa concentrada de frutas, obtenida filtrando un puré a través de un colador fino para quitarle las semillas.
****Carameliza 50 gramos de almendras fileteadas con el mismo método usado para las nueces y pon a reducir 100 ml. de licor de amaretto con 1 cucharada de azúcar y 50 ml. de grand marnier. Sirve sobre el brownie y el helado de vainilla y coloca las almendras fileteadas encima.

!Bon apetit!

Atte,
El Kushiage

De Educación y Experiencias

"La educación hace a la gente fácil de liderar, pero difícil de empujar; fácil de gobernar, pero imposibles de esclavizar"
~ Henry Peter Broughan (1778 - 1868)

Tomamos un pequeño respiro de la cocina para comentar un suceso de esta semana.

Cuando iba hacia el trabajo escuchando el radio, me llamó la atención una señora que llamaba indignada por la secundaria de su hijo donde en clase de química les pidieron un kilo de manzanas y azúcar para hacer vino en el laboratorio.

Por poco y caigo en "Joselito"*, el pozo #183 de la López Mateos, por mirar el radio y gritarle obsenidades a la mujer. Afortunadamente el locutor contestó que se le hacía buena idea, por lo menos todavía hay gente consciente en los medios.

*Son tan grandes, llevan tanto tiempo y paso tantas veces por ahí que ya los he bautizado a todos.

Tengo miedo de los padres así mis estimados. Así piensan los gringos, los británicos, los australianos y miren nada más en la gente paranóica, temerosa e ignorante en la que se están convirtiendo. Vean sus leyes nada más. Me dan miedo los padres que piensan que pueden proteger a sus hijos.

Dirán "Pero Brocheta ¿qué no esa es la labor de los padres?" Claro que no. Ustedes no van a estar para siempre y lo saben, una vez alcanzada la capacidad de razonamiento (7 años, dicen los científicos) deben enseñar a su hijo a protegerse a sí mismo.

Tiene sentido ¿no? Ustedes no estarán siempre con su hijo, pero su enseñanza sí. Deben enseñarle criterio, deben enseñarle que distinga del bien y del mal, deben enseñarle que éste mundo está podrido hasta las entrañas, pero que hay células de bondad en él y deben aprender a reconocerlas y valorarlas, deben enseñarle prudencia y respeto a sus semejantes y que todas su acciones tienen consecuencias. Todas. La mejor herencia que le puedes dejar a tu hijo es la de tus experiencias y sobre todo, enseñarlo a razonar.

No sólo opino que les deberían enseñar a hacer vino, que es un proceso muy interesante**, sino que también los deberían enseñar a tomarlo, a degustarlo y (esto va para los padres) saber cuándo ha tomado demasiado para no terminar como una horrible mancha en el pavimento sobre la Lázaro Cárdenas.

Si tu chamaco puede decir "Esto es sidra, viene de la manzana y es delicioso, pero no debo tomar de más para no cometer estupideces" !felicidades! Tu labor como padre está completa.

**Y el de la cerveza lo es aún más.

Atte,
El Kushiage
~ Sí, mi padre me enseñó a tomar, y se lo agradezco enormemente.

Ollas de Presión, Recopilación de Entradas

"Saber no es suficiente, debemos aplicar. Desear no es suficiente, debemos hacer"
~ Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832)

He aquí una recopilación de la investigación que hice sobre las ollas de presión, espero que les sea útil tenerlas en una sola entrada para más fácil navegación.

Parte 1: ¿Cómo funcionan y valen la pena?
Parte 2: ¿Cómo escojo una?
Parte 3: El primer uso
Parte 4: Métodos de Despresurización
Parte 5: Tips Básicos
Parte 6: ¿Qué hacer con las ollas heredadas?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Receta: Frijoles de la Olla (a presión)

"Siento que una receta es sólo un tema, que un cocinero inteligente puede tocar cada vez con variaciones"
~ Madam Jehane Benoît (1904 - 1987)

La primera receta obligatoria: Los frijoles de la olla. No porque sea un plato tradicional Mexicano, o porque sean endiabladamente deliciosos, sino porque tenemos que aprender a usar la olla y hacer buenos frijoles es una verdadera odisea*. Vamos allá, pues.

*Algo que, estoy convencido, te hace excelente material para el altar: "Mamá ¿cómo conociste a papá?" "Oh, hacía unos frijoles de la olla deliciosos".

Si eres primerizo usando tu olla de presión, te recomiendo que revises los Tips básicos sobre el uso de estas ollas, en este mismo blog.

Ingredientes

• 2 tazas de frijoles peruanos
  
• 1/2 cebolla
• 2 dientes de ajos
• 2 cucharaditas de aceite (una por cada taza de frijoles)
  
• Consomé de pollo o sal, al gusto**

**Reemplazar la sal por el consomé de pollo en polvo da muy buenas resultados en casi todas las recetas.

Preparación

*Nota importante*
El tiempo de cocción varía dependiendo de tu estufa y de la olla que tengas; usa esta receta como guía y ajústala según vayas haciendo tandas de frijoles. Agradecería que dejaran comentarios sobre sus experiencias con esta receta.
*Nota importante*

Primero, remoja los frijoles utilizando algunas de las tres técnicas mencionadas aquí.

Ahora, echa los frijoles, la cebolla, los ajos, el aceite, el consomé de pollo y suficiente agua para que haya 6-7 centímetros de líquido sobre los frijoles (fíjate bien que no superes la mitad de su capacidad, hacen espuma). Cierra la olla a presión y ponla a trabajar.

Ahí viene el "arte". Una vez que llegue a su presión de trabajo, cuenta 10-15 minutos (esto depende de cómo conozcas a tu olla, pero para eso hiciste pruebas ¿verdad?). Una vez que se hayan cumplido déjala que se despresurize por sí misma y ábrela. Puedes revisar la consistencia de los frijoles tomando uno entre tu dedo índice y pulgar e intentar aplastarlo: si ofrece un poco de resistencia estamos en el punto correcto, si lo aplastas muy fácilmente temo decirte que se te pasaron un poco y tendrás que ajustar el tiempo (alternativamente, puedes machacarlos y hacerlos refritos).

Si quedaron algo crudos, entonces déjalos hervir pero sin tapadera y toma nota de ello, para que ajustes tu tiempo la siguiente vez.

En el extraño caso que necesite más agua, agrégala previamente calentada para que no se enturbie el caldo. Disfruta de tu caldo de frijoles.

Un último detalle, si quieres que los frijoles conserven la cáscara tienes que despresurizar la olla normalmente, echándole agua fría puede hacer que se descarapelen los pobres frijolitos.

