martes, 30 de septiembre de 2014

No Tiene Nada Que Ver: Cafés "Animales"

"El Consumo es el único fin y razón de toda la producción, y el interés del productor debe atenderse sólo tan lejos como sea necesario para promover el interés del consumidor"
~ Adam Smith (1723 - 1790)

Como habrán visto en la entrada anterior, por alguna razón realmente me enfurece que se vendan tazas de granos de café excretados por elefantes a 50 USD cada una. No lo sé, simplemente me hace ver rojo.

Mi esposa es infinitamente más sabia que yo y me dice "Brocheta*, es su dinero, pueden hacer con él lo que les plazca ¿cómo te sentirías si alguien te dijera 'no, no puedes comprar ese queso porque está podrido por bacterias' aunque te guste mucho?". Y pues, la verdad, tiene mucha razón. 

*Bueno, no exactamente me llama "Brocheta", pero sería genial si lo hiciera.

Si ellos encontraran placer rompiendo su dinero en cachitos y construyendo una pequeña fogata con él para después aspirar las cenizas ¿qué carajos? Están en su perfecto derecho de hacerlo. Quizás lo que me molesta es que a ellos no les moleste pagar ese precio por un café que perfectamente podrías conseguir en cualquier Sanborns a las cinco de la tarde**.

**"Señorita, disculpe, pedí café y me trajo un té de manzanilla" "No señor, ese es el café" "Ah... ok. *pausa* La cuenta por favor".

Entiendo cuando algo paga mucho dinero por algo de buena calidad, por ejemplo en el caso de los chocolates Edward Marc que son orgásmicamente buenos a precios de oro; o por conveniencia, por ejemplo en el caso del "IPhone": es como una consola, la compras para evitarte de los problemas de configuración de una PC. Ok, caro y estás encerrado en el Jardín Apple pero es conveniente. Estoy envejeciendo, yo ya pago por conveniencia***. Pero siento que por ese precio más le puñeteramente vale ser el mejor teléfono del universo. Durante 15 años. Y nunca romperse. Y hacer que me vuelva a crecer el pelo.

***Todavía no pago por un aifon, conste, pero sí pago por conveniencia.

No lo sé, realmente me enfurece que se aprovechen así de los consumidores. Es lo mismo que con la ropa o accesorios de marca, que valen lo mismo y tienen la misma calidad que la mayoría de los artículos, pero es una etiqueta lo que los hace "valer" quince veces más. Ya sé, ya sé, Caveat Emptor y todo eso, pero siento que son cosas que no se deberían hacer****.

****Lección de vida, niños: el hecho que algo sea legal no necesariamente significa que esté bien... o que no seas un mamoncete al hacerlo.

!Lo peor de todo es que como mencioné en la entrada ésto se está haciendo moda! ¿Por qué? Por las nalgas empolvadas de Campanita ¿POR QUÉ? ¿Alguien conoce a alguien que lo haya probado? ¿O que lo tome regularmente? Cielos, cómo quisiera tratar de entender.

Quizás es como las montañas: ¿por qué las escalan? !Pues por que están ahí! ¿Por qué compramos café defecado por animales? !Pues porque lo venden! ¿Ustedes qué opinan, mis estimados? ¿Soy un bocadillo japonés neurótico o a ustedes también les molestan éste tipo de cosas? Quisiera escuchar comentarios de gente que compre cosas "de marca" para tratar de entender por qué.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ El título originalmente iba a ser "De Brochetas y Cafés Cagados" pero como que no me animé... ya he de estar envejeciendo.

jueves, 25 de septiembre de 2014

Platillos de Pesadilla: Café Marfil Negro

"El café lleva a los hombres a que gasten sus tiempo en nimiedades, quemarse la lengua y gastar su dinero; todo por un pequeño potaje de apestosa agua negra, espesa, horrible, amarga y nauseabunda"
~ La Petición de las Mujeres Contra El Café (1967)

Hace años le argumentaba a mi ahora esposa que no había nadie más snob que un gourmet de té. Veía los carísimos y extravagantes cofrecitos con hojas de no sé dónde con sabor de quién sabe qué a un precio superior de varias veces mi quincena y era mi torpe opinión que los tomadores de café éramos más sencillos, más pedestres quizás, simples y mundanos; "todo el café sabe igual" decía yo, con las papilas de un caracol, sabe feo*, sabe a inicio de labores, es la sangre que corre por las venas del proletario y la clase media; seguro, EstrellaVenado vino a elevar los precios hacia el infinito, pero en general sabes dónde estás parado en una taza de café.

*Argumentaría que el café es un gusto adquirido por los humanos, porque de entrada sabe horrible. Mi prueba de pulgar siempre son los animales, y no he encontrado la mascota que tome café.

Y luego éstos imbéciles empezaron a beber café excretado por animales y a cobrar una cantidad estratosférica por él !y luego lo volvieron a hacer!

Platillos de Pesadilla: Café Marfil Negro

¿Qué es?
De la misma manera que el Kopi Luwak es el café producido de los granos de café defecados por el gato civeta, el café "Marfil Negro" es el café producido de los granos de café defecados por elefantes tailandeses.

Es, por desgracia, el nuevo café más caro del mundo, llegando hasta $1,100 USD el kilogramo de - y no puedo poner suficiente énfasis en ésto - granos de café que se encontraron entre la mierda de elefantes.

"Oye Wilbur, se están llevando la caca otra vez" "Déjalos Beto, seguro saben lo que hacen" "!Hey ustedes, suelten eso, no sean cochinos"

El monopolio de dicha substancia proviene de los bastardetes más inteligentes del planeta: la Black Ivory Coffee Company Ltd en la región norte de Tailandia, quienes han convencido a la gente rica y estúpida de beber desechos animales. Que conste que no son "granos de café cagados" sino "granos refinados". Es increíble cómo se manipula el lenguaje hoy en día.

¿Cómo lo preparan?
Los elefantes consumen las bayas del cafeto y, de 15 a 70 horas más tarde, las desechan. Las heces son entonces removidas para buscar granos de café sin masticar, y éstos son luego limpiados, tostados y empacados para su venta.

Quisiera saber quién vio lo anterior y dijo "!Eip, ésto es apto para consumo humano!"

Uno de los argumentos para su alto precio es la cantidad de bayas de café necesarias para producirlo; según su página necesitan aproximadamente 33 kilos de bayas para producir uno de granos.

¿Por qué lo comen?
Por la misma razón por la que toman el Kopi Luwak mencionado anteriormente: es un sabor más ligero, sin la amargura del café normal. 

¿Por qué burbujea tanto? ¿OH DIOSES PORQUÉ BURBUJEA TANTO?

Ahora bien, he de ser justo: el café se recoge en la Fundación Triángulo Dorado para Elefantes Asiáticos, un refugio que rescata a éstos animales y se encarga de cuidarlos; hay aproximadamente 20 elefantes ahí al momento de esta publicación y un porcentaje de las ganancias** se va a la Fundación, por lo que me es imposible enojarme con ellos, después de todo están haciendo que gente con más dinero que sentido común beban mierda y les paguen una cantidad endiablada por hacerlo, emplean mano de obra local y otorgan fondos a una buena causa.

**8% si le podemos creer a wikipedia, que a 32.24 Bahts tailandeses por Dólar americano, podemos calcular un máximo de 2,837.12 Bahts por kilo y en la página dicen esperar vender 200 kilos lo que nos da un total de 567,424 Baths en el año. Ignoro exactamente cuánto sea eso pero es casi seguro más de lo que gana un elefante por vender su mierda.

Los que me enfurecen, sin embargo, son las persona que lo consumen y están haciendo una moda del café cagado por animales***. Tengo entendido que ya hay Café Excretado por el Ave Jacu brasileña, y otro de la Cuica de agua en Suramérica, porque el bichito escoge naturalmente las mejores bayas para comerlas.

***No, no le llamaré "café animal". Es "café cagado por animales" y el que diga que no que se vaya a hacer una taza.

En su página dicen que es "La experiencia de degustación de café más memorable del mundo" y apuesto mi empanizado que es cierto pero !si ni siquiera es algo que puedes presumir! ¿Cómo se lo presumes a tus amigos? No puedes simplemente decir "Oye, pagué 50 USD por una taza de café defecado por elefantes ¿cómo te quedó el ojo?", la gente dejaría de hablarte de por vida.