Variaciones

Una variación popular es freir tocino cortado en tiras pequeñas en la olla, y luego echa los frijoles; pero considero esto hacer trampa porque a lo que sea que le eches tocino sabe bueno. También puedes usar chile chipotle, echarles uno o dos, depende de qué tan enchilosos te gusten.


Preguntas frecuentes:

P: Conté los minutos y ya están listos en la primera cocida ¿que hago?
R: Agrega el caldo de pollo y ponlos a hervir en la olla de presión sin la tapadera.

P: ¿Echas la sal/Consomé de Pollo al principio?
R: Las buenas prácticas recomiendan que cualquier ingrediente salado o ácido como vinagre, salsa picante, jugo de limón o jitomates se eche hasta después que ya se hayan cocido, esto asegurará que el frijol absorba el agua correctamente y agarre el sabor de los condimentos. Sin embargo, he obtenido excelentes resultados echando todo junto en la olla siempre y cuando haya dejado remojando naturalmente los frijoles por ocho horas.

P: ¿Puedo usar margarina en vez de el aceite?
R: No. Verás, la margarina realmente no es 100% grasa, además de tener un alto contenido de grasas Trans que son malas para el organismo.

P: !Se me quemaron los frijoles! ¿Qué hago?
R: Corta una papa grande en pedazos grandes y échalos a la olla caliente, dejalas reposar dentro por 10 minutos y luego sácalas; ellas absorberán la mayor parte del mal sabor. También he recibido reportes que mezclando una cucharada de crema de cacahuate neutra (sin azucar, sin pedazos de cacahuate) elimina el mal sabor***. Un último remedio que he visto es cubrir la olla con una toalla limpia y húmeda; absorberá el mal olor a quemado.

***Es en serio, suena increíble pero funciona.

P: ¿Cómo evito que se me quemen?
R: Si seguiste la receta al pie de la letra y no quedaron puede ser que tu estufa sea una turbina, o que tengas una excelente olla con conducción mejorada; si es así, vas a tener que ajustar tus tiempos. Intenta cocinar por 7-10 minutos y despresuriza la olla por chorro de agua fría, luego revisa la consistencia de tus frijoles, continúa abriéndolos en intervalos de 5 minutos (pero de presión de trabajo alcanzada y despresurizando por agua fría) y anota tus resultados, eso te servirá para darte una idea de cuánto tiempo necesitan tus frijoles perfectos.

P: !Cielo Santo! !Está echando espuma! ¿Qué hago?
R: Apágala inmediatamente. Espera a que se despresurize normalmente, probablemente te faltó aceite o la llenaste de más. Una vez que esté totalmente despresurizada, ábrela, échale aceite si te faltó o simplemente quítale caldo y continúa la cocción.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Ollas de Presión, Parte 6: ¿Qué hacer con Ollas Heredadas?

"Ten tus herramientas listas, Dios te encontrará trabajo"
~ George Herbert (1819 – 1875)

Algunos me han preguntado qué hacer con esas ollas de presión viejas que tienen arrumbadas, quizás las regalaron los padres, quizás eran de los abuelos, quién sabe, pero ahí están las condenadas ¿todavía servirán?

Las ollas de presión viejas son un tema difícil, es la mejor manera de ahorrar dinero en una, pero antes de usarla por favor por lo menos verifiquen la salud de la olla con las siguientes preguntas:

• ¿Puedes identificar la marca y el modelo?
• ¿El fabricante todavía existe? ¿Todavía vende refacciones al modelo?
• ¿Tienes o puedes encontrar el manual de usuario?
• Mira el fondo de la olla ¿Está plana y sin manchas? ¿Está libre de agujeros, golpes o algún otro daño?
• ¿La tapa embona bien y no tiene golpes, agujeros o algún otro daño?
• ¿Están bien pegadas las agarraderas? ¿Están libres de grietas o en el peor de los casos todavía puedes conseguir reemplazos?
• Sobre la superficie de la olla ¿está libre de agujeros, golpes, chipotes o rayons demasiado profundos?
• La tapadera, resorte o válvula de presión ¿embona bien sin verse suelta o gastada?
• Si la olla tiene un medidor de presión analógico ¿lo probaste para ver si realmente puede mantener la temperatura que indica?
• ¿La olla está relativamente limpia sin señas de quemaduras o descoloración? ¿Qué hay de la periferia de la olla, también está limpia? ¿No hay marcas de goteo que puedan indicar que el empaque no funcione o que la tapadera no selle bien?
• Revisa el empaque ¿Está suave y flexible?

Si puedes responder sí a todas las preguntas*, entonces es posible que la olla esté en buen estado. A mí lo que me preocupa es que con una olla vieja no sabes cuánto castigo ha recibido a lo largo de su vida, si se les ha quemado, caído, etc, por lo que mi respuesta para ustedes amigos que me han preguntado si es seguro usar una olla de presión vieja sería un precavido: úsese bajo su propio riesgo.

*A todas, sin excepción. Las ollas generan mucha presión y un accidente con una de ellas puede dejarte en el hospital con quemaduras graves, no te arriesgues por ahorrarte unos pesos.

Pero no se desanimen, de todas formas, si se le da el mantenimiento adecuado la olla no tiene por qué sufrir desperfectos. Es un mecanismo relativamente simple y siempre y cuando se chequen las partes constantemente deben funcionar bien, en la casa de mis padres hay ollas con más de mi edad (27+ años) y siguen jalando bien.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Leguminosas: ¿Remojar o no Remojar? He ahí la Cuestión

"A ese viejo dicho que dice que el hombre construyó la casa pero la mujer lo hace un "hogar" debería agregársele el suplemento moderno que la mujer aceptó la cocina como un quehacer pero el hombre lo hizo una recreación"
~Emily Post (1872 – 1960)

Pregunté a algunas personas las recetas de leguminosas en las ollas de presión y noté que algunos me pedían remojarlos y otros no. Este detalle despertó mi curiosidad* y me puse a investigar. Resulta ser que hay una corriente a favor y otra en contra sobre remojar las leguminosas; los que están en contra dicen un desperdicio, porque estás perdiendo sabor y nutrientes de las leguminosas, mientras que los que están a favor dan buenos argumentos sobre substancias nocivas que contienen las semillas y sobre reducir gastos de energía.

*Lo que por supuesto significa una entrada aquí.

El primer argumento que sale es, por supuesto, el sabor. Pero yo dudo de eso, puede suceder que una bolsa de frijoles por ejemplo, sepa deliciosa sin remojar y otra bolsa, que a lo mejor ya estaba vieja, tenga mal sabor al remojarla. Creo que la mejor manera de saber si en verdad hay diferencia de sabor es tomar una bolsa de una leguminosa, mezclarla y cocinarla de ambas maneras y ver si en verdad hay pérdida de sabor o no**.