Realmente no grokeo la necesidad de beber café "refinado" por animales, y ya estoy esperando los comentarios diciendo que soy un hipócrita porque resulta ser X o Y alimento que consumo diariamente es procesado con los jugos digestivos de las nutrias oaxaqueñas o algo así. 

Ya no quiero vivir en este planeta.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Pero por qué carajos?

PD. Si quieres conocer más platillos de pesadilla, puedes visitar los que llevo revisados aquí, en este mismo blog.

martes, 23 de septiembre de 2014

Tienes Que Leer: ¿Sueñan los Androides con Ovejas Eléctricas?

"Los libros son los mejores de los despechados: déjalos y te esperarán por siempre, pónles atención y siempre te regresarán su amor"
~ John Green (1977 - )

Hace mucho mucho tiempo, cuando yo era joven y fácil de impresionar, vi "Blade Runner" una obra maestra dirigida por Ridley Scott en la que conocemos a Rick Deckard, un Blade Runner  - un cazador de recompensas - encargado de exterminar androides fugitivos en la tierra. Increíble historia, magnífica ambientación y un impacto emocional fabuloso. Es una joya y sin lugar a dudas una de las mejores películas que he visto.

Si no la has visto, cierra el blog y réntala/cómprala/Búscala en línea. Ahora. Ve, te espero. Sí, sí, adelante.
 Maravillado ante la genialidad de la historia, me enteré por un amigo que el filme estaba basado en la novela de Phillip K. Dick escrita en 1986 "¿Sueñan los Androides con Ovejas Eléctricas?". En ese entonces, en el lejano 1998, moví cielo, mar y tierra para conseguir el libro... todo para que me decepcionara.

Quizás, en retrospectiva, el problema es que no le entendí*; por lo que la usé por muchos años como un ejemplo de una obra en la que la adaptación era mejor que el trabajo original.

*Ya estoy empezando a creer que hay libros que se deben leer en cierto momento para que tengan el impacto necesario.

Ahora, dieciséis años más tarde, la conseguí en un paquete a muy buen precio por lo que decidí darle otra oportunidad y, he de admitir: mea culpa.

Perdóneme Sr. Dick, no sabía lo que hacía.

La historia se lleva a cabo en el futuro** en una Tierra devastada por la Guerra Mundial Términus. Gracias al polvo de la radiación se extinguieron casi todos los ecosistemas y con ellos la mayoría de las especies de animales. La Tierra está muriendo. Los humanos, o por lo menos aquellos con la situación genética y económica suficiente, emigraron a las colonias en otros planetas del sistema solar, por lo que la densidad poblacional es ridículamente baja.

**1992 en la novela original escrita en el 68, ahora editada para 2020 en las nuevas versiones... aunque todavía está algo cerca.

Todos aquellos que se quedaron, y por su rareza, buscan poseer mascotas. Entre más grande y más raro el animal más caro, y todos aquellos que no pueden pagarlo pero desean una pueden conseguir animales eléctricos que se comporten igual que uno real, pero no dejan de ser mecánicos. Por lo mismo, lastimar a un animal, e incluso a otro ser humano, es un crimen tan impensable que son casi inexistentes.

Los humanos que emigran reciben un robot humaniforme, un androide, creado por la Asociación Rosen para que los ayude en el proceso de terraformación y en las tareas diarias. Éstos son robots increíblemente especializados e indistinguibles de los humanos, pero tienen el problema que de vez en cuando deciden recuperar su libertad y regresar a la Tierra para mezclarse con la población, el detalle es que esto casi siempre implica asesinar a sus dueños.

Para combatirlos, los órganos policiales contratan cazarrecompensas con el objetivo de encontrar y "retirar" a estos androides. La única manera que tienen de detectarlos es mediante pruebas psicométricas de empatía, que es la característica de la que carecen los androides. Son muy inteligentes - más que los humanos, de hecho - y pueden sentir emociones, pero esa capacidad reflexiva de empatía les es ajena.

Así, conocemos a Rick Deckard, un cazarrecompensas a quien se le entrega el difícil caso de retirar seis de los más avanzados modelos de la Asociación Rosen: los Nexus 6. Lo acompañaremos a él, y a una persona de las llamadas "especiales" - gente dañada por la radiación - en su encuentro con los androides y explorando lo que significa la empatía, el Mercerismo - un culto/religión basado en dicha emoción - y, por supuesto, lo que significa ser humano.

Algunas de las situaciones son predecibles, y aunque la novela jamás especifica por qué los personajes involucrados no son capaces de captarlos, se asume que cada personaje en la novela sufre de algún tipo de daño cerebral causado por la radiación y, por lo mismo, tiene cierto desprendimiento de la realidad. De cualquier forma son las interacciones entre Deckard y los androides, además de lo que él va aprendiendo sobre sí mismo, sobre la medida que plantea el autor para definir a la humanidad, además del concepto tan interesante del Mercerismo lo que vale la pena de la novela. El resultado es una historia muy expresionista, surrealista y bastante filosófica que tiene que experimentarse.

Y si ya vieron la película, favor de dejar sus ideas en la puerta, el libro es una bestia totalmente diferente.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Reprobando la Voight-Kampff desde 1998.

PD. Por cierto, en ningún lado del libro llaman a los cazarecompensas como "Blade Runners" ¿me pregunto de dónde habrá salido eso? ¿Corredores de navajas? ¿Qué diantres? Con razón no lo tradujeron en México.

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

jueves, 18 de septiembre de 2014

De Brochetas y Pre-Arreglos Navideños, Re-Revisitado

"La Navidad es el día que mantiene unido a todo el tiempo"
~ Alexander Smith (1829 – 1867)

No tiene nada que ver, pero es 17 de Septiembre y necesito mencionar la falta de arreglos navideños en las tiendas estadounidenses. Costco, Walmart, Tops y sus congéneres aún no tienen nada que indique que se acerca la temporada del consumismo.

Y el mes pasado que estuve en México, Costco y Soriana ya tenían artículos navideños.

Me asusta y me avergüenza que seamos más consumistas que los gringos. Quizás es porque allá en México es una metropoli de a deveras y aquí pues... aquí llegamos a "ciudad" por premio de consolación, pero aún así !aquí son los EEUU! !El consumismo no sólo es un estilo de vida, es obligación patriota!

Es algo que he mencionado año tras año, maravillándome de la tenacidad de los comerciantes queriéndonos empujar esferas y renos sonrientes por donde nos quepan, pero !caray! Ya les ganamos a los estadounidenses en obesidad y ahora en consumismo también?

México, ya no te reconozco.

Un niñito preguntó "Mamá ¿ya es Navidad?" "No hijo, todavía no" respondió la señora "¿entonces por qué ponen esferas?", ciertamente chilpayate ¿por qué ponen las esferas cuatro pinches meses antes? Bien dicen que en los niños está la sabiduría.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Culpo a los gringos.

PD. Un amigo me mencionó "oye, quizás son saldos", quizás, pero entonces ¿por qué siguen agregando mercancía?

martes, 16 de septiembre de 2014

Tienes Que Leer: Forastero en Tierra Extraña

"Tu paradigma es tan intrínseco a tu proceso mental que no eres consciente de su existencia, hasta que intentas comunicarte con alguien con un paradigma diferente"
~ Donella Meadows (1941 - 2001)

Forastero en Tierra Extraña es una novela de ciencia ficción publicada en 1961 por el famoso Robert A. Heinlein* que narra las aventuras de "Miguel Smith", un hombre que por extrañas circunstancias fue adoptado por los marcianos cuando lo encontraron como único superviviente del primer viaje tripulado a Marte.

*A quienes conocerán quizás mejor por "Starship Troopers" (Invasión) o "The Moon is a Harsh Mistress" (La Luna es una Amante Cruel).

Miguel es encontrado por la segunda expedición a dicho planeta y es enviado por Los Antiguos marcianos para "grokear"** a la humanidad, y él, por ciertas leyes extrañas y simpáticas, termina siendo el poseedor único del planeta Marte, lo que conlleva a aventuras y peripecias entretenidas.

**"Grokear": comprender algo de forma tan completa que pasa a formar parte de uno.

Por lo menos por la primera mitad. De ahí en delante el Sr. Smith comienza a acostumbrarse a nuestra sociedad y trata de descifrarla desde el punto de vista de un marciano, y ahí - gracias a la ayuda de un viejo y amargado abogado/escritor/médico - es donde radica la genialidad del texto.