**Si alguien se avienta a probarlo, por favor avísenme y lo posteamos aquí.

Sin embargo, en base a lo que he leído y preguntado estoy a favor de remojar las leguminosas por éstas sencillas razones:

1. Están sucias
¿Ya le echaron un vistazo a las semillas? !Son un desastre! Las leguminosas pasan por varios procesos para empacarse, pero ninguno de ellos incluye el lavado porque podrían llenarse de moho. Con el remojado te deshaces de la tierra, bacterias, contaminación por heces de roedores, larvas de insectos, piedras y residuos de pesticidas y fertilizantes ¿ah verdad?

2. No generarán tanta flatulencia
Las cáscaras de las leguminosas generalmente contienen azúcares complejas que no podemos digerir (conocidas como oligosacáridos) además de otras substancias (ver punto 5), lo que ocasiona situaciones bochornosas después. Remojarlas ayuda a eliminar dichas substancias y reducir el "impacto" sobre nuestro intestino.

3. Tiempos de cocción más cortos
Una de las razones más importantes es que las leguminosas remojadas se cocinan en una fracción del tiempo (sin exagerar, como en un 30% del tiempo), y por lo mismo se preserva una mayor cantidad de nutrientes en la leguminosa, maximizando su valor alimenticio.
Se argumenta que remojando las semillas pierden nutrientes, pero yo razono que la mayoría de los nutrientes están en el cuerpo mismo de la leguminosa, y que la principal pérdida de substancias benéficas se produce durante tiempos de cocción muy largos (la energía afecta los enlaces de las proteínas).

4. Menos consumo de energía
Adicionalmente, al tener un tiempo de cocción más corto, minimizaremos el uso de gas de nuestra estufa. Además que cocinar las leguminosas duras puede hacer que se cocinen irregularmente. Al remojarlas las semillas absorben el agua que necesitan para cocinarse completamente para que no se abran ni pierdan su cáscara (o que sólo se cuezan por fuera para tener centros duros).
Si no remojas las leguminosas, mucho del tiempo de cocción (y gasto de energía) será desperdiciado rehidratando a las leguminosas, que de todas maneras debe hacerse.

5. Menos ácido fítico
Ahora me voy a poner algo técnico; agradezco que cualquier químico en alimentos o alguien más conocedor sobre el tema comentara sobre esto y citara sus fuentes. El ácido fítico es la principal manera en la que semillas de cereales y leguminosas almacenan fósforo. Sin embaro, en la forma en la que existe no es posible ser digerido por animales monogástricos (como el hombre), pues no tenemos suficiente actividad de fosfatasas endógenas (fitasas) que puedan liberar el grupo fosfato de la estructura del ácido. Además, dicho ácido es un compuesto con capacidad antinutricional, esto es, forma complejos insolubles con minerales y proteínas impidiendo que se absorban por el organismo.
Sin embargo, a bajas dósis, el ácido fítico presenta efectos anticancerígenos; por lo que se recomiendan métodos de cocción de alimentos que permitan su separación. Fuente aquí, referencia ISO al final.

¿En resumen, Brocheta? Las semillas tienen este ácido que evita que tu organismo absorba nutrientes, pero en bajas cantidades es benéfico para la salud, mismas que se pueden obtener remojándolas.


Está bien, está bien, me convenciste pues ¿cómo lo hago?
Antes que nada, enjuaga las semillas para quitarles piedras, palitos, pedazos grandes de tierra y otras impurezas. Recuerda que como regla general una leguminosa crecerá al doble de su tamaño y algunas (como el garbanzo y el frijol de soya) hasta tres veces su tamaño deshidratado; considera esto para que uses un recipiente/olla/olla de presión lo suficientemente grande.

Recuerda no usar sal durante el remojado, ésto endurece la cáscara y evita que la semilla absorba agua correctamente.

Puedes remojar de tres maneras:

1. Remojado normal

• Deja las semillas sumergidas en agua fría según el tiempo recomendado en la tabla. Usa 3 tazas de agua por cada taza de semillas.
• Tira el agua y enjuaga las semillas.
• Continúa con tu receta

Tabla de remojados:

Tipo	Otros nombres	Remojo
Almortas	Fil medames, habas egipcias	4-6 horas o toda la noche
Frijoles Verdes	flageolet	3-4 horas
Garbanzos	Channa	8-12 horas o toda la noche
Habas	-	8-12 horas o toda la noche
Judías Adzuki	Judías aduki, judías asuki	4-8 horas o toda la noche
Judías Arriñonadas	Judías mexicanas, judías para chile, frijoles	8-12 horas o toda la noche
Judías Blancas	Haricots	3-4 horas
Judías Blancas Alargadas	Cannellini	8-12 horas o toda la noche
Judías Borlotti	-	8-12 horas o toda la noche
Judías de Careta	-	8-12 horas o toda la noche
Judías de Soja	-	12 horas o toda la noche
Judás Mantequeras	Judías de Lima	8-12 horas o toda la noche
Judías Negras	Frijoles negros, judías negras mexicanas	8-12 horas o toda la noche
Judías Pintas	-	3-4 horas
Soissons	-	3-4 horas

2. Remojado rápido

• Hierve las semillas en agua por 3 minutos en una olla grande. Que el agua exceda las semillas por unos 8 cm.
• Cúbrela y déjala reposar por 2 horas.
• Tira el agua y enjuaga las semillas.
• Continúa con tu receta

3. Remojado a presión

• Cubre las semillas en la olla con 8 cm de agua***. Lleva la olla a presión de trabajo. Cocina por 5 minutos.
• Quita la olla del calor y deja que la presión escape normalmente.
• Tira el agua y enjuaga las semillas.
• Continúa con tu receta

***Importante, calcula que las semillas ya expandidas no sobrepasen la mitad de la olla.

¿Y cual recomiendas tú, Brocheta?
¿Honestamente? Yo digo que no hay atajos, para obtener la mejor semilla para cocinar usa el método de remojado normal. Hay personas a las que les da flojera, pero vaya, no es como que tengas que estar ahí parado mirando cómo se remojan.
Usa tu tiempo inteligentemente: deja remojando las semillas antes de dormir, o antes de ir a trabajar, o antes de ponerte a hacer tus pendientes. Gánale el tiempo al tiempo, por decirlo de alguna manera.

¿Todas las semillas se tienen que remojar?
No, no todas. No es necesario remojar las leguminosas muy pequeñas o frágiles. específicamente las judías mungo, los guisantes verdes y amarillos partidos y todas las variedades de lentejas.