No quiero arruinar detalles de la historia, pero siento la obligación de informar que a la mitad el texto se torna algo extraño: de pronto toda la velocidad y dirección de la trama se desbaratan y quedamos flotando en la nada, como perdidos; me ví a mí mismo girando el libro en mis manos pensando "¿es ésta la misma novela que empecé?" pero les aseguro que vale la pena. Ese blanco en la mitad sirve para plasmar las bases del tercer acto en donde, en retrospectiva, están las reflexiones y conversaciones interesantes de la historia.

La ciencia ficción opino que no es tanto pensar en máquinas o tecnología, sino imaginar a la humanidad en situaciones inesperadas, en romper los moldes y deshacer paradigmas; de ninguna manera el libro provee respuestas sobre cómo hacer una mejor sociedad pero sí te coloca en una situación hipotética en la que puedes deshacerte de, o concebir como inútiles, ciertas preconcepciones sobre la estructura de las relaciones humanas y la verdad, las conversaciones con Jubal es lo mejor de la historia.

Está bastante ameno y gracioso y fue un libro que en su momento quitaron de las listas de lecturas recomendadas en las escuelas de Estados Unidos. Si me lo pregunta todo libro prohibido NECESITA leerse, recomendación para la FIL sin duda.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. ¿Buscas más recomendaciones de libros interesantes? Checa esta página donde listo otros más que he reseñado, quizás veas algo que te guste.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Otra Vez Lunes

"En los lunes no suceden milagros"
~ Amy Neftzger (???? - )

Después de uno de los fines de semana más gélido en los últimos cuatro meses, me encuentro en la oficina - ojeroso y cansado como es el estado natural de la humanidad en un lunes - abrazando a mi taza de café como un náufrago se aferra a ese tablón que lo ha mantenido a salvo en la tormenta.

Con la amargura de esta gloriosa substancia corriendo por mis venas y lavando la pesadez de la desmañanada*, quisiera levantar mi taza** y saludar a todos aquellos que como yo comienzan esta semana laboral de 5 días, con cualquier posibilidad de un festivo tan lejana como el viernes.

*Por ley los Lunes deberían empezar a medio día, mínimo deberían darnos esa ventaja.
**Hecha en... ¿México? Vaya, creo que esta taza ha viajado más que yo.

Me es imposible desear un feliz inicio de semana, excretando optimismo por cada poro como lo hacen miles de personas en las redes sociales; no lo sé, me considero realista, por lo que lo mejor que puedo hacer es desearles - desde el fondo de mi corazón - que este pinche lunes no apeste tanto como apestan todos los pinches lunes.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Los optimistas dicen "!mi vaso está medio lleno!", los pesimistas dicen "!mi vaso está medio vacío!", los realistas dicen "!oye, mi vaso tiene orina ¿qué carajos?!"

PD. Estoy convencido que a cualquier persona en su lecho de muerte le podrías preguntar "¿Te gustaría vivir un día más?" y respondería afirmativamente; pero si luego le agregaras "sin embargo tendría que ser un lunes" te pedirían que por favor dejes pasar al caballero de negro con la guadaña, ya que se ve muy amigable.

jueves, 11 de septiembre de 2014

Juegos de Simulación Que No Puedes Creer que Existan (Parte 3)

"Preferiría entretener y esperar que la gente haya aprendido algo a educar a la gente y esperar que se hayan entretenido"
~ Walt Disney (1901 -1966)

En febrero de éste mismo año publiqué la parte 1 y la parte 2 de ésta pequeña investigación que hice, hoy publico los más extraños que he encontrado hasta la fecha:

Género: Simulador de Árboles
Ejemplo: Tree Simulator 2013: Treeloaded
¿Qué puedes hacer?: Antes de empezar, necesito mencionar que no es un simulador de un bosque, uno no administra una hectárea arbolada, uno no planta arbolitos y salva al planeta, no. En este juego eres un árbol. 
En un bosque. Y pues... existes, o lo que sea que hagan los árboles. Escuchas los pajaritos y ves anochecer y amanecer y todo. Es en serio.

¿Por qué carajos?: ¿Por que se puede? ¿Quizás? No lo sé, es más en broma que en serio, pero tiene algo de relajante el jueguito, la verdad es que siempre quise ser un sauce llorón.

¿Video? Sí claro, pero !cuidado! No les vaya a dar un infarto de la emoción:

Fascinante.

Género: Simulador de Prisiones
Ejemplo: Prison Arquitect
¿Qué puedes hacer?: En éste popular simulador de cárceles tienes la posibilidad de construir y administrar una prisión. Durante la vida de tu instalación deberás construir celdas y cuartos de utilerías y proveerlos de servicios; contratar carceleros, guardias y administradores para mantenerla funcionando y por supuesto administrar las finanzas y - lo más entretenido - a los presos.

Es como Fortaleza Enana, pero con psicópatas de verdad !Diversión para toda la familia!

¿Por qué carajos?: No tenía idea que ésto fuera un género, pero resulta ser que éste juego ha estado en desarrollo por un estudio británico llamado "Introversion Software" desde el 2012 por "crowdsourcing", que es el proceso de obtener fondos a través de donaciones de personas que quieren jugar un simulador de una prisión ¿cuántas personas quieren disponer de la vida de presos pixeleados? Hasta la fecha se han vendido 337,700 copias y ha hecho más o menos $10.7 millones de dólares, si es que le podemos creer a la página de wikipedia.

Sí, yo tengo una copia. Sí, está divertido... ¿Qué? ¿por qué me ven así? !Venía en un paquete, lo juro!

¿Video? Sí claro:


Género: Simulador de Retretes
Ejemplo: Toilet Tycoon
¿Qué puedes hacer?: Según la descripción del juego, Magnate de Retretes es un extraño simulador económico en el que puedes probar tus habilidades como líder de instalaciones sanitarias en un pueblo.

Tendrás que calcular costos, obtener ganancias, cuidarte de la competencia y sabotearla de ser posible, todo con el objetivo de convertirte en el amo y señor del más grande monopolio de retretes en la ciudad. Ah, y tiene multijugador porque ¿quién no querría jugar ésto con sus amigos?

¿Por qué carajos?: El juego está hecho totalmente en broma y no se toma muy en serio a sí mismo, pero por las reseñas es un juego sorprendentemente entretenido, y el dinamismo interesante consiste en tirarle zancadillas a la competencia mandando gente a que vomite en los retretes contrarios para taparlos, reportarlos a sanidad y ¿por qué mierdas estoy escribiendo esto*?

*jeje, mierdas, retretes, jeje.

¿Video? Sí claro, aunque sólo encontré éste en inglés:


Género: Simulador de Cabras
Ejemplo: Goat Simulator
¿Qué puedes hacer?: En éste absurdo juego controlas a una cabra en una pequeño poblado totalmente abierto y tu objetivo, si es que se le puede llamar tal, es causar tanto daño/cometer tantas estupideces como sea posible; con el fin de ver a tu cabra volar por los aires, explotar, golpear gente hasta que salga volando como muñeca de trapo y otras hilaridades.

Es absolutamente imbécil y sin sentido, de hecho el juego está lleno de bugs que se dejaron ahí por ser hilarantes; digo, si es que tienes el humor tan patéticamente simple que no puedes sino estallar en carcajadas por ver una cabra entrar en órbita por haber hecho explotar una bomba de gasolina.

Como yo.

¿Por qué carajos?: Todo empezó como un prototipo, como una prueba de concepto por el desarrollador "Coffee Stain Studios" que se mostró en youtube en estado alpha; las tarugadas de la cabra inmediatamente causaron furor y se lanzó el juego el 27 de junio del 2014.

El humor y el estilo o lo tomas o lo dejas: o te hará levantar una ceja cargada de desdén ante la simplicidad de una cabra siendo arrastrada por un carro de Derby por la lengua a velocidades supersónicas o tendrás que pausar el video para volver a tragar los pulmones que escupiste riendo.