¿Y las semillas viejas, apá?
¿Quién no las tiene? Esa vieja bolsa de frijoles o garbanzos que ya no recuerdas cómo los conseguiste. Éstas condenadas semillas serán lo doble de difícil de cocinar, pues según van envejeciendo las semillas van sufriendo cambios químicos, además de ir perdiendo humedad. Éstas semillas necesitarán de mayor tiempo de cocción y algo de prueba y error para encontrar su punto.

Puedes saber si esa bolsa está buena, pon un par de cucharadas de las semillas a remojar y luego cocínalas según el tiempo que necesita la leguminosa. Si no están tiernas después de eso, ya tendrás que decidir si quieres cocinarlas o si mejor te deshaces de ellas.

Mañana, comienza la preparación de leguminosas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Referencias: MARTINEZ DOMINGUEZ, Beatriz, IBANEZ GOMEZ, Mª Victoria y RINCON LEON, Francisco. Acido fítico: aspectos nutricionales e implicaciones analíticas. ALAN, set. 2002, vol.52, no.3, p.219-231. ISSN 0004-0622.
Tabla de remojados tomado de: Técnicas del Chef, del instituto Le Cordon Bleu, editorial Blume ISBN 8489396809.

!Feliz día de San Valentín!

"Estar enamorados no es mirarse el uno al otro, es mirar los dos en una misma dirección"
~ Anónimo

Por alguna razón mi amor desde que estoy contigo el día de San Valentín no tiene tanto impacto en mi vida; siento que es un día como cualquier otro, y así es: desde que estamos juntos, amor de mi vida, cada día es el día de los enamorados.

En una época así, donde tantos matrimonios mueren por tonterías, me pongo a reflexionar sobre el futuro del nuestro. En mi familia la tasa de supervivencia de los casamientos es muy pequeña, parece que es naturalmente difícil convivir con miembros de mi familia; pero aunque no tengo fe en mí, tengo fe en nosotros. Tú me haces querer ser una mejor persona cuando estoy contigo; me gusta el hombre que soy cuando estoy a tu lado. Tienes mi promesa que daré lo mejor de mí durante la siguiente aventura en nuestras vidas.

Decir que te quiero es poco, decir que te amo se acerca, una sonrisa tuya y estoy en la cima del mundo. Gracias por hacerme tan feliz cariño, gracias por inspirarme a ser mejor de lo que soy todos los días, gracias por hacer que cada día sea el día de los enamorados.

Te amo,

Atte,
Tu Brocheta
~ Enamorada y empanizada

Ollas de Presión, Parte 5: Tips Básicos

"Aquél que está confiado no está a salvo"
~ Benjamín Franklin (1706 - 1790)

Antes de comenzar con las recetas la siguiente semana, quisiera dejar ésta última entrada como referencia con los tips más importantes:

• Antes de poner la olla, siempre revisa que las válvulas y los mecanismos indicadores de presión estén en buen estado y limpios.
• Nunca uses menos de la cantidad mínima de líquido que te recomienda tu fabricante.
• No excedas las 2/3 partes de llenado al cocinar la mayoría de los alimentos, o la mitad del nivel cuando cocines alimentos que son principalmente líquidos, que hagan espuma o que se expandan.
• Primero calienta la olla con el calor al máximo hasta que alcance la presión de trabajo y luego reduce el calor a aquella temperatura que mantendrá la presión.
• Cuando no sigas una receta, revisa las tablas de cocinado para los métodos adecuados de cocimiento y de despresurización.
• Nunca dejes la olla de presión sola y siempre usa una alarma para recordarte que la tienes en el fuego.
• Utiliza el método de despresurización normal para las comidas que son principalmente líquidas, que generen espuma o que se expandan, así como alimentos con cáscara que quieras preservar y con la mayoría de las carnes.
• Nunca uses más de un 1/4 de taza de aceite o de grasas, o en su defecto, no excedas lo recomendado por tu fabricante.
• Cuando uses el método de despresurización con agua fría nunca le eches el agua sobre la válvula.
• Siempre revisa que la presión haya bajado a lo normal antes de abrir la tapa.

Recuerda:

• Entre más comida haya dentro de la olla más tiempo se necesitará para alcanzar la presión completa.
• Para reducir el tiempo que se necesitará para alcanzar la presión de trabajo, comienza calentando el líquido para las sopas o estofados mientras que cortas el resto de los ingredientes.
• Nunca abras la olla de presión mientras está en su presión de trabajo.
• Los sistemas de seguridad de la olla están para protegerte, no intentes ignorarlos o vencerlos.
  
• Asegúrate que la tapadera esté bien puesta.
• Limpia la tapadera, el empaque y el cuerpo de la olla en cuanto puedas.
• El tiempo de cocción en las tablas comienzan a contar desde el momento en que la olla se encuentra en su presión de trabajo. El tiempo total de cocinado (no de cocción) será la suma del tiempo que tarda en llegar a la presión de trabajo y el tiempo de cocción.
  

Perdonen la repetición pero son tips de seguridad que hay que tener en mente y quería tener algún lugar dónde referenciarlos. No quisiera que ninguno de ustedes tenga un accidente por mi culpa.

!Y ahora sí, la siguiente semana comenzamos con las tablas de cocción y recetas!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Ollas de Presión, Parte 4: Métodos de Despresurización

"La presión hace diamantes"
~ General George S. Patton (1885 - 1945)

Me pidieron que hablara más sobre las distintas técnicas para despresurizar la olla, así que veamos los tres métodos que hay:


1. Con Agua Fría

¿Cómo lo hago?
Si se deseas un decremento inmediato de presión y temperatura, lleva la olla al fregadero y échale agua fría a la tapadera (cuidado de no mojar la válvula). Siempre coloca la olla sobre el fregadero en ángulo alejado de tu rostro. No quites la tapa, el chorro de vapor de agua te quemaría las manos.

Éste método es utilizado para comida con tiempo de cocción muy cortos o cuando es esencial detener el proceso de cocción lo más rápido posible.
Con éste método puedes servir vegetales crujientes o mariscos delicados.

Por supuesto, si tienes una olla de presión eléctrica no puedes hacer esto.

¿Qué Precauciones tomo?
Llevas una enorme olla ardiendo con agua a 130°C de temperatura. Piensa antes de actuar por favor. Limpia el fregadero de platos sucios, ten una línea recta sin obstáculos entre la estufa y el fregador y ten mucho cuidado que no se te caiga, usa ambas asas (coloca trapos si te quema) o usa un guante de horno para ayudarte.

Lo repito, jamás le eches agua fría a la válvula. Échala en la tapa y que deslice por el borde. Si le cae agua a la válvula y tapa la salida puedes hacer vacío y dañar la olla.


2. Despresurización rápida

¿Cómo lo hago?
Nótese que no es lo mismo que echarla al agua. Este es un método que depende de la olla. Hay modelos que tienen una válvula especial de escape que permite que la olla se despresurize rápidamente girando una perilla o presionando un botón con una palita. Ésto generalmente se usa cuando quieres agregar más ingredientes o revisar la comida a ver si ya está lista. Al despresurizar así la olla puedes abrirla sin necesidad de enfriar la olla y detener el proceso de cocción.

Ojo, no todos los modelos tienen una válvula rápida. Checa las instrucciones.

¿Qué Precauciones tomo?
No uses esta perilla si estás cocinando alimentos que incrementan su volumen, que hagan espuma o alimentos que son principalmente líquidos, como la sopa; porque al hacer espuma los alimentos pueden burbujear y derramarse por la válvula.

Si tienes un modelo con tapita no se la quites para que se libere más rápido la presión, pues los alimentos pueden derramarse por la válvula.


3. Despresurización normal

¿Cómo lo hago?
Simplemente quita la olla del fuego y permite que la presión baje por sí sola. Éste es el método ideal si estás cocinando frijoles, papas o alguna otra comida que tenga cáscara que quieras que quede intacta. Utiliza éste método para alimentos que sean principalmente líquidos o que echen espuma.

Por favor toma en cuenta que la mayoría de las carnes y otras recetas de lenta cocción necesitan éste tipo de despresurización para terminar de cocinarse.

¿Que Precauciones tomo?
Para empezar, agrega el tiempo que tardará en despresurizarse la olla a tu tiempo de cocinado.

Si tienes un modelo eléctrico, recuerda que la resistencia que genera calor tardará en enfriarse aún más, por lo que debes considerar esto para que no se te quemen los alimentos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Ollas de Presión, Parte 3: El Primer Uso

"Probar es para reconocer el error, admitirlo y corregirlo. Intentar hacer algo y fallar es mucho mejor que intentar no hacer nada y lograrlo"
~ Dale E. Turner (1917-2006)

Ya tienes tu flamante olla de presión en la estufa y estás listo para hacerte una deliciosa tanda de frijoles o lentejas, felicidades; sin embargo, primero hay que hacerle una prueba.

¿Por qué? Primeramente, cuando se usa una olla presto por primera vez se tiene que poner sólo con agua, para sellarla. Segundo, una prueba te dará una idea de cómo trabaja la olla con tu estufa, qué tan rápido se presuriza y cuánto calor se necesita para mantener esa temperatura.

Preparación

Antes que nada, sigue estos pasos:

a) Examina la olla cuidadosamente. Que no haya agujeros, daño estructural, raspones muy profundos, etc.
b) Asegúrate que el sello de la tapa esté en buen estado. Si no lo está, reemplázalo.
c) Revisa la salida de aire de la tapa y el mecanismo de seguridad.
d) Asegúrate que la olla esté limpia. Si es nueva lávala con agua caliente y jabón para quitarle cualquier residuo de fabricación.

Después de eso, necesitarás:

- Un reloj con segundero.
- Taza medidora
- Agua
- Lápiz y papel
- La olla de presión (por supuesto)

La Prueba

Echa dos tazas de agua en la olla de presión y cierra la tapa. Ponla en el fuego hasta que esté a alta presión (ésto es, que pongas la tapita sobre la válvula de salida y comience a bambolearse). Anota este tiempo.

*Importante*
Quisiera detenerme un momento para hacer notar que los tiempos en las recetas se cuentan a partir de este momento. Una vez que el indicador de presión de tu olla te indica que se ha llegado a la presión de trabajo comienza a correr el tiempo que diga tu receta.

Ahora bien, una vez que llegue a esta temperatura, ajusta el fuego a lo menos posible para que mantengas la presión (que no deje de bambolear la tapita o que tu regulador de presión se mantenga al máximo o que te indique que está a la máxima presión de acuerdo a las instrucciones de tu fabricante).

Ésto te va a tomar algunos intentos antes que encuentres exactamente el punto que mantiene la presión y uses la menor cantidad posible de gas, por ejemplo, en mi estufa es con la aguja exactamente a las 6 en punto en mi quemador estándar.

Cuando mantengas la presión por 5 minutos, toma nota de la posición de la estufa con un pedazo de cinta diurex o haz un diagrama en tu papel. Deja despresurizar la olla por sí misma, para ver cuánto tiempo se tarda.

Ahora, para determinar cuánta agua va a ventilar tu olla mientras que cocina alimentos con tiempos de cocción más largos (como estofados o pollos enteros), repite los pasos anteriores pero deja la presión por 30 minutos; sin embargo, en vez de dejar que se despresurize sola, con mucho cuidado levántala y ponla en el fregador, báñala con agua fría pero no le quitas la tapita ni presiones la válvula, sólo ponla en el chorro de agua fría; lo que falte de tazas de agua es lo que usará tu olla para cocinar por 30 minutos. A esto se le llama despresurización por agua fría.

¿Cómo sé si salió mal?

Fíjate que no haya gorgoteos o que haya vapor escapándose por otro lado que no sea la válvula reguladora de presión.

En las ollas de primera generación se pueden formar algunas gotas de agua alrededor de la válvula mientras que la olla llega a la presión de trabajo. Esto es normal y se detendrá una vez que se alcance dicha presión.

Puede suceder que la olla simplemente no llegue a la presión de trabajo. Apágala, enfríala y revisa el empaque, reacomódalo e intenta otra vez. Si la olla aún así no llega a la presión checa las otras partes de hule, no debe haber ninguna sección agrietada; si es nueva llévala a garantía.

Si tienes vapor o gotas de agua en la periferia de la olla debajo de la tapa apágala inmediatamente y utiliza el método del agua fría (descrito arriba) para ventilar el gas, puede ser que el empaque esté fallando o, en su defecto checa la tapa y el perímetro de la olla para que no haya golpes o heridas.

Ojo, si hay golpes o heridas en el borde de la tapa o en la base de la olla tírala; no intentes repararla.

¿Algo más?

Si claro, si tu olla es nueva es posible que necesites curarla. La olla se "cura" antes de preparar en ella cualquier alimento para consumo humano, esto es recomendable para eliminar completamente todos los residuos de fabricación y para sellar la olla. Sigue las instrucciones en su manual para hacerlo.

En el evento que no traiga instructivo, llénala a 2/3 partes de su capacidad y echa media cebolla, media barra de mantequilla y un cuarto de taza de vinagre, ponla a que trabaje por 45 minutos. Luego apaga el fuego y deja que se despresurice sola.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Quién dijo que la cocina era fácil?