¿Video? Sí claro:


Estaremos al pendiente por si nos encontramos más simuladores extraños.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

lunes, 8 de septiembre de 2014

De Brochetas y Agua Caliente

"Básicamente mi esposa era una inmadura. Yo estaba en la casa en el baño y ella entraba y hundía mis barquitos"
~ Woody Allen (1935- )

No tiene nada que ver pero opino que el principal indicador de la civilización humana es el agua caliente: si tienes un baño con agua tibia como especie has llegado a la cúspide de la evolución social.

Poder entender el universo y plasmarlo en símbolos matemáticos, poder viajar a otros planetas, construir gigantescos monumentos que resisten a los elementos y sobreviven las edades, no son nada si entras a un baño común, abres el grifo de la izquierda y no sale agua caliente.

Si nos vamos por la prueba anterior, los estadounidenses son la sociedad más civilizada del planeta, pues no puedo dejar de sorprenderme de lo inmediato de su agua a altas temperaturas. Ignoro cuál es su secreto, me han dicho que calentadores de paso instantáneos que chupan electricidad tal que botarían la pastilla de switches normales, pero es extrañamente satisfactorio el abrir el agua caliente y tres segundos después tener agua para pelar pollos.

Ahora bien cabe señalar que si bien es interesante y sorprendente, es poco práctico, pues ya perdí la cuenta del número de veces que pego el berrido al intentar regular el flujo del agua a algo soportable por los mortales. Mi principal enemigo en estas tierras son las tarjas con una mezcladora, ya que al tener 34,000°C en la caliente en 2 segundos y -523,000°C* en la fría en 0.45 segundos, encontrar una temperatura que no me haga retirarlas del agua profiriendo coloridas majaderías que se pierden en los oídos de mis compañeros de cuarto indios.

*He encontrado una temperatura más allá del 0 absoluto: el agua de grifo de Erie.

Menciono tal marcada diferencia porque ésto lo he notado en la ducha: el 100% del agua caliente abierta genera agua a una temperatura que pone la regadera al rojo vivo, pero un cuarto de octavo de vuelta de la fría transforma el chorro en agua fría. Ojalá estuviera exagerando.

¿Será que no estoy acostumbrado a ella? Las regaderas ajenas son algo interesante: uno está mentalmente preparado para todo el ritual que es hacer que salga el agua caliente en su propio baño, pero entrar a una ajena es el equivalente a conocer - y tener que trabajar con - una viejita neurótica a la que le tienes que encontrar el modo.

Y ni hablar del factor de la presión del agua: puede ser que sea ese chorrito de moco de guajolote que te hace tener que pegarte a la pared de las llaves como si tu vida dependiera de ello, y a veces lo hace cuando tus ojos están en llamas por el shampoo, o pueden ser esos chorros de agua que parecen navajas donde sentirás una sesión gratuita de acupuntura en tu espalda.

Todos estos detalles me hacen pensar dos cosas: Primero, o los seres humanos somos capaces de adaptarnos a lo que sea, o en todas las casas hay una pequeña palanca que dice "Jode al invitado en la regadera" de la que yo no estoy enterado.

Dirán "Vaya, cómo piensa estupideces este hombre", y es verdad, pero son estas cosas que vienen a mi mente cuando estoy con la espalda contra la pared, esquivando el chorro de magma**, cuando se me ocurre que el maestro Harvey Pekar de "Esplendor Americano" tiene razón: La vida ordinaria es muy complicada.

**Peor para los hombres, porque hay partes colgantes que son particularmente vulnerables.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ El agua va de 0 a AAAARGHMIPIEL y, al abrir la fría a OHDIOSESMEVAADARPULMONÍA. Maldita Pinche sea. Todo para que mis compañeros de cuarto se bañen una vez a la semana. Bah.

jueves, 4 de septiembre de 2014

¿Qué Personaje de TV/Anime/Novelas/Películas/Series/Etc. Eres?