PD. Éste es el post número 200 de éste humilde blog, muchas gracias a todos los lectores.

Ollas de Presión, Parte 2: ¿Cómo Escojo una?

"Tenía 32 años cuando empecé a cocinar, antes de eso sólo comía"

~ Julia Child (1912 - 2004)

¿No tienen una olla de presión? No hay problema, hay muchas muy buenas en el mercado, pero antes de comprarla consideren lo siguientes factores:

1. El Material
Existen de dos tipos de ollas: las de aluminio (que son las más comunes y baratas) y las de acero inoxidable.

Las ollas de aluminio son ligeras, baratas y proveen una temperatura uniforme debido a la excelente conductividad térmica del material. El detalle con estas ollas es que con uso intensivo el fondo y las paredes tienden a mancharse y la base a hundirse; sin embargo, ésto no afecta cómo cocina. La verdad, por los precios, recomiendo una de aluminio (sólo que vayan a cocinar para un ejército diariamente).

Las ollas de acero inoxidable no son porosas, son más pesadas y mucho más costosas que sus hermanas de aluminio. La naturaleza durable del acero te proveerá de años de uso con un hermoso terminado brillante. Sin embargo, el acero inoxidable no es un buen conductor del calor, así que busca un modelo que tenga una base con capas (generalmente es un disco de aluminio pegado a la parte exterior del fondo de la olla). Este elemento mejorará las características de transferencia de calor y de cocimiento de la olla en general, pues en utensilios de cocina de acero inoxidable se tienden a formar áreas especialmente calientes, distribuyendo de manera poco uniforme el calor.

2. El Tamaño
Las ollas de presión se venden según la capacidad en litros que tengan. Sin embargo, consiera que la verdadera capacidad usable de una olla es 2/3 de lo que dice; el resto se necesita para que se forme el vapor de agua.

En lo personal, he visto ollas de 6, 7 y 8 litros de capacidad ¿Mi consejo? Cómprense la más grande que puedan. Aunque sean sólo dos, o sólo seas tú en tu departamento, puedes cocinar pollos enteros o alimentos más elaborados con las ollas grandes.

Las opciones que teníamos era una de 7 o una de 8 litros, pensando usarla a futuro y expandir mi recetario nos decidimos por la de 8. Citando a Tim Allen de "Mejorando la Casa": !Más poder! !Uh uh!

3. La Marca
La marca más conocida en México son las ollas de presión marca "Presto", a tal grado que a éste tipo de ollas se les conoce simplemente como "Olla Presto", y de hecho ésta marca es la que compramos nosotros (era la que estaba en oferta) pero no necesariamente significa que son las mejores. Si quieren un estudio a fondo, pueden revisar el artículo de la Revista del Consumidor Mexicana, 2011, donde revisan y comparan las marcas de ollas de presión (Hacer click en el link abrirá un documento PDF).

Sin embargo, lo que sí les puedo recomendar es que escojan una marca que ya tenga tiempo en el mercado ya que tendrán que comprar refacciones para la olla dentro de algunos años*. Otra cosa recomendable es comprar la olla de un vendedor con alguna reputación (un supermercado, una tienda de cocina, etc.) y revisar bien las partes antes que se las entreguen.

*En general a mí no me gusta comprar lo último en tecnología ni cosas que tengan muchas perillas, sensores y palanquitas; soy de la firme creencia que entre más características tenga algo más pronto se va a descomponer de algún lado.

4. Características
Cada olla de presión debe tener por lo menos estas características:

La primera es un Regulador de presión, debe tener un mecanismo para indicar y controlar la presión dentro de la olla. Básicamente hay tres tipos: Una válvula pesada en la parte superior, una válvula pesada modificada y un regulador de válvula con resorte. Independientemente de la que tenga todas sirven para lo mismo y no altera las recetas o la cocción, pero lo que sí se debe revisar es que la presión máxima de operación sea de 15 PSI**, ya que todas las recetas están escritas para dicha presión operativa. Una vez que la compres, lee bien las instrucciones porque éstas te dirán cómo interpretar cuándo se llegó a la presión de trabajo.

**103420.5 Pascales, para los que prefieren el MSI.

La segunda es un mecanismo de bloqueo de la tapa, este es un mecanismo que evitará que la presión se genere hasta que la tapa esté bien cerrada y, aún más importante, que haga imposible el abrir la tapa si hay presión dentro.

Otra cosa que es muy buena tener en una olla es algún otro tipo de mecanismo que ayude a escapar el vapor en el caso que se tape la válvula principal (es raro, pero puede pasar). También de preferencia que la olla tenga algún tipo de indicador visual que hay presión dentro (algún pivotito o algo que cambie de color o lo que sea).

Las manijas son también muy importantes, parece broma, pero deben ser lo suficientemente robustas como para que puedas cargar la olla con todo lo que tenga dentro; imagina lo que pasaría si se revienta una y se te cae la olla caliente. Derechito al hospital.

Finalmente, que la olla tenga instrucciones y garantía.

Buena suerte en su búsqueda por una olla de presión, nos vemos mañana para continuar con tips e instrucciones básicas para usarla por primera vez.

Si les interesa leer más, la excelente Revista del Consumidor Mexicana sacó un artículo sobre Tips para Elegir una Olla de Presión

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Ollas de Presión, Parte 1: ¿Cómo funcionan y Valen la Pena?

"La producción no es la aplicación de herramientas a materiales, sino la lógica al trabajo"
~ Peter F. Drucker (1909 - 2005)

Por fin, a base de insistir e insistir, tenemos una flamante olla de presión.

Desde que yo tengo memoria, mis padres hacían uso de las maravillosas ollas que teníamos para preparar tandas de deliciosos frijoles y las mundialmente reconocidas carne con papas y sopa de lentejas*; todos estos suculentos platillos eran preparados en la ruidosa olla de presión, así que en mi cabeza la receta del éxito culinario literalmente consiste en tener uno de éstos cachivaches.

*Siempre imitadas y nunca igualadas, madre.

A base de hincharme el pecho y argumentar que prepararé el cocido y espinazo que tanto le gustan a la Brochetita cuando nos casemos, logré convencerla para que nos lleváramos una Olla "Presto" que encontramos de 8 litros de capacidad a buen precio ($639 en el Sams).

Llegué feliz a la casa y la puse sobre la estufa, radiante de emoción.

Y ahí sigue. No sé usarla.

Pero como buen cabroncete industrioso que soy, me puse a investigar sobre el uso de esta chimistreta. No tenía idea que tuvieran tantos tips ni que fueran tan útiles, y como muchos me han pedido más recetas y tips de cocina quisiera compartir el conocimiento** que he adquirido sobre éstas herramientas con ustedes. Si tienen una, espero que aprendan nuevas cosas; si no tienen una, espero que los convenza para invertir en una de ellas. Se aceptan comentarios y por supuesto sugerencias.

**Citando a Terry Pratchett en su gran novela "El Padre Puerco": "Educarte es un poco como una enfermedad de transmisión sexual. Te hace inadecuado para muchos trabajos y tienes la urgencia de pasarlo a otros".

¿Qué es una Olla a Presión?

La olla a presión es un recipiente para cocinar con un cierre hermético que retiene el vapor. El vapor hace aumentar la presión dentro de la olla, y hace que la temperatura suba a un nivel superior al de ebullición del agua (100 °C al nivel del mar), por lo que se consigue cocer más rápidamente los alimentos.

Funciona con una válvula de seguridad que deja escapar el vapor cuando se ha alcanzado una presión determinada (presión de trabajo).

Como nota curiosa, se inventó en 1679, por el físico y matemático anglo-francés Denis Papin (1647-1712), quien lo presentó a la Real Sociedad de Londres en 1981 para que lo admitieran, pero no se les hizo la gran cosa (!tenían que ser los británicos y su comida asquerosa!).

¿Cómo funciona?

Fácil, agrega los alimentos dentro, echa suficiente agua, cierra bien y ponla al fuego. Las comida se cocina hasta un 30% más rápido, lo que significa ahorro de agua, gas y tiempo.

Curiosamente, el agua nunca hierve dentro de la olla, lo que acelera la cocción es el aumento de la presión y la temperatura del agua.

Verán, los alimentos no se cuecen porque el agua esté hirviendo. El agua cuece los alimentos justo en el momento en el que se está convirtiendo a vapor, pasando de estado líquido a gaseoso y, comúnmente, se sabe que a una atmósfera de presión (a nivel del mar) esto ocurre a los 100º. Esto es, el agua nunca puede transmitir más calor de 100º en condiciones normales de presión porque se evapora. Lo que hace la olla es alterar estas condiciones.

Así, al cerrarse herméticamente con tan sólo una válvula para expulsar el vapor sobrante a modo de medida de seguridad la olla aumenta la presión y la puede mantener constante, con lo que consigue elevar el punto de ebulllición del agua hasta casi 130º y por esto, los alimentos se cocinan mas rápido.

¿Qué aprendemos con esto? Que una vez alcanzada la presión máxima que determina la válvula (por su peso o por un muelle) en el interior de la olla, ésta no puede modificarse, y mantenerla a fuego fuerte no acelera la cocción si no que simplemente incrementa la evaporación de agua y las pérdidas de vapor a través de la válvula.

¿Interesante, no?

En resumen, realmente vale la pena invertir en una de estas chunches, mañana veremos tips sobre cómo escoger una olla de presión.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

¿Por qué el Pollo cruzó el Camino?

"Somos rápidos en olvidar que un gran hombre no sólo es grande, sino que también es un hombre: que un filósofo, en toda su vida, pasa menos horas pensando sobre el destino de la especie que preguntándose si lloverá mañana o meditando sobre la dureza de los filetes"

~ H.L. Mencken (1880 - 1956)

La pregunta existencial, mis estimados:

¿Por qué cruzó el pollo el camino?

Respuestas:

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó el camino (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Es la naturaleza del pollo.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado.

HIPOCRATES: por un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar un camino sin tener que justificar sus actos.

MOISES: Y Dios descendió del paraíso, y creó al pollo, y le dijo: ‘cruza el camino’. Y entonces el pollo cruzó, y Él vió que ésto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó el camino, repito, el pollo nunca cruzó el camino.

NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que cruzó ¿A quien importa el por qué? El fin justifica cualquier motivo.

SIGMUND FREUD: El hecho que te preocupe por qué el pollo cruzó el camino, además de esquizofrenia y paranoia, revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual hacia tu madre.

KAFKA: Esa es quizás la pregunta menos urgente que hacerle a un simple asistente de seguros que despertó esa mañana como un pollo.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "Office Pollo 2015", que además de cruzar los caminos eficientemente, será capaz de incubar correos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en ustedes, pero no la conocían todavía. Por un módico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitir descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO: la verdad, es que no hay pollo.

EINSTEIN: Si el pollo cruzó el camino o si el camino cruzó al pollo depende de tu punto de referencia.

TOMÁS DE TORQUEMADA: Dame diez minutos con el pollo y lo averiguaré.

SALVADOR DALÍ: El Pescado.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

SEÑOR T: !Si tú me vieras venir también cruzarías el camino!

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

FIDEL CASTRO: Esa es una mentira infame del imperialismo norteamericano. A todo el mundo le consta que en Cuba no hay carne, ni huevos ni pollos desde hace décadas.

HUGO CHAVEZ: Bush y su lacayo, Uribe Vélez, estaba conspirando contra la Republica Bolivariana de Venezuela. Todo pollo que vuelva a intentar cruzar el camino ser juzgado como espía y como traidor.

GEORGE W. BUSH: Es un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado el camino hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz.

AMLO: El complot en contra nuestra. En realidad es un acto vil del gobierno espurio para tratar de vender nuestros pollos al extranjero. Pero no lo permitiremos, los pollos son de los mexicanos y no daremos marcha atrás en nuestra lucha pacífica, no descansaremos hasta que el pollo regrese, porque el pollo es y seguirá siendo de los mexicanos.

NIETZSCHE: Porque si miras demasiado tiempo al camino, el camino te mira de regreso.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ I am the eggman! They are the eggmen! I am the Chicken! Goo goo g'joob!

A Todos los que me Contactan por el MSN

"El problema con la comunicación es la ilusión que se ha logrado"
~ George Bernard Shaw (1856 – 1950)

Mis estimados, como muchos ya saben, invertí en un BlackBerry para poder recibir correos del la chamba y recuperar algunos pedazos de mi vida que ha sido eliminada por las restricciones de seguridad de la paranóica empresa para la que trabajo.

El BlackBerry tiene un cliente para MSN que descargas del mismo sitio de RIM, pero por desgracia dicho cliente es incapaz de enviarle mensajes a personas que aparezcan como "Offline" o "Desconectado".

Una disculpa de antemano a todos los que me han contactado y no les he podido responder, no es por sangrón, simplemente no puedo contestarles.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage

El Saco Negro

"Algún día tu vida pasará frente a tus ojos, asegúrate que valga la pena verla"
~ Anónimo

Hace dos años más o menos, la Brochetita me regaló un saco negro de vestir bastante coquetón. Suave tela por fuera y por dentro, muy calientito y me hace ver bastante apuesto*. En una prueba de su corazón de oro, ella ahorró por todo el año, con su sueldo de ese entonces, para comprarlo y regalármelo de navidad.