"Mencióname algo, lo que sea - televisión de alta definición, obsolescencia computacional - y te aseguro que me molesta"
~ Martin Freeman (1971 - )

Inspirado en la miríada de cuestionarios que recibo en Faisbuk, hice el mío para determinar de una vez por todas qué personaje de TV / Anime / Novelas / Películas / Series / Etc. soy:

Tu Nombre empieza con: Eres:Tu Apellido empieza con: Eres:
A: A nadie  A: le pinche importa.
B: A nadie B: le pinche importa.
C: A nadie  C: le pinche importa.
D: A nadie  D: le pinche importa.
E: A nadie  E: le pinche importa.
F: A nadie  F: le pinche importa.
G: A nadie  G: le pinche importa.
H: A nadie  H: le pinche importa.
I: A nadie  I: le pinche importa.
J: A nadie  J: le pinche importa.
K: A nadie  K: le pinche importa.
L: A nadie  L: le pinche importa.
M: A nadie  M: le pinche importa.
N: A nadie  N: le pinche importa.
Ñ: A nadie  Ñ: le pinche importa.
O: A nadie  O: le pinche importa.
P: A nadie  P: le pinche importa.
Q: A nadie  Q: le pinche importa.
R: A nadie  R: le pinche importa.
S: A nadie  S: le pinche importa.
T: A nadie  T: le pinche importa.
U: A nadie  U: le pinche importa.
V: A nadie  V: le pinche importa.
W: A nadie  W: le pinche importa.
X: A nadie  X: le pinche importa.
Y: A nadie  Y: le pinche importa.
Z: A nadie  Z: le pinche importa.

Yo soy: A nadie le pinche importa.

Déjenme en paz con esos puñeteros cuestionarios.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

martes, 2 de septiembre de 2014

Tienes Que Leer: 1984

"Aquél que controla el pasado controla el futuro. Aquél que controla el presente controla el pasado."
~ George Orwell (1903 - 1950)


De vez en vez uno se encuentra libros que nos marcan, libros que nos hacen ver el mundo de diferente manera* y tengo algunas entradas de recomendación de lectura en el blog, pero quizás no con el énfasis que se merecen ciertas obras; por lo mismo, si tengo un "Tienes que Jugar" no veo por qué no puede haber un "Tienes que Leer", y qué mejor texto para empezar la lista que por el genial "1984".

*Y si tu puedes mencionar 3 obras que hayan marcado tu vida, felicidades, eres más culto que el actual presidente de México.

Color verde aprobado por el Gran Hermano.
 "1984" es un libro escrito en 1948 por George Orwell, publicado un año después. La historia narra la vida de Winston Smith en un distópico Londres del año 1984. Él es un trabajador de "El Partido" que es una organización politica/social/ideológica que domina todos los sentidos de la vida del país. Su trabajo consiste en editar y reescribir artículos de periódicos anteriors de tal forma que siempre estén de acuerdo con lo que dice El Partido en el presente. Es un buen trabajador, pero secretamente aborrece a la dictadura.

El SuperEstado en el que vive, llamado "Oceania", está en guerra con Eurasia - los rusos - y Estasia - los chinos - desde tiempos inmemorables y por lo mismo la información es manipulada, los medios están totalmente controlados por el gobierno, no hay privacidad, no hay pensamiento libre, el amor y el deseo sexual están prohiidos, todo está racionado o controlado por la guerra y el terror, odio irracional y deshumanización no sólo son permitidos en la vida diario sino alentados por El Partido y su líder "El Gran Hermano".

Luego conoce, contra todo lo esperado, a una mujer de la que se enamora y, más adelante, encuentra un posible contacto dentro de una secreta hermandad de resistencia contra El Partido. De ahí todo se va al carajo.

A pesar de haber sido escrito hace tanto tiempo, es una acertada apreciación del humanismo y política post-revolución industrial, realmente te hace pensar sobre el estado y dirección del mundo moderno con la privacidad y el Internet y los medios de comunicación. Otorga una perspectiva interesante en la manera en la que una persona percibe la historia, la sociedad y a sí mismo; es un libro que te hará dudar** del gobierno, y que bueno que lo hace.

**Todavía más.

Vale la pena mencionar que éste no es un libro para leerse en una tarde en la que no se tiene nada que hacer, es un libro que te va a entristecer, desesperar, enfurecerte y maldecir; me atrevo a decir que es una obra que jamás vas a olvidar.

Es un texto aterrador, es abominable en las atrocidades que presenta, es una advertencia más que una historia, una advertencia que te hace sentir incómodo y preocupado y por esas razones, mis estimados, opino que es imprescindible leerlo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ LA GUERRA ES LA PAZ. LA LIBERTAD ES ESCLAVITUD. LA IGNORANCIA ES FORTALEZA.

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