*Algo impresionante, considerando que la gente me arroja la cartera y levanta las manos cuando nos encontramos en una calle obscura.

En ese entonces las cosas andaban algo mal económicamente y por lo mismo fue doble sacrificio. No me da pena admitir que me conmovió mucho el detalle: regalar ropa abrigadora significa "Deseo que no pases frío porque te quiero", y en mi opinión no hay nada más noble, la gente no debería pasar hambre ni frío.

Le estoy muy agradecido por el saco, me encanta: es versátil, se combina fácilmente y me luce bien, sobre todo guarda un lugar especial en mi corazón por el cariño que simboliza entre nosotros.

Lo he usado 4 veces. Tengo pavor que le pase algo.

¿Les ha pasado eso? ¿Les regalaron algo y tienen temor de usarlo porque se gasta? ¿O lo guardan para una "ocasión especial"?

No lo sé ¿Por qué carambas soy incapaz de usar las cosas que tienen mucho valor sentimental para mí? Evidentemente no quiero que se dañen ni que se gasten pero ¿qué estoy esperando? ¿Guardarlas para cuando ya no pueda usarlas? ¿Que me entierren con ellas?

Eso pensé hoy antes de venirme a trabajar, mirando al saco colgando en su bolsa en el clóset. Quizás uno guarda este tipo de cosas para ocasiones especiales, pero, !carajo, cada día ES una ocasión especial! No es como que el día de hoy va a ser igual que ayer; estar vivo, enamorado, sano y con trabajo es un lujo hoy en día.

Recuerdo a un viejo amigo que en alguna ocasión nos platicó, entre cervezas, cómo su madre guardaba una vajilla para "ocasiones especiales"; a ella le encantaba esa vajilla, pero no quería que le pasara nada. Murió de cáncer cuando él era joven, jamás comieron con la vajilla. En retrospectiva, cada día que vivieron con la mujer fue una ocasión especial, tenía el tiempo muy contado en esta tierra.

¿Es lo quiero que me pase? ¿Ver ese saco colgando en diez años y decir "Vaya, el saco está intacto pero ¿para qué? !Ya no me queda!"? ¿O decir "Vaya, ya está para echarse a la basura pero !qué buenos recuerdos tengo con este saco!"?

Creo que la respuesta es obvia.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Yo siempre termino los videjuegos de rol con 99 de todos los objetos, jamás habiendo utilizado ni uno de ellos, incluso cuando me pudieron haber salvado o facilitado la existencia. Estoy seguro que ésto que tengo debe tener nombre médico.

Actualización, 2:23 PM: Sí Vic, me puse el saco. Es la onda éste condenado.

El Segundo Tapatío

"La paciencia es algo que admiras en el conductor detrás de tí y maldices en el que tienes delante"
~ Mac McCleary (???? - ????)

El segundo tapatío, mis estimados, según la Real Academia de la Lengua de Güanatos, se define como:

*suena musiquita clásica*

"El tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo se pone en siga y el compa de atrás toca el claxon"

*se acaba la musiquita clásica*

El tráfico de mi hermosa ciudad se está yendo al carajo, lo admito. Largas filas de carros por las vías rápidas* a la hora pico me hace a mí y a muchos otros automovilistas desesperar; pero carajo, ¿qué importa si te pasas este alto o no si de todas formas irás a pararte con la fila de carros por delante?

*no lo son.

Sin embargo, vale la pena señalar que hay gente que en verdad lleva prisa. ¿Ustedes han llevado prisa? No me refiero a la prisa "me voy a perder mi programa favorito", me refiero a la prisa de "llevo a alguien enfermo en el carro"**.

**o lo que es peor, una apremiante necesidad de visitar el dios de porcelana.

Yo he llevado prisa, y déjenme decirles que se siente feo; sí hay ocasiones en las que los minutos cuentan, y cualquier cosa que puedan ahorrar es oro.

Si veo que alguien me hace señales desesperado por pasar lo permito. Puede ser que sea uno de tantísimos mamoncetes insufribles que habemos en la ciudad, pero también puede ser que en verdad lleve prisa. Le doy el beneficio de la duda.

La ciudad se está yendo al infierno en una canastita de mano. Los gobernantes son unos idiotas incompetentes y especialmente el secretario de vialidad. Ni modo, lo que nos queda para mantener la sanidad somos nosotros mismos, antes de tocar el claxon recuerden que la persona de adelante también tiene problemas y que quizás está teniendo el peor día de su vida, pero sobre todo recuerden que Guadalajara es una ciudad de narcos y de locos y que hay mucha gente desequilibrada y, sobre todo, armada***.

***Como el Sr. Cabañas no me dejará mentir.

Como dicen, lo importante es llegar.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Misma Brocheta, Menos Calorías

"Una imagen dice más que mil palabras, pero abarca mil veces más espacio"
~ Anónimo

Desde hace tiempo me habían comentado que el banner del blog medía demasiado y que castigaba a los ambientes móviles y a las conexiones más lentas; por tanto, desde hoy la imagen icónica de la brocheta sólo mide 68 KB; esto debe facilitar el cargado desde todos los dispositivos.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage

¿Cómo ver YouTube en un BlackBerry?

"Comparado incluso con el desarrollo de la Televisión o del Teléfono, la Web se desarrolló muy rápido"
~ Tim Berners-Lee (1955 - )

Por supuesto, justo después de hacer las cosas por las que compraste un teléfono BlackBerry lo primero que harás será intentar conectacter a youtube para ver estupideces*. Sin embargo, en el caso de su servidor, un usuario de un BlackBerry Flip 8220, me encontré con una pantalla negra al acceder a algún video.

*Seamos honestos ¿cuántos de los videos ahí arriba valen la pena?

No desalentándome, hurgué y hurgué hasta que me encontré que YouTube no codifica los videos en un formato en el que mi pequeña mora los pueda comprender, por lo que hay que buscar opciones.

Una solución

En vez de acceder a YouTube directamente, entra aquí: http://vuclip.com/ y busca el video que quieras.

Lo que va a hacer este sitio es contactar a youtube, codificar el video para tí y transmitírtelo de tal forma que lo puedas descargar y conservar en tu teléfono o que simplemente te lo muestre en el reproductor de video.

Funciona de maravilla con mi 8220, el problema es que el buscador no cacha todos los videos, pero algo es algo. Seguimos buscando.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage